摸摸楼主。我是父母带大的,小时候住个15平米的平房,北方还要自己生火,晚上特别冷,还要去公共厕所,蹲坑 ...
我小时候也是和爷爷奶奶相处地很好,后来和爸妈吵架唯一一次离家出走跑去爷爷奶奶家了,现在最大的愿望就 ...
我小时候也是爷爷奶奶带大的,父母在城市里安顿好后就接我过来。我觉得没经济条件/没时间的情况,就算子女 ...
现在看到好多那种说爷爷奶奶不好啥的 我真的挺生气的 但是也不敢说啥 稍微维护一下就被骂的很惨 555555看你 ...
这个例子好极端啊 我小时候外公外婆带的很多 他们是我最爱的人是我觉得这辈子最爱我的人也是我觉得对我三观 ...
楼主的case真是不幸了。没遇到好父母,也没遇到好的老一辈人。我能自己带孩子,所以会自己带,但是真不行的 ...
我是lz 看见你这条评论笑尿了哈哈哈哈哈。。。我是半年不见我妈就完全不认识了,可能本身心里也抵触哈哈 ...
我跟我弟也是从小送到外婆外公那边长大的, 一年大概见父母一次、 后来一年级的时候回去父母那边读了一年 ...
我觉得lz 自己一直沉在自己的悲观思想里 我从小姥姥姥爷带大 初中之后爸爸妈妈回到我身边 我特别粘我姥姥 ...
楼上某几个说楼主父母姥姥姥爷爱楼主的是在逗b吗?不好意思忍不住脏话了。这个世界上不是所有长辈都爱孩子 ...
我是当老师的、国内国外都做过,十年经验,学校都是名气比较大的。真的不要把孩子丢给爷爷奶奶外公外婆,所 ...
还是偷偷跑回来看了。真的很谢谢大家。
我在外婆家被欺负惯了,长大之后不管谁怎么欺负我我都觉得是不是自己的错,最明显的就是友情和恋爱关系,有一点点问题,不管是谁的问题,就会很自责往自己身上揽;每次别人看亲情剧,或者什么感情剧觉得感人会掉眼泪,我是真的什么感觉也没有甚至觉得他们脑子有问题。
大概我15岁的时候,有一次我妈看了一个认亲节目,她可能入戏比较深,就突然把我叫过去,问我爱不爱她。我实在说不出什么,就说:‘还行吧’,然后我妈说了一句:‘滚!’。。。。。是的,我们一家三口,就算是团聚了,也基本没有交流,不知道怎么交流。早上没饭吃,中午晚上都在学校。每天放学自己回家了,我妈就在别的屋子看电视,我在自己屋里写作业或者玩手机。我觉得吧,真能把孩子送走的爸妈,好像确实是有苦衷,但他们自己就真的很无辜吗?人生本就是有得有失,事业和家庭本来就需要找个平衡点。一个孩子,她有什么责任又有什么能力去承受自己爸妈的迫不得已呢?谈恋爱大家都说了没时间没钱就不要谈了,为什么轮到生孩子就什么都没有就非要生呢?
有人说到爷爷奶奶。我有印象在我爷爷奶奶家其实还挺开心的,我爷爷是个教授,人很慈祥又很爱笑,总是陪我玩,虽然也偏心男孩,但是对女孩一点也不差。可惜我没能一直住在那,不然也许老子现在就上哈佛了。。开个玩笑开个玩笑缓解一下严肃的气氛。。
前两天看见一个帖子 好像是一位儿童医生,说的是孩子不要丢给老人养,并且有一部分的原因是我觉得比较合理的,关于智商方面的其实我并不是很认同,但是其他方面我觉得说的有道理。
今天又看见一篇帖子,也是一位医生发的,表示其实还是要科学养娃,并且注意营养和教育的话其实给老人养没有什么问题。
我看了这两个帖子真的很想说一说我的一些想法,专门注册了个小号来发贴,就当作个树洞吧。这个号我不会上了,也不会回复评论。
我就是那个被丢给老人的孩子。
爸妈算是白手起家事业有成,开始是混学术界的并不是做生意的,但是现在也有公司了属于科技型,两个人都是教授/博士导师。我是90后,已到成家的年纪,是个女孩。这是前提。
我有记忆的时候,大概1岁那样,家里很穷但是我每天过的很开心。后来爸妈可能养不起我,刚开始丢给住在同城的爷爷一家,但是我妈觉得看人脸色,就给我送去了不同城市的外公外婆家里。这一呆就是五六年。我妈一年来看我一次,我爸一共就来看过我一次。每次他们来的时候我都不认识他们了,晚上睡觉发现他们睡在我旁边我会吓哭。
比较心酸的几点吧,
1. 我外公外婆是跟我舅舅一家三口住在一起的(也就是我妈的哥哥,重男轻女啃老族)舅舅是个无业游民,什么都干不长,说他是民工都是在抬举他了。他就是属于每天在家喝酒**那种,半夜喝多了就吵,唱歌,骂人,但是一家人,包括当时的我,都觉得并没有什么。
2. 我是个外孙女,他们还有个大孙子(舅舅的儿子),比我大六岁。这么一来可想而知。我表哥总是打我扇我耳光,而当时的我也没觉得怎么样。抢玩具抢吃的什么的就不用说了,我从里到外包括内裤都是我表哥穿过剩下的,我妈半年来看我一次,给我带的玩具都被我表哥抢走。每一次我都会跟我表哥打,打不过就算是鼻青脸肿也会尽力抢。但是从来没有人说过我表哥,教育过我表哥。
3. 印象最深的几个事,一个是我表哥给我扔进了家里的大鱼缸,家人们都不在,晚上回来的时候我已经在鱼缸里泡了一天了。还有一次我妈来看我的时候,据我妈描述,我哥当着我妈的面扇了我俩耳光,然后我还笑嘻嘻的不以为常,我妈当时去找我外婆理论,我外婆说你嫌我带的不好你可以领走。就这种事真的数不胜数。
4. 之前流行用录像机,然后保存好那种黑色的卡带等到以后看,我妈看其中一盘录像带里,我大概四岁,举着爸妈的结婚照,一直在他们一家其乐融融里试图挤进镜头,结果被我哥推倒在地上,我妈看到这当时就哭了。
5.最让我觉得可怕的就是我哥性侵,说实话我不记得细节,我大概七岁。但我记得我在哭,应该是痛吧,然后把我舅引过来了,我就看见我们之后什么也没说舅关上门出去了。 【这些东西还是不记得的好。】
6.后来我长大了回去过年,我舅舅舅妈跟我说,那时候很多事不怪你哥。
7.后来的成长,一直到大学都极度叛逆,并不是想气爸妈,但是就是不想被他们安排。逃课打架乱七八糟一应俱全,totally fked up 。再后来就自己觉得不像一直被这件事拖累,决定远离,就出国了。
过去的事我就说到这了。
很多事情是我长大了之后才明白,但是我也没办法说什么。我也从来没跟爸妈提起过。只是每次我妈叫我回去过节,我就从心底里厌恶这一家人,我妈叫我感恩,说没有他们我可能早就死了。
说实话我还不如直接死了。
至于后来,也抑郁过,进过医院,吃了药做了康复疗程几年前就好很多了。我现在也是医学方面的博士生在读,学校的排名在各个网站皆在世界前20,所以我觉得智商方面其实没有那么大影响,但是心理上可以说是个残废。
这个童年的经历给我造成了什么样的影响:
1.极度不自信。时刻觉得自己不如别人。
2.缺爱。因为小时候不在父母身边,这个缺失不只是自己的,也是爸妈的。他们也不知道如何表达爱我,以什么方式教育我。
3.很难爱别人,相信别人,没有安全感。
4. 悲观主义
懂事了之后(性侵的事情)有一段时间我真的非常痛苦,也不是没想过就撒手人寰,但是连死的勇气都没有。我表哥现在也是闲人一个,三十多快四十了没工作没老婆,我们也没有过交集。但是我回去过年他基本都借口出去玩就躲开了,应该他也愧疚。
抑郁症跟这些相伴一生的性格来比,反而是微不足道了。
然后我想说说为什么即使我穷,我也不想把给孩子送回去:
1. 孩子送走的时候还小,完全不会表达,不明白对错,更不知道保护自己。可能现在大多数独生子女,送回去也不会有这么多drama。但是,谁能保证没有一点意外发生呢?
2. 我不想错过我的孩子的成长。我想帮助他成长,我想跟他一起感受这个过程,我希望他成为一个比我好的人,希望他被爱,我也想学会爱别人。
3. 我觉得我有这个责任和义务去教育和保护好我的孩子,因为那是我的孩子。
我不会劝别人,每个人都有自己的苦衷,也不可能每个人都像我这么运气差,但是如果有一天我有了孩子,我一定不会让他有一点点可能去经历我小时候经历的一切。
抱抱楼主
爸爸会来看我,每次都对我特别特别关心。教导我做作业。我记得当时的娃娃特别贵,爸爸会送给我。当然了,我在学校调皮,还是会被骂的。爷爷奶奶也是轮流辅导我,还怕我孤单,在家里开了小饭桌,叫来很多小朋友一起陪我玩儿。
我觉得如果未来要把孩子给自己的父母带,真的是需要准备好。跟父亲的感情不是很深,但是爸爸说他不怪我,都是他的责任。
现在感觉自己算是人格健全,和一般人一样。
不过楼主你很厉害啊,1岁都有记忆,如果不是我父母和我说,我对小时候的事都没什么印象。不记得以前是爷爷奶奶带的
我小时候也是和爷爷奶奶相处地很好,后来和爸妈吵架唯一一次离家出走跑去爷爷奶奶家了,现在最大的愿望就是希望他们能平平安安健健康康说得我都不想在美国呆下去了想回去陪他们
现在看到好多那种说爷爷奶奶不好啥的 我真的挺生气的 但是也不敢说啥 稍微维护一下就被骂的很惨 555555看你说的我哭了 爷爷去世就是5年前的12月去世的
抱住lz
sorry
希望以后越来越好
我18才出的国
我这辈子最感激最爱的人就是我外婆了
对我好宠我 还教我很多做人的道理
我爸妈也对我很好 本来我也出国和他们一起 但是据我妈说我小时候因为嫌弃外国没有好吃的 很倔强非要跟着阿姨回国 哈哈哈
bless楼主 很心疼你 希望以后都好
水果君太调皮了 话说我也是爷爷奶奶带大的,当时还有我堂弟。我被奶奶惩罚的记忆是,我打我弟(掉了一颗门牙哈哈)被奶奶关小黑屋了。我奶奶说就惩罚过我那一次,我记了一辈子。不过那会儿我估计得4,5岁了。还有一次,我奶奶告诉我的,说我们去买菜,然后我推着弟弟就走丢了。我奶奶急得不行,回家发现我推着我弟在门口大哭,还说我够义气没丢下我弟跑了。不过这事儿我还真是一点儿印象都木有了,就记得自己被关小黑屋了,估计童年阴影记得比较深刻。
是啊是啊,我爷爷以前还教我背古诗呢,奶奶也不会完全溺爱我,我做错什么她马上都会很严肃地跟我讲,我虽说不是完全被扔给他们带和父母分隔两地啥的,但是我的成长百分之80都是他们,我不知道那些人一个劲儿地否定爷爷奶奶带大的孩子干啥,这都能有歧视,真的震惊了
同意,不是老人带不好,而是看老人本身是个什么样的人吧
我小时候外公还教我英语单词呢,每周六骑自行车载我去学琴,每周日带我去新华书店看书
我是lz 看见你这条评论笑尿了哈哈哈哈哈。。。我是半年不见我妈就完全不认识了,可能本身心里也抵触哈哈哈哈
我觉得楼主太太太厉害了!读书好,性格感觉也很温和很好。我知道过去的经历也是一道坎儿,但是咱都得往前看。以后找一个爱你的男银好好过日子,自己也会有宝宝,全心爱自己的宝贝。尽量少接触那些伤害过你的人。我感觉自己智商不高,全怪那条秋裤
lz 翻开这一页 其实大家都很爱你 只是表达方式不同
心疼你 抱抱
曾经寄养在奶奶家。我姑姑特别混,我妈来看我买的东西都被她抢走了。我妈说有一次买了樱桃来看我,我抓了樱桃躲到床底下去吃。我妈怎么叫也不出来,我怕姑姑来和我抢吃的。姑姑还经常叫我去和隔壁的小姑娘打架,人家比我大,我经常吃亏。
邻居家一个和我差不多的小女孩,我们两玩儿的很好。有一次,我妈来了,带着我和小女孩一家聊天,我带着笑脸猝不及防的上去扇了小女孩一个耳光。她,哇,一声哭了。我妈问我为什么,我瞬间就哭了,说,她妈在的时候可以欺负我,我现在我妈在了,为什么不可以欺负她。想必我妈不在的时候,我受了很多委屈。我妈当时特难受,也没有说我了。
除了性侵,楼主说的那些自卑,敏感,神经质等等的倾向我都有。小时候还有自残倾向。f还好我妈很快把我接回身边,从小到大三口都其乐融融的。但是这些性格一直都陪伴我。虽然在大家看来,我是开朗乐观的,自信大方的,但是我身边的人知道,我不全是。骨子里永远没有办法无条件自信,质疑自己,喜欢在角落默默观察身边的人,做什么事情都要想好解释的理由。
好在通过学习,我逐渐努力的疏导自己,希望能够更好应对这个世界吧。
何不食肉糜啊 啧啧
一肚子的话说不出来,平时我不喝酒,但是偶尔要是喝多了的时候,我就会开始笑,笑完就哭,没有原因的难过,
同感!!感觉有些人是不读文字么… 这些人这么对lz 还说这是表达爱意的不同方式…
我也是被丢的孩子 小时候外婆带大 家里重男轻女特别严重 女孩子又特别多 娘不疼爹不爱的 从小没人管 就连后来被父母接回家了,还是想回外婆家,回家就会被妈妈打骂,外婆虽然也不好重男轻女,特别疼爱表弟,但是在外婆家只要我有干家务外婆就不会莫名其妙打我,吃没说很好也会吃饱睡饱,小时候很经常离家出走,没人理解那时候心里的疼痛,饿的时候有时都在山上吃番薯的叶子,啃土里挖出来的番薯,困的时候都在山上睡觉,在海边山洞睡觉,不敢回家,宁可饿着,因为回去很怕被打,吃不饱睡不好,睡觉也会被妈妈掐醒,每天早上六七点被妈妈拉起来一直很冷的站着好几个小时,这是一段可怕的童年,太多了说不完。小时候拼命渴望长大脱离父母的魔抓,所以现在和父母都没什么感情,有时候心会软,可是想起来都是一场噩梦,小时候压岁钱什么更别说了,从来爸妈没有拿过一次,看到同样的帖子想起的事情特别多,眼睛又开始红了,感同身受,只希望余生可以过好点 快乐点~
好好过好现在跟未来 patpat
认真的嘛?有看完全文嘛?
楼主抱抱你!
我们家和爷爷奶奶一直住一起,我爸爸是爷爷奶奶最小的儿子,可是爷爷奶奶最喜欢的是二伯和小姑,不是我爸。爷爷奶奶也是重男轻女,尤其是我奶奶,我出生的时候跟邻居讲我妈生了个“烧火的”。但爷爷奶奶很疼小姑的两个女儿,带她们很多,不怎么带我们。前几日我问我爸爸,我一岁半的时候是什么样子的?我爸爸说,那时候他和妈妈上班都好忙,我就是跟在奶奶身边转,没时间管我。我上学前我妈妈打我,上学后就不打了。我爸爸没动手打过我,可是我清楚地记得我受我妈的影响说了我奶奶坏话,我爸爸回家刚好听到就踢了我一脚。我妈和我奶奶的矛盾不可调和,具体什么原因我也不太清楚,只知道我奶奶劝我爸跟我妈离婚,曾经下雪天到我妈床前跪着发毒誓。
我妈妈几岁的时候外婆就去世了,外公性格懦弱,兄弟们都欺负,到家里铲米走。我妈妈性格里很多缺陷,情绪化悲观懦弱,我现在性格里也有很大一部分受我妈的影响,自己的感受都不敢说出来,活得压抑。我的爸爸妈妈尽他们所能让我和妹妹吃饱穿暖,教育我们要好好读书才有出路。但是在情感滋养上,我和妹妹都感觉很匮乏。
我小姑家的两个表妹初中都没读完,我和妹妹都上了大学,不知道是不是老一辈带大的影响了智力发育。我的爸爸妈妈很重视教育,我小姑和小姑父就不怎么管教表妹们。
外人看我也是各种开朗性格好聪明,可是只有我和我老公知道我是多么痛苦。我的孩子我是不会给其他人带的,哪怕跟爷爷奶奶外公外婆多呆几天,我和我老公也是不乐意的,我们知道我们的成长经历都缺少爱护,不希望娃受到半点他们的影响,所以至今没有带娃回国过。再苦再难我都要和老公一起把娃养大,精心呵护教育培养,让娃健健康康快快乐乐地长大。
我娃现在一岁半,健康活泼爱笑、聪明伶俐,会说“好爸爸好妈妈”, 认识很多动物,还能说句子。娃是我和我老公生命中最美好的存在,让我们不枉此生。
孩子在机场发现我没有一起跟过去,躺在地上哭闹,不肯让爷爷奶奶带走,我自己也快哭瞎了,每次想到那个场景都要流泪,后来一毕业了,立马接出来,再也不送走
请问孩子如果真的有情感缺失这种问题,为什么老师要不喜欢这样的孩子?
你们学校的老师好可怕,真庆幸自己没在你们学校。我从初中开始住校,班里得一大半都是老人帮着带大的孩子,我看老师对我们都很好,看来都是假象。
这么看来如果爷爷奶奶辈儿没受过什么教育,还重男轻女,这真是绝壁不行。有的爹妈重男轻女的,也很可怕...
从小到大的记忆里,父母很少在我身边。家里一开始有我和我姐姐两个女孩子,最穷的时候在老家,父母为了务工,早早的把我俩丢给了奶奶爷爷。院子里还有姑姑什么的一起照顾我和姐姐。我奶奶人很好 善良,但是不太会带孩子,属于我要吃啥就立马给我买(我当时才1岁多),乡下里什么零食都给我买了吃,但是小孩子肠胃消化不了啊,然后我就得了严重的肠胃疾病,常年病恹恹不好的那种。年纪小小的我,从小就会忌医了。每次奶奶背上我 踏上了那条去见医生的乡村小道上,我就会疯狂的大哭大闹,说我不见医生,不打针!(记性是真好)。还有一次特别惊险的事儿,奶奶在做饭,我和我姐姐在池边玩耍,我姐也就比我大1岁多,也就是个不懂事的3岁小屁孩。玩着玩着,我不小心掉池子里去了,然后我姐又很白目,不懂去告诉家人。所以等过了差不多快1小时,大人问起她,你妹妹呢?她说,在池塘边边。然后大人赶紧跑那去看,我都已经喝饱水浮在池面上了。姑姑吓死了赶紧跳进去把我抱上来,当时我都没气儿了,他们就一直抱着我在火上烤,过了一会儿就活过来了(我命是real大)反正经过这么一折腾,身体更差了。这都他们后来跟我讲的,我爸妈走之前其实我都蹦蹦跳跳可以走路了,等到年底回来见我,已经虚的路都走不了了,按他们的话说,脑袋大大一颗。脖子细到撑不起脑袋。
后来家境好一些搬来了城里,住进了大房子,但父母并没有放弃奋斗,还是要去外地工作打拼。一开始是把我俩丢给了舅妈。等于是让她住到我们家照顾我俩,每个月还给她各种生活费,而且钱不会少。我妈也许觉得关系有点远不太放心,就把奶奶也弄到我们家一起看着。舅妈有一个儿子,所以也把他带着和我们一起住。一切看起来很美好是不是?然而,我们童年被欺负的最惨的也是这一段。舅妈是个三观不正的人,她花着我父母给的生活费,买各种好吃的,贵的水果,只给她和她儿子吃。对我和姐生活很克扣。而且她对我们很差,像个后妈一样,不顺心就罚跪 体罚我们。对我们特别刻薄。她来的时候我已经有记忆了,印象中有一次她叫我去帮她找一个橡皮筋,我去卧室找了一圈没找到,她恶狠狠的说了句,如果我找到了我就要揪你的眼皮!当然最后肯定是狠狠的被她揪了(至今想起来都觉得她变态)。还有一次放学了,我比平时晚了会儿到家,她死活不给我开门。我奶奶也属于人善被人欺,她在家一点话语权都没有,也很怕那个恶舅妈,只能任由舅妈欺负我们。她把我关在门外不让进门 不让吃饭(这TM是我家啊!)我从小脑子也机灵,不会真的傻傻站在外面等。我饿了,然后我就跑到我一个远亲家,亲戚把我带进门,给我煮了碗面,我记得她还是喂我吃的。(妈的,自己人还不如一个远房亲戚)。我奶奶担心我呀,所以时不时跑去门口看看我人还在不在,她看到我没了的时候也是吓够呛,赶紧告诉我舅妈,这样一家子才急急忙忙到处找我…我姐因为比我老实,她受的欺负就更多了,经常因为算术题做不好罚跪,挨打,大半夜的跪…
(太长了接下条继续…
这些事后来奶奶都一五一十的告诉了我爸妈。我爸妈很气愤,也看清了舅妈这个人。接下来我妈就决定不让舅妈带我俩,换成了两个保姆,还是不亲自带我俩,因为要奔事业。那两个保姆是农村的女孩子,读书没读好,然后有点远亲关系的,也就17、18岁吧。她们人也不算坏,但是我印象中她们就是脾气很大很凶的形象。早餐永远都是稀饭 泡菜,偶尔有鸡蛋和包子,有时候我就会抱怨,又是稀饭泡菜啊?她就会说,你爱吃不吃,不吃拉倒!然后给我们梳头发,特别没轻重,弄的我很疼,还没发说啥。洗澡是冬天差不多一周一次,但是我每次很抗拒,因为她会用很烫的水,然后那种特别粗糙的布给我搓,我一个小孩子哪有那么脏?每次洗完浑身发红。有时候因为一些不顺心 也会打我俩。但小时候笨,也不会告状,心里还觉得是不是为了我好?怎么说呢,这两个保姆给我感觉又比舅妈强一点,但是内心也很惧怕她们,因为感觉没有被温柔的对待过。
后来我弟出生了,他幸运一点,父母陪他的时候变多,也可能后来家境好了。虽然也有给他找保姆,但大部分保姆都是跟着他一起去了父母工作的城市。
而我后来上初高中,大部分也是那种寄宿制,记忆里哪怕周末就回来一次也很少有父母在。别人的孩子,时不时会有父母来送营养的饭菜来学校,但我的父母从来没有过。我很羡慕我有一个闺蜜,父母总是带好吃的,她也很爱跟我分这一块儿吃。她就是那种家境普通 但父母都很宠的独生女,是我羡慕的那种。我们后来家境已经非常好了,可能孩子还是多,然后父母也不是那种事无巨细照料型,所以我很少有被这样关怀过。
当时周末一般都是外公外婆照料我(住在我家),我外婆人非常好,三观正,很善良。但外爷又是一言难尽。我还记得我当时都读高中了,还被外爷打过。原因很奇葩。他自己为人非常抠门,我妈有给他我的生活费,他有一次提前给我买了一周7天的早餐(7袋泡面),他那天数了下,发现少了一袋,他非说是我偷吃的!然后我死咬住不承认,他就打我了。因为他是长长辈,我又没发还手,就觉得很不可思议。还有一次打车费丢了,他骂了我1个小时,就是不肯给我钱,我外婆都跟他吵架了,说你训完就得了,该给孩子的要给,人家上课要迟到了,他还是不依不饶…
我必须要说我经历的这些事,并不是因为家里穷,寄人篱下,需要看人脸色,大部分时候我们家境已经很好 很富足了,他们还是敢跑到我们的地盘欺负人。吃我们住我们的。怎么说呢,这就是人心,父母不在身边,你周围人怎么对待你全看命了。
我大部分时候已经想不起这些事了,看了你的帖子才勾起我的不好的回忆。我不能怨恨我的父母,是他们我才有机会出国受好的教育,我精神上确实有很大的缺失,但是我要原谅他们那个年代的思想观念,觉得有钱才会有安全感。我现在跟他们不太亲,虽然读书花了他们很多钱,但他们对我的关心还是不多。我也好像不懂的怎么关心他们一样,内心很矛盾。电话很少打,他们也会抱怨我,但是我就是热不起来。我现在就是不爱社交,然后容易把人往坏了想,我老公有时候开玩笑说你咋那么多黑心眼儿。他跟我很不一样,他乐观开朗 阳光,没有我那么多小心思,我也羡慕他这样 但我做不到。
楼主看到你现在这样 我真的觉得很不容易。特别能体会你的感受。我现在也怀孕了,想起了这些,更是提醒我以后无论如何也不要丢开孩子,因为你不知道孩子会经历什么,我也不愿意TA重走我的路。以后不管他成才与否,我希望他成为一个健康,积极,快乐的人。