你们有同款婆婆吗

本帖最后由 匿名 (楼主) 于 2021-3-1 07:36 编辑

谢谢大家，楼主知道自己想的太多小心眼了，回家反省中。

嗯 我婆婆2020年1月末来的美国 工作起来2个月 就疫情了 一直和我们在家 感觉跟我婆婆差不多 我婆婆是有胃病 幽门螺杆菌 就是发病时候传染 她一直有在吃药杀病毒所以我家都是我和我老公做饭 我们从来不让她碰我们餐具之类的 就是厨房少碰就是了 疫情在家从来不收拾卫生 也是只管她自己的房间 说好听了是怕碰到什么地方传染我们 说不好听了 就是懒吧 难道客厅柜子的灰 厨房地也不能擦？时不时的来句没用用的话 我觉得挺烦的 比如说吧 你们给我约新冠疫苗吧 做餐馆的人都全部打完了？怎么可能 我所在的州刚刚轮到餐馆的人 再说 她也不是做餐馆的啊 后来我们知道有一些地方可以walk in扎疫苗就是预约的人没去 剩下疫苗怕浪费了 可以接受walk in 我帮她找了一下地址 然后告诉她这个消息 去的时候 可能是辉瑞或者moderna 然后跟我们说 辉瑞劲比较大啊 她想要扎强生 ！我的天啊 之前天天墨迹说 要扎疫苗 让我们给她约 我真的是受不了她天天这样 现在有机会扎疫苗了 还挑三拣四的 诸如此类的事吧 平时说的话 做的事 也不过脑 我真的很无语 我看到的都是别人家的婆婆 我现在不希望她帮我做什么 只希望疫情赶紧好 她不要和我们生活在一起了

还是分开住吧。

嗯 我婆婆2020年1月末来的美国 工作起来2个月 就疫情了 一直和我们在家 感觉跟我婆婆差不多 我婆婆是有胃病 ...

我婆婆公公都有幽门杆菌，花了好长时间改变家里用公筷的习惯。给他们专门的碗和木筷，他们不高兴用，一定混用餐具。也不顾孙女的健康。

还是分开住吧。

我们也不好再跟婆婆提。倒是做好了她要是搬出去住的准备，请来接送小孩的阿姨人选已经物色好了

请问在美国怎么测幽门螺杆菌？

请问在美国怎么测幽门螺杆菌？

家庭医生可以测

我们也不好再跟婆婆提。倒是做好了她要是搬出去住的准备，请来接送小孩的阿姨人选已经物色好了 ...

你婆婆对你公公和你老公好吗？感觉她同你们好生分……住在一起像客人一样。

你婆婆对你公公和你老公好吗？感觉她同你们好生分……住在一起像客人一样。 ...

一般吧。她应该最爱自己，一天闲下来不是运动就是在自己身上敲敲打打。我也觉得我们像室友关系。

怎么说呢 可能相处需要磨合找到你们都舒服的模式
你婆婆年纪是不是也蛮大了
实在没那么多精力管那么多
我妈妈现在在我这儿帮我 上班时间帮我带娃 也做一下饭
但实在没办法管太多家务了
我自己也感觉妈妈整天带娃也需要自己放松放松
有时间也让妈妈歇口气儿
你想一下 如果是自己妈妈 会不会就好受多了
勤不勤快是相对的 如果做不来卫生就请人 老人家也就唠叨下
该要帮忙的就请阿姨来清洁
育儿方式和做菜 我只能说这没办法
不是原则性问题可以考虑妥协下或者参与到改进当中

bless

可能不是自私 单纯的懒吧

怎么说呢 可能相处需要磨合找到你们都舒服的模式
你婆婆年纪是不是也蛮大了
实在没那么多精力管那么多

你说的对 如果是自己妈妈 也许不会意难平。所以我劝自己看开点，也没跟我婆婆闹过矛盾。就穿个马甲来八卦下。

可能不是自私 单纯的懒吧

她觉得自己太勤快了，还常当我们夫妻面说两个小孩懒。

本帖最后由 匿名 于 2021-2-28 15:56 编辑

同为working mom不太明白场景2、3的问题在哪？婆婆爱运动是好事啊，父母下班了常理都是彻底接手娃到睡觉

其实再看了一遍觉得除了第一点是老年人爱唠叨以外，都没啥奇葩的啊。关键是楼主是把婆婆当个家人还是带娃工具人，当家人对标单独带娃的夫妇俩的话，你婆婆做的是挺多的了，如果当个负责带娃的工具人，那你可能想要更多

我要是以后当婆婆也是这样 妈妈不在家 我可以管 妈妈回来就自己搞定吧 我又不是保姆

我婆婆公公都有幽门杆菌，花了好长时间改变家里用公筷的习惯。给他们专门的碗和木筷，他们不高兴用，一定混 ...

这么巧 ！我们就是分开吃 不在一个桌子上吃饭 我们做好 就先给她盛 她回房间吃 那你婆婆有幽门杆菌你还让她给孩子做饭 如果她不注意的话 很容易传染给孩子 唉 我觉得最好是分开住了 我是觉得住在一起 我在自己家呆着都不舒服 我婆婆房价门基本都是留个缝 不关上 我感觉时刻要听我跟老公说话呢 烦死了

你说的对 如果是自己妈妈 也许不会意难平。所以我劝自己看开点，也没跟我婆婆闹过矛盾。就穿个马甲来八卦 ...

想开一点 带娃其实是父母的责任
老人家精力有限 她做得也不少了
可能你看不惯婆婆标榜自己勤快但没有你想象中那么勤快
我妈有时候心疼我 会想快手快脚给我洗点碗做个菜
到饭点就有饭吃了
我有时间的会抢回来做
但有时候她也带娃带得很累了 做不动了
到了饭点 只有娃的饭好了
我就选比较快手的菜 争取尽快吃上饭
有时间有精力就过得精致些 没时间就简洁快速也好
毕竟想法和说出口是不一样的 来披马甲发发牢骚不错
日子该怎么过也就怎么过 看开点

同为working mom不太明白场景2、3的问题在哪？婆婆爱运动是好事啊，父母下班了常理都是彻底接手娃到睡觉

...

道理上我知道。我承认自私从小被惯坏，工作一天回到家就会想如果是我妈妈该多好，她一定会帮我多分担点。

老人家能帮忙接送孩子就挺好了，不要期待太多，如果觉得不方便的话，就让她搬出去住呗，请人帮忙接送，也就没有住一起的烦心事了

没有大毛病，体谅一下吧

道理上我知道。我承认自私从小被惯坏，工作一天回到家就会想如果是我妈妈该多好，她一定会帮我多分担点。 ...

那我只能说楼主不妨借此机会拿你婆婆的生活态度反思一下对妈妈的期望，同为父母你妈妈却要比其他老人付出更多更辛苦，而不是反过来期望你婆婆进入同样的hard模式

其实我觉得你婆婆能给你们带孩子已经很好了 带孩子是真的累啊！家里这些事儿你婆婆也有可能是怕做了不和你们的心意所以才只管自己的部分 但不管怎么说 住一起还是有很多不便之处 容易把小问题放大 说实话即使我婆婆能帮我们带孩子 我也不愿意和她一起住

其实我觉得你婆婆能给你们带孩子已经很好了 带孩子是真的累啊！家里这些事儿你婆婆也有可能是怕做了不和你 ...

你说的有道理。所以如果婆婆想要自由出去住，我一定是支持的。

想开一点 带娃其实是父母的责任
老人家精力有限 她做得也不少了
可能你看不惯婆婆标榜自己勤快但没有你想象 ...

谢谢你们听我抱怨帮忙分析了。

同为working mom不太明白场景2、3的问题在哪？婆婆爱运动是好事啊，父母下班了常理都是彻底接手娃到睡觉

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恩 你说的对 我应该是对婆婆期待太多了。

这么巧 ！我们就是分开吃 不在一个桌子上吃饭 我们做好 就先给她盛 她回房间吃 那你婆婆有幽门杆菌你还让她 ...

我公公婆婆说他们吃了一段时间的药治好了。

希望我女儿以后嫁人可以不用跟公婆一起住了。

我公公婆婆说他们吃了一段时间的药治好了。

最好复查一下 我婆婆也吃药了 但是一直没复查

我公公婆婆说他们吃了一段时间的药治好了。

最好复查一下 我婆婆也吃药了 但是一直没复查

你说的各个场景她都没错，要有一颗感恩的心楼主

楼主我就问一个问题。你的两个孩子将来长大，你做婆婆后，你会给你的孩子带孩子吗？到时候会比你婆婆勤劳，比你婆婆付出多吗？你对她不满意的话。想想你是不是会做的比她更好？现在疫情180刀一天都请不到阿姨，一个免费的你还想怎么样？婆婆不在，两个双职工累死

婆婆不是保姆，不能像保姆那样要求。

没事楼主我完全能get到你的点 分开住就是最好的

没事楼主你就这么想，万一你的婆婆累病了不注意身体不天天懒着心情舒畅，一个不小心生病了，你不仅要上班照顾小孩还要照顾她。老人只要身体健康你自己添麻烦就已经是你们家很大的福气啦，很多很多的家庭四个老人里面总有一个身体不好，更操心

我婆婆公公都有幽门杆菌，花了好长时间改变家里用公筷的习惯。给他们专门的碗和木筷，他们不高兴用，一定混 ...

好自私的公婆！

从开始就不该把他们放进家门，请神容易送神难。

家庭医生可以测

得这种病又啥症状？

我要是以后当婆婆也是这样 妈妈不在家 我可以管 妈妈回来就自己搞定吧 我又不是保姆 ...

是这个理，问题是你住孩子家干嘛呢？在美国没有孝道一说更不催在孩子给养老，彼此维系关系靠的是相互间的尊重。

同独生女，其实几个场景都没有大问题。我们也是双职工，我还巴不得她晚上躲在自己房间里，不要出来霸占客厅，搞的我和我老公想看个电影都只能在房间看。但我能理解和婆婆真的非常不爽。要我能重新找，我想找个和我一样国内独生，父母都在国内，有退休保障的那种。

看了以上网友的留言，谢谢你们点拨。其实和婆婆一起住本不是我想要，如果可以选我宁愿自己更累一点或者花钱请babysitter。本来我挺乐观开朗，和她一起生活我内心都变得有点阴暗酸楚起来。看着她每天大把时间健身运动也不帮忙做点卫生，我会想难道她在国内自己家除了自己卧室其他地方不打扫的吗，显然我老公记忆中的他妈妈不是这种人。再看看我和老公两个人忙早忙晚极度亚健康哪有时间运动，可她不在乎儿媳看起来也一点不心疼儿子。我也知道要感恩她有好的身体，所以我常常提醒自己调整心态。因为婆媳生活我今年开始一个月见一次心理咨询师了，她不是根本原因，好几年以来我也有工作上的压力和单位中的同事间相处甚至会感受到种族歧视，所以早就想找心理咨询师却没有付诸行动，婆婆来我家后是加速我的这个计划实施，这点也要感谢她无意中做了好事。

得这种病又啥症状？

这我也不了解。如果你有担心可以去家庭医生那里测试，好像很容易检测也可以治疗的。

这我也不了解。如果你有担心可以去家庭医生那里测试，好像很容易检测也可以治疗的。 ...

刚上网查了一下，提及的症状我都木有。看来以后得少外出就餐，也最好少聚餐，天晓得谁有这病啊。

同独生女，其实几个场景都没有大问题。我们也是双职工，我还巴不得她晚上躲在自己房间里，不要出来霸占客厅 ...

握手，我父母也是在国内有退休保障不愿意移民出来的。我心理不平衡的另一方面就是我想和亲生爸妈在一起生活，可现实不允许，婆婆没移民前我父母有旅游签证出来看我，婆婆移民后他们就不愿意来了。

本帖最后由 燕YAN-洛施� 于 2021-2-28 20:30 编辑

楼主给工资婆婆吗？如果不用给的话，“免费”的帮忙就应该更“感恩”了。别太多抱怨，毕竟请个阿姨起码一百五一天，也不一定能尽心尽力让你们满意的。想想以后等你老了，如果你也是帮你孩子带小孩，孩子也对你挑剔不满，你自己会怎么样？
当然，如果真的合不来，想开点就当是个亲戚免费住家里，然后免费帮忙看下孩子而已，没有工资也不要求她帮忙太多好了，扯平了。

哈哈哈哈一摸一样的婆婆...绝了！吃东西只做自己的份，洗碗只洗自己的，从来不做家务洗地洗被子给娃洗澡那都是不可能的事。。说是过来帮我带娃，其实就是让我做饭给她吃！

楼主给工资婆婆吗？如果不用给的话，“免费”的帮忙就应该更“感恩”了。别太多抱怨，毕竟请个阿姨起码一百 ...

没给工资。公婆生日和过年给红包。确实经济付出比不上请babysitter的钱。

握手，我父母也是在国内有退休保障不愿意移民出来的。我心理不平衡的另一方面就是我想和亲生爸妈在一起生活 ...

是的。我妈也是看到我婆婆和我住，她不想来了和我婆婆住，所以不愿意来。我心里不平衡就是她啥都没给我，我还要伺候她，还让她住我买的房，吃我买的菜。

哈哈哈哈一摸一样的婆婆...绝了！吃东西只做自己的份，洗碗只洗自己的，从来不做家务洗地洗被子给娃洗澡那 ...

一模一样！而且就算我做饭，我婆婆洗碗都只洗她吃的那一个碗。吃完饭爬起来就走，就算只有她一个人吃饭，她都不会擦一下收拾桌子

我觉得你这个婆婆挺正常挺健康的，爱自己最多也是对的吧。可能不是那种传统牺牲奉献的父母公婆。她在过她自己的老年生活，运动吃水果都是健康正常的吧。像做个兼职一样帮你带孩子做饭。光是带孩子做饭也算得上兼职的工作量了吧，毕竟也没有拿你们工资？这个兼职就当付房租？如果在感情上面，有给你们爱和孙辈爱的话，我觉得没啥问题。

老实讲，这样的婆婆我觉得挺好，我看太多身边那些做妈做婆婆的对儿女无私奉献，特别是中国比较传统的一些老人家，完全是下意识里把带孙子当做是自己的责任，任劳任怨，其实做人自私一点未尝不可。但还是建议，分开住。

还是分开住吧

跟婆婆一起住迟早gg

当然如果楼主不喜欢她，不喜欢她住在一起，这就是另外一个问题。她如果替你们付出多你才觉得心理平衡，就能接受她住一起，那就挺计较的了，真的是工具人了。我觉得如果她人品好，有爱的话。楼主应该调整自己的心态，毕竟奶奶照顾孩子还是安全稳定的。

一模一样！而且就算我做饭，我婆婆洗碗都只洗她吃的那一个碗。吃完饭爬起来就走，就算只有她一个人吃饭，她 ...

我一个人带两个娃累死 也不想看到她坐在那边看手机看电视，心里堵得慌！到处和别人说自己在这里免费帮你带娃，多辛苦多累，都养我儿子那么不容易了，还来帮忙带孙子。天天唱功劳歌

我觉得楼主婆婆还好。能帮忙做一日三餐和接送孩子其实真的不错了。做饭其实最心累了。唯一觉得她有点自私的是，公共区域的卫生既然她不会偶尔 帮忙收拾一下，那你们请人来打扫的时候何必絮叨不过日子呢。

婆婆在国内就算不是享福也乐的清闲自在，为什么来美国当保姆啊

同为working mom不太明白场景2、3的问题在哪？婆婆爱运动是好事啊，父母下班了常理都是彻底接手娃到睡觉

...

我也觉得，婆婆从2点接孩子放学到5点回家，还做3餐饭，我的天呐，我们家里什么都要自己干，累了病了也没有人帮忙，如果婆婆给我接孩子做3餐饭，还不叽歪我，我简直是太幸福了

其实我觉得你婆婆能帮忙负担这么多已经很不错了，起码工作的时间里没有负担。毕竟婆婆不是保姆吧

家庭医生服务

一般吧。她应该最爱自己，一天闲下来不是运动就是在自己身上敲敲打打。我也觉得我们像室友关系。 ...

说错勿怪……如果一开始你婆婆过来的前提不是帮你们带娃做家务那她现在爱咋样高兴咋样都随便她她没义务做那些你感觉她应该要去做的事情，她偶尔带孩子出去玩，她估计已经觉得做到一个奶奶的改做的事了……还有就是年轻人千万别和老人一起住，别说婆婆了 我亲妈她都不爱来和我多住一段时间，生孩子两次我妈等我一出月子掐好时间就溜了！亲妈和婆婆唯一区别就是婆婆你得憋着，亲妈起码你可以怼回去。生活习惯不一样真的无法长期住一起。
        你和老公都是双职工，内心肯定希望婆婆来了能帮把手减亲下生活的一些繁琐日常，婆婆没达到你心里一开始的期待值，还多个人在自己生活里面暗暗指手画脚，长期你也会愤愤不平心情不爽，还是早点分开住吧……你好我好大家好


           一亲戚，婆婆一年都会来住几个月，两人私下都不喜欢对方都是也相安无事过来了，直到有年请到一个不嫌事多的阿姨，把婆婆私底下数落儿媳妇的话告诉儿媳，在把儿媳对婆婆不满的话告诉她婆婆，关键话题还是她挑的，最后多年表面上的和平打破了，婆媳大战了！

是这个理，问题是你住孩子家干嘛呢？在美国没有孝道一说更不催在孩子给养老，彼此维系关系靠的是相互间的尊 ...

白天你去上班 帮你看小孩不就够了 你让公婆住你家不也图个看小孩

我也有幽门螺旋菌，我吃过药了以为就没了，在美国这边治疗的，这个不会好吗？

分开住是真的好

看完之后我觉得其实还好，除了有点玻璃心爱生气。
有的婆婆勤快，做得太多就意味着管得太宽，而且婆婆带孩子、做家务的风格和观念和很可能与你不合，也经常看见这种婆媳矛盾。
你的婆婆不喜欢插手你家的事情，教育孩子、家务整理都由你自己决定，她有她自己的生活和兴趣爱好。
带孩子这个事情不是婆婆的义务，而且如果她真要带孩子，教育方式和你不同估计又要闹矛盾。
最好的还是婆婆出去住，你们请保姆。

我懂楼主的感受，但是讲真，你婆婆算好的了，我宝宝快一岁时候，我打算重新找工作，婆婆就说来五个月，表面说帮忙我们带娃，其实是帮忙我老公一个人来的，基本就只是做做饭，把我老公本来干的活做了，我老公反而天天刷手机，不管娃，我根本还是每天从早忙到晚。到后期我都忍不住发火隔天骂我老公一次，可是他老妈在，骂了也没啥用。后来好不容易走了，费了我好大劲把我老公再掰正回来。反正我几乎感觉不到有多大帮忙，不过她不是我妈，是老公他妈，她来帮他儿子无可厚非。之后还好来了新冠，她也不用来了，我们自己带娃累点就累点，但是觉得舒服多了。但是公婆他妈每天还是要跟我老公视频，短则半小时长着好几个小时，是几乎天天哦。我老公是独生子，这个忍了。可是他们经常提奇奇怪怪的意见，我都几乎得到一个定律，他们说什么反着做一般不会错。最近又开始提议生二胎，于是我更坚定了一定不能生二胎的想法。

你想把婆婆当保姆用 以保姆的要求要求她 你可以给她开点工资 看她可不可以多做一点 别的没办法 她有权利享受自己的生活。我婆婆也是这样 从我去年六月生孩子 月子都没给帮过 不想着依赖其实也没那么多怨气

我觉得这就是一起生活的一些摩擦吧

同为working mom不太明白场景2、3的问题在哪？婆婆爱运动是好事啊，父母下班了常理都是彻底接手娃到睡觉

...

我同意你啊。我跟老公在家带孩子，从孩子生到现在婆婆妈妈都没来照顾过。如果有个人能帮我们，我们都感恩戴德了。本来就是自己的孩子，难道不应该全部都是自己负责么？现在婆婆能多少帮一些，已经很不错了。又不是保姆住家阿姨。你给婆婆钱么？

幽门螺旋杆菌，几乎70%的亚洲人都有，任何中国人去测一下，大概率都带菌。真心没什么。

分開住就好了,這種事情沒有什麼對錯,就是不適合而以

赞楼主更新，比那些发了帖挨个怼的楼主强到不知道哪里去了

Bless

bless