心情不好,求陌生人的安慰和鼓励

yutuo
楼主 (未名空间)

我二十多年来都是这样好难受。我是个极度缺爱的人。求求陌生人说些能让我开心的话吧。谢谢了。你们也可以以父母、男朋友的角度对我说句话。不管我这个帖子发了多久,只要你看到,就希望你能满足我这个心愿好吗,谢谢你,陌生人。

6岁以前家庭不和睦,父亲给我的记忆碎片都是家暴,也没给我花过什么钱,唯一有印
象的是我过生日,他带我去照相馆拍照,两张小照片,还是黑白的。那时候零几年我们这种省会城市彩照技术也很发达了吧……

6岁父母离异,妈妈带着我离开他,怕我跟了他会死。他给的抚养费每个月100。离婚完就没来看过我。我妈学历不高,性格怪诞,脾气火爆经常打我,我长大了,现在回想,除了教育我,更多的目的是泄愤。

我8岁我妈认识继父,然后开始冷落我。头发自己梳,我梳头梳不好,在学校被老师同
学嘲笑头发乱。衣服让我自己挑着穿,换季了也不提醒我,我一个人在操场做操冻成傻逼,回家才知道加衣服。家里穷,我想订杂志,十几块钱半年的那种,她也不给我订。生日几乎没过过。家里多了一个人,我感觉我妈像被人抢走了一样,想引起她的注意和关心,她视而不见。我不懂事,打草稿直接拿干净的笔记本写字,她上来不分青红皂白扇巴掌说我败家。她完全可以好好和我说的,我明明是第一次犯这种错。我撒娇要她陪我说话陪我玩,她打着泡泡堂,一天好几个小时,目不转睛盯着电脑,家务也不做,什么都不做下了班就是玩电脑,我凑到她面前说话,她一脸不耐烦,要是这时候游戏中她被泡泡炸死了就立马对着我翻脸……这些都是我11.12岁以前的事。她从来没有给过我
一个小孩需要的陪伴和温暖。我知道肯定有人要骂我不孝顺,说你妈带着你把你养大你怎么能这样?我想说,我有过很多次自杀的念头,纵观过往,我并不想来到这个世界,我认为没有质量不快乐的活着不如不来人世。

她找我挑事吵起来的时候我也很气,摔门进房间想自己静静,但永远,她永远要在我最难受最崩溃的时候给我加上更深的一刀,冲进来揪我头发,打我骂我“天天死那么多人你怎么不去死”“你不是个人”“老子(是的,她一个女的,自称老子)给你吃给你喝你还不知足(嗯,我是你养的畜生,只要吃了喝了我就是个完整的人了,一个完整的女孩子)”。她和我继父吵架,之后刚好带我出门考试,路上突然对我大呼小叫,我还没反应过来,就被她当着大马路好多人的面扇了好几巴掌。我就是个她的出气筒。那年我才12岁,青春期要面子爱美的年纪。

我长得不好看,小学的时候体育老师选学生去参加体操比赛,选的都是漂亮女孩子,看到我撇撇嘴,过去十几年了我记得很清楚他当时的表情。我还长痘,洗脸我也老老实实洗,还是长,而且很严重的那种,我确定这是遗传自我爸。我是个孩子我没手机,我妈也不给我上网,我也不知道什么渠道解决这个。她呢,也不管。初高中,桌子前的小镜子被她没收了。我不知道自己当时形象是越来越丑。大学了我才知道打扮,全是从别的女孩那里了解到的,我才知道有洗面奶、护肤品、防晒霜这种东西。我才知道有个词叫衣品,可是我没钱,我看中了好看的衣服,想买,她不给,她非要自己来给我挑衣服,我穿到学校,室友真诚的告诉我,你这衣服像童装,同学真诚的告诉我,你没有衣品。大学时喜欢的人旁敲侧击暗示我:你该整容。嗯,别人的青春期和大学是有人喜欢有人暗恋的,我,没有青春。

这样的事还有很多很多,一直持续到现在,很累不想说了,全说是说不完的。我试过跟她沟通,她真的是pua式育儿,我说什么她都可以语言攻击我“你居然敢质疑我?”“
我不想跟你说话,滚出我的房间”“要我平心静气?你凭什么要求我?”“没人爱你?是的,像你这种货色,就是没人在乎你”。而我当时对她说了什么呢?我说“妈妈我想和你好好沟通一下”“妈妈咱们能不能平心静气说下”“我真的好难受,一想到我不像别的女孩,没有男朋友和爸爸妈妈的爱”。

所有人一生所能见识到最恶毒的话,我在我妈,这个所谓最亲近的身份角色上全都领略到了。我对这个世界失望透了。我伤心透了。

性格悲观,自闭,阴郁,敏感,有被害妄想症。不敢主动找男孩子说话,很多人面前说话时说话声音小费很大劲才能说大。

我真的好难受,我想过哪天我撑不下去了,就去微博上做个神经病黑子,找骂,等成千上万人私信我网络暴力我,那时候我就会有足够的勇气去自杀了。

请看到这个贴子的人,善待那些五官长得不好看的女孩吧,这不是她们的错,人们都会优待长得好看的人,但是你不知道,生活已经够苦了,有些女孩,在你看不到的角落,心里在滴血。长得不好看的男孩有钱有趣依然能获得女生的芳心,可是丑女孩,而且是性格有缺陷缺爱遭遇过诸多打击的丑女孩,其他方面再好,也无济于事。
ToyotaYaris

尼玛 赤裸裸的抄袭
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brownhair

你妈妈再怎么样,她把你养大了,供你上大学。你现在可以自食其力,不要再沉浸在小时候的悲伤和阴影里。过去的已经是历史,好也罢,坏也罢,已经无从更改。你更多的应该是把握当下,去找个相对好点的工作,多读读励志的书,让自己尽量开心充实起来。
可以去老人院,孤儿院做做自愿者。爱出而爱返,你会发现你其实并没有那么悲惨。
钻牛角尖没有意义。

【 在 yutuo (飞翔) 的大作中提到: 】
: 我二十多年来都是这样好难受。我是个极度缺爱的人。求求陌生人说些能让我开心的话
: 吧。谢谢了。你们也可以以父母、男朋友的角度对我说句话。不管我这个帖子发了多久
: ,只要你看到,就希望你能满足我这个心愿好吗,谢谢你,陌生人。
: 6岁以前家庭不和睦,父亲给我的记忆碎片都是家暴,也没给我花过什么钱,唯一有印
: 象的是我过生日,他带我去照相馆拍照,两张小照片,还是黑白的。那时候零几年我们
: 这种省会城市彩照技术也很发达了吧……
: 6岁父母离异,妈妈带着我离开他,怕我跟了他会死。他给的抚养费每个月100。离婚完
: 就没来看过我。我妈学历不高,性格怪诞,脾气火爆经常打我,我长大了,现在回想,
: 除了教育我,更多的目的是泄愤。
: 我8岁我妈认识继父,然后开始冷落我。头发自己梳,我梳头梳不好,在学校被老师同
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xinchong


别怕,这里有很多大叔会安慰你的
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bbsuse

都是些什么破事,结结实实地操一顿就老实了。
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wosnb

人主要还是要自爱,适当的挫折是非常宝贵的财富,我记得小学的时候有一次搞的老师火大把我分配到教室最后一排和一个有狐臭的长相普通女生一起坐,她的境遇跟你非常像,没人跟她说话,没人靠近她,她都是默默的坐在角落,唯有我没有这些顾忌,坐一起的时候还说了不少话,也玩过几次,后来看她眼神应该还是有点开心的。

后来我也遇到挫折,那时所有人,包括所有的亲人,都没人关心你,这种从天下掉到地下的挫折感远比你强烈多了,后来我得出一个结论,人任何时候都要爱自己,不要在乎别人的感受和眼光,自己活的舒服活的精彩才是王道。要摆脱你目前这种情况,要积极的面对生活,生命本身就是奇迹,记住这点就行。
laocat

走了土豆🥔
来了芋头
h
huarenElite

你妈偏心高毅军,改嫁的时候