妈妈劝我在感情中忍让

本帖最后由 匿名 (楼主) 于 2021-6-1 10:05 编辑

我一和男票吵架，妈妈就会劝我忍让。我觉得很不公平，为何让着他，为何都是我去认错，为何都是我的错。对方也不是富二代，也不是我高攀，大家背景能力都差不多。我爸爸家里条件好，我妈妈家里条件差，这么多年来，我妈妈都在忍让，我看她好辛苦啊，比同龄人老，皱纹多，眼袋，我爸爸也不坏，但就是凡事不会让着妈妈，老公不应该大部分时间让着老婆吗？
我妈妈一直有工作，挣得钱工资比我爸爸略少一点，我觉得我妈妈是付出型人格，我觉得这样太累了。

没结婚就这样了，结婚以后之后更糟糕。因为琐事更多，更烦。我通常会和别人说，如果恋爱都不能好好谈，就更没必要结婚了。

不是说老公要让着老婆
在婚姻关系里要互相包容
但是事事都是你忍让 事事都是你去认错 那简直不得了啊

忍让不可能，必须杀回去

什么时代还忍让

一份好的感情是会懂得相互谦让的，没有说谁大部分时间该不该让着谁.  你忍让都是你自己的选择，如果真的不爽就没必要忍让，让男生知道你的立场。

你妈妈可能是没有独立自主的能力
依附着你爸爸才能过下去
所以她也习惯忍耐了
你不一样
第一你还没结婚
第二你有独立自主的能力
先不说男生让女生还是女生让男生
我觉得有矛盾时一定要好好沟通
而不是一昧的退让
这样长时间下来是不行的

为啥要听她的又为啥要告诉她呢？我同意7楼。

你不要听她的就好了

男人认为正确的就不应该让女的

你妈妈可能是没有独立自主的能力
依附着你爸爸才能过下去
所以她也习惯忍耐了

不是这样的，她挣了家里将近一半的钱，她和我爸爸一个单位的。她出身不好，但是那种通过自己努力得到一切的那种。我爸爸是那种出身好，但是不怎么努力类型。她总是觉得我应该体谅对方，不论任何事情，她都能从中找出我错的部分，然后让我不要计较。问题是凭什么，为什么总是我反思，你不去反思。两人吵架又不是我一个人的错

纯粹是个人观念问题，就像我妈，说我是女的，结了婚就该承担所有家务。你说我不是亲生的吗？那也不是，只是她老人家的传统观念就这样，你说了她也不懂，只能是她说她的，你做你的

b le s s

因为米妈都是忍过来，所以叫你忍。但是你拍拖时就开始忍，怎么忍到你80岁，你妈那个年代可以忍，现在都什么年代了，还忍？男人爱你，有时会错，但绝大时候都是让你开心的

为什么要跟妈妈说自己和自己男朋友的事情，你喜欢你男友跟他妈妈说你们之间的事情吗

就是了，就算你要求站他头上拉屎都是没有问题的，他不同意你还不move on，留着等天亮么？让他每天还有没有免费炮打

因为你妈看着你长大 知道你什么脾气

lz，你是一个有主见的人，懂得分析你妈的意见是否适合。

感情的基础是平等。要和你男友好好沟通，互相了解对方的底线和原则。通过互相了解，两人才能做到互相理解，互相尊重、互相包容、互相退让。发生矛盾，不能每次都只是你单方面的退让，这样下去，你的角色就会僵化，你在感情中的位置就变成了一个依附者，而不是平等的伴侣。

想维持关系，面对问题时，如果双方都愿意沟通、改善，不改一起走下去的信念，并且在互相妥协的过程中，感受到对方的诚意和爱，就会懂得互相体谅和尊重，那么在每一次问题解决之后，都对彼此更有信心

男票而已，让他干嘛？记住，华人世界里是男性多而不是女性数量过剩～

结婚后才知道找个脾气好的老公是多么重要！我是建议你性格不合适的还是早点结束！过多的忍让只会让矛盾越来越严重！越来越烦！

什么时代还忍让

为什么要跟妈妈说自己和自己男朋友的事情，你喜欢你男友跟他妈妈说你们之间的事情吗 ...

跟我关注的点一样！先不管你妈妈给你的建议对不对，退后一步：为什么要像你妈倾诉自己和男友吵架的事啊

如果你觉得你没错就不需要忍让，妈妈说的话不一定对，自己可以衡量的

忍让是相互的 如果只是单方面的话会失衡

极端一点 感情里到了要忍让的程度已经没办法好好享受了

现在都是平等恋爱

本帖最后由 ZDR 于 2021-6-1 14:37 编辑

个人觉得父母的话不会永远是对的，但肯定不会错，都是人生的经验教训得来的，听得进就多思考一下，觉得完全没有道理就暂且放下，可以写日记记录，隔三差五看看，心境不同，理解不同，多年以后，或许又发现父母的话未必没有道理，同时也可以回顾一下自己的成长经历，酸辣苦甜，感觉其实自己蛮坚强勇敢的，哇塞，自己挺棒的！！

我妈妈之前更搞笑。她是那种传统思想，从来不会对外称赞小孩，名义上的“谦虚”如果谁称赞我和弟弟就会对别人说“哪里哪里，我家小孩有什么什么缺点”这样的思想延伸到我结婚后与婆家的相处。她和我婆婆闲聊，婆婆如果说我好，她就开始说我有什么缺点。后来我和婆婆闹矛盾，婆婆就跑出一些我根本不认同的逻辑来，然后婆婆还加上一句“生你的妈妈都这样谁，你还不承认”我真的是气炸了。去问我妈妈，我妈妈说她是谦虚。谦虚谦虚谦虚，谦虚个屌丝！后来我就不停给她灌输思想，时代不一样了。人家说你好，你是真的好。你所谓的谦虚留在过去。不要随便给我冠上什么莫名其妙的“缺点”.人家称赞你小孩你就安心骄傲的接受

你妈妈可能是没有独立自主的能力
依附着你爸爸才能过下去
所以她也习惯忍耐了

正解  点赞

你自己谈恋爱跟另一半 自己知道怎么做怎么舒服 妈妈的话就听听好了

你妈说的对 但是要平等 和男友好好沟通 很重要

本帖最后由 匿名 (楼主) 于 2021-6-1 15:59 编辑

我妈妈之前更搞笑。她是那种传统思想，从来不会对外称赞小孩，名义上的“谦虚”如果谁称赞我和弟弟就会对别 ...

我觉得我妈妈也是，明明心里觉得自己孩子很优秀，但是对外人，对我，都只是说我的缺点。美其名曰真正为你好的人才会指出你的缺点。问题是谁愿意天天听你说自己的缺点啊，人都愿意听表扬，没人愿意天天被批评。我自己来美国奋斗这么多年，在她眼里，人家男的能看上我要感激不尽，所以怎么能说别人男的不好呢，多反思自己的问题。我妈也受过很好的教育，但是为啥骨子里还有一种女人在相亲市场只有年龄是有价值的想法。根深蒂固，真的完全不能改变。20岁女性文盲不识字，要比30岁大学生有相亲市场。

我父母也是，总觉得我是很差的，我是80后，这种教育可能比较普遍，搞得我一直没自信心，和90后的同事一对比，人家那种自信，我学到了不少！

年代不同了 你不是一定要听从别人的意见的

老一辈的都是这样劝说，你听听就好！真正的决定和生活还是自己做主

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那一辈的女人好多都是这样，好像牺牲自己才是伟大，比如我妈妈，一直都让着我爸，以至于我爸现在就觉得对他的好都是理所应当，我爸也不坏，就和楼主情况差不多。 我妈也会总说我为什么不给老公做饭，等等的。我们两人都工作，谁有空谁做饭，我觉得挺好的，但我妈就觉得我需要照顾老公的饮食起居。不过我也不听她的。

再来，我也不觉得男方要让着女方，只有平等的关系才能长久。当然，也有那种就能让老公惯着一辈子的，反正我更喜欢两人共同进退。

你和男票吵架以后就别和妈妈说了，她也不清楚你们俩的生活，你听着她的建议也闹心，敷衍过去就好了。

别听你妈的。你妈自己吃够苦了还要压迫下一代，让孩子也是受气包

你又不是她，让她闭嘴

互相尊重吧 也不能一直让着 这样的婚姻如果长时间的话就会产生女方就该低人一等的感觉

没结婚就这样了，结婚以后之后更糟糕。因为琐事更多，更烦。我通常会和别人说，如果恋爱都不能好好谈，就更 ...

不要说的太好

无论你跟谁在一起 都会有冲突的时候 退一步海阔天空 气消之后两人好好谈谈 爱就要相互包容 并不是一方忍耐或迁就

你想多了，有本事自己过哇。家庭要长久就该这样，两个人都不让，只能分

好好沟通，比较重要。

做自己 并不是一味的忍让就能换来和平 老一辈有老一辈的经历和想法 我们 是新生代 哈哈 加油lz

一味忍让是不对的。父母这一辈有一些吃的亏走的弯路可能太多所以总是小心翼翼。

你和你男票吵架，你妈妈为什么会知道？你首先就不应该让她知道，都没结婚就已经有父母干涉是咋回事？？？就算结婚了，不是原则性问题，父母都不该出面啊

再就是你自己的感情，你自己判断，她说她的，你做你想做的即可

不过我要补充下

老公不应该大部分时间让着老婆吗

这个不对，小事的话，不必太在意，听谁的都行，但大事应该看谁有理，就事论事

在年轻的一代里，感情单靠一昧忍让对方是很难维持的。不像老的一代会顾虑很多

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我是觉得男人不能惯着 不然就惯出毛

夫妻之间互相尊重才能长久

不爽你就干回去啊，没必要忍让。

看是为了什么事吵架吧，有时候忍让也是一种以退为进的方式，

你和你男票吵架，你妈妈为什么会知道？你首先就不应该让她知道，都没结婚就已经有父母干涉是咋回事？？？就 ...

是因为小事引起大 吵

同款妈，最后我被欺负到自杀未遂，之后离婚换了个老公换了个活法。其实一般被pua的女生都是小时候被自己爸妈pua。人首先要爱自己，才有力量爱别人。一味忍让是不行的，守住底线，互利互惠的感情才健康持久。

不是男的应该让女的 是相处不累 互相迁就 一方一味付出 对方习以为常 就不是健康的关系

我覺得吧，忍讓在婚姻中是不錯的做法，但一定要是雙方的。就是你哄哄我，我讓讓你，不能只有單方面。

bless 人人平等

不能走你你老妈的路！千万不要委屈求全！

你妈妈可能是没有独立自主的能力
依附着你爸爸才能过下去
所以她也习惯忍耐了

这楼说的非常有道理 楼主别被亲妈带歪了，并不是妈说的都一定对，而且你和男友床架为什么要告诉你妈？！？！

额 分了吧 长久下去没意

男朋友啊，长舒一口气~千万别结婚，结婚事更多…你不可能天天让着他

做自己就好了 不要有压力

是富二代，高攀不起，你就可以忍让了？看来你的潜力无限啊。

我觉得不要成为你妈妈那样一味忍让的人

一直忍让真的没必要

恋爱不像结婚，觉得不合适了，可以给自己做出最好的决定，不要委屈自己

跟钱多少没关系，和双方性格有关系。

同款妈，最后我被欺负到自杀未遂，之后离婚换了个老公换了个活法。其实一般被pua的女生都是小时候被自己爸 ...

同感，我也是从小被爸妈pua的人，一直告诉我我不够好，我离开现在的老公不可能找到更好的了，凑合着过，我终于认清一个事实就是父母没有想象中爱我

夫妻间是互相的，不能总是你去忍让。这样的婚姻你不会觉得开心幸福

就事论事吧 可能你真的做得不太对 或者要求太高。你觉得自己没错 完全可以不搭理他 或者直接分。

同感，我也是从小被爸妈pua的人，一直告诉我我不够好，我离开现在的老公不可能找到更好的了，凑合着过，我 ...

我起初也不懂，出国厚才慢慢认识到。这其实是教育的问题。中国一直以来的教育都是摧毁你的自信心，从而让你自愿服从。父母不断说你缺点的过程，就是不断摧毁你的自信心，让你失去自我，从来变成一具行尸走肉，来让你作为一个工具人，只会顺从，莱实现他们的想法。文字很直白，但却是这个道理，学校就是这么做的

我起初也不懂，出国厚才慢慢认识到。这其实是教育的问题。中国一直以来的教育都是摧毁你的自信心，从而让你 ...

是的啊，国内父母大部分都是这样，就看孩子谁的心理承受能力强，我就很羡慕我闺蜜能够完全置身事外，她父母怎么说她都能够明确知道自己想要什么，我也必须强大起来，只有自己才能对自己的生活负责

婚姻就是在爱情的前提下彼此包容忍让。你还没结婚就忍不了，说明还没爱到那个程度吧

没结婚就这样了，结婚以后之后更糟糕。因为琐事更多，更烦。我通常会和别人说，如果恋爱都不能好好谈，就更 ...

我觉得也是这样的