删了

匿名
楼主 (北美微论坛)
本帖最后由 匿名 于 2019-12-10 17:35 编辑

删了,我错了,老公发脾气肯定是我的错,老公就算打我也是我的错,千错万错肯定都是我有问题。 我朋友同情我老公也是为我着想,不赚钱的家庭主妇就活该被欺负,我懂了,谢谢大家的宝贵时间。 这个年代还是停留在女人被强奸了,一定是女人的错的年代

最新回帖

匿名
107 楼
楼主,我爬完这么多楼了,累死我了

干货意见
1. 楼主太玻璃心了,太敏感了,太情绪化了(每一点都是致命伤,你这样做家庭主妇很容易抑郁)
2.老公性格真的不好,像你说的知道改变一个人很难,一辈子很久
3.有的人确实就是看不起家庭主妇,但是这不影响你自己怎么想
4.这个朋友确实不会说话,但是并不代表她的观念错误,她就是觉得女人不工作,以后老了会很惨
5.不要把老公便秘这种事都跟朋友讲,报喜不报忧,对任何人都是
6.少点把自己的负面情绪跟朋友说,即使说也只说一点点,跟老公的私事忍在肚子里
匿名
106 楼
看过楼主原贴,我站你,你的那个朋友少来往,别给自己添堵.
论坛一些没用的负能量发言少看别看,别人不是你,他们各个可以站着说话不腰疼,所以别理那些没用的人的留言。
jessie.ds
105 楼
楼主你还真挺认真的回复喷子的 要知道你怎么解释他们都不会满意的 过好自己的日子 这才是最重要的
我是我
104 楼
赞赞赞赞赞
我是我
103 楼
赞赞赞赞赞
低调的漂亮
102 楼
做自己吧 别理那些影响你的人 负能量都远离 咱自己好好的比什么都强 不和他们一般见识 但是好让自己更进步
charles_baby
101 楼
清官难断家务事,啥也不用太在意,小两口拌嘴都是正常的 。那个牙齿还有咬嘴唇的时候,谁也不是完美的人,小两口开开心心的才是最正确的 ,其余都是外人 。
匿名
100 楼
楼主要是你说的温柔体贴是像你编辑过的帖子一样阴阳怪气,那确实是能理解你老公听到你话里的刺。而且你说你朋友跟你说话像是看不起你的样子,在你回帖的字里行间我也是觉得你看不起你的朋友,我并没有看出你因为要失去这个朋友而不舍得。所以结论就是,绝交吧!该绝交,果断绝。
匿名
本帖最后由 匿名 于 2019-12-10 17:36 编辑

对不起,抱歉打扰各位了! 由衷的对不起!
Travelling2017
都没有问题,各有各的想法,各有各的人生道路~这个朋友也确实是心直口快了点,楼主不要放在心上。每个人选择自己觉得合适的方式就好啦
johnason91
blessss
Avenue
逻辑不对
他是非对错比较看重? 你据理力争?
总觉得不是那么回事儿
匿名
本帖最后由 匿名 于 2019-12-9 22:20 编辑

你自己都感觉到了,你朋友就是打心眼看不起你,所以才会站在你老公那边,也不是谁的错,只是你们三观不合罢了,就比如我一个朋友,工作三天打鱼两天晒网,那些看不起她的人说的话都被她过滤掉了,还是一样没心没肺开心的活着
蜜茶茶
可能是她觉得不赚钱就是要看人脸色过活吧 虽然我也同意人还是要哪怕是一点点自力更生的本事 但她这么说话也真是不够体贴 她是真的看不起家庭主妇这个角色 无法理解你的生活方式 至于要不要因为这个原因绝交就看你自己的定夺了 毕竟是你自己的朋友 感情还是在的吧 她要是换温和或劝说的方式来表达自己的想法就好了

不过真的劝你一句 无论男女 还是要自己赚一点钱来得好 就算不多也要自己去赚 经济才是是婚姻的基础 双方是合作关系 就算你对家庭有贡献 但这只建立在你家庭关系不出现危机的前提下
匿名

可能是她觉得不赚钱就是要看人脸色过活吧 虽然我也同意人还是要哪怕是一点点自力更生的本事 但她这么说话也 ...

明白,其实我不是不出去赚钱,是刚刚从加拿大搬来美国,前期在办绿卡没法工作,现在办好了,我加拿大的驾照也无法直接用,我刚考完笔试,路试排在最快也要明年一月,这期间我一直有在找家附近走路可以到的工作,但是一直没有工作机会。所以还是考虑把驾照搞定,买台车,找工作的范围扩大了就好找了。 这期间我也在赚一点点杂工,赚个几千人民币这样,虽然不多但是也是一点点。我老公很理解,在这方面也的确从来没给我压力过,但是出去工作肯定是在我的计划里的,哪怕现在在备孕,也不妨碍我怀上也出去工作的
匿名

你自己都感觉到了,你朋友就是打心眼看不起你,所以才会站在你老公那边,也不是谁的错,只是你们三观不合罢 ...

是的,要说她有什么错好像也没有,但是想想还是很心塞,我也想过可能三观不合,我其实也很少跟她说这些事,因为的确每次说,都得不到什么安慰跟理解,慢慢就说的少了,也许把她从我心里重要的位置换到普通朋友的位置,少点联系,会好一点吧
蜜茶茶

明白,其实我不是不出去赚钱,是刚刚从加拿大搬来美国,前期在办绿卡没法工作,现在办好了,我加拿大的驾照 ...

那不是很好吗 跟你的朋友说你的plan啊 相信她会认为你这样很棒的 你有在好好规划自己的未来的就很好 加油
匿名

逻辑不对
他是非对错比较看重? 你据理力争?
总觉得不是那么回事儿

我说的的确有点混乱,我自己也察觉了,实在抱歉!
就是他比较在乎对错,我据理力争是想告诉他我没有伤害他的意思。 前几天我俩在沙发上看电影,我靠过去他身边,他把手抬起来放我身后,我以为他要搂着我,结果他只是搔头,我有点失望的情绪,但完全没有怪他的意思,就说我俩还真没默契呀,我以为你要抱我呢,原来只是搔头啊。 他就生气了,觉得我这么说,感觉他很自私一样,我说我不是那个意思,他就会说你不是那个意思你说那句话干嘛? 我就觉得委屈,据理力争的说我不是那个意思,我是有点失望但没有否定他的意思,不要那么敏感啦。 但他就觉得自己没错,我就搔个头,你就说我自私,生气。 然后就吵架了。大致是这样,不过也不重要了,吵完他也知道不要那么玻璃心了,也要多包容一点无伤大雅的说话方式,大家都在努力变好
匿名

那不是很好吗 跟你的朋友说你的plan啊 相信她会认为你这样很棒的 你有在好好规划自己的未来的就很好 加油 ...

谢谢,这些她都知道,从头到尾她都知道的,可是她还是会觉得我目前没工作,我老公有情绪看我不爽也是人之常情,我当家庭主妇就该觉得没安全感
蜜茶茶

谢谢,这些她都知道,从头到尾她都知道的,可是她还是会觉得我目前没工作,我老公有情绪看我不爽也是人之常 ...

额 那就不太好了 你这是有原因的delay正经工作而且已经在找临时的工作了 你们如果目前没有什么太大的经济压力她也不用这么咄咄逼人吧… 这个朋友确实有点不通情达理了 也许她的老公现在不太赚钱要靠她养她心里对她的老公不满 映射在你的生活上了?
匿名

额 那就不太好了 你这是有原因的delay正经工作而且已经在找临时的工作了 你们如果目前没有什么太大的经济压 ...

的确是,她老公不工作,她工作养家,不过她们刚刚结了婚,婆家给了不少钱,还给他们备了十万加币让他们做生意,反正就是男方不工作,但也没少给她钱,也常跟我说这些,因为我婆婆自身原因,没多少积蓄,也没给我们多少钱,我们不在乎,也无所谓,但她老跟我说,结婚时对方给你多少钱才代表多重视你,如果不花钱,娶回去也不会多重视你的。 这种三观我听着很不舒服,也不认同,但是也不知道该怎么跟她说,随她了。
Elainehg
本帖最后由 Elainehg 于 2019-12-9 23:55 编辑

我觉得你朋友是为你着想,担心你经济不独立没有立场,也许表达方式不对,也许你有点敏感
匿名
我觉得你朋友完全是因为自己的生活可能对你现在的生活状态比较有个人情绪,既然如此我觉得以后就没必要和她说太多你们夫妻的事了。朋友互相不能理解那就没啥好聊的了,不然更影响你的心情。至于你们夫妻之情就得慢慢找到能彼此相处的办法,你说你老公大男子主义吧,但听你描述下来感觉又比较是小女生一样敏感需要人哄。。。。我是觉得如果只是些无伤大雅的小事,那你撒个娇呀,说几句好听话也许就能消解掉他的情绪了呀。两个人在一起就应该轻松些,没什么事他有什么好总生气的呢。。。其实这些性格磨合的事情应该是结婚前都磨合好的,是需要时间相处才能找到相处之道的
善用人者为之下

我觉得你朋友是为你着想,担心你经济不独立没有立场,你可能想多了哈

Elaine挺美啊,怎么那么美?
善用人者为之下

我觉得你朋友完全是因为自己的生活可能对你现在的生活状态比较有个人情绪,既然如此我觉得以后就没必要和她 ...

Elaine你别躲起来啊
Elainehg
本帖最后由 Elainehg 于 2019-12-10 09:52 编辑

且行且珍惜这句话同样适用于友情
薇信ksse555分析
人生,要懂得感恩,是一种生活态度,一种善良的人性美。感恩一切顺境,给我们带来了幸福,感恩一切逆境,增强了我们追求幸福的能力。关于你的问题,我有这方面的经验和实力,不信你来看看文章,或许可以让你达到预期的效果。重点是要把握时间,不然一切都白费,所以趁现在快点努力,这样成功率就会有。
匿名

我觉得你朋友是为你着想,担心你经济不独立没有立场,也许表达方式不对,也许你有点敏感 ...

我就想知道是我太敏感了,还是她的表达大部分人都不能接受,看来是我敏感了,谢谢
匿名

我觉得你朋友完全是因为自己的生活可能对你现在的生活状态比较有个人情绪,既然如此我觉得以后就没必要和她 ...

她是我唯一的close friend了,除了她我没有任何人可以说,我其实也很少跟她说,只是实在是忍不住要爆炸了,才跟她说一说,要不然我真的会抑郁的,不过现在也不打算跟她说任何事了,三观不合说了也是添堵。 至于我老公,我们彼此认识就已经大龄了,我实在不想再拖个几年时间磨合,等到时候磨合好了,结婚生子也40了,不想搞那么晚,况且我老公人品是好的,家庭也三观正,没啥大毛病,就是之前感情经验少,我婆婆说调教他的工作就给我了,就难免会有磕碰。 撒娇,说好听的话,低声下气的求他,这是我每次都会做的,我不会吵闹,说一句半句人生攻击的话,这点他也知道,都是我伤大雅的事,我都觉得没必要吵,没必要不开心,就是偶尔说话方式不同而他玻璃心,哄他撒娇都不顶用的,不过这些都不重要,夫妻之前就算婚前磨合的七七八八了,婚后也不可能完全不吵架,我们都在努力维持这段感情,努力去进步,就足够了
SJun✨
读到狮子座就不想再继续读文章了!!
要不你先想办法把星座改了吧!为什么那么多人迷信这个!
匿名
我覺得你朋友没有錯!他说的真心话!
匿名

我觉得你朋友完全是因为自己的生活可能对你现在的生活状态比较有个人情绪,既然如此我觉得以后就没必要和她 ...

完全同意这个mm
匿名
楼主可能倾诉对象找错了,我比较理解你朋友的立场,举个不恰当的例子,你父母养你的时候你就得听父母的,这也就是想要自由就一定要经济独立,人的天性使然,你老公对你当家庭主妇不会有意见,但你要能挣钱他肯定更高兴。而且安全感也不完全是什么他变心你就完了之类的,是万一他失业了生病了,你的经济收入能撑起这个家。万一你的亲戚朋友急需一笔钱,你有能力帮他们而不是去跟老公要钱。至于你老公听你描述的确是情商低,可以慢慢磨合,但楼主也不要抱太大希望能把他调教好
低调的漂亮
该联系还是联系 真不开心就少联系点 而且联系的时候 说些其他的吧 没必要去解释 真懂你的人怎么都懂你 你懂你的人就算说懂你也算是假的 不过看你们认识多久 你朋友也许真的是好心怕你在这人生地不熟的地方以后受到欺负 每个人成长所处环境不一样 想法也不一样的 要分清是真好还是假好 至于你家里 慢慢磨合吧 两个人吵架有矛盾 解决后冷静下来想一下这次解决的方式是你满意的或是你觉得对的吗 不对的话再想想 找其他的方式 就会慢慢进步 感情再好 总会吵会是方式不对也会变 没事也和你家那位聊聊 沟通一下 毕竟都是奔着长久下去额
匿名

楼主可能倾诉对象找错了,我比较理解你朋友的立场,举个不恰当的例子,你父母养你的时候你就得听父母的,这 ...

我前面也有回复某个好心妹妹关于工作的事,不是我不愿意工作,至于细节我不想再长篇打一遍了,有兴趣可以去第一页下面看看。 至于老公方面不是这篇的重点,我们俩吵完也都会把话说开,不留疙瘩,也都在努力,我心里也不傻,知道改变一个人是不可能的,在结婚的时候我就告诉过自己,哪怕他带着自身的小毛病一辈子,我也愿意的,所以这方面不需要太担心。 他是真的情商低,感情再好也会吵架,但我们和好后都感觉到感情有进步,也更了解彼此了,就足够了
匿名

该联系还是联系 真不开心就少联系点 而且联系的时候 说些其他的吧 没必要去解释 真懂你的人怎么都懂你 你懂 ...

谢谢,因为她是我唯一个比较近的朋友,人有时候憋到一定程度是需要跟朋友说一说,聊一下抒发的,别的朋友都不熟,更不会去说这种事,只是吃吃喝喝打打闹闹罢了,不过现在我也知道了,我不会再去跟她说了,没有一个人我可以说心事了。
至于感情,我上面已经回复了好几位,我跟他们说的,跟你打给我的,是一摸一样的,我们也是这么做的,所以感情怎么做不是这篇的重点,我们已经处理的很好了,我只是先铺垫一下,想说平时吵架都是他惹事比较多,我是属于低声下气的求合的那种,然而我朋友还觉得我老公可怜,我比较不能理解这个点罢了,谢谢你哈
匿名

我覺得你朋友没有錯!他说的真心话!

是吗? 如果你每次也被老公莫名其妙的找事生气,跟朋友诉苦时她站你老公那边,你也能理解吗?
匿名
没有经济独立的人生就是看人脸色的人生。


匿名

没有经济独立的人生就是看人脸色的人生。

所以因为我没工作就活该跟老公吵架? 就活该老公控制不住脾气对我发? 他自己吵架时倒从来没有跟我提过我不工作他不满的事,他家里教育他也是男主外女主内,他跟前女友分手,他们一起7年,从来不吵架,因为那个女的太工作狂,工作能力很强,他反而变成在家做饭照顾她的那个,可是他也要工作有梦想,所以交往7年也不想娶她,而我从小的梦想就是家庭主妇,所以我俩一拍即合。我并不觉的可耻,家庭主妇不容易做的,这都9102年了还有这种歧视吗?
asahoho
塑料姐妹花会为你鸣不平帮你一起说你老公的不是,最后搞得你觉得自己特别有理,没有反思没有进步,家庭关系只会越来越糟... 敢于说真话的朋友很难得,好听话人人都会说,难听的话说出来需要勇气,别总为自己辩解,多思考自己不足
大大Linda
观念不同而已,你想当家庭主妇她觉得女人要经济自立。
Becky89
就少跟你朋友聊这些。三观不合!!
匿名
楼主,我特别能理解你。我也是家庭主妇,其实我不想的,但语言比较差,所以一直找不到工作。我老公还算疼我,一直养我从不让我去打临时工,有时候还鼓励我去旅游散心啥的,可是我国内的女性朋友都很厉害,搞得我现在很自卑,哎!所以如果我身边朋友那么说,我肯定也很难受。
匿名

塑料姐妹花会为你鸣不平帮你一起说你老公的不是,最后搞得你觉得自己特别有理,没有反思没有进步,家庭关系 ...

之前我也有过跟我说真话的朋友,我不是个不明事理只求好听话的人,那种话我完全能接受,可能我情况描述的还不够清楚,那种莫名其妙的吵架,我什么事也没做,比如我手上都是东西的上车了,他要我调gps, 我根本腾不出手,平时几乎都是我调gps, 那天我就说我告诉你地址,你来调吧,最后他说他要开车不调,也是我快速安顿好手上的物品,吃的喝的等等,然后调好gps, 我以为这事就结束了,结果他一边开车一边黑脸,开了10分钟他就开始数落我,下次可不可以调了gps不要让他调? 我说我每次都是我调的呀,实在不能调也是真的有原因的,况且我知道这个地址比较简单,不是那种需要字母拼出来的地址,我才这么提议的。他说我不管地址简单不简单,没有什么简单的地址,你之前也拒绝过我几次,这不是第一次了。 我说之前如果拒绝你让你调肯定也是我手上有东西的,他就说没有,可是不可能的,这种事一般都是我来做,我也很乐意去做,他开车我辅助,而且一般地址我比较熟,我自己有能力输入不是更快,我个性本来就不是个没事做也不想去做的人,在家也是勤快的他老让我休息休息,绝对不可能我没事也不打gps, 可我怎么说我没有,他都坚持我有,然后就一直逼我说下次不管什么情况,我都必须输入好gps不能让他来弄,我觉得很不公平啊,两个人应该互相扶持,互相付出,输gps不是我一个人的责任,干嘛这样说落我还逼我? 请问我做错什么了? 我朋友听到后要那样说同情可怜我老公? 我从头到尾没跟他吵,就是觉得委屈不想一味的妥协让步,但我没吵,只是好好的在跟他说这不是我一个人的责任,要他明白。他火气大说了很多伤人的话,我也没忘心里去,我已经做到包容了,但不能没有底线的包容退让,我朋友说我老公可怜,我有错?要我家和万事兴!我也想啊,我也在努力做啊,我没有因为他发脾气乱说我,而高八度跟他吵,请问我还要怎么做? 跪下来求他? 我跟我老公的事已经解决了,事后他也了解了自己不应该那样,也答应这种事夫妻应该互相照应,跟我道歉了,这事我俩圆满解决了,他理解我,我包容他。 这个是我挺在乎的一个朋友,所以她这样说,我想请问你,这样的情况,她说的还是真话吗?谢谢
我是真心诚意的想知道,因为可能在我心里我觉得莫名其妙吵架,挺委屈的,但我也在不丢掉自己的底线的同时,好好跟他说话,回复他,安抚他的情绪。那会儿我俩还在旅行呢,应该是开开心心的。 我觉得不管是前期我也没做什么过分的惹他生气
匿名

塑料姐妹花会为你鸣不平帮你一起说你老公的不是,最后搞得你觉得自己特别有理,没有反思没有进步,家庭关系 ...

我觉得不管是前期我也没做什么过分的惹他生气,后期他生气了我也没跟他计较,也对他生气,我都是好好说话只求合的态度。 我不知道我朋友说我有错,我老公可怜,是哪里有问题?求一个局外人看看,谢谢了
匿名

楼主,我特别能理解你。我也是家庭主妇,其实我不想的,但语言比较差,所以一直找不到工作。我老公还算疼我 ...

谢谢谢谢,我是能力很强,我要出去找工作分分钟的事,英文也很好,不愁找不到工作,我老公知道这点,所以也知道我不是没有选择,我是有选择还愿意全心全意照顾家,一日三餐顾好。所以他还是挺尊敬我的。我也有出去工作的计划,只是刚刚从加拿大过来,办绿卡考驾照都需要时间,我朋友也都知道,不是我不想工作的。 我老公也的确在这方面从来没说过什么,哪怕吵翻天他把他的不满说出来,也没提过这点,我婆婆也是老让我俩去旅途,我婆婆也是说只要我把家顾好,我爱咋地咋地。 我嫂子也是不工作已经7年了,把家顾好,这就是他们家对儿媳妇的要求,我婆婆是医生,对身体健康很看重,如果我出去工作没时间做饭,大部分时间两个人凑合的吃,我婆婆反而还会担心。 所以在他们没有想我出去工作的无压力下,我按照自己的计划,下一步就是明年约好的路试考完,买车,再出去找一份自己真的喜欢的工作
匿名
家庭主妇就是屁多,脾气还大,就这性格也是适合在家,社会工作不适合你。你觉得自己贡献大就继续跟你老公吵,不觉得你朋友的建议有什么问题。
匿名

家庭主妇就是屁多,脾气还大,就这性格也是适合在家,社会工作不适合你。你觉得自己贡献大就继续跟你老公吵 ...

我脾气大什么了? 我吵什么了? 我从来没觉得自己贡献多大,你仔细看了吗?就这么来攻击我?
匿名

谢谢谢谢,我是能力很强,我要出去找工作分分钟的事,英文也很好,不愁找不到工作,我老公知道这点,所以也 ...

那你比我强多啦!那就不要在意你朋友的看法了。你老公婆婆什么的都没意见,你朋友管的就有点宽了。
阿璇会发光
看了这么多评论  又看了很多楼楼的回复 能感觉出来这件事应该在楼楼心里影响蛮大的 真的想求助 所以应该这个朋友对楼主来说也挺重要的吧 不然直接拉黑就算了 何必还发帖。潜意识里楼楼是在乎她的 我认为还是不要轻易放弃一个在乎的人吧
第一:可能在工作这方面你们有分歧 但其他方面可能算是知己 人生在世 异国他乡 知己难遇 且行且珍惜。
第二:其实大家都是成年人了  都可以主宰自己的人生 就算是朋友 人家也可以选择说你爱听的 顺着你说 让你开心就得了呗。何必真正的给出很中肯或者很主观的意见 出力不讨好。只有真正希望你好的朋友才会认真给建议 哪怕是良药苦口。就比如 你身上长了一块毒瘤 只有真的朋友才会愿意拿刀帮你切下来 你疼了 你去怨朋友切的太狠了 主观来说 我觉得真的不应该这样。
匿名

那你比我强多啦!那就不要在意你朋友的看法了。你老公婆婆什么的都没意见,你朋友管的就有点宽了。 ...

谢谢,可能她是唯一一个我目前比较熟的朋友,还是挺在乎的,所以不想轻易把她在我心目中降级到普通朋友的地位,不过的确是三观不合,一直以来相处都挺累的,身边也出现了一些三观很合,我们彼此说啥都能接上,说到对方心坎里去的朋友,只是才刚认识,我心里一直没把对方当作最好的朋友。我这个说话让我不开心的朋友,算是个妹妹,比我小7岁,认识了有五年了,我还是挺珍惜的,不过一直都聊不到一块去,也是挺尬的,看来我是要放手了
IceRococo
你朋友脑子不清醒,谁挣钱谁就可以对另一个人发脾气?虽然经常会有男人仗着自己挣钱或者挣得比女的多就各方面打压欺负女人,但普遍情况不代表它就是对的。她还可怜你老公,吃饱了?她是不是找了个不挣钱的软脚虾,有气没处发,对楼主撒气?如果是真关心朋友,应该给朋友提出好的建议,你朋友给我的感觉就是很仇视不出去工作的人,多半有心理疾病。
匿名
你这种人我都看不起你。最好找个闺蜜把你男朋友上了。你就爽了。
匿名

看了这么多评论  又看了很多楼楼的回复 能感觉出来这件事应该在楼楼心里影响蛮大的 真的想求助 所以应该这 ...

首先谢谢你耐心看了那么多评论跟回复,你说的没错,她的确在我心里还是挺重要的,这种让我不舒服的言论也不是第一次,之前我都自己忍了,包容理解了,没有觉得必须要来论坛求助的地步。 她算是我一个回流的室友(交情不深因为那个室友几乎不回家住,所以不太熟) 她回流了之后,把这个朋友介绍给我,麻烦我照顾她一下,她比我小7岁,后来她什么事都找我帮忙,依赖我,我也慢慢被她弄的觉得我好像对她很重要,也就开始重视她。 不过后来的友情,其实只是因为时间久,又加上之前住的近,来往密切而变得比较close, 并不是因为我俩聊得来或者投缘,我属于付出型人格,对方需要我,我就会特别把对方放在心上了。 所以在其他方面,也算不上知己,只是她之前谈恋爱,天天往我家跑,说今天dating的对象怎么样,让我评估一下,然后过几天又换一个,又跑来跟我说,我就以为我对她很重要。 后来交了稳定的对象,我俩就再也没有一次单独相处聊天了,每次都带着自己的男友,有几次我从美国回去加拿大办事,我老公工作没法去,我一个人回去,她也问我你怎么能狠心一个人回来? 我说为啥不行?我就回来2周办事而已啊。 她就说如果是她,她老公必须得跟着。 她就觉得我太狠心,我俩夫妻关系不好。 那个时候我也很心塞但是也就心里说服自己不是大事,就过去了。
至于你说的第二点,刚刚有另外一个网友也这么说,我回复了一大段,我是可以接受忠言逆耳的,我之前也有朋友,在我真的作,闹脾气的时候,她会说是我的错,我完全能接受也知道她是为我好,我这次之所以不能接受一定是因为我没作,我是莫名其妙连续好几次,在旅行中也好,回到家也好,被老公“攻击”,我并没有主动惹事,也没有伤害他的意思,更是后期在好好说话,想大事化小,小事化了,我朋友问我们旅行如何,她又是我唯一一个愿意去说点心事的人,我就说了旅行还行吧,一直吵架,心里肯定有委屈就说了,如果真的我有半点错,我都能接受她说的,可是事情不是那样的呀,我都跟她说了我说了什么话导致我老公发飙,就连她都认为我说的话没问题,她是动不动10句话里有8句话都对她老公八高度喊的人,我每次看到这样的情况我都心里想,我要敢这样跟我老公说一句话,我都不知道我怎么死的。 我平时都是轻声细语跟他说话,我朋友也说,你说话是我见过最温柔的人了,她也知道,吵架时我都在求合,是我老公不愿意合,但是尽管她都这么说了,她的结论还是同情我老公,因为他在外面赚钱
匿名

Elaine你别躲起来啊

谁啊你。。。莫名其妙。。。
匿名
这个朋友恐怕是看多了女人不能经济独立无法站稳脚跟,渣男离她而去她什么都没有了的鸡汤太多了
匿名

她是我唯一的close friend了,除了她我没有任何人可以说,我其实也很少跟她说,只是实在是忍不住要爆炸了, ...

然而最终磨掉夫妻感情的都是这些微不足道的小事。反正性格合不合这事只能两个人相处两个人知道。找个心平气和的时候还是和你老公聊一聊,其实从你的描述来看还是他的性格问题比较大,他不改变的话,光你来迁就是没有意义的。至于你那朋友,也不是同学也不是多年老友,就是平白认识的,你俩都不够了解彼此,所以三观不合真的就不必勉强觉得是好友了,没有这样添堵的朋友。
匿名

然而最终磨掉夫妻感情的都是这些微不足道的小事。反正性格合不合这事只能两个人相处两个人知道。找个心平气 ...

早就聊过了,我们吵架这事在这个帖子里不是重点,我们已经聊过也达成双方都满意的结果了,他需要被理解被夸被认可,可有时候有点过分,情绪上来不太能控制住自己,他之前谈了个7年女友没吵过架,那个女的比男人还理智的工作狂,所以他没有经历吵架的过程中学会妥协,包容跟控制情绪,而我之前交往的前男友,吵过不少架,所以我有机会成长,我比他能控制情绪,这些我都理解也愿意去包容,所以他吵架时说的很伤人的话我都可以不去计较。 吵完以后他也知道自己不应该,也在努力改进,而我也能看到他的进步,他的包容跟尊重,就足够了。 而且他努力的时候我都会夸他,做得好,包容了我一点点小事我都会立刻夸他,表达我的感激跟欣赏,我觉得我真的也在努力做个能帮助他进步,理解他的好老婆了。我不知道我朋友说的我也有错,我做的还不够好,是哪里不够好。 她如果真的是忠言逆耳,我肯定听,大家都是成年人了,但是在我明明已经跟努力的情况下,架也是对方先挑起来的情况下,她这么说,只会让我觉得自己很差,如果真的听她的,下一次我可能就真跪地上求他原谅了,她的话只会逼着一个已经在很努力的妻子,做到完全失去自我,毫无底线罢了。 当然我还有点理智,我也不会去听她的话,贬低自己,我知道我已经做了所有我能做的,我老公也在慢慢变好。 只是被一个唯一在乎的朋友这么评论,还是有点难过的。
匿名

早就聊过了,我们吵架这事在这个帖子里不是重点,我们已经聊过也达成双方都满意的结果了,他需要被理解被夸 ...

别去在意你朋友的话了,我能理解你心里会难过,但是有时候友情就是这样的。聊不到一起去就不聊了,你自己知道自己做的事情,自己的安排就好了,没必要因为她的话就怎么怎么样。找点其他事情去分散分散注意力吧~
匿名
楼主既然要说自己和朋友的价值观问题,其实没必要把和老公的问题又说的事无巨细……就感觉整篇没有重点,或者重点太多……很简单啊就是简单的价值观问题,你朋友还是会觉得女性不该不工作而已。我觉得这是个人想法,太正常了,年龄越大我越能接受每个人不同想法,真没什么,连我们自己的想法都在随着年龄而变化呢不是么。还有就是,我觉得楼主很像你老公啊明明打那么多字还是想分个对错出来的啊…真正温和的人不是这样的
匿名
本帖最后由 匿名 于 2019-12-10 14:39 编辑

这个朋友恐怕是看多了女人不能经济独立无法站稳脚跟,渣男离她而去她什么都没有了的鸡汤太多了 ...

可能吧,之前我在家煮了火锅,我朋友发消息给我问我干啥呢,我说在家吃火锅呢,我一个人吃,超级爽啊! 她问我老公呢?我说他好辛苦,还在加班呢。 她就会说,你确定他在加班? 不会是有别人了吧?
还有一次我跟她聊天,抱怨我老公最近便秘,天天跑厕所,一蹲就是一小时。他就说你确定他不是想躲着你? 这次跟她聊吵架的事,她也是说,感觉你老公估计找事跟你吵架,是烦你了,就是你做啥他都看着烦。 我真的是特别无语,感觉我在她心里特别不值得被人爱一样。 虽然我不想这么说,我也从来没有觉得这是优势,但是事实是,我比她长得漂亮多了,性格也比她好,能力也不比她强,她之前是仰仗着我在生活上,工作上,感情上给她建议的大姐姐,怎么突然就在她心目中这么一文不值了呢,是这些感觉让我觉得有点想远离她,之前也冷淡过一段日子,但是还是割舍不下,又会慢慢热络起来,现在想要不要就彻底放下了
IceRococo

首先谢谢你耐心看了那么多评论跟回复,你说的没错,她的确在我心里还是挺重要的,这种让我不舒服的言论也不 ...

你朋友的意思是,嗯,你说的话没问题,所以,你错了。
???
头脑得不清醒到什么地步才能说出如此乱七八糟的结论?她为什么总是把不相关的事情拧成一团?第一,你和你老公的具体生活矛盾谁是谁非和当家庭主妇是对是错是两个问题。第二,她认为挣不到银行账户上看得见的数字就是没挣钱,然而事实不是这样。
愚蠢的人是成不了一个合格的朋友的,不能说你朋友坏,只能说她不具备帮你分析这些事情的头脑。但你朋友已经蠢到当垃圾桶都不够格了。
ZFJS
感觉楼主需要先生几个孩子,才会被他们认可你家庭主妇地辛劳。
Yan44
国内的人和这边思想不一样
匿名

楼主既然要说自己和朋友的价值观问题,其实没必要把和老公的问题又说的事无巨细……就感觉整篇没有重点,或 ...

你好,我说那么多只是想提到朋友站我老公那边的时候,大家可以了解为何我会觉得不舒服。
的确我打的乱七八糟,最后也有提到,跟大家说声抱歉!
打那么多不是我也想分对错,被莫名其妙攻击肯定会有委屈,有情绪,但是我的处理方式是尽快安抚好他的情绪,不管对错,当时我还哭着跟我老公说,对错真的那么重要吗? 我们可不可以不要吵架了,我们出去吃饭吧,老公我肚子饿了。 可他还是不理不睬。 我只是想表达就这样的情况,我朋友还是同情我老公,我觉得有点难理解罢了。
另外我理解每个人的价值观不同,我也绝对尊重,可我跟她并没有在讨论这个价值观,更没有在说工作不工作的事,只是纯粹在说旅行时一直吵架,吵了什么,一般不就是安慰安慰,她也知道我们处理好了,就没必要说什么我老公工作,我又不工作,他肯定有情绪也是人之常情,我还真同情你老公,要我家和万事兴。 我只是觉得在这个时刻说这句话,有点不妥。 只是无形中给我增加很多压力,让我觉得自己很差劲
匿名

国内的人和这边思想不一样

她不是国内的,2岁就去加拿大了
yoghurthaha
我觉得你朋友说的道理都对,虽然方式有问题。
但是这和你和你老公的沟通方式不是一个问题,我觉得你和你老公这个比较严重,需要先解决。至于你现在上不了班那也是没办法的事,但是的确女人不挣钱吵架不硬气,等找到工作以后好好和你老公说说。
匿名

你朋友的意思是,嗯,你说的话没问题,所以,你错了。
???
头脑得不清醒到什么地步才能说出如此乱七八糟 ...

没错,太对了! 我跟我老公的矛盾,如果我真错了,她说我,我绝对能接受的,哪怕我没做错事,只是处理方式没顾忌到我老公的感受,给我提出来,我也能接受,只是我是个家庭主妇所以我活该被老公无端挑事? 我老公挣钱他就有权对我大呼小叫? 这个逻辑我真的无法接受。 况且我老公,我婆婆对于我家庭主妇的事,从来没说一句不好,反而是支持的。吵架归吵架,两码事,你这么一说我思路清楚多了,谢谢你。
低调的漂亮

谢谢,因为她是我唯一个比较近的朋友,人有时候憋到一定程度是需要跟朋友说一说,聊一下抒发的,别的朋友都 ...

没事没事 呵呵 朋友就是这样的 主要还是自我调节 加油
匿名

我觉得你朋友说的道理都对,虽然方式有问题。
但是这和你和你老公的沟通方式不是一个问题,我觉得你和你老 ...

我俩夫妻的事已经沟通妥善,解决了,双方也都在努力进步,做到互相理解,互相包容。这跟工作不工作没半点关系,我从嫁给他就知道他们家,他自己是绝对绝对不会看不起家庭主妇的,反而他是由衷的感激我做家庭主妇,让他安心工作的。 吵架跟家庭主妇就活该被骂是两码事,楼上的网友已经点醒我了,我朋友的观点也绝对不对。谢谢你
良心闲置玩家
划水划水划水
yoghurthaha

我俩夫妻的事已经沟通妥善,解决了,双方也都在努力进步,做到互相理解,互相包容。这跟工作不工作没半点 ...

她只是觉得你有个工作算是有绝对的依靠吧,毕竟夫妻的事很难说,他现在理解你不代表他一辈子都能,也有很多男人说是感谢老婆付出,但是一吵架老公潜意识总是觉得该听他的,自从老婆有了工作就可以老婆说了算,这是我周围有些朋友的经验。当然如果你觉得在家很舒适,了解风险以后做出这样的选择那也无可厚非可以理解的。
我看了几个你上面的留言,觉得你这个朋友说话确实很有问题,总是打压你,如果她不是希望你不好,那至少也是说话不过脑子,对你的生活造成了实质性困扰。如果她没事总是给你们夫妻找事,你确实可以适当疏远她一些。
匿名

她只是觉得你有个工作算是有绝对的依靠吧,毕竟夫妻的事很难说,他现在理解你不代表他一辈子都能,也有很多 ...

明白,你说的很合情合理。
你说我朋友希望我有个工作有个依靠的话,我可以理解,只是在跟她聊吵架的事情时,她完全没必要站在我老公那边,同情可怜我老公啊,搞得好像我无理取闹闹脾气吵架欺负他一样。 如果真的意思只是想表达有工作才有依靠,是不需要站我老公那边同情他的。但是这是她的原话
甜蜜琳
我觉得她话糙理不糙。。
ASuki_
忠言逆耳,可能你们之间关系还没有好到什么话都可以说吧,如果有些话听着实在觉得不舒服,那说你不喜欢听,她可以选择不讲你也可以选择不听
匿名

忠言逆耳,可能你们之间关系还没有好到什么话都可以说吧,如果有些话听着实在觉得不舒服,那说你不喜欢听, ...

我觉得这不是忠言逆耳的问题,前面我回复别人的也说的很清楚了,忠言逆耳是指你有错,而对方指出来,希望你好。可我并没有觉得自己做的不对的情况下,还这样说,只是觉得在她心里我不值得被爱。当然我可以无视,只是我也说了她是我很在乎的一个朋友,在真正放弃之前我想捋清思路,不想轻易只因为我不舒服而放弃。
匿名
我理解你朋友的担心,因为之前我也没上班,就连我爸妈也说我没上班连吵架都没底气。想法不一样而已啦,但是不代表她们不支持你或者嫉妒你什么的。她可能因为跟你感情好才那么直接表达她的想法。我认识的狮子座,是喜欢那种无论怎样都要站自己这边的那种朋友。想法不一样而已啦。
我想做滚滚

你朋友的意思是,嗯,你说的话没问题,所以,你错了。
???
头脑得不清醒到什么地步才能说出如此乱七八糟 ...

比较赞同你说的
匿名

我理解你朋友的担心,因为之前我也没上班,就连我爸妈也说我没上班连吵架都没底气。想法不一样而已啦,但是 ...

那为何明明跟她说了吵架原因,前因后果之后,她还站在我老公那边,说她同情我老公呢? 搞得好像我欺负他一样,还劝我家和万事兴,吵架不是我挑起的,被数落后心情不好也没计较,态度好好的跟他说,希望大事化小 小事化无,我不知道我还能怎么做,才能让她觉得我没有欺负我老公,反而我是被欺负的那个
匿名

我理解你朋友的担心,因为之前我也没上班,就连我爸妈也说我没上班连吵架都没底气。想法不一样而已啦,但是 ...

哦btw, 是我老公狮子座,不是我或者我朋友。
MoonJ
就是三观不合
看你要哪种朋友
如果你想通过朋友看到不一样的三观的人是怎么想的 就当她是一个窗口
如果你要朋友就是抱团求安慰 那她不是你需要的 也不必费力维系
棒棒糖1777
三观不同吧 只会渐行渐远
匿名

就是三观不合
看你要哪种朋友
如果你想通过朋友看到不一样的三观的人是怎么想的 就当她是一个窗口

明白,谢谢你
匿名
这帖子看得我好累。

看帖子主体第一自然段,我还以为是楼主问大家离不离,结果第二自然段才说重点。而且每个人想法不同,发帖后后面回帖太细碎我简直看不下去。我相信楼主和自己描述的一样,是“性格好 很温柔 很感性”,但是不知道为啥我看了你的回复(都没看下去看了3页)我感觉真的很不耐烦,我想我大概会有你老公的一些共同感受。

我也不觉得你老公做的对,也不觉得你朋友做的好,但是就是感觉楼主有点自己觉得自己“人畜无害”其实生活里念念念挺招人烦的那种。

这个帖子你如果寻找认同感还行,或者你很简单,你如果真的想判断到底是你老公还是你的问题(从而侧面观察你朋友的判断),你就把你和你老公之间事情那些回复总结一下,标题写成【该不该离?急!】绝对一对人仔细看完给你建设性意见。相信我!
六个六
我一般都是不管怎么样情感上都会站在自己的朋友这边。后来发现人家小两口吵吵骂骂以后感情如胶似漆,本来是作为朋友听听唠叨劝解劝解。但是对方两口子和好了,脑袋拎不清的女生还不是被老公说的什么都听然后对我这个外人还有了意见。所以以后都是看情况,很多时候就选择帮她老公说点好话得了,反正最后她还是要听老公的
匿名

这帖子看得我好累。

看帖子主体第一自然段,我还以为是楼主问大家离不离,结果第二自然段才说重点。而且每 ...

抱歉让你看的很累,我错了,非常的对不起!

我并不想问该不该离,我也说了夫妻之间的矛盾已经解决,我说那段纯粹只是铺垫第二段我朋友的态度为何让我不太舒服,就是明明我被踢一脚,她却同情踢人的人,还冠上因为我没工作,所以我老公踢我也是人之常情,让我不解。
如果我不说第一段,只是简单说夫妻吵架,我朋友同情我老公,我听了觉得很不解,大家也不明所以然啊。 最后我也说了,描述的有点混乱,我昨天写的时候思绪也是乱七八糟的,也在文后道歉了,希望大家包容一下。
匿名

这帖子看得我好累。

看帖子主体第一自然段,我还以为是楼主问大家离不离,结果第二自然段才说重点。而且每 ...

也谢谢你耐心看了三页,我已经非常感激了
匿名

我一般都是不管怎么样情感上都会站在自己的朋友这边。后来发现人家小两口吵吵骂骂以后感情如胶似漆,本来是 ...

这种情况我能理解,可能是太多次了,话里有瞧不起我的意思,我次次都安慰自己别想太多,但是太多次了,就有点难以再继续帮她解释,想正视自己不开心的情绪。 也想重新评估一下这段友情是否需要调整一下位置
asahoho

我觉得不管是前期我也没做什么过分的惹他生气,后期他生气了我也没跟他计较,也对他生气,我都是好好说话只 ...

你们夫妻之间到底发生什么只有你们知道,你跟我们说都捡好的说呗,你老公玻璃心总得有原因吧,像你说的你自己那么的优秀,打心眼里是不是其实看不上你老公?很多时候说话是不是太强势了,自己觉得还好,你老公听了就不舒服,惹到人家了事后道歉哄可能有用但是伤害已经造成了... 反正有些事儿都是可能过了好几年你才意识到自己当年哪做的不合适什么的... 多反思自己言行才是,你也不是完人,性格也不是完美,发生不愉快不光是你老公一个人有问题,我过来的才跟你这么说,你就执迷不悟觉得自己一点问题没有那我劝你找个只会说好听的朋友聊吧...
匿名

我前面也有回复某个好心妹妹关于工作的事,不是我不愿意工作,至于细节我不想再长篇打一遍了,有兴趣可以去 ...

我知道呀,你的问题不是问还要不要这个朋友吗,我只是说你朋友立场没错,没有原则上的问题。是你想找这样立场的朋友抱怨老公,得不到你心里想听的就不想和她做朋友了,那不做朋友就不做咯
匿名

你们夫妻之间到底发生什么只有你们知道,你跟我们说都捡好的说呗,你老公玻璃心总得有原因吧,像你说的你自 ...

算了,毕竟咱们都彼此不认识,我们夫妻之间的事情也只有我们最清楚,你要是觉得我就是那种不反思自己的人,那我也无话可说,只是我老公都知道,我怕他,我怎么可能瞧不起他,他一黑脸我就紧张害怕的什么事也做不了,他是最清楚的,他知道在这个家他有绝对的权威。 他玻璃心的确有原因,我也解释了,算了懒得再说一遍了,这个原因跟我没啥关系,认识的时候他就是这样了,不让说反问句,不能teasing他闹着玩, 觉得是嘲讽他,这些我觉得无伤大雅的说话方式我都改了,他也知道我改了。 只是最近演变成某一个很中性的词,他也受不了,我才觉得很委屈的,我也不是他肚子里的蛔虫,我平时已经小心翼翼谨言慎行了,再让我猜到哪个中性词他受不了,我真猜不到。 当然事后沟通他自己也知道他莫名其妙的过于敏感了,他承认,问他为什么他也答不上来,但是他也承认自己过于清高,我甚至都有点觉得他看不上我呢,哪有我看不上他的份,他脸一沉我就大气不敢出的,还敢看不上他,哈哈。 他小气不容易包容别人这个他自己也承认,之前没吵过架,没受过委屈,人生特别顺,不像我18岁就独立在外面打滚,遇到无数次坎坷,从一次次欲哭无泪的绝望里,学会了相对淡定一点的处理矛盾,我没说自己多好,我也有很多缺点,只是在处理矛盾上,我的确比他强一点,所以我想说我没有惹到他,我也更不可能强势,我在他面前说的最多的一句话就是低声下气的说,老公,你怎么了? 老公,你别不开心,老公,你能不能不要那么凶。 这几天吵架,的确是他先挑事,我没有不反思,但是我们已经沟通好解决了,这个就不捞你们操心评论了。非常感谢你
匿名

我知道呀,你的问题不是问还要不要这个朋友吗,我只是说你朋友立场没错,没有原则上的问题。是你想找这样立 ...

是我小肚鸡肠了吗?这就好像我被老公打了,她说打得好,我还挺同情你老公的,你老公工作,有点情绪也是人之常情,谁叫你不工作呢。 一样的感觉。 是我太吹毛求疵吗?
匿名

你好,我说那么多只是想提到朋友站我老公那边的时候,大家可以了解为何我会觉得不舒服。
的确我打的乱七八 ...

妈耶我并没有恶意……你看你还是太想证明什么了……说实话你要是真的不敏感,你会这么据理力争吗,不会吧?可能潜意识里你还是很介意别人这么说你不是吗………让自己觉得不差劲从来不是别人说的,不管是工作还是管家庭都是一样的啊……底气本来就是自己给自己给的
匿名

是吗? 如果你每次也被老公莫名其妙的找事生气,跟朋友诉苦时她站你老公那边,你也能理解吗? ...

哈哈,我想我會反省一下!
匿名

妈耶我并没有恶意……你看你还是太想证明什么了……说实话你要是真的不敏感,你会这么据理力争吗,不会吧? ...

我有说你恶意吗? 我真的一脸问号,我很感激你回复我,哪怕是对立的声音,也是帮助我理清思路的重要声音。如果我的回复让你觉得在“反驳”你,实在是对不起。 我只是因为你的答复让我觉得可以澄清一下,你要是觉得我这么做是在想证明什么,那也许我什么都不做,不说,你们误会我也认,我朋友觉得我错就真的是我错吧,也许下一次我老公生气,我就跪在地上扇自己,让他消气吧。 对不起打扰了
匿名

哈哈,我想我會反省一下!

嗯,好,我错了,我被打活该
匿名

是我小肚鸡肠了吗?这就好像我被老公打了,她说打得好,我还挺同情你老公的,你老公工作,有点情绪也是人之 ...

好吧,你这不是看你朋友人品看的挺清楚吗,绝交吧
匿名
从楼主删帖和回复来看,好像是楼主有点敏感。大家包括你的朋友也只是想给点意见而已,感觉楼主不太能接受跟自己不一样的意见。
匿名

从楼主删帖和回复来看,好像是楼主有点敏感。大家包括你的朋友也只是想给点意见而已,感觉楼主不太能接受跟 ...

不是不能接受,只是学到了,事情本身还是自己最清楚,在网上靠冰冷的文字的确也无法表达全面,大家也凭片面一词给予帮助,我感谢大家,我一直在谢谢,只是散了吧,不了解事实而评价我,也是浪费彼此的时间的事。以后不会在网上乱发这些了,谢谢好心人!
疯狂甜甜圈
其实我觉得你朋友可能缺少点同理心吧。。摸摸头。。。且不说你老公确实有点敏感,就算真是你的问题,她作为你的朋友也应该现在情感上给予你支持才对。。一上来表达对伤害你感情的人的理解,我也是满脑子黑人问号了
匿名
自己不去工作,把压力给你老公,他回到家,累死人,你了,龍精虎猛!
ASuki_
心疼匿名的楼主,估计她只是想找个地方好好倾诉一下吧,不料“好友”总是与她三观不合泼她一盆冷水,总是给予一些“负能量”,有的时候说白了是直白也可以是说话不顾后果,对于楼主和另一半的感情,该磨合也是要继续磨合,在我看来楼主内心早已有了判断,完全舍弃一段很亲密的友谊的确很难,但是只能说朋友和爱人一样,不是对的人很难一直维持那么要好,或者看轻松一点,建议楼主在生活中找找其他的兴趣爱好发展一下,有自己真正想要追求的东西其它自然也就渐渐放下了或者不重要了,没有什么事情值得你花时间一直懊恼或者气馁的,加油!!!
匿名

自己不去工作,把压力给你老公,他回到家,累死人,你了,龍精虎猛!

你哪只眼睛看到我给我老公压力? 我也解释了为何不去工作,之前没绿卡我咋工作?目前没考完驾照,也在这期间努力找家附近能走到的地方,可是一直没有工作机会,约的最快的路考是明年一月末,我已经在尽我最大的努力去一步步前进了。 我老公工作我一直都是给予最大的鼓励跟支持,下了班回来都会说老公辛苦了,饭菜做好他最爱吃的,结婚2年我爱吃的但是他不爱吃的,我从来不做,只迁就他的口味。能不给他压力,不给他找事,我就不找,家里收拾的干干净净,他喜欢回到家有宾馆的感觉,我都把家里收拾的一尘不染。 每次吵架他都说我很好,是他不配我,他比较容易自卑,我一直在努力告诉他他很棒,给他自信,才能坚持到今天。 我也有很多缺点,但是在维持家不给他压力上,我觉得我初为人妻,之前从来不做饭的情况下,我已经在努力做到理解他,支持他,为了这个家尽我最大的努力去付出了。 难道我必须要完美这个世界才能接纳我吗? 人与人之间不能保留一点善意吗?