哎，一个字一个字看完了。 网上的人无法替你去过你的人生。你当初既然决定跟他结婚，他就有他的优点。现在你了解到了月球的背面，只能说你更加清楚地认识了他。 如果你抱着一种acceptive的态度，或许会好一些。 生活是一个复杂的剧本，不改变我们生命的单纯。 你自己也指出了，你需要独立----我这么说，不是说MM应该受到这样的对待。应该如何并不绝对重要，它不能改变现实的生活，也就是你说的一地鸡毛。 对于他的唠叨，你确实做得有些不太好。你就当自己是mitbbs，是个树洞。 树洞不需要给予反馈，只需要listen and being reliable----你看我也没做到----或 者找一个对方能更好接受的反馈办法。 我再借用一句睿智的话，谋事在人，成事在天。Do what you can do. 我向来话多，不当之处，敬请谅解。
Susan was born in Omaha, Nebraska, and graduated from Omaha Central High School. Her father, William Hertzog Thompson, was a minister, psychologist, dean at the University of Nebraska-Omaha, and one-time campaign manager for Howard Buffett.
Though her parents and Warren's knew one another, they met at Northwestern University, via Susan's roommate Roberta Buffett, Warren's sister.
Susan and Warren married in 1952 at the Dundee Presbyterian Church in Omaha.[3] They had three children together: Susan (born July 30, 1953), Howard ( born December 16, 1954), and Peter (born May 4, 1958).[4]
She occasionally performed as a cabaret singer and, in 1977, had a one-night performance at an Omaha theater. Encouraged by songwriter/musician Neil Sedaka to pursue a singing career,[5] she left her husband and moved to San Francisco. She started out living in a small apartment in Gramercy Tower on Nob Hill. Later she moved into a large condominium on Broadway near Scott Street in Pacific Heights with views of the Golden Gate Bridge and Alcatraz.[6] She remained married and on good terms with her husband, vacationing together with him and spending time assisting charitable groups. She performed in New York and released several CDs. According to Roger Lowenstein's 1995 Random House biography, Buffett: The Making of an American Capitalist, while Warren encouraged Susan to pursue her career in music, he was soon heartbroken by her move.[7]
In 1978, Susan introduced her husband to Astrid Menks, who moved in with Warren in their Omaha home, and after Susan's death, married him.[8]
The Buffetts never divorced and even attended public functions as husband and wife though they hadn't lived together for more than half of their marriage. The Buffetts even signed Christmas cards Warren, Susan, and Astrid[9] and were often seen together as a trio. Oral cancer and death
In October 2003, Susan was diagnosed with oral cancer; she underwent surgery, radiation therapy and facial reconstruction. Warren flew out from Omaha to be with her every weekend during her recovery and the couple would later contribute $6 million to five California doctors for the study of oral cancer. She had recovered enough to attend the annual shareholders' meeting of Berkshire Hathaway in May 2004, leading a singalong at the Borsheim's reception.[7]
Susan died at the age of 72 after suffering a cerebral hemorrhage during the summer of 2004 in Cody, Wyoming. Bono performed "Forever Young" and "All I Want Is You" at her funeral. Warren was so grief-stricken that he did not attend. She left approximately $50 million to her children's charity while each of her children received $10 million and each grandchild received $100,000. She also left a number of friends and employees substantial sums, including $8 million to John McCabe and $1 million to Ron Parks. Nearly all of her Berkshire Hathaway shares, valued at nearly $3 billion at the time, were left to a foundation that would later bear her name.[10] 【 在 sqrtn (不问不行啊) 的大作中提到: 】 : 本来是私信，又觉得索南这种情况可能很多，公开都看看吧。 : 你和老公的情况跟我父母有点相似，你老公应该至少有几个优点： : 1有才，学霸；2不是太坏的人；3可能（只是可能）还有点帅； : 其实你说的这些毛病，是另一种妈宝，男人都比较脆弱， : 他跟你那些官宦妈宝表现不同而已。议论单位事、睡觉要求黑， : 说明工作压力大，技术上心高气傲，人事上胆小如鼠，对睡眠环境 : 高要求，是他保障自己凭技术生存的底线，也是神经衰弱的特征， : 应该理解和保护，辅以维生素和食疗， : 但要开导他放宽心态不要凡事争高低，给他壮胆儿让他不要怕小人， : 最最重要的，你在劝说的时候，要顺着他的虚荣心说，把他的天才 : ...................
本来以为一个人在海外能欺骗自己和家人生活还是不错的，到头来因为生了宝宝，家人过来探望才发现藏起来的鸵鸟头总是要拔出来，怎么去面对自己所托非人。
我从小到大周围接触的多是官宦之家，那些男生们出手阔绰但是大多妈宝。所以遇见我老公的时候被他的独立果断吸引了，感觉不需要父母他也可以完成所有的事情，什么都可以自己做决定什么都可以自己处理。结婚后才知道，原来他的原生家庭根本就没有能力和心思管他，总觉得同村的人没几个上过大学的，他能上大学（助学贷款）就不错了还不毕业被“拿鱼”（这是他们那里的方言，就是反哺，我知道后觉得太贴切了，原来他就是家里养的一只鱼苗），他不那么独立果敢没法生存。
在一起过日子以后，才发现太有主见了让我整个人很压抑。他的主见不是：什么事都不需要你操心，我都帮你处理好了，恰恰相反，发现了我劳碌命的性格之后，他能不操心的就不操心，我才发现原来他另一大生存秘诀就是基本需求少，这个后面说。他的主见是很多很诡异的习惯，比如：只要他有睡意了家里就不准有灯，连灯光微弱的小壁灯都不行，这还在他已经戴上耳塞眼罩之后，好多次我后上床，就和瞎子过河一样，要摸着去床上，磕着碰着人家不在乎，只要家里黑洞洞了。现在家里有小宝宝了，宝宝一醒会怕黑，他不睡宝宝屋里有没有灯无所谓，只要他在宝宝屋里，就必须黑洞洞一点光都不准有，难道他的原生家庭就这样，从没有见过把自己的小需求放的比宝宝的幸福感高。比如：半夜上厕所不冲厕所，说一冲厕所就没有睡意了。每次看见马桶里面黄黄的一圈都觉得自己像住在农村的茅坑，拉屎炸的乱七八糟也不会说刷一刷，家里已经买了用一次扔一次的马桶刷，一定要吵架才会刷，不吵架的话，大多会说：在攒几天再刷。比如: 浓痰一定要吐在洗手池里，我说你那么浪费纸的一个人，浓痰吐纸里不行吗？不行，我每次一需要洗手洗脸刷牙看到那个沾满浓痰的水池就火气直冒。比如：衣服袜子到处乱扔，宝宝现在喜欢咬袜子磨牙，我比以前更怕乱扔的袜子。每次我说你能不能不要乱扔袜子了，脏衣篮也没有多远，他就会说你看见了你就捡起来扔一下不行吗，非要没事找事吵架。后来我才知道自己脑子里面进的水，这不叫有主见，这叫冥顽不灵，这叫自私，根本什么都从自己的角度出发。
工作上是他最骄傲的事情，在湾区某大厂，可是每年就要换一个组，回家不然就是：谁谁谁我问他问题对我爱理不理，谁谁谁不给我打招呼肯定对我有意见，谁谁谁把脏活累活给我抢我功劳。我自己也有自己的情绪，我真的不想当他的垃圾桶每天每天的，我说：你问问题不理你，你觉得是合理的问题就给manager反映，谁不给你发招呼你就主动
给他打招呼，如果他理你就还不错，还是不理你你就和他只是单纯的工作关系，谁给你脏活累活，都是螺丝钉而已，很多人都是靠嘴上去的也不干多少活啊。他就总觉得我觉得都是他的不是，然后就变成没事就在家咒骂，麻痹，fuck，之类的也不知道在骂谁，宝宝正在学说话，我说你能有个当爹的样子吗？算了，自私的人，这话就是白问，他问我：你老公这样了，你也不问为什么，你就知道堵住我发泄的出口。我问：那为什么啊？他又开始：前几天开会，谁谁对我说话的表情怎么怎么了。我真的不知道一个大男人，自己的老婆都快被逼疯了，每天垮着脸都不在乎，竟然满脑子都是：谁对我说话的表情管理不好了，我感觉被冒犯了，谁和我擦肩而过和没看见我一样，我觉得被瞧不起了。。。
在美国真的寂寞，尤其是倾述这些家长里短，开始我都是找爸妈说，爸妈开始劝我别老是太好强什么都想好，得过且过算了。后来我头发掉大把，怎么也笑不出来，爸妈就微信和他沟通了一下，我看了原文，就是很礼貌的劝。我老公直接就是：这是我们两个人之间的事，你们外人不要插手。他爸妈能忍的了他这个，因为拿鱼了。我爸妈不稀罕他的钱给我们都特别多哪里忍的了这个，直接和我切断关系说：你也那么大了，应该可以处理自己的生活，这些事也不要和我们说了，他也不把我们当人，你自己过自己的生活吧。
我写的都特别想哭，他太能说了，颠倒黑白，比如他在家里总是无端咒骂，开始说我又没骂你，我说家里只有我听得到骂谁我听到心情也不好啊。后来就变成，我没骂，你幻听了，你有证据没，你给我录下来啊？我真的想起斗牛，他PUA我我长期真的以为我有
幻听的毛病，除了这些还有很多别的毛病，我真的太差劲了，被这样还离不开，他就更加肆无忌惮。前几天实在生气离家出走，直到天黑人家一个电话也没来，就在家里玩电脑玩的很开心。我回来告诉我：我不会找你是为你好，你需要自己出去一个人冷静冷静散散心，你那么大个人了，自己应该会处理好的。
好，现在和我最亲近的人都告诉我你那么大个人了，你能处理好所有的事情，我经济独立不是不可以，我就是感情太不独立了，可是话说回来，感情完全独立了，我还结婚干什么啊！只能把论坛当树洞了，完了还是回到我的一地鸡毛里，看什么时候能爬出来吧！
哎，一个字一个字看完了。
网上的人无法替你去过你的人生。你当初既然决定跟他结婚，他就有他的优点。现在你了解到了月球的背面，只能说你更加清楚地认识了他。
如果你抱着一种acceptive的态度，或许会好一些。
生活是一个复杂的剧本，不改变我们生命的单纯。
你自己也指出了，你需要独立----我这么说，不是说MM应该受到这样的对待。应该如何并不绝对重要，它不能改变现实的生活，也就是你说的一地鸡毛。
对于他的唠叨，你确实做得有些不太好。你就当自己是mitbbs，是个树洞。
树洞不需要给予反馈，只需要listen and being reliable----你看我也没做到----或
者找一个对方能更好接受的反馈办法。
我再借用一句睿智的话，谋事在人，成事在天。Do what you can do.
我向来话多，不当之处，敬请谅解。
我居然仔细地看完了。。。建议就一句话，“忍不了就离，离不了就忍”
展开来说，江山易改本性难移，这种问题年龄越大越明显，不要指望能有改变。类似的情况其实其他家庭也不少见。一个人的出生会深刻影响他/她的行为举止习惯。到了中
年基本都已经定型了。要是觉得一辈子这么过受不了，无论如何都应该离。如果觉得就算一辈子这样也下不了决心离，那就别冷战了，好好想想怎样才能忍住让彼此都快乐一点。冷战又不离是最不明智的，让大家都不高兴，也没有个解决问题的办法。
【 在 sadwoman () 的大作中提到: 】
: 本来以为一个人在海外能欺骗自己和家人生活还是不错的，到头来因为生了宝宝，家人
: 过来探望才发现藏起来的鸵鸟头总是要拔出来，怎么去面对自己所托非人。
: 我从小到大周围接触的多是官宦之家，那些男生们出手阔绰但是大多妈宝。所以遇见我
: 老公的时候被他的独立果断吸引了，感觉不需要父母他也可以完成所有的事情，什么都
: 可以自己做决定什么都可以自己处理。结婚后才知道，原来他的原生家庭根本就没有能
: 力和心思管他，总觉得同村的人没几个上过大学的，他能上大学（助学贷款）就不错了
: 还不毕业被“拿鱼”（这是他们那里的方言，就是反哺，我知道后觉得太贴切了，原来
: 他就是家里养的一只鱼苗），他不那么独立果敢没法生存。
: 在一起过日子以后，才发现太有主见了让我整个人很压抑。他的主见不是：什么事都不
: 需要你操心，我都帮你处理好了，恰恰相反，发现了我劳碌命的性格之后，他能不操心
: ...................
我老也是闲的算算命。
1.肯定男方当初有什么优点
2.怀疑女方也许不用工作，像是有什么把柄在男方手上
3.怕光怕声睡眠不好，显然男方压力很大
4.女方父母英明睿智
5.另外人的生活习惯就是这样，改不了了； 好比你买个电视，后来才发现有毛病，是
怪买主走眼啊还是怪电视有毛病 ？
“我就是感情太不独立了，可是话说回来，感情完全独立了，我还结婚干
什么啊！”
我觉得啊，你感情也可以独立一下的。爱情是两个有趣的灵魂在一起，不是你感情不独立，需要找一个人倚赖。我知道你挺难，坚强一点吗。每个人都不容易的（包括你老公，虽然他的习惯和做法有点问题）。以前有个人说（你猜谁说的？），每
个人的第一场恋爱都应该和自己谈。我觉得说的或许有那么点道理。斗胆猜测，他当初有主见吸引你是因为你比较没主见。你自己把这个坑填上了，就好了。以后也是。
都是命。。。
毛病一半是来自原生家庭，一半是你给惯出来的。
【 在 magliner (magliner) 的大作中提到: 】
: 我老也是闲的算算命。
: 1.肯定男方当初有什么优点
: 2.怀疑女方也许不用工作，像是有什么把柄在男方手上
: 3.怕光怕声睡眠不好，显然男方压力很大
: 4.女方父母英明睿智
: 5.另外人的生活习惯就是这样，改不了了； 好比你买个电视，后来才发现有毛病，是
: 怪买主走眼啊还是怪电视有毛病 ？
谢谢你的 回复和分析
1. 我爸爸就是特别有主见的一个人，所以从小到大很多事情都替我操心好了，是真的
能办妥都办妥了。以为我老公也是这么一个人，可是婚后发现最大的问题是不在乎我，小事来说比如他手切到了，我会立马翻出来药和创可贴，可是换做我，他并不会主动积极这样做，所以他有能力做很多事却并不会为我做。这么多年我会做越来越多的事情，但是心越来越凉。
2。 我和他同等学历同等工作，把柄就是我还想不开总觉得离婚不是个好事，像被扒光衣服一样，还有就是心疼宝宝，觉得单亲会不会不好。
3.我理解他或许有压力，可是这个并不是解决压力的办法，家里不能有光不是，咒骂也不是。我也提出让他去看心理医生，他觉得我在诅咒他。
4. 。。。是吧，我活该众叛亲离
5. 多希望婚姻的试错成本就像买错个电视。
结了婚才知道婚姻不只是因为你觉着他/她有什么闪光点；更不应该是因为你对他/她的怜悯同情。生活习惯不同，两个人对生活标准的定义差异很大确实很难。深有同感
【 在 sadwoman () 的大作中提到: 】
: 本来以为一个人在海外能欺骗自己和家人生活还是不错的，到头来因为生了宝宝，家人
: 过来探望才发现藏起来的鸵鸟头总是要拔出来，怎么去面对自己所托非人。
: 我从小到大周围接触的多是官宦之家，那些男生们出手阔绰但是大多妈宝。所以遇见我
: 老公的时候被他的独立果断吸引了，感觉不需要父母他也可以完成所有的事情，什么都
: 可以自己做决定什么都可以自己处理。结婚后才知道，原来他的原生家庭根本就没有能
: 力和心思管他，总觉得同村的人没几个上过大学的，他能上大学（助学贷款）就不错了
: 还不毕业被“拿鱼”（这是他们那里的方言，就是反哺，我知道后觉得太贴切了，原来
: 他就是家里养的一只鱼苗），他不那么独立果敢没法生存。
: 在一起过日子以后，才发现太有主见了让我整个人很压抑。他的主见不是：什么事都不
: 需要你操心，我都帮你处理好了，恰恰相反，发现了我劳碌命的性格之后，他能不操心
: ...................
感谢回复，长久以来我不是不想聆听，是抱怨的内容让我觉得:一个男人怎么这么脆弱
和把自己当回事，有宝宝以后特别怕宝宝感染上这样忧郁的性格，婚前没发现啊，可能学生时期就在一起了，象牙塔比较简单，一进社会就崩盘了。
或许你说的对，对方就是指望我聆听，如果是隔壁老王，我可以当闲话听听就算了，放在自己男人身上，透过现象看看本质，就心酸的不行。
【 在 tele9999 (小乐) 的大作中提到: 】
: 哎，一个字一个字看完了。
: 网上的人无法替你去过你的人生。你当初既然决定跟他结婚，他就有他的优点。现在你
: 了解到了月球的背面，只能说你更加清楚地认识了他。
: 如果你抱着一种acceptive的态度，或许会好一些。
: 生活是一个复杂的剧本，不改变我们生命的单纯。
: 你自己也指出了，你需要独立----我这么说，不是说MM应该受到这样的对待。应该如何
: 并不绝对重要，它不能改变现实的生活，也就是你说的一地鸡毛。
: 对于他的唠叨，你确实做得有些不太好。你就当自己是mitbbs，是个树洞。
: 树洞不需要给予反馈，只需要listen and being reliable----你看我也没做到----或
: 者找一个对方能更好接受的反馈办法。
: ...................
谢谢回复，我来这里当树洞没想到真的有好心人回应，缓解了一些孤独。
生活中该自己做的也自己做了，不做能怎么办呢？不够独立的方面比如，不会想自己一个人出去旅游，总想拖着他去，情感上目前受不了一个人的旅行。
【 在 wxwsy (云胡不喜) 的大作中提到: 】
: “我就是感情太不独立了，可是话说回来，感情完全独立了，我还结婚干
: 什么啊！”
: 我觉得啊，你感情也可以独立一下的。爱情是两个有趣的灵魂在一起，不是你感情不独
: 立，需要找一个人倚赖。我知道你挺难，坚强一点吗。每个人都不容易的（包括你老公
: ，虽然他的习惯和做法有点问题）。以前有个人说（你猜谁说的？），每
: 个人的第一场恋爱都应该和自己谈。我觉得说的或许有那么点道理。斗胆猜测，他当初
: 有主见吸引你是因为你比较没主见。你自己把这个坑填上了，就好了。以后也是。
本来以为是机器人，看来不是。
夫妻，是两个不同的个体，不能按照你的要求，你的习惯来要求另一方。
可能就是你期望值太高了。
很多事情都不是大毛病。他喜欢黑洞洞睡觉，可能就是有点光亮他就睡不着，这不是大毛病啊。你带着宝宝到别的房间睡就行了。
有些东西是自己瞎想说我吧？扩大化了。一直能维持就是能维持下去呗。
现在离婚也不是大事。美国长大的孩子，每天都看着离婚。
不过你离婚了到真不比不离更好就是。
【 在 sadwoman (sadwomen) 的大作中提到: 】
: 谢谢回复，我来这里当树洞没想到真的有好心人回应，缓解了一些孤独。
: 生活中该自己做的也自己做了，不做能怎么办呢？不够独立的方面比如，不会想自己一
: 个人出去旅游，总想拖着他去，情感上目前受不了一个人的旅行。
本来是私信，又觉得索南这种情况可能很多，公开都看看吧。
你和老公的情况跟我父母有点相似，你老公应该至少有几个优点：
1有才，学霸；2不是太坏的人；3可能（只是可能）还有点帅；
其实你说的这些毛病，是另一种妈宝，男人都比较脆弱，
他跟你那些官宦妈宝表现不同而已。议论单位事、睡觉要求黑，
说明工作压力大，技术上心高气傲，人事上胆小如鼠，对睡眠环境
高要求，是他保障自己凭技术生存的底线，也是神经衰弱的特征，
应该理解和保护，辅以维生素和食疗，
但要开导他放宽心态不要凡事争高低，给他壮胆儿让他不要怕小人，
最最重要的，你在劝说的时候，要顺着他的虚荣心说，把他的天才
和纯洁捧的高高的，把你的建议都说成为了他的健康。骂人吐痰和
马桶，其实是内心得不到尊重而给自己搞出的“特权”，马桶不需
一次性刷子，心气顺了，他可以马桶和刷子都刷。
你看上了他的才气，他看上了你的出身，这都是要付出代价的，
嫁了这样的人你就得又给他当妈又给他当秘书丫鬟，娶了你他也
知道自己在家里不得不低头，所以才整出不刷马桶这样的特权。
这种农村妈宝学霸凤凰男，就是要多夸夸，满足他的虚荣心，
有的慢慢能长大，有的到老长不大（像我爸），看你造化了。
如果不想离，你也只能自我强化对他的欣赏和包容；欣赏和包容
多了，他对你也更好。
你应该嫁官宦之家，其实妈宝男不错，比较好控制
不是农村女就别嫁农村凤凰男了，生活习惯都不一样
门不当户不对，害死人
【 在 sadwoman () 的大作中提到: 】
: 本来以为一个人在海外能欺骗自己和家人生活还是不错的，到头来因为生了宝宝，家人
: 过来探望才发现藏起来的鸵鸟头总是要拔出来，怎么去面对自己所托非人。
: 我从小到大周围接触的多是官宦之家，那些男生们出手阔绰但是大多妈宝。所以遇见我
: 老公的时候被他的独立果断吸引了，感觉不需要父母他也可以完成所有的事情，什么都
: 可以自己做决定什么都可以自己处理。结婚后才知道，原来他的原生家庭根本就没有能
: 力和心思管他，总觉得同村的人没几个上过大学的，他能上大学（助学贷款）就不错了
: 还不毕业被“拿鱼”（这是他们那里的方言，就是反哺，我知道后觉得太贴切了，原来
: 他就是家里养的一只鱼苗），他不那么独立果敢没法生存。
: 在一起过日子以后，才发现太有主见了让我整个人很压抑。他的主见不是：什么事都不
: 需要你操心，我都帮你处理好了，恰恰相反，发现了我劳碌命的性格之后，他能不操心
: ...................
都湾区大厂一年百万稳定收入了
你别折腾了，后面排队抢着要他呢
家里打扫卫生是不是可以找个钟点工？ 我们也没找过，但记得曾在图书馆里遇到一
个我们这儿大学里的女教授，随便闲聊她说她爱人不在身边，她带着孩子就请个钟点工打扫卫生，有时还做饭，她当时说很”合算“的。
你们都有这么高的收入，能用（小）钱解决的问题都不是问题。
感觉你有点产后抑郁，需要休息一下，有人帮你看看孩子。生完孩子有个阶段头发掉得很厉害。医生应该跟你讲清楚。和你老公无关。两个压力特别大的人在一起，钱再多也没有快乐的。用钱提高点生活品质吧。分开bathroom 。其实你们俩没啥大毛病。
骨子里还是凤凰男的种种 包括恶劣的卫生习惯
看上去挺理性的女性 骨子里还是有点不够独立 独立包括心理独立 你的依赖性还是有
点强 当然这或许也是对婚姻的期许
听着像狗家的 怎么说呢 工作是不错 但是现在也算多如牛毛
【 在 sadwoman (sadwomen) 的大作中提到: 】
: 谢谢你的 回复和分析
: 1. 我爸爸就是特别有主见的一个人，所以从小到大很多事情都替我操心好了，是真的
: 能办妥都办妥了。以为我老公也是这么一个人，可是婚后发现最大的问题是不在乎我，
: 小事来说比如他手切到了，我会立马翻出来药和创可贴，可是换做我，他并不会主动积
: 极这样做，所以他有能力做很多事却并不会为我做。这么多年我会做越来越多的事情，
: 但是心越来越凉。
: 2。 我和他同等学历同等工作，把柄就是我还想不开总觉得离婚不是个好事，像被扒光
: 衣服一样，还有就是心疼宝宝，觉得单亲会不会不好。
: 3.我理解他或许有压力，可是这个并不是解决压力的办法，家里不能有光不是，咒骂也
: 不是。我也提出让他去看心理医生，他觉得我在诅咒他。
: ...................
这种情商职场里应该也就混的稀松平常 薏米是不可能的
【 在 lovesunny123 (lovesunny123) 的大作中提到: 】
: 都湾区大厂一年百万稳定收入了
: 你别折腾了，后面排队抢着要他呢
看起来这个凤凰男从各方面都配不上你。斗胆猜一下：他年轻时比较帅，而你相对难看一点。
【 在 sadwoman () 的大作中提到: 】
: 本来以为一个人在海外能欺骗自己和家人生活还是不错的，到头来因为生了宝宝，家人
: 过来探望才发现藏起来的鸵鸟头总是要拔出来，怎么去面对自己所托非人。
: 我从小到大周围接触的多是官宦之家，那些男生们出手阔绰但是大多妈宝。所以遇见我
: 老公的时候被他的独立果断吸引了，感觉不需要父母他也可以完成所有的事情，什么都
: 可以自己做决定什么都可以自己处理。结婚后才知道，原来他的原生家庭根本就没有能
: 力和心思管他，总觉得同村的人没几个上过大学的，他能上大学（助学贷款）就不错了
: 还不毕业被“拿鱼”（这是他们那里的方言，就是反哺，我知道后觉得太贴切了，原来
: 他就是家里养的一只鱼苗），他不那么独立果敢没法生存。
: 在一起过日子以后，才发现太有主见了让我整个人很压抑。他的主见不是：什么事都不
: 需要你操心，我都帮你处理好了，恰恰相反，发现了我劳碌命的性格之后，他能不操心
: ...................
不要over generalization. 推荐你看一本书，Dr. David Burns的Feeling good，也许可以帮你untwist一些distorted thoughts。注意我这种说法本身就是distorted
thoughts。不要因为别人的judgement而代替你自己的判断。我的意思是，他看到他人
的表情，他的解读就是别人看不起他。这是一种distorted thoughts. 而你认为他在意和抱怨他人对他的态度，他就是一个脆弱的人，这也是一种distorted thoughts. 他的家庭环境出来的人，一般都十分坚强，很不脆弱。另外，你担心宝宝染上他忧郁的性格，这也是over generalization. 从一想到十想到百了。你没有想到你的宝宝的成长环
境不同，还有你的言传身教，他给孩子的影响也是有好有坏，而不只是忧郁的性格。
Again, 别太在乎网上的人说什么——虽然我也做不到。就是一种common sense吧。
【 在 sadwoman (sadwomen) 的大作中提到: 】
: 感谢回复，长久以来我不是不想聆听，是抱怨的内容让我觉得:一个男人怎么这么脆弱
: 和把自己当回事，有宝宝以后特别怕宝宝感染上这样忧郁的性格，婚前没发现啊，可能
: 学生时期就在一起了，象牙塔比较简单，一进社会就崩盘了。
: 或许你说的对，对方就是指望我聆听，如果是隔壁老王，我可以当闲话听听就算了，放
: 在自己男人身上，透过现象看看本质，就心酸的不行。
我来说一下吧。其实，你遇到的这些问题，很多家庭多多少少都会有的，即使不是这些问题，也会有其他的问题。特别是生了孩子之后，基本上两个人要重新磨合。所以，即使你选择了别人，也一样会有新的问题。很多时候，问题是双方面的，所以需要两个人一起努力，所以，最最重要的是，他是不是也意识到了你们之间有很大的问题，是不是原因跟你一起尝试沟通解决这些问题。
先逐条说下你先生的毛病：
1.灯光。这个可能算他的个人习惯，并不是什么大不了的毛病，你可以建议他戴一个眼罩，或者分房间睡；
2.个人卫生习惯。这些也不是本质上的问题，我想你跟他在一起之后就知道他一直有这些毛病，但原来可能别的方面还好，你也就过去了，现在生了孩子，矛盾多了，就开始挑这些了。
3.工作上的问题。可能这些对你看起来不是他的问题，对他而言是个问题，这个需要你跟他沟通，提出现在大家的事情都多，压力都大，如果把工作上的压力带回家，会让情况更差，所以尽量别把工作带回家里。
4.对你爸妈的态度。这个他确实做的不好，但你爸妈的态度挺好，因为你们之间的事情，他们越参活越糟糕。
说句不好听的的，你可能是有些公主心，现在发现有一点丫鬟命，所以心里不平衡。建议要调整心态，如果你心目中的生活对你非常重要的话，你可以衡量一下现在这种情况，如果你们分开，你是否有可能获得那种你向往的生活。有时候，会非常执着没有得到的东西，认为自己如果当时没有做那个决定，就会比现在好的多，其实真的不一定。
希望对你有帮助。
【 在 sadwoman () 的大作中提到: 】
: 本来以为一个人在海外能欺骗自己和家人生活还是不错的，到头来因为生了宝宝，家人
: 过来探望才发现藏起来的鸵鸟头总是要拔出来，怎么去面对自己所托非人。
: 我从小到大周围接触的多是官宦之家，那些男生们出手阔绰但是大多妈宝。所以遇见我
: 老公的时候被他的独立果断吸引了，感觉不需要父母他也可以完成所有的事情，什么都
: 可以自己做决定什么都可以自己处理。结婚后才知道，原来他的原生家庭根本就没有能
: 力和心思管他，总觉得同村的人没几个上过大学的，他能上大学（助学贷款）就不错了
: 还不毕业被“拿鱼”（这是他们那里的方言，就是反哺，我知道后觉得太贴切了，原来
: 他就是家里养的一只鱼苗），他不那么独立果敢没法生存。
: 在一起过日子以后，才发现太有主见了让我整个人很压抑。他的主见不是：什么事都不
: 需要你操心，我都帮你处理好了，恰恰相反，发现了我劳碌命的性格之后，他能不操心
: ...................
楼主就是打心眼里看不上自己老公，又没有胆量离婚。
我大胆猜测楼主前男友现在一定很牛，所以楼主不平衡了
【 在 PetTurtle (Paul^I am what I am!) 的大作中提到: 】
: 这种情商职场里应该也就混的稀松平常 薏米是不可能的
PUA深度受害者啊
【 在 sadwoman () 的大作中提到: 】
: 本来以为一个人在海外能欺骗自己和家人生活还是不错的，到头来因为生了宝宝，家人
: 过来探望才发现藏起来的鸵鸟头总是要拔出来，怎么去面对自己所托非人。
: 我从小到大周围接触的多是官宦之家，那些男生们出手阔绰但是大多妈宝。所以遇见我
: 老公的时候被他的独立果断吸引了，感觉不需要父母他也可以完成所有的事情，什么都
: 可以自己做决定什么都可以自己处理。结婚后才知道，原来他的原生家庭根本就没有能
: 力和心思管他，总觉得同村的人没几个上过大学的，他能上大学（助学贷款）就不错了
: 还不毕业被“拿鱼”（这是他们那里的方言，就是反哺，我知道后觉得太贴切了，原来
: 他就是家里养的一只鱼苗），他不那么独立果敢没法生存。
: 在一起过日子以后，才发现太有主见了让我整个人很压抑。他的主见不是：什么事都不
: 需要你操心，我都帮你处理好了，恰恰相反，发现了我劳碌命的性格之后，他能不操心
: ...................
这是这个贴里见过的最中肯的建议了。
楼主或许就是暂时性的。到这年纪了，一般的中年人都闹过几次离婚，过去了就好了。如果经济上不是很差，一个人辞职在家带娃，做家务，挺好的。娃小的时候，没有必要两人都出去工作。
我觉得楼主就比较好强，因为提到工资工资相当。
如果老公肯养家，自己就呆家里，未尝不可。虽然钱少了，但是生活质量提高了。两个人的弦都蹦那么紧，还不是就为自己的好强买了单？所谓的闲情逸致，没有闲情，哪来逸致？
【 在 ShawnBattier (IamKobeStopper) 的大作中提到: 】
: 我来说一下吧。其实，你遇到的这些问题，很多家庭多多少少都会有的，即使不是这些
: 问题，也会有其他的问题。特别是生了孩子之后，基本上两个人要重新磨合。所以，即
: 使你选择了别人，也一样会有新的问题。很多时候，问题是双方面的，所以需要两个人
: 一起努力，所以，最最重要的是，他是不是也意识到了你们之间有很大的问题，是不是
: 原因跟你一起尝试沟通解决这些问题。
: 先逐条说下你先生的毛病：
: 1.灯光。这个可能算他的个人习惯，并不是什么大不了的毛病，你可以建议他戴一个眼
: 罩，或者分房间睡；
: 2.个人卫生习惯。这些也不是本质上的问题，我想你跟他在一起之后就知道他一直有这
: 些毛病，但原来可能别的方面还好，你也就过去了，现在生了孩子，矛盾多了，就开始
: ...................
单身赴宴鸡毛装，同学聚会装鸡毛
我看你宝宝还小，可能是这段时间事情多压力大，宝宝大了会好一些的，如果情况没有好转千万不要生老二。
等宝宝大一点，自己注意自己的实力提升，例如工作，例如眼界，例如自己的穿衣打扮。改变别人相对还是比较难的。主要靠改变自己，增加失去你的成本，能让他珍惜你的感受。
生活上的问题，例如脏，声音。换个郊区的大房子，用不同的洗手间。保持点距离。
中国新移民不习惯这个，但是你们的现状很显然需要“Marriage Counseling". 找个心理医生，两个人都去，应该有所帮助。你工作的技能经过十几年的训练。你结婚，养娃，生活，这些也是需要技能的。你花过多少时间学习这些技能？ 看的出来你老公人本
性应该还是不错的。 找个心理医生，两个人一起学习吧。
"不问不行啊"分析得不错和其建议也是本thread里最可行也最接地气的一个bandage
solution。来顶一下，顺便我也夹带一些形而上的私货，如下：
1.这个世界上不存在完全没有问题的婚姻，大部分多是与问题共存共生的婚姻，你的婚姻也不例外，最好最完美的婚姻莫过于建立在求真基础上一起解决问题一起成长的婚姻。关于婚姻，你可以考古，这里我们讨论了很多。
2.在婚姻里，除了自己，没有人可以真正帮助你，只有自己才是最终的答案；任何人，包括配偶，充其量只能让问题不恶化，所以你要从自身去需求答案，而不是列举你老公的一系列问题来寻求答案。
我的建议：
1.Think Big！如果没有温饱与生存问题，不要天天把心思放在一些过于琐碎生活小事
上，比如如何刷马桶，睡觉是否要有灯，而是思考和专注在一些大是大非的问题：比如终极真理问题，婚姻的意义，人生的意义，生命的意义，人性本恶还是本善，世界和平，宇宙的起源，宇宙的终点.....
2.多读书，比如心理学与哲学，特别是一些朴素的哲学，像儒释道，虽然不是终极真理但富含很多人生哲理与智慧，可以让人从某种层面得到一定解脱。比如佛学的四法印：一切和合事物皆无常（诸行无常）； 一切情绪皆苦（诸漏皆苦）； 一切事物皆无自性（诸法无我）； 涅槃超越概念（涅槃寂静）
做到以上两点，你老公的那些问题变得都不是问题，如果他是个聪明人，你自身的改变会改变你的周围世界，包括你的老公和小孩，所有问题随着时间推移都是迎刃而解的。
最后，本来想举我自己的例子来说明，但是涉及到孩子妈的隐私，还是算了，还是消费一下我们熟悉的名人是如何处理婚姻问题的吧。处理的鸡飞狗跳的多如牛毛，这里就不说了，最近处理得比较好的有Jeff Bezos，处理的最好的应该是巴菲特和他妻子Susan
。老巴与Susan故事我知道的比较多比较细，不想传小道消息，从Wiki上的只言片语，
你也能窥个大概，至少没有lie吧：
Susan was born in Omaha, Nebraska, and graduated from Omaha Central High
School. Her father, William Hertzog Thompson, was a minister, psychologist, dean at the University of Nebraska-Omaha, and one-time campaign manager for Howard Buffett.
Though her parents and Warren's knew one another, they met at Northwestern
University, via Susan's roommate Roberta Buffett, Warren's sister.
Susan and Warren married in 1952 at the Dundee Presbyterian Church in Omaha.[3] They had three children together: Susan (born July 30, 1953), Howard (
born December 16, 1954), and Peter (born May 4, 1958).[4]
She occasionally performed as a cabaret singer and, in 1977, had a one-night performance at an Omaha theater. Encouraged by songwriter/musician Neil
Sedaka to pursue a singing career,[5] she left her husband and moved to San Francisco. She started out living in a small apartment in Gramercy Tower on Nob Hill. Later she moved into a large condominium on Broadway near Scott
Street in Pacific Heights with views of the Golden Gate Bridge and Alcatraz.[6] She remained married and on good terms with her husband, vacationing
together with him and spending time assisting charitable groups. She
performed in New York and released several CDs. According to Roger
Lowenstein's 1995 Random House biography, Buffett: The Making of an American Capitalist, while Warren encouraged Susan to pursue her career in music, he was soon heartbroken by her move.[7]
In 1978, Susan introduced her husband to Astrid Menks, who moved in with
Warren in their Omaha home, and after Susan's death, married him.[8]
The Buffetts never divorced and even attended public functions as husband
and wife though they hadn't lived together for more than half of their
marriage. The Buffetts even signed Christmas cards Warren, Susan, and Astrid[9] and were often seen together as a trio.
Oral cancer and death
In October 2003, Susan was diagnosed with oral cancer; she underwent surgery, radiation therapy and facial reconstruction. Warren flew out from Omaha to be with her every weekend during her recovery and the couple would later
contribute $6 million to five California doctors for the study of oral
cancer. She had recovered enough to attend the annual shareholders' meeting of Berkshire Hathaway in May 2004, leading a singalong at the Borsheim's
reception.[7]
Susan died at the age of 72 after suffering a cerebral hemorrhage during the summer of 2004 in Cody, Wyoming. Bono performed "Forever Young" and "All I Want Is You" at her funeral. Warren was so grief-stricken that he did not
attend. She left approximately $50 million to her children's charity while
each of her children received $10 million and each grandchild received $100,000. She also left a number of friends and employees substantial sums,
including $8 million to John McCabe and $1 million to Ron Parks. Nearly all of her Berkshire Hathaway shares, valued at nearly $3 billion at the time,
were left to a foundation that would later bear her name.[10]
【 在 sqrtn (不问不行啊) 的大作中提到: 】
: 本来是私信，又觉得索南这种情况可能很多，公开都看看吧。
: 你和老公的情况跟我父母有点相似，你老公应该至少有几个优点：
: 1有才，学霸；2不是太坏的人；3可能（只是可能）还有点帅；
: 其实你说的这些毛病，是另一种妈宝，男人都比较脆弱，
: 他跟你那些官宦妈宝表现不同而已。议论单位事、睡觉要求黑，
: 说明工作压力大，技术上心高气傲，人事上胆小如鼠，对睡眠环境
: 高要求，是他保障自己凭技术生存的底线，也是神经衰弱的特征，
: 应该理解和保护，辅以维生素和食疗，
: 但要开导他放宽心态不要凡事争高低，给他壮胆儿让他不要怕小人，
: 最最重要的，你在劝说的时候，要顺着他的虚荣心说，把他的天才
: ...................
果然掺了很多私货。
你这两个例子，都是女方或者弱势方做了巨大牺牲的。一个放弃了巨大的经济利益。
一个允许老公享受齐人之福。不可取。
【 在 MyESSN (Support Network) 的大作中提到: 】
: "不问不行啊"分析得不错和其建议也是本thread里最可行也最接地气的一个bandage : solution。来顶一下，顺便我也夹带一些形而上的私货，如下：
: 1.这个世界上不存在完全没有问题的婚姻，大部分多是与问题共存共生的婚姻，你的婚
: 姻也不例外，最好最完美的婚姻莫过于建立在求真基础上一起解决问题一起成长的婚姻
: 。关于婚姻，你可以考古，这里我们讨论了很多。
: 2.在婚姻里，除了自己，没有人可以真正帮助你，只有自己才是最终的答案；任何人，
: 包括配偶，充其量只能让问题不恶化，所以你要从自身去需求答案，而不是列举你老公
: 的一系列问题来寻求答案。
: 我的建议：
: 1.Think Big！如果没有温饱与生存问题，不要天天把心思放在一些过于琐碎生活小事
: ...................
大神最近发言水准直线下降。这私货被这么快就被人家指出来, 关键不在指的对不对,
而是很难说清楚动机,这就很影响形象了。
而且,你这套给学过物理的讲讲没准起作用, 这带娃年轻妈正没准产后忧郁症呢,你让人家思考宇宙起源?这跨越太大了吧。不是说你的道理不对,而是不接地气。教授不见得能教得了小学一年级,就是这种情况。而且巴菲特的办法不见得适合所以人,就像soulmate 不见得就是人见人爱的类型一样。
两小时后我删贴, 回我小黒屋去, 现在是放风时间。
【 在 MyESSN(Support Network) 的大作中提到: 】
: "不问不行啊"分析得不错和其建议也是本thread里最可行也最接地气的一个
bandage
: solution。来顶一下，顺便我也夹带一些形而上的私货，如下：
: 1.这个世界上不存在完全没有问题的婚姻，大部分多是与问题共存共生的婚姻，你的婚
: 姻也不例外，最好最完美的婚姻莫过于建立在求真基础上一起解决问题一起成长的婚姻
: 。关于婚姻，你可以考古，这里我们讨论了很多。
: 2.在婚姻里，除了自己，没有人可以真正帮助你，只有自己才是最终的答案；任何人，
: 包括配偶，充其量只能让问题不恶化，所以你要从自身去需求答案，而不是列举你老公
: 的一系列问题来寻求答案。
: 我的建议：
: 1.Think Big！如果没有温饱与生存问题，不要天天把心思放在一些过于琐碎生
活小事
: ...................
千万不要辞职带孩子,雇个保姆渡过这一年。不行先分居看看,离婚现在国内这儿都不算个事。
【 在 wangmaggie12(小麦琪) 的大作中提到: 】
: 果然掺了很多私货。
: 你这两个例子，都是女方或者弱势方做了巨大牺牲的。一个放弃了巨大的经济利益。
: 一个允许老公享受齐人之福。不可取。
凤凰男 - same as 本版90%
充分体现门当户对的重要性
大神砸盘来错地方了吧， 呵呵。
凤凰男其实也没那么难堪。 这撮鸡毛的根本原因是南方不那么care女方的感受， 也不想从很多方面继续提高自己。不过能刷题栖身弯曲大厂， 还是值得肯定的， 我反正是没那个决心刷进去的。
【 在 toomanymoron (笑看千老) 的大作中提到: 】
: 凤凰男 - same as 本版90%
楼主这个情况是依赖， 依赖比喜欢的范围更大，依赖一个人可未必是喜欢
个人觉得楼主还是或多或少不够独立。生活上或情感上，希望
有一个人陪着自己
请读这段文字，会不会有一点感触？
"一段健康的关系是，我能把自己的生活handle得很好，还愿意请你来分享我的快乐，
我不用你入驻来解决问题，因为我自己也行的。
你不是来查漏补缺的，你是来为我的人生增添高光的。我爱你不是因为我需要你，就仅仅是因为，我爱你。
"
希望楼主好运：-）
你们为什么不分房睡呢？好多结婚的，有孩子的，都是分房睡得。那样就不会这么麻烦了。
【 在 sadwoman () 的大作中提到: 】
: 本来以为一个人在海外能欺骗自己和家人生活还是不错的，到头来因为生了宝宝，家人
: 过来探望才发现藏起来的鸵鸟头总是要拔出来，怎么去面对自己所托非人。
: 我从小到大周围接触的多是官宦之家，那些男生们出手阔绰但是大多妈宝。所以遇见我
: 老公的时候被他的独立果断吸引了，感觉不需要父母他也可以完成所有的事情，什么都
: 可以自己做决定什么都可以自己处理。结婚后才知道，原来他的原生家庭根本就没有能
: 力和心思管他，总觉得同村的人没几个上过大学的，他能上大学（助学贷款）就不错了
: 还不毕业被“拿鱼”（这是他们那里的方言，就是反哺，我知道后觉得太贴切了，原来
: 他就是家里养的一只鱼苗），他不那么独立果敢没法生存。
: 在一起过日子以后，才发现太有主见了让我整个人很压抑。他的主见不是：什么事都不
: 需要你操心，我都帮你处理好了，恰恰相反，发现了我劳碌命的性格之后，他能不操心
: ...................
根据我老人家的观察，凤凰男家庭，女人辞职是非常糟糕的选择。农村的孩子对谁养活谁的问题是非常敏感的。要说农村孩子和城里的孩子有啥本质区别，这个思想不排第一也至少是前三名，这是长在骨子里的。经济上的依赖在这种情况下会是致命的弱点。
【 在 wangmaggie12 (小麦琪) 的大作中提到: 】
: 这是这个贴里见过的最中肯的建议了。
: 楼主或许就是暂时性的。到这年纪了，一般的中年人都闹过几次离婚，过去了就好了。
: 如果经济上不是很差，一个人辞职在家带娃，做家务，挺好的。娃小的时候，没有必要
: 两人都出去工作。
: 我觉得楼主就比较好强，因为提到工资工资相当。
: 如果老公肯养家，自己就呆家里，未尝不可。虽然钱少了，但是生活质量提高了。两个
: 人的弦都蹦那么紧，还不是就为自己的好强买了单？所谓的闲情逸致，没有闲情，哪来
: 逸致？
唉，放风时间到了，得回去了。
不过，还多说两句。这现在人都浮躁，没兴趣读大道理，就喜欢实战技巧。这被锁死也好，巴菲特也罢，那都离俗人太远。我估计版上众人都想知道看看到底大神夫人是咋办的。你这欲言又止的，存心吊大伙胃口不是？来点真货吧？
【 在 MyESSN (Support Network) 的大作中提到: 】
: "不问不行啊"分析得不错和其建议也是本thread里最可行也最接地气的一个bandage : solution。来顶一下，顺便我也夹带一些形而上的私货，如下：
: 1.这个世界上不存在完全没有问题的婚姻，大部分多是与问题共存共生的婚姻，你的婚
: 姻也不例外，最好最完美的婚姻莫过于建立在求真基础上一起解决问题一起成长的婚姻
: 。关于婚姻，你可以考古，这里我们讨论了很多。
: 2.在婚姻里，除了自己，没有人可以真正帮助你，只有自己才是最终的答案；任何人，
: 包括配偶，充其量只能让问题不恶化，所以你要从自身去需求答案，而不是列举你老公
: 的一系列问题来寻求答案。
: 我的建议：
: 1.Think Big！如果没有温饱与生存问题，不要天天把心思放在一些过于琐碎生活小事
: ...................
在Bezos与老巴俩的婚姻里，我不想争论女方是否做出了巨大牺牲；但是Bezos的前妻
MacKenzie处理问题的方式是非常令人尊敬的，她是一位非常强大的女性。老巴的亡妻
Susan更加不是你想象的弱式，更谈不上牺牲，是她自己主动离开老巴跑到旧金山，走
后还安排好她的闺蜜来照顾老巴的生活和工作，最后闺蜜在Susan死后十年与老巴再婚
。除了贫贱的夫妻百事衰外，富人名人的婚姻其实比普通人的婚姻应该更加具有挑战性，有更多的诱惑和不稳定因素，小三小四、gold-diggers、律师、媒体与商业对手们每天盯着， 所以我说Bezos与老巴俩的婚姻问题处理得很好。
【 在 wangmaggie12 (小麦琪) 的大作中提到: 】
: 果然掺了很多私货。
: 你这两个例子，都是女方或者弱势方做了巨大牺牲的。一个放弃了巨大的经济利益。
: 一个允许老公享受齐人之福。不可取。
这个世界上懂得爱的人还是有的， 其实缘分尽了， 只要利他的心还在， 都不会处理
的很糟。
【 在 MyESSN (Support Network) 的大作中提到: 】
: 在Bezos与老巴俩的婚姻里，我不想争论女方是否做出了巨大牺牲；但是Bezos的前妻: MacKenzie处理问题的方式是非常令人尊敬的，她是一位非常强大的女性。老巴的亡妻
: Susan更加不是你想象的弱式，更谈不上牺牲，是她自己主动离开老巴跑到旧金山，走
: 后还安排好她的闺蜜来照顾老巴的生活和工作，最后闺蜜在Susan死后十年与老巴再婚
: 。除了贫贱的夫妻百事衰外，富人名人的婚姻其实比普通人的婚姻应该更加具有挑战性
: ，有更多的诱惑和不稳定因素，律师们、媒体与商业对手们每天盯着， 所以我说
Bezos
: 与老巴俩的婚姻问题处理得很好。
说得好，懂得爱、有利他心、有同理心的人处理问题时，更加接近truth，结局更加善
与美，而不是谈强与弱，吃亏与占便宜。
【 在 noregrets (风满袖) 的大作中提到: 】
: 这个世界上懂得爱的人还是有的， 其实缘分尽了， 只要利他的心还在， 都不会处理
: 的很糟。
: Bezos
这才是大神水准的话。棋逢对手, 将遇良才, 惺惺相惜。
不过, 既然不爱了, 为啥不放手?芭夫人既然给老芭下任都找好了, 为啥不让贤?怕给老芭颜面无光?不过,万一被媒体扒出来,像亚麻背锁司,岂不更不好?
【 在 MyESSN(Support Network) 的大作中提到: 】
<br>: 说得好，懂得爱、有利他心、有同理心的人处理问题时，更加接近truth
，结局
更加善
<br>: 与美，而不是谈强与弱，吃亏与占便宜。
<br>
老巴和Susan人到中年之后，没有了男女之爱了，但是他们俩还是相互非常信任与尊重
，他们只是没有走离婚程序的亲人；他们之间的故事很多人都知道，没有大秘密，只是他俩没有互相撕，gold-diggers、媒体、律师、对手们无从下手而已。至于为什么没有分割财产？从Susan角度，在这个世界上还能找得到比老巴更值得信任并更有能力帮她
管理财富的人吗？从老巴的角度，他自己的人生定位不是个人消费与享受而是做投资--帮人管理与增值财富，所以有比帮孩子他们的妈妈做投资更天真地义的吗？
【 在 atnowhere (中顽童) 的大作中提到: 】
: 这才是大神水准的话。棋逢对手, 将遇良才。
: 不过, 既然不爱了, 为啥不放手?芭夫人既然给老芭下任都找好了, 为啥不让贤?怕给老
: 芭颜面无光?不过,万一被媒体扒出来,像亚麻背锁司,岂不更不好?
:
: 说得好，懂得爱、有利他心、有同理心的人处理问题时，更加接近truth，结局
: 更加善
:
: 与美，而不是谈强与弱，吃亏与占便宜。
:
唉, 我这老在楼里面掺和, 不说相关的也不好。所以, 我也瞎说两句吧。
首先,我觉得楼里面的讨论残酷了点, 虽然都有道理。但其实既然你还不坚决,那就是事情没有到结束的地步。我们都看到了你的说法, 但也许你老公也有一肚子牢骚呢。现在的表观好像是他不够在乎/爱你, 但是 是他的爱情观就这样呢--反正孩子都有了,老夫
老妻的还那么装啥,于是原形毕露了(老婆就是不用付钱的仆人);还是他只是对你失去情感了,又或者他正等着你/逼着你离婚呢？ 简单的道理是强扭的瓜不甜, 如果是后两种, 你还是想想如何保护自己的利益吧;如果是第一种, 也许还可以改造。
既然在美国, 入乡随俗, 美国人经常会seperate。你们不如分开一段, married but
seperated, 即是离婚的预演,也是冷静期。如果预演这样, 人家还是不在乎,那你就
move on吧。两人先坦诚布公的谈谈, 了解对方咋想的, 然后分开看看是不是更好,于此其间再多回想, 隔段时间谈谈看有变化嘛, 我感觉他并不想离婚。他还和你说自己的苦恼, 说明他还是信任你的。生活习惯类的都可以改变的。 或许他确实承担不了工作的
压力(学霸往往最不擅长的就是承认失败), 不过, 那就退一步改到个清闲的压力小的工作。既然两人都工作, 经济压力应该是不太大的。值不值 就看你们自己掂量了。
版上我的馊主意一般人都忽略,你就随便看看好了。愿意试试就试试, 如果有效就回来
给我发包子就好。我赌10个包子你俩明年还在一起。
这些很一般，每家都有的事。是不是所托非人，全看你自己怎么想。这个你有100%掌控。
人到中年，生活习惯长处短处都基本固定。改变别人的可能性很小，要变只有努力去变自己。
人无完人。弯曲大厂，能力在哪里的。哪些地方生存压力颇大，知道一个干了俩三年后took 4 months unpaid leave。在别的地方还从没见过。夫妻同体，应该什么都能说。他到你这里来缓解压力，你反而看不起他，给他怒回去。是不是有不对的地方？当然你自己也快疯了，不能正常的处理事情。建议大家把别的事先放一放，冷处理几天，然后好好交流一下。直接先告诉他你很忧郁需要照顾看看怎么样，不行就试试counseling。
夫妻吵架离家出走后指望老公关心比较有意思。这说明他平时还是挺关心你的，你才会有这个期望。但是如果大家都在气头上，不然你也不会走，这个期望就不太现实。你从他的角度想想就知道了 -- 你生气了不想理他，你会去给他赔礼道歉吗？这种时候如果走，的确得做好到外面去冷静一下再自己回来的准备。
让老一辈介入家庭是很糟糕的选择。老人如果懂事，最多只能说“我女儿忧郁了，你赶快想想办法。”如果对家庭具体操作指手画脚就越界了，受反弹很正常。
【 在 sadwoman () 的大作中提到: 】
: 本来以为一个人在海外能欺骗自己和家人生活还是不错的，到头来因为生了宝宝，家人
: 过来探望才发现藏起来的鸵鸟头总是要拔出来，怎么去面对自己所托非人。
: 我从小到大周围接触的多是官宦之家，那些男生们出手阔绰但是大多妈宝。所以遇见我
: 老公的时候被他的独立果断吸引了，感觉不需要父母他也可以完成所有的事情，什么都
: 可以自己做决定什么都可以自己处理。结婚后才知道，原来他的原生家庭根本就没有能
: 力和心思管他，总觉得同村的人没几个上过大学的，他能上大学（助学贷款）就不错了
: 还不毕业被“拿鱼”（这是他们那里的方言，就是反哺，我知道后觉得太贴切了，原来
: 他就是家里养的一只鱼苗），他不那么独立果敢没法生存。
: 在一起过日子以后，才发现太有主见了让我整个人很压抑。他的主见不是：什么事都不
: 需要你操心，我都帮你处理好了，恰恰相反，发现了我劳碌命的性格之后，他能不操心
: ...................
赞你的回复与心态。
【 在 liwota (liwota) 的大作中提到: 】
: 楼主这个情况是依赖， 依赖比喜欢的范围更大，依赖一个人可未必是喜欢
: 个人觉得楼主还是或多或少不够独立。生活上或情感上，希望
: 有一个人陪着自己
: 请读这段文字，会不会有一点感触？
: "一段健康的关系是，我能把自己的生活handle得很好，还愿意请你来分享我的快乐，
: 我不用你入驻来解决问题，因为我自己也行的。
: 你不是来查漏补缺的，你是来为我的人生增添高光的。我爱你不是因为我需要你，就仅
: 仅是因为，我爱你。
: "
: 希望楼主好运：-）
回头再来看楼主原文贴和我的回贴，觉得我的原回贴对于一个产后可能有点抑郁的妈妈来说过于harsh和欠完整性，希望没有给楼主造成伤害。
这里我来补充一下：原回帖里没有提你老公的问题，并不是说他没有问题，其实他的问题很大，只不过你是抱怨方，是发现问题并想解决问题的一方（他要么没有发现问题，要么觉得问题不够大，要么想回避问题），所以必须从你自己开始，才能完满解决问题；因为如果你自己做得完满无可挑剔（比如当他与你分享工作中的挑战是时，你是否非常supportive，是否非常有建设性的帮他解决？），一个稍有底线的老公都不好意思在家里撒野而是成为抑郁的那一方（朋友圈里有好几例男方抑郁自杀留给“无辜”妻儿巨额财产的例子），否则你早就像老巴老婆Susan一样“挥挥手不带走一片云彩”的走了
，这就是我原回帖的本意。
现在来谈谈你老公的问题，其根本的问题是他不能处理好工作上的问题，而且还把工作问题带回家里发泄；健康的婚姻支持与家人分享工作中的挑战，但不是负面的没有建设性地发泄；至于其它问题，比如马桶，乱扔臭袜子和灯光问题，都是无能者面对压力而发泄的衍生品：“我过得不好，身边的人也不能好”，“我心理的垃圾一定要倒出来恶心周边的人，让他们打扫”。如果你有能力帮助你老公解决这个根本问题的话，其它问题就会消失。
不过我还是认为最终解决问题的办法可以在我原回帖里找。
一个解决你老公工作问题的速成办法是：帮助你老公学会如何与人有效的沟通，因为工作中的大部分问题都是沟通问题而不是技术问题，特别是对于从国内一路考过来的学霸来说，99%是沟通问题。其实你们俩表现出来的矛盾也是沟通问题。找几本关于沟通问
题的好书读一读，然后实践一下，短期问题就解决了。
最后祝你和你老公尽快解决问题。
【 在 MyESSN (Support Network) 的大作中提到: 】
: "不问不行啊"分析得不错和其建议也是本thread里最可行也最接地气的一个bandage : solution。来顶一下，顺便我也夹带一些形而上的私货，如下：
: 1.这个世界上不存在完全没有问题的婚姻，大部分多是与问题共存共生的婚姻，你的婚
: 姻也不例外，最好最完美的婚姻莫过于建立在求真基础上一起解决问题一起成长的婚姻
: 。关于婚姻，你可以考古，这里我们讨论了很多。
: 2.在婚姻里，除了自己，没有人可以真正帮助你，只有自己才是最终的答案；任何人，
: 包括配偶，充其量只能让问题不恶化，所以你要从自身去需求答案，而不是列举你老公
: 的一系列问题来寻求答案。
: 我的建议：
: 1.Think Big！如果没有温饱与生存问题，不要天天把心思放在一些过于琐碎生活小事
: ...................
大神挺容易接受批评的。而且有涵养,不容易被激怒,比版上大多数人强, 佩服。
【 在 MyESSN(Support Network) 的大作中提到: 】
: 回头再来看楼主原文贴和我的回贴，觉得我的原回贴对于一个产后可能有点抑郁的妈妈
: 来说过于harsh和欠完整性，希望没有给楼主造成伤害。
: 这里我来补充一下：原回帖里没有提你老公的问题，并不是说他没有问题，其实他的问
: 题很大，只不过你是抱怨方，是发现问题并想解决问题的一方，所以必须从你自己开始
: ，才能完满解决问题；因为如果你自己做得完满无可挑剔（比如当他与你分享工作中的
: 挑战是时，你是否非常supportive，是否非常有建设性的帮他解决？），一个稍有底线
: 的老公都不好意思在家里撒野而是成为抑郁的那一方（朋友圈里有好几例男方抑郁自杀
: 留给“无辜”妻儿巨额财产的例子），否则你早就像老巴老婆Susan一样“挥挥
手不带
: 走一片云彩”的走了，这就是我原回帖的本意。
: 现在来谈谈你老公的问题，其根本的问题是他不能处理好工作上的问题，而且还把工作
: ...................
另一半向自己抱怨，怎么办？有时候局面是这样的。
女对男：我要fix这个problem。所以，你不该这么想，你应该那么想。你不该这么做，你应该那么做。你不许不快乐，你必须要快乐。你不快乐，我很烦恼很着急啊。再说，你一个大男人，整天这么唧唧歪歪，是怎么一回事？你为什么不能洒
脱一点？
男对女：切。就你遇到的那种小case，还好意思摆到桌面上来说？你知道我每天经历的都是些什么吗？
我说的树洞，恐怕也不完全是我想要表达的意思。
在这种时候想一想，当你和你的闺蜜损友聊天的时候，对方抱怨老板同事的时候，你会怎么做。你也许也会说，不要这么想，别想太多。但上面的帖子里提到的同理心，
acknowledgments，会好一些。
很多时候，对方不是不知道自己该怎么办。告诉自己的另一半，对方说一句，知道了。已阅。收到。就已经有足够的安慰功能。并不需要来自对方的建议，因为这些建议很容易被感受为“教训”，甚至是指责。不管对方抱怨什么，你都用一个公式回答就可以了。没关系，还有我呢。无论怎样，我都陪着（支持）（拥护）（不怪）你（觉得你是对的）。
俺这种闹过101次离婚的人说说啊。
1. 离婚不怎么可怕。 女的比较喜欢闹离婚。男的哄哄就好了。
2. 坏习惯如果不能将就，要让老公改正，最好的办法是让他出血。拿着老公的信用卡
，使劲刷刷刷，刷到心疼为止。
3. 找个最贵的旅馆，带着娃去住。但要老公能找到的地方。要给他一个机会请你回来
。派娃回家看看，马桶刷干净了没有。没有刷干净，就继续住旅馆，一直住到马桶刷干净为止。那个不刷马桶，是真恶心。
一切没有成本的吵架，冷战，都是白搭。越是昂贵的吵架，老公越珍惜。
【 在 tele9999 (小乐) 的大作中提到: 】
: 另一半向自己抱怨，怎么办？有时候局面是这样的。
: 女对男：我要fix这个problem。所以，你不该这么想，你应该那么想。你不该这么做，
: 你应该那么做。你不许不快乐，你必须要快乐。你不快乐，我很烦恼很着急啊。再说，
: 你一个大男人，整天这么唧唧歪歪，是怎么一回事？你为什么不能洒
: 脱一点？
: 男对女：切。就你遇到的那种小case，还好意思摆到桌面上来说？你知道我每天经历的
: 都是些什么吗？
: 我说的树洞，恐怕也不完全是我想要表达的意思。
: 在这种时候想一想，当你和你的闺蜜损友聊天的时候，对方抱怨老板同事的时候，你会
: 怎么做。你也许也会说，不要这么想，别想太多。但上面的帖子里提到的同理心，
: ...................
。。。你这非把人家带沟里去不可。。。 具体策略主要还是得看对方得性格吧。
【 在 wangmaggie12 (小麦琪) 的大作中提到: 】
: 俺这种闹过101次离婚的人说说啊。
: 1. 离婚不怎么可怕。 女的比较喜欢闹离婚。男的哄哄就好了。
: 2. 坏习惯如果不能将就，要让老公改正，最好的办法是让他出血。拿着老公的信用卡
: ，使劲刷刷刷，刷到心疼为止。
: 3. 找个最贵的旅馆，带着娃去住。但要老公能找到的地方。要给他一个机会请你回来
: 。派娃回家看看，马桶刷干净了没有。没有刷干净，就继续住旅馆，一直住到马桶刷干
: 净为止。那个不刷马桶，是真恶心。
: 一切没有成本的吵架，冷战，都是白搭。越是昂贵的吵架，老公越珍惜。
这招很灵的。我百试不爽。自己旅馆住的很舒服，老公在家里默默地刷厕所。
以后，马桶没刷，或者没刷干净，说一声，就赶紧刷好了。记性可好了。
【 在 EmMeadow (青山绿水) 的大作中提到: 】
: 。。。你这非把人家带沟里去不可。。。 具体策略主要还是得看对方得性格吧。
厕所5分钟就刷完了,弄几张纸，消毒水一喷，一抹，一丢。 水箱扔个消毒片，all
done.
浴缸也很容易，找块破布，大概擦一遍。也就5分钟。
后院最花时间， 厨房其次.
扫地用机器人，也别指望多干净，求个心理安慰。
女人年轻时有时把有主见有魄力有男人气当成是最大的条件（颜值财产除外，光讲性格人品），我则一直认为人的善良宽厚才是最重要的。伴侣可以是你一生的支持，也可能是杀你的人。你知道谋杀案里最常见的凶手就是夫妻。你和人结婚，选择对了是你一生的知己和支柱，选择错了就是你的墓地。所以讲，善良的人会为你着想，年轻时就算笨，本质是善良的，慢慢可以学。自私的人却永远自私，人性很难改变。
【 在 sadwoman (sadwomen) 的大作中提到: 】
: 谢谢你的 回复和分析
: 1. 我爸爸就是特别有主见的一个人，所以从小到大很多事情都替我操心好了，是真的
: 能办妥都办妥了。以为我老公也是这么一个人，可是婚后发现最大的问题是不在乎我，
: 小事来说比如他手切到了，我会立马翻出来药和创可贴，可是换做我，他并不会主动积
: 极这样做，所以他有能力做很多事却并不会为我做。这么多年我会做越来越多的事情，
: 但是心越来越凉。
: 2。 我和他同等学历同等工作，把柄就是我还想不开总觉得离婚不是个好事，像被扒光
: 衣服一样，还有就是心疼宝宝，觉得单亲会不会不好。
: 3.我理解他或许有压力，可是这个并不是解决压力的办法，家里不能有光不是，咒骂也
: 不是。我也提出让他去看心理医生，他觉得我在诅咒他。
: ...................
呵呵， 小麦这招好使。
这一地鸡毛都是自己在拔毛。 你管他那么多干啥， 你只要照顾好小孩就行。 大不了
搬出去住旅馆。
【 在 wangmaggie12 (小麦琪) 的大作中提到: 】
: 俺这种闹过101次离婚的人说说啊。
: 1. 离婚不怎么可怕。 女的比较喜欢闹离婚。男的哄哄就好了。
: 2. 坏习惯如果不能将就，要让老公改正，最好的办法是让他出血。拿着老公的信用卡
: ，使劲刷刷刷，刷到心疼为止。
: 3. 找个最贵的旅馆，带着娃去住。但要老公能找到的地方。要给他一个机会请你回来
: 。派娃回家看看，马桶刷干净了没有。没有刷干净，就继续住旅馆，一直住到马桶刷干
: 净为止。那个不刷马桶，是真恶心。
: 一切没有成本的吵架，冷战，都是白搭。越是昂贵的吵架，老公越珍惜。
分两个方面来说，生活小事上，
他睡觉必须要黑这一点，可能你必须想办法容忍，这个我知道有不少人是这样的，睡觉怕光怕噪音。 不是靠他主观上想改就能改得了。
其他刷马桶这一类，如果你必须要让他改，恐怕会非常费心，就是每次看到，必须不惜代价， 一定要把他叫过来改。 而且态度要好， 重复N个月看看有啥改进吧， 话说我
儿子就这样，从小教到大，现在teen了，还这样，我因为不和他公用卫生间，所以很多时候随他了，周末让他自己擦厕所。 他出去上大学之后不知道能不能改。
性格很难。。。。你让他改，还是你忍，难度估计都一样， 对他来说改不了，对你来
说忍不了。
有些事情到了中年也看透了，真的，不能离婚的话，必须自己调整，把日子过好了，网上树洞一下也好。 但是归根结底，一直诉苦对你自己没好处，你爸爸妈妈其实是睿智
之人， 如果你没法离， 那么越诉苦，其实越加剧内心的情绪和悲伤。
focus 自己，是一切心理疾病的最终解决方法。就是直接想我做这件事对我有咩有好处。
【 在 sadwoman (sadwomen) 的大作中提到: 】
: 谢谢回复，我来这里当树洞没想到真的有好心人回应，缓解了一些孤独。
: 生活中该自己做的也自己做了，不做能怎么办呢？不够独立的方面比如，不会想自己一
: 个人出去旅游，总想拖着他去，情感上目前受不了一个人的旅行。
你老公的烦躁和对工作的各种抱怨主要是因为内心的不安全感，这跟他的成长经历有关。他的家庭给不了他想要的，然后他今天的所有的东西几乎都是自己努力来的，所以肯定一路都是比较谨慎，不希望任何环节出问题的。所以才会对同事的各种细小的表情都会却揣摩。这个也只能是你反复在他说的时候安慰他，告诉他他想多了，其实没啥事就行。或者就是等他自己有一天意识到了或者说更成熟了才行。《自卑与超越》这本书不错，可以看一看。
宝宝的成长坏境比他好太多，所以放心，宝宝肯定不会有这忧郁的性格的。
感觉你老公没什么大毛病，厕所没冲啊这些是很烦，但毕竟还是小事，不是人品或者出轨婚外情
啥的，建议多包容一下。
【 在 sadwoman (sadwomen) 的大作中提到: 】
: 感谢回复，长久以来我不是不想聆听，是抱怨的内容让我觉得:一个男人怎么这么脆弱
: 和把自己当回事，有宝宝以后特别怕宝宝感染上这样忧郁的性格，婚前没发现啊，可能
: 学生时期就在一起了，象牙塔比较简单，一进社会就崩盘了。
: 或许你说的对，对方就是指望我聆听，如果是隔壁老王，我可以当闲话听听就算了，放
: 在自己男人身上，透过现象看看本质，就心酸的不行。
谢谢推荐书，我也得去瞧瞧。
人的一生都在和自己的mind做斗争。
【 在 Mark6 (joseph) 的大作中提到: 】
: 你老公的烦躁和对工作的各种抱怨主要是因为内心的不安全感，这跟他的成长经历有关
: 。他的家庭给不了他想要的，然后他今天的所有的东西几乎都是自己努力来的，所以肯
: 定一路都是比较谨慎，不希望任何环节出问题的。所以才会对同事的各种细小的表情都
: 会却揣摩。这个也只能是你反复在他说的时候安慰他，告诉他他想多了，其实没啥事就
: 行。或者就是等他自己有一天意识到了或者说更成熟了才行。《自卑与超越》这本书不
: 错，可以看一看。
: 宝宝的成长坏境比他好太多，所以放心，宝宝肯定不会有这忧郁的性格的。
: 感觉你老公没什么大毛病，厕所没冲啊这些是很烦，但毕竟还是小事，不是人品或者出
: 轨婚外情
: 啥的，建议多包容一下。
谢谢推荐书，我也得去瞧瞧。
人的一生都在和自己的mind做斗争。
【 在 Mark6 (joseph) 的大作中提到: 】
: 你老公的烦躁和对工作的各种抱怨主要是因为内心的不安全感，这跟他的成长经历有关
: 。他的家庭给不了他想要的，然后他今天的所有的东西几乎都是自己努力来的，所以肯
: 定一路都是比较谨慎，不希望任何环节出问题的。所以才会对同事的各种细小的表情都
: 会却揣摩。这个也只能是你反复在他说的时候安慰他，告诉他他想多了，其实没啥事就
: 行。或者就是等他自己有一天意识到了或者说更成熟了才行。《自卑与超越》这本书不
: 错，可以看一看。
: 宝宝的成长坏境比他好太多，所以放心，宝宝肯定不会有这忧郁的性格的。
: 感觉你老公没什么大毛病，厕所没冲啊这些是很烦，但毕竟还是小事，不是人品或者出
: 轨婚外情
: 啥的，建议多包容一下。