我该怎么办？ji

本帖最后由 匿名 (楼主) 于 2021-5-18 18:59 编辑

我真的不知道要怎么办 来论坛里问问各位 轻点喷 我男主全职工作 老婆家庭主妇 在家带快2岁的孩子 我除了本职工作以外还有副业 副业也需要花大量精力 工作和副业都是面对电脑 每天大概需要电脑旁超过10个小时 副业还需要一些体力劳动 最近一两年 明显感觉自己神经衰弱 我的老婆负责后勤 洗衣做饭带孩子 我带孩子时间比较少 除了每天老婆做饭我在带孩子外 每天大概会带3个小时左右 （包括三个人共同玩的时间 但是共同玩的时间相对较少 因为疫情都在家里 想着大家能换着休息 所以我带的时候 她休息）我老婆是只要涉及英语的方面 她都不管也不问也不关心 比如信件 房贷 水电网 孩子预约看医生 自己预约看医生 只要你能想到的涉及到英语方面的 都是我 我有些时候真的觉得好烦好累 太多琐碎的事情 我本来工作上副业上琐碎的事情就很多 我好想对方能管一管 问一问 不会可以学一学 我也不是不能做 每次我说能不能学一学 她就会反问我说这点小的事情 你还要拿出来说 我心里就想为什么这么小的事情 你就不愿意去学一下呢 如果你说你忙 没有时间 那我完全可以理解 我完全可以做 问题是你有时间的时候也没见你上心 去了解一下 我和她说让他去了解一下怎么办一个事情 她直接在网上搜个中文 结果准备材料什么的还都是我 你真的有自己去试一试 看一看吗 我心真的好累好累 我到底该怎么办 我好想结束这段婚姻 但是又有孩子 我真的带不动 其实她人挺好的 就是我真的带不动她 我太累了 也许你们会说我可以放弃副业什么的 但是全家的开支都靠我一个人 我想放弃 可是我是那种想努力改变生活的人 而她就觉得无所谓 我们生活条件也就一般 我没什么娱乐活动 我除了在工作 就在在干副业 要不就是在解决琐碎的事情

好好的跟老婆说一下你的感受，小孩已经2岁了，她也需要自己找点事情学学或者干干了，太依靠一个人是不行的

我能理解你 我的另一半也跟你老婆差不多 很多东西不去了解 不自己做 我有时候也很累 ！很累！感觉对方除了上班不用我亲自替他上 剩下我什么都要想着 但是反过来讲 其实照顾孩子挺累的 ！这也不是什么大问题 等孩子上daycare了 她也能上班了 经济上也能好一些 她有点过于依赖你了！家庭生活嘛 总是有个人要做的多 有的人要做的少 唉 遇到这样的 慢慢改变她吧 ！

理解

理解是理解，但是她自己豆不从心里想改变的话，确实比较难。

理解是理解，但是她自己豆不从心里想改变的话，确实比较难。

这也是问题 说多了 她会觉得烦 说狠了 她会觉得你在伤害她 我都经历过了 好难 所以现在我只能什么都不说 只能选择默默的做 可是心里真的五味杂陈 我也不知道我能坚持多久 也不知道要不要坚持 好想找个心理医生了解了解  哎 好难啊 这种感觉没经过的是体会不到的吧 尤其在婚姻里 如果只是男女朋友 爱咋地咋地呗 可是现在没有后悔药 感觉怎么走自己都是错 除了默默接受 说服自己

饶过自己。想开点。别去想。干活就是了。家里能机器干的就别人干，能自动付款的就别每次都自己付。没事的时候一家人多一起躺会。

我家是我先生负责赚钱，而我已经是全职妈妈快10年带4个小孩。先生英文没我好，所以家里的一切对外事情都是我处理，大到买房重贷小到水电网买菜外卖都是我。我明白，多入牛毛又鸡毛蒜皮的小事是很容易令人筋疲力尽的。但别那么容易放弃你老婆，或许她只是太习惯依赖你而已，换个角度来说，她有你这样的先生是很幸福的。

调整一下情绪，好好跟她沟通一下，让她去工作吧

这种情况很多

好好沟通。

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我家是我先生负责赚钱，而我已经是全职妈妈快10年带4个小孩。先生英文没我好，所以家里的一切对外事情都是 ...

赞成最好一句，好好跟你老婆沟通，说说内心的想法。其实我很能理解你，因为我是也是全职妈妈，但家里琐碎事和小孩的照顾和学业都是我负责的，我老公能做但不主动做也懒得做，他就是对家庭没什么责任心。我现在是习惯了那些都是我的事了，就是觉得无耐。他很少带小孩，所以小孩都不亲他的

你沟通的时候不妨示弱，比如对你老婆说出出我真的好累，身体和精神上都很难受，我可能要去看心理医生了。以后孩子也上daycare了，我希望你能和我一起分担一些事情。我也是人，我也会累。

你也要肯定你老婆对家庭的付出 ，比如说肯定她带孩子做饭做家务什么的。 但是以后孩子总会上学，不能再一尘不变的过下去了。

看到你的帖子想起来我家，跟你家很像，基本这些事我老公做，不是我英文不行（他比我好很多，基本native水平），而是家里大多数对外的事儿都他做也宠我宠惯了，只是他没副业，主业也够他忙的，我习惯了依赖他，快10年了，一直这样，我以前说过要是他觉得累跟我说，我也可以试着做，然而他说没问题，所以导致我变得挺懒的，最近刚有了孩子才开始稍微忙起来
看来我需要更加感激有这样的老公一直照顾着我，也得试着变得稍微勤奋起来给他减少点负担了。
楼主需要跟老婆好好聊一聊，每个人承受能力不一样，从你话里能看出你快撑不住了，你老婆估计也不会想要离婚的结局，所以我想你们好好沟通，她会开始慢慢改变为了不走到离婚那一步。

我在婚前跟老婆说过，一般不能接受老婆全职带孩子，需要到外面工作。除了我不是有钱人外，我是不喜欢全职主妇的，觉得大家都能在外面走走，社交一下，赚多赚少一方面，话题也多点。老婆会说想陪孩子长大，想他童年开心。我是认为父母可以帮帮忙，晚上周末大家可以带一下，大点送幼儿园，也差不多吧。孩子独立，能体会父母不容易。
这个是我个人观点，也是我觉得两人要达到的某种共识，就要开心见诚说。如果不同意，也没必要到结婚这步。当然很多其他方面我也是没所谓的，某些东西如果你特别过不了自己那一关，就要说出来。已经不是盲婚哑嫁年代了，例如彩礼要多少怎么用，能当上台讨论商量，更体现双默契和婚姻双向。婚姻路很长，你憋得一时憋不了一辈子。。

我们家完全一样，只是男女主角互换。我最近也觉得好烦，一个星期没有和他说话了。在思考要男人做什么。除了是个生理父亲还有什么用

本帖最后由 匿名 于 2021-5-19 02:26 编辑

我是女的我理解你,作为男人你做很好了,我之前的老公也是一样,一点不懂不学,我一个人要顾孩子要工作赚钱还要处理所有的琐碎包括他制造的麻烦,还得被他嫌弃……只能说有些人真的不懂自己几斤几量,更是不懂得惜福并且不会感恩

楼主好好跟你老婆沟通一下吧
或者你孩子去了daycare以后让她上个班什么的

唉 这种情况也是难

房贷，水电网都可以auto-pay啊，孩子找个中文医生，我觉得两岁的孩子，一个人全职照顾的话没有很多时间吧… 如果有时间去学习，那也是要像海绵一样去挤时间，就会很累，只能说你们不在一个线上，我觉得这个妈妈没啥大问题，但是你已经失衡了。

这个你要多鼓励她 不能消极责备 比如先给她一点最轻松的做 就说做好了有奖励 然后多赞扬 然后让她开始做这一类的 然后再慢慢做另一件事 再表扬 而且要跟她说 还好有老婆能做这些了可以腾出我的一点时间陪孩子玩玩了 孩子是需要爸爸陪着玩才开动脑筋的 这样爱孩子的妈妈都是很愿意去努力提高的 不要那么轻易就放弃婚姻这个盟约 要知道盟是踏着血走过去的誓言 你们现在有多努力在一起 以后就有多幸福 哪有唾手可得的幸福

和老婆好好表达一下你的想法吧

还是要沟通沟通  不过你这样也确实很累 她过度依赖你了 变得思想上懒惰了

带小孩做家务比上班累多了。相比带孩子，我更愿意上班

不知道怎么劝。男人这么有担当应该感觉幸福啊

好好沟通，明确一下分工。很多东西都是逼出来的。

跟这种女人过日子是真的烦

孩子上学后还是要你辅导作业吧，因为是英文的。既然老婆无所谓，那不如放弃副业吧。穷有穷开心，富有富伤心，永远没个头。没什么比一家人在一起开开心心更重要的。要改变你老婆说真的很难。就算她去学了，也是为你学的，在她心里你是欠她的。不如退一步海阔天空

让她学学英语什么的吧

理解你，一个家只靠一个人努力是很难的。好好地和太太谈一谈

你老婆如果也玩这个微论坛 如果也爱发帖 搞不好会发这样一个贴 大意是：
我每天在家带娃 做饭洗衣 我老公从来不管这些 也几乎不带娃 陪孩子玩的时间有限 每天就知道对着电脑 还整天嫌弃我 说我不做事 我英文不大好 又逼着我去学英文 我也想学 可是我每天带娃做家务 已经很累了 一天下来 有点空闲的时间 就想休息一下 难道这样有错吗？
其实说到底 就是夫妻两个人 都活在自己的状态里 也没有想去改变各自的现状 而是想改变别人 来满足自己 说句不好听的 这是比较自私的
我跟我老婆 有一段时间 也是这样 各自对对方不满意 都希望对方改变 也为此闹矛盾 甚至差点两个人都各自出轨 后来我们 觉得再这么下去 要完 于是好好的聊了一下 大致就是 第一 先确定是不是彼此还爱着对方 还想接着过？如果不是 那可能就没必要往下谈了 庆幸的是 我们还是爱着对方的 第二 如果确定接着往下过 那么针对现有的问题 该怎么去解决 双方都得有个态度 确定解决方案 其实说白了 就是各自都要做出改变 做出牺牲 第三 确定解决方案以后 就是执行了 看两个人的执行力怎么样 是不是真有决心去那么改变 如果能做到这些 应该基本都能解决了
另外楼主 给你两个小建议 第一 不知道你们双方父母 有没有人能帮你们带几天孩子的 如果有 就把孩子丢给父母几天 你们给自己几天时间去度假 暂时抛开几天家里的琐事 完完全全的放松几天 找一找当初谈恋爱的感觉 如果实在没人帮你们带小孩 那就带上孩子一起去度假 也没有太大影响
第二 在改变或者说你们平时生活的过程中 最好你们要多点互动 两个人一起做一些事情 比如说一起做运动健身啊 一起看电影啦 哪怕是在家一起看电视也行 总之就是要有些事情 是两个人一起做的 这样增加互动以后 就能改善你们之间的关系
我不知道这些对你和你老婆有没有用哈 反正对我跟我老婆 就还挺有用的 甚至现在 晚上x生活 都比之前和谐了 建议你可以试试

她英语很差吗 我自己能打的电话绝不让老公打

先好好沟通吧，不要责备的语气去说！我家以前也是家里大小事都是老公处理，是他担心我做不好全部都是他弄。后来也是工作忙去外州上班了，我是被逼的全部自己搞定，什么要靠自己。刚开始只是担心自己做不好，迈出那一步觉得也没啥难得！ 现在看看我妈妈她一直是家庭主妇，家里什么事情都是靠我爸爸，虽然她确实带孩子照顾家里也很累，但是很依赖别人，很小很小的事也是自己不去做也不去学，所以爸爸经常说她。以前小时候到出国都是住校很少跟父母生活在一起觉得爸爸脾气很不好，总是跟妈妈吵架。后来来美国生活在一起了看来其实妈妈自己也有很大问题。回头看看当初的我也是很讨厌，所以现在我也是能够自己做的事不去求人，也教孩子自己能够做的的事情要自己先去做！

本帖最后由 匿名 于 2021-5-19 10:07 编辑

我太太太懂你了。我是女生 我家情况和你完全相反。只是没有孩子。我也是全职对着电脑的工作，下了班就搞副业，还投资炒股。老公自由职业从事中文工作，收入有一点但是不稳定。他也是人挺好但是他凡事动脑子的活都做不了，且只要涉及到任何英语的东西都得我来，租房买房水电网等等，车被拖走了都不知道怎么处理，还要我来打电话，他打电话只能听懂hello后面的都不懂了，我也好累好累。纠结要不要分开。
成年人都挺难的，既然生活在美国，还是可以每天抽出一点时间学英语的。

离婚后就没有生活琐事了嘛？工作这么辛苦，就和你老婆说，我相信她会愿意出去上班贴补家用。上班累成狗，你很可怜，不过你老婆更可怜，被自己枕边人嫌弃还不自知！

我觉得你应该和你爱人多沟通交流一下，毕竟你们两就是缺乏交流。什么水电网费什么的都设置成自动扣款，多点时间一起娱乐一下，比如一家子吃完饭之后坐一起看看电视聊聊天。别想着这么结束婚姻。假设离婚你会后悔，苦了孩子。

2 part answer,
a. 一个老爷们儿在论坛发牢骚，男人牙齿打落了往肚里吞

赞 你是个爷们，男人就应该这么有担当

这就传说中的猪队友 楼主自己衡量一下 她是否有别的方面值得你牺牲 最好的婚姻是势均力敌
双方都要为这个家庭贡献 这整个家庭才会稳步向前 如果这女的干啥啥不会 要啥啥没有 换任何一个人都能取代她 那她凭什么让你这样付出 不管男人女人都一样的 除非你爱的死去活来 那当我没说 但是我觉得现在大家成年人了 死去活来的感情 不多了

可以好好沟通一下 明确你的立场 一下子改变也不可能给对方一点时间

我们家也是我老公做的多，我的英文一般，他比我好一点点，所以我什么都指望他，昨天他说如果他有什么冬瓜豆腐，我怎么办，我说不可以，你是我老公，我不依赖你，我依赖谁！不过笑话归笑话，我已经报名上社区大学了！其实你要和老婆好好聊聊！

本帖最后由 Quincy^_^ 于 2021-5-19 11:59 编辑

理解你的不容易！但是你作为男人，你要多站在她的角度考虑问题，你们不知道带一天孩子下来真的没心思没体力静下心来学习的，只有等孩子大一些去daycare了，她也有时间空闲下来了，你不说她都会想要做些这些什么！互相多包容！

可能是女人的一种依赖吧，等她真的独立了，不需要你那么多了，那时候又会有新的矛盾出来了

本帖最后由 匿名 于 2021-5-19 12:10 编辑

我和我老公状态挺像你们两的，不过我老公在这土生土长的，而且性格超级乐观，对他来说这些都是小事，就算没做好，我们心态好顶多就是损失一点小钱，他也上班也做副业，生活没让他觉得心烦的地步，我呢英文不好，大部分会依赖我老公，不过我自己也在努力学英文，凡事涉及中文的我自己能搞定就自己来，我还嫌我老公性格不够严谨，做事马马虎虎，我就经常会过问…所以大大小小事情我们都有商有量…

很理解你

理解

你要狠一点心，某些非常简单的事，你偏不帮忙，一定要让她去办。逼一下她，甚至你可以借口忙不能去，但帮她准备问的句子和可能发生的情景对话，然后写下来让她自己去试试。实在不行可以打电话，请你翻译。

这样多几次，可能小事就少了····

你老婆如果人很好，俩人又有孩子，无论如何应该尝试拯救婚姻。但是如果一味违反自己的意愿，委曲求全那么一切的风平浪静都是表面的，表层下面的波涛汹涌早晚要浮出水面的。也许她也有对每天家庭主妇单调生活的委屈与抱怨，但是因为你人好，并且努力工作也把怨气咽了下去。

你俩的症结是女方英文不好也不想提高。她依靠你解决小问题倒是没什么，可能是一种老婆对老公的依赖也是享受被爱的过程。关键是如果长期在美国生活一定要提高英语。不但对家庭有好处，对她自身也有好处。不像是偶尔过来旅游，她的英语提高其实是刚需。

你可以在网上关注一下社区大学的英语班，女方可以去学习，因为随着孩子大一些了，可以少投入一些精力了。对她来讲，也是生活节奏的变化。自学很少有能坚持住的，有个班学习起来有同伴有节奏。她可能自己就想慢慢解决一些力所能及的事情,她自信了，有自己的朋友圈了可能你们的关系就改善了。

多理解，多站在对方角度想，多感恩已经拥有的，积极解决问题。是要你老婆明白你对她的期望是为了你俩共同的未来和她身心的长远考虑，我相信你们会从现在的低谷里走出来的。

这算是七年之痒吧，给彼此一个改变的机会不一定是坏事，说不定兜兜转转还是会遇到呢。真的没必要让自己那么累。题外话，美国这边离婚要给赡养费，分开了你也还是要负担老婆孩子的生活啊。就看自己怎么选了。

好说好商量让一个人改变基本不可能！让你老婆感到危机感了，她自然就会慢慢改变了！至于是什么样的变化，兄弟这就要看你的本事了！祝你好运 ！

谢谢大家们的留言 其实因为这些事情已经吵过很多回了 我已经不再想吵了 其实有太多太多的事情 我就几个小例子吧 我们去看儿童医生 看到门上有一排字 她笑着和我说 老公我就认识这一个单词 我心里就想说为什么你就认识一个单词 感觉自己还很了不起呢 我说我们护照过期了 你去了解一下怎么办护照 她直接在网上截图别人的攻略给我 我心里就想为什么你就不能去自己过一遍整个流程呢 你们可能会说她带孩子累 我也不是没有带孩子 只是相对于她的时间 少了2/3 可是那2/3 我也在干活 我也没打游戏 每天孩子白天会睡2-3个小时 她就会躺在那里刷3个小时手机 孩子9点睡觉 她从9-12可以刷2-3个小时手机 这些不是时间吗 这些时间不可以用来学学东西吗 我也不是说让你第二天就变成一个完美的人 可是她从骨子里就不想进步 现在因为疫情在家里 我们讨论过疫情过后她工作的事情 她就说我找个能付起孩子daycare钱的工作就行 我顿时脑子嗡嗡的 我真不知道要怎么说 怎么做 才能让一个不想进步的人进步 好难好难 想放弃又怕苦了孩子 她家庭方面也确实做了很多 这点不呢否认 但是三观真的不一样 真的无法沟通 你们不懂那种感觉 说不到一起去 我说让她进步 她就说我做的很多了 为什么看不到她的付出 我是在说这个付出的问题吗？？？ 我也在付出啊 我是说让你进步 她就说你让我打个电话 预约个什么的 我就进步了？？？ 我也是很懵逼 太难的你又做不了 太简单的你又不愿意跨出去第一步 我真的好难啊好难啊 有些时候我都想抽自己

你老婆如果人很好，俩人又有孩子，无论如何应该尝试拯救婚姻。但是如果一味违反自己的意愿，委曲求全那么一 ...

你说的很对 都在点上 都是表面的风平浪静 彼此都有抱怨 本质问题已经看到了 大家也都明白 不是一类人 但是怎么办呢 孩子有了 还得继续坚持 我也不知道自己在坚持什么 虽然很累很累 但是分开了 就不累了吗 有些时候只能这么安慰自己

本帖最后由 匿名 于 2021-5-19 13:45 编辑

我这边跟你反着来，我老公除了上班，其他英文方面的事情都是我来弄。就连网购也不会.ps:我也上班，工资比他高。心里也会不舒服。但毕竟自己选的，还有孩子。睁一只眼闭一只眼吧。反正人生苦短一下子就过去了。主要孩子开心就好，是唯一的愿望。

其实有依靠，人都有惰性。我刚开始也是事事都依靠老公。但刚到美国一个月，老公出差了，可是孩子必须要打针，我也是自己摸索着自己带着孩子开车到医院。自己填表和医生用英语沟通。自己那时都佩服自己。

我老公负责赚钱养家，其他的基本上我，带孩子，做家务，处理信件，房贷，水电费，有关英语方面的都是我，可以说工作量不多，但琐碎，费神。有时候也感觉好累，很理解和明白楼主这个烦恼

想离婚就趁早，说不定你老婆并不想在这个语言不通的地方生活

我老公负责赚钱养家，其他的基本上我，带孩子，做家务，处理信件，房贷，水电费，有关英语方面的都是我，可 ...

是的 更何况我工作上 副业上也是非常繁琐的事情 都不难 但是很耗精力 所以好累 真的不想管 但是很多东西不管 就会有损失 所以我有些时候也是硬着头皮 神经衰弱了 好多时候提不起精神来 所以想放弃

可是你要想想，你老婆带孩子有多辛苦，我家双职工，我反正是觉得上班比带孩子轻松太多了，小孩送好一点daycare或者preschool也要一个月$1500左右，你老婆不会英文，出去找一份工作也不会超过$1500. 而且电费水费这种可以设置bill pay 的. 多点理解吧

有的人就是这样啊 又懒又不思进取 对象再勤快的话更是废了

能请人帮忙做就请人做吧，为了琐事和老婆吵架不值得

非常理解你，觉得你应该和她沟通一下。

说真的你不跟她闹一闹这事儿她就不可能捡起来，懒惯了，既然有离婚的念头，闹一下然后谈条件，不去学习这些那就不过了，都不愿意帮你人好在哪里，你孩子还小吧，孩子长大了家长会作业还有各种学校琐事难道全交给你一个人吗？有些人不踹一脚不会往前走的

是的 更何况我工作上 副业上也是非常繁琐的事情 都不难 但是很耗精力 所以好累 真的不想管 但是很多东西不 ...

我老公可是没办法，年纪大了，字都不识几个，更别说学英语了，孩子又小，只能说自己多承担一点，他也不会这么辛苦，都是为了同一个家庭，多付出一点倒是没什么，但是像你老婆这样真的还得做做思想工作，你说带孩子累，费神费精力，她有没有想过有的单亲妈妈，又读书，走上班，送孩子去日托回来还得带孩子。世界上比自己苦的累的人多了去了，人如果不上进点，就只能被社会淘汰，进步不是为了谁，只为自己呀

不如离婚？

本帖最后由 匿名 于 2021-5-19 15:03 编辑

谢谢大家们的留言 其实因为这些事情已经吵过很多回了 我已经不再想吵了 其实有太多太多的事情 我就几个小例 ...

lz 就问你一句话 你老婆是你申请来美国的吗？自己在美国没上过班吗？结婚之前自己都不用做事吗？

这种时候就没有人骂女的了，性别互换一下男的不得被骂成筛子

说真的你不跟她闹一闹这事儿她就不可能捡起来，懒惯了，既然有离婚的念头，闹一下然后谈条件，不去学习这些 ...

是的 现在计划就是交给我 她连说出来的勇气都没有 我就是想着孩子6岁前 多积累财富 得孩子上学了 我可以不用为生计奔波 我还是读了20年的书 在美国教个大学生都没问题

lz 就问你一句话 你老婆是你申请来美国的吗？自己在美国没上过班吗？结婚之前自己都不用做事吗？ ...

在美国奶茶店上过班 简单的会说的

本帖最后由 匿名 (楼主) 于 2021-5-19 16:27 编辑

说真的你不跟她闹一闹这事儿她就不可能捡起来，懒惯了，既然有离婚的念头，闹一下然后谈条件，不去学习这些 ...

已经吵过很多次了 沟通不了的 你说的太重就是打击她 她会觉得你瞧不起她 贬低她 所以你既要顾及她的感受 还要达到我想她进步的目的 太难了 有些时候你蜻蜓点水 她就当没听见一样 我已经努力很久了 我是真的不知道怎么说 怎么做 所以现在我都不说了 只能在这里发发牢骚 也许有一天我会撑不住 我的想法是如果疫情结束了 孩子去上daycare了 半年到一年内还没有改观 我真的要撑不住了 我知道在美国离婚的代价 但是和一个三观不一样的人生活下半辈子 我好累 大家怎么看 给我点意见  其实我真的好为难 为什么呢 从内心来说 我不想离的主要原因是有孩子  孩子太小 我想离是因为我也不想耽误她 她才30多一点 和我在耗个几年 年纪大了 带着孩子更不好找 所以我好纠结 怎么做我都错

羡慕你老婆啊 大部分人都在学英语学死了哈哈哈

已经吵过很多次了 沟通不了的 你说的太重就是打击她 她会觉得你瞧不起她 贬低她 所以你既要顾及她的感受 还要达到我想她进步的目的 太难了 有些时候你蜻蜓点水 她就当没听见一样 我已经努力很久了 我是真的不知道怎么说 怎么做 所以现在我都不说了 只能在这里发发牢骚 也许有一天我会撑不住 我的想法是如果疫情结束了 孩子去上daycare了 半年到一年内还没有改观 我真的要撑不住了 我知道在美国离婚的代价 但是和一个三观不一样的人生活下半辈子 我好累 大家怎么看 给我点意见  其实我真的好为难 为什么呢 从内心来说 我不想离的主要原因是有孩子  孩子太小 我想离是因为我也不想耽误她 她才30多一点 和我在耗个几年 年纪大了 带着孩子更不好找 所以我好纠结 怎么做我都错

这个我觉得还是你没长大的问题，你老婆英文不好，依赖你做事也很正常，是男人就要肩负重担的，你以为做男人很简单么……你老婆已经把孩子照顾很好了……你可以试试一天对着孩子那么长时间，24/7 . 我在成家之前，我爸负责一切大小事情，我成家后，老公负责一切手工方面的，我负责paper work方面的.你们夫妻也要商量着来，每个夫妻有他们自己的经营婚姻的方式

离婚 离婚吧 要不然都是女人觉得男的不行离  男的也可以觉得女的不行 离 支持你 离婚

我以为是我自己发的帖子，安慰一下楼主，只能用自己是男人，孩子妈生个娃不容易，带娃也不容易啊。

再说几句，其实楼主的想法跟我有些一样的是，楼主可能并不在乎做一些事情，打一些电话，而是觉得自己的另一半没有上进心，没有想学习和进步的态度。我老婆也是这样，让她做一点很简单的事情，她都不会，每天就是上快报看哪里东西打折了。另外，再说一个让楼主宽宽心，我媳妇除了不上进之外，还喜欢名牌。哎，真不知道咋办了。

已经吵过很多次了 沟通不了的 你说的太重就是打击她 她会觉得你瞧不起她 贬低她 所以你既要顾及她的感受 还 ...

最好还是不要离婚，孩子的成长需要父母亲的，否则孩子很可怜。你们的问题不大，现在就把孩子送到day care去，让你的太太去学英文，或者找一份工作。等她真正的出去之后，你们会好很多。或者你么可以找一个婚姻咨商专家，在美国或者国内都有，跟老师聊一下，会好很多。如果楼主在LA，兄弟带你去打打靶，释放一下，也会好很多。加油，男人就是难人，这个家和孩子都需要你！

好好跟你老婆谈下吧

不会英语真的是硬伤，我老公跟你老婆一样英文什么也不会，有关英文的都是我来负责，尽管我的英文也没好到哪里去，我还没想要离婚可能是我心大

我觉得你应该很直接说出自己的想法和打算。 让她知道这些小事加在一起，现在已经是可以左右婚姻的大事了。从而也公平的给她一个调整和改变的机会。 如果她还是不愿意改，那也只能接受你们成长速度不一样。有些人会觉得为了孩子不要随便离婚。其实对孩子最大的伤害不是单个父母的爱，而是父母之间的相互埋怨。你可以建议她多学学英语，以后和孩子的老师沟通也会用的到。 就算不为自己，为孩子成长的付出吧。

我们家完全一样，只是男女主角互换。我最近也觉得好烦，一个星期没有和他说话了。在思考要男人做什么。除了 ...

Same here

我觉得你应该很直接说出自己的想法和打算。 让她知道这些小事加在一起，现在已经是可以左右婚姻的大事了。 ...

说了 没有用 有些时候觉得放弃可能彼此才会成长 但是有代价的 其实日常生活上我们也没什么交流 一起看个电视电影 她就要一直刷手机 喂奶的时候也是刷手机 除了睡觉的8个小时 白天至少还有8个小时是躺在床上的 我当然知道带孩子累 但是以前没孩子的时候 她也是愿意躺在床上刷手机 也不知道刷些有的没的 除了孩子真的没有任何共同话题 一点都没有 我休息的时候看看综艺 电视剧 她一个都不爱看 就喜欢看别人吃播啊 刷抖音啊 我说她能不能干点正事 她说什么是正事 让我给她安排 我安排了她就截图别人发的攻略什么的 就完了 自己不去实现 说的太多了 累了 就是我们说话不在一个点上 我和我老婆就不是一类人 三观不一样 所以交流上很费劲 我想让进步 她就会觉得是在要求她 可是有些女人可能就希望老公在后面督促她 推着她向前走 其实我已经看明白了 就是心里难过而已 毕竟选择了 我还能怎么办 有些苦只有自己知道 当然我不能否认她的付出 她带孩子做家务做饭 她也付出了很多 只是我们不是一类人 想法不一样 其实我现在的想法就是等疫情结束了 如果真的不行 还是要离开的 她这样和我过一辈子 也受委屈 也许分开才次让彼此成长 我自己也有很多很多问题 朋友们 找个三观一样的另一半 真的很重要 不要看什么外在的条件了 性格 三观合适真的很重要 至少遇到问题可以解决问题

想起了最近的連續劇「小捨得」，裡面的「外公」照顧了自己的前妻快20年，生活上事無大小全都照顧周到，簡直是寵上了天。忽然有一天他病倒了，前妻慌了，不但不懂照顧他，連基本水電煤都處理不好。當他躺在床上等死的時候，病房來了一個很好的護工。醫生告訴護工，要是照顧得好，他頂多只能再活兩年。他聽到後很是絕望，在接下來護工的細心照顧下，他忽然覺得要是能出院，再也不要過以前的生活，他也想要讓人照顧自己，寵自己。於是他出院後馬上跟前妻離婚，很快就娶了護工。
也許樓主也只能在大事發生後才能真正下定決心。但也可能大事發生後，你老婆會忽然醒悟自己有多麼的依賴你，進而有所改變。但不管怎樣，認真的跟老婆好好談一次，冷靜一下，然後再決定要怎麼做。

想起了最近的連續劇「小捨得」，裡面的「外公」照顧了自己的前妻快20年，生活上事無大小全都照顧周到，簡直 ...

对啊 我就一直和她说 有些东西只有经历过了 才会明白 你设想一下如果我们分开了 你又要带孩子 又要为生计 你什么都要扛起来 虽然你可能会成立新的家庭 但是那也需要时间吧 你敢保证你就一定能幸福 那如果是这样子的话 为什么不从现在一点点改变自己 充实自己呢 我真的是想不明白以前 现在想明白了 不是一类人 想改变一个人太难了 更何况在婚姻里改变一个人 我最常听到的就是结婚了 就应该去包容对方 我有段时间都觉得自己错了 自己不应该进步 就挣着养家糊口的钱就可以了 我好想不思进取 也许我说的严重了 但是你知道那种消极的态度给人的伤害吗 那是无形的 随着时间的积累 我都开始怀疑自己了 群友们说 你就不做 等着她 她有一张我还没认识她之前的一张罚单 几年了都没处理 我只能呵呵了 你指望她去拆信封 她就没去过家里的邮箱 孩子快两岁了 认识也4年了 一次都没去过

忘记说了 结婚前如果觉得有些事情你不能接受 千万别指望对方能改 婚前决定好 如果不行就不要结婚 真的 听我一句话 选性格好的 三观一致的 不是挣多少钱 钱能买到幸福 买到开心吗 人就一辈子 你能带走什么 还不如快乐逍遥一辈子 婚前擦亮眼睛 兄弟姐妹们

我们家也是这样 我老公全职工作，要做副业，家里的琐碎事都是他 还要做家务带孩子… 不是我英语不好，我就是有电话恐惧症，不喜欢打电话，特别是客服…但是我老公很擅长和客服周旋所以久而久之那种需要电话沟通的事情都是他负责了。回家还要洗碗给孩子洗澡陪玩，孩子2岁了到现在没从他口中听过一句怨言还很乐在其中觉得生活特别充实。我觉得lz的老婆应该也很依赖你，能被人信任和依赖也是一件幸福的事情。你老婆也不是完全一无是处吧，多想想她的优点，少抱怨一些缺点生活会更和谐。

已经吵过很多次了 沟通不了的 你说的太重就是打击她 她会觉得你瞧不起她 贬低她 所以你既要顾及她的感受 还 ...

难怪你老婆都不当回事，你都想离婚了还怕话说重了？看来你对这个家这个人还是相当有感情的，下不去狠心，离婚也只是说说而已，谁把你当回事呢？你还在乎她的感受这婚就离不成，她也不可能做出改变，你说的对啊，慢慢等吧，等你真的对这个家不再有怜悯之心，对这个女人满眼厌烦的时候，事情才会有转机，祝你好运

我觉得目前没什么问题，你自己太焦虑了，两岁的孩子难带挤不出时间的，要不就直接送孩子去daycare叫你太太去上班，这样你管她学不学英文能赚钱就行，遇到困难知道不行了自己就愿意学了。

能请人帮忙做就请人做吧，为了琐事和老婆吵架不值得

都是家里琐琐碎碎的事情怎么请人。例如：水电煤网各种打交道，例如各种信件，例如娃娃去什么学校一个一个约一个一个看，例如乱七八糟琐碎的小事都是生活天天息息相关的

送娃去daycare吧，然后让你老婆去上班，不论挣钱多少都让她去工作，宁愿她挣的钱都付daycare也行，让她工作，有自己的社交圈有解决问题处理问题的能力。

说一下今早发生的事情 看看你大家怎么看 我也不一定对 只是想知道大家怎么想 我晚上12点才睡 在弄工作上的事情 孩子昨晚9点多就睡了 她也躺下了 睡没睡我不知道 早晨孩子6点半醒了 她喊我带孩子 大概到7点15她起来做饭孩子吃 孩子坐在自己的餐桌上吃饭 我们俩都在旁边 她就看了孩子的碗 问我孩子吃的怎么样 我没回答她 她又问了我一句 我心里就想你不是看着在吗 为什么还要问我 她就又问了一遍 我说你不是看见了吗 她就发脾气说 问我一句怎么了 一晚上没睡好 她可能也玩手机到12点才睡 也没睡好 我心里的想法是既然对方没回答你 就不问了 而且也是自己看得见的 为啥要发火 她说我态度不好 大清早的 哎

我们家也是这样 我老公全职工作，要做副业，家里的琐碎事都是他 还要做家务带孩子… 不是我英语不好，我就 ...

所以你觉得楼主老婆自己没有问题么？还说被依赖很幸福，这已经不是依赖的程度了，是巨婴啊好么，不去主动学习不去主动思考，依赖是需要适度的，过于依赖只会让另一半更累，你还用你自己做例子，你是觉得你和楼主老婆这样子都没问题是么？也许你老公也并非你以为的乐在其中，只是你没察觉罢了，其实一个人既要养家，又要负责家里大小琐碎事，是很累的，你说的好像理所应当，就一句我这是依赖你，你应该觉得幸福，你试想一下，如果你老公有一天离开你了，你撑得起这个家么，家里大小琐事，你会处理么？依赖是依赖，可是依赖不是要失去自己处理问题的能力

说一下今早发生的事情 看看你大家怎么看 我也不一定对 只是想知道大家怎么想 我晚上12点才睡 在弄工作上的 ...

楼主你对你老婆的不满已经从很多小事都体现出来了。你说怕话说重了伤害她，但是这种点点滴滴的小事才是真的伤害。我如果跟我男朋友说话他听见了都不理我我绝对发脾气，但是你觉得你老婆问你话你不理她这是件小事。所以既然这样还是不如敞开天窗说亮话，你这样憋着，然后把自己的不满发泄在其他生活小事中，效果比直接把话说开了更伤人。

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你这真的是有多烦你老婆…… 你老婆问你个话，你都懒得理，可见她不管做对做错，你已经很厌恶她的行为举止了，楼主当初看上你老婆哪里了？颜值吗？ 然后现在不好看了？还是说发现脸不能当饭吃，还是需要找个会英文会工作的？ 我挺get不到你的，就男主外女主内，你老婆除了不会英文，不是把家里都打理好了吗？

小孩什么都没做，但却让你什么也做不了。真的耗精力，让我选我宁愿选工作……

这个问题不说开了有一天肯定会爆炸的，找她仔细沟通一下，说说你的真实想法，压力和担忧，但凡对你有点感情都会有所表示，而不是一直拒绝尝试