我们以前没孩子之前其实也是这么个状态 就比如看电影 他真的就是看... 电影 不管是什么电影 他不会有任何 ...
我觉得妹子择偶时候就该注意这点啊…我找bf最重要的是话点 和现在bf嘻嘻哈哈每天说不完的话 看到想share的 ...
我感觉你没看懂 这方面lz不缺 她大概缺的是有点虚的那种交流 夸张点说 抛出个问题 问lg 如何为四个现代化做 ...
我觉得那说明她男友不会聊天啊 经常想到人生无常啊 或者未来职业规划啊 这些天马行空的事我也经常会想到 这 ...
学术型的多愁善感 我认为 人生走到一定阶段或者才有那种想法 当谈恋爱的时候目的很明确 方向很确定 想法很 ...
我也指突发型多愁善感 比如看到一个什么东西有感 或者情绪比一般人来得强烈的那种情绪 楼主会出现这样的 ...
你是不是不适合呆在家里做家务带小孩,你可以选择出去上上班,你们没有什么精神上的交流是完全不说话吗?先 ...
只是你们不适合彼此而已。
以自身经历和楼主说说,我在国内长大,因为家庭关系比较复杂所以也是有些曲折的成长,想法也是比较多。而我 ...
和我情况很像 但是结婚过日子找的是好队友 不是好知己 想聊天找闺蜜好啦 等到你累的要死只想吃一碗热饭 你 ...
我也指突发型多愁善感 比如看到一个什么东西有感 或者情绪比一般人来得强烈的那种情绪 楼主会出现这样的情 ...
你们性格不同是好事,如果lz找个和你一样抑郁而且爱谈深刻人生话题的老公那估计越来越抑郁。 我老公也是一 ...
楼主去找个工作吧,别在家做家庭主妇了,小孩大了送daycare,小的话找个nanny白天带,家庭主妇每天闷在家里 ...
这可是一个大难题。我很幸运找到能交流的老公,所以真不知这种情况怎么办。不过我父母也是不太交流的,虽然 ...
楼主,我和你有一样的遭遇。我是闪婚有两个孩子,和对方完全无法进行精神上的交流,中间发生很多事情最后都 ...
楼主快去看医生,抑郁症患者
楼主我是女生 感觉和你家情况好像 只不过我们是反的 我是船到桥头自然直那种 不喜欢考虑太多 我可能一辈子 ...
我以为这是我发的 楼主请看我 结婚一年
说这么多,我就想问,你知道你老公喜欢什么么?
这真的是抑郁症吗? 我也在网上做了很多research 可是跟我好像对不大上
楼主过于强求心理上的沟通。最爱你的人不一定是你最需要的。 你最爱的人不一定是最好的。 你的思想沟通可以 ...
是呢 也有一些原因 是他没危机感 我因为这个事情也跟他讲过 但是他总是讲 说我会为没有发生的事情担忧 而我 ...
嗯 我也试着改变我自己 不去想太多 今天有今天过 明天没有就不要求 但是性格问题 真的是天生 好难改 很多时 ...
老为有没有的事情深思发愁不但自己累对方也很累的,文中也提到楼主遇到事情着急的时候她老公是让他再等下个 ...
这就是问题 我不知道 我问过他跟他谈过这方面 我问他 你活着 你人生的目标 或者是能让你感受到幸福 能有 ...
离婚了 一定得回来报个喜 我给你撒花
楼主过去的生活又不幸福,何必还留着这种负面情绪,总要别人理解你。你是太闲了,另外如果真是对人生认识深刻,就该知道平平淡淡才是真,成天想这些有的没的,完全是扯淡。
你们最大的问题可能就是孩子要得太早,没来得及培养婚后的两人感情。但这是可以弥补的,没那么严重要谈到离婚。楼主属于心思太重,情商又低,不懂自我调节。多和孩子老公出门旅行一下,看看美国开朗的景色,别活在过去了。你离开的妈妈也不会想你这样的
你可以跟你家的老公来一次深入的交流 , 说说你们现在的状态。 你希望可以稍微怎么改变一下 。
我感觉你没看懂 这方面lz不缺
她大概缺的是有点虚的那种交流 夸张点说 抛出个问题 问lg 如何为四个现代化做贡献 怎么实施 多久能实现 这样
我觉得那说明她男友不会聊天啊 经常想到人生无常啊 或者未来职业规划啊 这些天马行空的事我也经常会想到 这就要看另一个人说出来的让不让你有启发or有回应 明显她bf很缺这根弦 而这件事应该是结婚之前就发现了 直到生了孩子才发现太晚啦 或者就是他们爱流失了 让这个问题放大了
学术型的多愁善感 我认为
人生走到一定阶段或者才有那种想法
当谈恋爱的时候目的很明确 方向很确定 想法很简单 谈着谈着下一步就是见家长 结婚 生小孩 工作方面 就是跳槽 找好的工作 升职加薪 这些很简单 很容易想 不是说婚前能看出来以后怎样
像lz说的 到了一定阶段 一个瓶颈 一个层次 那么接下来 很多人选择安逸 享受生活 婚姻归于平淡 事业趋于稳定 那么lz的心开始躁动 想突破 但是 lz也是想想 抛出问题 让lg解决
我觉得更好的是自己有个想法 lg来支持
我是觉得想太多 也是单方面的不负责任 归根结底 还是闲的
我也指突发型多愁善感 比如看到一个什么东西有感 或者情绪比一般人来得强烈的那种情绪
楼主会出现这样的情况肯定是老公没有迎合到她聊天的时候 我还是觉得这在婚前是可以看出端倪的 因为即便婚前目标明确 沟通方式和思维方式还是不会剧烈改变的 也就是你很能看出如果你抛出一个点这个男的有没有能力来和你讨论 或者讨论的方式是什么
这就好像说,我能和你谈生物,但是说不了物理。
我自己對婚姻的看法比較柴米油鹽,兩個人相愛 決定一起過日子。能互相包容對方的缺點,也能體諒對方的不完全。三觀能合。兩方家庭最少能維持面子情。
至於詩和遠方,人的存在是為什麼,世上為什麼會有苦難,世界大局......等等探討人生的問題。不是婚姻的必需品。可以有摯友 可以有書 甚至網上的探討。
但是如果樓主你覺得,心靈上不能交流是你接受不了,當然也可以選擇走另一條路。不是每個人都是藝術家,但是有的人一生最重要就是心靈的追求。
你老公可以主动知道你不开心来开导你 我真的很为你开心 因为这对我来说其实挺重要的 我也会跟我老公说我不开心 为了什么不开心 但是他理解不了我的不开心 所以他其实可能也是无从下口来安慰我 他不知道我为什么会不开心 所以其实我俩估计都有点累
我一开始有这个念头的时候 我告诉我自己 天底下没有两个人生来就合适 不合适我也要努力经营我们的日子 让这日子变成合适 其实我的性格真的就是这样 我很有毅力的人 但是现在在朋友们看来 我们日子过的很好 他们都说我们俩太合适了 我脾气急 他脾气慢 我生活能力强 很适合做主妇 他能赚钱 看起来很好很大是不是 但是其实真正的空虚 孤独只有自己知道
是的呢 真的是晚到无可挽回了 孩子都两个了 所以现在就想上来看看大家的意见 然后开导也好 催眠也好 让自己能慢慢调整
感谢你真诚的回复 情商低这点 确实是 但是我真的很需要身边这个最亲近的人 可以理解我 这样我可以只在他面前情商低 其实平时老公做生意时候 身边的关系 朋友圈子 都是我在辅助他维持 在别人面前我一直都是情商很高的那种 可以说是公关那种了 从小长大 看别人脸色 知道人情冷暖 让我很早就知道怎么在别人面前伪装我自己 所以我就更想要我的伴侣能是唯一一个能让我做自己的人 可能做我伴侣也是挺累的 哎 除非是真的天生契合 要不然他还要时刻想着我的感受 也是累吧
哈哈 我楼主 也不是说四个现代化那种那么夸张的 就有时候其实很多生活感悟 我就想互相交流一下 我很喜欢跟有深度的人交流 因为觉得他们说的那些 有很多很多点可以启发到我
这位同学 一开始我真的在逐字逐句的看你的回复 结果最后你这个大总结 真的是 punch line 我直接无语了 哈哈哈哈 其实我大部分时间都是很开朗外向的那种 偶尔自己了 就很容易多愁善感一下
啊 所以这样看来 我是作 但是有时候当你自己就能搞定一切 你需要的只是老公精神上的支持呢 感觉有点贱 但是其实我真的就这样 刚来美国自己真的过得很辛苦 现在自己带俩娃 做三餐 收拾家 我都不觉得太累 就是没交流 心累
对对 他不是不愿意和我说 只是他不明白我想要说的是什么 这个点 他没有能力讨论 并不是说有多深度那种讨论 只是正常的说一说 他不知道有什么好说的 我觉得可能真的是他从小到大就很平淡在美国长大 守着爸妈 真的没有我的生活经验多 所以有些东西 他理解不了的 包括一些人际关系 他就是比较直接 不会考虑太多 但是我确是会顾及很多那种
嗯 我也试着改变我自己 不去想太多 今天有今天过 明天没有就不要求 但是性格问题 真的是天生 好难改 很多时候我话到嘴边 后来想想他根本也理解不了 我只得作罢
对 两个小朋友的daycare已经订好了 可能等两个月就可以去了 这样调整一段时间 看看会不会有不同
对 我看好多爸妈那辈的夫妻 很难找到那种真的是你可以从他们的一言一行里 从眼神里看到幸福的光的那种 基本好像都是不交流 各忙各 大家跟在一起住在一间房子里的房客一样 那种我真不知道 有什么意义 就为了孩子 为了这个不存在的家 然后两个人互相都很委屈 觉得自己为了完整的家 还在一起 但是最后甚至连委屈都没了 就是一潭死水 那种我真的是一天都忍受不了 但是反过来说 爸妈离婚 除非是真的处理的很好 很专业的父母 不然 对孩子影响真的非常大 我自己单亲 顾及爸妈在六七岁时候分开了 之后的生活 确实对我现在这种性格的形成有了很大的影响 不知道啊 哎
哎 我真的是那种多愁善感的 我看到你的回复 眼泪要出来了 就觉得人生很苦 不能负了任何人 只能苦自己 确实是这样 大家或是出于好意 或是只是无关紧要的说一句 都是说得自己调节 我就是真的没勇气走出那一步 不然也不会一直纠结 我不觉得我付出有什么 我愿意付出 哪怕我累的每天都在腰疼 我都想要家人过的舒舒服服的 心里觉得好像是在为自己自私的想法赎罪
这真的是抑郁症吗? 我也在网上做了很多research 可是跟我好像对不大上
是呢 也有一些原因 是他没危机感 我因为这个事情也跟他讲过 但是他总是讲 说我会为没有发生的事情担忧 而我觉得这是未雨绸缪 而且我们有了两个孩子 所以一定需要有危机意识
姑娘 我楼主 我内心真实想法是 在考虑考虑 如果两个人都是不需要精神交流的 在一起会很快乐 他也是很适合结婚的对象 但是如果是你 以后会很痛苦 看看我吧
这就是问题 我不知道 我问过他跟他谈过这方面 我问他 你活着 你人生的目标 或者是能让你感受到幸福 能有内心波动的事情 有没有 他答不上来 然后还是我说 我就说如果这样一生走完 有什么意义 哪怕活到一百岁 有什么意义 他还是答不上来 然后就没然后了 我也不可能一直这样说 因为我知道他根本不会真正考虑我说的是什么 在他那里 如果我说到这样的话题 他就自动过滤声音了 就变成我的嘴巴在一张一合的动而已
老为有没有的事情深思发愁不但自己累对方也很累的,文中也提到楼主遇到事情着急的时候她老公是让他再等下个月看看,说明男人不是没有想法而是比较乐观态度的,再说男人一不外遇二不打骂你,再加上有养家帮忙照顾孩子劝离婚的我只能呵呵,再和隔壁比比人家一起生活还要欠钱还生活费的,更有整天被骂个半死的,比一下是不是觉得楼主的老公已经是好男人了,没有能说出来的大毛病只能自己去磨合,毕竟都有孩子了,我以前也这样觉得这样生活没有意义但是试想你再找一个能找到到完美的吗?有些恋爱时很好结婚后暴力的怎么办,还有有孩子了也要为孩子付责任,如果只想着自己也太自私了,生活本来就都不容易。
非常同意博主说的!有了家庭和孩子多了一份责任 思想沟通的问题 可以从别的方面解决的 没关系!主要还是你的心态要放好 不要太纠结这个了
你们的对话简直跟我和老公一样 我说他总是想太多 为了一些没发生的事担心 他说万一发生就晚了 我是就算发生了也一定会有办法 就像你说的 两个人成长环境不一样 我是从小在父母保护下长大的 一直没吃什么苦 我老公的父母是做生意的 从小见的多也吃了些苦
我觉得楼主跟你老公多交流多谈谈 他一定能理解你也会为你做出改变 但是他不可能成为你这样的人 你想一下可不可以接受这样 如果你觉得没办法的话就只能分开了 相信你老公会理解你的
理解理解,咱们自己调节。可以多丰富自己的人生同时也让孩子们有个稳定的家,老公乐天总比不靠谱要好,咱们要感恩呢
这就是说不一样的人啊 有一部分人是精神世界要求大于现实世界 有些人却并不需要精神世界一样很开心 互相都理解不了对方的感受 很多人提到“再找一个未必会比这个好” 那为什么没想过不是一定要再找一个 甚至找了如果不好 也可以分手 再试着找寻那个 未必是完美的 却是可以互相契合度最高的
从旁观者来看,可能对于你老公来说,最重要的就是这个家庭,其他的他的确没啥要求。精神上的交流,只能尽量互相迎合了。如果他看重家庭,那你是不是应该多花些心思布置家庭活动,调动他的积极性。另外如果你有自己的追求,他就算不喜欢,只要能够支持你就好了。soul mate在理想里是好,但碰上柴米油盐,现实就会很骨干了。
说实话到了一定年纪有家庭有孩子了能聊的上天的人真的不多了。大家忙工作忙生活没空听你叨叨。
你实在觉得难受最好找心理医生看看,别自己憋着。你老公可能整幅心思工作了对你照顾少了。也可以跟他多沟通一下,不然就自己分散点注意力。看看综艺啊电视剧啊。我有朋友就是全职妈妈呀,每天给孩子拍照记录孩子的点滴看着也是很温馨的。
你也是够无聊的
还有种办法,努力让自己快乐起来,努力与老公交流,你们毕竟有两个小孩,一定有一定共同点才让你们当初走在一起的,努力找出来。与其这样纠结痛苦不如尽力让你的生活开心起来不是很好吗。
其实仔细想想,我觉得跟老公聊得来可能也因为我对交流程度要求不高,平常的打情骂俏就很开心了,顶多就是对生活中发生的事做一点讨论,就算不说话两个人一起呆着我都觉得幸福。我妈妈就不是,她要求高,我爸说点什么她都嫌弃,做什么她都不满意,所以才会那么痛苦。说实话我觉得她当初就算离婚找了别人可能也不会幸福,这么多年我一直看着我爸被他骂,有时候我爸想主动聊点什么,一开口又被嫌弃的样子感觉很伤心,也一直试着跟我妈谈,想让她放弃成见接受我爸,说实话我爸没那么差,我跟他就能聊很久,我爸的知识面也不窄,对很多事情也有自己独特见解,可我妈不给他交流的机会。可成见这个东西一旦形成很难改变了。即使这样我还是相信如果她能放下过去的不愉快,试着去交流,她们还是可以幸福的过后半辈子了,就看她是否能想通了。
楼主可以多问问自己,是否真的为这个家努力过了,是否真的过不下去,离婚后真的能得到幸福吗?都想清楚再做决定吧。
楼主
你怎么想的呢?