继续or分开都需要精力,我累了

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楼主 (北美微论坛)
本帖最后由 匿名 (楼主) 于 2021-4-17 12:35 编辑

又去看了无问西东跳井那段,刘淑芬开完批斗大会回来与许伯常相遇在窄巷里,发现丈夫的眼神还是这么冷酷这么绝情,瞬间心死。
男人就是这样,面对不爱的人,哪怕她付出再多也视而不见甚至感到压力。越付出他越觉得你强势,越觉得你讨厌。讨厌一个人,怎会去保护她?
突然想明白了,我老公具有让所有人舒服并亲近的情商,偏偏没半点用在夫妻关系上,不是他不会,而是他不愿。从认识一开始我就样样比他强,就跟刘淑芬资助许伯常上学一样,我老公有今天除了自身努力,离不开我的帮助。我以为他会感恩,却等来的是他对家乡的万般不舍,对父母的万般内疚,对我的万般埋怨。他从不冷静分析一下回国他真的有这么好的收入?国内能给到残疾娃那么完善的服务体系?当年他如果听从他父母安排娶了那个相亲的女人就真的比我更能忍更顾家?
人啊,往往是得到什么,便开始怀念失去的。总觉得失去的比拥有的更好,从而潜意识迁怒造成这一切的人。我恰好就是那个人,所以他对我的情绪往往是近乎冷血的理性,他不放过任何机会补刀,任由我的情绪自生自灭,我变得越来越暴躁,相比之下旁人就更喜欢他,更排斥我,我越来越孤立无援,就算最后我被逼成疯批,身边的人都觉得我活该,甚至会同情他怎么摊上这么个泼妇!
至此,所有困惑都解释通了,如果不发这个贴,没有大家的分析帮助,我可能不会这么快厘清思路。
我老公是许伯常,但我不能走刘淑芬的老路。之前的痛苦来自于奢求不属于自己的东西,从此往后,没有爱就不稀罕了,寡妇也能把孩子带大,争取娃们利益最大化是我余生的使命。
就这样吧,谢谢!
————以下原文———
我老公都挺好,那是对除我以外的所有人。
他是人缘极好情商极高的老好人。
全世界只有我特别讨厌他这副嘴脸。儿子女婿父亲朋友下属同事...他各种角色都做得很出色,唯独不会做我老公。让我打分这种人绝不能及格!

十几年来我无论跟谁不对付,无论怎么受气被欺,对方包括但不限于他家人,我家人,同事朋友,乃至陌生人....他任何时候都不会挺我,安慰都不会,开口就是教育我如何做人,如何理解对方,如何退一步海阔天空。很多时候他也明知对方无理,依然要我忍,因为对他来说没什么比和谐太平更重要。。。
我忍了这么多年,终于受不了了,爆发了,痛骂他一顿。

这样的婚姻好累,不想继续懒得离,那个众人眼里的好人,竟是我的日常补刀手!
丧偶式婚姻不止带娃不给力的猪队友,还包括这种人!
打字太累不多说了上图

最新回帖

Zebra。
211 楼

理想的婚姻是什么?一段良好的关系就是忠诚、信任、尊重、激情、以及过得去的经济基础。这几个你基本都有, ...

忠诚 信任 激情和经济基础我觉得这是踏入婚姻的基本要素吧 如果能互相支持 理解 陪伴 那才是心中理想的亚子~
zhmgws
210 楼
bless
匿名
209 楼

很简单,没法讲道理。
和老公明说,下次再发生争执,无论对错必须站你。不然他就不得安宁。 ...

说的容易,有的人死都学不会
匿名
楼主来聊聊
匿名
我知道肯定你老公有很多问题 但是看着这个对话让人觉得。。。
匿名

楼主来聊聊

聊啥
匿名

我知道肯定你老公有很多问题 但是看着这个对话让人觉得。。。

?什么
Steven薯片
我觉得楼主挺有想法的一人 不该就这么忍了10年啊
我不是变态
继续你会累一辈子 分开只会累张罗离婚的一段时间 你自己觉得呢
匿名
你们做事方法不一样这个真的很难磨合, 你老公肯定在跟你相处的时候也不太会安慰你. 其实他如果情商真的足够高,在意你的感受就应该会愿意把他的情商合理的运用在你们的相处中. 但如果你一味忍让他一味没改变,那你们的频率永远对不上,大家都辛苦.
feiniao5202002
各有说辞……清官难断家务事
匿名
我想知道楼主有没有工作上班的?只是想知道?为什么这么问?你说了之后我跟你说!
FlyingInSky
bless
s922
忍不了就别忍了
匿名

我想知道楼主有没有工作上班的?只是想知道?为什么这么问?你说了之后我跟你说! ...

没有
匿名

继续你会累一辈子 分开只会累张罗离婚的一段时间 你自己觉得呢

老实讲眼下这状态跟离了或丧偶也没啥区别
反正不想再找
没找到费劲折腾的好处
匿名

你们做事方法不一样这个真的很难磨合, 你老公肯定在跟你相处的时候也不太会安慰你. 其实他如果情商真的足够 ...

他对我而言不是合格的倾听者,我的诉求他听不进去,也理解不了。每次都是我说我的他说他的,沟通完全失灵。
匿名
我感觉楼主的嘴也好不到哪去
Rayball
长痛不如短痛
Fanfantoo
说实话,光看聊天截图,没觉得你老公有多大问题。你们住你妈家,他让你对你妈多忍让,没毛病,总比住你妈家,还吵架的好。至于他总袒护他妈,我一个看客没有发言权,你最了解。感觉你们没有原则性的问题,你老公可能觉得你是最亲的人,自己人,可以受点委屈,忽略了你的感受。不要轻言分手,好好沟通,互相尊重。祝好
我不是变态
本帖最后由 我不是变态 于 2021-4-16 13:20 编辑

老实讲眼下这状态跟离了或丧偶也没啥区别
反正不想再找
没找到费劲折腾的好处 ...

那就要问你平均多少天发生一次矛盾了 一年一两次还行 要是有一个月一两次 hmmm恕我直言 这是来一个大姨妈还不够 还自己找一个
如果一年也不讲几次话 那倒无妨 放着呗 分居呗 当不存在呗 只不过也断绝了可能天上掉馅饼突然就遇上了能让你快乐的 那你也没立场去捡
至于楼上论谁对谁错的 我觉得真没必要 不开心就是不开心 成年人的世界哪那么多是非黑白 压力积累在谁身上谁自己清楚
匿名

没有

听你说的话,我猜想你没有在外面工作过!你一点也不会conflict resolution.
加上你老公每天每星期每年都在成长,而你可能在家管理家里与小孩等等!两个人的成长不同方向!我建议你应该去外面工作一下!之后或者可以跟你老公扣通一下。
FYC_里里
这种人是不是有自恋型人格障碍,楼主一定要查一下,我之前很好的朋友也是这样的,在外人眼里他是最优秀的,但对亲密关系真的处理得很糟糕,而且很恶心人
匿名

他对我而言不是合格的倾听者,我的诉求他听不进去,也理解不了。每次都是我说我的他说他的,沟通完全失灵。 ...

或许你们聊天的方式需要换一换, 楼主看起来也是积压了很久的不满,那或许你可以想一想你需要他怎么做才会使你开心?他要的是退一步海阔天空,你要的是他站出来跟你一个队营去战斗. 就像你跟你妈妈的矛盾,他说的也有道理,那住着免费的房如果不想受气,两个人有没有可能单独搬出去住呢?局外人也不太了解具体你妈妈对你做了什么,但肯定寄人篱下不好受不如自己独立生活.
匿名
很简单,没法讲道理。
和老公明说,下次再发生争执,无论对错必须站你。不然他就不得安宁
basketpear
看这聊天方式不属于一个频道。他太理性了,从言语上感觉他始终觉得你的脾气无关痛痒。他需要明白一点,老婆是需要哄的。从你这里应该不好让他认识到,找第三个人来跟他沟通会不会好点。比如你们父母/共同朋友等等
匿名
本帖最后由 匿名 于 2021-4-16 14:10 编辑

你们搬出你妈家,减少和你妈沟通,减少和他妈沟通,占着便宜需忍让,忍让不行自己出去独立,你去找工也尝尝外面工作的不容易,你工作了他就得分担家务,让他回来也忙前忙后忙儿子,然后两夫妻就互相理解了。鉴定完毕
laruby
楼主,当你觉得对方有问题的时候,可不可以先从自己身上找原因?我们没办法改变对方,但是你可以改变你自己
Fallen2rain
个人觉得两个人或许都没有太多的过错,只是单纯的不适合而已。lz你可能想要的是那种霸道总裁那种凡是眼里都只有你没有人可以欺负。你老公却是比较现实主义凡是看轻重的人。从对话来看其实你发这个脾气也有你一定的理由,毕竟感觉都是委屈没有人可以出头。。。可是另外方面想。。你是怎么做到每个人都要生个气。这个也是个方面。
你老公的说法做法其实他也有自己的委屈,住你妈家然后毕竟是你妈你自己顶顶嘴发个脾气其实也可以的了,他虽然是女婿可是也还是半个外人。你是想他一起帮你跟你妈对着干还是骂回去,其实都不现实。
其实主要的就是lz心态确实还比较小女生,需要人哄。可是老公却不是会这样做的人。
laruby

个人觉得两个人或许都没有太多的过错,只是单纯的不适合而已。lz你可能想要的是那种霸道总裁那种凡是眼里都 ...

说实话楼主自己不改变,如果自己有本事老公疼小女生这很好,但是楼主的老公不吃这套,所以楼主觉得老公不够爱她。但相反的,我感觉她老公也很累。都不是小孩子了,两个人在一起都需要彼此扶持忍让包容。对方对你好也不是应该的,除非他自己觉得应该。
匿名
首先你跟你妈的不愉快,我个人认为,是你跟你原生家庭的事,跟你老公一个外人没有关系,你没办法要求一个外人给你解决家务事。再尔,信息里说,手上没牌,你们只能学着一些方面迁就你妈,我也认为这是情理之中的事。如果你们不想受这个气,可以直接搬出去自己花钱租或者买房子住,一来拉开了距离,二来你们独立了不需要了你妈的资助,她也不好说什么了。关于来自婆家的不善对待,丈夫应该站出来力挺妻子,不过也分事情,从信息里看出来,你老公觉得你够狠,当然我们这些看客也只是无端猜测不知详情,如果事情是从你这里挑起的,或者你每次都猛烈回击了婆家,他可能就会觉得自己不应该站出来护着你。总之我个人感觉,如果一个人他认为自己身边没一个好人,所有人都欺负他,那问题很可能是处在自己身上,因为能把身边集齐所有人都是坏人的几率真的很低。不过还是希望楼主能跟老公找到一个好好交流的方法,做事不翻旧账只针对当前的事去不带情绪的讲开,我们都不知道你们以前经历了什么,只看到了吵架信息的截图,个人感觉你老公是讲事理的可以好好沟通的,但是你的口气里都是抱怨气氛不满怨气满满(当然也是可以理解的),不如两个人坐下来,把过去和情绪放下,理性的好好聊聊。
Fallen2rain

说实话楼主自己不改变,如果自己有本事老公疼小女生这很好,但是楼主的老公不吃这套,所以楼主觉得老公不够 ...

是的,就其实双方都没有太大问题。主要就是不适合。楼主还是很小女生想法。就是觉得不管怎么样就是得哄我的样子。老公就是老实比较现实主义的人。说真的,确实是lz有点小题大做长不大的感觉。可是这种女性还是挺多的,只是有的运气好碰到会哄的老公。
Fallen2rain

首先你跟你妈的不愉快,我个人认为,是你跟你原生家庭的事,跟你老公一个外人没有关系,你没办法要求一个外 ...

我也是挺好奇lz是如何把所有关系。。。都闹的好像都不好
賢...
典型的当朋友绝对好,搭伙过日子嘛 哈哈 还是别了
wei123456
从聊天截图里,关于住在你妈妈房子这一点, 你住你妈妈的房子然后还吵架, 如果是我这一点我就做不到站在你这边毕竟寄人篱下,尴尬了就不好。你老公应该是比较理性的可能考虑到这点所以就不参合你和你妈妈的矛盾吧, 毕竟你们是妈妈和女儿吵架可能隔夜就好了和你老公介入可能就有疙瘩了。如果你和你妈妈老是吵架那么就搬出去住, 感觉你是怼天怼地怼家人, 也有可能是他们都对你不好之类的?
匿名
站在旁观者的角度,如果你总是和别人处不好关系,那极有可能是你自己处事方法或者能力的问题
匿名
本帖最后由 匿名 (楼主) 于 2021-4-16 16:54 编辑

听你说的话,我猜想你没有在外面工作过!你一点也不会conflict resolution.
加上你老公每天每星期每年都在 ...

当然有在外面工作过,后来又生了两个小的,孩子里面大的青春期叛逆,小的先天缺陷有社工每天上门服务需要有家长在,我才不得不呆在家里。脱离社会已经很烦,照顾这样的孩子更是烦上加烦,我妈一点忙也不帮还从早到晚找我麻烦数落我,什么难听话都背着我老公大儿子骂给我听,为啥会这样?她就是不满我找了个穷小子,明明高材生一手烂牌打得稀烂!这几年她越发老了觉得需要人照顾总不能得罪完屋檐下的人,就变成如今这个别扭的局面,一方面怨气怒气由我承受,另一方面对老公和大儿子相对和气以得到他俩的帮忙。所以我妈对我的种种数落辱骂都是背着他俩的,我告诉他们也没人信,儿子已经被我妈温情金钱**,倒过来充当我妈的打手对我各种冷嘲热讽,就像昨天吵架的导火索就是找我要钱买东西我让他找爸爸,只要爸爸同意我没问题,儿子就冲我说:“那就等于我妈死了呗!”,我气得不行找老公吐槽,结果他还让我反省....积压多年的怒火才爆发的!至于我老公,我妈瞧不上他他当然知道,但我妈不骂他骂我,他天天上班听不到,就没感同身受,我说再多他也只会劝我忍。明面上他都占理,我是该忍,但是我心里真的好苦,我这都是为了谁才忍!脱离社会太久了天天对着病娃和我妈,朋友越来越少,唯一的吐槽途径是老公,他偏偏又是这个样子!
kawayijessica
楼主,我作为外人来看你们的聊天记录,觉得你老公也没什么错,你稍微有点钻牛角尖了。
君茹小姐
就那句 因为你够凶 根本不需要保护就真的有问题 没有一女人一出生就是战士 谁都希望温柔 那是要有一个保护自己的靠山啊 他靠不住当然只能自我保护 你们性格不合
匿名
两个文笔都不错;知识分子吵架就是不一样。
匿名

从聊天截图里,关于住在你妈妈房子这一点, 你住你妈妈的房子然后还吵架, 如果是我这一点我就做不到站在你 ...

我自己不是没房子,不搬出去不是看在我妈老了各方面需要帮衬嘛!除了有钱啥都不行,看个信都不会。
laruby

是的,就其实双方都没有太大问题。主要就是不适合。楼主还是很小女生想法。就是觉得不管怎么样就是得哄我的 ...

你有没有发现其实楼主老公脾气算好的,像楼主这样的说话语气,一般男的都不会回复或者搭理。但是她老公在忙的时候花了一小时的时间去沟通。而老婆却在抱怨。
wei123456

我自己不是没房子,不搬出去不是看在我妈老了各方面需要帮衬嘛!除了有钱啥都不行,看个信都不会。 ...

那么就先搬出去看看会不会解决一些问题, 老一辈看信不会这些都是正常的, 偶尔过来帮忙看下呗。
你不做任何改变(搬家也好, 跟老公或者妈妈讲清楚) 那么就还是不会变。 如果你不能改变别人 那么先改变下自己 看看事情有没好转还是怎么样
甜蜜琳
你觉得他爱你么。
匿名
不管你有没有错 我的感觉是他从心里不疼你 就算在外面你一万个不对站在别人那边 回到家也应该好好安慰你 慢慢告诉你哪里不对 女人还是要哄的至少! 不管谁对谁错 我只能说 你俩好像不太合适!因为你没有幸福感
匿名

我也是挺好奇lz是如何把所有关系。。。都闹的好像都不好

我也不知道为什么会这样!越是这样越是烦别人要我反省。今时今日的处境都是当年一步步走出来的,婆家不满我最大的点就是把他们儿子拐到美国,一两年见一次从不放过出气的机会,什么扣黑锅,甩耳光,半夜赶出门等等等等,电视剧都不敢这么狗血。我妈对我不满最大的点是找了个穷婆家,当年我没听她的,今天只能承受各种讥讽。儿子对我不满最大的点是我逼他减肥限制他的食量,与此同时我妈不停给他塞钱塞零食,映衬得我这不是后妈胜似后妈的嘴脸特别狰狞!朋友没几个,没矛盾。陌生人的冲突多半是在外面办事发生的摩擦,比如被插队,被误会,被亚仇,华人诊所服务态度恶劣,被华人超市坑......十几年总共也就五六七八次吧,不是太多。所谓和全世界搞不好关系,只能说我的世界太小就这几个人,社交圈近乎为零。
匿名

楼主,当你觉得对方有问题的时候,可不可以先从自己身上找原因?我们没办法改变对方,但是你可以改变你自己 ...

你是我老公派来的吧,这话我听的起茧了
Nicole38
既然都这样了还不离,要是多一天都呆不住,情愿自己苦点累点也不受这精神上的折磨
Lemonshee
身边亲近的人都和你对着干的感觉确实很糟糕。找点让自己开心的事情做一做 这些都放一放。
匿名

你有没有发现其实楼主老公脾气算好的,像楼主这样的说话语气,一般男的都不会回复或者搭理。但是她老公在忙 ...

第一我没有经常性拖着他抱怨,昨天属于忍无可忍爆发!其次,他尽可以不搭理我,后果就是回家没饭吃,家务活全面罢工,家里气氛降到冰点,他不傻知道孰轻孰重。他脾气是好,可你知道拳头打在棉花上什么感觉吗?昨天聊一个小时,他有没耽误工作另说,我却是牺牲了老二网课时间换来的,他有好好倾听吗?上来又是反省那一套,东拉西扯不着边际,各说各的话,百分百无效沟通!事情过去一切如常,不会有任何改变,我真的很失望。这样的沟通我发誓是最后一次!
匿名
楼主真的不觉得自己有问题?不会为人处事是必然的,就算你们不住你妈房子,作为女婿,能把丈母娘怎么样?你和自己妈的关系都没处理好试问怎么和婆婆相处?从你的语言里倒是看出你有点看不起自己老公,穷小子穷婆家这种词很伤人,或许出自你妈口里但你会转说吗?既然这样又何必在一起。
匿名

你觉得他爱你么。

不爱。
匿名

楼主真的不觉得自己有问题?不会为人处事是必然的,就算你们不住你妈房子,作为女婿,能把丈母娘怎么样?你 ...

他是不能也不敢对丈母娘怎么样,至少他该懂我不容易,我承受这些多少有他的因素在里面,就凭这他难道就不能体谅半分?哪怕当面不能替我出头鸟,私底下说几句暖心话就那么难?谁要一遍遍听不着四六的大道理,反省反省反省,克制克制克制,没完没了,金属都会疲劳,何况肉体凡胎!
匿名

不管你有没有错 我的感觉是他从心里不疼你 就算在外面你一万个不对站在别人那边 回到家也应该好好安慰你 慢 ...

你说对了,没幸福感。
这辈子都不会有了
QueeK1719
楼主脾气如何?看你老公说那句因为你够凶 所以不需要被保护,感觉他完全不觉得自己有任何问题
匿名
本帖最后由 匿名 (楼主) 于 2021-4-16 17:39 编辑

既然都这样了还不离,要是多一天都呆不住,情愿自己苦点累点也不受这精神上的折磨 ...

离婚这种事,二十多没大娃时没离,三十多没病娃时没离,现在快四十了还离什么,离了几个孩子怎么分,有问题的娃我肯定得留下因为交给他他照顾不了,找个后妈的话这种孩子大概率会被虐,或者扔去外面的gh。然而跟着我,我带着病娃还是无法工作,还是得天天对着我妈,就算少了婆家也没解决烦恼根源。还少了个队友帮衬,我这边怎么都亏,他就不一样了,过几年重组家庭啥也没损失,所以我为啥要进一步牺牲自己成全他?
这就是现实,很残忍,我看透了,也不想继续忍了,该撕撕,尽量让自己心情舒畅点多活几年多照顾老三几年。
匿名
你老公天秤座还是巨蟹座
匿名
lz来抱抱你,谁都不能感同身受,所以对于让身边所以亲近你的人都和你不好这事可能大家无法理解。但是我觉得人性有时确实很可怕,就算在亲人中也会出现附强欺弱的情况,真正原因可能就是因为你是中间最关键的人,任何事只能你来承担和做坏人。导致不受大家理解
Travelling2017

我感觉楼主的嘴也好不到哪去

有这种感觉……你说婆媳关系不好的多,但是母女、夫妻、母子关系都不好的……就要找找自己的问题了
匿名
本帖最后由 匿名 (楼主) 于 2021-4-16 17:55 编辑

楼主脾气如何?看你老公说那句因为你够凶 所以不需要被保护,感觉他完全不觉得自己有任何问题 ...

古早以前是真的不好,我承认。
但跟老公成家之后我收敛了,婆家一次次过分的举动,我都看在他面子上没当面发作,都是事后拿老公出气,这也算是他默许的方案。我是对他凶,那也是曾经,那也是偶尔!总有忍不了的时候难道要我对婆家凶吗?我当然ok啊,当面锣对面鼓开撕总比隔靴搔痒强多了!问题是他舍得送他妈他姐上战场吗?他不舍得,他要我忍,宁愿事后自己挨骂,这几年我也没精力骂他了。他没看到变化,直到如今还给我挂个凶婆子的标签。可见忍了99抵不过曾经的那个1
匿名

你老公天秤座还是巨蟹座

天秤
Draven
Bless bless
匿名
我老公是相反,对谁都跟个斗鸡似的,不会为人处事,在外面特别容易跟人起冲突,但回家就对我百依百顺~~可能这样比反过来要好一点?
匿名

天秤

天秤座性格使然,不太能改
wawa987
沟通沟通沟通。
匿名

你说对了,没幸福感。
这辈子都不会有了

没有幸福感是很累的 夫妻俩人过日子要彼此心疼 他不心疼你怎么行
匿名
只能说性格决定命运!但凡正常点的都不会与一切和自己有联系的人都不和!
不是玖玖
我看到了一个重点“你够凶,不需要保护”偶尔装装柔弱?
匿名

当然有在外面工作过,后来又生了两个小的,孩子里面大的青春期叛逆,小的先天缺陷有社工每天上门服务需要有 ...

楼主 你老公 没本事 才会选择跟你妈妈同住,你让他选择和你妈怎么样 ?吵一架吗?你又没有工作还有一个孩子,生活也有一定的压力啊……
匿名
楼主这不是自作自受吗?非要嫁给一个又穷,又不帮自己又专给自己补刀的老公,楼主妈劝都劝不住。
假设我爱你
继续吧 不容易
匿名
我就奇怪,你和你妈关系都这样了,都变相影响到你和你小孩的关系了,干嘛不搬?需要照顾,可以两三天回来看看她,帮她处理处理事情之类的,或者很多事情,她告诉你,你电脑上也可以帮她弄,为什么还要住一起?你选择住一起,因为你妈搞得你小孩天天和你像仇人一样,你妈天天和你吵架,老公天天不理解你,你还不搬,不搬之后自己搞得感觉全世界对不起你,何必呢?赶紧找个搬家公司,搬去自己家吧。
匿名
他要是爱说教你就关上耳朵就好 找个事情做转移一下注意力?或者自我提升一下 如果离不了就只能继续下去了 搭伙过日子继续过下去 我男友也是有点爱教育人 他每次教育我 我要么就不理他转移话题要么我就装傻回答 是 这样哦 ....
匿名
连自己媳妇都不护着,做男人也就废了,谁敢欺负我媳妇我就直接掏枪了,爱特么谁谁
努力學習
其實這些都是小事,樓主看開一點
甜蜜琳

不爱。

那我觉得你遵从自己内心的想法就好了。。不然过下去也许也是折磨彼此。
starsky14
家庭最重要是 有爱
匿名
本帖最后由 匿名 于 2021-4-16 18:51 编辑

我觉得你老公都不给你想,你需要支持的时候一直叫你隐忍,久而久之吃亏受伤都是你。他觉得你可以忍,你不需要保护,因为你不会哭爹喊娘,你只会骂他两句就继续好好生活。我觉得既然他不是好的倾听者,那以后有啥事情都不要和他说了,就当你真的丧偶了。你有所期待,才会如此失望。在你真的觉得他可有可无的时候,他或许能有一丝危机感。当一个人不被人需要且随时会被人替代,你看他站不站你这边?努力提升自己的价值,他站不站不重要了。少生气,多花心思在自己身上。还有这是你妈妈,你老公然道要叫你和你妈妈吵你才开心吗。本来你自己的妈妈,也不需要他站不站,你们自己解决不好吗。其实我觉得从聊天记录感觉你非常强势,我看到了自己的影子。女生要适当的示弱。我偶尔忍受不了我对象太懒散也是发一段的抱怨,他分明也是你老公这样一副拒绝深入沟通的样子。所以我不会有啥事情都去找他说,因为我对象人很懒不喜欢家长里短的。我觉得你可以适当改变一下自己,不要那么咄咄逼人,不要那么能干,不要那么在意别人的看法。这话也是说给我自己听的。
王炸组合
我很认真的看完了帖子跟回复
给楼主:
我觉得你跟你老公好好谈一谈,心平气和 面对面的那种 别在WX上说
我个人觉得你们应该搬出去住 你家小孩已经给教育的有点歪了 怎么可以对你说那种 妈死了什么的话-怎么样 最基本的尊重得有-再说残忍一点 你家小孩这样子 你不下狠心教育 将来社会会更狠手的
跟你妈妈 还有你老公的家人产生的一些矛盾 很大基础上都是零碎的事 累积起来 你就爆发了
我很理解你,但是有一点要记住 哪里可能一直相安无事呢?都是会有矛盾摩擦的 你需要学会去处理矛盾 这个很难 唉 我自己也做不好 所以没资格说你 但是是真心的建议你好好学着处理矛盾 即使只是维持表面

给某一位回复了关于 “觉得你是自己人 受点委屈没什么”大概这个意思的亲
如果你在我面前 我可能会扇飞你
自己人?自己人就要受委屈?不应该是要更加护着自己人吗?连这个都做不到 男人也别做了
不要来杠我自己人定义- 你这楼里写的自己人就是在说老婆
所以时不时给自己老婆委屈受是可以的 因为是自己人 呵呵哒 这种老公嫁来干啥呢?
我没有那种小女生心思觉得女生就一定要时刻被保护什么的思想
可是你这种思想跟那种渣男有什么区别?别人都值得最好的 “自己人”就可以受委屈
我只想说 那这被你算成自己人的人 好倒霉哦
本本妈
光看聊天截图,觉得你老公没多大问题。
就是说话太轻松,因为受气的不是他。
他觉得压住你,压住一方,就可以天下太平了
叫我大衛
Bless
匿名
68楼说的太对了:“楼主这不是自作自受吗?非要嫁给一个又穷,又不帮自己 又专给自己补刀的老公,楼主妈劝都劝不住。”  +1
+1
匿名
难为你一忍10年,老公不能支持你,不能站你,要来何用?让他在儿子那里装好人,恶人全由你来做,再每每跳出来说教你吗?
johnason91
bless

匿名
我讲实话啊,你老公跟我爸简直一摸一样。我妈妈最后在我十来岁时实在忍不了带我离开了。我爸是所有人眼里的老好人。对朋友两肋插刀,对我奶奶也是包容一切,对兄弟那更是给足面子。我慢慢大了确实能看出来我奶奶对我妈不好,同样是儿媳妇差别很大。就是带偏见。同样做一件事我妈做就是应该的,她别的儿媳做就吹捧到月亮。连带着对我也一毛不拔,非常疼我妹妹。小时候稍有偶尔听到我妈和晚归的爸爸聊几句我也能感觉其实她需要的就是安慰和开导,但是我爸每一次都是教育!每次都是我妈擦擦眼泪给我做饭等等。终于在最后一次因为我大伯的问题争执几句,我妈选择结束这种丧偶式婚姻。我现在也成家了,能体会到我妈那些年受得憋屈和眼泪一定能淹死一个人。我感觉嫁给我爸那种人真的很累很不幸福。虽然不了解楼主,但是我能想象。什么叫队友?不就是在困难时帮一下战队鼓舞和安慰吗?连这都做不到,早晚楼主会崩溃。
匿名
光看截图就觉得很恶心了,你又气又伤心,忍了这么多年
他就各种“小表情”,言语轻松
匿名

听你说的话,我猜想你没有在外面工作过!你一点也不会conflict resolution.
加上你老公每天每星期每年都在 ...

这和出没出去工作没关系.
和人的想法有关系.
我姐姐和我俩朋友就在家带娃.但是完全不这样.
匿名
想要天下太平,家庭合睦没有错,错在一直教育老婆,从来没有支持过老婆。老公不站老婆,狗都不如。
匿名
我老公和楼主的的老公刚好相反,
我老公不管对错,永远站在我这边,然后再关起门悄悄告诉我,我也有错。。 但面对子女/婆婆/亲妈/以及一些长辈朋友,我老公一直与我夫妻一体同心。
匿名
只有我觉得LZ也许有点抑郁症的感觉吗……
正确的做法..应该先约一下医生.然后夫妻一起在约下医生..然后完全出去旅行一次(一个月以上那种)换一个国家用可以...
Anny_2020
这样的男人 太懦弱 根本不是个男人
匿名

难为你一忍10年,老公不能支持你,不能站你,要来何用?让他在儿子那里装好人,恶人全由你来做,再每每跳出 ...

他在我这儿已经没啥用了,放弃放弃。
如果非要说还有点用,那就是孩子们还有个能给他们挣钱,陪他们聊天玩耍,带他们看病,给他们灌人生鸡汤的爸爸吧!
可以想象n年以后孩子们都会爱他,不会爱我,这样一个能赚钱明事理情绪平稳的爸爸,怎么着都比成天阴郁不乐偶尔还火山爆发的妈妈强百倍!
我怎么会活成这个鬼样子

匿名

我老公是相反,对谁都跟个斗鸡似的,不会为人处事,在外面特别容易跟人起冲突,但回家就对我百依百顺~~可 ...

你老公什么星座什么属相?
lwen2
我忍了这么多年,终于爆发了, 然后。。。









?????  ?


我说楼主,你是不是忍太多了,变成忍者了?
basketpear

天秤座性格使然,不太能改

真的!天枰真的是这样有时候给讲理到迂腐的感觉
匿名

真的!天枰真的是这样有时候给讲理到迂腐的感觉

天秤座很喜欢站在第三方角度去评论一件事情,不太会因为对方是谁,去偏袒一方,就像法官似的,不过能让天秤娶回家也是不容易的,LZ肯定长的蛮好看蛮有气质的
匿名
本帖最后由 匿名 (楼主) 于 2021-4-16 20:26 编辑

楼主 你老公 没本事 才会选择跟你妈妈同住,你让他选择和你妈怎么样 ?吵一架吗?你又没有工作还有一个孩子 ...

他没本事?他本事大着呢,有份薪水不错的工作,有社交有朋友,孩子们也喜欢他。
跟我妈同住这事,怎么说,最开始是为了能省就省点,后来不想省了但我妈也老了啥事不会,同住一大一小两个男人多少能帮上她一点。再后来是我好像突然失去干劲了,每天机械式把该做的都做了,多一件事都懒得去做去想,任何事都嫌烦。搬出去那么多事想想就烦,他当惯了甩手掌柜肯定还是我的事,我累了,没力气扑腾。
从前无论是学历还是工作收入都是我强他弱,过了这么多年什么都变了,现在真正没本事的是我,年纪越来越大,离社会越来越远,身体越来越差,一无所有,只剩下责任和牵挂,想死都死不了!
匿名
我感觉这个世界上百分之百幸福的婚姻是没有的。。大多数的婚姻真实都一地鸡毛。看你想不想忍了