不自己带孩子就不要生孩子?

匿名
楼主
我挺好奇大家都怎么看待亲自带孩子这件事?

我自己挺看不惯生了孩子自己不带甩给父母的,然后还挑剔父母这做的不好那做的不对。

觉得孩子就应该跟爸爸妈妈在一起,有人说什么三岁前也不记事什么的,长到三岁再接到身边带。
三岁前是人格塑造期,孩子跟着爸爸妈妈才有安全感,我从小被妈妈送到外婆家,虽然外婆对我很好,可是我还是很难过没有妈妈爸爸陪在身边,导致我一直纠结这件事。
所以我孩子一定要自己带,陪他成长,给他安全感。

见过爸妈不带孩子,给老人带,惯孩子,结果孩子根本不听话,然后爸妈接回来各种收拾也没用,天天教训也不听。

我宁愿前面苦几年,把孩子教育好,也不想后面一辈子纠结孩子听不听话的问题上。

不过,我还是理解有些人出于无奈只能让人帮忙带的。





匿名
我也觉得自己不打算带孩子就先别要孩子,扔给父母真的太不负责任
匿名
我自己的孩子我肯定自己带,别人的孩子爱给谁带给谁带,不管我的事儿。
匿名

我也觉得自己不打算带孩子就先别要孩子,扔给父母真的太不负责任

我觉得不想要孩子都可以,但生了就要对孩子负责
匿名

我自己的孩子我肯定自己带,别人的孩子爱给谁带给谁带,不管我的事儿。

哈哈 支持你
匿名
支持
匿名
赞同,我妈还主动说断奶后把孩子带回国他们带,上幼儿园送回来,我和我老公都不同意,辛苦一点都要自己带孩子。当然要是身边有父母搭把手就更好了
匿名
不能养就别生
匿名

赞同,我妈还主动说断奶后把孩子带回国他们带,上幼儿园送回来,我和我老公都不同意,辛苦一点都要自己带孩 ...

我公婆不停让我把孩子送回去给他们,就算我俩忙的都不行了,也忍着自己带。觉得一定要陪着孩子,不错过他成长中的每一刻,陪他学习玩耍。我觉得送回去会错失很多美好的时光。
如果在身边帮忙最好,可是我和他们还是在教育孩子上有争执。
匿名

不能养就别生

嗯 既然生就要负责
匿名
能自己带最好自己带,三岁前是最好的培养感情的时间,错过了就再也没有了,而且小孩子虽然表达不清楚,其实心里什么都懂的
匿名

能自己带最好自己带,三岁前是最好的培养感情的时间,错过了就再也没有了,而且小孩子虽然表达不清楚,其实 ...

好多人觉得带孩子辛苦,丢给父母。
也不是自己有什么特殊原因,最看不惯这种。
说什么哎呀带孩子好累啊,想要自己的空间啊。那生孩子干吗呢?丁克去呗
匿名

好多人觉得带孩子辛苦,丢给父母。
也不是自己有什么特殊原因,最看不惯这种。
说什么哎呀带孩子好累啊, ...

是啊,如果是生活所迫只能交给父母带还能理解,如果纯是为了嫌累就扔给父母,真还不如不生,连猫猫狗狗养之前都得想好自己能不能负责一辈子呢,更何况孩子,再说带孩子确实很辛苦,父母那么大年龄了还全扔给他们,也于心不忍啊
匿名
你从小被送到外婆身边,接回你父母身边的时候你几岁?你还记得你5岁前发生的事?按照你的说法,三岁前是人格塑造期,这个人格是必须要父母来塑造吗?还是只要帮带孩子的人格高尚即可?
我也是从小被送到老人身边,上学后接回来。但我早就不记得5岁前发生的事了,也不难过父母没有从小陪伴
嘟宝在LA说
理解不了生孩子扔给长辈带
匿名
本帖最后由 匿名 于 2017-4-18 22:31 编辑

你从小被送到外婆身边,接回你父母身边的时候你几岁?你还记得你5岁前发生的事?按照你的说法,三岁前是人 ...

对的,必须父母来塑造,才会有健全的人格,爸爸妈妈不是白叫的,没人叫外公外婆爸爸妈妈不是么,这就是差别,除非是孤儿没办法

我不相信你上学了才在你爸妈身边完全没有陌生感,亲子互动你缺失了,也许你自己没有意识,但这的确是一种残缺
Sasa婆
有些人把孩子扔给父母照顾 觉得父母对ta们好是理所当然的 但当父母一有些不对就不停指责 现在的人都是不记恩的 挺可悲的 我个人也不喜欢把孩子扔给别人照顾
匿名

你从小被送到外婆身边,接回你父母身边的时候你几岁?你还记得你5岁前发生的事?按照你的说法,三岁前是人 ...

lz:
没错!我记得三岁左右发生的事情。
性格培养和记不记事也没什么关系,孩子对父母的依赖是一种天性,无人可以取代。
匿名

有些人把孩子扔给父母照顾 觉得父母对ta们好是理所当然的 但当父母一有些不对就不停指责 现在的人都是不记 ...

我也不喜欢这种人…觉得父母做什么都是理所当然。
堂哥他老婆就是那种一直索取,不知足的人。看我堂哥妈妈去世的早,就说没有婆媳矛盾,然后结婚生孩子又说没有婆婆给她带孩子,嫌公公不给她帮忙。自己亲爹亲妈带,各种使唤自己亲爹亲妈,把六十多岁的老人累病,然后还数落老人。最后自己亲爹亲妈都不给她帮忙,她就开始数落婆家。说什么不出力也不出钱…
最后这个亲戚那放两天,那个亲戚看两天。可怜她娃…
yuqis
是啊,你看妈妈是超人,那个包贝尔的老婆和孩子就是典型的甩锅给父母的,孩子两岁多还没换过尿布...不过她也在努力最近黑转路人
匿名

是啊,你看妈妈是超人,那个包贝尔的老婆和孩子就是典型的甩锅给父母的,孩子两岁多还没换过尿布...不过她 ...

不过每个人都有选择怎么带孩子的权利,他们自己都无所谓了也轮不到我们操心了。
把自己孩子带好就行了,我就是挺好奇那些甩锅给父母的人在孩子长大以后不会后悔吗?希望他们能慎重考虑到这一点
匿名
支持,我都自己带,所以孩子只听我的,大大的满足,孩子还是自己带好,干净,习惯好
匿名
然后孩子长大后不听话,行为偏差就责怪孩子不听话不懂事,各种打骂孩子。
明明是小时候没有给够孩子爱与关怀,到最后还责怪孩子。
当然也有跟爷爷奶奶长大,很优秀的孩子。只是他们内心还是会缺失一些东西吧
匿名

支持,我都自己带,所以孩子只听我的,大大的满足,孩子还是自己带好,干净,习惯好 ...

嗯,支持。
自己带孩子就听父母话,懂事很多。
匿名
很多孩子长大后对父母感情没有很深,等父母年纪大了开始寻找亲情的时候却发现,孩子和他们感情并没有很深。
匿名

对的,必须父母来塑造,才会有健全的人格,爸爸妈妈不是白叫的,没人叫外公外婆爸爸妈妈不是么,这就是差 ...

不知你说的必须父母来塑造有什么根据?假如有人不知父母其实是养父母的,被养父母养大就没健全人格了?有亲身父母在身边的,但父母本身没有健全人格的,孩子就一定会有健全人格?
其实无所谓你相不相信,毕竟我是当事人,明白自己的感觉和想法。亲子互动是孩子和父母一直有的,而不是只有5岁前才有。如果你想一直陪伴孩子是你的选择,我尊重你的选择
匿名

lz:
没错!我记得三岁左右发生的事情。
性格培养和记不记事也没什么关系,孩子对父母的依赖是一种天性, ...

那你很厉害啊,别说5岁前的完全记不得,小学,初中的事我都记不全了
ps就算记事,性格培养就非要父母不可?一个人的性格是由他经历的人事物一同塑造的。你所提到的孩子对父母的依赖与性格塑造的联系是?
绛茗-安
支持LZ
我爸妈和我公婆想让我们把女儿放国内他们帮忙带到2岁多再回来上daycare,我和我老公都不同意。孩子应该是在父母的共同陪伴下成长的。我自己小时候因为爸妈的工作不在一个地方,我爸基本没管过我,我不能让我的孩子再跟我有相似的经历。所以我在怀孕的时候就跟老公达成一致~再累也要我两亲自带宝宝。
匿名

不知你说的必须父母来塑造有什么根据?假如有人不知父母其实是养父母的,被养父母养大就没健全人格了?有亲 ...

lz:
虽不是亲生经历,关系最好的朋友被亲生父母送人。没错!就算养父母对她再好,她还是有寄人篱下,被亲生父母抛弃而影响她的性格。虽说她学习各方面很优秀,那就是因为她被自己亲生父母抛弃,没有安全感,就是什么也要做到最好,怕自己养父母对她失望,自卑
匿名

那你很厉害啊,别说5岁前的完全记不得,小学,初中的事我都记不全了
ps就算记事,性格培养就非要父母不可? ...

你看清帖子内容了?是说甩锅给老人,自己还各种抱怨孩子不好的
匿名

那你很厉害啊,别说5岁前的完全记不得,小学,初中的事我都记不全了
ps就算记事,性格培养就非要父母不可? ...

你自己记不得不代表别人记不得好吗?什么都得拿你的经历你的标准吗?
匿名

不知你说的必须父母来塑造有什么根据?假如有人不知父母其实是养父母的,被养父母养大就没健全人格了?有亲 ...

额,这还需要依据么。。。
养父母带大的孩子很多都会去找亲生父母,即使亲生父母遗弃了他,他还是会找,这就是骨肉亲情,这是爷爷奶奶外公外婆甚至养父母无法取代的。

你的感受你最清楚,当你已经长大离开外婆回到父母身边的感受也清楚吧
匿名

lz:
虽不是亲生经历,关系最好的朋友被亲生父母送人。没错!就算养父母对她再好,她还是有寄人篱下,被 ...

你说的这种情况当然会有负面的影响。你的朋友是被父母抛弃也知道照顾她的是养父母。我举例的是孩子并不知道父母不是亲生的。而让外公外婆/爷爷奶奶照顾的也和你说的是不一样的情况,仍是血缘亲人,暂时的照看罢了
匿名
本帖最后由 匿名 于 2017-4-18 23:35 编辑

你说的这种情况当然会有负面的影响。你的朋友是被父母抛弃也知道照顾她的是养父母。我举例的是孩子并不知道 ...

lz:
这不就是在人格上有问题吗?因为没有亲生父母的陪伴
爷爷奶奶也和爸爸妈妈不一样吧,虽然是亲人,可是好像孩子和父母一起会更有安全感。也有老人带大,心理行为都很健康的。只是说大部分情况还是在父母陪伴下长大比较好,当然不排除个例
匿名

你自己记不得不代表别人记不得好吗?什么都得拿你的经历你的标准吗?

我只说了自己记不得,那有人记得也寻常,并没有说要拿个人的经历来做标准,同样说记得的人难道就是拿她的经历做标准?
大部分人的判断,确实会以自己的经历为依据,但我不会要求别人拿我个人的经历做标准。我发表我的看法,你发表你的
匿名
本帖最后由 匿名 于 2017-4-18 23:42 编辑

不知你说的必须父母来塑造有什么根据?假如有人不知父母其实是养父母的,被养父母养大就没健全人格了?有亲 ...

父母带大的,孩子不一定健全
但不是父母带大的,孩子性格基本不健全
匿名

lz:
这不就是在人格上有问题吗?因为没有亲生父母的陪伴
爷爷奶奶也和爸爸妈妈不一样吧,虽然是亲人,可 ...

这不就是在人格上有问题吗?因为没有亲生父母的陪伴
你的意思实说你朋友这种情况,是在人格上有问题?但我不是说了这和我举的例子不同啊。我是不是没理解你的意思?
好晚了,不想回复了。请你保持个人的观点,我没有要劝你理解我的意思
匿名

父母带大的,孩子不一定健全
但不是父母带大的,孩子性格基本不健全

lz:
只能说作为一个母亲,我只是想尽自己最大的努力给孩子创造最好的环境吧。
因为自己经历,和阅读一些文章,本能觉得孩子放在身边会对他比较好。

看不顺眼的是自己不想付出,又埋怨老人没带好孩子的那些
匿名

你看清帖子内容了?是说甩锅给老人,自己还各种抱怨孩子不好的。

看清了。但我只回复了lz写的第三段
匿名

这不就是在人格上有问题吗?因为没有亲生父母的陪伴
你的意思实说你朋友这种情况,是在人格上有问题?但我 ...

lz:
晚安
匿名

lz:
只能说作为一个母亲,我只是想尽自己最大的努力给孩子创造最好的环境吧。
因为自己经历,和阅读一些 ...

关于给孩子创造最好的环境这点,我很感谢我父母在我小时候外出打工给我创造了好的经济条件,才能在国内过得好,甚至出国,对于我没有印象的前几年,我并不觉得缺失了什么。所以个人感受是利大于弊
但如果lz认为最好的环境是父母陪在身边,我也理解。
个人观点不同,没有对错

抱怨老人做的不好但又自己做甩手掌柜的当然不对,对此没有争议所以我没提
匿名

lz:
晚安

匿名
我也是跟楼主一样 小时候就被送到美国了 现在有了娃一定坚持自己带 不上班也得自己带孩子 自己的孩子就是得自己带 要不然生了就给老人带太不负责任了
匿名
因人而异
匿名
自己的小孩在辛苦也值得,坚持自己带!
DorothyXin
有些是,自己不愿意生,然后父母那辈非要让生,说好了生可以,但是不带的,我觉得可以,不过这也是特殊情况了
匿名
同意。公婆想要宝宝回国,可是那是我们的孩子,我们是父母,有责任和义务去照顾他教育他陪伴他成长。我宝宝现在五个月会翻身了,天天咿咿呀呀的,看他一点点长大想想都有点泪目哈哈。平时我带宝宝,也挺辛苦的,但这个是自己选择的,就必需要承担,不是觉得孩子哭闹啥的就甩锅给父母,错过了很多美好的时候。还有一点就是父母那一辈大多挺固执的,也不太会带孩子,有些小事情小问题他们不当回事,等长大了才发现就晚了。
Muriel_11
其实我还挺认可三岁之前没记忆,然而我是自己不舍得和娃分开,现在不是她需要我,反而是我需要她。娃不在身边,心里总是空落落的
另:我老公也是5岁前奶奶带,后来回到爹妈身边依旧和爹妈很亲近,但我问他自己娃给爹妈带不?他说不给