“一旦涉及付出与金钱,就觉得态度热情会消减。” 这句话，不是很懂 . . .
就是要钱要东西对方没给
意思是说当没谈及金钱或没有一点金钱联系时相处正常,一旦涉及金钱比如购物,或谈及买东西等,对方立马变敏 ...
我认同楼主的想法。我是女生，经济也独立。但是遇到的男生确实一旦涉及到付出与金钱，关系就会开始冷下来了 ...
之前看过一个纪录片还是啥视频 讲到 婚姻的本质就是生孩子，保持人类文明的延续。。。 ...
也许同学妳可以跟楼主多说说你们的想法，帮助广大男性同学了解你们的内心世界，这比上哈佛的课来得实用吧 X ...
可能就是你这种态度,就是一涉及到金钱话题,就觉得对方想要你的钱……
男人钱花在哪 心在哪 这点没错！
其实这个也是要看个人的原生家庭环境和三观。不和就不和，不必强求。哈佛的理论有的时候也不一定适用实际 ...
我觉得你遇到了一个你想和他结婚的男人后就不会再问结婚的意义是什么这个问题了。就是很简单的想和他/她在 ...
原生家庭的确是一个深奥的问题，但也不太能够说不和就不和。毕竟来自同一个家庭的双胞胎也是独立的个体，也 ...
我是觉得 你身边的男生可能经济状况没有很好吧
不管怎样 地不能总荒着啊 各取所需吗 婚前协议 AA制就好了
看出你的中心思想就是说为了爱,但是不是每个人素质责任感都高,当相知相惜变成互相嫌弃时,孩子也就成了牺 ...
的确像楼主说的，是需要双方一齐努力的。适婚可能除了生理年龄，还包括心理年龄。两个踏不到煞车踏板的孩子 ...
我感觉楼主像很多人一样，还是受到传统男强女弱观念的限制。 很多洋妞别说AA, 遇到喜欢而有趣的灵魂，倒贴 ...
[你是知乎上的那些婚前情感咨询机构吗？
来蹲个答案 个人觉得是follow your heart
我越来越找不到结婚的意义,我自己也独立,身边出现的男人,虽说都能正常相处,但总觉得呢就是很表面,一旦涉及付出与金钱,就觉得态度热情会消减。我也不会贪一点男人的便宜,但同样的我也走不到心里,可能骨子里还是觉得男人钱在哪心就在哪吧。就是觉得如果婚后女人经济都靠自己那为什么要结这个婚？就想问问大家婚姻幸福的对于婚姻的意义在哪里？
人类最初的婚姻是为了增强抵御风险的能力，比如疾病自然灾害，类似于保险的功能。但是在物质充足医疗发达的当代，稳定的两性关系更有利于身心健康。
当然婚姻不是唯一的形式，觉得合适就结；觉得还没走到那一步就先处着，互相取暖也好。
time is the most valuable commodity
这句话，不是很懂 . . .
可能要麻烦楼主讲详细点了，才有办法客观地回帖～
可能楼主觉得单方面付出且完全付出才是热情吧。相互付出才是持之以恒的。没结婚设计金钱有顾虑不是很正常吗
就是要钱要东西对方没给
意思是说当没谈及金钱或没有一点金钱联系时相处正常,一旦涉及金钱比如购物,或谈及买东西等,对方立马变敏感,就不会主动涉及钱的字眼,同时自己也变得小心翼翼不提及这些话题,久了也觉得谈的无意义
可能就是你这种态度,就是一涉及到金钱话题,就觉得对方想要你的钱……
也许男方被骗过 或有不好的经验 如果是买车买房那情有可原 但如果是日常生活的礼物 那可能生活的价值观不同
这点没错！
结婚需要一点勇气,也需要一点傻气
当你遇到那位让你跳脱出你原本的原则、设限的人,就算对方不符合你设定的条件,还是会傻傻的走进礼堂噜~
然后你才会回来填空“结婚的意义”这个题目
这是不是比较像人生呢
也许同学妳可以跟楼主多说说你们的想法，帮助广大男性同学了解你们的内心世界，这比上哈佛的课来得实用吧 XD～
但家人互相帮助，也不是发生在每一个家庭身上
也有很多家庭亲兄弟明算帐的
所以这可能也是男性朋友的考量吧
也要看金额大小及亲密度的定义了
如果说婚姻的意义就是生孩子,那么是否也可以说婚姻对于女孩子确实很不公平,毕竟生孩子这件事从生到养到育几乎都是女人付出的多,承担有孩子后的生存风险也是女性居多
其实这个也是要看个人的原生家庭环境和三观。不和就不和，不必强求。哈佛的理论有的时候也不一定适用实际情况。
哪类金钱的话题，你倒是把你的原话说说看，别含含糊糊的人
那要是不爱花钱的男人呢？是没心没肺了吗？
原生家庭的确是一个深奥的问题，但也不太能够说不和就不和。毕竟来自同一个家庭的双胞胎也是独立的个体，也有各自独立的思想，跟自己的喜好，世界上没有两个人的指纹是一模一样的。
一定有一个认识、吸引、磨合、适应、相知相惜、到不能没有对方。（好像牙医在说牙齿与牙冠的关系，哈哈，所以中国人说：唇齿相依）
专业的婚前辅导及婚前谘询也只是帮助双方认知到自己原生家庭的差异，面对自己可能因原生家庭带来隐藏的地雷，然后预先进行沟通，避免婚后引爆。预防胜于治疗。
我可能也不太认同有些同学说婚姻只是传宗接代。我说说我现在的想法好了（很少在论坛讲自己的想法）。早期，我认为婚后要不要小孩，我尊重另一半，让另一半决定，因为她要为我痛苦十个月，忍受孕吐、身材变形、心理压力、生产疼痛、及可能的产后忧郁，所以我都公开让家人知道我的想法（他们也都没问题）。要不要小孩不算是我坚持的一个点。
而某一天，我不小心撞到头，我一个认识20年已婚的异性朋友，赶紧来摸着我的头说，痛不痛，有受伤吗？（我笑笑着说：没关系）但她似乎比我还在意我撞到头这件事，说：怎么会没关系，这么聪明的脑袋，当然要好好的保护啊。现在我看待婚后有没有小孩，可能是两个相知相惜的艺术家，一起在这世上留下一个自己的代表作，看到这件物品（孩子）就会想到自己的代表作，如果伴侣是个自己愿意牵手走一生的人，那么这个代表作一定很精彩，像她一样美丽、像他一样优秀。
哈佛大学只是个比喻说楼主和匿名同学的分享很重要、很宝贵。
真实、真诚的对话对我来说是个很珍贵的东西，也是我很看重的一件事。
也谢谢同学真挚的分享。
（我继续回去睡觉做美梦了 ：）
确实是会问啪腻了怎么办？还有结婚有了琐碎,鸡毛蒜皮更是加速爱情的消亡,也许像你说的结婚可以不要想太多而结了,但婚后呢！婚后的负面也不是每个人都能承受的
看出你的中心思想就是说为了爱,但是不是每个人素质责任感都高,当相知相惜变成互相嫌弃时,孩子也就成了牺牲品了……
我觉得跟经济问题关系不大,大多数人经济都差不多,是跟近来社会心态转变有关系吧
我想AA制也是问题所在……
的确像楼主说的，是需要双方一齐努力的。适婚可能除了生理年龄，还包括心理年龄。两个踏不到煞车踏板的孩子坐到驾驶座上，车子迟早出车祸的。
没有完美的钻石
Tiffany里的钻戒也是经由矿场取出一块成不规则形的，再慢慢琢磨、淬炼成今天婚礼新人们手中的这枚钻戒。
也许婚礼钻戒不是提醒我们爱情的代价如同钻戒，愈贵愈可贵，愈大颗愈能表达爱～ 乃是让新人们明白，没有一个人是完美的，彼此需要彼此，彼此需要磨合，才能成为手中这枚美丽的钻戒。
哈哈，抱歉，一直用妳的版聊天～
刚好是有兴趣的话题，所以就多话了～
哈哈喜欢这样有内涵斯文的讨论呢,出贴不是为了撕逼的,就是想探讨出自己不明白更内涵的东西
很多洋妞别说AA, 遇到喜欢而有趣的灵魂，倒贴钱也是乐意的。而我认识的很多老美同事，女人生三四个娃之后照样挣钱养家，男的在家煮饭带娃。等娃大了，男的才慢慢出来找点事做，也不错的。
[
不会呀,如果是你说的这样的男人我可以接受,可你知道中国男人很多是大男子主义的,既不能一肩扛起养家的责任,又不愿意照顾孩子做家务的,打着男人的旗子说不会照顾孩子的。谁都不是生来会做父母的,但选择了做父母不是就要去承担起责任做好吗
不是知乎，也不是之乎者也。
只是书不小心多翻了几本
生活圈不经意多经历一些
我是路人甲，纯粹是提供另一种观点
但我嫁给我先生绝对不是因为钱或身分
就单纯的是爱情
因为爱我愿意放弃以前有的一切搬来美国从头开始
也是因为爱我们一起努力从零开始到现在有房有车有娃当然也有很多的贷款
因为爱因为信任我觉得我们可以一路一起走下去
不管会遇到多少困难我都深信他会在我身边陪着我鼓励我
我们真的是大家眼中的贫贱夫妻
完完全全从零开始
也或许是因为我们一起吃过许多苦
所以他特别珍惜我特别让着我
我赚的比他多些
但我也不会没事大声嚷嚷嫌弃他
彼此都互相尊重互相包容
我觉得凡是从爱出发就不会差到哪里去
个人觉得是follow your heart
嗯嗯
Good