怎么教育孩子

匿名
楼主 (北美微论坛)
本帖最后由 匿名 (楼主) 于 2021-3-15 22:08 编辑

孩子才3岁多,特别有自己想法。东西一定要选大的,比分说他要吃水果,切几块给他,他不要,他要那个剩下大块的。不给他,他就哭。这是不是一种坏习惯?需要请专业人士介入帮助吗?生日切蛋糕,切好三块,剩下没有切,让他在三块里面选一块,他不要就哭了。他要剩下那一大蛋糕。。。选气球也要大的,面包也要大的,什么东西给他一点或者小的,他就不要。

另外跟别人要东西的时候,好像很害羞不敢看别人眼睛。眼睛不敢跟别对视。但平时很活泼。不像自闭症。

谢谢大家

Updated: 非常谢谢各位的分享还有很多有用的办法。我就统一再次感谢 我娃平时也会分享他的糖果还有食物给mam。发帖是怕他有什么不好习惯想快点纠正,刚做妈妈不太懂,可能有点心急。祝福大家!

最新回帖

zhmgws
105 楼
讲道理
匿名
104 楼
他要大块的就给他,赛到他嘴里、呼到他脸上看他吃完!看他下次还敢不敢闹?
这种不懂事的小孩子就是要送到我们托儿所,

看我怎么好好收拾他!哈哈哈
你也是个不懂事的娘!只管生不管教
yoghurthaha
103 楼

要就给他呗,抱着吃,别霍霍,他能吃多少。小朋友对于事情的控制感和对于事物大小重量这些概念是一点点建立 ...

所以明知道他吃不完的情况下还让他抱着吃,以后他难道不会觉得家里什么东西都是他的?什么都可以他优先吗?
我还是觉得教育孩子要教会他大家都是平等的比较好。不过我觉得这个楼主可能反应也有点大,小孩子要大块的是天性可能,也很正常
匿名
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匿名

一想到为人父母不用考试就觉得可怕,没准备好你当什么父母?你娃属于窝里横,没救的 ...

喷子,祝你生活美满幸福快乐。走好
wawa987
立规矩 先讲道理 3次以后大嘴巴 上去 立刻记住规矩
匿名

一想到为人父母不用考试就觉得可怕,没准备好你当什么父母?你娃属于窝里横,没救的 ...

可能你妈就是在你小时候因为这个原因抛弃你的.
匿名
不要惯着他.
lyydream
我是觉得没什么 我自己的理念:孩子先想着自己,自己吃饱再分享给别人,没啥错。
FlyingInSky
你要教他孔融让梨么
不请自来
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匿名
不太明白你说的有什么问题,同三岁娃,ta要什么给ta什么,要大的就给大的,没有ta要的就跟ta解释清楚,ta可以选择不吃,不明白明明可以给大的为什么不给……

陌生人更是太正常了,成年人跟陌生人不敢说话害羞的都不在少数
匿名
给他选,我觉得他不一定每次都选大的!试试看
匿名
小孩子天生护食 自私都很正常,也别觉得只有你家孩子有这种习惯,很多孩子都是的。家长就要极度有耐心,引导孩子,一遍一遍不厌其烦的教孩子。 另外就是现在疫情期间很少接触外面的人,孩子也没有去幼儿园的机会。 以后能去幼儿园,小孩子多了会学习怎么分享。


上次看一个育儿视频,说孩子在家小霸王,在外面很胆小,有点怕生人,家长要先检查下自己,看看夫妻双方平时在外面说话做事儿,接人待物的态度是怎么样的。 小孩子虽然小,但是还是能看懂一些事情的。

lz不用着急找专业人士,先自己找一些育儿书籍视频,儿童心理之类的书看一下。  我家小孩一岁的时候看到人会说hi ,现在两岁了看到人就害羞不打招呼了... 小孩子都是一段时间一个样。 主要还是大人要有正确的态度和方法。

祝你和孩子越来越好。
peyton
我也觉得没什么啊 这孩子很务实 照这个趋势遇到危险也会先保护自己 这当妈的不是省心了吗?
johnason91
没事的。
匿名
小孩要大要赢很多家庭都有这个问题,个人经验就是要引导。比如家人一起时候分东西吃,你主动分大块的给你老公然后夸张的说为什么要这么做,让小孩觉得这种行为是好的,先不用故意教导他。诸如此类,小孩都看到眼里。
匿名
上了幼儿园就好了,好的习惯会跟别的小朋友学来的,不用着急
nikiiiiii
就不要顺着,让他知道父母不是都让着他给他大的。不理解为啥上边的人说的,是有大的,就要给他大的
nikiiiiii

不太明白你说的有什么问题,同三岁娃,ta要什么给ta什么,要大的就给大的,没有ta要的就跟ta解释清楚,ta可 ...

有大的就要给孩子大的不是溺爱吗
匿名
哭就哭呗,哪个3岁孩子没有哭过或者地上打滚耍无赖过,一次不理,下次就知道不行了,总不可能一哭就满足他,今天是要吃大的,明天要吃别人家的你怎么弄?就跟他说不行啊,给你什么吃什么,碗里吃完了才能再要,要哭让他哭,哭完安慰一下但是要坚决say no,下次就知道了,小孩记性很好,一样的问题你立过一次规矩就记住了,但是你如果是一直习惯他一哭就退让,以后但凡你不能满足他了,他会更不能接受,所以要趁早,3岁是个该开始做规矩的年纪了。另外哭的时候不要说教,可以不理他,也可以是适当旁边拍拍他安抚,冷静下来之后把不行的道理讲给他听:不能浪费食物,要多了吃不完浪费,吃完了不够妈妈会再给
匿名

有大的就要给孩子大的不是溺爱吗

但是我不介意吃小的啊,如果我介意我会跟她说,或者协商大的一分两半我们俩都吃。可能教育理念不同吧,我觉得非原则问题用不着跟孩子硬刚,换成大人,你跟伴侣都喜欢吃大的你们会怎么解决?无非要么多买些大的不用抢,或者轮流吃/分享着吃,也没有说一定要教育另一个大人做牺牲,那我觉得对孩子也一样
请输入昵称
慢慢来吧,小儿难养,多大都考验父母耐心。
傍晚在哈佛散步
我觉得没啥…谁家娃没横的时候呢……而且你试图和三岁娃讲道理很显然是行不通的……要么尊重他的选择,要么告诉他服从家长指挥。其他不用多说。
Karen梅子
選大的肯定要教育,孔融讓梨有聽過吧。估計之前父母或老一輩有說過「給你一塊大的」「你的最大,我們都比你的小」雖是想要表達疼愛,但孩子不會判斷,就會認為自己理應要拿大的。我覺得只要避免去強調大小,把孩子該吃的放到他的專屬器皿裡就好。他要是硬說要大的,你就說都一樣,愛吃不吃!我家孩子也3歲多,是開始有主見的年紀了,但我通常堅守一點,你不想他做/說的事情,你平時就不要提。例如說「你現在不能看電視,要先看書」,我會說「我們先去看書吧,看完有獎勵」對看電視這事絕口不提,等看完書後再揭曉獎勵就是看電視。
至於害羞那方面完全沒問題,就是孩子個性嘛。而且3歲的自我意識加強,會害羞也正常。疫情過後,多帶出去社交就好。
app-啊葵
楼主, 我是一名family therapist, 平时工作责任之一就是教和parenting有关的知识。我给你一些建议哦~ 坏习惯倒算不上, 但这往往是共情能力empathy的一种体现和儿童在这个年纪天生寻求控制感 sense of control , 建议你引导的方式并不是单纯的给或者不给, 而是有机会的话引导他“有时候我们想要的东西, 我们可以得到; 有时候我们想要的东西, 是得不到的, 就比如说之前你问爸爸妈妈要大块的水果” 那你如果问别人要, 别人不给你, 你会怎么做呢? (不要着急给他答案, 看他自己会想出什么样的答案), 也可以在他要苹果的时候给他选项, 如果现在要吃大块的水果, 那之后哪个小零食就要少吃, 现在吃爸妈切给他的, 之后小零食就可以吃多一点(要具体) , 另外一个类似的引导性问题是这次他想吃大块的, 因为爸爸妈妈爱他, 所以让他吃了, 那万一下次爸爸妈妈也想吃了, 应该怎么处理呢。千万不能因为他哭闹, 就让步。这些引导类的对话要在孩子情绪稳定的时候进行, 而不是在哭闹的时候进行
匿名

但是我不介意吃小的啊,如果我介意我会跟她说,或者协商大的一分两半我们俩都吃。可能教育理念不同吧,我觉 ...

但楼主对大小提出了疑问,就是潜意识里介意这个事。孩子在家要做老大,到外面可没人惯着。孩子每次提出习惯以外的要求,都是对你底线的试探,你或许会出于疼爱而做出让步,觉得那没什么,不就是应了那句台词“他还小”吗?
匿名
我看不是大事。只是懂你为人父母,过度关心小孩子。小孩子要大份的没事啊,如果他能吃完。沟通上没问题,害羞不是大事。
匿名

但楼主对大小提出了疑问,就是潜意识里介意这个事。孩子在家要做老大,到外面可没人惯着。孩子每次提出习惯 ...

我理解的楼主介意的是小孩就要挑大的这个行为(担心背后可能反映的自私等等)而不是介意小孩真的把大的拿走了她吃小的,如果后者发生那当然是很有必要沟通协商的,因为这事关孩子的同理心;而如果只是前者,单纯想要给孩子立规矩,我的个人观点是挑什么吃离原则底线还差得远,没必要罢了
midone
要大的说明他已经有好坏之分,成年人在日常的选择中也都是择优,就像去超市买个西瓜,也得挑半天挑个好的大的,3岁你让他非常非常懂事讲道理本身就不现实,要么你就做一些让他无法选择的事情,如果需要选择,人都是会选好的
匿名

我理解的楼主介意的是小孩就要挑大的这个行为(担心背后可能反映的自私等等)而不是介意小孩真的把大的拿走 ...

我指的也是关于“自私”这事,估计没家长会真的介意孩子吃大自己吃小这事吧.....
我也相信你能控制好原则性问题,但我自己觉得在孩子教育上,没大事小事之分,孩子小的时候也不懂判断。水果的大小在我们眼中可能是小事,但在孩子眼中也许就是大事。所以为了保持一致,所有事情都尽量订好规矩,孩子才不会不停的测试你的底线。
匿名

我指的也是关于“自私”这事,估计没家长会真的介意孩子吃大自己吃小这事吧.....
我也相信你能控制好原则 ...

同意你说的,把握这个度是很难,我属于非常liberal的家长,不过教导孩子本来就各种方法 殊途同归了
sunshineJ88

楼主, 我是一名family therapist, 平时工作责任之一就是教和parenting有关的知识。我给你一些建议哦~ 坏 ...

赞!特别喜欢看这些有建议性的回答。
匿名
我家两个神兽也让我好头疼!!
poporro
孩子的性格和生活环境有很大关系,正确引导吧,最近正在读阿德勒的书 自卑与超越,孩子一般会在5岁左右就会形成自己的性格和对周围环境反应的方式,还可以正确引导
匿名
自然发展就好,那是孩子的天性,非原则性的问题就随缘吧,教科书里的孔融让梨就有违天生的自私性,能让个大梨出来是教出来的并非与生俱来的
蛋挞王
关键是给他大的 吃的完吗?吃不完 下次就好要给他了,跟他讲好 吃多少拿多少
小了白了兔
这太正常了!又不是什么大不了的事
一身草拔不完
我自己教育孩子比较简单暴力…被我打了无数次了
匿名
再慢慢引导。即便每次哭还是要教育他引导他,总会有慢慢懂得的时候的。
匿名

一想到为人父母不用考试就觉得可怕,没准备好你当什么父母?你娃属于窝里横,没救的 ...

上来就喷人家,看来你小时候你爸妈也没怎么教育好你,这么大了还不会好好说话
匿名
不能惯着,哭就让他哭,哭多几次就明白规矩了
Justice88
孔融让梨 可以作为睡前故事 重复的说
Maioneusmn
让他切,你选;or 你切,让他切。
unluckybaby
3岁太太太太正常了。不就是在表达他自己真实的想法嘛。喜欢的东西谁不想要多一些,可是语言表达不出来,只有哭闹了,人类的天性啊。。楼主不要试图跟一个三岁的娃讲道理,尤其在他/她哭闹的时候。therapist绝对不需要。只要分东西的时候语气自然态度坚定,把应当分给孩子的给到他就好了,然后自己也拿同样大小的,跟他说妈妈和xx选的是一样大小的就完事了。刚开始一定行不通,可规矩是慢慢立下的,别急。
还有,我都三十多岁了,遇到好吃的也想挑大个儿的可是不敢说。。羡慕小朋友啊
匿名
我两个活泼过头了,我已经放弃了
shikiie
bless
Randytan
这不是啥问题。他就是要对生活的掌控感,你分东西之前先问问他要啥,切蛋糕让他自己切,或者让他指定区域就好了。别紧张
匿名
现在不教,等他出去要奔驰大G的时候,你咋办,就给他那个小的,爱要不要,不要一块都不给。
匿名

一想到为人父母不用考试就觉得可怕,没准备好你当什么父母?你娃属于窝里横,没救的 ...

你好搞笑!什么叫准备好!父母都那么善于教育的话,要什么教师、教育家啊?直接兼当好了!
爱吃瓜
三岁都这样!多跟他讲道理,慢慢就懂了!
匿名
惯的,我女儿也是快3岁,毛病也是很多,吃东西不肯分享,挑大的,一个不依张口哭!奶奶和爸爸宠着,要怎么样就怎么样!百依百顺!但是我从来不吃她那套!她奶奶和爸爸不在家,哭破天也不理她,现在吃东西至少舍的分一点给哥哥了!
Elainehg
你试着让他来分,教他把大份的给别人,当他给之后鼓掌或者竖大拇指夸赞他,让他意识到这是好习惯好行为。
匿名

一想到为人父母不用考试就觉得可怕,没准备好你当什么父母?你娃属于窝里横,没救的 ...

你是你父母考试过了养出来的这德行吗?
匿名
同岁娃,我女儿还好,蛮通情达理的。有时候她也这样,我们就装哭装伤心,她都会让给我们。可能是女孩的缘故。我确实见过其他孩子,只要是no,绝对不可能变yes的孩子。我觉得天生的,因为太小,不可能谁影响那么深。日子长慢慢引导吧。我就是抓住娃心疼人这个缺点套路她
sunshineshine
因为你让他有了选择。然后哭就得逞。也许是习惯了吧。你慢慢的试一下,不要给选择,不要就算。让他哭,哭完再跟他讲道理。
匿名
以前我家裡小的那個也是差不多,屬於買給她的東西,她一定要先拿,不然直接不要了,然後哭呀鬧呀,開始還會慣著,後來直接不理她,她自己哭了很久見沒有人理她,也就沒事了,你越理她她就會越來越刁蠻任性. 所以還是不要太慣著
匿名
小孩子不懂这些 你慢慢讲,告诉他小孩子就是应该吃小的,就像鞋子衣服都比大人的小一样。我家一般情况下都均分,如果没分均匀她自己就会按照个子高矮给我们摆好。
匿名
孩子都是遗传自爹娘,这只能说明他爹娘就有这些臭毛病,根里带,没办法改不了
匿名
我儿子17个月已经这样啦 切好的他不吃就要块大的。但是他也会拿着他手上的食物喂你。有时候有些事情不让他做他发脾气或者哭闹我们就不理他过一下他也不闹了
匿名
说个我小时候的事情吧,我姐小时候属于窝里里横的,去逛街只带一个的话必须带她,妹妹弟弟就不能去,不带她就满地打滚,哭得斯心裂肺,有好吃的,她必须要多的,不给就打滚,妹妹弟弟全要让着她,她从小不会和我们分享,独食,因为她是老大,现在我姐也还是我们几姐们中最自私的一个,当然和以前比起来改了很多但凡事还是先为自己着想
匿名

但是我不介意吃小的啊,如果我介意我会跟她说,或者协商大的一分两半我们俩都吃。可能教育理念不同吧,我觉 ...

可是楼主说蛋糕切了3块小的她孩子就是不要 要那个没切的 这也要给?
烟雨中朦胧
也许他只是喜欢吃的比较豪迈呢
uujj0
好可爱,我儿子也会喜欢选大的啊,小孩天性,而且他也是很护食,不太喜欢跟别人分享大的他喜欢的东西,可是会分别人小小的东西,就连我这个做妈都要装可怜才会分到大的东西
匿名

可是楼主说蛋糕切了3块小的她孩子就是不要 要那个没切的 这也要给?

切蛋糕是楼主新加的我留言的时候还没有。如果是我 如果留下的是有用的比如下一顿吃或者留给家人吃,那就跟他说明白,要么吃小的要么没得吃,哭就安慰但是不妥协;如果不要紧就跟他说可以现切一块更大的把这块小的下次吃,但是下次要多大要提前告诉我,不能切了又浪费

总之怎么说,我觉得孩子有要求很正常,跟面对一个大人一样,能满足的就满足,不能满足的就把客观条件的限制告诉ta把选择留给ta,除非这个要求触及底线和原则,我一般不主观干涉而是交给“客观条件”来决定要不要满足ta
帕丽斯兔
你就给他大的 然后说可以分给妈妈一点吗 慢慢的就好
匿名
我有一个小舅舅,我妈妈最小的弟弟,从小家里分零食每个人分的一样多,他就不拿在那里发脾气,除非给他更多,老人也宠小儿子觉得没什么问题,也就多给一些,大了就是极度自私,动不动就发脾气,还觉得别人要哄着他,我觉得楼主家宝宝跟我小舅舅有相似的地方,楼主先尝试着纠正一下吧
handstone0202

切蛋糕是楼主新加的我留言的时候还没有。如果是我 如果留下的是有用的比如下一顿吃或者留给家人吃,那就跟 ...

嗯嗯 这个说的好
LavenJosie
我倒觉得不是什么大问题… 先立规矩,然后之后买蛋糕什么的都买小一点,东西尽量平分… 当然大人也要以身作则
xiaomaojiang
慢慢来吧,我家娃从小有东西吃的时候,我都跟小孩说,先给外公外婆,再给爸爸妈妈,孩子跟我们分享时,我们都会接过来吃一点,一定要很开心的谢谢她,慢慢孩子就习惯了分享,像你孩子你可以找个很愉快的时候,跟小孩说家里的东西都是大家一起分享的,不存在谁多谁少,蛋糕吃多少都可以,不够还可以再吃,但不可以拿到了就不吃浪费掉,妈妈不是怕浪费,而是怕你吃多了肚子疼,要强调我们大家都爱你。
Icetea267
理解群主的担心。有问过小朋友为什么都要大的吗?
匿名
要教育。不能放纵他。3岁看到老,你今天不教育,明天你就得到一个忤逆子。真的。
该打两巴掌也要打,老美那一套不让打孩子未必先进。
veryvanilla
是不是家里自己带的?我女儿也三岁,上daycare 从来不害羞。感觉还是要多带出去见见人,就不害羞了
veryvanilla

要教育。不能放纵他。3岁看到老,你今天不教育,明天你就得到一个忤逆子。真的。
该打两巴掌也要打,老美那 ...

哈哈是的 我家三岁娃除了打屁股别的都不管用
lastscer
差不多每个娃都这样啊。楼主太敏感了。

3岁可以讲道理了,你可以和他说你要大的气球可以,但是下次其它小朋友就不想和你一起玩了,因为大家都想要大的,所以要share。吃饭要大的可以,但是必须要吃完,否则有consequence。
yoghurthaha

这不是啥问题。他就是要对生活的掌控感,你分东西之前先问问他要啥,切蛋糕让他自己切,或者让他指定区域就 ...

然后他就要了一整个蛋糕噗哈哈哈
阿呆戲水
你跟他说 这次你选 下次换我选 可以吗?如果谁不乖 就去坐板凳
坐在板凳上让他哭,不要跟他有任何眼神交流,哭一哭不会内伤。你要很严肃蹲下来跟他说:我们上次约定好了,这次换妈妈选,对吗?你记得吗?
他哭就拒绝讨论,千万别输给孩子眼泪,他知道无效就会愿意擦干眼泪跟你沟通
陆军熊
对于无理取闹,我都是强硬态度。让孩子知道家里不是他做主。我不相信单纯靠讲道理能说得通,毕竟孩子小,不懂事
罗兰小雨
个人经验是觉得教小孩子很重要的一个方式是要让小孩子自己承担后果。我家一个4岁一个2岁,以前哥哥二,三岁的时候也是很爱说no或是和你唱反调。

小孩子能承担的后果很直接,无非就是没收玩具,不出去玩,不看电视,没有好吃的。一般我是根据语境,比如像lz这种情况,孩子有给他挑的几块他不要,非要拿没分给他的蛋糕,这种时候我就会对我家老大说:“就妈妈现在给你的这几块,你挑一个,要不然就都别吃”。然后一般你第一次这样跟他说no以后他一定会大哭,大哭就给他哭,不要理他哄他。孩子自己哭一哭就会停了,你越哄或是妥协,他的哭以后就成为对付大人的武器。

一般这种情况,第一次第二次,他大哭完也不会给蛋糕了,因为没有就是没有了,给你机会挑选的时候你不要,那妈妈说没有就是没有了,绝不朝令夕改。这就是小孩子对自己行为要承担的后果。

小孩子很聪明的,我家的一般1,2次就学会了,下次就不为这同一件事唱反调了。然后遇到同样的事,他开始做对了,我会趁机讲讲道理。反正他能听懂多少就听懂多少。不管怎么样,道理要在孩子理智不哭的时候讲。大哭的时候,就是无理取闹,讲啥道理都是废话。家长要坚持原则,不能心软,让孩子承担后果。
rryao
教他sharing is caring
匿名

一想到为人父母不用考试就觉得可怕,没准备好你当什么父母?你娃属于窝里横,没救的 ...

看来你你父母也没准备好
鸭梨山大宝
我是来看答案的...
叶曦曦曦_
本帖最后由 叶曦曦曦_ 于 2021-3-14 09:55 编辑

单纯只是分享。
我家宝宝21个月 以前也是 我切好的苹果给她她不要 就要大的那个 橙子也是 弄好的小瓣不要 就要大的。
起初我也觉得会不会是就想要大的。
后来仔细观察时发现 孩子只是想要自己拿一整个 享受自己咬着吃的感觉 她并不在乎是大是小。
她拿到一整个之后还会给我吃 说 妈妈吃。
会自己掰下一块来喂我 我吃了她喂给我的她就特别开心。
其实孩子她不想要我帮她把东西切好 喜欢自己拿着吃到嘴里这种成就感。

所以我觉得楼主应该仔细观察下孩子做这件事的出发点~而不是单单看到要大要小的这么一个表象。

当然我说的也不一定对~只是单纯分享。
HXYY
不要惯,让他哭
大可可
一定要立规矩,提前说好奖励和惩罚,并且大人小孩一起遵守。比如,惩罚可以是坐在坐垫上反省,你们都不要理他,奖励可以是和大人相处的时间,一家人去动物园什么的。我觉得大人的正确引导很重要,早点让孩子学会分享,以后去上学了也会容易融入学校环境。
匿名
我亲戚家小孩 小时候吃东西必须要一个整的 掰开的不行 别人喝过的东西坚决不喝 没别的毛病 后来上北大了 我觉得这个没啥啊
FION妮妮
这也要专业人士介入?额
匿名
本帖最后由 匿名 于 2021-3-14 11:06 编辑

看了大家的评论我好像跑题了。

我觉得吧,你可以问问孩子的理由,你是想让他学会谦虚嘛?还是给啥要啥?有的朋友说的有大的就给大的好像也无可厚非,但这种性格可能就是以后会让人觉得很自私。不过孩子还小再等等看
masahi004
感觉就是惯的 三岁还有救
你好好教育吧
匿名
我们一岁半已经是这样 想送给出家 唉 女娃
QiZ
本帖最后由 QiZ 于 2021-3-14 11:34 编辑

就必须立规矩吧。不能惯着。比如切三块蛋糕出来。让他在三个小的蛋糕里选。偏要大的就不给。让他哭闹。别理他。哭累了自己就停了。想吃了自然会去三个小的里面选。一旦你选择屈服他,给他大的那以后他就习惯了。他现在的世界观可能就是觉得哭闹可以得到一切。所以不能惯着。现在还小可以改过来。再惯大了就很难了
匿名

一想到为人父母不用考试就觉得可怕,没准备好你当什么父母?你娃属于窝里横,没救的 ...

赶紧回家问问你妈生你前考没考,能说出这种话你妈估计也没怎么教育你吧!
♏Queena_小Q

楼主, 我是一名family therapist, 平时工作责任之一就是教和parenting有关的知识。我给你一些建议哦~ 坏 ...

学习到了,请问有没有什么书籍推荐可以学习一些parenting的东西,我娃刚4个月,想提前学习一些应对技巧
app-啊葵

学习到了,请问有没有什么书籍推荐可以学习一些parenting的东西,我娃刚4个月,想提前学习一些应对技巧 ...

不好意思我一般不怎么推荐书,, 因为自己也不怎么看, 而且每个孩子的性格都不一样, 不能用同样的parenting skill用来处理所有的孩子。 我大概google了一下 “books of parenting to help young child”, 出来选项挺多的。 主要父母可以做一些关于developmental stage的了解, 这样知道孩子的哪些反应属于正常的发育, 哪些行为是需要多加关注, 而不是把所有家长不喜欢的反应都当做需要改变的行为
wpan
不要每次让孩子先选,大家轮流来;大人可以以身作则,寓教于乐
匿名
可以给大的 给他说清楚拿多少就要吃多少 他吃不完该知道了吧
匿名
大就大呗,能吃完不浪费就行了~ 你心里不舒服,再不济,你尽量切等分,考验你的技术~ 大人出去买东西有的人不也会挑一挑?再说了,难道都选小,心理就会觉得比较舒服吗?
匿名
年龄不大,脾气不小,没教养!