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本帖最后由 匿名 于 2018-5-20 13:09 编辑

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你自己调节一下吧，过不下去就离婚咯。你老公乐天大大咧咧又不是什么坏事，你看上去就是哪种比较低落的，难道你想你老公跟你两个人在家里叹气么。反问你，你能理解你老公么，多沟通交流吧，不是只以你的方式，是以两个人都能沟通的方式。不然就离婚，找一个让你充满激情，天天能和你一起忧愁，聊家庭感悟，能事事理解你的人。

举个例子。 什么话题？
我前任也是，只能打哈哈，不说太深入的，就是正经事儿都没法沟通，就比如要去做什么事儿，扯啊扯的，老被带偏，完了，啥事儿没说的那种。

楼主过于强求心理上的沟通。最爱你的人不一定是你最需要的。 你最爱的人不一定是最好的。 你的思想沟通可以找朋友啊，或者你自己自我提升。何必强求你老公。 他不一定还觉得你自我感觉太良好心理沟通需要不踏地。 既然决定结婚就不应该摇摆不定，你那时既然不确定就别生孩子。 到最后自己的”没想好”、却能伤到你老公跟孩子

楼主过于强求心理上的沟通。最爱你的人不一定是你最需要的。 你最爱的人不一定是最好的。 你的思想沟通可以 ...

太同意了。心理上的共鸣可遇而不可求，往自我内心发展也不错。

你应该知足
老公顾家 知道上进已经是很不错的老公了

不知道你为啥要离婚，感觉就是没事作。人生本来就是孤独的，很多事情很多时候都是要靠自己去感悟，能有知己最好，没有就要自己前行。又要懂你又要“好老公”，世上哪有那么好的事？！

这种事因人而异，有趣的灵魂千金难求…而且如果换了一个有生活感悟的人，说不定还会觉得你的认识“肤浅”，觉得你才是不行的那个…

你老公没问题。问题在于你每天想的太多了。不要杞人忧天吧

楼主你是不是闲的，我每天带一个娃都没空感悟生活了，如果你觉得过不下去还是离婚好了，但我并不觉得你离婚了会比现在过得好

你和老公多谈谈吧……让他了解你的需求

能举个例么?我有点感觉我可能和你有同一个问题...

乐天其实很好，其实只要你们互相喜欢，有爱就不是问题。

没什么太大问题，不行就多解释一下呗，估计离婚你会后悔

这样的老公珍惜吧，你想想如果你离婚再去找个有共鸣的人但是别的方面不满意是不是又该后悔了？
生活不止诗还有远方！

举个例子，到底什么聊不起来

这样的老公很好啊。别的都不说，就冲一个人能带两娃，他已经胜过很多男的啦。而且你不会每天都聊那种深入话题啊，生活就应该开开心心的

我还以为是我朋友写的。我觉得就是不懂得珍惜，要学会知足常乐。我们家也有大体类似的问题，只是我们是反过来的！我有点大大咧咧觉得生活好幸福反而是我老公觉得跟我没有深层次的交流！我只能告诉他要么找他满意的人去生活要么就好好给我过！他自己也说找到理想的伴侣100分的婚姻生活的概率真的很少。想想我们的婚姻已经算不错了，就好好珍惜眼下的生活吧！多想想对方的好处。真的。

地板说的挺对的
楼主别想太多了 你老公又没有其他大毛病
不是每对夫妻都能达到这种共鸣的  毕竟每个人的想法是不一样的

楼主是不是有抑郁症？

太同意了。心理上的共鸣可遇而不可求，往自我内心发展也不错。

是 我需要那种朋友 互相可以理解到的 可是很多家庭方面的 还是需要和自己的人生partner谈 因为有很多关于孩子啊 家庭啊 这些事你和朋友讲 不能解决问题 反而还给朋友徒增烦恼 哎

这老公很好啊 是你自己需要调整心态 难道你希望一回到家里你和老公两个都苦哈哈的对着孩子吗 你老公和我老公一样 但是我自己也属于乐天 有些事情当下会觉得过不去 但是一天之后不去想了 也就觉得顺其自然吧 bless lz不要放掉这么好的老公 可以请亲戚朋友帮忙看孩子几天 一起出去玩几天 把你的想法告诉他

举个例子。 什么话题？
我前任也是，只能打哈哈，不说太深入的，就是正经事儿都没法沟通，就比如要去做什 ...

举个例子 比如 我们现在家庭是瓶颈期  我说我们来谈一谈想一个解决方案 但是我老公就会说 等到下个月看看 我会觉得有危机感 我的意思是未必要现在就实施这个方案 但是至少我们要有这个方案 到时候如果需要我们马上就可以动起来 不会到时候大眼瞪小眼 我老公就不愿意继续这个话题 就会说什么气氛很沉重 然后就不管我在说什么他都不说话了 然后就会把我逼疯 我就开始语气越来越不对 每次有问题都是这样收场 我真的觉得很累 我在考虑可能真的就是性格不合 以前没有孩子 没有很多大问题 但是有了孩子以后 这种问题就随之多起来 我是那种对很多事都有危机感的 但是他不是 他就相信船到桥头自然直

不知道你为啥要离婚，感觉就是没事作。人生本来就是孤独的，很多事情很多时候都是要靠自己去感悟，能有知己 ...

是吗 我也这样说服我自己 我最近看了后来的我们 我觉得女主很作 哎 可是转念一想 人生在世走一遭 为什么不能找一个身心都是合得来的伴侣呢 这样才算不负人生啊 爸妈给我们生命 我的前半部分过的真的也不算太容易 所以我真的想要好好的过我的后半生

有时间胡思乱想，不如多点时间带孩子， 这样就没有精力想太多啦。 妹子， 你过得是婚姻生活， 柴米油盐酱醋茶。你要的是灵魂上的沟通， 哪儿那么多沟通。 每天带完娃我都累成狗了， 哪有精力想那么多。 你可以试着站在你先生的角度看看这个世界吧。论坛上天天都有人抱怨渣男， 你已经很幸福了。 再要求多以后才会后悔。  
你要真觉得需要交流 什么的， 就夫妻两出去约个会啥的

能举个例么?我有点感觉我可能和你有同一个问题...

我前面也有回复句过一个例子 就那种问题算是我们比较大的问题 其余的 比如有时候我看到某一个场景 我会有一些感悟 我可能就会随口跟我老公说一句 然后我老公完全不接茬 我有时候会问他 他还是说不出什么 好像在精神层面上我们完全是两个世界的人 我们平时的交流 只能是胡说八道 说说八卦 每天吃什么 孩子的屎尿屁 就这些 每到这种时刻 看着他完全不知道 也根本不想了解 我就有点崩溃

乐天其实很好，其实只要你们互相喜欢，有爱就不是问题。

我其实都不知道他是不是喜欢我 我老公就是那种 既然我出现在他的世界里 他就接受 他对我很好 又耐心 忍受我的脾气 赚钱养家 但是我都不确定他是不是真的喜欢我 或者还是换了别人出现在他世界里他也会这样对那个人  就这样 很佛系 我有时候被这种感觉逼疯了 他是对什么都没所谓 吃什么都可以 穿什么都可以 对生活没有太大的要求 他说他现在努力赚钱 只是为了我们的家庭 为了我们的孩子 完全没有他自己的因素在里面

有时间胡思乱想，不如多点时间带孩子， 这样就没有精力想太多啦。 妹子， 你过得是婚姻生活， 柴米油盐酱醋 ...

对 生活中 朋友里面也有真的渣男 在朋友圈子里 我跟我老公也算是家庭美满 我作为一个家庭主妇 每天会收拾家务 烧饭 带娃 努力做好我的工作 老公也是努力赚钱 帮手带孩子 经常带孩子一起出去玩 表面上看很平静的生活 可是我就觉得我们俩就是在扮演自己的角色 扮演的毫无破绽 但是作为生活伴侣 却没有什么真正的交流 所以心里真的很孤单

举个例子 比如 我们现在家庭是瓶颈期  我说我们来谈一谈想一个解决方案 但是我老公就会说 等到下个月看看 ...

我觉得你有点想太多。

这样的老公珍惜吧，你想想如果你离婚再去找个有共鸣的人但是别的方面不满意是不是又该后悔了？
生活不止诗 ...

我也知道我自己其实并不好 就冲我这急脾气可能就是很大的硬伤 但是有时候来了那个轴劲儿了 我就觉得我就算以后日子过的不如现在 也算是认了 也不能就这样跟演戏似的过一辈子 可能对我老公不是真的爱吧 以前也谈过男朋友 有精神上能沟通的 真的会让你非常有安全感 就是那种内心很平静 完全可以依赖对方的感觉 但是有时候冷静下来 又觉得自己好像是神经吧 过日子不都这样么 怎么办 是不是精神分裂了 说真的

举个例子 比如 我们现在家庭是瓶颈期  我说我们来谈一谈想一个解决方案 但是我老公就会说 等到下个月看看  ...

楼主，真的，看完你这段我觉得你可以改变一下你自己

别动不动就把离婚挂在嘴边喔，千万要谨记...

楼主是不是有抑郁症？

我不知道 我其实有想过要去看看婚姻咨询 可是我觉得这是我自己的问题 我老公觉得我们之间没有任何问题 他说我就是有时候脾气急 没别的 所以越是这样我越是觉得无言以对

我觉得一个能带娃的爸爸就很好了！楼主再沟通沟通。否则你带着两个娃未必能找到更好的

楼主，真的，看完你这段我觉得你可以改变一下你自己

我可能会考虑去看一下心理咨询师 但是有时候我觉得这只是因为没有遇到对的人 因为两个人如果是精神层面能交流的那种 你的想法对方都了解 那根本不叫有问题对吗

我觉得一个能带娃的爸爸就很好了！楼主再沟通沟通。否则你带着两个娃未必能找到更好的 ...

其实我说一个很自私的想法 我如果离婚 我可能不会要孩子 首先我老公 公婆都在这边 我知道我老公可以照顾她们很好 第二 这个是很自私 我该死 我不该当时没考虑清楚就要小孩 但是真正要了孩子才发现 我有太多想要做的事情没有做 我本来是又能力的 可是有了孩子 一切都让我不得不从孩子角度出发 我感觉被困住 所以如果真去到要分开那一步 我想我应该会把宝宝留给我老公 我们之前也说过这个问题 我老公只是说他肯定要带孩子 但是他觉得我是在跟他胡扯  并没有继续深入聊下去

如果没有孩子离了就离了吧 但是有孩子了 也没有什么原则性问题 还是再考虑考虑

楼主，你太闲了...
你希望你老公可以还好聆听你说的有的没的，还给出你预想中的回答。哪有那么好的事啊。我也曾经和你一样，说白了就是闲的，作。等你忙起来了就没那么多想法了。日子是过出来的，不是说出来的。你如果真的有什么想法，你直接跟你老公讲，让他直接执行。别自己想这想那找不愉快了

对 生活中 朋友里面也有真的渣男 在朋友圈子里 我跟我老公也算是家庭美满 我作为一个家庭主妇 每天会收拾家 ...

你们只是需要一个2人世界的假期 。 生活是会磨平很多东西， 但是2 人之间的沟通交流是要互相维持的。  

我们家基本上2，3 星期会出去看一次电影。 我们打算每年至少一个假期 ， 当然是不带娃的。  这样子就有共同话题聊啦。 再不然， 你可以选择不做家庭主妇。 我是情愿把赚来的钱拿去付 钱让其他人带也不要自己做家庭主妇。

我前面也有回复句过一个例子 就那种问题算是我们比较大的问题 其余的 比如有时候我看到某一个场景 我会有 ...

他有什么兴趣爱好么?或者从他兴趣爱好入手?

楼主，你太闲了...
你希望你老公可以还好聆听你说的有的没的，还给出你预想中的回答。哪有那么好的事啊。我 ...

嗯我两个小孩 其实平时大部分时间都是跟两个小孩的妈妈一样 忙到自己都不知道自己在哪里 可是正是因为这样偶尔跟老公忙里偷闲的一句交流才那么需要 就是当我知道我身边这个人懂我 我一下子就觉得自己不孤单 但是我们从开始到现在 从来都没有那么一个moment 让我有这样的感觉 我觉得我的生命很不值

和一个整天杞人忧天的人在一块才是一种折磨吧。

你们只是需要一个2人世界的假期 。 生活是会磨平很多东西， 但是2 人之间的沟通交流是要互相维持的。  

我 ...

我们以前没孩子之前其实也是这么个状态 就比如看电影 他真的就是看... 电影  不管是什么电影 他不会有任何感受 那你想 看完电影有时候两人会交流一下对吧 我跟他完全搭不上界儿 所以久而久之我也就不说了 这也是为什么我说一开始就不是很确定 我那时候知道 他不会是人家说的那种soulmate 但是那时候我身边 不管是妈妈还是朋友 都说我太漂了 说过日子 对方对你好 对家好就是最好的选择了 然后我又怀孕了 （那时候我妈妈一直跟我说让我们赶紧结婚 说我老公对我好就很好了 而且还是老辈思想 觉得我年纪不小了 怀孕了肯定要生） 现在看来 老公确实是个很适合做老公的男人 但是确并不是一个能让彼此都走进心里的人

和一个整天杞人忧天的人在一块才是一种折磨吧。

他如果真的有自己的感受 那也算是让我觉得欣慰了 重点是 他从来不觉得我们有什么问题 他说婚姻前景一片大好 看不到问题  就像一块海绵 好的 坏的 在他那里没有任何反馈 感受不到那种鲜活的气息

我前面也有回复句过一个例子 就那种问题算是我们比较大的问题 其余的 比如有时候我看到某一个场景 我会有一 ...

lz，我感觉我理解，和你情况一模一样，以至于我天天都想要不要离婚？真的很痛苦，也许有些人并不在乎精神上的交流，但对于我们这种人伴侣对于我们就是最重要的朋友，如果生活大小事无法交流无法理会，真的没法共进退，没法和谐生活，更别谈精神共鸣幸福的感受了

其实我说一个很自私的想法 我如果离婚 我可能不会要孩子 首先我老公 公婆都在这边 我知道我老公可以照顾她 ...

不知道楼主有没有上班？我也是两个孩子妈妈，生第一个娃的时候就辞职全职带娃了，到现在二宝九个月，还没有回归职场。有了孩子是会限制自己的职业生涯。楼主先找份工，和老公再好好交流。说实话从你描述看你老公还不错，毕竟有两个孩子，三思！（ps:我以前都是劝离的，但看楼主这个，真的觉得你的婚姻还可以抢救下！）

他有什么兴趣爱好么?或者从他兴趣爱好入手?

以前 玩儿游戏？ 但是现在其实没有什么时间玩儿了 他现在自己做生意 起步阶段 忙的没什么时间  在其次就是他喜欢骑机车 再好像就没什么别的爱好了 其实我一直跟他说人活一世 需要真的是活的精彩 那种平平淡淡的 对什么都没要求的 活来又什么意思 但是他不懂我在说什么

和一个整天杞人忧天的人在一块才是一种折磨吧。

只是lz把自己描述过了些吧！也许lz只是想要精神上能交流的婚姻，可按着lz的描述来看，其实这种男人不就是大市面上的男人，没有什么思想，随波逐流。神经大条也不会有什么改变和对未来的规划。再往深的说，就是情感麻木的人

lz，我感觉我理解，和你情况一模一样，以至于我天天都想要不要离婚？真的很痛苦，也许有些人并不在乎精神上 ...

对对对 完全对！ 就是这个意思 很多人觉得要什么精神交流 过日子就是油盐酱醋 但是有些人不一样啊 我真的是需要精神上的交流大过别的 我可以跟你一起吃苦 可以赚钱养家 但是我需要一个懂我的人 这样我就觉得一切都值 尤其是我从小单亲 我觉得这个冷酷的世界 真的需要一个能让我取暖的人 让我的心有地方依靠的人 但是只可惜 身边这个人不是  以前理解不了 谁要是说我现在这种话 我也会觉得她作 但是现在真正身在其中了 就懂了有多么的无奈 想喊却喊不出声

只是lz把自己描述过了些吧！也许lz只是想要精神上能交流的婚姻，可按着lz的描述来看，其实这种男人不就是大 ...

对！情感麻木！ 这个形容的非常对 ！ 这个我觉得也是有家庭影响在里面 公公婆婆两个人就是对生活没什么要求 得过且过 他们不吵架 也没什么交流 互相并不会关心对方 之前我觉得非常理解不了 他们一家三口 来这边二十几年了 是亲属移民 老公爷爷奶奶在这边 他们来了就有绿卡 就有他们叔叔安排帮忙找工作 就有房子住 而且是一家三口一起 完全没有这边好多一代移民的痛苦 不需要妻离子散 我老公说他们以前一直都是各人吃各人的饭 爸爸在书房看电脑 妈妈卧室看电视 孩子在自己房间看电脑吃饭 就这样 完全没交流  然后我当时很惊讶 然后我老公跟我讲说他周围很多同学家都是这样 他说这有什么问题
我当时真的觉得非常理解不了 后来也看看适应了 其实我曾经问过我婆婆 “如果现在有个你很爱很爱的人突然出现 你会不会跟人家走了” 我婆婆表示 “跟谁过不是过 折腾什么” 就是那种 人活着 心是死的 那种 你懂吗 就是那一瞬间 我好像就闻到绝望的味道 可是我婆婆觉得她的生活没什么问题  我不知道这个对我老公是不是有影响 反正他好像也有这种感觉 很麻木 对什么都没所谓 他现在努力赚钱 可能是责任？ 不知道 我也理解不了 反正不是为了他自己

每个人对生活的态度和价值观不一样的，当然这些东西没有绝对的对与错，但感觉lz把自己想法强加在另人身上了，那就肯定会出问题了，这样不但自己活得累，另人也不高兴。

说实话 你老公能有这么大的进步的基础来源于他有思想觉悟 你说的深度他不理解 不一定是他不好 就是两个人思维模式不一样 而且男的有感悟其实化行动最实际了 你希望他能和你聊人生哲学思想意识可以两个人一起读同一本书然后交流

说实话 你老公能有这么大的进步的基础来源于他有思想觉悟 你说的深度他不理解 不一定是他不好 就是两个人思 ...

啊 谢谢你 这个我倒是没有想到 确实我有看到他从以前到现在的改变很大 也对 这个点到我了 我会去看看找一本我们可能都会有一些兴趣的书 来一起读一下看看

如果不是看仔细的话，我还以为是自己呢，我现在也是一个人带两个孩子，我家领导老抱怨和我没有精神交流，我天天忙的前脚够不到后脚，那有时间想这些，当然也不能说谁错了，还是互相理解谦让吧

特别理解楼主的心情，简直像在说我自己，我们都特意避免深入交谈，因为谈不拢就吵，区别就是我还没结婚，已经受不了想分手了

只是lz把自己描述过了些吧！也许lz只是想要精神上能交流的婚姻，可按着lz的描述来看，其实这种男人不就是大 ...

非常同意！

这种时候你需要一个异性给你心灵安慰，请联系我

幸福是一种个人能力，我觉得这句话对楼主来说很正确。当你对外界需求多的时候你感受到的幸福就会少，如果你internally可以自己看开想开不想着去依赖和别人交流来解决自己思想上的困惑，你或许就不会觉得特别渴望和你老公沟通了，你困惑在于你要到太多，也不接受万事无完美。而且你老公乐天你也可以和他学习改变自己啊，增强点自己幸福的能力呀？

就你提到的情况，个人觉得还是楼主先自己调节吧。
以前同样也是很注重soulmate的部分，觉得跟对方level不一样沟通不了很难受。希望有个人在思想上来带领我而不是什么都我来主导他。
但现在在一起快十年了，我也慢慢调整好了。每个人有自己的长处，他也有很多比我厉害的地方啊。生活本来也是要磨合交流才过得下去嘛。
实在觉得一定要有共鸣试着沟通看看，不要觉得矫情，把自己心里的想法跟他说说，而不是憋着

特别理解楼主的心情，简直像在说我自己，我们都特意避免深入交谈，因为谈不拢就吵，区别就是我还没结婚，已 ...

哎 怎么说呢 这个真的要好好考虑一下 婚姻生活虽然确实是每天茶米油盐 但是想要真的感受到那种每天醒来都是鲜活的自己 那真需要你身边人是soulmate

这种时候你需要一个异性给你心灵安慰，请联系我

嗨 楼主已经很悲剧了 你这样来抖机灵 你的良心呢

幸福是一种个人能力，我觉得这句话对楼主来说很正确。当你对外界需求多的时候你感受到的幸福就会少，如果你 ...

幸福的能力 这个说的好 我好像真的这方面能力有点低下 我是那种很需要有个人能给我安全感的 自己试图找个方式给自己安全感 可是做不到  这种问题要怎么调节

就你提到的情况，个人觉得还是楼主先自己调节吧。
以前同样也是很注重soulmate的部分，觉得跟对方level不一 ...

我一开始是不愿意说出来 觉得说出来了 你才懂我 就没意义了 后来我试着把所有的感受都说出来试着交流 我也跟他讲过 你心里有什么想法 你说出来 但是他不说话 然后说几句我急了 我就说 你倒是说话呀 他就憋半天 来一句 “ 你让我说什么” 每次都是这样 现在我也懒得说了

举个例子 比如 我们现在家庭是瓶颈期  我说我们来谈一谈想一个解决方案 但是我老公就会说 等到下个月看看  ...

楼主要不试一下转变方式，比方说，你先把自己想好的写成计划，然后再拿出来和他讲解顺便让他发表他的想法，用这种方式来商量

我看了你后续的发言，感觉你老公这个问题要一点一滴的慢慢改，他知不知道你现在这样不快乐不开心？有些人真的就是活在自己的世界里，要一下子改变这种人的想法和方式还是比较难，只能循循引导

哎 怎么说呢 这个真的要好好考虑一下 婚姻生活虽然确实是每天茶米油盐 但是想要真的感受到那种每天醒来都是 ...

同意，不然感觉每天都是在死撑，特别辛苦，没精神交流维持感情浓度特别难

你这是无病呻吟啊 你老公已经好好啦 知足吧

我其实都不知道他是不是喜欢我 我老公就是那种 既然我出现在他的世界里 他就接受 他对我很好 又耐心 忍受我 ...

亲爱的，我的建议是不要作，你想想如果是你，没有遇到现在的这个人，你是不是同样也会喜欢下一个出现的人，既然选择了相爱，那就好好爱下去，从你的描述我觉得你老公挺好的，也爱你也爱小孩，也爱这个家。所以你的如果下一个人出现不是我会不会也和现在一样，我觉得只要有爱的能力，没有你，他也能很好的爱下一个，但是你出现了，那他就会好好爱你。人的一生说长很长说短很短，不要作，从容的说再见确实很难，从容的一个前提就是活着的时候没有太多遗憾，比起学会道别，学会珍惜更容易一些。如果你爱他就珍惜，如果不爱就放手。

幸福的能力 这个说的好 我好像真的这方面能力有点低下 我是那种很需要有个人能给我安全感的 自己试图找个方 ...

放弃心理上对他人的依赖吧。学会自给自足，尤其心理上。活着已经不易，家家有本难念的经，能有个如此的老公能陪着你相互帮衬着在生活的路上一路打怪，自己学会感恩吧。人从来都是孤独的，你该学会自己走生活这条路。心理上放弃依赖，靠自己。

有着一颗不安分的心 而且自私  这就是渣女啊。赶紧离 可怜你老公和孩子摊上你这么一个妈 老婆。真的赶紧去找你的“幸福”。

楼主过于强求心理上的沟通。最爱你的人不一定是你最需要的。 你最爱的人不一定是最好的。 你的思想沟通可以 ...

说得好赞

bless

楼主要不试一下转变方式，比方说，你先把自己想好的写成计划，然后再拿出来和他讲解顺便让他发表他的想法， ...

他不知道 好像就是前面有朋友回复的说 那种感情麻木 他不觉得我们之间有问题 他觉得现在这样没有问题 怎么会觉得我不开心 哪怕有时我们吵架了 我告诉他我需要精神上的交流  他理解不了 他就只觉得我在“发脾气” 我跟他说一些事情的时候 在他看来只是我的嘴在一张一合一张一合 他并不懂我在说什么

亲爱的，我的建议是不要作，你想想如果是你，没有遇到现在的这个人，你是不是同样也会喜欢下一个出现的人， ...

哎 现在我自己都不知道爱不爱 我对他有感情 我也会从一个妻子的角度 看着他有时候很累 我也会很心疼他 也尽我最大的努力每天打扫干净我们家 照顾好我们的孩子 想方设法作各种不一样的好吃的 所以我说我们看起来是很幸福的一家子 但是我内心深处知道 我们没有任何精神领域的交集 我自己都不知道是不是真的是太作了 就觉得结婚这么多年了 有家 又孩子 但是心里却找不到一个归属感

有着一颗不安分的心 而且自私  这就是渣女啊。赶紧离 可怜你老公和孩子摊上你这么一个妈 老婆。真的 ...

我看了前面很多回复 我也自己检讨自己 是 我承认 我渣 我很自私 想着自己很多事情没做 不舍得就这样浪费了自己的一生 但我还是有一点良知的 所以我才会一直活在纠结里

他不知道 好像就是前面有朋友回复的说 那种感情麻木 他不觉得我们之间有问题 他觉得现在这样没有问题 怎么 ...

摸摸，我理解你说的，有种对牛弹琴的感觉，这种情况是挺郁闷的，要不你再一下平心静气表达你的不开心，如果他还是了解不来，就真的只能调解自己了

放弃心理上对他人的依赖吧。学会自给自足，尤其心理上。活着已经不易，家家有本难念的经，能有个如此的老公 ...

我不知道有些人为什么心里那么强大 我真的很羡慕 我可以自己赚钱  生活能力也是百分百 但就是内心真的很脆弱 我真的真的很羡慕内心强大独立的人 但是偶尔我也会想他们私底下会不会也很脆弱 我其实平时在朋友面前都是很tough的 来美国这么多年 什么苦都吃过 这些都不算什么 就觉得内心苦 才真是苦不堪言

跟我一样老公是好老公 就是从来不理解我 愁人

摸摸，我理解你说的，有种对牛弹琴的感觉，这种情况是挺郁闷的，要不你再一下平心静气表达你的不开心，如果 ...

哎 总算有人能理解到我 让我知道不是我自己作 不是心理疾病  我每天都在质疑自己 但是同时又觉得自己很可怜 每天都在浪费生命

这种人开始就不该结婚的…哎谈恋爱遇到很多这种一起玩得可开心了嘻嘻哈哈，但是内心的想法不一样的，本质上完全是两类人，不然的话真的如你所说会很孤独。确实很难办，其实说实话这样你一旦遇到懂你的人，真的很容易出轨的。而且在我眼里还不怪你，甚至是必然的。

哎 总算有人能理解到我 让我知道不是我自己作 不是心理疾病  我每天都在质疑自己 但是同时又觉得自己很可怜 ...

楼主你不要这样想，不要质疑自己，你没有在浪费生命，只是刚好婚姻出现了瓶颈期，你和老公的步伐不一致，他跟不上你的步调而已，你试试换个角度想想你老公对你的好，你刚刚说到不知道为什么有些人内心很强大，其实你如果可以调教自己这种状态也变得强大一点，说不定也会不一样

我可能会考虑去看一下心理咨询师 但是有时候我觉得这只是因为没有遇到对的人 因为两个人如果是精神层面能交 ...

但是你有没有想过，如果你会不会遇到对的人？如果没遇到等待的时候你能不能快乐的过生活？有多少人的一生可以遇到真正非常契合的人？这些契合会不会拜倒在油盐酱醋茶上面？想想你的状态，如果没结婚前你也是这样要求契合要求灵魂上的沟通结婚以后也是，那就是你自己的问题了。反之则需要多和你老公谈谈

我看了前面很多回复 我也自己检讨自己 是 我承认 我渣 我很自私 想着自己很多事情没做 不舍得就这样浪费了 ...

没心没肺何来良知！就算你离了。你以后也不会幸福的。人活这世上 人生不可能10全10美 不可能百顺百顺 事事都能按你要求或者理想来实现。你太以自我为中心了 所以就算换个男人 就算精神灵魂满足你了  总会有其它方面你不满意。你自己想想你想要的男人 现实中可能会有吗？就算有 你配的上吗 人家看的上你吗。离异生过两孩子的女人。真的 人有时候要懂得知足 感恩。

不是心理疾病，但是可以和你老公去看marital counseling

楼主过于强求心理上的沟通。最爱你的人不一定是你最需要的。 你最爱的人不一定是最好的。 你的思想沟通可以 ...

同意 soulmate可遇不可求

没有完美的男人

人无完人，L中老公愿意为了孩子改变自己一些东西已经很难得了，当然如果L中是在追求心灵相通像小说里一样的爱情的话是不太可能的。

本帖最后由 Phoebeving 于 2018-5-3 19:07 编辑

哎 现在我自己都不知道爱不爱 我对他有感情 我也会从一个妻子的角度 看着他有时候很累 我也会很心疼他 也尽 ...

你是不是不适合呆在家里做家务带小孩，你可以选择出去上上班，你们没有什么精神上的交流是完全不说话吗？先从解决问题的方面出发吧，如果每天在家呆着，做饭带小孩确实很烦啊！说不定你有点忧郁症啥的，或者不上班去参加一点舞蹈班啊，兴趣班啊，做蛋糕烘培插画跳街舞啥的，学学跆拳道，让自己动起来，不是在家里做家务的动起来。
刚刚我回头再去看了一下你写的东西，既然你老公大大咧咧的你要是难过的时候或者不高兴了就直白的说出来，这样比憋着非要等他来关心好得多，我和我老公都是那种大大咧咧的，但是有时候我都会多愁善感，开始也是生闷气，发脾气，他就来开导我说每天上班回家，有时候累了，也没太注意到你的情绪，你要是有什么不开心的告诉我，我们一起分担。其实沟通很重要。希望你可以振作起来。如果你把你们的关系用熬来形容，那真的是辜负了他也辜负了你自己，等你老了你会后悔的，还不如去追求你自己的幸福，因为人生太短暂了，你真的不知道明天会发生什么，活在当下，每天都要开心的生活着才是最有意义的

这可是一个大难题。我很幸运找到能交流的老公，所以真不知这种情况怎么办。不过我父母也是不太交流的，虽然他们是大学同学，现在在同一医院工作，但除琐事外从没有有营养的交流，我妈妈也经常表达如果不是为了我早离婚了的想法，但她还是坚持下来了，虽然很她聊天时也会听到她的抱怨，但怎么说，可能是习惯了，现在也不说要离婚了。不过我觉得他们能坚持下来除了我爸爸的隐忍外，两人都比较忙，哪怕我妈已退休，也是闲不住，一直没停下给自己找事做。万一哪天玩不动了，两人天天窝在家里可能又是问题。毕竟孩子只是你生命的一段，另一半才是会一直陪你到老的那个，如果真的很痛苦，尽早想办法吧，要么委屈自己直到孩子成年，要么找到伤害最小的方式离开，追求自己的幸福吧。不管选哪种，一定一定要考虑清楚后果，千万别冲动做决定。

和楼主的婚姻状况差不多，再加上语言障碍，我们之间没有深层次的沟通，而且也谈不到一块儿，觉得精神方面好空虚啊

没有十全十美的老公

我不知道有些人为什么心里那么强大 我真的很羡慕 我可以自己赚钱  生活能力也是百分百 但就是内心真的很脆 ...

楼主别纠结啦，话都是说着容易做起来难，我说那么多也不一定做得到，但是你至少要先意识到这点，意识到问题可能不在别人身上，自己是不是有问题，不是说换一个人问题就能解决的，你这样就不会想说为什么我老公不理解我，而是会去审视自己，学会和自己相处，我觉得你可以看一些心理类书籍，或者咨询一些心理咨询师。不是有病才要去，不要害怕。但是我觉得其实是可以自医的，相信你自己。不要自己毁了自己的生活。

楼主，我和你有一样的遭遇。我是闪婚有两个孩子，和对方完全无法进行精神上的交流，中间发生很多事情最后都是我妥协。对方其实不是什么坏人，也很爱我们的两个孩子。但就是无法交流一说事就吵架。那时候每天起床天空都是灰色的，每一天都不开心，赚钱也不开心不赚钱也不开心。试过上学，交友，但是都没用。心情的事情你骗得了别人骗不了自己。我艰难的离婚了，孩子归男方。现在我遇到我的男朋友，他不能说是灵魂伴侣起码是让我觉得很安心很有安全感幸福感的的一个人。就酱，自己的人生，谁都不能替你过。那时候我也很怀疑是不是自己作，毕竟我们的日子看起来过的很美满。但是看起来那是别人看，真正冷暖自知，开心不开心的是你自己。很多人都说这些事自己消化调节，人总要学会成长，但是那种对着一个自己不爱了（不爱不代表没感情，生活好几年了习惯 感情都是会有的）或许从来没有爱过的人，自己心里毫无幸福感的婚姻，连付出都是一种痛。连做家务都觉得自己不值。那种感受实在无时无刻不刺痛自己的心。

楼主快去看医生，抑郁症患者

楼主我是女生 感觉和你家情况好像 只不过我们是反的 我是船到桥头自然直那种 不喜欢考虑太多 我可能一辈子都没办法成为那种有危机感提前计划的人吧 每次老公跟我讲这些真的头都大了 之前也和老公因为这个原因吵架 老公说我需要成长 我觉得这样挺好不喜欢活的太累 现在我们都妥协一些所以过得不错 就看看你对这方面有多在乎吧 如果你真的受不了就不要在一起了 你做的决定一定会是深思熟虑后的 如果决定还在一起就要双方都稍微改变一些 我老公之前说 所谓岁月静好是因为有人替你负重前行 我知道在我家负重的人是老公 现在也慢慢理解他的辛苦 但是我只能多分担 却无法成为一样的人 不知道你老公是不是也这样

还有我老公经常说我没常识 其实好多东西我真的不觉得是常识 也从没意识到过自己没常识 你老公慢慢在改变了真的挺好的

其实我完全理解，前男友长得帅也是乐天派，天天嘻嘻哈哈对我也很好，可是没法谈有深度的话题，也谈不了政治啊历史之类的有文化的东西，让我觉得他就是个绣花枕头一包草。所以我现在的老公很有深度啊，常常聊天也会聊人生感悟，但有的时候我反而捉摸不透他内心的想法

楼主过于强求心理上的沟通。最爱你的人不一定是你最需要的。 你最爱的人不一定是最好的。 你的思想沟通可以 ...

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楼主，我和你有一样的遭遇。我是闪婚有两个孩子，和对方完全无法进行精神上的交流，中间发生很多事情最后都 ...

我没当妈前很支持你的选择，当妈后我好爱好爱我宝宝，我永远不会为了自己把宝宝推给别人

我以为这是我发的
楼主请看我
结婚一年

首都留学生嫁了广东移民。非常相爱。他一切都好无缺点。但是。无法交流。无法谈人生 谈社会 谈理想。
不懂知乎，不懂股票，不知道什么是彭博社。

只会做他自己的工作，没有任何别的技能。
我没孩子 我在想我要不要过一辈子？
可是他真的没缺点。