十年夫妻还是无法沟通

本帖最后由 匿名 于 2020-5-12 05:40 编辑

今天发生了一些小插曲 找个树洞说说
事情是这样 和老公闲聊天 然后我就说到如果可以重来 我会选择不出国而是陪在爷爷奶奶和爸妈身边 觉得这些年错过了很多很遗憾 老公听过之后就说我是不是来美国和他结婚后悔了 既然后悔为什么当初还要结婚 现在孩子也有了才说这些 我解释说并不是后悔和他结婚后的日子 只是觉得亏欠家人 觉得陪伴他们的时间很少 在过去的时间 他们需要我的时候我都没有在他们身边 但是并不是后悔来美国以后和他一起的生活 就像我喜欢a和b两种东西 我选择了a并不代表我就讨厌b 只是两者之间我更倾向于a 但是他就是坚信我是后悔结婚 后悔当初投奔他来的美国 认为我现在觉得和他结婚不值得了 宁可当初陪在家人身边也不应该来美国和他在一起

在争吵间我们又谈到了我爸 从我小时候我爸就爱喝酒 基本没管过我 都是爷爷奶奶带大我的 我爸可以算作一个不称职的爸爸 基本上不为我着想任何事情 具体细节我就不说了 最近我爸心梗住院了 医生说以后再抽烟喝酒就不一定能抢救过来了 我今天和我老公说很怕我爸有事我赶不回去见他 现在疫情又赶上刚生了孩子 两头我都不放心也放不开 很难过 他说他一直觉得我爸不称职 觉得我们这么多年的夫妻生活和爱足以盖过从小到大我爸对我的好 我回答说不一样 我爸再不好也是我爸 我俩感情生活再好也不能拿来与我和我爸的感情做比较 他就说我爸不值得我这么做 说他听到我这么说很失望很伤心 但是我真就觉得不管我爸对我好坏 我对他是孝敬的 做了作为儿女该做的我以后也会问心无愧 但是老公非要拿我们的生活和感情与我对父母的感情做比较

好累 在一起十多年了 就觉得每次说话他都get不到我的点还总是很偏激的抓着不是重点的点说事 搞的我害怕 也不愿意和他多说话 因为指不定说了什么他就会抓着不放 真的太累了 然后每次他都还觉得他都是对的 总是认为和他想的不一样我就是狡辩 我说了我的真实想法以后他就说我不符合逻辑又说我是编的 又说以他对我的了解我应该是这样这样想的 他总是把他自己认为的我的想法安在我身上 我说的心里话他都会觉得我是狡辩或者为了圆谎 然后每次吵架都说我的想法看法都另类 认为没有人会是和我一样的想法 大家都是和他一样的 我反驳说一共一百个人 为什么你总是非要认为99个人都是和你一样的想法 而不是和我一样的想法呢 他就说因为他认为我说的话毫无道理

我觉得我们之间的沟通越来越难越来越累

我是楼主 继续
估计以后我也不想再和他说什么深入到话题了 怕说什么他听了会想成另一个意思 我真的觉得如果和一个人过日子连说话都要变得小心翼翼 就真的真的太累了

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人的天性 就拿你的比喻 A B  很多人的思维天性 包括我自己 你喜欢A就不要说b 你表达的思维有问题 lz可以尝试跟老公表达清楚

是有这种问题，但10年了（不止了吧）都没法融合，就不是一个人的问题，表面看，你很执着，比较感性，想自己比较多，沒有考虑他和孩子，或者说（不好听点说）不太安分。

給你舉一个例子！若是你老公說，他有A 或B 选择，A是你，B 是他的Ex ... 他後悔没有选B ... 你会心里好過吗 ...

但是当我反问他 如果你的父母在国内发生什么事情需要你呢 他说他会为他们赴汤蹈火 我问他为什么你可以为你父母做任何事 你可以把他们放在最前面而我不行 他说因为他认为他的父母值得他那样做 说我爸不值得 他这样不就双标了吗 他也是当他父母在第一位啊 我并不会觉得生气 因为我认为放父母在第一位是对的 但是他不是这样想的

是有这种问题，但10年了（不止了吧）都没法融合，就不是一个人的问题，表面看，你很执着，比较感性，想自己 ...

是的 可能很多时候我在表达我的想法的时候欠考虑 没有考虑到他作为听者的感受 但是我又觉得作为夫妻 他是我的亲人 如果和他我都不能坦白我对真实想法和看法那我还能和谁说呢 或许以后我不应该和他说心里话了

人的天性 就拿你的比喻 A B  很多人的思维天性 包括我自己 你喜欢A就不要说b 你表达的思维有问题 lz可以尝 ...

谢谢你 不过我还是无法理解 你可以说的具体一点吗？我还是不太理解我的思维问题 但是或许你是对的 我在和他说话的时候表达观点的时候没有很清楚 所以总是让他误会 但是我一直以来就是这样 说出的东西不会想太多 只是在那个时段我是那样想的那个事情 就那样说了 不会考虑太多 所以当他说出我没有考虑到的事情的时候他就会觉得我是不在乎

給你舉一个例子！若是你老公說，他有A 或B 选择，A是你，B 是他的Ex ... 他後悔没有选B ... 你会心里好過吗 ...

前女友和现任，现任和家人，完全两回事好吧！想念家人、觉得对家人有亏欠，怎么就不对了？谁能在10年前预测现在的情况呢？只不过想找个人说说心里话而已，难道不应该和自己最近的枕边人说吗？

可能有时候跟老公感情再好，也不要在老公面前过多去评价自己父母家人的不好，不出问题还好，出了问题就是对方找借口的点

你不是说如果重来不会选择出国么？ 我觉得楼主你自己根本没理清思路。我不知道你有没有上班、给我感觉是交际圈很小， 有抑郁症那种倾向。这个你老公不管对不对，你说话本身有问题，最近又不承认。 bless希望你自己意识到，然后自我提高

可能有时候跟老公感情再好，也不要在老公面前过多去评价自己父母家人的不好，不出问题还好，出了问题就是对 ...

说得太对了

楼主对老公真实在 有些话放心里比说出来好

估计你爸就不是个合格的父亲。你老公分的很清楚，那种父亲不值得你付出太多。你应该问问自己，你父亲真的值得吗？而不是一种计较他父母和你父母。父母和父母之间差别很大。

blesss祝福

我能理解你说的，因为我跟我老公说话很多时候也是费劲巴拉，所以现在很少说闲话，没事就看看电视逗逗宝宝做做家务，有事就说，除了两个人关系没有那么那么多亲密之外，真的省了很多事。有时候外人确实没有办法感同身受或者get到你的点，产生分歧，三观的不同，没办法

思想上没共同点 越过越恶心

是的 可能很多时候我在表达我的想法的时候欠考虑 没有考虑到他作为听者的感受 但是我又觉得作为夫妻 他是 ...

所以我说你很执着，忘了说，也很 extreme, 说心里话，不等于冲口而出，不管别人阿。

你老公没有安全感 多表达对他的爱吧
我巴不得我男票表达表达呢 我故意跟男同学 同事玩 聊天 他也从来不吃醋...

完全理解楼主！

拍拍楼主，我以为这种奇葩老公就我家有，get不到点还巨偏激，不管你多努力认真的沟通一点用都没有，婚姻这个真是都要付出努力才会更长久，显然对方并不愿意多付出所以思想懒惰拒绝沟通，显著特征就是怎么都不讲理还觉得自己特有理，遇到这种人能离赶紧离，不想离就不要努力沟通了，没用还累人，不说话走开就是了

你老公处女座吧？

说太多都等于是找事

本帖最后由 匿名 于 2020-5-12 10:22 编辑

但是当我反问他 如果你的父母在国内发生什么事情需要你呢 他说他会为他们赴汤蹈火 我问他为什么你可以为你 ...

所以了，聪明一点，從来不要説自己家人的壞話！説了之後，别人對你与他们 都没有respect.

其实這也是那些笨的川普支持者，說中国人壞話，别人不再respect your country and your people !!! 我们要學犹太人一样！從不説祖国的壞話！

前女友和现任，现任和家人，完全两回事好吧！想念家人、觉得对家人有亏欠，怎么就不对了？谁能在10年前预测 ...

自己想一下吧！你老公為什么心理不舒服？因为你indirectly 説你後悔嫁来美国！ even that’s a true statement 。 講者無心，聽者有意！這就是我重点！

哈哈哈哈 我勒个去 想不明白？

有的男的就是这样 想不通 自己和自己在心里绕圈圈走不出来 胡思乱想 就是说不信任别人 都十年夫妻了 应该老婆讲这些话的时候 应该装也要装的安慰下老婆 说什么疫情过后我们就会回去看家人之类的话 而不是在这种时候有负面情绪 你应该把今天发的帖子给他看 十年夫妻 已经是自己小家庭了 凡事都要想开点 两个人都有对这个家付出 但是就是讲话要有技巧 本来几句安抚的话你就能安心点 做老公做男的要大度点  让着点女的

我爸跟你爸差不多，我都没鸟他了，只给他生活费，要不然看在把我带大的奶奶我连生活费都不给，所以我理解你老公，有的父母真的不值当，别说啥父母再坏都是父母，毕竟他从来没有为你着想我，我这个人得思维就是谁对我好我就对谁好，对我不好我就不鸟他，我不怕被人说不孝，毕竟身边人都知道我爸是什么货色

任何人之间相处最重要的就是求同存异吧，全部理解很难，但是可以试着接受啊.最怕那种“我只要我觉得不要你觉得”的人了.....

我老公也get不到我说的点，每次说点什么，他的第一反应是甩锅

自己的父母自己说可以，别人说肯定听着不爽。
如果是这样的话，自己父母的事情就少点说。或者挑好的说。不开心的时候找其他人吐槽。
剩下的部分，你可以观察一下你老公的思考模式。看怎么讲更能达到你想表达的目的。这个我们外人很难说的。

你的老公已经开始有找小三的想法了,你以后离婚家庭破裂孩子流离失所，父母反目都是你造成的，你把那些不存在的过去你所谓的遗憾说成了对你老公的不满，别解释（猪都看得出来）如果这10年你留在国内照顾你父母你也会遗憾你没来美国，你懂机会成本吗？人要知足要学习，说话情商要高。对一个顾家的男人来说她女人的一言一行非常会影响他。外面的诱惑都在一面之间，所以最后嘛没得一场床戏是解决不了问题的。

你和老公根本不是一路人啊，怎么到一起去的，赶紧换人吧，人生苦短

我能理解lz lg。角色换位，lg说：如果重来一次我选择***（这样假设里是没有你的）你听了会怎么想？一是他觉得有你没你不重要，二是后悔选了一个有你的生活，起码是在抱怨你不够让他觉得值得。哪个都不好受啊

我觉得说一句后悔来美国没多严重吧，我就说过，而且是直指我跟他两个人磨合很费劲，不如在国内呆着。他好像没说什么，不过也许他知道出国本身就不是我的意愿，是被我爸给强迫送出来的吧。

我的也是这样 无法沟通 不知道结婚之前怎么沟通的

1.如果你当初来美国是跟着你老公或者专门为跟他结婚而来的，那他这么想有点正常。
2.其实后不后悔出来，想不想家，念不念父母，这些问题大多数人还是会想的，但是不愿或者不能改变现状就没必要去说，除非是你真的想改变现状。
3.对于敏感又爱挑“重点”的人来说，你要不要试试先从小事上多关心他，让他觉得在你心里他是重要的和被需要的，之后就不会那么敏感了吧。

频率不同，说再多也是言不由衷

你老公这么想，不是只在于你怎么说，而是你平常就没有表现出要把和他的家庭放在第一位，或者你总说不满意现在的生活，都有可能会导致他没安全感。
如果重新选择就不出国这种话说了有什么意义？除了给他膈应以外没任何用处。

楼主你自己本身表达就很有问题啊，你老公说的没错你就是缺乏逻辑，你说如果再选择一次就不会来美国要在家陪家人，是个人都觉得你这是后悔，如果不是后悔不会你这么个表达方式的。还有你这样感觉很妈宝，都这么大了还没有摆正位置把自己的小家放在第一位，还说你和老公和你的关系不能和你爸相提并论，这太伤人了，成年之后本来夫妻关系就应该是最亲密的。至于你爸，以你形容的样子他确实不值得，你老公说得没有错，这不是双标，不是每个人都配做父母的，你老公的父母很可能是很有爱很负责地把他养大，那和你爸确实不能相提并论，有的就是值得有的就是不值得，你这个思维确实不适合待在美国，都出来这么多年了还是一副国内孝道论，不说道理只念儿女的孝道

我觉得说一句后悔来美国没多严重吧，我就说过，而且是直指我跟他两个人磨合很费劲，不如在国内呆着。他好像 ...

我刚看帖也是觉得说后悔来美国没什么。我自己也后悔过。不过你仔细看楼主的帖子，貌似她是为她老公来的。所以后悔来美国根后悔嫁他老公几乎是对等的。
但你我这种因为父母或者其他自己的原因来的人，如果是后悔那只是后悔自己当时的选择，跟现在的配偶没啥关系

1.如果你当初来美国是跟着你老公或者专门为跟他结婚而来的，那他这么想有点正常。
2.其实后不后悔出来，想 ...

说得好棒！完全赞同！

这种问题我也遇到过，我说因为选择跟你在一起，我不能陪他们了。我老公摸摸我的头，说，他会连我爸妈的份儿一起爱我

吃个瓜休息下

但是当我反问他 如果你的父母在国内发生什么事情需要你呢 他说他会为他们赴汤蹈火 我问他为什么你可以为你 ...

可能你以前向他抱怨过你爸，所以他才会觉得你爸不值得。他的父母值得付出。

还有他可能很讨厌聊没有什么意义的假设问题。你说了你后悔离开家里，这个和他说是为了什么回复呢？他也觉得你应该后悔？还是安慰你。其实如果我是你老公我也会烦。因为你来美国是为了他，现在又专门告诉他你后悔了。觉得楼主沟通目的不清楚，而且也不太了解你老公的想法

理解楼主。很多事情不是非黑即白的

你老公这就是认死理

小矛盾，鉴定完毕，但是你说如果是你后悔过来了，他会觉得你不把他放在心上

感同身受！如果当初选择的不是他，如今还能和爸妈在一起，所以：有女定不远嫁。

将心比心换位思考，你老公天天说如果能重来选择偏他家多一些，不是不爱你，就是重来他会那么选择。不知道别人，反正我会觉得这么说有问题，而且还是不想和我过下去了。原生家庭不幸福离得越远越好，再怎样也挽回不了，感化不了，自己只会再次被伤害。过好自己的小家庭，往前看吧。

但是当我反问他 如果你的父母在国内发生什么事情需要你呢 他说他会为他们赴汤蹈火 我问他为什么你可以为你 ...

是不是你老公觉得不平衡感呢！可能他认为他对你付出更多更好,而你父亲都不怎么爱你,而你的心里却是父亲更重要,有时候爸爸和妈妈之间都会有这种不平衡感,我那么爱你付出那么多,而你更爱爸爸/妈妈

其實夫妻十年，你了解你先生的話，你也別再奢望突然有一天你說的話他能get 到。特別是跟對方說一些沒有實質意義的＂如果重新選擇＂或＂如果時光能倒流＂。因為是不能。

或許你先生不是一個很好的傾訴對象，但總是有很多好的方面吧。或許換一種說法，有那麼一個很好的傾訴對象，但未必是你先生。