.....

本帖最后由 metoo 于 2018-6-1 11:06 编辑

......

本帖最后由 metoo 于 2018-6-1 11:07 编辑

.......

中国人的关系太复杂！不想说太多

本帖最后由 metoo 于 2018-6-1 11:07 编辑

.......

本帖最后由 metoo 于 2018-5-19 23:29 编辑

大家都来说说吧，可能还有我没想到的方面，生活中芝麻绿豆的细节太多了，一时半会也说不全。大家有问题我会及时补充，尽量做到公正客观，不偏袒。
补充一下，我现在是休产假，很快要回去上班。上班以后妈妈就回国了，宝宝去DAYCARE,

你觉得你妈妈辛苦可以请保姆呀，她没那么累可能就不容易生气了

其实我觉得特别好处理。请妈妈先回国享受一下简单幸福的晚年生活。你和老公共同承担起照顾自己抚养宝宝的责任。

本帖最后由 metoo 于 2018-6-1 11:08 编辑

你觉得你妈妈辛苦可以请保姆呀，她没那么累可能就不容易生气了

......

本帖最后由 metoo 于 2018-6-1 11:08 编辑

其实我觉得特别好处理。请妈妈先回国享受一下简单幸福的晚年生活。你和老公共同承担起照顾自己抚养宝宝的责 ...

.......

楼主自立一点，完全可以自己带宝宝。家里只需要一个女主人，那个女主人应该是你，不是你母上大人。

宝宝自己带着更亲，不需要别人帮忙也可以带很好。如果父母过来不能和谐相处，就还是请回国吧。另外如果对父母有意见可以提出来，你已经是成年人了，可以拒绝吃不喜欢的食物，也可以对不喜欢的事说不。

很能理解你，也抱抱你希望你放宽心一些，刚有宝宝的日子，妈妈敏感多思，再加上身体的变化，情绪低落甚至抑郁都很正常，一定要注意调整。从你的描述来看，你老公做得挺不错的了，你妈妈也是为你们好，但是很多做法确实有点过，你夹在两边很是难过。我觉得你可以和两边都谈一下。老公那边，你可以和他讲一下，比如周末拿出一部分时间用于和宝宝的玩耍互动，享受一下家庭生活，如何要玩游戏放松，关起门来，对外主要是对你妈妈也是声称加班，三个月而已，你说你完全可以理解他，但希望他为你考虑一下。和妈妈也谈一下，说一说你们的经济状况，让她放心，也表明一下你理解她为你们做的一切。lz的妈妈从描述来讲，是能吃苦，但是希望别人记着她的好。但有点要在你们小家庭做主的思想是不行的。有时候正因为是自己父母，所以我们更要保证不偏不倚。你换位思考，如果你婆婆这样干，你希望你老公怎样做就对了。我知道这样要求一个刚生完宝宝的新妈妈有点难，但是为了以后的家庭和睦，希望你加油！你心里坚定，才能做到妈妈和老公的和谐。

强势性格的妈妈，只有强势的女儿能hold的住，所以lz自己要坚强点,要学会左耳进右耳出，很多妈妈的吐槽牢骚气话听听就好，别往心里去，至于你觉得妈妈不喜欢你老公的性格，你就多做中间人，多在妈妈面前说你老公的好，如果她吐槽你老公，你就当着她面先表示理解她，也稍稍认同认同她，然后再提提你倆的感情，你妈吐槽你老公内向，你就说他对着我，可多话说了，而且你也喜欢你老公不爱招惹人的性格blah blah。

产后最好别让妈来照顾宝宝和起居比较好，特别是国际婚姻。 老公不会理解中国妈妈的想法，妈妈也不理解老外老公的感受，lz 左右为难何必呢。 月子可以找阿姨来帮忙，干的不好可以叫她走人，但是妈妈来帮忙怎么做我们也说不了什么。 有的时候想省钱，会花费更多的精力，

嗯嗯我休完产假上班妈妈就回国了，只是产假在家的这几个月我不知道怎么办，这三个月每天都小心翼翼，崩溃跟 ...

放心吧。妈妈走了一切都会好的。你们忙着照顾宝宝根本没时间想别的了

首先你妈妈得休息，让你老公承担起带孩子的责任，不然以后有你苦头吃的。

你老公完全不帮着带孩子吗？感觉你妈妈挺不容易的

我还以为美国人都很喜欢小孩子，主动帮忙带孩子呢。周末我去公园playground，很多都是爸爸一个人带出来玩的。

LZ我和你说…我产后也有几次和你情况很类似。我妈妈也是一家之主超级强势，我老公算是稍微话少一点点。月子期间我也因为他们之间的关系生气过。但是现在想想都觉得那些都是些什么小事呀！好后悔当初和妈妈生气！

妈妈远道而来，天天闷家里陪着你，真的会心情不太好！我个人感觉如果可以，你可以周末选择一天带着宝宝和老公和妈妈，出去玩玩。（我月子最后几天就出去吃喝了）出门散散心，妈妈也能开心一点，而且天天在家柴米油盐的，你老公和你妈妈沟通也没什么机会，一家子出去吃个饭也好呀，起码能多沟通多交流。

我知道每个妈妈都有多爱自己的孩子。我产后也是看着我的宝宝，眼里除了爱就是爱。但是这个时候，其实宝宝没有老公和妈妈重要，甚至都没有你自己的身子重要。产后抑郁心情不好是很糟糕的，影响家庭关系，还会让母乳产量减少。所以你别太自责，也别想太多，老公和妈妈的沟通需要磨合期。两个陌生人在一起生活，难免会有摩擦

等妈妈回国了 就知道有妈妈在多幸福了…我妈妈虽然强势，可是我好爱她，我很粘她。她月子里生气不开心，我真的理解。以前在国内都是风风火火，热热闹闹的。来了这美国，天天闷家里烧饭带孩子，真的…会很心烦的

其实我觉得特别好处理。请妈妈先回国享受一下简单幸福的晚年生活。你和老公共同承担起照顾自己抚养宝宝的责 ...

是这样的 也别累你妈妈

周末多带老人出去转转，逛街，去公园，出去吃饭什么的，多安排点你老公喜欢，妈妈可能感兴趣的活动呗！老呆在家里，工作量又大又，难免会胡思乱想的找事情，尽量说对方的好，不传话，他们本来就很难彼此了解，不好的事情说出去了，你在纠正就来不及了

楼主我完全理解你的感受。我妈妈也是，来了要做饭洗衣服。忙得一刻不停，还把自己累病了。很多时候我就会说，没有必要这样，衣服可以洗衣机，饭可以叫外卖。但每次我叫她出去吃，她就会让我和老公出去，她在家看宝宝。我想虽然她不说，可能也是想省钱吧。她在我月子里待了两个月，照顾我和宝宝，中间大大小小也吵了4、5次。很多时候我觉得可能是角色转变不适应吧，她在自己家里单位都是领导，到这儿来烧饭洗碗，住的条件也不太好，我有时候说两句，她可能就觉得委屈难受。但是妈妈都是为我们好，尽管她在我生的当晚还跟我大吵一架，我在她回国那天还是哭得不行。

跟我们家简直太像，我老公也是美国人，不会中文，娱乐就是打游戏，不同的是我老公很会看我眼色，然后平时我对他不满意的地方说过他就会记得。我妈跟你妈也很像，行为也超像。我一胎的时候也忍不住跟她吵过几次，真的是心累。现在二胎刚生完，我妈也来照顾我们，从早到晚要顾两个小孩还给我们做饭，确实是非常辛苦的。我觉得她一方面希望你老公能给力些这样你就轻松些。另一方面估计是你们平时也不怎么说感谢她的话。这次我妈来我们就有经验了些，然后平时我不好意思说谢谢妈妈之类的都让我老公说，基本每天都会说谢谢妈妈，辛苦了之类的。我们妈妈那辈的人都辛苦节俭惯了，精神上需求比较大吧

说实话 我明白你的感觉 你的无奈 你的无助 我刚刚生完孩子 在婆婆家做月子 有好多心酸的事 想起来都觉得委屈 可是也是咬咬牙过来了 等出去活动 等恢复自己的生活 一切都会好起来  楼主加油

bless 沟通很重要

首先你妈妈得休息，让你老公承担起带孩子的责任，不然以后有你苦头吃的。 ...

嗯我又补充了一下我老公的缺点，谢谢你的建议。

你老公完全不帮着带孩子吗？感觉你妈妈挺不容易的

也不是的，我在4楼又补充了一下老公的缺点，也不知道说清楚了没，谢谢你的回复~

跟我们家简直太像，我老公也是美国人，不会中文，娱乐就是打游戏，不同的是我老公很会看我眼色，然后平时我 ...

哎就是老公不给力啊，补充了老公的缺点在4楼，正在努力调教中。

本帖最后由 metoo 于 2018-6-1 11:10 编辑

周末多带老人出去转转，逛街，去公园，出去吃饭什么的，多安排点你老公喜欢，妈妈可能感兴趣的活动呗！老呆 ...

........

LZ我和你说…我产后也有几次和你情况很类似。我妈妈也是一家之主超级强势，我老公算是稍微话少一点点。月子 ...

嗯嗯，已经慢慢开始带着妈妈去逛街了，妈妈心情确实好了很多。：）

我还以为美国人都很喜欢小孩子，主动帮忙带孩子呢。周末我去公园playground，很多都是爸爸一个人带出来玩的 ...

我老公还没有完全适应有宝宝的生活，宝宝一哭闹他就没法了，正在努力调教他。希望宝宝大一些会玩儿了能好吧。老公已经准备了一大堆玩具要跟他儿子玩儿，还说他有好多超级英雄类的电影DVD要传给他儿子。

嗯嗯，已经慢慢开始带着妈妈去逛街了，妈妈心情确实好了很多。：）

对啊 女人就爱买买买 心情就好了！
所以…happy wife happy life！家里女人开心了，一家子也就开心了。哈哈。我经常这样教育我老公

我妈妈从小也是停不下来的做家务，但是又要生气，觉得太累太辛苦。我老公也美国人，现在也怀上了，快生的时候妈妈也要过来一起住帮我带一下，希望不会太难相处

让妈妈回国吧！孩子是你们两人的，应该有你们共同分担，一起体会带孩子的难处，辛苦。老公毕竟是外国人，他没办法理解。时间长了，矛盾会越来越大。大家都会不开心的！如果让你老公也参与其中帮忙带孩子，一开始手忙脚乱，时间长了会好的。外国人不都是这么带孩子的吗！父母在，一起生活，不方便。肯定会有矛盾，对感情不好。如果需要帮忙，可以请小时工。

我老公还没有完全适应有宝宝的生活，宝宝一哭闹他就没法了，正在努力调教他。希望宝宝大一些会玩儿了能好吧 ...

lz辛苦了。

我真的很后悔当初告诉他以前小时候的经历，也是憋得太久没人说才会一股脑儿的告诉他。。。 ...

再说说好话吧！已经没给彼此留下好印象了，想办法给你老妈减轻负担，多带出去散散心，提前安排好你老公干什么，让他一回来就直接干活，给你妈造出你老公孺子可教的假象，以为都是你老公主动干的。
我有朋友老公跟你老公很像，不主动，眼里没活，不会陪老人聊天，他是中国人，丈母娘和女婿关系很不好，主要是老人心疼女儿，其实有孩子了老公是应该比之前忙才对，你辛苦一点慢慢调整他们吧！

我只说我自己 我妈妈和婆婆都是很尊重我们两个的 我坐月子什么的也是她们来帮忙 但是宝宝怎么带都是我们俩说的算 有任何事情都是她们来征求我们的意见 没有我们还要迁就她们的时候 我是觉得毕竟还是你和你老公的家 你妈妈这么强势是挺让人不舒服的 没理由在自己家里还要看别人脸色行事 妈妈来帮忙确实辛苦 但不要以牺牲自己为代价

你妈妈看似是来帮忙，但是也是引起家庭矛盾的原因。如果你不想心累，那就只能身体累一些自己照顾家和宝宝。

我觉得最简单的就是安排日程表。大家一起来商量一下各自需要做什么，购物，家务，和照顾宝宝大家一起分担，大家就不会不高兴了。

家家有本难念的经啊！

妈妈有点儿强势了

为什么总是怕妈妈这个怕妈妈那个的 国内的家长太多都是以爱的名字绑架子女，将自己的喜好强加给子女身上，lz这情况就是；还是要跟妈妈坦白 能直来直去最好 虽然表面上会吵，但总会work out；而且lz之后要以自己的宝宝为重，难道要这样强势的姥姥以后继续控制宝宝的人生嘛

我妈妈也是这样。。。但我不会屈服，虽然会感到内疚，但我知道自己做的是对的，我生来这个世界，我并不亏欠她什么 lz老公和宝宝生来这个世界上 也不亏欠你妈妈什么

我老公也是外国人。我有些理解他说的“游戏是他最后的放松方式”。我老公也很木纳，也是脑力工作者，他下班回来也是直接往床上一躺戴上耳机看手机。其实我觉得家里的这些人物关系，最后总结出四个字，互相理解。

新生儿很好带的 你可以试试自己带孩子 老公下班帮忙一下 其实不会太辛苦的

LZ你应该是有点儿mom issue，从小被打骂出来的内心应该脆弱敏感，不知道你在没生孩子的时候和妈妈关系如何，是否亲密......最好的解决方案楼里都说了，就是让你妈妈回家，你和老公一起带宝宝......这样你妈妈也不会指指点点，你们想怎么带孩子，如何协调啥的都可以。其实你老公对你妈的态度从一个不相关的人的角度来讲，也没什么大错，可能他每次一想和孩子亲近啥的，你妈妈一指指点点，他也不高兴，谁想整天被人说啊，都这么大人了.....而且美国人教育孩子大多是长大了变成啥样他们也不管，爱孩子本身.....其实除了和老公谈，以后想要解决问题的话，还应该跟妈妈谈，你现在已经是个大人了，也有了孩子，很多事情不应该单纯的听谁的话，如果你妈妈不接受的话，你也可以学你老公躲着她，虽然这是逃避，但很多问题本身无解，就忍一时是一时吧......

我跟你妈 真的是一模一样的人 我们这种人啊 刀子嘴豆腐心 愿意听好话 我们那儿话说 顺毛驴子 得顺着摸 一般我们为家人付出不管多辛苦只要家人能感恩 （注意 要表达出来）多苦多累都愿意的 所以 楼主跟老公你们俩都是 多说说好话 多表达内心 看见气氛不好的时候 说说笑话调节一下气氛 千万不要一看气氛不好就闷着 这样更上火 多跟妈妈说说话

你老公应该承担起更多带孩子的责任 至少我认识的美国爸爸对孩子的陪伴都是相当够的  否则你妈妈走了之后 你会更加辛苦 毕竟她帮你太多了
美国人是一条筋型的 我从来不会和我老公说我自己父母的不是 或者和我父母说我老公的不是 因为他们会一直记着的 而我希望他们和睦相处

我跟你的情况一样，老公也是美国人，我爸妈前几个月来美国帮我带了三个月孩子。可是我们之间没有任何问题，甚至我父母对他比我都要好很多，处处想着我老公。我觉得问题在楼主本身哦，你中间的调节没有做好，美国人和中国人是有很大文化差异，不可能要求他们跟咱们一样，但是正常的礼貌礼尚往来都要有，你这一点就没有跟你老公讲清楚，有些东西他需要为你去做。妈妈这边也是，体谅一下妈妈其实很辛苦的！多沟通，相信会好的

我以为是自己的写的 咱两的命运简直太像了 我也是小时候被打大的 我妈太强势了 嘴上说没事 但必须都听他的 不听就各种戏 我老公也不是中国人 发生的事情都是一样的
我宝宝已经15个月了 哎 怎么说呢 一般都是我老公妥协受委屈 然后晚上睡觉的时候哄一下老公 你和你妈也谈一下 真的没有人喜欢被挑来挑去的 撑过3个月就好了 自己带孩子虽然累但是心情还是很放松的

你妈妈我就不评价了 至少我觉得你老公没什么问题 一个肯在家肯帮忙的人如果你连他最后的爱好“玩儿游戏”都剥夺了的话 我不觉得你俩还能愉快的在一起了…

丈母娘改造老公太痛苦了，双方都很痛苦。最好的办法就是让他们分开。还有一招就是交给你老公，所有不对的你都会当你妈妈面骂他，你骂多了，丈母娘就不骂了。让他看着不用花钱请保姆的面子上，忍这几个月。

你老公应该承担起更多带孩子的责任 至少我认识的美国爸爸对孩子的陪伴都是相当够的  否则你妈妈走了之后 你 ...

这个有道理

我靠楼主我太理解你了，我妈妈也是很强势的人。我挺同意前几楼的想法的。把妈妈请回国吧，自己和老公照顾宝宝。虽然真的会非常辛苦，但至少你心里是自由的，你和你老公的关系也不会受损那么多。我跟你情况挺像的真的。

我妈妈从小也是停不下来的做家务，但是又要生气，觉得太累太辛苦。我老公也美国人，现在也怀上了，快生的时 ...

妹子放心吧，别瞎想，就像其他姐妹们提到的，我们夹在中间作传话筒很重要。准妈妈要有好心情啊，生产完坐月子更是要有好心情。：）

我怎么觉得无论哪国人，长辈做饭，小辈在屋里玩游戏都是不对的吧！可以搭把手或者带娃啊！语言不通，手脚又没残

再说说好话吧！已经没给彼此留下好印象了，想办法给你老妈减轻负担，多带出去散散心，提前安排好你老公干 ...

嗯感觉你说到点子上了，我原来觉得妈妈听不懂英文，在家里叫老公干活都是说英文，不过最近好像我妈妈能明白一些，她才觉得我老公没眼色，这么久了也还是要人指挥才懂得干。看来以后要提前跟老公说好，少说多做。另外现在宝宝大一些了，也开始带妈妈出去玩儿，逛街买衣服。上上周开始周末会直接叫外卖或者出去买，不再“请示”她了，才发现其实妈妈也就是说说，吃起来也还是很开心，一直说“好吃好吃”。

跟我真是太像了！但是我还是很感激妈妈，有妈的孩子像个宝。珍惜跟妈妈在的每一天。多根老公沟通，做中间人。我必须向老公知道妈妈的艰辛。只有自己的妈妈是真的真的无微不至的关心自己

本帖最后由 metoo 于 2018-6-1 11:12 编辑

为什么总是怕妈妈这个怕妈妈那个的 国内的家长太多都是以爱的名字绑架子女，将自己的喜好强加给子女身上，l ...

.......

本帖最后由 metoo 于 2018-6-1 11:13 编辑

LZ你应该是有点儿mom issue，从小被打骂出来的内心应该脆弱敏感，不知道你在没生孩子的时候和妈妈关系如何 ...

..............

我怎么觉得无论哪国人，长辈做饭，小辈在屋里玩游戏都是不对的吧！可以搭把手或者带娃啊！语言不通，手脚又 ...

你说的很对，我现在都会叫我老公出来客厅陪宝宝玩儿，之前是因为我的原因说了不该说的话，导致我老公对我妈妈有些负面的看法，他比较抵触，才总是躲在房间里。上周末过母亲节的时候跟老公长谈了一次，他这礼拜有些改变，回家会跟妈妈打招呼，会出来陪我带宝宝，直到晚饭后娃睡了才去打游戏。希望我的补救措施还来得及！

我和楼主家庭一样的情况 不一样的是我们提前就分工好了  我妈做饭 我照顾小baby 我老公照顾老大  

本帖最后由 metoo 于 2018-6-1 11:13 编辑

你老公应该承担起更多带孩子的责任 至少我认识的美国爸爸对孩子的陪伴都是相当够的  否则你妈妈走了之后  ...

.........

本帖最后由 metoo 于 2018-6-1 11:14 编辑

我跟你的情况一样，老公也是美国人，我爸妈前几个月来美国帮我带了三个月孩子。可是我们之间没有任何问题， ...

........

是的 宝宝 我觉得你是在家憋久了 有点敏感 我妈有时候也会噎我两下 我状态好的时候 做个鬼脸就过去了 但是碰上快来姨妈，人整个状态都不好的时候，我也会钻牛角尖 抱抱你 放松心情，老公也确实要多交流多沟通 我刚跟我老公谈恋爱的时候 经常会被气死，真的 好多时候我都告诉他了请做以下第一步第二步第三步，我就会不生气不吵架了 然后他也都做不到现在结婚第三年，好点了。驯化老公的过程不亚于养孩子，你要耐心

本帖最后由 metoo 于 2018-6-1 11:14 编辑

我跟你妈 真的是一模一样的人 我们这种人啊 刀子嘴豆腐心 愿意听好话 我们那儿话说 顺毛驴子 得顺着摸 一般 ...

........

我生孩子前我妈一直对我老公也很满意，但是这次过来陪我生孩子照顾月子我妈就对我老公咋看不顺眼，我也哭了几次，觉得老公做的还可以，我老公也是那种没什么眼色不会主动做事，但是你叫他做他都会做的，后来我妈回国之后我就特别想我妈，我也理解了我妈当时就是觉得我生孩子好辛苦，特别心疼我，就看我老公不顺眼，现在就好了，楼主别想太多，产后抑郁都有，放宽心慢慢就都好了

太理解了，我也刚有宝宝，前四个月是我爸妈过来照顾，忙前忙后负责家里所有活还有宝宝，我老公很强势，觉得爸妈对宝宝不注意的小细节地方就直接说，导致爸妈都有点受不了了，一度想买机票提前走...都是为了宝宝和我好，我在中间也是各种小心翼翼，想让大家开心，太难了……

楼主妈跟我妈有点像……强势妈有时候还是蛮让人头疼的 觉得你老公也做的还可以了 本来么 要是中国女婿估计也有很多需要磨合的 外国女婿就更为难了

哎家庭关系听起来确实很难楼主加油

你说的跟我老公以前劝我的话一摸一样，我有无数次鼓起勇气，结果一看到妈妈的表情就什么都忘了只想哭。我还 ...

Lz还是比较依赖人吧 所以比较在乎所谓朋友亲戚的言论。。。可是说白了 这些人在你的人生里真那么重要嘛。。。你才活一次 他们算老几呀

独生子女的悲哀没人体会，总说父母对我们付出多少多少，可是他们也得到了很多呀，如果他们不能感受为人父母的快乐，就不要生嘛，又不是我们选择被出生，被付出的。。。而且很多所谓的付出，都是满足他们的爱好/虚荣而已

你妈妈以后还会想控制你的小孩，那你怎么办？总不能为了强行孝顺妈妈 就改造孩子吧 那孩子又悲剧了

你说的很对，我现在都会叫我老公出来客厅陪宝宝玩儿，之前是因为我的原因说了不该说的话，导致我老公对我妈 ...

还有爸爸和孩子的亲近关系对孩子成长太重要了，要好好培养；总迁就妈妈难为老公，他会不会把陪孩子当成一种勉强的经历，人的本能 吃瘪多了的事就会抵触呀

我觉得楼主还是要多关注孩子，孩子是你选择的

叫你妈妈回去吧，请个保姆，免得日后自己真的抑郁和闹离婚

我觉得你妈妈还是早点回国吧。影响夫妻关系，好心办坏事。3个月了，你独自带宝宝不会特别特别累的，也会放松很多，因为不用想现在这些问题。你妈妈估计难改变，你老公估计也难改变。而且大家都不开心。早点送你妈妈回国吧。我觉得很多男的都不会看脸色做事很正常，你把需求告诉他，他就做，已经很好了。

其实我妈也比较强势，3个月的时候回国了我过得还开心些。然后要是你妈妈下次来，你一定一定要告诉你妈妈你爸爸，来美国你是家里主人，你说了算。

你说的很对，我现在都会叫我老公出来客厅陪宝宝玩儿，之前是因为我的原因说了不该说的话，导致我老公对我妈 ...

一切都会越来越好，只要大家一起努力，加油！

感觉你妈妈已经很好了啊。美国人爸爸很多都带小孩的 感觉你老公都不怎么帮忙带小孩

谢谢你的回复！我俩确实都是不善言辞的人，以前喜欢买礼物送妈妈，可是妈妈大概是嫌贵不想我乱花钱，总是找 ...

对我也这样 属于实惠过日子型的 我老公有时候送我一些花啊香水之类的 我也都让他退了 说谢谢其实对我们来说没说到点子上 比如说你妈妈在忙的时候 你们过去说 来帮忙 或者就在旁边陪着说说话 都可以让她觉得你们是有感恩的 知道她在付出 这就足够了 说谢谢我觉得感觉很表面 会让我觉得有点敷衍的意思 而且也有点生疏

我觉得嫁给美国人了就不要请妈妈来带孩子，两口子自己解决，文化差异还是挺大挺不好处理的

早点送妈妈回去，以后別让她再来了。

我妈也很强势，她照顾了我个月子弄得我也快抑郁了。后来她回国了，我婆婆来了我的心情就变好了。后来我妈提出再来帮我看孩子，我吓的不敢答应。

我觉得你妈妈也挺辛苦的啊 不管说她小时候有没有打你 国内大的小孩多多少少被揍过几次吧 她也是为了照顾你才过来帮忙的不是吗 看到女儿辛苦 女婿在打游戏 要我是妈妈我也会忍不住抱怨啊 是替女儿不值 妈妈是老人没办法那么快接受老美这种“需要有自己的空间做自己想做的事”这种观念 你别也抑郁 我觉得妈妈虽然嘴上会这样讲 心里肯定希望你月子能做好不要留下什么病不希望自己女儿辛苦

太长了，没看完。我觉得是你老公的问题，没有你妈，他也照顾不了你和孩子