谢谢大家回复

匿名
楼主 (北美微论坛)
本帖最后由 匿名 于 2018-7-13 05:40 编辑

删了 谢谢
yuqis
.......
匿名
第一二觉得你老公错  但第三你老公没错
安德鲁
你老公没错啊, 你父母那么斤斤计较, 凭什么免费供你妹妹? 换了我也不干
肯尼亚的仓鼠喵
借rmb那就还rmb呗,为什么要扯美元?美元涨了跌了关借钱的人什么事。
肯尼亚的仓鼠喵
看完了,凤凰女咯,拖家带口得要老公抗,你怎么好意思
安德鲁

借rmb那就还rmb呗,为什么要扯美元?美元涨了跌了关借钱的人什么事。

同意, 这明明就是占便宜
露西小雪
哎,清官也难断家务事,何况是论坛,大家的观点肯定都是有偏向的。只是心疼楼主,夹在中间哪边都得不到理解的样子。但是有时候,真的不能逼着自己各种协调各种当和事佬,会把自己逼得很累很累的。我这里也提供一个“偏见”供你参考:我觉得在可见的未来,你和你的老公呆在一起的时间远比父母长,所以为了自己长期的心情舒畅,应该花更多的努力和老公沟通,让你们俩越来越能理解对方。对不起,我这么说非常糟糕,但是在旁边者的角度来看,你说的几件事情,你的父母确实有心胸狭隘的地方。
匿名

借rmb那就还rmb呗,为什么要扯美元?美元涨了跌了关借钱的人什么事。

可是借的时候说的是借20万 我们也没问过转出来多少人民币 所以我父母认为我们借的是20万 我老公认为借的是人民币……
懒惰的蜜蜂
只能说每个人观点不一样哟 这年头肯借钱都不错了 斤斤计较 不要借啊 嫁个女儿什么都没拿 你老公婚礼钱还不想出 还有现在老人又没有义务帮忙带小孩 你妹来这边的生活费还是得她自己搞定 就这样
肯尼亚的仓鼠喵

可是借的时候说的是借20万 我们也没问过转出来多少人民币 所以我父母认为我们借的是20万 我老公认为借的是 ...

他们借出的就是rmb,还的时候收同样数目的rmb有什么不对的吗?还是他们直接打美元给你们了?
匿名

他们借出的就是rmb,还的时候收同样数目的rmb有什么不对的吗?还是他们直接打美元给你们了? ...

我们账户收到的是美金 所以我们收到20万美金 但是他们在国内 所以他们账户打走了的是人民币
chen7897
1感觉缺乏沟通 不过汇率这个问题如果是我 就还是会算清楚吧 省得谁觉得被占便宜说不清
2婚礼的话我觉得老公有点过分了
3婚后妹妹来可能也不是很合适吧 如果是我 除非房子是我自己买的房子比较大 可能会考虑一下 但是不会理所当然觉得就应该让妹妹来住
sunmoon2233
雪绵豆沙
从第一个故事听着就不是独生子女 不然哪里会借了又要利息 还好不是弟弟 不然就更明显了
匿名

从第一个故事听着就不是独生子女 不然哪里会借了又要利息 还好不是弟弟 不然就更明显了 ...

我确实不是独生的 我家三孩子 但这借钱的时候就说了要给利息 我觉得借的时候怎么说的还的时候就怎么还 这个和几个孩子没关系吧?但是我老公是觉得不可思议
雪绵豆沙

我确实不是独生的 我家三孩子 但这借钱的时候就说了要给利息 我觉得借的时候怎么说的还的时候就怎么还 这个 ...

三个… 所以才会算嘛 所以你妹妹的事 得慎重考虑
Nadiaho
楼主父母计较是不是因为男方的父母没有付出?
桃妖妖很傲娇
本帖最后由 桃妖妖很傲娇 于 2018-7-12 20:54 编辑

没有绝对的对错。
1. 你爸妈的做法在理上没错的,在感情上可能让你老公难以接受?但是不管怎么算也没有多少钱我觉得两边都不应该太计较。
2. 结婚几年不办婚礼确实不好,你老公一直拖着你爸妈不高兴是必然的。在国内女儿不办婚礼就好像不是明媒正娶似的。我认识的小姐姐们除了未婚先孕或者男方家里强烈不认可的都办婚礼了。迟迟不办婚礼你爸妈肯定不高兴啊。而且你老公是娶媳妇,怎么还一分钱不想花?这一点我觉得你老公做的不太好。
3. 你爸妈没有义务给你带孩子,帮你是情分不帮你是本分。你老公没有资格不高兴。感觉你这婆家好像和你们互动甚少,那你一直找爸妈出力婆家不出力爸妈肯定是会有点不平衡啦。
最后说你妹妹这件事,你老公没错。就像你父母没义务帮你带孩子,你也没义务养你妹妹。如果是我我也不会答应。你们马上要有小孩了,你妹妹再来会影响你们的生活不说,而且照顾的不周到还会落下埋怨。对妹妹自己来说,读书时候在外面和同学租房子也能锻炼她独立能力。

总之我觉得是不是因为你男朋友是独生子女所以他认知里的父母都不会和孩子算很清楚都会无私帮助孩子?而你不是独生子女所以父母还要顾及家里其他孩子?
urmsshine
说的是借美金,那还的时候要求还美金到没问题。父母不帮带小孩也没错,不是他们的责任。不过总体感觉你父母也够计较的。妹妹来读书站你LG,要不就自己住。住你家就该给生活费。
落雨啦

可是借的时候说的是借20万 我们也没问过转出来多少人民币 所以我父母认为我们借的是20万 我老公认为借的是 ...

那如果你们还钱的时候汇率变成6.0呢?你还是觉得应该按照汇率还钱吗?
匿名

那如果你们还钱的时候汇率变成6.0呢?你还是觉得应该按照汇率还钱吗?

赞你,我觉得汇率跌的话很有可能她父母就要人民币了。看她妈妈连她回国垫付了一点点钱都要女儿微信还给她就看出来女方父母真的够计较的。我回国父母巴不得给我花钱。
而且说句实话,婚礼确实是办给你父母的,你老公有自己的打算,为了办婚礼给父母看,为什么钱都要他出?
妹妹来为什么要你养?又不是你生的。你父母连借你钱都要算利息计较汇率,为什么要帮他们养女儿?我是你老公我也不答应。
Doralynn
看完觉得你老公是正常男人的思维,你爸妈很计较
加州小妞
第一个事儿觉得站你父母。借美金还美金,跟汇率有什么关系。
第二件事儿和第三件事儿站你老公。
匿名

第一个事儿觉得站你父母。借美金还美金,跟汇率有什么关系。
第二件事儿和第三件事儿站你老公。 ...

按照lz描述的父母,如果汇率是6.0我觉得很有可能说要还人民币了
加州小妞

按照lz描述的父母,如果汇率是6.0我觉得很有可能说要还人民币了

我懂你的意思。
不过借什么还什么是应该的。这个就不该考虑汇率。如果像你说的这情况发生,那我就站楼主老公了
肯尼亚的仓鼠喵

我们账户收到的是美金 所以我们收到20万美金 但是他们在国内 所以他们账户打走了的是人民币 ...

那还是还美元吧,这事儿你老公不讲理。
后面两件事站你老公,跟他毫无关系的事情为什么要他出钱。我甚至觉得你都不该出婚礼钱,这又不是你要的婚礼,你父母要你们摆个样子就应该他们出钱。妹妹也是,谁生的谁养,兄弟姐妹没有义务。
匿名
我觉得你父母问题比较大,反正够计较的。
匿名
感觉不像一家人,每件事都像金钱和感情的交易
罗兰小雨
虽说第一点借20万美元就该还20万美元,不管汇率怎么变。但是你爸妈感觉好像是后爸妈一样,怎么那么想赚你俩的钱呢。这一点确实有点让人难受,一点也不为你们想

第二件事你老公有点夸张,他本来就该张罗办婚礼,凭什么不办婚礼啊,你俩结婚领证男方家里出了什么?

第三件事你老公不对,老人不太能干活有点小病痛很正常,来带孩子确实请个保姆好,老人就负责看着保姆,你家你爸妈来帮忙,他家怎么帮忙的?

最后一件事你老公做的对。你爸妈确实是非常计较的人,每一件事都让他喜欢不起来,他更不可能爱屋及乌的去照顾你妹妹了。而且你爸妈确实要么就是从你那里占便宜,要么就是不吃亏,而且这么一对比让我觉得他们是不是一向偏心你妹妹?
yaya.oxx
如果是我,还美金还是人民币都可以,毕竟那个时候缺钱,能一下子借这么多也是可以的,这点我不会去计较,毕竟是自己的父母嘛,多了就当生活费补贴了,婚礼这块,我觉的根本就不是个事,两个人在一起,做为父母也希望女儿风风光光的出嫁,毕竟又不是生活条件不允许!老公应该支持才对,或者办的更好点的,给老婆给父母给自己一个全新的婚后生活,妹妹大老远的来美国读书,不管如何,不应该不管,当然也就最开始的时候,等妹妹学校什么稳定了,就可以和同学一起住,毕竟和你们住大家都不方便!但是毕竟是自己的妹妹多少也要时不时的关心一下照顾一下!不求别的,只求心安
匿名
本帖最后由 匿名 于 2018-7-13 00:41 编辑

我是这帖子的男主,有些话也想说一下。。。

首先,我觉得这件事情本身就是一个理念,家庭观的问题,没有什么对不对。我老婆要发出来也是希望看一下大家对这件事情是什么态度,因为我们两个再看这个问题上都有自己的偏见。 同时,也非常感谢大家的评论,真的能让我们互相也明白了一些事情。对于以下几点,我也是有些想法想说一下的。

1. 首先,关于借钱的这件事。我承认我这边存在很大的问题。这件事情后来扯到利息其实是因为我老婆父母在买了房子的第一年后来了这边,带上她弟弟,妹妹,小姨,姨夫,表弟,还有另外一个表弟,一共7个人来纽约,奥兰多玩。在整个过程中,除了他们买了自己的北京纽约的往返机票外,所有的费用都是由我这边出的。租车,买了2天所有人的disney票,纽约奥兰多的飞机票等等。可能大家觉得这是应该的,但是对于两个那时刚毕业2年的小两口,真的是费用不凡。毕竟9个人一顿饭就要200-300刀,disney的票一个人一天就要100+。 一共在这边玩了9天两个城市。后来,因为刚买房,没啥钱,问他们能不能给点钱,就说我太计较钱,说一家人为什么还要算这个。其实这时候已经有点不舒服了。

后来,因为刚开始没有说清楚借款的币种问题(我确实一直以为是以人民币,因为我觉得借钱就是赚利息,不可能让借钱的承担汇率风险)就开始互撕,然后就闹得很不愉快。最终妥协是按照美金+利息,他们同时也会在费用上给我们补贴1万刀当玩+飞机票+买购物的钱。这时候已经双方不舒服了,互相觉得对方都很计较。我承认在这上面确实应该大方一点,毕竟人家借了钱给我们。

2. 关于婚礼的问题,其实后面也有很多问题,不仅仅是钱的事儿。其实,我爸妈一开始就不是太认可我老婆,之前还在我们在一起的时候试图介绍别的女生逼我们分手。在这上面我觉得我欠我老婆太多了。也是因为这件事情,导致我完全跟我爸妈断绝关系,目前跟我爸已经有6 年多没有说过一句话。同时,我原本的生活也真的有了很大的变化,一下子没有任何支持,跟我老婆相依为命在美国生活。刚开始确实很苦,辞掉之前父母帮忙找的工作,一下子欠了很多卡债,一无所有。那时,我老婆还在读书,所以真的压力特别大。这时候,也是要谢谢老婆,毕竟一直跟我坚持,直到创造出现在有的一些小本生意,怎么说也是个小康生活。
所以说道婚礼,我真的不是不想办,而是不知道怎么去办。我父母这边闹得这么厉害,她父母逼着办婚礼,我确实是在拖延时间。不知道如何是好。毕竟婚姻这种事情也是两个家庭的事情,我也是想得到我爸妈的祝福。于是,后来说满足她爸妈办婚礼的时候,我真的有点不开心,毕竟我们家一个人没有出现,甚至朋友都没有,完完全全是为了她爸爸的面子办的。当然,这也有我的不对。可是对于生意刚刚起步的我们,一场100多人的婚礼,五星级酒店,海边礼仪等等,一下子又2万多刀出去了,不能说不心疼。特别是最后跟我算的特别清楚,特别是在我老婆回国美容的那点钱还管我要的时候,真的有点心寒。

3. 对于孩子以及父母的事情,我其实也非常不舒服。我妈这边不管,甚至一直强烈劝我不要。这个也是意料之中,当然也没有理会,毕竟本身闹成这样也没打算他妈能帮什么忙。对于她的父母,其实这时候就真的是心寒了。我们该孝敬的都做了,给她妈妈买了包包,保健品,甚至有一次回国还带了两个brookstone的枕头因为她爸妈觉得国内质量不好不舒服... 但是到了孩子的问题上,我真的也不知道说什么好了。其实也能感觉到我老婆的无奈,就只能怪我俩命苦。是,父母也不是有义务去帮忙带孩子,但作为一个完全不工作,天天可以早上起来去俱乐部打几个小时的羽毛球,然后去打6-9个小时麻将的人,你跟我说你“腰不好,不能带孩子”,你自己信吗?后来跟我说这边她不会说英语,没有朋友,不会开车,等等。ok,那也就算了。爱上一个人毕竟也要接受她家吗。不愿意带直说,不怪任何人。

那就问题来了,怎么着?你不愿意带你外孙,但是你要我帮你养你二女儿来读研?这个不知道是不是我太小气,但我真的无法接受。

我自己其实也不是独生子女,有一个亲弟弟。也在我们的城市,自己住,我爸妈跟我说过弟弟的事情,他们肯定回去供,不想给我创造麻烦,但希望有问题的时候能帮一下。这个我很感激他们,也很感激我弟,很懂事儿,真的很少找我,甚至还会觉得我这边太辛苦觉得不公平,之前主动说用我们爸妈的钱给我买点东西。当然,我爸妈也不是完美的。有一年的感恩节,我邀请他来我家吃饭,一起去买东西,跟我抢单说让他付,说我爸妈的意思,说他们看我现在这样特别心疼,不知道为啥这样辛苦培养我到最后变得这么废。也是呵呵了。6年了都是这个状态。。。但这个完全不怪我老婆,是自己的决定,在爱情和家庭的选择中,我选择了爱情,不后悔。

回到正题。我也不知道该怎么说了。我觉得这个真的有点过分,毕竟她还有一个弟弟.... 我们也是完全靠自己,每一分钱完完全全是自己拿命拼出来的.......  说实话,看着她爸妈过得那么开心,我却需要这么努力工作,养家,然后再养她妹妹,我真的是内心崩溃。更多的是,她们家并不是特别穷,日子没法过了.... 可以随时出国玩等等... 所以我真的是崩溃呀.... 心里极度的不平衡...  

老婆,我真的很爱你。可能爱情真的到了最后不是我们想的那样轰轰烈烈,更多是柴米油盐现实的过日子。同时也少了我们当年大学刚毕业的那种宁愿睡街头也不愿意服软的精神。就像你累了一样,我也真的累了。

也谢谢大家听我这个油腻大叔的长篇抱怨
sweetgaka
老实说,我觉得你父母挺计较的。老公没有问题
不是十全十美

虽说第一点借20万美元就该还20万美元,不管汇率怎么变。但是你爸妈感觉好像是后爸妈一样,怎么那么想赚你俩 ...

第三点我有意见啊,楼主小家庭买房二十万都要借,你觉得有钱请保姆吗?美国保姆多贵啊,2500刀左右一个月,不说楼主老公爸妈有没有钱请,楼主爸妈出的起这个钱吗?你出的起吗?自己都出不起就不行觉得让楼主老公爸妈出天经地义了。
谁不知道请保姆好,舒服省力。
我是女的,我觉得楼主一家很会算计啊。
要是楼主老公妹妹要来免费吃住,换个性别,挨骂的就是楼主老公了吧
匿名

如果是我,还美金还是人民币都可以,毕竟那个时候缺钱,能一下子借这么多也是可以的,这点我不会去计较,毕 ...

你这是对你自己家庭当然好了,换个性别,对你伴侣的家庭,伴侣妹妹有这么大方吗。
匿名
觉得你爸妈有点斤斤计较了…我如果在国内花我了妈的钱她是绝对不会让我还的,可能还会给我点rmb让我用着方便,可能是你下面还有一个妹妹的原因吧…
匿名

我是这帖子的男主,有些话也想说一下。。。

首先,我觉得这件事情本身就是一个理念,家庭观的问题,没有什 ...

好男人…不容易啊。

还知道给老婆留面子…整容就说整容的,还美容~   有教养,不计较,还细心体贴,让人不能不感动。
你做的一点都没有错。
还有一点,楼主的父母应该一开始对这段婚姻和你都有所图的,只是后来没有想象中那么好刮。三四分的父母吧,最差的算不上。跟老婆好好沟通,生活就是要两个人过好。
匿名
如果是我可能也会按你说的那样还美元,用多少美元还多少美元,如果跌了我可能还会贴钱把钱补齐,这年头好借好还再借不难,利息另算。
其他的事情都是你父母不满意女婿的衍生矛盾,婆家确实不给力,你又不是独生子女,这种情况你就别麻烦你爸妈了,花老公的钱请保姆吧!别把所有人都得罪了,到头来全都怪你不好!
妹妹来住家里我觉得不合适!跟有代沟的小孩住一起,你是能管得了你爸妈、你妹还是你老公,都管不了的话,只能激化矛盾,搞不好把自己搞离婚了!想办法拒绝了比较好!
曲卡丘
之前的不论,来白吃白住到哪都不可以
Seavvvvva
你在国内做个美容花了点钱你妈妈让你还她…你爸妈想的很仔细啊
W我是小玩子啊

第一个事儿觉得站你父母。借美金还美金,跟汇率有什么关系。
第二件事儿和第三件事儿站你老公。 ...

在加上还有利息
匿名
汇率这个你父母典型占便宜,如果跌了他们还会要美元吗?
婚礼你父母为了面子要你们办,至少出一半吧,又不是你们要办的
你妹妹这个支持你老公,你父母当初做的事情太让人寒心,你妹妹来会导致你婚姻问题的
匿名
还有这样的爸妈??我们买房两边爸妈各给三十万美元,你这借就算了还要利息还要算这么清?感觉没啥亲情啊,既然都这么不亲那办不办婚礼他们也不用太在意吧,更没义务管妹妹了
匿名

我是这帖子的男主,有些话也想说一下。。。

首先,我觉得这件事情本身就是一个理念,家庭观的问题,没有什 ...

看了还是觉得楼主应该和老公站在同一战线,看来看去都是女方父母太计较,哪有给自己女儿钱还要算利息的?最后还要赚汇率??真是少见。。不过看到最后她有个弟弟就感觉谜团全部都解开了,希望你老婆能脑袋清醒一点,远离这个原生家庭,把自己的小家过好.
不过女的都是心软,跑到天涯海角也躲不过自己父母,最后都要变成扶弟魔,
PS:虽然有人说婆家不给力,但是也没给楼主这个小家找事啊,各自过好各自的,这点我还是站婆家的
Andi
站你老公…
NJ学生
终于看完了。。觉得两边都有问题
匿名
以为只是抠门这个简单的问题,可发现算计也挺多的,一般小年轻借钱买房第一年还带人来玩一大圈的,私底下一点也不补贴女儿的也是挺少见的,你老爸老妈不心疼你,一点都为你考虑,目前看起来只有你老公心疼你,你们现在实际情况就是如此啊!谁还没个起步阶段,妹妹的事情最好自己想办法拒绝吧!别把你老公在牵扯进来了,不然你不仅有妹妹还有一个弟弟等你们供养呢!那个才是大头,是你爸妈的心头肉,一点伺候不好,你爸妈都要翻脸,反正是早晚的事情,还不如现在找借口拒绝呢!
你们真的可以把多的房间租出去的,就说生活紧张补贴房贷。
匿名

我懂你的意思。
不过借什么还什么是应该的。这个就不该考虑汇率。如果像你说的这情况发生,那我就站 ...

看楼下lz老公的补充,你就能知道女方父母是什么样的人了。我现在真的完全站男方。女方有这种父母不可怕,可怕的就是女方向着父母那边,那日子真的过的很痛苦了。
罗兰小雨

第三点我有意见啊,楼主小家庭买房二十万都要借,你觉得有钱请保姆吗?美国保姆多贵啊,2500刀左右一个月, ...

看完楼主老公的回复了。说了很多背景,是之前楼主没有提到的。

我一开始的观点只觉得第二点和第三点lz老公有问题,而且即便是这样,对于妹妹来住,我本来就觉得lz老公的想法没毛病。没必要养妹妹,换成是老公妹妹来,lz也没必要养。

刚才看了楼上lz老公的补充,觉得第二点第三点也是情有可原了,没有婚礼,是因为当时顶着父母反对强行结婚。勇气可嘉。所以才有了后来好像看起来男方家里什么都不付出的感觉。这是小两口的决定,既然两个人当初要顶这样的风险,就该做好两边家里没人帮的准备。所以lz不要忘了当时俩人在一起时的刻骨铭心,多多体谅,这事按理爸妈那边是要lz自己hold住,办不办婚礼要lz自己劝好爸妈,如果是要面子,那爸妈自己出钱办一个为了面子嘛。如果他们不出钱,lz家也没闲钱就咬死了不办。

第三点请保姆,既然lz老公家是这么个情况,肯定也是不会出钱出力帮忙了,这其实不是因为保姆贵,通篇都看得出两边家庭都不穷,不是请不起。一边父母来帮忙,另一边不帮也不出钱,肯定来帮的那边心理不平衡。最好的办法就也别求着丈母娘来帮忙,就不用受这气了。

总结来说,既然是顶着家庭压力结婚,夫妻二人一条心,别受外界影响才能开开心心过下去。
不是十全十美
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
罗兰小雨

保姆真的请不起,我们家庭年收入快二十万美刀了,还在房价不贵的地区,请保姆也是很吃力一直犹豫要不要请。 ...

喔,这样啊,那可能是我们家运气好,老人也是不能来帮忙,来了也是腰不好。我们当时找到一个阿姨,不是专门做保姆的,就是自己有点空打打零工,一小时15刀,每天来6个小时。

后来这个阿姨不做了,换了一个阿姨,专门做保姆的。孩子去daycare阿姨就周末来,一天10个小时,一小时15。坐标湾区
奋斗ing

我是这帖子的男主,有些话也想说一下。。。

首先,我觉得这件事情本身就是一个理念,家庭观的问题,没有什 ...

1、是她父母计较,她父母肯定不是向着她这个女儿,正常疼爱自己女儿的不会说回国做美容还要女儿微信还钱。基于她父母向着他家其他孩子的心里,所谓借美元还美元只是借口,要是现在汇率是6.1肯定要你还人民币的。
2、婚礼既然是她父母强烈要办的,为什么需要你掏钱?鉴于你们之间的关系,我觉得这个钱要她父母给。当然,根据第一条,她父母怎么可能掏钱呢,所以各种理由来要你掏钱,还觉得你小气。而且,很有可能这个婚礼只是为了她父母的面子,不一定是他们真心想女儿过得好,而是怕朋友邻居说她女儿嫁了都不办婚礼没有面子。
3、父母确实没有义务来带孩子。但是,你们也没有义务照顾她妹妹,更不用说负担她的生活费。既然他们要算的那么清,恨不得还占你们的便宜,那妹妹的事情坚决说不。你不仁我不义,就是这样。如果她父母是对你们好的,无论带不带孩子,妹妹都可以照顾,但是各种迹象显示她父母根本就不对你们好,甚至对你老婆也不好,那你们没有义务和必要去照顾她妹妹。
匿名

喔,这样啊,那可能是我们家运气好,老人也是不能来帮忙,来了也是腰不好。我们当时找到一个阿姨,不是专门 ...

真好,这样都不用带孩子了。都交给其他人带了
罗兰小雨

真好,这样都不用带孩子了。都交给其他人带了

是的,因为我是一出月就回去上班了,但是爸妈在家那几个月我还是希望白天他们不要太累。所以那个阿姨白天来,因为我爸爸身体不好只能做饭,干不了其他事,晚上我要夜里带孩子前半夜,然后起来泵奶,把孩子交给妈妈带后半夜,所以妈妈夜里没睡好白天我也不希望她太累。所以宁可花钱多请一个人。

后来他俩都回去了就剩我和我老公,由于孩子从生下来就不吃亲喂,纠结了一个月后来我终于认清现实不想逼迫他吃,所以我选择全泵出来,再瓶喂他。这样一来我一天要泵5-6次,每次1个多小时。所以包括平时在公司泵2-3次,下班回家晚上,夜里,早上一睁眼一共三次。老公下班回来又做饭收拾又要在我泵奶的时候带一下孩子,一个大男人真也是能做的都尽量做了。所以平日我们俩**撑过去,周末也想至少能踏实睡一俩小时,就请了一个阿姨带白天。晚上我还是不放心孩子跟外人睡,所以晚上都自己带,孩子夜里大概要起夜大概2-3次。

阿姨请到大概孩子8个月左右吧,由于陆续得了两三次乳腺炎,一堵奶人一下子就会废了,疼的什么都干不了,所以决定退奶,奶量不小中药西药都吃了退了一个月退干净。之后就是没有再请阿姨了。

现在回想起来觉得那几个月真的是很辛苦,即便请了阿姨。但是还是值得吧,我想了想觉得主要是工作和泵奶给孩子喝母奶这两件大事,是无论如何必须做的。