继续or分开都需要精力，我累了

天秤座很喜欢站在第三方角度去评论一件事情，不太会因为对方是谁，去偏袒一方，就像法官似的，不过能让天秤 ...

不能同意更多！

他要是爱说教你就关上耳朵就好 找个事情做转移一下注意力？或者自我提升一下 如果离不了就只能继续下去了  ...

我觉得如果你男友将来一直一直这个鬼样你也会有忍无可忍的一天，你好好想想，长年累月和教育家在一起会疯的！

我觉得你老公都不给你想，你需要支持的时候一直叫你隐忍，久而久之吃亏受伤都是你。他觉得你可以忍，你不需 ...

欸，我没要他公然站我，私底下和我一起骂咧咧几句也不行？谁能听到啊！他背着我妈对我叨叨逼逼，我妈听不到不会领他的情，而我烦不胜烦！
改造对方是不是有莫大的成就感啊？否则怎么有人明知对方不喜仍然乐此不疲！

我很认真的看完了帖子跟回复
给楼主：
我觉得你跟你老公好好谈一谈，心平气和 面对面的那种 别在WX上说

自己人，受点委屈没事，这活生生就是他的心态！他觉得相比亲妈丈母娘，我年轻身体好，怎么受气也不能有啥后果，而且他人都离他妈那么远了，婆媳关系里我多忍忍不是应该应分吗？
相比儿子，我是个大人更得大量不要和孩子计较。
总之他认为我不老不弱，还是自己人，可以无限担待。没什么不能一炮解千仇，如果有那就两炮。
这种拒绝认真倾听相互体谅，总以为拖一拖就没事的无赖嘴脸，我是受得够够的了！

本帖最后由 木子☃️ 于 2021-4-16 20:30 编辑

家家有本难念的经，我认真的看完了，支持搬出去住，楼主会因为负面情绪导致越来越烦躁，越来越对生活没有了折腾的动力，你妈老了，需要照顾，这个得看到什么程度，至于信件这些，一般的账单都可以设置自动转账。一般都不会有多么重要的信件，偶尔查看一下就OK，搬出去，对谁都好，当然看自己的经济情况来定

我感觉这个世界上百分之百幸福的婚姻是没有的。。大多数的婚姻真实都一地鸡毛。看你想不想忍了 ...

人间真实是：很多事并非你想不想忍，而是算好得失之后的妥协

我忍了这么多年，终于爆发了， 然后。。。

痛

那还能怎样，死，孩子咋办？离家出走？孩子咋办？离婚？离完我现实处境只会更糟，笑的只有婆家。
现在精力体力都大不如前，以后哪怕不能忍，也得挑对时候开撕，比如wx上文撕，孩子听不到，比如中午之前精神还不错，比如孩子没医生预约没社工上门没网课，再比如止疼片还没吃完，，，都满足上述的机会其实太少太少！
好难啊，人生太难了。

我讲实话啊，你老公跟我爸简直一摸一样。我妈妈最后在我十来岁时实在忍不了带我离开了。我爸是所有人眼里的 ...

我可能没有折腾的力气了，但我依然佩服你妈妈的勇气。

我感觉楼主的嘴也好不到哪去

同感……
看楼主描述就会想，为什么她和这么多人都有矛盾……
其实感觉她老公也没做错什么

本帖最后由 菲利亚 于 2021-4-16 21:00 编辑

没有全部看完 家家有本难念的经 结婚的人都明白这个道理 经过自己叙述还是会片面 对方可能又是另一套说法
虽然日积月累很多怨气 生活中肯定会有好的时刻 不然也过不了那么久
我感觉lz的问题也许是做人不够纯粹 换句话说就是不够“狠”
受不了自己妈妈的念叨和讽刺 如果是我的话就会搬出去住了 你有需要我过来帮个忙 剩下时间少接触 明确的告诉她你这套我不吃 难听话我也不听了 再过分就直接断联（至少一段时间）
婆婆那边既然在国内 你也没必要找这个气受 少联系就完了 惹不起还躲不起？
儿子大了 叛逆期 你越管他越反感 你不如放放手 既然这么喜欢外婆 那我搬走 你和外婆过吧
孩子懂事了自然会明白 一直不懂事的话难道你就这么和他来硬的然后把自己气死？母子关系也会越来越糟
你老公的性格你和他过了这么多年也都了解了 能改变的阶段估计也过去了 夫妻在一起是潜移默化的改变对方
人多半的痛苦烦恼都是从人际关系中来的 如果一段关系让你感觉痛苦 大可以结束这种关系
或者至少是让对方感觉到你可以毫不犹豫地结束这种关系 让对方有危机感 他才会改变
你总是嘴上说的特别狠 一到做事还是老样子 时间久了别人都看透了你的底牌 你还怎么打？

忍了10年了 哎

我老公也这样。我之前也非常生气。现在我都跟他说，你用顺着我的方式说，我就会消气了，也没有什么大不了的事情，只是想你站在我这边消消气就行了。
我用这种方式，他就能听懂，也在慢慢改变

Bless

楼主还是要想办法扭转局面。狠角色不一定是要发脾气大吵大闹的。对老公对叛逆期的孩子要有威严，不怒自威。要让他们觉得这个家没有你是不行的，对你要有尊重，要哄好家里才能正常运转。比如自己出去旅游几天。你开不开心家里都照常运转，谁还在乎你心情。

我可能没有折腾的力气了，但我依然佩服你妈妈的勇气。

目前楼主跟老公性生活感受如何？什么频率？

bless吧 抱抱楼主 希望你能早点开心起来

他没本事？他本事大着呢，有份薪水不错的工作，有社交有朋友，孩子们也喜欢他。
跟我妈同住这事，怎么说， ...

最后一句话 心疼你 真的 做母亲真的是这样 想死都死不了

你老公什么星座什么属相？

狮子座属蛇...

因为你够凶 。不需要保护 ！看到这句话笑了 哈哈哈哈

楼主 看完了你的微信和你回复别人，以及别人回复你的每一条 来说说我的观点。首先我可以理解你的无奈，拳头打在软棉花上。你老公问题很多，不站在你这一边这一点上不是一天两天可以改变的，要慢慢改变他，但这并不是现在的重点。现在的重点是，你和周围所有人的关系都不好，付出了很多但没有被看到和尊重，自己还很累。所以我给出以下几个建议：1）开始工作；开始工作就和社会重新接轨，有了收入自己忙起来自然就可以减少和家庭的接触；2）搬出你妈家；可以有效减少矛盾，见面就一定有矛盾，眼不见为净，如果通电话还会吵就暂时不要通电话；3）最重要的一点，不是你的事情不要往你身上揽；这是最最最重要的一件事情。我和老公在一起10年也经历过各种矛盾，不要把事情往身上揽，是我妈给我的忠告。多做多错少做少做少错不是没有道理的。你记住一条准则，如果可以做到可以解决你身边99%以上的矛盾，亲身经历成功。准则：你只能管自己，你无权干涉别人，别人也无权干涉你。什么意思呢？儿子胖，他不想减肥，你无权干涉，减肥不是他要的是你要的，每个人只能负责自己无权干涉别人。你可能说出去工作家里孩子怎么办？这不是你一个人的事情，你出去了，家里孩子自然有办法处理，都给你老公处理；出去住，钱不够，那不是一个人的问题，你老公会解决；你妈妈不会看信，那是她的问题不是你的问题；你只要管好自己，千万不要管别人；你可以发表意见但不能干涉决定，同样，你老公也无权干涉你的行为和决定；无论是不是为对方好其实最终都是干涉了别人。做好自己的部分，你做饭他们愿意吃就吃不愿意吃拉倒，儿子问你要钱，他态度不好，是儿子的问题，和老公说没用。你完全可以找别的地方去制裁他。你妈给你儿子吃零食是她的事，你无权过问干涉。过好自己的日子，不过问别人的事情，就会大大减少矛盾。忍不住要管还被骂，所以要忍，狠狠心。开始不习惯慢慢就好了，这样做夫妻关系反而会比较好，因为给了双份更多的自由

楼主曾经这么优秀，应该也是让人羡慕的对象。我能感同身受的就是由职业女性变为家庭主妇那种没有社交，整天围着家庭，孩子转的那种状态。加上疫情，这种状态还不知道什么时候终结，相当无奈！我没有婆媳问题，因为不一起住。我妈妈的情绪很不好，不过她在中国，所以也没什么大矛盾。只能抱抱楼主，没有同一战线的队友，生活的确挺糟糕！加油吧！

狮子座属蛇...

蛇男特别护短，再加上狮子座更是会听老婆话

连自己媳妇都不护着，做男人也就废了，谁敢欺负我媳妇我就直接掏枪了，爱特么谁谁 ...

要是你妈欺负你老婆呢

要是你妈欺负你老婆呢

不存在这种事

看图片，似乎你老公没错，主要还是看人性格，我更站你老公那边，都是家里人，似乎你要弄得不是你死 就是我活，家里人，有时候让一步，家庭合睦不好吗？希望lz真的会反省自己。

家家有本难念的经，出去找份pt，多约约朋友或者同事，这样子生活好很多

本帖最后由 匿名 于 2021-4-16 22:32 编辑

你老公天秤座还是巨蟹座

应该是摩羯吧，我男友就这种，虽然我爸天秤也有点。

看这聊天方式不属于一个频道。他太理性了，从言语上感觉他始终觉得你的脾气无关痛痒。他需要明白一点，老婆 ...

对！我看完聊天记录说不出谁对谁错，但我觉得他们不在一个频道上。她一直在大段大段说自己的委屈和累，对方就用几个表情回复了

你跟自己妈的事，女婿真的很难插手，你让他跟丈母娘翻脸?像话么?
跟婆婆的事，儿子也很难不不住自己妈，你让他也很难做。
对待自己儿子，肯定要一个红脸一个白脸。
楼主不上班，可能成天面对琐碎事情比较烦，你是需要自己的空间和追求自己想做的事，多与外界交流，很多事不是非黑即白，站这边还是站那边，情商高的一句玩笑话就可以化解很多事。

有些事情不是非黑即白，你可能想法有点偏激，再怎样跟自己妈妈有啥过不去的呢，平和一下心态吧。

bless

忍不了就离了 到时候他就知道你的难了 他妈这么牛逼 全部甩她身上去

楼主 看完了你的微信和你回复别人，以及别人回复你的每一条 来说说我的观点。首先我可以理解你的无奈，拳头 ...

+11111 最好的方法

蛇男特别护短，再加上狮子座更是会听老婆话

原来如此，哈哈哈，在外面当霸王，回家变猫咪

楼主是不是以前发过贴说你妈给你儿子钱贿赂他帮忙做事的？

哎 家家有本难念的经

楼主 看完了你的微信和你回复别人，以及别人回复你的每一条 来说说我的观点。首先我可以理解你的无奈，拳头 ...

虽然这不是我想要的理想婚姻 但是感觉非常有道理 管好自己就不容易了

楼主是不是以前发过贴说你妈给你儿子钱贿赂他帮忙做事的？

？没发过啊！

本帖最后由 匿名 (楼主) 于 2021-4-17 01:29 编辑

看图片，似乎你老公没错，主要还是看人性格，我更站你老公那边，都是家里人，似乎你要弄得不是你死 就是我 ...

让让让，永远是我让。
老的不能让，
小的不能让，
有病的不能让，
有钱的不能让，
唯一能让的只有我，
家庭合睦凭什么非得建立在某一个人的忍让之上？
嘴皮子一张轻轻松松，
好人都你们当了，坏人从来只有我一个。
你说话的口气跟我老公一模一样，别怪我冲你，看这调调气不打一处来！

你说对了，没幸福感。
这辈子都不会有了

就这一条，也是最重要的一条就可以离了。
别人说他再好都没用，关键是身为老婆的你不觉得幸福，那还有啥可说的呢？

抱抱楼主，看你和你老公对话，你的层次要比这论坛大部分人都要高，来这里问，来错地方了。

隔壁北美 luntan上有阅历以及各方面优秀的人比较多，你适合在那里问。

楼主如果是和一个两个人相处不好，可能真的是别人有问题老公不站你。但我怎么看聊天记录像是楼主和全世界都相处不好，是不是该找找自己的问题。

bless

反正估计这个男的就是什么都觉得忍一下好了，都是自家人不好挣什么说什么，这个女的就是什么都有说法，就是没一点一滴都会影响心情，什么都是比较计较，比较泼辣的个性，也有点自强的个性，反正就不是那种好说话的人了。其实怎么样没什么好说的，自己怎么舒服怎么做，那也是可以，现在问题就是你的个性刚好配这个男的个性，是一点互补都没有，反而是反作用力，那还有什么说的，个性就是这样，有什么办法，只有一个能变成互补个性就好，但是觉得有可能吗？个性我认为没有改的，你只可以选择，但是你没办法选择了认为可以改成自己想要的个性，就这样了，只会越累越多

本帖最后由 wj701123 于 2021-4-17 00:42 编辑

当然有在外面工作过，后来又生了两个小的，孩子里面大的青春期叛逆，小的先天缺陷有社工每天上门服务需要有 ...

楼主你别抱怨什么了，你要做的是狠心就算是做样子，出去上班，哪怕去上一个月啥都可以，不要管家里任何事，最好在外面住一个月。如果所有人还是觉得你可有可无，那还不如你一个人过自在。离开人才可能珍惜，只有他们看到你有养活自己的能力才能看到你的付出和牺牲。等你老公自己被儿子气到才能明白你的不容易。
  其他我不评论因为咋一看你确实是一直抱怨，但是看你老公对待你儿子说当自己妈死了没反应真的就不对，小事可以忍让但是孩子的教养不能让。如果我儿子对我老公说这种话我会让他道歉不道歉，就成年滚蛋。但是如果你在教育孩子的问题上对孩子有错也要学会道歉。

Bless

能理解楼主付出很多却没得到尊重和支持的委屈。你也曾是个学业上 工作上非常优秀的人 所以我相信你一定能让自己变得更强大 一件一件的把家庭问题解决好 不要让家庭矛盾这个雪球越滚越大！

你这个描述 让我想起了无问西东里的那对夫妻..

我自己不是没房子，不搬出去不是看在我妈老了各方面需要帮衬嘛！除了有钱啥都不行，看个信都不会。 ...

那为什么你不骂回你妈？你说跟她住得不舒服要搬出去不理她，她害怕了会不会就对你好一些？没见到这样的妈妈，妈妈不会做人

就是天天打压自己的老婆，觉得老婆是最差劲的，还好楼主没被PuA！

抱抱 会好起来的

能明白楼主的无奈和心酸。没去工作在家照顾孩子本来心情就很郁闷，老公还不理解还不哄哄真的会崩溃，抱抱你。。我自己一个人带两个，老公异地工作一个星期回来一天，休息也不带孩子做作业读书。我经常觉得带孩子累，老公当甩手掌柜，我就经常发他脾气不理他，幸亏他理解我，会哄我，婆婆做得错也会骂回。。所以还是要根据事实说话，谁做得不对就批评谁呀，为什么老的小的都不骂，只就你忍那不公平

Bless

本帖最后由 匿名 (楼主) 于 2021-4-17 01:53 编辑

没有全部看完 家家有本难念的经 结婚的人都明白这个道理 经过自己叙述还是会片面 对方可能又是另一套说法
...

可能吧，我也有种被他拿捏得死死的挫败感！试图沟通一次次失败，试图改变对方到最后发现对方更想改变自己；试图离开牵挂太多永远只停留在想法上。
我也搞不懂为什么会走到今时今日这么被动的局面……四个字概括：有心无力。

对话看来老公还不错的说 群主莫生气 冷静冷静冷静

你这个描述 让我想起了无问西东里的那对夫妻..

那个老婆跳井前的绝望，我是有共鸣的。同样被老实人逼成了疯批，她没孩子可以说走就走，但我不行，牵挂太多。某种程度上我还不如她，我连选择权都没有！

出去工作换个环境，换个住处，你会发现生活的美丽

其实，男人都是女人惯出来的。第一次你忍了，第二次还忍，第三次继续忍，其实是你自己给别人发出了你是没有底线的信号，你自己思考思考呢

我懂这种心情，我妈有时候也这样。我不需要听道理，我只需要补站在我这边，哪怕是背后陪我骂对方我也会觉得很解气。

楼主心态需要调整，你又不愿意离婚，又不愿意听取别人的意见从自身做出改变，那你想怎么样呢，让你老公和别人改变来配合你吗？指望着别人来为自己改变是不可能得到幸福的。不管是不是嫁了穷老公，或者辞职在家带小孩，和你妈一起住，这些都是楼主自己选择的，并不是你老公逼你的，要怨只能怨你自己，没人有义务去理解你关心你从你的角度去看事情的。

英语水平如何？去看看医生你这么多年是不是搞的抑郁焦虑了，该吃药吃药，找个counselor 经常去看看，跟她倒倒垃圾。没事就把孩子丢给你老公，管孩子多了他也会被孩子讨厌的，你就出去散散心吃点好吃的，什么都不干就算坐海边看一天风景也舒心。就像楼上一个姐妹说的，你要学会放手，不要全部事都自己管。做得多错的多，你要慢慢学会放手，他能干喊他干去吧，尽量不跟你妈单独相处，宁可带孩子出去逛

本帖最后由 匿名 于 2021-4-17 03:49 编辑

当然有在外面工作过，后来又生了两个小的，孩子里面大的青春期叛逆，小的先天缺陷有社工每天上门服务需要有 ...

丈母娘再不满意女婿也不会当面说 就好比我爸妈对我老公也不满是从来不会在他面前表现出来的 只会在背后跟我说 毕竟不是亲儿子说不定哪句说了放心里了呢。你这个主要还是住一起很多问题避免不了 如果自己夫妻有能力还是搬出去住 不管是跟谁住一起磕磕碰碰在所难免 就好像我爸妈数落我的时候我老公也不会当面帮我 毕竟是长辈 要知道你自己的父母你怎么回嘴再过分还是你的父母 如果你老公当着他们的面帮你回嘴 那他以后还要不要跟你父母相处了呢？ 他说过分了你父母会放在心里以后心里就有疙瘩了 至于他家人那边我没什么好的建议 没经历过跟我老公的家人在两个国家所以没这方面的烦恼
不过如果你不想要跟你老公离婚的话 还是要好好沟通下 试着换个方式沟通 不要这么激烈？

找另一个也许更差呢？慎重考虑离婚吧，人都有各种毛病

楼主，我也是老公家有他妈妈还有他离婚的姐姐带着个他外甥。他们家三个大人和我吵，就因为孩子出生三个月大哭，太大声。然后无法忍受他们家各种事情，就搬回家里和我爸妈住。我们没有免费住家里，每个月按我们之前在外面租房的半价给他们，再给他们几百带我小孩子。因为我们夫妻需要上班，住家里确实和自己爸妈也有不合的地方，但是只能像你老公说的一样忍让。不是说站队的问题，如果你们夫妻没有经济条件的情况，你妈妈家是你最后的选择了。如果没有，就只能搬出去了。你想想你没有工作，搬出去的可能性多大?

虽然这不是我想要的理想婚姻 但是感觉非常有道理 管好自己就不容易了

理想的婚姻是什么？一段良好的关系就是忠诚、信任、尊重、激情、以及过得去的经济基础。这几个你基本都有，那就没有本质问题。很多怨气都是越来越多，其实除了丧偶式婚姻，你最大怨气在于他不站在你这一边。这个其实和家庭教育有关。我老公家里老人就是比如种菜了做吃的好的给别人坏的自己吃，总之就是感觉胳膊肘往外拐，对理不帮自己人。我老公也是我慢慢花了10年才慢慢改过来，要一点点敲木鱼，有机会就说，无论你在外面做了什么我都会站在你这边哪怕你在外面做错了，我也永远支持你，很希望你也这样对我。总之慢慢敲木鱼，有机会就敲不厌其烦，用时间软化他。特别在两个人温馨甜蜜关系好的时候说效果更好，反反复复敲木鱼；丧偶式婚姻我也顺带说一下；家里事情就那么多，就是谁看不过去谁做。你看不下去你做，谁让你看不惯呢？看不惯也要看的惯，别把活往身上揽。他看不下去他会做，他不做就说明日子能过下去，你操啥心你着啥急？人家都不急日子过得蛮好你着急上火，何必呢，姐妹？你要管也可以，一个原则：记住万事都是不愿意。既然干了活就不要抱怨，要不就别干活。别边干活边唠唠叨叨不开心，吃力不讨好嘛；他要是干活你就鼓励他，别说他干的不好；一个家就这么大这么些事儿，你不**干，他不禁用词语干，要么你儿子自己照顾自己，日子总能过下去。少操心，这不是自私，这是专门给咱们这种爱操心责任心重的人的忠告。

他是想你变成跟他一样的人

本帖最后由 匿名 于 2021-4-17 05:38 编辑

我觉得如果你男友将来一直一直这个鬼样你也会有忍无可忍的一天，你好好想想，长年累月和教育家在一起会疯的 ...

其实不会啊 可能我性格问题 我还蛮喜欢他偶尔这样教育我的 因为我阅历没他多 也没他思想那么成熟 有道理的我就听就学 意见不同我们就讨论讨论就好 而且我是经历过婚姻的 会更加珍惜这样的人 因为他跟我前夫完全两个物种 我宁愿这样跟我进行沟通教育的 也不跟一个不沟通不说话的人一起

我看对话感觉lz觉得所有人都有问题…

Bless

这是委屈了多久，冷静一下，心疼你，抱抱

听你说的话，我猜想你没有在外面工作过！你一点也不会conflict resolution.
加上你老公每天每星期每年都在 ...

我觉得是

哎. 何必把自己搞得像个怨妇呢？相互折磨又不离，时间长了 人都得疯…

当然有在外面工作过，后来又生了两个小的，孩子里面大的青春期叛逆，小的先天缺陷有社工每天上门服务需要有 ...

其实楼主抱怨生活一地鸡毛，抱怨大儿子叛逆，小儿子有缺陷，妈妈数落你，这些都不是你老公造成的。你妈妈说你嫁了穷小子，那也是你自己亲手选的老公。如果不愿意听你妈妈数落就搬出来，你又没有想过你老公一旦和你统一阵线，他和你妈妈的关系基本就没有退路了，那时候你想不搬都不行。他一个外人是没法掺和你和你妈妈的事情，你们再怎么吵都是母女，可是只是一个外人。他能置身事外已经很不错了，如果他一掺和更是家无宁日。至于你儿子为什么这样说话，好好反思一下你自己的教育，这些是父母的责任怪不了别人

当然有在外面工作过，后来又生了两个小的，孩子里面大的青春期叛逆，小的先天缺陷有社工每天上门服务需要有 ...

“那就等于我妈死了呗！”，我气得不行找老公吐槽，结果他还让我反省....积压多年的怒火才爆发的！

lz，能理解你可能积压了很久才爆发，但是说真的，你可能有些焦虑症，有必要的话可以和心理医生聊一聊。心理医生可以安慰你，并且告诉你如何调节。因为单从这个事情来看，你是为了上面儿子的一句话，然后发了那一大通的脾气给你老公，而且原本是儿子的一句话，你不教育儿子，而是从他妈妈一直数落到你妈妈，把全家人都数落一遍。也没看到你说儿子这样说话应该怎么教。

叛逆期的孩子确实很讨人嫌，但是如果父母是真心对他，叛逆期过了他会懂的。这一点你也可以多看 关于这方面的书，多少吸收一点，至少求得你的心态平衡。

你说你老公对你不好，对全世界人都好，可是从对话里，你骂了他这么久，他一句没有凶你，一般男人，早就骂回去了啊。他性格使然，比较理性的看问题，就跟你脾气火爆是一样的啊。可是呢，你脾气火爆，弄的对每个人都生气，他性格冷静，所以讨得别人夸夸。这不是他的错啊，你因为这一点心里失衡，就好像小孩子在班里，自己表现不好却埋怨老师喜欢表现好的孩子一样，你跟一个好孩子去骂老师，好孩子劝你多理解老师，然后你就把这个好孩子也骂一顿。你看看这么看来你冲他发脾气，能解决问题嘛。

wtf  

怎么看楼主的聊天记录，和自己的妈妈也处不来吗？如果我看错了，见谅

Bless

我懂这种心情，我妈有时候也这样。我不需要听道理，我只需要补站在我这边，哪怕是背后陪我骂对方我也会觉得 ...

没错没错！

看起来楼主性格属于那种眼里揉不得沙子的，如果事情不按照你的轨迹走就会和人家干上？大可不必，试着在不损害个人经济利益和身心安全的前提下后退一步，毕竟看你的描述很多都是鸡毛蒜皮的小事根本不用劳心费神去和别人争吵，伤害的只是自己，有这时间听听相声逗自居开心不好吗。再来就是要搬出去单住，舍不得钱又看不惯各种事，世上没有两全其美的好事，你如果改变不了那就只能迁就。婆家那边。。不知道有什么好吵的，看描述两家根本都不在一个国家？她们说什么你敷衍答应着就好了左耳朵进右耳朵出，给你老公个面子他也会开心的啊。最主要的就是把自己放松下来，不要一直把自己定格成战斗模式，每个人都很忙有自己的事情，不会有人一天到晚会想着和你吵架找你的茬。花老公的钱带着孩子多出去走走吃点好吃的、世上没有什么事不能靠吃解决的，一顿不行就两顿

楼主把精力集中在搞好和孩子的关系吧 妈妈和老公看来是没指望了 但孩子终究是自己的

就这一条，也是最重要的一条就可以离了。
别人说他再好都没用，关键是身为老婆的你不觉得幸福，那还有啥可 ...

想知道那个luntan

想知道那个luntan

搜北美   华人
第一个就是代e的那个论坛

楼主去找份工作，付点租给你妈妈，你这样会把自己逼疯的

Bless

对对对，前面有个mm说lz可能有焦虑。我没有看截图，但是从各位对话，我觉得lz长期的焦虑，已经导致了抑郁倾向。所以lz的想法有比如离婚啦，觉得所有人都有问题，所有人都跟自己作对。这种逃离，逃避的态度和做法，就是出现了心里问题的自我保护状态。lz我觉得你可能需要发泄和让自己开心一段时间，才能冷静的解决问题，或者处理你的人际关系和亲密关系。lz你别跟论坛上的妹子们争了，在你眼里，你自己最委屈，根本不在理智状态，没有意义。他们都是看了心里，不懂你！！！ 你需要自救！！ 哪里有一手好牌打的稀巴烂啊，你有一个好好先生老公！ 把所有关系都处理得好，这个是难能可贵的优点！穷算什么？钱不能挣？好好努力钱总会来的。再说了你妈有钱就拥有了一切？还不是样样靠你？你婆家怪你把老公拐走，这个没办法，反正你老公愿意等我，不愿意你又逼迫不了，他们要怪怪自己儿子。

分开

搜北美   华人
第一个就是代e的那个论坛

好的 谢谢

搜北美   华人
第一个就是代e的那个论坛

在那里楼主估计会被喷的很惨，那里的大妈们下嘴毫不留情

好累

有一说一，别的很多人说了很多，离婚其实你会拿到很多抚养费足够你不工作全职照顾小的，也是一条生路啊楼主

bless吧

感觉大多数老公都这德性或多或少

理解楼主，真的是同款老公，我刚让他看你的帖子，他还在教育我，跟楼主不同的是这么多年我都忍让着包容着，日子过的多心塞恐怕只有自己知道！

继续你会累一辈子 分开只会累张罗离婚的一段时间 你自己觉得呢

太对了

楼主，我都看完了，我理解你。因为我爸就是这样，讲道理把我逼到天台。下面是我的看法
你被逼疯是因为，你太在乎他们了！你太在乎他们了！你太在乎他们了！
试想如果陌生人对你这样，你会难过吗？不会！因为潜意识里你觉得他们是你最在乎的人，你付出这么多，希望获得他们的支持。
所以哪怕被妈妈骂，也要留下来照顾她；哪怕被婆婆骂，也要照顾老公面子；哪怕被儿子骂，也要为他好好筹划。
可是你忘了，应该先爱自己！别把自己活成圣母，地球离了谁都转。
妈妈这么大岁数什么风浪没经过，生活的小困难难不倒她。搬出去，让妈妈独立，给自己自由。
婆婆欺负你，马上还击，让她向尊重陌生人一样尊重你！老公开心与否，是他的功课，他要去学习如何平衡关系。而不是你一味忍让。
儿子出言不逊，马上指出惩罚他，做错事就要受到惩罚是他该学习的。而不是你的包容。
你自己，听听音乐放松一下，如果不能出门工作，那么代购，自媒体做起来，找到自己的生活，来得及

黄盖与周瑜. 还是不够狠

清官难断家务事, 但显然你们十几年了还没磨合好

说实话，光看聊天截图，没觉得你老公有多大问题。你们住你妈家，他让你对你妈多忍让，没毛病，总比住你妈家 ...

赞赞赞

两个人朝着相反的方向走.目前看就是这样.