摸摸楼主。我是父母带大的，小时候住个15平米的平房，北方还要自己生火，晚上特别冷，还要去公共厕所，蹲坑 ...
我小时候也是和爷爷奶奶相处地很好，后来和爸妈吵架唯一一次离家出走跑去爷爷奶奶家了，现在最大的愿望就 ...
我小时候也是爷爷奶奶带大的，父母在城市里安顿好后就接我过来。我觉得没经济条件/没时间的情况，就算子女 ...
现在看到好多那种说爷爷奶奶不好啥的 我真的挺生气的 但是也不敢说啥 稍微维护一下就被骂的很惨 555555看你 ...
这个例子好极端啊 我小时候外公外婆带的很多 他们是我最爱的人是我觉得这辈子最爱我的人也是我觉得对我三观 ...
楼主的case真是不幸了。没遇到好父母，也没遇到好的老一辈人。我能自己带孩子，所以会自己带，但是真不行的 ...
我是lz 看见你这条评论笑尿了哈哈哈哈哈。。。我是半年不见我妈就完全不认识了，可能本身心里也抵触哈哈 ...
我跟我弟也是从小送到外婆外公那边长大的， 一年大概见父母一次、 后来一年级的时候回去父母那边读了一年 ...
我觉得lz 自己一直沉在自己的悲观思想里 我从小姥姥姥爷带大 初中之后爸爸妈妈回到我身边 我特别粘我姥姥 ...
楼上某几个说楼主父母姥姥姥爷爱楼主的是在逗b吗？不好意思忍不住脏话了。这个世界上不是所有长辈都爱孩子 ...
我是当老师的、国内国外都做过，十年经验，学校都是名气比较大的。真的不要把孩子丢给爷爷奶奶外公外婆，所 ...
还是偷偷跑回来看了。真的很谢谢大家。
我在外婆家被欺负惯了，长大之后不管谁怎么欺负我我都觉得是不是自己的错，最明显的就是友情和恋爱关系，有一点点问题，不管是谁的问题，就会很自责往自己身上揽；每次别人看亲情剧，或者什么感情剧觉得感人会掉眼泪，我是真的什么感觉也没有甚至觉得他们脑子有问题。
大概我15岁的时候，有一次我妈看了一个认亲节目，她可能入戏比较深，就突然把我叫过去，问我爱不爱她。我实在说不出什么，就说：‘还行吧’，然后我妈说了一句：‘滚！’。。。。。是的，我们一家三口，就算是团聚了，也基本没有交流，不知道怎么交流。早上没饭吃，中午晚上都在学校。每天放学自己回家了，我妈就在别的屋子看电视，我在自己屋里写作业或者玩手机。我觉得吧，真能把孩子送走的爸妈，好像确实是有苦衷，但他们自己就真的很无辜吗？人生本就是有得有失，事业和家庭本来就需要找个平衡点。一个孩子，她有什么责任又有什么能力去承受自己爸妈的迫不得已呢？谈恋爱大家都说了没时间没钱就不要谈了，为什么轮到生孩子就什么都没有就非要生呢？
有人说到爷爷奶奶。我有印象在我爷爷奶奶家其实还挺开心的，我爷爷是个教授，人很慈祥又很爱笑，总是陪我玩，虽然也偏心男孩，但是对女孩一点也不差。可惜我没能一直住在那，不然也许老子现在就上哈佛了。。开个玩笑开个玩笑缓解一下严肃的气氛。。
前两天看见一个帖子 好像是一位儿童医生，说的是孩子不要丢给老人养，并且有一部分的原因是我觉得比较合理的，关于智商方面的其实我并不是很认同，但是其他方面我觉得说的有道理。
今天又看见一篇帖子，也是一位医生发的，表示其实还是要科学养娃，并且注意营养和教育的话其实给老人养没有什么问题。
我看了这两个帖子真的很想说一说我的一些想法，专门注册了个小号来发贴，就当作个树洞吧。这个号我不会上了，也不会回复评论。
我就是那个被丢给老人的孩子。
爸妈算是白手起家事业有成，开始是混学术界的并不是做生意的，但是现在也有公司了属于科技型，两个人都是教授/博士导师。我是90后，已到成家的年纪，是个女孩。这是前提。
我有记忆的时候，大概1岁那样，家里很穷但是我每天过的很开心。后来爸妈可能养不起我，刚开始丢给住在同城的爷爷一家，但是我妈觉得看人脸色，就给我送去了不同城市的外公外婆家里。这一呆就是五六年。我妈一年来看我一次，我爸一共就来看过我一次。每次他们来的时候我都不认识他们了，晚上睡觉发现他们睡在我旁边我会吓哭。
比较心酸的几点吧，
1. 我外公外婆是跟我舅舅一家三口住在一起的（也就是我妈的哥哥，重男轻女啃老族）舅舅是个无业游民，什么都干不长，说他是民工都是在抬举他了。他就是属于每天在家喝酒**那种，半夜喝多了就吵，唱歌，骂人，但是一家人，包括当时的我，都觉得并没有什么。
2. 我是个外孙女，他们还有个大孙子（舅舅的儿子），比我大六岁。这么一来可想而知。我表哥总是打我扇我耳光，而当时的我也没觉得怎么样。抢玩具抢吃的什么的就不用说了，我从里到外包括内裤都是我表哥穿过剩下的，我妈半年来看我一次，给我带的玩具都被我表哥抢走。每一次我都会跟我表哥打，打不过就算是鼻青脸肿也会尽力抢。但是从来没有人说过我表哥，教育过我表哥。
3. 印象最深的几个事，一个是我表哥给我扔进了家里的大鱼缸，家人们都不在，晚上回来的时候我已经在鱼缸里泡了一天了。还有一次我妈来看我的时候，据我妈描述，我哥当着我妈的面扇了我俩耳光，然后我还笑嘻嘻的不以为常，我妈当时去找我外婆理论，我外婆说你嫌我带的不好你可以领走。就这种事真的数不胜数。
4. 之前流行用录像机，然后保存好那种黑色的卡带等到以后看，我妈看其中一盘录像带里，我大概四岁，举着爸妈的结婚照，一直在他们一家其乐融融里试图挤进镜头，结果被我哥推倒在地上，我妈看到这当时就哭了。
5.最让我觉得可怕的就是我哥性侵，说实话我不记得细节，我大概七岁。但我记得我在哭，应该是痛吧，然后把我舅引过来了，我就看见我们之后什么也没说舅关上门出去了。 【这些东西还是不记得的好。】
6.后来我长大了回去过年，我舅舅舅妈跟我说，那时候很多事不怪你哥。
7.后来的成长，一直到大学都极度叛逆，并不是想气爸妈，但是就是不想被他们安排。逃课打架乱七八糟一应俱全，totally fked up 。再后来就自己觉得不像一直被这件事拖累，决定远离，就出国了。
过去的事我就说到这了。
很多事情是我长大了之后才明白，但是我也没办法说什么。我也从来没跟爸妈提起过。只是每次我妈叫我回去过节，我就从心底里厌恶这一家人，我妈叫我感恩，说没有他们我可能早就死了。
说实话我还不如直接死了。
至于后来，也抑郁过，进过医院，吃了药做了康复疗程几年前就好很多了。我现在也是医学方面的博士生在读，学校的排名在各个网站皆在世界前20，所以我觉得智商方面其实没有那么大影响，但是心理上可以说是个残废。
这个童年的经历给我造成了什么样的影响：
1.极度不自信。时刻觉得自己不如别人。
2.缺爱。因为小时候不在父母身边，这个缺失不只是自己的，也是爸妈的。他们也不知道如何表达爱我，以什么方式教育我。
3.很难爱别人，相信别人，没有安全感。
4. 悲观主义
懂事了之后（性侵的事情）有一段时间我真的非常痛苦，也不是没想过就撒手人寰，但是连死的勇气都没有。我表哥现在也是闲人一个，三十多快四十了没工作没老婆，我们也没有过交集。但是我回去过年他基本都借口出去玩就躲开了，应该他也愧疚。
抑郁症跟这些相伴一生的性格来比，反而是微不足道了。
然后我想说说为什么即使我穷，我也不想把给孩子送回去：
1. 孩子送走的时候还小，完全不会表达，不明白对错，更不知道保护自己。可能现在大多数独生子女，送回去也不会有这么多drama。但是，谁能保证没有一点意外发生呢？
2. 我不想错过我的孩子的成长。我想帮助他成长，我想跟他一起感受这个过程，我希望他成为一个比我好的人，希望他被爱，我也想学会爱别人。
3. 我觉得我有这个责任和义务去教育和保护好我的孩子，因为那是我的孩子。
我不会劝别人，每个人都有自己的苦衷，也不可能每个人都像我这么运气差，但是如果有一天我有了孩子，我一定不会让他有一点点可能去经历我小时候经历的一切。
抱抱楼主
爸爸会来看我，每次都对我特别特别关心。教导我做作业。我记得当时的娃娃特别贵，爸爸会送给我。当然了，我在学校调皮，还是会被骂的。爷爷奶奶也是轮流辅导我，还怕我孤单，在家里开了小饭桌，叫来很多小朋友一起陪我玩儿。
我觉得如果未来要把孩子给自己的父母带，真的是需要准备好。跟父亲的感情不是很深，但是爸爸说他不怪我，都是他的责任。
现在感觉自己算是人格健全，和一般人一样。
不过楼主你很厉害啊，1岁都有记忆，如果不是我父母和我说，我对小时候的事都没什么印象。不记得以前是爷爷奶奶带的
我小时候也是和爷爷奶奶相处地很好，后来和爸妈吵架唯一一次离家出走跑去爷爷奶奶家了，现在最大的愿望就是希望他们能平平安安健健康康
现在看到好多那种说爷爷奶奶不好啥的 我真的挺生气的 但是也不敢说啥 稍微维护一下就被骂的很惨 555555看你说的我哭了 爷爷去世就是5年前的12月去世的
抱住lz
sorry
希望以后越来越好
我18才出的国
我这辈子最感激最爱的人就是我外婆了
对我好宠我 还教我很多做人的道理
我爸妈也对我很好 本来我也出国和他们一起 但是据我妈说我小时候因为嫌弃外国没有好吃的 很倔强非要跟着阿姨回国 哈哈哈
bless楼主 很心疼你 希望以后都好
水果君太调皮了
是啊是啊，我爷爷以前还教我背古诗呢
同意，不是老人带不好，而是看老人本身是个什么样的人吧
我小时候外公还教我英语单词呢，每周六骑自行车载我去学琴，每周日带我去新华书店看书
我是lz 看见你这条评论笑尿了哈哈哈哈哈。。。我是半年不见我妈就完全不认识了，可能本身心里也抵触哈哈哈哈
我觉得楼主太太太厉害了！读书好，性格感觉也很温和很好。我知道过去的经历也是一道坎儿，但是咱都得往前看。以后找一个爱你的男银好好过日子，自己也会有宝宝，全心爱自己的宝贝。尽量少接触那些伤害过你的人。我感觉自己智商不高，全怪那条秋裤
lz 翻开这一页 其实大家都很爱你 只是表达方式不同
心疼你 抱抱
曾经寄养在奶奶家。我姑姑特别混，我妈来看我买的东西都被她抢走了。我妈说有一次买了樱桃来看我，我抓了樱桃躲到床底下去吃。我妈怎么叫也不出来，我怕姑姑来和我抢吃的。姑姑还经常叫我去和隔壁的小姑娘打架，人家比我大，我经常吃亏。
邻居家一个和我差不多的小女孩，我们两玩儿的很好。有一次，我妈来了，带着我和小女孩一家聊天，我带着笑脸猝不及防的上去扇了小女孩一个耳光。她，哇，一声哭了。我妈问我为什么，我瞬间就哭了，说，她妈在的时候可以欺负我，我现在我妈在了，为什么不可以欺负她。想必我妈不在的时候，我受了很多委屈。我妈当时特难受，也没有说我了。
除了性侵，楼主说的那些自卑，敏感，神经质等等的倾向我都有。小时候还有自残倾向。f还好我妈很快把我接回身边，从小到大三口都其乐融融的。但是这些性格一直都陪伴我。虽然在大家看来，我是开朗乐观的，自信大方的，但是我身边的人知道，我不全是。骨子里永远没有办法无条件自信，质疑自己，喜欢在角落默默观察身边的人，做什么事情都要想好解释的理由。
好在通过学习，我逐渐努力的疏导自己，希望能够更好应对这个世界吧。
何不食肉糜啊 啧啧
一肚子的话说不出来，平时我不喝酒，但是偶尔要是喝多了的时候，我就会开始笑，笑完就哭，没有原因的难过，
同感！！感觉有些人是不读文字么… 这些人这么对lz 还说这是表达爱意的不同方式…
我也是被丢的孩子 小时候外婆带大 家里重男轻女特别严重 女孩子又特别多 娘不疼爹不爱的 从小没人管 就连后来被父母接回家了，还是想回外婆家，回家就会被妈妈打骂，外婆虽然也不好重男轻女，特别疼爱表弟，但是在外婆家只要我有干家务外婆就不会莫名其妙打我，吃没说很好也会吃饱睡饱，小时候很经常离家出走，没人理解那时候心里的疼痛，饿的时候有时都在山上吃番薯的叶子，啃土里挖出来的番薯，困的时候都在山上睡觉，在海边山洞睡觉，不敢回家，宁可饿着，因为回去很怕被打，吃不饱睡不好，睡觉也会被妈妈掐醒，每天早上六七点被妈妈拉起来一直很冷的站着好几个小时，这是一段可怕的童年，太多了说不完。小时候拼命渴望长大脱离父母的魔抓，所以现在和父母都没什么感情，有时候心会软，可是想起来都是一场噩梦，小时候压岁钱什么更别说了，从来爸妈没有拿过一次，看到同样的帖子想起的事情特别多，眼睛又开始红了，感同身受，只希望余生可以过好点 快乐点~
好好过好现在跟未来 patpat
认真的嘛？有看完全文嘛？
楼主抱抱你！
我们家和爷爷奶奶一直住一起，我爸爸是爷爷奶奶最小的儿子，可是爷爷奶奶最喜欢的是二伯和小姑，不是我爸。爷爷奶奶也是重男轻女，尤其是我奶奶，我出生的时候跟邻居讲我妈生了个“烧火的”。但爷爷奶奶很疼小姑的两个女儿，带她们很多，不怎么带我们。前几日我问我爸爸，我一岁半的时候是什么样子的？我爸爸说，那时候他和妈妈上班都好忙，我就是跟在奶奶身边转，没时间管我。我上学前我妈妈打我，上学后就不打了。我爸爸没动手打过我，可是我清楚地记得我受我妈的影响说了我奶奶坏话，我爸爸回家刚好听到就踢了我一脚。我妈和我奶奶的矛盾不可调和，具体什么原因我也不太清楚，只知道我奶奶劝我爸跟我妈离婚，曾经下雪天到我妈床前跪着发毒誓。
我妈妈几岁的时候外婆就去世了，外公性格懦弱，兄弟们都欺负，到家里铲米走。我妈妈性格里很多缺陷，情绪化悲观懦弱，我现在性格里也有很大一部分受我妈的影响，自己的感受都不敢说出来，活得压抑。我的爸爸妈妈尽他们所能让我和妹妹吃饱穿暖，教育我们要好好读书才有出路。但是在情感滋养上，我和妹妹都感觉很匮乏。
我小姑家的两个表妹初中都没读完，我和妹妹都上了大学，不知道是不是老一辈带大的影响了智力发育。我的爸爸妈妈很重视教育，我小姑和小姑父就不怎么管教表妹们。
外人看我也是各种开朗性格好聪明，可是只有我和我老公知道我是多么痛苦。我的孩子我是不会给其他人带的，哪怕跟爷爷奶奶外公外婆多呆几天，我和我老公也是不乐意的，我们知道我们的成长经历都缺少爱护，不希望娃受到半点他们的影响，所以至今没有带娃回国过。再苦再难我都要和老公一起把娃养大，精心呵护教育培养，让娃健健康康快快乐乐地长大。
我娃现在一岁半，健康活泼爱笑、聪明伶俐，会说“好爸爸好妈妈”, 认识很多动物，还能说句子。娃是我和我老公生命中最美好的存在，让我们不枉此生。
孩子在机场发现我没有一起跟过去，躺在地上哭闹，不肯让爷爷奶奶带走，我自己也快哭瞎了，每次想到那个场景都要流泪，后来一毕业了，立马接出来，再也不送走
请问孩子如果真的有情感缺失这种问题，为什么老师要不喜欢这样的孩子？
你们学校的老师好可怕，真庆幸自己没在你们学校。我从初中开始住校，班里得一大半都是老人帮着带大的孩子，我看老师对我们都很好，看来都是假象。
这么看来如果爷爷奶奶辈儿没受过什么教育，还重男轻女，这真是绝壁不行。有的爹妈重男轻女的，也很可怕...
从小到大的记忆里，父母很少在我身边。家里一开始有我和我姐姐两个女孩子，最穷的时候在老家，父母为了务工，早早的把我俩丢给了奶奶爷爷。院子里还有姑姑什么的一起照顾我和姐姐。我奶奶人很好 善良，但是不太会带孩子，属于我要吃啥就立马给我买（我当时才1岁多），乡下里什么零食都给我买了吃，但是小孩子肠胃消化不了啊，然后我就得了严重的肠胃疾病，常年病恹恹不好的那种。年纪小小的我，从小就会忌医了。每次奶奶背上我 踏上了那条去见医生的乡村小道上，我就会疯狂的大哭大闹，说我不见医生，不打针！（记性是真好）。还有一次特别惊险的事儿，奶奶在做饭，我和我姐姐在池边玩耍，我姐也就比我大1岁多，也就是个不懂事的3岁小屁孩。玩着玩着，我不小心掉池子里去了，然后我姐又很白目，不懂去告诉家人。所以等过了差不多快1小时，大人问起她，你妹妹呢？她说，在池塘边边。然后大人赶紧跑那去看，我都已经喝饱水浮在池面上了。姑姑吓死了赶紧跳进去把我抱上来，当时我都没气儿了，他们就一直抱着我在火上烤，过了一会儿就活过来了（我命是real大）反正经过这么一折腾，身体更差了。这都他们后来跟我讲的，我爸妈走之前其实我都蹦蹦跳跳可以走路了，等到年底回来见我，已经虚的路都走不了了，按他们的话说，脑袋大大一颗。脖子细到撑不起脑袋。
后来家境好一些搬来了城里，住进了大房子，但父母并没有放弃奋斗，还是要去外地工作打拼。一开始是把我俩丢给了舅妈。等于是让她住到我们家照顾我俩，每个月还给她各种生活费，而且钱不会少。我妈也许觉得关系有点远不太放心，就把奶奶也弄到我们家一起看着。舅妈有一个儿子，所以也把他带着和我们一起住。一切看起来很美好是不是？然而，我们童年被欺负的最惨的也是这一段。舅妈是个三观不正的人，她花着我父母给的生活费，买各种好吃的，贵的水果，只给她和她儿子吃。对我和姐生活很克扣。而且她对我们很差，像个后妈一样，不顺心就罚跪 体罚我们。对我们特别刻薄。她来的时候我已经有记忆了，印象中有一次她叫我去帮她找一个橡皮筋，我去卧室找了一圈没找到，她恶狠狠的说了句，如果我找到了我就要揪你的眼皮！当然最后肯定是狠狠的被她揪了（至今想起来都觉得她变态）。还有一次放学了，我比平时晚了会儿到家，她死活不给我开门。我奶奶也属于人善被人欺，她在家一点话语权都没有，也很怕那个恶舅妈，只能任由舅妈欺负我们。她把我关在门外不让进门 不让吃饭（这TM是我家啊！）我从小脑子也机灵，不会真的傻傻站在外面等。我饿了，然后我就跑到我一个远亲家，亲戚把我带进门，给我煮了碗面，我记得她还是喂我吃的。（妈的，自己人还不如一个远房亲戚）。我奶奶担心我呀，所以时不时跑去门口看看我人还在不在，她看到我没了的时候也是吓够呛，赶紧告诉我舅妈，这样一家子才急急忙忙到处找我…我姐因为比我老实，她受的欺负就更多了，经常因为算术题做不好罚跪，挨打，大半夜的跪…
（太长了接下条继续…
这些事后来奶奶都一五一十的告诉了我爸妈。我爸妈很气愤，也看清了舅妈这个人。接下来我妈就决定不让舅妈带我俩，换成了两个保姆，还是不亲自带我俩，因为要奔事业。那两个保姆是农村的女孩子，读书没读好，然后有点远亲关系的，也就17、18岁吧。她们人也不算坏，但是我印象中她们就是脾气很大很凶的形象。早餐永远都是稀饭 泡菜，偶尔有鸡蛋和包子，有时候我就会抱怨，又是稀饭泡菜啊？她就会说，你爱吃不吃，不吃拉倒！然后给我们梳头发，特别没轻重，弄的我很疼，还没发说啥。洗澡是冬天差不多一周一次，但是我每次很抗拒，因为她会用很烫的水，然后那种特别粗糙的布给我搓，我一个小孩子哪有那么脏？每次洗完浑身发红。有时候因为一些不顺心 也会打我俩。但小时候笨，也不会告状，心里还觉得是不是为了我好？怎么说呢，这两个保姆给我感觉又比舅妈强一点，但是内心也很惧怕她们，因为感觉没有被温柔的对待过。
后来我弟出生了，他幸运一点，父母陪他的时候变多，也可能后来家境好了。虽然也有给他找保姆，但大部分保姆都是跟着他一起去了父母工作的城市。
而我后来上初高中，大部分也是那种寄宿制，记忆里哪怕周末就回来一次也很少有父母在。别人的孩子，时不时会有父母来送营养的饭菜来学校，但我的父母从来没有过。我很羡慕我有一个闺蜜，父母总是带好吃的，她也很爱跟我分这一块儿吃。她就是那种家境普通 但父母都很宠的独生女，是我羡慕的那种。我们后来家境已经非常好了，可能孩子还是多，然后父母也不是那种事无巨细照料型，所以我很少有被这样关怀过。
当时周末一般都是外公外婆照料我（住在我家），我外婆人非常好，三观正，很善良。但外爷又是一言难尽。我还记得我当时都读高中了，还被外爷打过。原因很奇葩。他自己为人非常抠门，我妈有给他我的生活费，他有一次提前给我买了一周7天的早餐（7袋泡面），他那天数了下，发现少了一袋，他非说是我偷吃的！然后我死咬住不承认，他就打我了。因为他是长长辈，我又没发还手，就觉得很不可思议。还有一次打车费丢了，他骂了我1个小时，就是不肯给我钱，我外婆都跟他吵架了，说你训完就得了，该给孩子的要给，人家上课要迟到了，他还是不依不饶…
我必须要说我经历的这些事，并不是因为家里穷，寄人篱下，需要看人脸色，大部分时候我们家境已经很好 很富足了，他们还是敢跑到我们的地盘欺负人。吃我们住我们的。怎么说呢，这就是人心，父母不在身边，你周围人怎么对待你全看命了。
我大部分时候已经想不起这些事了，看了你的帖子才勾起我的不好的回忆。我不能怨恨我的父母，是他们我才有机会出国受好的教育，我精神上确实有很大的缺失，但是我要原谅他们那个年代的思想观念，觉得有钱才会有安全感。我现在跟他们不太亲，虽然读书花了他们很多钱，但他们对我的关心还是不多。我也好像不懂的怎么关心他们一样，内心很矛盾。电话很少打，他们也会抱怨我，但是我就是热不起来。我现在就是不爱社交，然后容易把人往坏了想，我老公有时候开玩笑说你咋那么多黑心眼儿。他跟我很不一样，他乐观开朗 阳光，没有我那么多小心思，我也羡慕他这样 但我做不到。
楼主看到你现在这样 我真的觉得很不容易。特别能体会你的感受。我现在也怀孕了，想起了这些，更是提醒我以后无论如何也不要丢开孩子，因为你不知道孩子会经历什么，我也不愿意TA重走我的路。以后不管他成才与否，我希望他成为一个健康，积极，快乐的人。