忧郁症怎么办

那个想得新冠死掉的女孩子
书上说“他活着是一个人的痛苦，但他死了是众多亲人的痛苦，于是他一个人痛苦的活着”

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可不可以跟这个世界请个假 我想离开了

祝我早逝 且无来生

想让我活下来吗 可以啊 要么让我能够与世隔绝的藏起来 要么给我此生源源不尽的爱

我是一个在黑暗中大雪纷飞的人啊

我是一个很丧的人 我不妄图拉起你 你也别劝我好好生活

她好想告诉别人她是如何长大的 有无可以共进退的朋友 她内心的自卑和怯弱 她不具备坦然被爱的能力 但她始终守口如瓶

我好像总在期盼谁能救我一把 但又清醒的知道谁也不行 ​ ​​​​

我有多热爱生命？我没有自杀就是我热爱生命的程度

我一点都不乖 我一点都不听话 我一点都不阳光 我偏执的要死 阴暗 阴晴不定 暴躁 丧 自卑 敏感 难哄 心软 猜不透 多疑 所以我喜欢把自己藏起来 所有人都不能找到我

我真的不知道怎么去说："我今天因为你不开心。

我真的很累 谁都不要再来逼我了 ​​​

现在特别容易觉得累，明明没有做什么很累的事情，甚至能躺着绝不坐着，能睡着绝不醒着。可是即使这样，依然觉得好累好累，就好像背着一个巨大的黑洞，把所有的精力都给吸走了。

我连自己都控制不住 在也不想安慰其他人.

如果每个人都有选择是否来到这个世界的权利，那这个世界一定没那么多痛苦了 ​​​

有时候觉得自己的内心真是太黑暗了 觉得我不配站在阳光底下 他们身上散发的正能量让我不敢靠近 像我这种就应该躲在角落里面丧过这一天 ​​​

就活这一次吧，下次不来了

天黑时自杀，天亮时自救

我随时都可以死，那就是我的未来

有些人其实是甘愿陷入不快乐的

荒凉白日里，我被禁锢在陈朽黑**境中，这里乌云蔽日，寸草不生，万物都荒芜。

你根本看不出来 其实我们多多少少有点假 我只能和我二十四个灵魂做朋友 我眼里 根本没有任何人 我也 不相信任何人 我一点也不想被人了解 我随意就可以跟一切隔绝开了 你一定要相信我说的话 我平均每天只说一个谎.

要是死亡没有痛苦和后顾之忧，我第一个去

我曾经用最恶毒的语言谩骂自己，痛恨自己，诅咒自己，曾经抱着一把冰冷的刀，哭过了一个白昼，晚上痛苦又快乐，掐着自己的脖子，在泪水里浸泡到整颗心发皱，一次次错过飘过星河的岛。我真的累，埋怨，吼叫，发狂，后来时间长了，我不在说，晚上又来了，真好，我只会说，又忘了一点，天就要亮了

有的时候听别人说话会觉得很烦，很喜欢把自己关在房间里，带个耳机沉浸在自己世界里，肚子明明不饿也强迫自己吃东西，虽然对美食已经失去了兴趣，但是非要吃到吐才好，困的不行也不想睡觉，全身没有力气，站起来的力气都没有，就想抱着膝盖在黑暗的房间里发呆坐一天。

其实有那么一瞬间，我什么都不想要，包括命

想把自己装进垃圾袋里，扔掉

梦到自己坠楼了，醒来发现自己还活着，坐在床边，难过了好久

小的时候 给我一颗糖我就可以很开心了 长大了呢 给我很多很多的爱我也不会开心 我自私自利贪婪且坏 要想靠近我 就得最爱最爱我 跟我相处很累吧 太难为你了

我像一只脆弱的兔子，经不得任何风吹草动。生活中屁大点事都可以把我锤得心灰意冷。 ​

抑郁症大概是这个世界上最温柔的病了，得了这个病的人只会伤害自己不愿伤害别人

状态时好时坏，最好的时候可以原谅一切，可以对受过的伤害置之不理,坏到彻底的时候，明明什么事也没有发生,天都好像塌下来了一样，我躺在床上，希望这一生快点过去。

我想撕裂自己，把自私，狭隘，冷漠，残暴，庸俗，消极，善良，天真，温暖，乐观，快乐 都拎出来，独自放好，把自己变成一个空白的，没有想法的躯壳。少了情绪，便可失去一切苦闷

他们说冲动自杀的人周期为十三秒。就是说你在十三秒内拉住我，我可能就不会自杀了。我摇摇欲坠，所有希望都给你，给你十三秒，来救我。

有时候什么病也没有 但就是清清楚楚的感受到状态低谷到极致 怎么样都开心不起来 做什么都没兴趣 沮丧 还不能哭 找不到理由 可明明生活还和以前一样普通 ​​​

情绪掉进下水‎道后 因为‎告诉‎自己想看月亮 所以‎还是挣扎‎摸索着‎爬了上来 创‎造‎兴趣的原因如‎此 每‎天都得随‎时随‎地的自‎我拯救 ​​​

别人都以为你死于一场绝望 只有你自己知道你是被不断闪现的希望 及紧随其后到来的巨大失望 之间的往复交替给消耗而死

我太孤僻了 我想逃避一切的人际交往 于是每天熬夜成瘾 夜幕降临人们都悄然入睡的时候才是我的新生我的开始我的世界

你要问我具体有什么烦恼 我真的不知道 但就是无法开心起来 每天醒来情绪都是低落的 伴随着深深的无力感 一天又一天 不断的重复着 ​​​

我也觉得这个世界真的糟糕 觉得身边的一切都糟糕透了 快腐烂一样 我没有你们想象的那么正能量那么积极乐观 我总是熬夜 总是在等待着什么 我也会自残甚至想过自杀 当我划破皮肤看到殷红的鲜血时 我才能感受到我是真真正正活着的 全身心短暂的愉悦

其实 我过得一点都不好 抑郁焦虑失眠不安愧疚负罪感 这些坏情绪压得我快喘不过气来 我不知道该怎么办 每天都很迷茫 我也想和其他人一样积极快乐早睡 起码过着正常的生活 可我偏偏是那个异类 疲惫不堪 勉强地笑 强装着看起来和其他人没什么不同 甚至他们都觉得我每天过得很快乐很快乐 可我 真的一点都不快乐

也许有天我会在极度悲伤的情况下 杀死自己 销声匿迹 杳无音讯

突如其来的丧 是平时日积月累起来的 那些难以消耗的不开心 负面情绪 在这一刻通通爆发 出来并且放大了无数倍 我不快乐啊 你要我怎么快乐

其实什么都没发生 却感觉自己 在泥潭 在深渊 在低谷

是灵魂想要杀死身体 还是身体和灵魂一起沉入了海底

全身酸痛 明明什么也没做 明明在床上躺了一天 疲惫感无力感包围着我 我明明溺水了 可他们却以为我在游泳 水漫过了我的头顶 没有人来救我

我总是因为一些小事崩溃 会莫名其妙觉得委屈 好像什么都要跟我作对 我的崩溃和心碎几乎每时每刻都要在心里上演 看起来好好的 其实心里早就烂透了 ​​​ ​

没有人愿意喜欢抑郁的人 才导致抑郁的人更加抑郁 很难过很难过也不能说 在意太多 藏在心里慢慢腐烂 抑郁吞噬灵魂 很难过很难过很难过

我很自卑 我很烂 我没有任何优点 我很容易愤怒 我很悲哀 我很无力 我在挣扎 我很崩溃 我讨厌自己

骆驼在沙漠里痛哭 蓝鲸不幸患了抑郁 不快乐的人类在陆地上跳舞 长颈鹿说它想喝酒 夜深了 无数颗没见过的星星说要放弃我

这段时间是我最难熬的日子 很多事情压得我喘不过气 我也不知道自己怎么了 大概就是太累太压抑太负能量了 没办法调整好自己的负面情绪 就是会突然难过 头一低眼泪就掉下来了 喜欢的人也无影无踪忽隐忽现若有若无 不想打扰了也不想为难自己了 放过别人也放过自己 现在 我只想快乐 仅此而已

活不好自己，也爱不好别人

我解决人际关系，唯一的方法就是放弃

乖有什么用啊，我还不是很难过

讲过去像是在卖惨 讲未来像是在白日做梦 讲现在又是当局者迷 迟迟无话 字字苦酸

希望世界安静 让所有情绪都见鬼

曾问过朋友：“如果你是异性，你会喜欢上你自己么？”他毫不犹豫地回答到：“不会。”不解的问他“为什么？”还记得他当时很认真的看着我说：“我自己什么样子没有人比我再清楚不过了，懒惰幼稚欲望满身，你说我怎么会喜欢这样的人？没有谁会喜欢这样不堪的人，我也是。”

我多么想破罐子破摔，每一天都想。所以为什么有人要对我负责导致我必须因为这些责任，惧于把自己当废品一样丢掉。但我毫无感情毫无意义的矗立在这，就像个内脏被掏空的尸首，日日对着夜晚颤抖。留下来并不能改变一切，更多的是在跟我的绝望对峙。我想飞，藏匿在不知名的垃圾桶，想跟乐色混合在一块，只要不用开口，要我变成什么废品我都接受

要私聊吗？我了解这个情况

Blesss

问题是对于没有基础病的年轻人，就是得了新冠也没那么容易死

看医生

要吃药……看医生

哈哈哈 文笔不错哦！欣赏你！我从头看到尾.你可以出书了

哈哈哈 文笔不错哦！欣赏你！我从头看到尾.你可以出书了

他就复制粘贴

我也觉得，文笔真不错
为什么要轻生，当个作家多好

有一句特别深刻,知道大家都不喜欢抑郁的人,所以抑郁的人更抑郁,我想抑郁的人真的是需要非常非常多的爱,一句否定就会瓦解所有努力建造的信心吧！也许正常人无法理解,所以更让抑郁的人觉得自己是异类,讨厌自己却无法自救,无能为力

看医生吧

祝我早逝，切勿来生，这句话，其实我也想过如果死了就死了，我并不想有来生，就算灰飞烟灭也挺好，没有在这世界有存留过的任何痕迹也没什么，就这样不想再当人。

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