明知生孩子后都会很糟糕,又不得不生

匿名
楼主 (北美微论坛)
本帖最后由 匿名 于 2020-3-25 14:53 编辑

既然有人看那我总结一下好了:
背景是:
-老公单亲,婚后一直跟婆婆同住。必须同住。
生孩子之前如果这样不愉快我就痛快离婚了,可那时候我们三个住的很开心。

-本来我老公是个很强势的人,家里他做主,他又听我的,我这个人不多事。这次出了月子我婆婆先发制人了,她跟老公大吵一架,说她太难了,抱个孩子老公还说她不会抱,一边哭一边喊他不是个东西……从那之后我老公再不吭声了也不帮我了。啥都随他妈。

-我挣得最多,有贷款,所以我必须上班。刚结婚时我工资不到他的一半,他也没嫌弃我,我是这几年蹭蹭蹭涨了很多。说这个只是想表达出于家庭考虑我不能辞职带孩子。我也不知道回复揪着这个不放为什么。

-我发现苗头不对时就说我爸退休在家闲着,可以从国内过来帮我带孩子,各种原因包括疫情,都不同意,就搁置了。

-不能送day care,全家都不放心。看了评论我在考虑了。可我知道他们不会同意。在他们看来没必要花钱让孩子出去遭罪。

发贴的原因是:
婆婆强势,爱孙子,生之前说辅助我们带孩子啥的都忘了,就想把自己认为好的给他。
举例子:
1本来说我们自己起名字,中文名我们起什么都不满意,最后名字还是婆婆起的。
2.前几天婆婆先让我学学老公朋友老婆带孩子睡整夜,我昨天断夜奶,一点不费事,本来很开心,婆婆虽然没阻止,话里话外都是说孩子少吃了两顿饭。我:???睡整夜不就是要断夜奶?

我跟老公说,老公说要么你就一直带,你不能一直带,你就别跟妈狡辩。狡辩俩字点燃了我的怒火,
早晨吵完架就来发贴了。

3.发贴途中发生的事:宝宝口欲期我要给孩子买咬胶,我婆婆说别买了,那东西不好不能吃,也没用,你买那曼哈顿球就没什么用。

总结…
开始楼一面倒的说我婆婆都带孩子了,我就别多事,说我什么都想要,那你们告诉我咬胶这时候我该怎么办??别告诉我她说她的我干我的,要是都能这么解决我就不苦恼了。

我举了咬胶的例子又一面倒说我要强势,说我太圣母。说我管不了老公还想管帮忙的婆婆。我老公不带孩子我是生气的,但是他现在还在外面上班,疫情是借口也是原因,我难以反驳,同时他包揽了做饭做家务,回家也不闲着,但就是不碰孩子。

造成现在这个局面我自己反思了一下,首先是以前事少我太佛系,大家习惯了。现在婆婆也看不惯我带孩子,我又觉得自己对,不想顺着她,没错我内心深处想让她听我的,但我失去强援老公我自己做不到,除非撕破脸。

最新回帖

匿名
117 楼

你的兴趣爱好是人身攻击?还有我是看了你所有回复才回的你的信息,的确是我闲的,还有如果没有孩子请不要站 ...

我天,你有病吧???别回我了,我也不会回你了,神经病啊,苍天。
ououhappy
116 楼

你阅读理解是不是有点问题?你说的跟我说的不矛盾啊。懒得打字了,你再回去爬爬楼吧。 ...

你的兴趣爱好是人身攻击?还有我是看了你所有回复才回的你的信息,的确是我闲的,还有如果没有孩子请不要站在道德高点去指责别人,每个人都有每个人的生活困难,所有的选择都是基于这个人生活,只能说希望你不要需要同样问题。
匿名
115 楼

这个干嘛要换,很正常呀,我的儿医是一个非常有经验而且评价很高的,我的ob和当时在产房的几个医生护士都推 ...

你阅读理解是不是有点问题?你说的跟我说的不矛盾啊。懒得打字了,你再回去爬爬楼吧。
ououhappy
114 楼
本帖最后由 ououhappy 于 2020-3-26 09:38 编辑

换儿医吧 zszszs

这个干嘛要换,很正常呀,我的儿医是一个非常有经验而且评价很高的,我的ob和当时在产房的几个医生护士都推荐,而且她的schedule非常满,上次不小心错过一次appointment要reschedule竟然得等一个多月或者看看有没有别人临时取消,还有您有孩子么?有孩子的话肯定能理解妈妈们的辛苦吧,虽然我不支持强行断奶,可是我能理解并尊重其他人的决定,就好像每个妈妈跟你argue说他们孩子可以睡整觉你就批判他们没人性,难道他们疼自己孩子还不如你疼他们孩子么? 我已经一年半没有好好睡觉所以我可以很理解做妈妈的苦难,每个人的决定都是不一样,并没有对错,我知道身边很多个妈妈孩子都是比较早睡整觉,他们孩子还是很健康成长呀,所以不能一概而论。
wpan
113 楼
看明白了,你们家的问题是3个人都强势,都觉得自己的想法最好
Bless!
Jenny_wpy
112 楼
找了个废柴老公所以才有那么多问题。。。。
jessie.ds
111 楼
还有有什么意见不要你来说 要让你老公说
jessie.ds
110 楼
我是公公帮我带 说实话有些东西就要睁一只眼闭一只眼 互相忍让 多想想不易 我也跟公公吵过架 但最后都我主动道歉 毕竟那么大岁数 要是没有我公公 我真的累死了
匿名
你老公说要么你自己带,如果要婆婆带,那你就闭上嘴,这句话没错啊!你让婆婆回去,你自己带吧。
匿名
本帖最后由 匿名 于 2020-3-25 14:17 编辑

你老公说要么你自己带,如果要婆婆带,那你就闭上嘴,这句话没错啊!你让婆婆回去,你自己带吧。 ...

我们家我挣钱最多,家里有贷款,我要上班的。



匿名
本帖最后由 匿名 于 2020-3-25 08:33 编辑

还有,三个月就给他断夜奶,未免有点自私。儿医也是建议4-6个月尝试断,9个月_一岁必须断。你婆婆说孩子少吃了两顿饭,这么看来你是把夜奶彻底停掉了,够狠心。。。
匿名

我们家我挣钱最多,我要上班的。

那送去daycare啊?上班的人多了,怎么就你必须婆婆帮忙。还是那句话,求着婆婆帮忙就闭嘴。
匿名

还有,三个月就给他断夜奶,未免有点自私。儿医也是建议4-6个月尝试断,9个月_一岁必须断。你婆婆说孩子少 ...

平时我上6天班,我婆婆在家带孩子,她夜里带5.6天,我带1.2天。断夜奶除了想让孩子睡整觉,更多的是不想让我婆婆起夜。我婆婆天天晚上带孩子起夜我老公就总觉得对不起他妈,我倒是愿意自己大概,可我老公打定主意不帮忙。结果就是要么我又上班又带孩子,累死自己,要么就是放弃话语权。
匿名

那送去daycare啊?上班的人多了,怎么就你必须婆婆帮忙。还是那句话,求着婆婆帮忙就闭嘴。 ...

送day care这话说出来我就怀疑你有没有孩子了。我没求婆婆帮忙带,我老公单亲,从结婚我们就住在一起。送daycare 我接受不了不放心。我倒是想让我爸妈来帮忙带,但婆婆必须跟我们住一起。
匿名
本帖最后由 匿名 于 2020-3-25 08:40 编辑

送day care这话说出来我就怀疑你有没有孩子了。我没求婆婆帮忙带,我老公单亲,从结婚我们就住在一起。送da ...

我有孩子啊,五个月了。你还真是矫情。我和我同事都是三个月把孩子送daycare。你以为你在国内吗?
匿名

平时我上6天班,我婆婆在家带孩子,她夜里带5.6天,我带1.2天。断夜奶除了想让孩子睡整觉,更多的是不想让 ...

得了吧你,你婆婆都不介意自己起夜,在你婆婆看开孙子吃饱了最重要。是你不想自己起夜一两天而已。你别找这些借口了,真的没人信。还为了婆婆好,你可歇歇吧。

基本上都是老人家帮你带,你还有脸吐槽婆婆,你吐槽老公没毛病,婆婆你真没资格,一个星期你就带一两个晚上,不知道好好感恩还在这里bbbb。
匿名
我就是婆婆为了帮我带娃 没去上班 让我去上班的
我觉得你老公说得对啊 你不带 就不能这么多意见了 其实带孩子比上班累多了 如果还有人在旁边说这样不对 那样不对 你婆婆也很辛苦的 体谅一下
匿名

得了吧你,你婆婆都不介意自己起夜,在你婆婆看开孙子吃饱了最重要。是你不想自己起夜一两天而已。你别找这 ...

头两个月我都是我自己带的,我在家休假夜里我就没让别人帮忙。第三个月我上班了夜里才需要婆婆,如果我老公肯帮忙我宁愿我们俩自己带。不信就算了,再说我儿子本来也是经常能连睡10小时的孩子,只是不稳定。送daycare 要么你就是没条件不送,要么就是狠心。
匿名

我就是婆婆为了帮我带娃 没去上班 让我去上班的
我觉得你老公说得对啊 你不带 就不能这么多意见了 其实带 ...

因为前两个月都是我自己带孩子,我婆婆一直念叨我,所以我深知带孩子最烦别人多嘴,所以我从来不说她。前几天我们跟朋友视频,她孩子除了月子就睡整夜了,我婆婆让我跟人家学学,我也觉得人家那样好啊,我就学,我还不好意思让她夜里起来陪着断夜奶,我自己断,第一天就成功了我好开心跟她分享,她就说孙子少吃两顿饭……我也是???……我才跟我老公说,我老公说我别狡辩
匿名
本帖最后由 匿名 于 2020-3-25 09:00 编辑

三个月可以断夜奶了,我宝宝两个多月就断了...怕累还是送DC,找个好点的,就比较放心,或者请人住家带宝宝...你好婆婆好,你要有话语权,老一辈带孩子的方法真的不一样,虽然有好的...感觉最主要的问题还是你老公,自己的孩子都不管,你问问他当初为什么要孩子,没有商量好就要孩子吗?每个妈妈都想按自己的方式带宝宝,真的很不容易
匿名

三个月可以断夜奶了,我宝宝两个多月就断了...怕累还是送DC,找个好点的,就比较放心,或者请人住家带宝宝 ...

商量好了,但是没想到孩子出来这么多事吧。我真觉得我儿子已经很好了,我一直都这么说,第二个月就能睡两个4小时,我很知足了。但他看着别人家孩子第二个月睡整觉就觉得我们的难带,烦人。
匿名

头两个月我都是我自己带的,我在家休假夜里我就没让别人帮忙。第三个月我上班了夜里才需要婆婆,如果我老公 ...

是是是,你给三个月的孩子强行断夜奶不狠心,美国这么多full time妈妈把孩子送去daycare狠心。

你这么牛逼,自己带孩子啊,一会儿上班吧一会儿不忍心吧,就是求着你婆婆给你带孩子,我发现你特别小人。
匿名

商量好了,但是没想到孩子出来这么多事吧。我真觉得我儿子已经很好了,我一直都这么说,第二个月就能睡两个 ...

我宝宝就是睡整觉断的夜奶...你老公是不是没见过睡渣宝宝啊?商量好了那为什么你老公是这样的态度?
匿名
三个月不能断夜奶啊 我家儿医说的 可以减少到一顿 不能全部断掉 除非孩子自己不想吃 强迫小月龄孩子断夜奶真的很自私
匿名

是是是,你给三个月的孩子强行断夜奶不狠心,美国这么多full time妈妈把孩子送去daycare狠心。

你这么牛逼 ...

你打听一下好不好,我身边都是3个月睡整夜的,楼上也有2个月不吃夜奶的。孩子是饿不坏的,他是个人,我们夜里12个小时都不吃饭也没饿死,一整天的量够了就行了。不同的孩子需求不同,我儿子2个月的时候最久就能能连睡12个小时,10个小时。这种孩子3个月断夜奶怎么不行了???我之前的同事就是送了几天daycare 接受不了辞职了,我儿子胆子小经常受惊,不能就是不能。你也是有意思,拿着自己的情况硬往别人身上套??
匿名

你打听一下好不好,我身边都是3个月睡整夜的,楼上也有2个月不吃夜奶的。孩子是饿不坏的,他是个人,我们夜 ...

自己不吃夜奶,和强行断夜奶是两码事,你别混淆视听,楼上两个月断夜奶,如果是强行的,一样自私。

你同事比你强多了,人家辞职,自己的孩子自己带,你求着婆婆带还bbb的吐槽婆婆,脸呢?你的孩子是给你婆婆生的?

你儿子不能,那你自己带啊
匿名
三个月断夜奶正常啊,孩子能睡整觉对大人小孩都好。你可以在断夜奶期间自己带,只要断了夜奶孩子睡整觉了就算每晚你带也没什么。千万不要辞工作,有经济才有话语权。
匿名
楼主你自己回复自己有意思吗???13楼和20楼就是你啊,无语了。
匿名
其实挺理解楼主的 自己的孩子当然要自己做主呀 我是情愿请个人来带宝宝的 起码自己还能做主 如果是婆婆带 坏了习惯还不能说
wj701123
你还是想开点,虽然两代人思想不一样。但是自己的孙子你婆婆总不会害孩子,既然需要她带就睁一只眼闭一只眼实在宝宝生病有情况的时候婆婆就会听了,而且孩子也不可能不生病什么的。如果实在放不下心就放弃工作带娃,鱼和熊掌不可兼得。而且现在疫情蛮严重辞职或者停薪留职带娃还可以。
匿名
六个月还舍不得断夜奶也舍不得送dc的飘过
匿名

自己不吃夜奶,和强行断夜奶是两码事,你别混淆视听,楼上两个月断夜奶,如果是强行的,一样自私。

你同事 ...

就你不自私,就你伟大,就你自己带孩子送daycare用不着别人帮忙最厉害!我再说一遍,我本来没想到婆婆这样,后来我说了不用婆婆带,婆婆去上班,让我爸来他们都不同意。我老公要是能自己付贷款,我辞职了也行。经济条件不用考虑了??
匿名

你还是想开点,虽然两代人思想不一样。但是自己的孙子你婆婆总不会害孩子,既然需要她带就睁一只眼闭一只眼 ...

说到疫情……我现在在家上班有全工资……我婆婆如果之前还有上班现在就停工在家了,我老公也是可能停工的状态……这样我怎么辞职全职带孩子啊……说辞职的人我觉得都是不缺钱的…
匿名
楼主一直给人骂呢 哈哈
匿名

楼主你自己回复自己有意思吗???13楼和20楼就是你啊,无语了。

??????所有匿名都是我?????????????头一次匿名,我以为即便匿名也会显示哪个匿名是楼主不是吗???原来不是?????咋的跟我想法一样的人就都是我自己?????????????????你怎么不说前10楼是我自己跟自己吵架啊????
匿名

??????所有匿名都是我?????????????头一次匿名,我以为即便匿名也会显示哪个匿名是楼主 ...

也有可能 zszszs 这年头啥事都有可能
匿名

也有可能 zszszs 这年头啥事都有可能

我匿名博眼球涨粉吗,涨谁身上?你也是我的小号对吗
匿名
本帖最后由 匿名 于 2020-3-25 09:49 编辑

就你不自私,就你伟大,就你自己带孩子送daycare用不着别人帮忙最厉害!我再说一遍,我本来没想到婆婆这样 ...

你可真有意思,你自己说的话你自己能圆过来吗?

说不要婆婆带的是你吧!!!!
说不能送daycare的是你吧!!!
说不能辞职的是你吧!!!

所有路都被你否掉了,您要干嘛呢???非要婆婆听你的话,像个保姆一样帮你带娃你才满意?您不如上外太空吧!

您为啥生娃呢???
匿名
讲到底,还是老公不行
匿名

就你不自私,就你伟大,就你自己带孩子送daycare用不着别人帮忙最厉害!我再说一遍,我本来没想到婆婆这样 ...

看完觉得只有请保姆一条路了
yoghurthaha
楼上说的有道理。
楼主不能一边让婆婆带,还要一边各种吐槽说她带的不合你心意。从你婆婆的角度看,你都扔给她带了,为什么还要管她怎么带呢?
你说你要上班,也不愿意把孩子送幼儿园,那不只剩一条路就是婆婆给带吗,不然你试试看让你老公辞职,这样你就能管他怎么带了。
维拉贝贝
每个孩子不一样,这个我承认,不过自己家的孩子三个月断夜奶我有点舍不得
小雨猫咪111
断夜奶,送DC,然后和婆婆分开住,问题解决了。
Candicek
生娃后的确事儿多,我娃快6个月了夜里还是醒2次,我也很想帮她介啊但一星期我陪她睡4晚,其余是婆婆帮忙,我们都不忍心不给她吃。。。
liked28
前面全是匿名,看不懂誰是誰了。
你只能送daycare,妳不想跟婆婆住,你老公也不想跟妳爸住,還是跟長輩分開,自己小孩自己顧吧,不然老人家也覺得委屈,妳也覺得心累
反手无力中
本帖最后由 反手无力中 于 2020-3-25 10:50 编辑

这有什么苦恼的?我家三个儿子离得都很近.4年生了3个.平时我父母不在就我俩带.基本1岁半都送幼稚园.我妈喜欢干涉小孩的事.我老婆就完全不管该睡觉睡觉 改追剧追剧.有的时候烦恼都是自己找的放下就好了.天下本无事.只是庸人自扰之.
liked28

每个孩子不一样,这个我承认,不过自己家的孩子三个月断夜奶我有点舍不得 ...

同意,我小孩也是7-8個月才斷夜奶
小孩想喝就給,他們越大睡越久,喝夜奶次數也少
匿名

前面全是匿名,看不懂誰是誰了。
你只能送daycare,妳不想跟婆婆住,你老公也不想跟妳爸住,還是跟長輩分開 ...

我是楼主,我不愿意跟我婆婆住,也住在一起4年了,有孩子之前都没问题的……
匿名
对啊,楼主你到底想怎样呢?

不能送dc
不能辞职
不想给婆婆带
老公也搞不定

你也只能在这里吐吐槽了
神仙也没办法
liked28

我是楼主,我不愿意跟我婆婆住,也住在一起4年了,有孩子之前都没问题的…… ...

其實搬出去比較好,不然後面妳心情不好,她對妳也不諒解,不如早點分開,以後感情還好,讓你老公去說,可以住附近,經常來往
匿名

你可真有意思,你自己说的话你自己能圆过来吗?

说不要婆婆带的是你吧!!!!

说不让婆婆带的是我,我给了方案,让我退休的爸爸过来带,他都带了我外甥了,有经验。被我婆婆和老公否决了。
说不送daycare 的是我,以我对我老公婆婆的了解他们不会同意尤其是我老公。
我倒是想辞职,孩子喝西北风吗???

现在不是我让我婆婆听我的,是他们让我放弃话语权。刚刚我要给孩子买咬胶,我婆婆说别买了那个东西不好不能吃,也没有用,你看你买那个曼哈顿球就没用。
你告诉我,现在我该怎么办??买还是不买?你别说我该买自己买,买了她会念叨我,白天也不给孩子用,
匿名

其實搬出去比較好,不然後面妳心情不好,她對妳也不諒解,不如早點分開,以後感情還好,讓你老公去說,可以 ...

这就是问题的关键了,我老公单亲,婆婆必须跟我一起住……必须。
匿名

对啊,楼主你到底想怎样呢?

不能送dc

是啊,我要是知道怎么办我就自己解决了,我就不来问了。来问就是因为我不知道啊。
Jessica0521
我也认为还是你老公不好,我儿子一个半月了,基本每天晚上都是我老公起来喂奶,我带过两三个晚上吧,我妈也带过3个晚上的样子,我老公白天wfh, 不忙的时候也帮忙带娃,他就是喜欢娃,也喜欢带娃,虽然每天都挺累的
匿名

是啊,我要是知道怎么办我就自己解决了,我就不来问了。来问就是因为我不知道啊。 ...

给你出主意都被你顶回去了
办法就这几个
你是来发泄的吧
Xixi喵
虽说每个孩子情况不一样,但是三个月就强制断夜奶真的是有点残忍,不是正是吃的时候吗?儿医也同意吗?
匿名
本帖最后由 匿名 于 2020-3-25 11:22 编辑

说不让婆婆带的是我,我给了方案,让我退休的爸爸过来带,他都带了我外甥了,有经验。被我婆婆和老公否决了 ...

我说了松daycare,全都解决啊,你自己不乐意啊!

要不你请个保姆,让你婆婆去上班。

我说了,你婆婆没毛病,有毛病的是你老公,你不如先学会怎么搞定老公吧,老公都搞不定,怎么搞得定婆婆。

你挣钱多是多,怎么在家里没啥地位呢,凭什么你们能跟婆婆住这么久,你爸爸来帮忙带孩子住一段时间都不可以。你老公一身的槽点,你去跟他说,这个家你也有话语权。
QueenieShieh
为什么那么多人怪lz 人家纯粹来吐槽一下啊!摸摸,你想孩子大一点就好了,不管断夜奶还是送dc都放心一些,现在那就再忍忍吧,有人帮你带,换把手你放心去上班也是好的。心放宽些!
匿名

为什么那么多人怪lz 人家纯粹来吐槽一下啊!摸摸,你想孩子大一点就好了,不管断夜奶还是送dc都放心一些, ...

不是怪楼主,是看不下去楼主这也不行那也不行,搞不定老公还埋怨帮忙的婆婆。有点是非不分了。
匿名
本帖最后由 匿名 于 2020-3-25 11:43 编辑

楼主,话语权是你自己放弃的。

起名字这件事,你明明就可以做决定,你是母亲啊,你甚至可以把你老公从孩子的出生证明上删掉。他们不同意就不同意呗,关你什么事儿,填表的时候妈妈填,没人敢抢。我公公给孩子起好了名字,我理都不理,填名字的时候我想怎么写怎么写,你不尊重我,我凭什么尊重你。

楼主你只会吐槽埋怨是没用的,该硬气就硬气,看你说什么买不买咬胶,你想买就买啊,你婆婆叨逼叨就回她一句,又不是给你磨牙的,是给我儿子磨牙的。她不给孩子用,你回家给孩子用啊。

你爸这件事,机票买好,告诉你老公爸爸要来住一段时间帮忙带孩子。你老公bb,你就告诉他,你也是有父母的,你也挣钱还贷款,父母来住天经地义,不只有他妈是妈,你爸也是爸。你老公觉得不方便,就让他带他妈出去住一段时间。怎么你跟婆婆住了四年,自己爹都不能来。是我就直接通知我爸要来,根本不商量。

很多事儿你都可以拍板,是你自己放弃了这个权利。你在乎了太多不该在乎的,其实咬死了做你自己,他们知道你的脾气秉性就不敢造次了。

我公婆现在来我家里,乖得很,只干活,不指点江山。
匿名
如果能忍,那就忍忍孩子也会大的。如果不能忍,按自己的意愿做,钱你赚,给孩子买个咬胶干嘛还要他们同意?网上一点不就寄来了吗?想给孩子戒夜奶,你带到他晚上不起夜了不就好了吗?要让他上daycare,报名带去就好了。想让爸爸来,让他来住下了不就好了。所有事情按自己的意愿做,然后考虑下后果自己能不能承受,能承受就大胆做。或许你强大起来他们都另眼相看不反对了呢?又要赚钱又要做这做那又不被看好的确难,上来发泄发泄大家也别挤兑了。
匿名

楼主,话语权是你自己放弃的。

起名字这件事,你明明就可以做决定,你是母亲啊,你甚至可以把你老公从孩子 ...

不能同意太多。很多时候真的是自己给机会别人为难自己。
匿名

楼主,话语权是你自己放弃的。

起名字这件事,你明明就可以做决定,你是母亲啊,你甚至可以把你老公从孩子 ...

非常赞同,楼主你要硬气起来啊。你挣钱多,怕啥呢?
想让爸爸过来,为什么你老公不同意?他没有资格好么。最主要问题还是太迁就你老公了。
hihijenny
你不能什么都想要…这样是无解的。我生完孩子也一直上班,孩子夜奶一直到九个月,但是都是跟我睡,我老公晚上也不起来帮我(也没什么需要他帮的啊)。白天上班我家孩子是完全交给阿姨一个人看的,两岁开始就是day care,我也从不纠结阿姨会不会不靠谱幼儿园会不会不好。你现在不想/不能自己带,白天晚上都扔给婆婆,那就不要纠结育儿理念的不同,只要大家都是爱孩子的,一些小细节完全可以放手,要让你婆婆也有点成就感啊。你换位思考一下,你尽心尽力干着最重最累的活,还被儿媳妇指指点点,你心里能好受吗?当然前提是我看了你的帖子才说这样的话,因为帖子里举的例子都是平时很容易发生但是又不是那么要紧的育儿理念冲突。
961101
理解你 遇到这样的强势婆婆真的很崩溃
lcesnow

这就是问题的关键了,我老公单亲,婆婆必须跟我一起住……必须。

我老公也是单亲,婆婆一个人在洛杉矶住的好好的,三儿子都在外地住,没啥必须不必须的,就是搞不定老公搞不定婆婆
Tracy陈
只能说做女人太难了。又要挣钱又要照顾小孩。曾经我们都是自己父母的手心肉。就因为结婚了就比男人承受的还多。女人为什么要再难为女人呢?
wj701123
本帖最后由 wj701123 于 2020-3-25 13:17 编辑

说到疫情……我现在在家上班有全工资……我婆婆如果之前还有上班现在就停工在家了,我老公也是可能停工的状 ...

那无解,你只能上班。因为老公和家庭是你选择的,如果积蓄够,熬到老公和婆婆复工何必把压力都自己扛。看样子也没有很多积蓄支撑,那就只能让你自己心态想开一点,不然痛苦的还是你自己。婆婆和老公是没办法感同身受的。 而且你也没底气和你婆婆硬扛,因为没人带娃,怎么办只能忍。
Bon小妮
感觉3个月就断夜奶有点早吧,我家宝宝是大概7-8个月的时候才断的。我朋友的宝宝之前也是很早就开始睡整觉,半夜叫醒吃夜奶
白夜51244
不是啊lz,你跟着大家这么凶有什么用,我们又不是制造你问题的人
你跟你婆婆和老公倒是也这么凶啊

办法就那么几种,你都这不行那不行,要不就是你婆婆不同意你老公不同意

你自己做不了主跟谁抱怨也没用
吃坚果大王
你老公存在的意义?
我是我
bless
我是我
bless
LBLD
其实你有个最大的问题,就是婚后太宠着你老公,你老公不想带孩子就不带,谁允许他的?孩子是你一个人的吗?如果是,那你离婚带着孩子自己过也可以了,要你老公干嘛的?挣钱又没你多。如果不能让他参与到带孩子,还不如离婚。其次孩子本身就是你们两个人的,要避免一系列的麻烦,你们还是不应该和婆婆住在一起,而且晚上应该你们两个轮流带。工作就送daycare,好多双职工的家庭都是这么做的,选一个好的没什么不放心。关键的问题一定是在你老公,只有把老公教育好了你的问题才能解决。
匿名

说不让婆婆带的是我,我给了方案,让我退休的爸爸过来带,他都带了我外甥了,有经验。被我婆婆和老公否决了 ...

你好像在家里赚得最多但是地位最底啊,是不是自己太软弱了?和老公和婆婆凶起来啊,你这么弱他们当然觉得你好欺负啊,我就不明白为什么你赚得最多还这么没话语权呢,你老公是欠揍吗
匿名

这就是问题的关键了,我老公单亲,婆婆必须跟我一起住……必须。

世界上没有必须的事情,你老公不懂事你就怂了,怪谁呢?离婚还是分开住让他二选一啊,你不敢吧!
匿名
看的无语死了,楼主你到底要干嘛?之前匿名说问题在你老公不在你婆婆,没说错啊,后面让你强势又不是说让你埋怨婆婆,是让你做好自己,不矛盾啊。

楼主你能力真的太差了,阅读理解也差,情商也不高,评论教给你这么多,看你的更新你啥也没学到。

只能说可怜之人必有可恨之处了。
匿名

给你出主意都被你顶回去了
办法就这几个
你是来发泄的吧

她的意思是寻求一种办法可以让婆婆按照她的意思带孩子,让老公听话懂事帮帮忙,因为毕竟她是这个家里挣钱最多的人。
匿名

她的意思是寻求一种办法可以让婆婆按照她的意思带孩子,让老公听话懂事帮帮忙,因为毕竟她是这个家里挣钱最 ...

可她能力和智商明显没办法做到让婆婆和老公听话。。。看看她帖子的更新就知道了。。。
匿名

看的无语死了,楼主你到底要干嘛?之前匿名说问题在你老公不在你婆婆,没说错啊,后面让你强势又不是说让你 ...

没错,叫不醒一个装睡的人,不用理她了。她接受这个男人给她孕育的时候估计就已经圣母到“没问题呢他不帮我带孩子,也一定要和婆婆一起住,我都愿意生这个孩子我能挺过来。他是一定不会帮我的婆婆也一定要和我们住,我都能接受呢”
匿名

她的意思是寻求一种办法可以让婆婆按照她的意思带孩子,让老公听话懂事帮帮忙,因为毕竟她是这个家里挣钱最 ...

她的意思谁不明白?世界不是围着她转,她婆婆她老公也是人感觉主意正的很(比如她已经默认接受了“我老公肯定不会帮我带孩子,我婆婆也肯定会一直和我们住下去,我也不可能因为这些离开他们不挣钱养他们)。她也一直忍着过来了,现在突然想改变没人会真的被震慑到的,因为她自己圣母,之前就没立规矩,现在突然要改变格局,你觉得她老公会突然变得爱孩子/变成家庭支柱/提出婆婆最好不要一起住?
匿名
看她回复知道她已经到了崩溃的边缘了,怒火中烧。没办法╮(╯_╰)╭
匿名
跟婆婆一起带孩子就是有这种问题,跟我家有点像。我婆婆也是控制欲很强,喜欢按自己方式带,做媳妇的都不好跟她说。如果要家庭和谐,只能妥协
匿名
我孩子都是我婆婆带,我一周就在家两个晚上。所以还没有婆媳问题。最讨厌我老公了,不带孩子又一直想生孩子。
MICheNNNN
觉得楼主你老公应该负点责任,孩子又不是你一个人的事情,老一辈总会有观念上的差异,楼主应该多沟通沟通,该强势就该强势起来
Yonako
一帮匿名的在指手画脚… LZ 这个需要你老公去协调! 对于孩子,没人可以做甩手掌柜!所以无论谁带 ,大家都可以商量来
匿名
你老公不想带孩子这个得打
胖大黑喵
老公不看孩子真的很可惡,唉,離婚又不會比較好過,那怎麼辦呢,忍吧
雪绵豆沙

还有,三个月就给他断夜奶,未免有点自私。儿医也是建议4-6个月尝试断,9个月_一岁必须断。你婆婆说孩子少 ...

我最看不了别人说给孩子断夜奶自私的话 大人也是有自己的生活 如果生活质量一直维持睡不好 还要上班 抵抗力下降生病 又要传给孩子了
匿名
本帖最后由 匿名 于 2020-3-25 16:42 编辑

我最看不了别人说给孩子断夜奶自私的话 大人也是有自己的生活 如果生活质量一直维持睡不好 还要上班 抵抗力 ...

你看不了是你的事儿,但这个自私没跑,自私与否要看这件事对谁有利,三个月强制断夜奶,只对大人有利,对孩子并没什么好处,你问儿医也会这么跟你说,前提是给小月龄婴儿强制断夜奶。你如果给9个月孩子断夜奶,我双手支持。

妈妈觉得累可以把母乳给爸爸或者长辈或者月嫂保姆,不一定非要自己起来喂奶的。除非孩子不喝奶瓶,只认乳房,那妈妈坚持不了,像你说的抵抗力变差才给孩子断夜奶,别说夜奶,就是断奶我也可以理解,不认为自私。

这种事不能一概而论,但对于这位楼主,自私无疑。
ououhappy
唉,所以还是能分开就分开住,除非真的心大,否则谁带孩子都是会有看不惯的,就连我最信任的亲妈带孩子我们也会偶尔有矛盾,well,而且只是我去年底回国三周时间内,更别说我平时是我婆婆帮我带的了,其实我婆婆也不容易,首先我老公不站边从来都是实事求是,不对的时候会说,再一个她周末是回去她家的因为带娃才过来我家weekday住在我家,还有她的确心蛮大人也单纯,说她她知道不对的时候会听,可是重点是她听了从来呀不改正,有时候真的得像我妈说的,很多事情睁一只眼闭一只日子才能好好过下去。
匿名

楼主,话语权是你自己放弃的。

起名字这件事,你明明就可以做决定,你是母亲啊,你甚至可以把你老公从孩子 ...

这一楼回答超级精彩
匿名
如果公婆做得不对,我直接和他们说的。我才是孩子的妈。
Julie719
好心烦啊, 婆婆妈妈的
Angel的美国生活
楼主目前做什么工作?
yvonn818
楼主接受不了相反意见,而且一听到逆自己意就炸!!跟我一样哈!再跟婆婆讲讲这样做的好处就好了,没关系的,不要硬对硬
匿名

我最看不了别人说给孩子断夜奶自私的话 大人也是有自己的生活 如果生活质量一直维持睡不好 还要上班 抵抗力 ...

那就去过自己的生活
生什么孩子
没有ped会建议给三个月的孩子强行断奶
大人是人 孩子就不是人了
什么年代了 泵奶器搞起来
我娃夜奶 开始我妈喂后来娃爹
journeyelva
楼主接受不了相反意见,而且一听到逆自己意就炸!!!完全接受不了不顺自己的心意的事情。你炸的时候,可能你婆婆也觉得你很难相处。人都是互相的。忍不了就分开住。让老公站队这种心态,你告诉我,他怎么站?又不是阶级对立
匿名

我最看不了别人说给孩子断夜奶自私的话 大人也是有自己的生活 如果生活质量一直维持睡不好 还要上班 抵抗力 ...

非要给三个月的孩子断夜奶的确挺自私的。。。这么小的孩子胃口小,吃的那点很难撑整夜,饿的嗷嗷哭非要给熬过去,硬生生的戒掉,还不是父母为了自己睡个好觉。当然,天使宝宝自己不吃可以睡整觉的除外。。。
匿名
一口一个我是这个家里挣钱最多的人,一听反对意见就炸,又不是我们家的事,你爱咋咋地呗
cursky
支持送daycare,娃大了也需要social,当然最近再坚持一下,等疫情过了就考虑吧
kaede2012
孩子两岁以内真的是家庭矛盾最大的时候,自己爸妈带能好一点
匿名

非要给三个月的孩子断夜奶的确挺自私的。。。这么小的孩子胃口小,吃的那点很难撑整夜,饿的嗷嗷哭非要给熬 ...

昨天我头一次尝试,10点睡,4点醒了哼哼唧唧的找奶,哄哄不到半个小时就睡了,也没哭没闹,更没有哭着喊着要喝。然后一觉到早晨9点半……他要是高需宝宝我也不会在3个月的时候就尝试,我是看他经常可以连睡0小时才想试着让他稳定下来。