大家有没有“信仰崩塌”的时候，就是感觉整个人都没有了骨头？

也不是什么多高大上的“信仰”，主要还是自己心理作用。初中开始就是某球队铁粉，一直视为精神支柱。高三的时候很神奇地自我洗脑，把球队和自己绑在一起，觉得我和球队相生相随，我努力学习就等于球队努力训练，他好我也好，然后我就能考高分，球队就能夺冠。

我分析这背后的心理纠葛是，我总是要把自己的努力寄托在另外一些事物上才能最大化地激发自己的潜力。就好像一群人去抢一个苹果，如果说是为我自己抢的，那我会懒洋洋觉得差不多尽力就好。但是如果说这个苹果是为xxx（我发自内心喜爱或者崇拜的人
或物）抢的，我绝对会拼了命去抢。

我潜意识里就觉得自己是个一堆毛病、不值得的废柴，不值得自己的努力（尽管我也很清楚事实上我有很多优点）。我心里总是有个比我更优秀、近乎完美的形象，这个形象往往实际上距离我很遥远，甚至可以说半毛钱关系没有。但脑子里我的某种意识已经深深扎根，那就是为了一个像我主队那样优秀美好的对象才值得付出百分之百的努力。

其中有一些偶像的榜样力量成分吧，但我又不是像某些追星女孩那样无脑支持偶像花一堆钱那样。我真的就像被洗脑了一样，偏执地认为只要我认真学习了，我的主队也一定在努力踢球，那么我和我的主队就可以携手走向巅峰。所以从某种程度上说，我对我的球队有些像那种教徒对信仰的感觉，绝对忠诚、绝不怀疑，愿为它献出一切努力。

然而结果是，在一开始，我疯狂地学习取得了进步，球队在几场胜利后却突然崩了连着都是败仗。我所谓的“信仰”开始动摇，我开始明白我只是在自我欺骗。那段时间还有其他不好的事接连发生，和同学绝交，最尊敬的老师去世，于是突然之间我的心就碎了，一下子就感觉再没了奋斗的意义 ，每天就像没有骨头的走肉一样，然后不用说我的
成绩骤然下滑。

现在我结束高三生活也有将近一年了，但是始终没有从这种没有斗志、懒散的状态走出来。我试图再将自己和其他事物绑定起来，但就像“狼来了”一样，我根本就没法再相信这种没有逻辑解释的心理效应。但是，说真的，我好想再骗自己一次，再感受一番那种很单纯地为了某个目标或者某个人奋斗的激情。

我现在的状态就是第三次被偷了车的骆驼祥子，完全没有积极的东西。每天大部分时间活在自己幻想的理想世界，又什么都不做。很痛苦，不知道如何自救。（补充：那天写的时候正陷入抑郁情绪中，稍稍有些夸张，并不是完全没有积极的东西，只是长期达不到对自己的期望导致越来越自怨自艾、放大生活的负面）

不知道打出来会不会好一点，或者来个人随便说两句骂骂我也好？

玉米地转转吧

在美国西海岸呆时间多吧

很多吧

那些当官的被fire不就是

【 在 yutuo (飞翔) 的大作中提到: 】
: 也不是什么多高大上的“信仰”，主要还是自己心理作用。初中开始就是某球队铁粉，
: 一直视为精神支柱。高三的时候很神奇地自我洗脑，把球队和自己绑在一起，觉得我和
: 球队相生相随，我努力学习就等于球队努力训练，他好我也好，然后我就能考高分，球
: 队就能夺冠。
: 我分析这背后的心理纠葛是，我总是要把自己的努力寄托