树洞

太久没写点东西了。拿起了笔又放下了，看着自己的字好难看，而且写什么都觉得那么矫情。距离加了药量已经一个月多了，不仅没有好转，反而觉得加重了。白天不停的昏睡，想起来又觉得头晕眼花，半睡不醒的躺在床上，好像只有床是最安全的地方，什么都不去想，自我保护性的昏迷一下，一天又一天，甚至在想，是不是死了就是这种感觉？忽然一下子意识不见了，当然你也感受不到身体的存在了，再也不用醒来面对一切，这种感觉不是挺好的吗？

说起来，原来小，不懂什么是抑郁，大人们只是觉得小小的我有点内向而已。记得初中的时候，就已经有自残过了，总是在问自己，为什么我总是不对，总是我不好，是不是死了更容易对别人有帮助一些？

后来最严重的一段时间应该是四年前。外面烈日高照，阳光甚至让人窒息般刺眼。身边很安静，我开着车，一种强烈的压抑感铺面而来，快要把我压的喘不过气来，于是不由自主的开始哭，没有任何原因，好像生活已经找不到出路，生命也走到了尽头一样。我一边哭一边拼命擦眼泪，生怕别人发现异常。开着车也不知道多久回到家，坐在沙发上发呆了半天，也哭不出来，甚至有些想笑，耻笑自己的脆弱和敏感，但是又觉得无能为力，不知道该怎么办才好。

我说过一句话。感觉每天像行尸走肉一样为了别人活着，如果为了自己，我一天都不想再看见这个世界。

最挣扎的不过在于，你需要表现的像正常人一样，我也不像让别人知道，不是怕，而是懒得解释，慢慢吃药就好了，只是在想如果有一天没有药了，甚至连药都不管用了，我该怎么办。

可能我从生下来就没有想明白为什么活着，小的时候为了好好读书，为了不给家长丢脸，长大了上个好大学，然后找个好工作，结婚生子。然而这些都是别人告诉我应该做的，没有人问过我想不想做这些，都觉得每个人的人生轨迹就应该这样。我现在做到了，可是我并不快乐，而且很痛苦。痛苦的来源大概是该做的都做了，而我问了一下我自己，你到底想要什么？我并不知道。可笑吧。有的人觉得我想去旅游！我想买包包！我要去旅游！或者我想升职加薪，过上更好的生活。这些对我来说都毫无意义，甚至提不起半点兴趣。 现在的我只是麻痹自己，过一天是一天，还是那句话，如果可以，我不想面对这一切，因为活着太痛苦了。

还悟出来一个道理，为什么快乐的感觉那么短暂，而痛苦却很漫长而且很难忘记。别说我是想不开，也许是想太开了。

好了，也没什么，太阳照常升起，又是新的一天。

你都有小孩了 还对未来没有期望吗？ 我曾经也是对什么都不感兴趣，对未来一点儿也不期待，常常问自己问别人活着为了什么，可是就是没找到答案，直到我女儿出生，至少我对未来的5，60年都有期待了，我想看到我女儿长大什么样子，做什么职业，找什么样的另一半，以及我孙子孙女等等，感谢我自己这么喜欢小孩吧，不然老实说，我还真不知道活着的意义是什么！

得不到回应的热情，要懂得适可而止。不亏待每一份热情，不讨好任何的冷漠。即使生活费尽心思为难你，你也要竭尽全力熬过去，即使别人想方设法刁难你，你也要坚强勇敢挺过去。我想这种状况是有解的，只要你多用点心，好好的努力就会改善，甚至成功。我有多年的经验，写了很多文章，你可以来看看。