成为一个奇迹妈妈的历程 - 2020年5月21日未名空间存档

接近 4 年

楼主 (未名空间)

我是一个尿崩症患者，到今年快20年了。有时候会忘了我是个有病的人，和它同生太长时间，已经变成日常，高度适应了。直到每次药物周期到了，不适感提醒我，哦，需要喝水，需要上厕所，需要吃药。除了在陌生的环境找厕所不方便，坐长途车上厕所不方便之外，我还真没觉得有太多的负担。就是总给身边的人带来麻烦，让我很过意不去。家人和同学朋友们见证了读书的那些年，我带着冰箱、药和针管一起上学，妈妈和我特别好的朋友，都没逃过帮我扎针这个噩运。还有就是背晕倒的我回寝室躺躺是同学们的日常（对不起啊，给大家添麻烦了，总让你们挑战自己的勇气，我给大家鞠躬了。同时，也谢谢这些年帮过我的所有人。谢谢你们的温暖。）
这个病给我带来的唯一不太好的地方，就是搅乱了我的生理期。这件事我一度还是很介怀的。有很长段时间，我抗拒去医院，因为不管你看什么病，只要是女生，医生都会询问生理期，我很多时候不知道怎么回答，就像说故事一样，又要从头说起，觉得很麻烦，所以小问题一般都自己解决，避过这个坎。
本来这些都是无足轻重的事，也不是非要说出来，但我今天要说的重点，这些是背景，不交代一下，似乎有点莫名其妙。
因为生理期的问题，我这辈子可能做不了妈妈，这是我十几岁就知道的。这里要特别强调一下，我从来没有因为这个而产生自卑感，在我这里，这只是一件遗憾的事。仅仅是从我自身出发，而不是别人的评论和世俗的眼光，因为我的身体和思想，完全由我自己支配，我是一个独立的人。当然，我可以保持我的倔强，但不能给别人带去麻烦。所以，和我老公确定恋爱关系之前，第一件事，就是告诉他我的病和我不能生孩子，如果他不能接纳，我们连聊天都不要开始。谁知道，他和我一样淡然，说:“你的病我早就知
道了，这不是秘密。我没觉得你和常人有什么不一样，生孩子这件事你说的有点突然，但是，我喜欢的是你这个人，而不是你能不能生孩子。”正是因为他的这份淡然，让我决定在彼此喜欢欣赏的基础上，可以和他在一起，可以相爱。所以我们谈了两年恋爱之后结婚了。婚后，看着周围的朋友们都有宝宝了，我心里有些动摇，于是我提议去看过几次医生，各种检查折腾之后，同济这方面比较权威的医生告诉我:“如果是十几岁的
时候干预治疗，可能还有希望，现在估计是不可能了。”但还是发了一大包药，回家吃了一段时间，我突然觉得挺搞笑的，明明不可能，何必折腾自己，又不是什么人间美味，很香甜么？之后索性彻底不再去想这方面的事了。悠然自得的过着我们不太富裕却有乐趣的小日子。直到2017年暑假，身体突然各种不适，抗了一个星期，不想看医生。有天早上起来，突发奇想，把一年前医生发的验孕试纸拿出来验了一下，居然是两道杠，我那会心里各种问号，然后——发现验孕棒过期了。又过了一天，我还是有点忐忑，决定去医院检查一下。下午去拿结果，医生告诉我，我怀孕了。那一刻我有点懵懵的，打电话告诉在武汉的大程，他在电话里的反应给我的感觉也是懵懵的，事后和他谈论当时的感受，我们居然都不是该有的兴奋，就是觉得有点突然。然而，最让我意外和感动的，还是我妈妈，我打电话告诉她，我怀孕了，她第一句话是:“还以为你这辈子不用受
这个罪的”然后是各种嘱咐。我妈妈，她是一个很传统但很坚韧和善良的人，记得婚后有一次回娘家，和爸爸三人谈论起我的这些年，妈妈说我过得不容易，他们本来都准备我不结婚，要一直养着我的（之前从来没告诉过我这个想法，我一直觉得我可以选择独身，就怕爸妈因为担心我而思想上有负担，没想到他们因为爱我，可以博大到冲破他们思想的界限。）我觉得我无比幸运！得到的比失去的要大到无边界了。所以没有理由，不好好生活。
知道怀孕后，接着就是两个月昏天暗地的孕吐，瘦了十斤。不适让我没有精力去想别的事，只能躺着。过了三个月，做了孕检，一切正常，孕吐停止了，思维也回到了正常，这时候最担心的事冒了出来，我不能停止药物，这对孩子有没有影响呢？（我之前去同济看妇产科医生的同时，抱着试一下的态度挂了以前给我看病的老教授的号，原本以为都退休了，没想到八九十岁的人，还在门诊上班，而且还不带助手，挂号费都收的是同级别里最低的，对病人也很温和。记得很小的时候去她那看病，我爸妈还给她写过信，意外的是，她很认真的回信给我们。坐在她面前的时候，她自然不记得我，于是把这些年治疗的情况简单的说了一下，然后告诉她我结婚了，现在不用针剂了，服用的这种药，如果想要孩子的话，会不会对宝宝有影响。她思索了一下告诉我，我服用的是进口药，她只知道药理，还没研究过怀孕期间能不能用，毕竟是跨了科室，又跨给了地域，她需要翻资料研究一下，让我留个电话号码，等她研究完了打电话告诉我。我留了号码，因为当时我们问的也是莫须有的事，所以也没做期望就走了。过了一天她还真打电话给我，说药物对孩子没有影响，让我放心。然而她不知道，那时候我根本没有怀孕的可能，就是随便一问。但她真的是一个认真负责的有医德的好医生。）虽然有医生肯定的答复，我心里还是一直忐忑着，不敢错过任何的孕检。建立产检档案的时候，把我的情况很认真的告诉了医生，他们都觉得不可思议，毫不避讳（充满善意）的说我是个奇迹，导致中医院妇产科的大部分的医生都认识我了，每次检查都很谨慎。好的是孕期情况一直都正常，我也坚持走路锻炼，做好了顺产的准备。在离预产期还差两周的时候，照常去做胎心监测，医生说缺氧，让我吸氧，我看平时在那吸氧的人挺多的，应该也是正常的现象，没太担心，第二天医生就通知我住院了，住院期间又吸了一天氧，做了各种检查监测之后，医生说不行，要提前剖宫产。办好各种手续，预约好第二天的手术，我还回家洗了个澡，似乎心态没有太大变化。直到深夜躺在病床上，怎么也睡不着，各种思绪。说真的，怀孕期间，我没有太强烈的做了妈妈的兴奋感，可能都被担心和焦虑掩盖了，直到她真的要降临的时候，我的心终于空了一点，去想象，是男孩还是女孩呢？是什么样子呢？找到了一点当妈妈的感觉。但感觉还是不那么真切。手术中，因为麻醉剂的影响，我迷迷糊糊，医生把她从我的肚子里抱了出来，没听到哭声，我的心揪了一下，护士接过去，哇哇的哭出来，包好了之后，护士喊我的名字，“你生了个女儿，长得很像爸爸。”我似乎放下了心里的石头——她是健康的好好的。回到病房，深夜，她在我的枕边，均匀的呼吸着，侧过头看着她的小脸。那一刻我无比真切的感受到，我是一个妈妈了，一个小小的生命来到了我的世界，在伤口疼痛的刺激下，我压抑着着声音，泪流满面。
出院回家，和她相处的时间越长，母爱也越泛滥，孕期的时候补充的各种育儿知识已经跟不上节奏，一边带着她一边学习，经历过母乳期各种常见问题，比如皲裂的疼痛。她睡眠一直不好（我一直认为是我孕期太焦虑，导致孩子也很敏感），我也是入睡很困难、睡眠浅的人。睡眠严重不足和新手妈妈的忙碌导致我情绪低落，莫名其妙就流泪和自我怀疑。我感觉到我可能抑郁了。很长一段时间包括现在我都还在和抑郁这件事做斗争，这不是别人可以帮忙的事，自我调节，才是治愈的根本。我知道，抑郁不是生孩子之后带来的，它其实一直伴随着我，我遮掩它的存在，是不想承认自身的弱小，想用无所谓撑起我的强大。抑制它不往深渊发展这是我一生的战斗，更何况现在有了孩子。
我在尽量成为一个好妈妈，那标准是什么呢？在一边学习一边实践的过程中，我意识到了，没有标准！每一个孩子都是一个独特的个体，没有千篇一律的育儿法则。前期我做的很不好，我一直希望我的情绪和一些做事方式，不要影响到孩子的成长，不要干预到她认知世界的方式，然而我最失败的地方，恰恰是我太谨慎了，没有放开手来，孩子的大动作发展和性格都有一些影响。我很后悔和内疚！

深夜了，有点困，写了这么多，很杂乱。想表达的是:
不要看轻自己，不要依附，成为一个独立的个体。
不要放弃，奇迹也可以发生的。
不要完全照着别人的经验去养育孩子，每一个孩子都有特殊的地方，承认并接纳和尊重他。
不要放任自己的坏情绪不管，学会调节，找到适合自己的排解方式。