童年惨痛的经历，让我不能下决心去要孩子但老公却很想要孩子

从小就被父母视为累赘的我，真的一想到生孩子，生产，母乳，换尿布，为孩子付出，为孩子做一切，就觉得生命没有一点点的意义。因为我的父母就是这样对待我的。一直到现在，人到中年，被父母虐打的经历还历历在目，仿佛就发生在昨天。因为害怕，不敢自己一个人睡觉，被我妈用熨斗烫过，进过医院，被我妈掉在电风扇上狠狠地打过，不让吃饭，仅仅因为我在她同事面前说错了话。她经常用扫帚打我，打断了好几个，到现在我的大腿肌肉都疼。只要她不开心，我就成为了她一切的出气筒，小时候给我在亲戚家洗头，我个子太小，揪着我的头发抓到水池旁边。小时候教我骑自行车，看我学不会，立马就把我拉到一边，让我蹲下，然后扇我巴掌。这时候旁边一个陌生阿姨走过来，说，“不要打孩子，这样不对”，我妈妈当时把她骂走了。很多年后，直到现在，我都很想做那个阿姨的孩子。还有一次，因为我没有按照我妈的意思在医院窗口挂号，我妈把我拉到花坛，我害怕的跑了出去，最后跑到街上，我妈专门雇了人力车追我，那种恐惧的感觉，我这辈子忘不掉，类似的事情还有很多很多。。尤其是最近几年，时不时就浮现出来，我小时候，在家的时候是刻意压制住了我的记忆。

我的亲生母亲不仅经常虐打我，还经常辱骂我，经常说“”我做了几辈子的孽！才要了个你！”当时都不应该要你！！” 这些话，基本上每个月都要说上好多好多次。小时
候，我怕黑，根本不敢一个人睡，每次睡前都很紧张，自己等半个小时，然后再哭哭啼啼的一个人去求我爸或者我妈陪我睡，每次都是再打一顿，再让我回去一个人睡。

我很难相信为什么一个母亲会这样，可能因为她和我爸关系不好？婆媳关系不好？同事关系不好？
我的姥姥当年也是这么对待她的，非打即骂。从小就要给我姥姥做饭，然后送去，小时候生了病也不给治，一直病根到现在。姥姥连字都不认识。又非常重男轻女。结果她把那一套完完全全的用在了我身上，而我又是独生子女，结果就是我连个分享的人都没有，从小被打，被侮辱，就这样长大。

学习上，我父母很舍得花钱，只要是有助于学习的，不管怎样都会买。但是基本不让我交朋友，或者和同学来往太多。我青少年时期经常有愤怒，但是不知道如何排解，一心想离开我的家乡，离开我的家庭，我直到现在也不想回去，我永远也不会回去。经常做签证被取消，而回不来的梦，或者错过航班的梦，是的，我就是这么怕。我真的希望哪怕我是一个孤儿也好，这样即使我在外面受再多苦，我也可以安慰自己，如果亲生父母还在，我就不会这样，我还会对自己的父母有希望，也不会对自己做母亲这么抵触。

后来很多年以后，我二十出头的时候，我妈妈突然觉得很后悔，尽了最大的力度去补偿我，但是真的太晚了，太晚了。我也出国了。有时候觉得我妈也很可怜，小时候被我姥姥虐待，长大后又在不自知的情况下虐待了我，造成了我痛苦的一生。我之后在人生因为自卑，走了无数的弯路，受了无数的痛苦，但是我不后悔离开。后来遇到了在的老公，他在正常的家庭长大，非常善良，理解我的痛苦，给我无私的爱，治愈了我很多很多。但是，我们的分歧就是，我真的不敢下决心要孩子，我很怕很怕很怕。

养孩子对于我来说，不仅要自己无比痛苦的伤疤重新揭开，还要在已经生活很费力的情况下去继续生活，工作，作为一个母亲无限制的去付出，去榨干自己，无限的担忧，无限的操心，要保护孩子from 世界上一切的邪恶，这个担子太重了，还要担心时时刻刻
可能都会控制不好自己的情绪，而再次制造另外一个我。为什么呢？每一个孩子成长的milestone, 都是我自己揭伤疤的过程，到最后全身皮肤被揭掉，鲜血淋漓。我从我父
母那里根本没有得到过 Unconditional love, 我没有任何多余的爱去给别人，我是一
口枯井，没有爱（泉水）去给别人。偶尔冒出水来，可怜的几滴水我自己都不够用 ！
！！再往下挖。只能挖到一股股的鲜血, 鲜血下面，是白骨！！！我不想再制造另外一个我, 我活着已经很痛苦了，多年抑郁，一直在吃药治疗，如果怀孕，以后都是坎，产后抑郁，熬夜。。。孩子哭闹，我害怕变成另外一个我妈，再毁了别人的一生。我自己都是一个摇摇欲坠的危楼，每天自理，上班，下班都觉得很费力气，（抑郁症的朋友们都懂，干什么都没力气），我真的没有办法。。动不动还会无故情绪低落，好几天才缓过来。

老公自己非常非常想要孩子，但是鉴于我的状况，他觉得我们还是不要了，因为太痛苦，但是，我知道他内心还是想要的，只是因为我太无能，忘不掉童年的伤疤，对养育孩子本能地恐惧。我觉得我耽误了我老公，没有办法去补偿他。但是我自己真的没办法去要孩子，真的很痛苦，我真的没有勇气把自己童年再经历一遍。想到幼儿园，就想到在幼儿园打过我的老师，想到学自行车，就想到我妈疯狂抽我的画面。。我感觉自己就像是个没用的残次品，给不了我的爱人幸福，经常因为抑郁症崩溃。。

但是如果我不要，我觉得很对不起我的老公！我真的很爱他，我愿意花全部的金钱去消掉我成年以前的所有不好记忆，让我成为一个心甘情愿的母亲，而不是自动带入我妈，把孩子视为累赘，视为摧毁一切的催化剂，她一直让我觉得生孩子就是人生幸福的终点，真的，她不应该生孩子。如果一个孩子出生前可以选择！

“童年遭受过虐待的人长大更倾向于虐待别人” 其实我自己也有时候会被自己的想法
吓到，以前抑郁症没有吃药的时候，会有很不好的想法，我很害怕万一对孩子不好怎么办？万一我觉得累，觉得烦的时候，也像我妈当年一样怎么办？

人是有选择的 。你也可以选择绝不犯父母犯过的错误。

我反思在我的成长过程中父母犯过哪些错误，然后有意识的提醒自己不要犯相同的错误。我基本做到了。你也可以的。

非常同意。

我还有一个建议：如果经济条件允许的话，可以考虑在孩子刚出生的时候，请一位有经验和爱心的保姆照顾你和孩子一段时间。以后你在照顾小朋友的事情上不确定的时候，还可以继续请人帮忙。这是一个互帮互助的社会，不要什么事情都自己咬牙扛。

很多事情是可以慢慢学的。你是很好的人，因为只有很好的人才会去反思，去自省，并且不想为他人添麻烦。你只是在养孩子这件事情上没有一个可以学习的榜样。那个帮你说话的阿姨很好，但是你们在一起的时间很有限。

当父母是可以学习的，就跟上学，或者学画画、学乐器、学体育，还有学当妻子一样。都说当母亲是天性，但其实只有能怀孩子那部分是女人的天性，怎么养小孩都是我们不经意间从身边的人身上学会的。

但这个老师未必一定是自己的妈妈。任何在照顾孩子这件事情上有热情有经验的人，都可以是老师。

【 在 foralice (foralice) 的大作中提到: 】
: 人是有选择的 。你也可以选择绝不犯父母犯过的错误。
: 我反思在我的成长过程中父母犯过哪些错误，然后有意识的提醒自己不要犯相同的错误
: 。我基本做到了。你也可以的。