再申博却无他人般的拼命/勇气/朝气

yutuo
楼主 (未名空间)

坦诚地说,我是一个缺乏朝气、干劲、拼劲的人,觉得怎样都好,无所谓了。然而一看见同龄人读博的读博,工作的工作,我依然觉得有同辈压力,感觉自己是在浪费社会资源。

可见我依然没有想开,这种“无所谓”并不是豁然开朗的心态而是对自己逃避眼前挑战的一种偏屈的理由。

我是文科的,鼓捣一个很冷门的小东西,觉得有意思也有潜在价值。去年夏天开始发掘了一个新课题,一直在做,能入手的材料都有,但说到底似乎只是类似于圈内收藏家、爱好者一样的收集癖和钻研欲。和一个不错的学校、领域也对得上的老师聊了,他说知识储备和语言能力是具备了,只是若要考美国的博士项目,理论和思维的广度还需加强。

——这就说到我的痛处,一直以来,我读书少,范围窄,想事情慢,琢磨着或许自己早就把别人在努力的时间都花去虚度光阴了。这也是一个同辈压力吧。

校内同辈的朋友基本都考上博士和工作了,我今年第二轮继续申请。

去年申请的时候就已经没有什么求生欲,只申请了两间学校。虽然对导师有些抱歉,在申请的时候,我的心态依旧有些“爱录不录,随便”的感觉。

当时就有想放下申请博士申请工作的念头专心把手头上的研究弄清楚——当然现在我也明白这想法有多狭隘。

两年前的GRE分数很糟糕,马马虎虎、随随便便地糊弄过去了,但也莫名和其他牛人一
起考上了硕士项目。可这次我总觉得应该有体面的分数比较好,于是启动了长久未体验过的备考状态。虽然认真复习是有一点点起色了,但果不其然,没坚持几天,我就开始思考做这个事情到底有什么意义。

但我思来想去给出的答案,怎么看都是非常消极颓废的。25岁的人,这个年龄段“应有”的拼命和朝气,为什么我就没有呢。

我的同龄人考上了博士,读博士,对我来说意味着什么?我就一定要现在读吗?——不一定吧,随tm的便吧。

为什么我要现在读?——不知道,这次再不行就卷铺盖走人,回国伺候不知何时才上班有望的老公(他也是半个家里蹲),随tm的便吧。

为什么我要这个文凭?——想在博物馆工作,和以前实习、办展览、做翻译的体验差不多的,慢节奏的。

我或许没有一个真正能够鞭笞我,使我前进,让我有背水一战、破釜沉舟般危机感的动力,我从未下过一笔大的堵注。

面对着同辈的卓越成就,我甘心吗?——……就算不甘心又有什么用呢,别人的生活永远不可能成为我的生活。就算我有了“别人的生活”,就能保证我一定开心吗——当然,没钱过日子的话我是大概就必然不会开心了。讲真,我觉得真的随tm的便,没所谓。别人的生活关我p事。

我只觉得,我认识这些牛人,真的是荣幸啊。我的水平可能就这样了吧。这是一种习得性无助之下的放弃。

我感受到了同辈压力,在觉得着急的同时,却又持着一种“所以呢?”的坦然,可是我也明白,这种坦然只是因为我没有拼命的欲望,我没有勇气,我没有了所谓的“朝气”。我的坦然,并不是发自内心的。

那这到底是怎样的一种怎样的心态呢,如何与这样的自己和解,把事情想明白呢。

自问自答了一大段,还是没弄清楚答案。胡言乱语望谅解。