不自己带孩子就不要生孩子?

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最新回复:2017年4月21日 4点34分 PT
匿名
楼主 (北美微论坛)
我挺好奇大家都怎么看待亲自带孩子这件事?

我自己挺看不惯生了孩子自己不带甩给父母的,然后还挑剔父母这做的不好那做的不对。

觉得孩子就应该跟爸爸妈妈在一起,有人说什么三岁前也不记事什么的,长到三岁再接到身边带。
三岁前是人格塑造期,孩子跟着爸爸妈妈才有安全感,我从小被妈妈送到外婆家,虽然外婆对我很好,可是我还是很难过没有妈妈爸爸陪在身边,导致我一直纠结这件事。
所以我孩子一定要自己带,陪他成长,给他安全感。

见过爸妈不带孩子,给老人带,惯孩子,结果孩子根本不听话,然后爸妈接回来各种收拾也没用,天天教训也不听。

我宁愿前面苦几年,把孩子教育好,也不想后面一辈子纠结孩子听不听话的问题上。

不过,我还是理解有些人出于无奈只能让人帮忙带的。





匿名
2 楼
我也觉得自己不打算带孩子就先别要孩子,扔给父母真的太不负责任
匿名
3 楼
我自己的孩子我肯定自己带,别人的孩子爱给谁带给谁带,不管我的事儿。
匿名
4 楼

我也觉得自己不打算带孩子就先别要孩子,扔给父母真的太不负责任

我觉得不想要孩子都可以,但生了就要对孩子负责
匿名
5 楼

我自己的孩子我肯定自己带,别人的孩子爱给谁带给谁带,不管我的事儿。

哈哈 支持你
匿名
6 楼
支持
匿名
7 楼
赞同,我妈还主动说断奶后把孩子带回国他们带,上幼儿园送回来,我和我老公都不同意,辛苦一点都要自己带孩子。当然要是身边有父母搭把手就更好了
匿名
8 楼
不能养就别生
匿名
9 楼

赞同,我妈还主动说断奶后把孩子带回国他们带,上幼儿园送回来,我和我老公都不同意,辛苦一点都要自己带孩 ...

我公婆不停让我把孩子送回去给他们,就算我俩忙的都不行了,也忍着自己带。觉得一定要陪着孩子,不错过他成长中的每一刻,陪他学习玩耍。我觉得送回去会错失很多美好的时光。
如果在身边帮忙最好,可是我和他们还是在教育孩子上有争执。
匿名
10 楼

不能养就别生

嗯 既然生就要负责
匿名
11 楼
能自己带最好自己带,三岁前是最好的培养感情的时间,错过了就再也没有了,而且小孩子虽然表达不清楚,其实心里什么都懂的
匿名
12 楼

能自己带最好自己带,三岁前是最好的培养感情的时间,错过了就再也没有了,而且小孩子虽然表达不清楚,其实 ...

好多人觉得带孩子辛苦,丢给父母。
也不是自己有什么特殊原因,最看不惯这种。
说什么哎呀带孩子好累啊,想要自己的空间啊。那生孩子干吗呢?丁克去呗
匿名
13 楼

好多人觉得带孩子辛苦,丢给父母。
也不是自己有什么特殊原因,最看不惯这种。
说什么哎呀带孩子好累啊, ...

是啊,如果是生活所迫只能交给父母带还能理解,如果纯是为了嫌累就扔给父母,真还不如不生,连猫猫狗狗养之前都得想好自己能不能负责一辈子呢,更何况孩子,再说带孩子确实很辛苦,父母那么大年龄了还全扔给他们,也于心不忍啊
匿名
14 楼
你从小被送到外婆身边,接回你父母身边的时候你几岁?你还记得你5岁前发生的事?按照你的说法,三岁前是人格塑造期,这个人格是必须要父母来塑造吗?还是只要帮带孩子的人格高尚即可?
我也是从小被送到老人身边,上学后接回来。但我早就不记得5岁前发生的事了,也不难过父母没有从小陪伴
嘟宝在LA说
15 楼
理解不了生孩子扔给长辈带
匿名
16 楼
本帖最后由 匿名 于 2017-4-18 22:31 编辑

你从小被送到外婆身边,接回你父母身边的时候你几岁?你还记得你5岁前发生的事?按照你的说法,三岁前是人 ...

对的,必须父母来塑造,才会有健全的人格,爸爸妈妈不是白叫的,没人叫外公外婆爸爸妈妈不是么,这就是差别,除非是孤儿没办法

我不相信你上学了才在你爸妈身边完全没有陌生感,亲子互动你缺失了,也许你自己没有意识,但这的确是一种残缺
Sasa婆
17 楼
有些人把孩子扔给父母照顾 觉得父母对ta们好是理所当然的 但当父母一有些不对就不停指责 现在的人都是不记恩的 挺可悲的 我个人也不喜欢把孩子扔给别人照顾
匿名
18 楼

你从小被送到外婆身边,接回你父母身边的时候你几岁?你还记得你5岁前发生的事?按照你的说法,三岁前是人 ...

lz:
没错!我记得三岁左右发生的事情。
性格培养和记不记事也没什么关系,孩子对父母的依赖是一种天性,无人可以取代。
匿名
19 楼

有些人把孩子扔给父母照顾 觉得父母对ta们好是理所当然的 但当父母一有些不对就不停指责 现在的人都是不记 ...

我也不喜欢这种人…觉得父母做什么都是理所当然。
堂哥他老婆就是那种一直索取,不知足的人。看我堂哥妈妈去世的早,就说没有婆媳矛盾,然后结婚生孩子又说没有婆婆给她带孩子,嫌公公不给她帮忙。自己亲爹亲妈带,各种使唤自己亲爹亲妈,把六十多岁的老人累病,然后还数落老人。最后自己亲爹亲妈都不给她帮忙,她就开始数落婆家。说什么不出力也不出钱…
最后这个亲戚那放两天,那个亲戚看两天。可怜她娃…
yuqis
20 楼
是啊,你看妈妈是超人,那个包贝尔的老婆和孩子就是典型的甩锅给父母的,孩子两岁多还没换过尿布...不过她也在努力最近黑转路人
匿名
21 楼

是啊,你看妈妈是超人,那个包贝尔的老婆和孩子就是典型的甩锅给父母的,孩子两岁多还没换过尿布...不过她 ...

不过每个人都有选择怎么带孩子的权利,他们自己都无所谓了也轮不到我们操心了。
把自己孩子带好就行了,我就是挺好奇那些甩锅给父母的人在孩子长大以后不会后悔吗?希望他们能慎重考虑到这一点
匿名
22 楼
支持,我都自己带,所以孩子只听我的,大大的满足,孩子还是自己带好,干净,习惯好
匿名
23 楼
然后孩子长大后不听话,行为偏差就责怪孩子不听话不懂事,各种打骂孩子。
明明是小时候没有给够孩子爱与关怀,到最后还责怪孩子。
当然也有跟爷爷奶奶长大,很优秀的孩子。只是他们内心还是会缺失一些东西吧
匿名
24 楼

支持,我都自己带,所以孩子只听我的,大大的满足,孩子还是自己带好,干净,习惯好 ...

嗯,支持。
自己带孩子就听父母话,懂事很多。
匿名
25 楼
很多孩子长大后对父母感情没有很深,等父母年纪大了开始寻找亲情的时候却发现,孩子和他们感情并没有很深。
匿名
26 楼

对的,必须父母来塑造,才会有健全的人格,爸爸妈妈不是白叫的,没人叫外公外婆爸爸妈妈不是么,这就是差 ...

不知你说的必须父母来塑造有什么根据?假如有人不知父母其实是养父母的,被养父母养大就没健全人格了?有亲身父母在身边的,但父母本身没有健全人格的,孩子就一定会有健全人格?
其实无所谓你相不相信,毕竟我是当事人,明白自己的感觉和想法。亲子互动是孩子和父母一直有的,而不是只有5岁前才有。如果你想一直陪伴孩子是你的选择,我尊重你的选择
匿名
27 楼

lz:
没错!我记得三岁左右发生的事情。
性格培养和记不记事也没什么关系,孩子对父母的依赖是一种天性, ...

那你很厉害啊,别说5岁前的完全记不得,小学,初中的事我都记不全了
ps就算记事,性格培养就非要父母不可?一个人的性格是由他经历的人事物一同塑造的。你所提到的孩子对父母的依赖与性格塑造的联系是?
绛茗-安
28 楼
支持LZ
我爸妈和我公婆想让我们把女儿放国内他们帮忙带到2岁多再回来上daycare,我和我老公都不同意。孩子应该是在父母的共同陪伴下成长的。我自己小时候因为爸妈的工作不在一个地方,我爸基本没管过我,我不能让我的孩子再跟我有相似的经历。所以我在怀孕的时候就跟老公达成一致~再累也要我两亲自带宝宝。
匿名
29 楼

不知你说的必须父母来塑造有什么根据?假如有人不知父母其实是养父母的,被养父母养大就没健全人格了?有亲 ...

lz:
虽不是亲生经历,关系最好的朋友被亲生父母送人。没错!就算养父母对她再好,她还是有寄人篱下,被亲生父母抛弃而影响她的性格。虽说她学习各方面很优秀,那就是因为她被自己亲生父母抛弃,没有安全感,就是什么也要做到最好,怕自己养父母对她失望,自卑
匿名
30 楼

那你很厉害啊,别说5岁前的完全记不得,小学,初中的事我都记不全了
ps就算记事,性格培养就非要父母不可? ...

你看清帖子内容了?是说甩锅给老人,自己还各种抱怨孩子不好的
匿名
31 楼

那你很厉害啊,别说5岁前的完全记不得,小学,初中的事我都记不全了
ps就算记事,性格培养就非要父母不可? ...

你自己记不得不代表别人记不得好吗?什么都得拿你的经历你的标准吗?
匿名
32 楼

不知你说的必须父母来塑造有什么根据?假如有人不知父母其实是养父母的,被养父母养大就没健全人格了?有亲 ...

额,这还需要依据么。。。
养父母带大的孩子很多都会去找亲生父母,即使亲生父母遗弃了他,他还是会找,这就是骨肉亲情,这是爷爷奶奶外公外婆甚至养父母无法取代的。

你的感受你最清楚,当你已经长大离开外婆回到父母身边的感受也清楚吧
匿名
33 楼

lz:
虽不是亲生经历,关系最好的朋友被亲生父母送人。没错!就算养父母对她再好,她还是有寄人篱下,被 ...

你说的这种情况当然会有负面的影响。你的朋友是被父母抛弃也知道照顾她的是养父母。我举例的是孩子并不知道父母不是亲生的。而让外公外婆/爷爷奶奶照顾的也和你说的是不一样的情况,仍是血缘亲人,暂时的照看罢了
匿名
34 楼
本帖最后由 匿名 于 2017-4-18 23:35 编辑

你说的这种情况当然会有负面的影响。你的朋友是被父母抛弃也知道照顾她的是养父母。我举例的是孩子并不知道 ...

lz:
这不就是在人格上有问题吗?因为没有亲生父母的陪伴
爷爷奶奶也和爸爸妈妈不一样吧,虽然是亲人,可是好像孩子和父母一起会更有安全感。也有老人带大,心理行为都很健康的。只是说大部分情况还是在父母陪伴下长大比较好,当然不排除个例
匿名
35 楼

你自己记不得不代表别人记不得好吗?什么都得拿你的经历你的标准吗?

我只说了自己记不得,那有人记得也寻常,并没有说要拿个人的经历来做标准,同样说记得的人难道就是拿她的经历做标准?
大部分人的判断,确实会以自己的经历为依据,但我不会要求别人拿我个人的经历做标准。我发表我的看法,你发表你的
匿名
36 楼
本帖最后由 匿名 于 2017-4-18 23:42 编辑

不知你说的必须父母来塑造有什么根据?假如有人不知父母其实是养父母的,被养父母养大就没健全人格了?有亲 ...

父母带大的,孩子不一定健全
但不是父母带大的,孩子性格基本不健全
匿名
37 楼

lz:
这不就是在人格上有问题吗?因为没有亲生父母的陪伴
爷爷奶奶也和爸爸妈妈不一样吧,虽然是亲人,可 ...

这不就是在人格上有问题吗?因为没有亲生父母的陪伴
你的意思实说你朋友这种情况,是在人格上有问题?但我不是说了这和我举的例子不同啊。我是不是没理解你的意思?
好晚了,不想回复了。请你保持个人的观点,我没有要劝你理解我的意思
匿名
38 楼

父母带大的,孩子不一定健全
但不是父母带大的,孩子性格基本不健全

lz:
只能说作为一个母亲,我只是想尽自己最大的努力给孩子创造最好的环境吧。
因为自己经历,和阅读一些文章,本能觉得孩子放在身边会对他比较好。

看不顺眼的是自己不想付出,又埋怨老人没带好孩子的那些
匿名
39 楼

你看清帖子内容了?是说甩锅给老人,自己还各种抱怨孩子不好的。

看清了。但我只回复了lz写的第三段
匿名
40 楼

这不就是在人格上有问题吗?因为没有亲生父母的陪伴
你的意思实说你朋友这种情况,是在人格上有问题?但我 ...

lz:
晚安
匿名
41 楼

lz:
只能说作为一个母亲,我只是想尽自己最大的努力给孩子创造最好的环境吧。
因为自己经历,和阅读一些 ...

关于给孩子创造最好的环境这点,我很感谢我父母在我小时候外出打工给我创造了好的经济条件,才能在国内过得好,甚至出国,对于我没有印象的前几年,我并不觉得缺失了什么。所以个人感受是利大于弊
但如果lz认为最好的环境是父母陪在身边,我也理解。
个人观点不同,没有对错

抱怨老人做的不好但又自己做甩手掌柜的当然不对,对此没有争议所以我没提
匿名
42 楼

lz:
晚安

匿名
43 楼
我也是跟楼主一样 小时候就被送到美国了 现在有了娃一定坚持自己带 不上班也得自己带孩子 自己的孩子就是得自己带 要不然生了就给老人带太不负责任了
匿名
44 楼
因人而异
匿名
45 楼
自己的小孩在辛苦也值得,坚持自己带!
DorothyXin
46 楼
有些是,自己不愿意生,然后父母那辈非要让生,说好了生可以,但是不带的,我觉得可以,不过这也是特殊情况了
匿名
47 楼
同意。公婆想要宝宝回国,可是那是我们的孩子,我们是父母,有责任和义务去照顾他教育他陪伴他成长。我宝宝现在五个月会翻身了,天天咿咿呀呀的,看他一点点长大想想都有点泪目哈哈。平时我带宝宝,也挺辛苦的,但这个是自己选择的,就必需要承担,不是觉得孩子哭闹啥的就甩锅给父母,错过了很多美好的时候。还有一点就是父母那一辈大多挺固执的,也不太会带孩子,有些小事情小问题他们不当回事,等长大了才发现就晚了。
Muriel_11
48 楼
其实我还挺认可三岁之前没记忆,然而我是自己不舍得和娃分开,现在不是她需要我,反而是我需要她。娃不在身边,心里总是空落落的
另:我老公也是5岁前奶奶带,后来回到爹妈身边依旧和爹妈很亲近,但我问他自己娃给爹妈带不?他说不给
匿名
49 楼

你从小被送到外婆身边,接回你父母身边的时候你几岁?你还记得你5岁前发生的事?按照你的说法,三岁前是人 ...

因为你神经大条吧
父母带和爷爷奶奶区别很大的 你要不是意识没觉醒要不就是神经粗大
这个是无论心理学还是儿童学都证明了的 你也不要说我没有我没有 你没有是你不知道而已 或者不承认
匿名
50 楼

其实我还挺认可三岁之前没记忆,然而我是自己不舍得和娃分开,现在不是她需要我,反而是我需要她。娃不在身 ...

我觉得和记忆没什么关系
我怀老二 我妈过来帮我带老大 其实她很负责 但是期间老大就是各种坏脾气坏习惯 后来我妈回去了 我一个人带老大老二 所有认识我的人都说 老大变乖了 为什么 这个就是区别
亲子关系的建立和维系 是一门学问 很多人说自己的孩子管教不了 为什么 你怎么管教的 你扔给别人带 她为什么长大了要听你
匿名
51 楼

lz:
没错!我记得三岁左右发生的事情。
性格培养和记不记事也没什么关系,孩子对父母的依赖是一种天性,无 ...

对 你这个说的对 那些说记不得的 这个和记忆真的没有关
胖少女出闲置
52 楼
livli88
53 楼
支持楼主。
下一个天亮
54 楼
支持lz。
匿名
55 楼
估计王撕葱也不是爸妈亲自带的,你们孩子别学他。
维拉贝贝
56 楼
我觉得你说的挺对,我支持你
维拉贝贝
57 楼

我也是跟楼主一样 小时候就被送到美国了 现在有了娃一定坚持自己带 不上班也得自己带孩子 自己的孩子就是得 ...

你中文是怎么学这么好的,有什么经验吗
匿名
58 楼
对的,总觉得生了不自己带好像完成任务一样。。。。。卸货后就该扔给谁就扔给谁。。。
匿名
59 楼
那如果爸爸妈妈都工作呢 我家就是 婆婆白天带 我中午回来一趟 晚上我带 但很累
Emily米粒
60 楼
赞同,一人带俩,虽然累但是值得。
匿名
61 楼

那如果爸爸妈妈都工作呢 我家就是 婆婆白天带 我中午回来一趟 晚上我带 但很累 ...

有些人说上班累就把孩子扔到奶奶家,完全不陪孩子。
理解你要上班辛苦,陪孩子更辛苦。但觉得至少下班回来还是会陪着孩子,这样是可以的啊
匿名
62 楼
同意楼主,我朋友圈里有个女生就是,也在美国,孩子给自己妈妈和婆婆带…她上班…几乎每天见她穿的照片都是今天下了班和同事出去吃饭唱歌,明天又和朋友出去吃饭玩耍,遇上周末或节假日再和朋友们出去玩或者是旅游好多天,再或者孩子被长辈带回国玩,她在这边传的照片就更得瑟了,天天出去玩就偶尔传带着孩子玩的,我作为事事亲力亲为的妈妈,本身就不放心妈妈和婆婆帮我带孩子,看完她的生活照片,就更觉得她这种妈妈还不如不做,不想看她照片,就早把她的状态屏蔽了
匿名
63 楼

你从小被送到外婆身边,接回你父母身边的时候你几岁?你还记得你5岁前发生的事?按照你的说法,三岁前是人 ...

我不是楼主,但很看不惯你的说法,5岁之前就不记事了? 一点都不是绝对的,我就能记起来好多三四岁的事情!不是一件两件,是很多! 一两岁的肯定记不住,但3到你说的5岁以前,我有很多回忆!
zoeyeoz
64 楼
我就是爷爷奶奶带 真的什么都不记得 感觉没什么不好的呀
小黄鸭鸭
65 楼
匿名
66 楼
lz!我就是小时候爸妈经常出差,主要是家里老人带我。但是外公外婆是住在我们一起的,所以只有父母出差的时候是他们带。而且我从小就是阿姨在照顾,喂饭什么的很多都是靠阿姨。然而这些都是后来听我爸妈说的,我真的真的什么也不记得!!我妈说有次她出差回来我都根本不认得她!后来我长大点儿爸妈就都很少出差了,或者走也不会走很久,就基本是他们照顾我,虽然外公外婆还是会帮忙,但我反正就跟我爸妈关系还是非常好,跟我妈也特别亲,也没有什么不安全感,而且跟外公外婆关系也都很好。所以我觉得有老人帮忙是可以的,只要在幼儿园之前接回来教育……也可能我就是个懂事性人格,哈哈……
AS飘飘
67 楼
么么
匿名
68 楼
自己带感情深
匿名
69 楼

lz!我就是小时候爸妈经常出差,主要是家里老人带我。但是外公外婆是住在我们一起的,所以只有父母出差的时 ...

你还是在自己家啊,只不过父母工作忙让老人来帮忙都是可以理解的。后来父母也是为了你一直多陪陪你。
和你天生性格好肯定也是有关的。
什么事情都不是绝对,但大多数情况还是父母陪在身边比较好。
看不惯的就是楼里说的,自己完全不管孩子丢给老人,跑出去吃喝玩乐的父母…
匿名
70 楼
很难吧,如果要上班,还要带孩子,晚上还睡不好
匿名
71 楼

很难吧,如果要上班,还要带孩子,晚上还睡不好

孩子第一年时候就算没有上班,晚上从来都没睡好过
匿名
72 楼
这个太绝对了 有些人特殊情况不能带怎么办 应该说能带尽量自己带
匿名
73 楼
我们俩早早就决定好了小孩一定要跟着我们 再累也不会送回去 好在双方父母都同意
匿名
74 楼
本帖最后由 匿名 于 2017-4-19 08:51 编辑

我不打算自己带,至少刚开始的一两年,就算自己带,也要请个阿姨在家,陪伴和所谓的带是两回事。这件事没必要那么累,一样可以得到很好的结果。何必自己那么辛苦呢。我从小也是跟父母住一起但保姆阿姨带大的,一样感觉很幸福。
Lily的狂想曲
75 楼
没那么绝对吧,每个人家庭状况不一样,没必要judge别人的生活方式
匿名
76 楼
本帖最后由 匿名 于 2017-4-19 09:16 编辑

同意楼主
匿名
77 楼
本帖最后由 匿名 于 2017-4-19 09:26 编辑

我不打算自己带,至少刚开始的一两年,就算自己带,也要请个阿姨在家,陪伴和所谓的带是两回事。这件事没必 ...

我认识一个女孩,她妈妈很精明也很聪明,伶牙俐齿,事业成功,可是她不愿意自己带孩子,于是雇了保姆,女孩上大学的时候走读家里还有保姆。这个女孩子的口才见识智商情商都跟保姆一模一样,蠢的要命,非常非常笨。她妈妈后来跟我聊天说人生中最后悔的事情就是把女儿交给保姆十几年,妈妈做的就是早上亲亲女儿晚上亲亲女儿,唠叨唠叨保姆怎么做怎么做,她也管,可孩子不是她亲力亲为的带。所以孩子根本不像她的女儿,像那个保姆的女儿。她现在辞去工作每天陪伴女儿关心女儿,可是没什么卵用,孩子定型了

很多人嫌弃这个女孩,因为真的蠢笨,可我知道这些事情每次都很心疼她,她需要任何帮助我都给予,这不是她的错

女孩跟我说,她很懊恼,她的生活里有母亲,可母亲就像一个站在远处的阿姨,指挥着这个指挥着那个,亲力亲为的都是保姆,耐心跟她聊天的也是保姆,她没有把保姆当妈妈,可是她对这个世界很多的认知都是保姆告诉她的,而妈妈只在孩子不哭闹的时候陪她玩一会儿,不喂奶不换尿布不哄孩子睡觉,保姆做这些的时候妈妈也只是在旁边呆呆的看着,她一说这些就要哭

雇保姆的目的是帮你分担一部分体力活,如果雇保姆是来取代母亲的地位,用来取代母亲的亲力亲为,那么孩子真的要被毁了
匿名
78 楼

这个太绝对了 有些人特殊情况不能带怎么办 应该说能带尽量自己带

最后一句说了
匿名
79 楼

没那么绝对吧,每个人家庭状况不一样,没必要judge别人的生活方式

不judge,喜欢怎样就怎样。
反正别人家孩子怎么样也无所谓
也并不是说孩子是父母带就不好,刚好就是周围很好人自己偷懒不带孩子,结果一堆问题。也有长辈后悔从小没把孩子带在身边,现在恨铁不成钢,后悔也没什么用。
谁说爷爷奶奶带孩子就没出息的呢?
只是我不愿意冒这个风险,只生不养。
匿名
80 楼

我不打算自己带,至少刚开始的一两年,就算自己带,也要请个阿姨在家,陪伴和所谓的带是两回事。这件事没必 ...

…你不就是父母在身边不过阿姨帮忙而已吗?
这样OK啊
匿名
81 楼

我认识一个女孩,她妈妈很精明也很聪明,伶牙俐齿,事业成功,可是她不愿意自己带孩子,于是雇了保姆,女孩 ...

所以我婆婆说她当年放弃很多机会就是想多陪陪孩子,结果自己的孩子就要比别人孩子听话懂事许多,家庭责任感也很强。
然后大家说是她命好,生了个乖儿子。
可是说这些话的人都是把孩子丢给别人来带,没有付出过。
我觉得真的是付出多少就会回报
匿名
82 楼

…你不就是父母在身边不过阿姨帮忙而已吗?
这样OK啊

对啊,所以要不要自己带不重要,有陪伴就行,吃喝拉撒的事交给干这个工作的人就好
Sheeta
83 楼
赞同 一定自己带。
匿名
84 楼

我认识一个女孩,她妈妈很精明也很聪明,伶牙俐齿,事业成功,可是她不愿意自己带孩子,于是雇了保姆,女孩 ...

你说这种情况是极端现象,保姆怎么可能代替妈妈,保姆是照顾孩子吃喝拉撒,把辛苦的事情干好,其它家庭的幸福当然是自己家人的
匿名
85 楼
我老公就是因為爸媽都要工作養家,從小被送去保母家,後來一直哭就送給外婆帶,外婆去世了就到處送(阿姨家,保母家...),長大了是一個極度沒有安全感的人,所以他現在一定堅持我們的小孩我們自己帶
liuchemuzhi
86 楼
赞同,特别还有人抱怨婆婆不带孩子,反正我自己孩子自己带,老了也不会帮媳妇带孩子。我只想带一次就够了不想再来一次。
匿名
87 楼
家家有本难念的经!你这样子说话我就觉得超不成熟!哪有父母不想自己的小孩都在自己身边??
凝-Dennie
88 楼
羡慕自己带爷爷奶奶不插手的
匿名
89 楼
本帖最后由 匿名 于 2017-4-19 10:06 编辑

家家有本难念的经!你这样子说话我就觉得超不成熟!哪有父母不想自己的小孩都在自己身边?? ...

看到最后一句了吗?理解有些人有自己原因不能自己带孩子。
我是看不惯明明有能力确懒得自己带孩子丢给老人最后还要责怪老人没有教育好孩子的
弋四
90 楼

你从小被送到外婆身边,接回你父母身边的时候你几岁?你还记得你5岁前发生的事?按照你的说法,三岁前是人 ...

和我一样我幼儿园前都是我爷爷奶奶带我但是记不清了,以后父母的陪伴更重要
Fiona
91 楼
不能再赞同!
匿名
92 楼

你说这种情况是极端现象,保姆怎么可能代替妈妈,保姆是照顾孩子吃喝拉撒,把辛苦的事情干好,其它家庭的幸 ...

爷爷奶奶外公外婆也是一样,只是比保姆学识高素质高一些而已。这不是特例,我在国内的很多同学都是早晚跟孩子玩一玩,照顾孩子一概不管,要么老人要么保姆,自己晚上出去跟朋友聚餐逛街,旅游也是夫妻两人去。美国会好很多,妈妈是超人里包文婧那样的在国内太普遍了
匿名
93 楼

和我一样我幼儿园前都是我爷爷奶奶带我但是记不清了,以后父母的陪伴更重要 ...

那说明爷爷奶奶教育的好,有些人一辈子都把孩子送给别人带,一直没给孩子关爱
鸡蛋壳
94 楼
带孩子这个事要想好了,谁带跟谁亲。另外个人觉得如果不是家境太惨,还是自己带的好,各种原因我周围结婚离婚的朋友都帮我分析了。
匿名
95 楼
照这样说那些养父母领养的孩子都是心理变态了....
匿名
96 楼

照这样说那些养父母领养的孩子都是心理变态了....

不知道的应该还好 知道的应该多多少少会有影响
匿名
97 楼
支持!
Rachel2738
98 楼
希望能自己带孩子,毕竟孩子最好的那几年不想错过。
zoeeeee丶
99 楼
你说的很对呢!现在越来越多未婚先孕.....生下来自己不愿意带给老人带,那也还能理解,毕竟中国国情是这样,但是我特别看不起那种自己不带孩子还指手画脚的!!也心疼那些老人们,一辈子就没完没了的操劳!
江山画许多
100 楼
我小时候爸妈把我扔给姥姥姥爷半年在别的城市,回来之后管他们叫叔叔阿姨……不知道有没有这半年的原因,虽然他们之后对我都很用心,我却一直潜意识里觉得我是可以被抛弃的……所以支持楼主的想法。如果我以后结了婚有了孩子,绝对不会让孩子重蹈我的覆辙。
Karen梅子
101 楼
堅決完全同意樓主!
sunlu0708
102 楼
以为孩子没出生的时候想的就是生出来直接扔给妈,也不喂母乳。但是生出来之后,谁都不准动我孩,娃他爹都不准给我抢,谁带都不放心,干嘛都是亲力亲为。以前都不会做饭的,现在天天研究食谱给娃做饭,娃吃一口我就高兴的不要不要的。我现在的理念是,要不就不生,要生了就自己带。再难也要自己带,自己的孩子自己负责任。而且对孩子来说,在妈妈身边,才是最有安全感的,任何人替代不了。
匿名
103 楼
真心体会,自己孩子自己带。
匿名
104 楼
我赞同楼主说的每一个字。国内的外公外婆爷爷奶奶大多数都主动要帮忙带孩子,不给孩子给他们还生气。我就觉得好笑了,要真想带孩子自己生一个好了。现在是打算拿自己孩子的孩子来弥补自己当年不带孩子的遗憾吗。
匿名
105 楼

以为孩子没出生的时候想的就是生出来直接扔给妈,也不喂母乳。但是生出来之后,谁都不准动我孩,娃他爹都不 ...

生过孩子并且负责任的妈妈都懂!
可是有人就觉得孩子占据了她的生活,扔孩子给老人,不说那种实在没法自己带孩子的。就算是上班也可以找人帮忙照看,或者送学校,下班接回家。这样还是可以陪着孩子一起成长啊。
不明白那些生了又不管的,三岁前虽然不记事,可是行为习惯没培养好也很麻烦。
我相信有老人夜可以照顾好孩子的,培养的很优秀,可是和爸爸妈妈的陪伴是没办法相比的。
匿名
106 楼

我赞同楼主说的每一个字。国内的外公外婆爷爷奶奶大多数都主动要帮忙带孩子,不给孩子给他们还生气。我就觉 ...

lz:
非常赞同你说的!我妈就意识到孩子一定要跟着父母才会更有安全感!虽然当年她也很无奈把我给姥姥带,但她心里真的不好受,不是说懒得自己不想带。
所以她现在对我所做的十分支持,让我好好带孩子。
imnobodyhaha
107 楼
自己的孩子自己带 爸妈偶尔帮忙
匿名
108 楼

关于给孩子创造最好的环境这点,我很感谢我父母在我小时候外出打工给我创造了好的经济条件,才能在国内过得 ...

只能说你是那少数人!从你这条内容来看,你感激的并不是你父母,而是你父母给你的物质条件,我猜你跟你父母应该不怎么亲近不,不过希望我猜的是错误的
flora4ever
109 楼

有些人把孩子扔给父母照顾 觉得父母对ta们好是理所当然的 但当父母一有些不对就不停指责 现在的人都是不记 ...

宁愿自己累一点,也不要父母好心帮忙带孩子但是有些方式方法闹分歧跟他们吵架,特别伤感情。
香蕉的猴子
110 楼
也不是所有老人都惯孩子。能自己带就自己带,不过像我爸妈和我公婆都特别喜欢小孩子,可能他们以前忙工作没有好好陪伴我和我老公,所以想弥补在孙子辈身上,也是可以理解,回国什么的,就放手给他们带。这样的平衡挺好
匿名
111 楼
同意楼主,如果是实在夫妻俩忙不开给老人带我还可以理解,但是像另一个楼主那样只是为了讨好老公就把孩子送走,我简直觉得匪夷所思。

她还特别理直气壮说那自己离婚怎么办,拜托正常女人遇到你的情况要么协商好丁克要么早甩了这种男人了好吗?没有一点作为母亲的担当,还想要生二胎,唏嘘。
匿名
112 楼
同意,负责任的爸妈都会自己生了自己带的。
匿名
113 楼
我老公非常不喜欢小孩子,他跟我说只生一个就好,可是最后磨不过我生了2个,但他也没说小孩给父母带,即使他不喜欢
cc中毒了
114 楼
我家宝宝四个多月,一直都是自己带,完全舍不得给别人带,妈妈来照顾月子的时候都不想她弄。不过有可能也是因为没有上班?所以全身心的都在宝宝身上。我是觉得每个人的处境都不一样,不用太在意或者评价别人的生活方式。
匿名
115 楼
同意楼主! 孩子是自己的责任,不是爸妈的责任,决定生就要养。交给父母养的都是没有责任心自私的家长!
匿名
116 楼

那你很厉害啊,别说5岁前的完全记不得,小学,初中的事我都记不全了
ps就算记事,性格培养就非要父母不可? ...

这个帖子太可怕了!道德绑架好严重。
我也是外婆带大的(四五岁吧)。小时候父母很辛苦,都要上班,年纪太小幼儿园不收,不是土豪请不起保姆。但我真没觉得人格有什么缺陷,而且因此和外婆的关系反而更好。当然最亲的还是我父母。

自己的小孩只要不违法不虐待爱怎么带不是自己的事儿吗?现在一些观点真够奇葩的,不自己带就不配当父母,不母乳喂养就不是好妈妈,没有因为孩子而不离婚就是不复杂不给孩子完整的家。这群人怎么这么闲。奶奶辈的愿意养碍着这些人什么事了?

我闺蜜怀孕的时候研究生还没毕业,婆婆家简直是跪求她生下来,承诺她们给带。带到三岁然后闺蜜回国接手。刚开始挺困难,但现在两年过去了和孩子亲的不能再亲了。而且通常在指责父母把小孩交给爷爷奶奶的时候指责的是谁?爸爸吗?好像矛头和炮火都在妈妈身上吧?凭什么啊?
匿名
117 楼

所以我婆婆说她当年放弃很多机会就是想多陪陪孩子,结果自己的孩子就要比别人孩子听话懂事许多,家庭责任感 ...

不是吧....我见过更多的是,妈宝。特别是当妈的为了孩子牺牲然后做了家庭主妇的,太多妈宝了。还不如爷爷奶奶带大,只要爷爷奶奶三观正
匿名
118 楼

我认识一个女孩,她妈妈很精明也很聪明,伶牙俐齿,事业成功,可是她不愿意自己带孩子,于是雇了保姆,女孩 ...

对了,这个女孩是单亲吗?她爸死了?还是在很小的时候就死了?不然全程都没看你提到她爸,全是什么她妈后悔给保姆带之类的。如果真是的话应该是丧父的打击比小时候妈妈没有亲自带要大很多
匿名
119 楼
本帖最后由 匿名 于 2017-4-19 13:53 编辑

对了,这个女孩是单亲吗?她爸死了?还是在很小的时候就死了?不然全程都没看你提到她爸,全是什么她妈后悔 ...

没啊,她爸好好的,现在也一家人在一起,父母也没离婚,她爸爸做生意,国内很多男人的德性不都是这样,扔几个臭钱就是爷了,哪里会管孩子,她妈光指导不照顾,所以等于保姆带大的
咖啡奶茶哈哈镜
120 楼
虽然我是无奈自己要带孩子,实在是没人帮忙!但是我依然觉得孩子还是要自己带。自己的责任自己负担
icesisterbing
121 楼
孩子是人类得以繁衍,生生不息的依靠,孩子决定了世界未来的发展,国家,家族,家庭的未来发展,我们都非常重视。为了不让孩子输在起跑线上,报各种补习班。但是却忽略了孩子自然成长必须需要的东西。
我们农村出来的孩子,说是为了生活,都把小小的孩子留在家里,成为留守儿童,母爱对孩子的重要性是无可替代的,是不能弥补不能重来的,对孩子的影响。是不可逆转的。
年轻的爸爸妈妈,辛苦一点,把孩子带在身边,这是你们成长必须经历的课题,对孩子对你们都是最好的体验。
为了我们的孩子,我们的家庭,……
把孩子留在我们身边吧,你将来一定会明白这是最正确选择。我爸爸发的
匿名
122 楼

没啊,她爸好好的,现在也一家人在一起,父母也没离婚,她爸爸做生意,国内很多男人的德性不都是这样,扔几 ...

那我可以肯定她妈如果辞职在家,或者牺牲一半事业,这个女孩一定比现在还要糟糕。相信我,她妈该后悔的不是交给保姆带,而是怎么找了一个有几个臭钱(应该还不够多)就可以丧偶式带娃的孩子她爸
匿名
123 楼

那我可以肯定她妈如果辞职在家,或者牺牲一半事业,这个女孩一定比现在还要糟糕。相信我,她妈该后悔的不是 ...

我还真相信不了。。。妈妈辞职自己带绝壁比保姆带的孩子要好
咪姐after25
124 楼

你从小被送到外婆身边,接回你父母身边的时候你几岁?你还记得你5岁前发生的事?按照你的说法,三岁前是人 ...

同意!哪来那么多玻璃心呀
匿名
125 楼

我还真相信不了。。。妈妈辞职自己带绝壁比保姆带的孩子要好

但有这么个爸,你觉得她妈辞职在家,她爸会感激她的付出?会有一点尊敬?家庭能和睦了?这种例子国内太多了
Lesley要卖闲置
126 楼
我见过那种婆婆说宝宝一定要给他们带的。不给还生气
匿名
127 楼
本帖最后由 匿名 于 2017-4-19 14:30 编辑

但有这么个爸,你觉得她妈辞职在家,她爸会感激她的付出?会有一点尊敬?家庭能和睦了?这种例子国内太多了 ...

你的逻辑有点奇怪
就当她爸死了
那我问你
是不是有个妈妈比没妈妈好?

而且我这么跟你说
她爸妈关系很好
她爸非常宠爱她妈
现在还把她妈妈宠的像少女
恩爱如初家庭和睦
因为他们的家庭模式是他父母自己决定的
不代表这样的家庭模式不幸福
国内这样的家庭很多
我朋友就不少
只生不养
可是很和睦
夫妻关系非常好
匿名
128 楼
本帖最后由 匿名 于 2017-4-19 14:32 编辑

你的逻辑有点奇怪
就当她爸死了
那我问你

那怎么遗憾的是她妈而不是他爸?难道她其实不是亲生的?
你非要把她蠢的原因归结于当妈的没有亲自带,而不是错误的基因结合或者丧父式教育,你的逻辑也挺怪的。而且你前后言论也挺矛盾的,具体我就不说了。

匿名
129 楼
本帖最后由 匿名 于 2017-4-19 14:34 编辑

那怎么遗憾的是她妈而不是他爸?难道她其实不是亲生的?
你非要把她蠢的原因归结于当妈的没有亲自带,而不 ...

因为跟我聊天的是她的妈妈不是她的爸爸呀。。。。。。。
她的爸爸是不是遗憾我不知道呀
我都不知道你怎么知道的呢??
她的妈妈跟我说什么我才知道什么
我不能自己编造啊

那我这么说
她的欠缺是因为没有爸爸妈妈照顾
是因为她是保姆带大的
你可以理解了?

匿名
130 楼

那怎么遗憾的是她妈而不是他爸?难道她其实不是亲生的?
你非要把她蠢的原因归结于当妈的没有亲自带,而不 ...

真的是有种对牛弹琴的感觉。。。
不是我归结的啊
是她和她妈妈自己说的呀。。。
你的脑洞未免太大了
匿名
131 楼

真的是有种对牛弹琴的感觉。。。
不是我归结的啊
是她和她妈妈自己说的呀。。。

国内的国情就是所谓父母自己带,等同于母亲自己带。这种还不如当个甩手掌柜。真正的父母一起带好于交给奶奶辈带好于当妈的丧偶式带娃。

你看看你自己对女孩她爸的评价再看你后来又说的,不觉得矛盾么
匿名
132 楼
本帖最后由 匿名 于 2017-4-19 14:54 编辑

国内的国情就是所谓父母自己带,等同于母亲自己带。这种还不如当个甩手掌柜。真正的父母一起带好于交给奶奶 ...

有什么矛盾?醉了,他爸是扔钱回家不管女儿啊,可不代表不爱他老婆啊,不代表家庭不和睦啊,国内当大爷的男人多了,也没几个家庭破裂不幸福的啊,我们讨论的不是对孩子的态度么?你非要偏激把别人的话联想到一个家庭也是没谁了,你怎么老觉得不管孩子的夫妻就不幸福呢

我跟你观点不一样,父母一起带》妈妈单独带》祖辈带》保姆带,爸爸妈妈是永远取代不了的,我尊重你的观点,你可以尊重我的观点么?
匿名
133 楼

有什么矛盾?醉了,他爸是扔钱回家不管女儿啊,可不代表不爱他老婆啊,不代表家庭不和睦啊,国内当大爷的男 ...

你的观点难道不是交给保姆带,孩子就变蠢了么?而且还是沾沾自喜的口吻:你看,我孩子自己带肯定比你家的聪明。
不幸的告诉你,现实生活中大多数并不是这样
匿名
134 楼
本帖最后由 匿名 于 2017-4-19 15:03 编辑

你的观点难道不是交给保姆带,孩子就变蠢了么?而且还是沾沾自喜的口吻:你看,我孩子自己带肯定比你家的聪 ...

不是我的观点呀
是她和她妈妈跟我说的呀
她跟我同龄人呀大姐
她跟我一样二十几岁呀大姐
我叫她妈妈阿姨啊大姐
我没有孩子啊大姐

妈妈咪呀,服了你了,你的脑洞太大了
你应该多跟人交流
不要自己闷着活在自己意淫的世界里
太可怕了。。。

你真的是要笑死我了
你是邻居家保姆顺便带大的吧
还不如那个姑娘

你爱回就回吧
我觉得跟你说话降低自己智商
匿名
135 楼

不是我的观点呀
是她和她妈妈跟我说的呀
她跟我同龄人呀大姐

哈哈哈哈 我也觉得她脑洞太大 深井冰一枚
匿名
136 楼

你的观点难道不是交给保姆带,孩子就变蠢了么?而且还是沾沾自喜的口吻:你看,我孩子自己带肯定比你家的聪 ...

路人觉得你可以去当作家
匿名
137 楼

哈哈哈哈 我也觉得她脑洞太大 深井冰一枚

真的是醉了
好久没跟这么低智商的人说话了
真心累
匿名
138 楼
为了生孩子和赚钱两不误咯
MissFeiling
139 楼
如果条件允许,估计都想自己带吧...(没娃儿,其实不是很懂父母的心思)
MIMO
140 楼
握爪,真的挺受不了LG每次说把孩纸送回国让父母帮带的,我自己的孩子我觉得自己带会比较好,虽然老人有时出于好心,但他们能帮的也只是一阵子,不是一辈子,等再把孩子送回来的时候,我感觉孩子与父母之间明显是有隔阂的
icey0710
141 楼
但有时候很无奈啊,没那么大本事一人工作一人带孩子,想等有能力时再生又怕年龄太大生不了了,我看到很多这种例子,现在都可后悔当初没生了。我觉得最好是妈妈或婆婆退休后能来帮着带,住一起,就最开始一年最难熬,过去了自己带加送托,都可以了。我当初就是没老人带,父母有刚就业,特别忙,几个月就把我送托了,受了很多苦。不过不管怎样都平安长大了,已经满足了
匿名
142 楼
本帖最后由 匿名 于 2017-4-19 16:13 编辑

但有时候很无奈啊,没那么大本事一人工作一人带孩子,想等有能力时再生又怕年龄太大生不了了,我看到很多这 ...
我也是,小的时候没有祖辈帮忙,我爸妈把我一手带大,3个月我就进了幼儿园,那时候爸妈工作非常辛苦,工资也很少,我妈说就这么又苦又穷的把我带大了,后来日子好了,可她觉得最幸福的还是跟我爸还有我相依为命的苦日子,我妈一直跟我说,孩子小的时候可以穷可以苦,可千万别把孩子抛弃给别人,不然真的后悔一辈子,等孩子大了,钱自然会来,日子也自然会过好,人不会苦一辈子不会穷一辈子,可孩子的童年错过了就真的是一辈子都找不回来
怪胎7琪琪琪琪
143 楼
同意!孩子一定要自己带!隔代教育真的很可怕!
匿名
144 楼
若初
145 楼
各种同意!!!
EmmaLiang
146 楼
说的对
Sunday2002
147 楼
支持自己娃当然自己带
米古
148 楼

是啊,你看妈妈是超人,那个包贝尔的老婆和孩子就是典型的甩锅给父母的,孩子两岁多还没换过尿布...不过她 ...

话说我也是看了她带孩子,简直觉得无语
匿名
149 楼
爸妈带和爷爷奶奶带真的差别挺大的,还是带在自己身边好
匿名
150 楼

我也是,小的时候没有祖辈帮忙,我爸妈把我一手带大,3个月我就进了幼儿园,那时候爸妈工作非常辛苦,工资 ...

lz:太感动了!
罗兰小雨
151 楼
我公婆也说要我们把孩子送回去给他们带,虽然公婆都是有文化知书达理的人,但我还是担心他们隔代教不好孩子。而且之前我也亲眼见过他们带老公哥哥的大儿子(也就是我老公的大侄子)出去,一帮大人吃饭带着这个3岁的小孩子,还开玩笑要给小孩子喝一口红酒。

他们还有些脑残朋友有一次对大侄子说,有了弟弟你要是还不听话你爷爷就不喜欢你了喔。(我听完心里翻一万次白眼,干嘛和小孩子说这个)。

不过孩子生在美国这边,怕他中文不好,祖国传统文化学不好,所以等他长大一点我们会暑假给他送回去一俩月上夏令营什么的。
匿名
152 楼

孩子是人类得以繁衍,生生不息的依靠,孩子决定了世界未来的发展,国家,家族,家庭的未来发展,我们都非常 ...

lz:
十分同意!
我有时候看到新闻,留守儿童哭着拉着爸爸妈妈让他们不要走,但爸爸妈妈要去赚钱养家。我都很为那些孩子心痛
匿名
153 楼
匿名
154 楼

我公婆也说要我们把孩子送回去给他们带,虽然公婆都是有文化知书达理的人,但我还是担心他们隔代教不好孩子 ...

lz:
我公婆也是吵着闹着让我们带回去,我完全不同意。还好我老公三观和我一致。虽然我俩带孩子人仰马翻,但他比我还坚定要自己带孩子。
我之前生老二,我婆婆来帮我,坐月子没发带他出去玩,婆婆带着去了,儿子调皮欺负人家孩子,我婆婆回来居然表扬他?这是什么鬼?不是应该立刻制止吗?
我之前看吐槽,说一个奶奶带着孙子在游乐场玩,她带着自己孩子玩,结果那个奶奶带着的孩子各种欺负她孩子,那个奶奶就当没看见
匿名
155 楼
爸妈帮忙带还抱怨的还是很少,我俩朋友也是妈妈帮忙带,然后也是一直带小孩很烦,我朋友生怕她妈妈生气走人!周末就带妈妈去mall购物平复老人心情。哈哈哈
匿名
156 楼

这个帖子太可怕了!道德绑架好严重。
我也是外婆带大的(四五岁吧)。小时候父母很辛苦,都要上班,年纪太 ...

lz:完全没有道德绑架好吗?看到最后一句也说了,完全理解有些人出于无奈或者真的没办法带孩子的情况下让人帮忙的。
想怎么带孩子都是个人自由,是自己的孩子和别人也没什么关系,自己觉得好就行了。

只是想说在有能力的情况下带在身边还是对孩子好一些,有些人不愿意带孩子,宁愿自己天天在外面花天酒地,也不愿意把孩子接到身边。看不惯的是这种!忽视孩子成长
匿名
157 楼

爸妈帮忙带还抱怨的还是很少,我俩朋友也是妈妈帮忙带,然后也是一直带小孩很烦,我朋友生怕她妈妈生气走人 ...

lz:
不是说给父母带不好,而是说有些人推卸责任,能带也不带,那种太过分了。你朋友不也在孩子身边吗?这样也行
Ja小小维未成年
158 楼
表示赞同LZ所说的
匿名
159 楼
匿名
160 楼
我国内所有同学朋友都是爷爷奶奶外公外婆带的,他们觉得周末带一两天(爷爷奶奶还帮着忙的)情况下已经很累了,已经成为一种社会形态了吧
匿名
161 楼
同意
匿名
162 楼
没生过孩子,但我有个“奇葩”的想法,我觉得让爸妈给自己带孩子对不起他们。孩子是自己的责任,为啥要绑架给父母。

我知道父母们都愿意,可我还是不愿意,这跟爸妈教不教的好孩子无关
匿名
163 楼

没生过孩子,但我有个“奇葩”的想法,我觉得让爸妈给自己带孩子对不起他们。孩子是自己的责任,为啥要绑架 ...

lz:
同意
匿名
164 楼
同意
匿名
165 楼
同意
匿名
166 楼
我儿子从出生到现在就我自己带。小时候我妹妹就是给姑妈带了一段时间,我妈后来接回来都跟她不亲。所以我不会给任何人帮我带。
juicy爱chilly
167 楼
我坚持孩子要在父母身边,公婆想他们带我绝不同意
匿名
168 楼
匿名
169 楼
自己也是觉得要自己带,但是别人丢给父母带的也一定有他们的苦衷吧。我们的挑战就有一集,爸妈在国外打工的时候妈妈怀孕了,然后妈妈回国生小孩,生完小孩立马出国打工挣钱,小孩都两岁了爸爸都没见过。然后节目组帮他们圆梦把爷爷奶奶和小孩带到国外去见爸妈。相见的那一刻真的要哭死,爸爸那个伤心的啊,因为小孩根本认不得爸爸,一直抗拒的。可是家里穷啊,爸妈在外打工就是为了小孩和父母以后生活可以舒服点。
匿名
170 楼
生完的第一天就自己带。
匿名
171 楼
匿名
172 楼
不懂lz还有楼里很多人高冷妖艳的语气,各家有各家的情况,你愿意自己带就自己带,有人不愿意或者不方便就家人带,这有什么问题?你自己做你自己想做的就好了,还管别人孩子怎么带,又没有叫你带。
即使别人家孩子人格真的不健全也不关你事,更何况孩子给别人带就人格不健全了?这是哪门子的歧视?还有些单亲家庭的孩子怎么就一定有问题了?不知道这是哪门子的讨论,忍不住吐槽
匿名
173 楼

不懂lz还有楼里很多人高冷妖艳的语气,各家有各家的情况,你愿意自己带就自己带,有人不愿意或者不方便就家 ...

lz
你确定你看到文章的最后一句?
Sushi
174 楼
我小时候也是外婆带大的感觉自己没啥问题呀。。。
美国还好,国内几家人有能力夫妻俩就一个人工作啊。。。
匿名
175 楼

我小时候也是外婆带大的感觉自己没啥问题呀。。。
美国还好,国内几家人有能力夫妻俩就一个人工作啊。。。 ...

lz
我外婆对我也很好,就是她去世的早。后面就没人管了……
我妈对我也不上心,其实父母能带是最好的,带不了有亲人给予足够的关怀也是可以的。

但爸爸妈妈给予孩子的爱是无人能比的
匿名
176 楼
工作关系带不了也没办法  而且真的要看孩子   我家做生意  我表哥表弟全都和爷爷奶奶长大   一个也没有说因为这样  而不好的
cccyyh
177 楼
匿名
178 楼
并不记得三岁前的事……
匿名
179 楼
并不记得三岁前的事……
angie0622
180 楼
我也这么觉得!
DiamondJ
181 楼
真的要自己带,长辈带真的理念差太多
icesisterbing
182 楼

不懂lz还有楼里很多人高冷妖艳的语气,各家有各家的情况,你愿意自己带就自己带,有人不愿意或者不方便就家 ...

我就是小时候自己长大的,吃百家饭,我爸妈忙生意,自从有了孩子我就立志不管多苦都带在身边,因为物质再多也弥补不了小时候的童年。你的童年不关我们的事,我们在这讨论的是孩子应该不应该自己带。
匿名
183 楼
真的 那些不能带孩子的生了干嘛 这完全是个生育的机器嘛
匿名
184 楼

爷爷奶奶外公外婆也是一样,只是比保姆学识高素质高一些而已。这不是特例,我在国内的很多同学都是早晚跟孩 ...

哈哈你说的情况跟我指的情况完全不同啦,我只是不做饭不洗衣服不做这类家务,但孩子每天吃什么穿什么都是我安排,阿姨负责执行。旅行我都爱带着孩子,一起玩一起拍照
匿名
185 楼

不懂lz还有楼里很多人高冷妖艳的语气,各家有各家的情况,你愿意自己带就自己带,有人不愿意或者不方便就家 ...

不知道为啥你这么生气
ty123tmd
186 楼
我也觉得,宁可自己苦点,以前老公还说以后生两个送一个回国,不可能,孩子还是谁带的和谁亲
匿名
187 楼
觉得自己带比较好~
匿名
188 楼
自己带孩子可能会累一点,但是会学到很多东西,也是人生的必修课。既然选择为人父母,就要学会责任和承担,而不是不想做了嫌累就推给别人,我自己从月子里就和老公一起带,四个老人都没带过,现在觉得得心应手哈哈
洛莉塔Lolita
189 楼

不懂lz还有楼里很多人高冷妖艳的语气,各家有各家的情况,你愿意自己带就自己带,有人不愿意或者不方便就家 ...

+10000000
真不懂明明自己写出来的就是个带有倾向性的问题 然后在楼里又否定自己judge别人...很矛盾啊。我还没有孩子但是我本着一个原则。什么那种“娃以后必须怎样”的观念我希望我永远也不会有。
洛莉塔Lolita
190 楼
btw我被这个标题吓到吐血了
所以
那些不是妈妈爸爸带大的朋友们要回炉重造嘛?
张音乐
191 楼
支持
匿名
192 楼

+10000000
真不懂明明自己写出来的就是个带有倾向性的问题 然后在楼里又否定自己judge别人...很矛盾啊。我 ...

等你有孩子再回来说
匿名
193 楼

btw我被这个标题吓到吐血了
所以
那些不是妈妈爸爸带大的朋友们要回炉重造嘛? ...

脑子是个好东西
楼主要表达的意思都看不懂就回家吃瓜吧
匿名
194 楼

btw我被这个标题吓到吐血了
所以
那些不是妈妈爸爸带大的朋友们要回炉重造嘛? ...

lz
你确定你有认真看内容?
标题我都打了“?”了 就是问大家。因为我看到有个热帖说老公不喜欢孩子,为了婚姻把孩子给老人带到十岁,又想生孩子的。然后评论就说不养就别生!
我在这是疑问句好吗?

没错,我就是看不惯自己有能力还把孩子丢给老人的,虽然不是绝对,但大多老一辈都会溺爱孩子。
文章最后一句我也说了,对有些不能自己带的表示理解。



匿名
195 楼

lz:
不是说给父母带不好,而是说有些人推卸责任,能带也不带,那种太过分了。你朋友不也在孩子身边吗?这 ...

还是觉得自己要是不能承担义务就不要生
匿名
196 楼
我也是觉得要自己带 我现在也是自己带 虽然很累 公公婆婆偶尔搭把手 老人带真的会宠上天 所以有宝宝的妈妈再辛苦 还是要亲力亲为