墙内段子

驾驶学校，一个年轻教练跟一个老教练抱怨他昨天遇到的奇葩学生。

新教练：“他学的很慢，上课抢位子倒满在行。一个人抢好多关键位子。”

老教练：“不懂才想把课听好嘛！”

新教练：“他读手册老读错字，把特殊读成特出，把精湛读成精甚。“

老教练：”他把车开好就行。“

新教练：”关键就是他在高速路上居然开倒车，还打左转，原地拼命转圈。”

老教练叹了口气：”看来我们只好让他自己亲自部署、亲自指挥了。“

总粪坑师直接开粪坑里。

丈夫好长时间没吃红烧肉了。有一天闲逛附近的烂尾楼盘，居然看见两头无主的猪在建筑垃圾里面找吃的。

丈夫回家对妻子兴奋的说，咱们去把猪逮来，杀了吃肉吧！

妻子说，没枪啊。

丈夫说，有长柄的刀就行。

妻子说，刀具都实名了

丈夫说，哦，那就用手抓。

妻子说，可是不知道猪有没有感染新冠。

丈夫说，就算有新冠，抓了回来再消毒就是。

妻子说，那你还得重新排队打健康码。。。

丈夫一气之下跑到阳台上对着两头猪狠狠吐了口吐沫

两头猪晃了晃耳朵：伟大的梁家河思想万岁！

破凶只有贴这些

聊以自慰

啼啼啼

高考已经开始，一班主任老师在朋友圈里发了一条微信: 考上大学的同学要记得和没考上大学的同学搞好关系，等你们大学毕业了，好去他们公司去打工！ 考上一本的要经
常联系二本的，未来家乡的领导就是他们！ 二本的同学要跟大专的搞好关系，他们将
是你们孩子的老师！ 也要和没上大学当兵的同学搞好关系，因为他们将来是交警，警
察和城管！ 富二代更要和班里漂亮女生搞好关系，因为她很有可能成为你后妈！最后
也是最关键的是，一定要跟小学毕业，初中就没上的同学保持联系、搞好关系，因为将来你们要紧紧团结在以他为党中央的领导核心周围，时刻学习他的思想和指示，不断改进你们的工作！

你嫉妒啥啊？你大学毕业，博士毕业也轮不着你啊？
你们就先人没给你修来这个福分。

美国华侨段子：

“我给中国捐了三百美元，中国都不给我超级vvvip待遇，让我自由进出，心寒呐”

擦，反贼很多啊

擦，反贼很多啊

自媒体记者：X导演。 你能说说从事导演事业这些年，遇到过得开心的事情么？

X导演：当然。你知道，电影电视剧里面经常要到沙漠取景。沙漠这个地方地形很复杂
，出门得靠GPS才能认得清方向。有些时候，我们中间的一些人出去解手，心想只不过
离开剧组几百米远，不会迷路，于是就不带GPS，结果越转离剧组越远，最后就彻底迷
路了。

我当导演的第一年，有个女三号就在沙漠走失了。剧组派了我们五个人的小队去找她。最
后我们在十几公里外的一个山顶上找到了她。当时天已经黑了。我们就搭起帐篷，升起火，热上饭。吃饱喝足，我们就轮流干那个女演员，干了整整一夜。她当时22岁，是东北的，真爽！

自媒体记者：....说说其他让你高兴的事情吧....

X导演抽了一口烟：当然。我当导演，有个女二号走失了。剧组派了我们
五个人的小队去找她。最后我们在十几工里外的一个山洞里找到了她。当时天已经黑了。我们就搭起帐篷，升起火，热上饭。吃饱喝足，我们就轮流干那个女二号，干了整整一夜。她当时只有19岁，还是个维族，很火辣的！

自媒体记者：......说说让你难过的事情吧....

“哦，当然，当然。”X导演开始哽咽了：“去年冬天，在阿拉善，我...我丢了...剧
组也真够狠
的，派了50个人的小队去找我.... ”

四川某地出土了一具古尸，考古学家们使尽浑身解数也没能鉴定出他的年代，这时候
来了两个自称是国安部的年轻人，二话不说把古尸架进了间小屋。不大工夫，年轻人出来
拍拍手说“4235年前的”，考古学家们大骇，忙追问国安局究竟掌握了什么高技术考古手段。

“这很简单，”年轻人整整衣服说，“他自己招了”。

一个在美国大学当教授的男士回西安探望老父母。刚下飞机就被公安抓进了派出所，不久以后派出所里传出杀猪般的惨叫声。

前来接他的家人惊愕的问：咋的了，这是犯啥事了？

公安局民警轻松地说：别紧张，给他办落户呢。