婚姻出现危机求开导

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楼主 (北美微论坛)
有点长,求各位帮忙疏导疏导,谢谢了

最新回帖

匿名
126 楼
真的只是钱的问题。要是离婚了,经济情况或者生活质量会比不离的时候好吗?要是不会更好的话那就还是好好珍惜眼前吧。不要冲动离婚。
匿名
125 楼

那第二张图为啥说是老公和他奶奶。。。妈耶这楼主真的醉了

貌似这奶奶是老外,所以说老公和他奶奶其实也没错。(不过楼主确实没有表达清楚)
迷茫的路痴
124 楼

就看了第一张图
1、儿子给妈妈花钱照顾妈妈,天经地义
2、婆婆帮你带孩子,不是义务,给钱应该

好像不是婆婆,是她老公的奶奶。
匿名
补充一下,今天就她一个人吃饭,我俩吵架我每次,她也不洗,等着我给她洗吗?我带娃带的累死了她一天到晚没事做,我们还要负责她的所有生活开销,连她自己的女儿都要收她房租,凭什么!
wpan
家务事不知道怎么说。bless
无可厚非
阅读顺序?
匿名
就看了第一张图
1、儿子给妈妈花钱照顾妈妈,天经地义
2、婆婆帮你带孩子,不是义务,给钱应该

我是女的
匿名
奶奶有13个子女,好可怕。
markoe
太长了没耐心看完请撒么瑞,这里猴急婚嫁的多,未婚咋开导已婚
匿名

就看了第一张图
1、儿子给妈妈花钱照顾妈妈,天经地义
2、婆婆帮你带孩子,不是义务,给钱应该

我更加觉得应该是大家互相理解
楼主家的条件看起来并不是很好
自己过的都节俭,
老人并不是很理解楼主们,生活上的事情都没有帮他们(虽然帮忙不是义务,但是作为长辈如果看到晚辈需要帮忙,像随手洗个碗,做个饭,也可以啊
2020对我好点
问问自己,这些事情可以改变吗?如果不能,会离婚吗?如果不会,那你也不要太计较,毕竟是你老公的奶奶,孙子花点小钱难道还和奶奶报销吗?不愿意洗碗,留着给老公洗.....
不要管太多,照顾好孩子。
匿名

我更加觉得应该是大家互相理解
楼主家的条件看起来并不是很好
自己过的都节俭,

可以不可以,要看老人愿意不愿意,你说了不算。条件不好要靠自己去努力奋斗,楼主的老公是有义务赡养老人的,而不是把气撒在老人身上。这位老人的确问题很多,但楼主没资格评价和指手画脚。
匿名

我更加觉得应该是大家互相理解
楼主家的条件看起来并不是很好
自己过的都节俭,

有道理。最讨厌那些道德绑架的,小的应该照顾老的,老的可以不帮小的。不知道什么逻辑,我只知道,人都是相互的
匿名
这个老人不是婆婆啊,老公的奶奶,隔代亲,你老公更不会说什么了吧,你就当多养了个大孩子就心理平衡了,我三个小孩,觉得带一个孩子不要太简单了,还是新生儿,不要太过细心的,我粗枝大叶的,我妈都说我这样带孩子太容易,整天在家怎么可能有做不完的家务?经济方面让老公去操心就好,别想太多
匿名

可以不可以,要看老人愿意不愿意,你说了不算。条件不好要靠自己去努力奋斗,楼主的老公是有义务赡养老人的 ...

他老公的奶奶,他奶奶有13个孩子,还轮不到他老公赡养吧
水清则无鱼
太长了,没看懂,帮你顶贴,Bless!
匿名

他老公的奶奶,他奶奶有13个孩子,还轮不到他老公赡养吧

问题是这个孙子愿意带着老人过,老婆不愿意要搞定老公
匿名

问题是这个孙子愿意带着老人过,老婆不愿意要搞定老公

所以这奶奶太不识好歹了……孙子惯着她可以,孙媳妇可没义务惯着她。还有,家里的钱是夫妻共同财产,老婆有资格说话,但你要说老婆搞定不了老公要离婚的话,那他老公又做错了什么呢?孝顺有错吗?所以呢?人真的是相互的
喵了个喵_大人
如果给钱可以堵住老人家的嘴。那我很乐意。我婆婆周末休息。换我出去上班。我婆婆帮我带孩子。因为她比较注重收入。我又觉得占了她休息时间来帮我带孩子。不好意思。就给她钱。不多。但是我觉得起码心里好过一点。
子暮
一样的糟心
匿名
这顺序也够糟心的,大概懂你什么意思。
你可以跟你老公聊一聊,家里的钱总有轻重缓急,每个月先把比较重要的钱花出去,比如房贷车贷日常必需消费品,然后把孩子的钱留出来,比如存教育基金,然后养老的钱,比如401k和ira,最后留一些自己应急的钱....这些都存完了剩余的你老公想怎么花怎么花,给他妈也没什么。
还有就是老人带孩子不是义务,这个和你赡养老人不能相抵消。
王炸组合
给大家提示一下阅读顺序
图2-图1-图3

这个跟婚姻危机好像跟你老公关系不大
主要是跟他奶奶有意见
那就搬出去自己住呗 反正你也不稀罕他奶奶给带孩子
不如自己去外边住 也不用负责她花销了 也不用给她洗碗了啊
laruby
本帖最后由 laruby 于 2021-6-9 08:20 编辑

因为你用的老公代词是“她”,又长篇大论,好久都不讲重点,我没看懂。对不起
匿名
本帖最后由 匿名 (楼主) 于 2021-6-9 09:34 编辑

我更加觉得应该是大家互相理解
楼主家的条件看起来并不是很好
自己过的都节俭,

半夜起来喂奶,哄孩子睡觉,没有睡过好觉,孩子醒来我也要跟着起来,下楼去洗昨晚的奶瓶,碗筷还丢在那里,她在后院打理她种的东西,反正我绝对不会给她洗,自己随便冲冲放洗碗机啊,我看她用过

刚刚又下楼消毒奶瓶,碗已经洗了她
匿名
老公的奶奶?为什么奶奶住在你家?她可以自己住,让她那13个子女分摊赡养她。
KevinNocanDo
老人总是欺负最孝顺的那个孩子
Justice88
爷爷奶奶那一代看来是平时没什么消遣…
奶奶的性格是不会变的
老公的也很难会变
你每个月记一下帐让你老公看一下收入和支出
你可以找份工作自己赚钱自己花 孩子安顿
匿名
老公的奶奶才60多岁!?对不起。我家婆婆已经60+了。。。。
shikiie
bless
匿名
文化问题,你老公不觉得缺钱啊。
匿名

他老公的奶奶,他奶奶有13个孩子,还轮不到他老公赡养吧

我说了,我只看了第一张图,不知道这个奶奶到底是楼主孩子的奶奶还是楼主老公的奶奶,刚又看了一遍,还是没看懂说的到底是谁,无论是谁,话还是那句,赡养老人是必须履行的义务,而老人没有义务帮带孩子,不管高兴不高兴,事实就是这样。
匿名

半夜起来喂奶,哄孩子睡觉,没有睡过好觉,孩子醒来我也要跟着起来,下楼去洗昨晚的奶瓶,碗筷还丢在那里, ...

你的孩子本来就该你自己带
她的活儿你可以不做
wwwwn
可以不跟奶奶一起住吗?搬出去一家三口住
FlyingInSky

太长了没耐心看完请撒么瑞,这里猴急婚嫁的多,未婚咋开导已婚

方法不是没有,哈哈哈哈哈
匿名
honestly 他只要做到了老公应该做的 他怎么对待自己的家人is none of your business.
匿名
本帖最后由 匿名 于 2021-6-9 10:38 编辑

贫贱夫妻百事哀.这里的贫贱不是真的贫贱,只是说条件不是很好的意思。其实都不是大事吧。老人买点水果咖啡能花多少钱呢。主要是家庭条件不好,放大了很多事情。婆婆or奶奶是很不好,但是楼主这个不爽那个不爽,久而久之,大家关系更加恶劣,她更不想做事情了。加油吧,收入上去了,处境也会得到改善
selina30
本帖最后由 selina30 于 2021-6-9 10:40 编辑

是挺讨厌的,不住一起,倒是没多大问题,住一起,又不互相帮忙,特别自己累坏的时候,更加恼火。能理解楼主。我其实真的很不明白那些说什么帮你带孩子又不是义务,孩子是你生的,凭什么要帮你带。那么就不应该住一起啊,分开住,啥意见也没有,也不会看着恼火,给人添乱的感觉,谁家没有难的时候,帮一下怎么了,还讲到义务了。现在不帮带孩子不是证明你很牛逼,老了不用麻烦到人家才真的牛逼
长了眼袋的黄桃
b le s s s s
fei2020
想开
sunmoon2233
bless
liumama
楼主的开头写着婚姻出现危机
不过我没看出来你婚姻出现了危机
应该是楼主自己看不开钻牛角尖了吧
你也说了你脾气犟啥都想管
也希望事情都照你的方式处理
但怎么可能呢?
你要真的受不了
把娃送daycare
自己出门找份工作
这样也不会跟奶奶在家大眼瞪小眼一天到晚看彼此不顺眼了
nick1988
其实为什么一定要和她住呢……
匿名
只能说现在没几个女人真的能担任母亲的角色,真tama的弱。
匿名
只能分开住了,不然矛盾永远存在
匿名
楼主是语言组织能力有多差,看下来完全不知道你在说什么,而且每个图片阅读顺序也不对,你想让大家帮你看看,难道不知道要告诉大家阅读顺序,写的清楚明了么?写的乱七八糟,又把图片顺序放错也不告诉大家,谁有心情再继续多看几眼
匿名

有道理。最讨厌那些道德绑架的,小的应该照顾老的,老的可以不帮小的。不知道什么逻辑,我只知道,人都是相 ...

我觉得你说这个话很好笑,小的照顾老的是因为养育之恩,然后你指的第二个小的是隔代,你不能把所有事情混为一谈,你父母养大你,你不需要回报他们吗?你的孩子是你的责任,老人是真的没有义务。
匿名
感觉你不是那种会沟通的人~就是有事情不好意思说出来或者自己憋着让别人猜的那种。有些事情其实坐下来和老公好好聊聊,理性一点看看有没有什么解决方案,会好很多。你们是成年人,不是初高中生那时候你猜不到我在想什么就是不爱我那种了你不说你老公只会觉得你莫名其妙脾气变差,他在整件事情里也不是问题的原因,你要好好的静下心说一说这件事情,照顾没有亲情的人嫌麻烦是人之常情他会理解的。
匿名

他老公的奶奶,他奶奶有13个孩子,还轮不到他老公赡养吧

老公的奶奶?第一张图里写的让她看下孙子之类,如果是老公的奶奶,那应该是看重孙子?
匿名

我觉得你说这个话很好笑,小的照顾老的是因为养育之恩,然后你指的第二个小的是隔代,你不能把所有事情混为 ...

赞同
annieliang
你老公的奶奶才60多?也太年轻了吧?
惠惠_31224
感觉群主也太小气了吧 一起住就是这样,还算那么清楚很难。自己很累。我们和老人住一起,我心态就是全部包了,吃吃喝喝玩用,并且逢年过节给红包给钱什么的。老人家也是给我娃包红包。老人家帮我带娃说不用给钱了,但是娃放外面也是要给钱的啊?为什么不给?我也是按照市价给。心态放平和,钱慢慢赚,会有的,家和万事兴。
匿名

感觉你不是那种会沟通的人~就是有事情不好意思说出来或者自己憋着让别人猜的那种。有些事情其实坐下来和老 ...

嗯,我是这样的性格,已经改变很多了,只是在他奶奶这件事情上确实是我心态不对,孝顺他奶奶是应该的,但是我同时又觉得凭什么什么都要我们出,她又不帮忙。就连她自己的女儿,也就是我婆婆都收她房租,我们就要负担她的全部生活开销?她每天没事做还不帮忙,要帮忙还要给她额外买东西,觉得很不公平,又不好跟老公说,说了他肯定要数落我,自己憋着又好恼火,给他脸色看,说话也不耐烦,他以为又是他做错了什么
匿名
到底是婆婆还是奶奶。说的实在是不清不楚。你们为什么要住一起?因为家里的房子你们住着可以不付钱?
长了眼袋的黄桃
b le s s s s
长了眼袋的黄桃
b le s s s s s
匿名

感觉群主也太小气了吧 一起住就是这样,还算那么清楚很难。自己很累。我们和老人住一起,我心态就是全部包 ...

关键是她没给红包,也不想帮忙照顾宝宝,给钱也不愿意的那种。就算我在家,她帮忙照看一下,也要给她买东西。她自己的女儿还收取她房租呢,我们要负担她所有的生活开销,然后她在我应付不过来宝宝的时候还不帮一下?不是说她应该帮,只是我们负担她所有的生活开销了,她好意思?
匿名

到底是婆婆还是奶奶。说的实在是不清不楚。你们为什么要住一起?因为家里的房子你们住着可以不付钱? ...

婆婆给买的这个房子,我们和奶奶 一起住这个房子里,都要给婆婆房租
哈哈姐
分开住
寒池
别住一起了吧,如果你想不通,很可能把自己逼疯
JingNN
感觉你们一家跟他奶奶更像是室友关系。我觉得可以你们生活开销+家务各管各的,老人家不帮你们带孩子也天经地义。
惠惠_31224

关键是她没给红包,也不想帮忙照顾宝宝,给钱也不愿意的那种。就算我在家,她帮忙照看一下,也要给她买东西 ...

这样的话就不要了,让自己去申请Z*F补助。肯定是你要和你老公一个战线,以你们小家和睦为前提。既然这样的人,要么不要,要了就做好白养准备
Sooooophia
楼主图片顺序有乱只是看懂了大概,可以搬走就搬走吧
Sam-W
Bless
匿名
洗个碗都要拿出来说,怪不得过不好
真心
觉得还是要和老公说清楚奶奶给你带来的困扰
匿名
本帖最后由 匿名 于 2021-6-9 12:45 编辑

感觉群主也太小气了吧 一起住就是这样,还算那么清楚很难。自己很累。我们和老人住一起,我心态就是全部包 ...

+111111,把孩子送Daycare,楼主找个有工作,也可以避免在家多相处的麻烦...
魔女不送便当
跟你老公一起去找counselor,这个事情需要一个第三方的人站出来替你说话,不觉得这个时候能指望你老公站在你这边了。这个第三方要权威,而且能让你老公意识到他需要跟你一起面对而不是保持中立不闻不问没有作为。
hotwok

给大家提示一下阅读顺序
图2-图1-图3

  这是正解
意大利炮
下次发长文之前自己读二遍,把文本弄通顺了再发。问题的根源是你们夫妻经济基础薄弱,贫贱夫妻百事哀,你要是老钻牛角尖这日子没法过了。这里头你老公最无辜,却遭受了经济上和精神上的压榨,这不公平。
匿名

别住一起了吧,如果你想不通,很可能把自己逼疯

我也想啊,可是这么大的房子他妈妈不会让我们自己住的,他奶奶祝我们这是最好的选择,可是这样我跟老公矛盾太多。这两天老公都把宝宝送到婆婆那,晚上接回来,今天他们家人一起出去吃饭也没叫我,叫我我也不会去,总之以后会很尴尬
匿名

这样的话就不要了,让自己去申请Z*F补助。肯定是你要和你老公一个战线,以你们小家和睦为前提。既然这样的 ...

她自己有那个ebt卡还是啥的
匿名

下次发长文之前自己读二遍,把文本弄通顺了再发。问题的根源是你们夫妻经济基础薄弱,贫贱夫妻百事哀,你要 ...

嗯嗯我知道的,这样对他很不公平,我心态不好,所以需要疏导,但是疏导也只是暂时的,长期这样下去还是会重蹈覆辙
匿名

跟你老公一起去找counselor,这个事情需要一个第三方的人站出来替你说话,不觉得这个时候能指望你老公站在 ...

嗯嗯,谢谢
乖乖小玩子
1. 想办法不跟他奶奶一起住。她是否可以申请免费的老年公寓了呢?

2. 听起来你老公的奶奶不想帮你们看孩子或做家务。如果非要住一起,那孩子送婆婆家或者送day care的话,你们不用再负担他奶奶的各种费用了,让她像以前一样各付各的好了。你也可以白天出去打个工,或者也开开Uber,哪怕少赚一点,至少避开了
匿名

我也想啊,可是这么大的房子他妈妈不会让我们自己住的,他奶奶祝我们这是最好的选择,可是这样我跟老公矛盾 ...

说来说去也是你们自己的没能力搬走,虽然付了房租给婆婆,是不是比市场价便宜?不然你们完全可以去外面。有利有弊,自己权衡。你讲的那些不洗碗,买咖啡17刀,这真的显得你很没气度。有的老人又不干活,又捣乱,又叽歪。你们这个婆婆不想帮你照顾孩子,你们在吃喝上吃亏一点,还有其他很让人讨厌的点吗?老人能吃多少???自己想开点,既然你老公愿意孝顺老人,你也不能阻止。你婆婆找奶奶要房租那是婆婆的事情,不应做为要老公不孝顺的理由。 这不管,那不管,那老人谁来管?这还没管一点事情,就这样不爽了. 你老公既然愿意花钱,说明他心里爱他的奶奶。没钱就开始变得小气。
津津美食
奶奶还能活多久?多想想
阿梓是贪吃de猫
真心建议 婚姻出现危机找咨询比较好 在这里问不太会找到你要的答案也解决不了问题
kalip_club

奶奶有13个子女,好可怕。

而且60多已经4代同堂了,感觉有点重量不重质啊
kalip_club
这种情况很讨厌的,说来说去这些都不是大事,但每天的点点滴滴都是隔应。有点温水煮青蛙慢慢弄死你的感觉
xxxxxxin
如果可以就分开住吧……
再买就剁手ddd
“婆家的文化和我们中国人不一样”,外国人老了不是都去住老年公寓吗?
小石头A大心脏
感觉需要和你老公好好谈谈
龙妈
你老公不是中国人对吧 如果是美国人我觉得这个问题还是可以沟通的 老外都比较在意个人的利益公平公正 中国人的家庭观念就比较难沟通了 你可以和老公这么说 你们结婚了 那么夫妻之间的任何收入和支出都是共享的 那么他的家人在你们家住和吃喝花销 你完全可以收取你的那一半 如果他奶奶可以做家务照顾孩子那么你可以以劳力顶替这笔钱 但是如果老人不愿意你还是可以征收 你老公可以放弃他的那一半利益 但是你的这一半由你决定 如果他说不行 那你完全可以不让他奶奶入住 因为你有一半的决定权 他无权剥夺你的权利 如果他说就是他一个人在工作赚钱 你告诉他你照顾孩子和家一样是工作而且没有休息日 没有你他根本别想出去能赚钱 所以他赚的一半就是属于你的 我说这些并不是要对老人不好 而是有些人你越忍让他们越不尊重你利用你 你越有原则不退让 他们越尊重抬高你 家是属于每个人的 都要尽一份力去经营 要么出钱要么出力 什么都不付出只一味索取 就算是自己的亲儿子有一天也会反目的 所以还是要好好跟老公沟通 心中有了怨恨的种子就会越来越扩大 到时候真有离婚危机了 谈清楚了谁都不要压着反而好一些
离你太远
楼主太计较了 想开点吧 跟人相处不易跟老人相处更不易  话说回来钱是老公赚的他愿意给奶奶花一些那又能怎样 你不工作赚钱只带娃 偶尔还会有奶奶帮忙应该感恩
nannan123

这顺序也够糟心的,大概懂你什么意思。
你可以跟你老公聊一聊,家里的钱总有轻重缓急,每个月先把比较重要 ...

哇哦,这个厉害了
匿名

嗯,我是这样的性格,已经改变很多了,只是在他奶奶这件事情上确实是我心态不对,孝顺他奶奶是应该的,但是 ...

一定要好好说,理智的和你老公说你不想吵架就是想解决一下这件事情,两个人商量一下。对于不是亲生的人没有亲情不想管是人之常情,好好说的话都可以包容,同样的你也要包容他想孝顺奶奶的心,只是有一点要说明白,你出钱其实是应该的无论如何就只能认栽,但是出力还是要他来,他亲生的都不帮忙就别想着让你帮忙了。你和老公应该还是有感情的,这件事情不是你们任何一方的过错,是一个需要你们两个一起努力克服的困难。每个家都有大大小小的困难,这是你们俩的,更何况能用钱解决的事也不算特别大的事了,有钱都解决不了才真难。加油,一定要好好沟通!!!心平气和的说大家都会理解的!n
匿名
所以为什么要住一起?
长了眼袋的黄桃
帮忙d d d d d
johnason91
bless
jjz88
Bless
Lemonshee
本帖最后由 Lemonshee 于 2021-6-9 17:51 编辑

想想你老公的奶奶一辈子带大了13个小孩 再次要带小孩的时候可能也想搬走吧 我只是劝你 气性不要那么大 伤了你和老公之间的感情 谁都会老去 留给奶奶的选择可能并不多了
本本妈
站楼主,
这个白人奶奶典型的 谁对她好,她就对谁“得寸进尺”
本本妈
万事都是有原因的,我邻居也是90岁的白人老奶奶和老爷爷,
他们有6个亲子女,1个养子。31个孙子孙女,4个曾孙 曾孙女
我邻居的4代人都很爱没事送东西过来看望和照顾老奶奶,
总能看见不同的人在前院推割草机。
本本妈
站楼主,
楼主家这位奶奶,看下来,真的很很很自私了。

13个子女,估计孙子孙女得有好几十,这么多人都不喜欢她,由此可见
匿名
以后有稳定收入看看能不能搬出去住,这样是不是就不会天天闹矛盾了
啊哟喂
有能力就搬走吧
天上灰尘多
本帖最后由 天上灰尘多 于 2021-6-9 17:57 编辑

嗯,看了一遍。楼主可能想表示楼主不想过多承担你老公的奶奶的生活花销,因为奶奶没有帮助你们一家,这个可以跟你老公说一下,看看他能否理解,因为你也说了你们现在经济压力有点大。

然后洗碗的事情吧,你不想洗就不要帮她洗。就跟帮你们带孩子不是她的义务一样。包括你老公给奶奶买东西也是他自愿的一样。

其实都是很多小事情,可能慢慢累积,楼主的不满变得越来越多。我觉得楼主平常带孩子,又是搬家压力有点大,过段时间自己想开点可能就会好了。如果一直住在一起压力一直这么大的话,经济条件允许的情况下,建议还是搬走会好一些。

以上。
賢...
无语 还是离婚吧