我只想活六十岁

尊重生命，但不用道德绑架强制一个人活着。


人从出生开始，就是一条单行线，直奔死亡而去。


今天，想和你们谈谈死亡。一个有一点点沉重的话题。
虽然，以我刚二十出头的年龄，来谈论这个，有点言语单薄、浅微末知，但并不是年轻就不理解死亡，也不是年长就一定能看开死亡。
这世间有太多人来不及长大就需要面对生死，也有太多人早已老去却畏惧消逝。

人有千百种，面对死亡，也自然有千百万理解。
我最早对死亡的理解，就是没有了。什么没有了？什么都没有了。关于那个人，以后只会存在别人口中的曾经里面，喜也好怒也好，爱也好打也好，挥斥方遒般的打麻将，怒发冲冠似的教训人，步履蹒跚的躺着晒太阳，怎么样都罢，都只能从记忆力翻找。然后随着年龄渐增，记忆不像网盘般牢固，开始一点点淡化，最后，那个人最后留给人的就只是个虚虚浮在回忆里的影子，连五官样貌都回想不到。留给你回忆的，只剩凤毛麟角的片段和偶尔的唏嘘。

再后来，我陪奶奶住院，对死亡的理解就是一种味道。什么味道？把一碟陈醋倒进一坛白酒里，倒一碗尝尝，就是那个味道。
医院里的死亡，是ICU里进进出出的床。有的人出来再进去，有的人进去再没出来
。是一张又一张的病危通知书，签不了字，不签更不行。有人来时哭天喊地，走时欢天喜地。前一刻惊喜于里面的人清醒过来了，下一刻一张死亡通知书判的支离破碎。
我见过一个年轻漂亮的大巴售票员姑娘，大巴出了事故，她自己碰伤了头，却依然先忙着救助乘客，最后安排好乘客，她晕倒了。在急救室抢救一天，在ICU里躺了三天
才清醒过来，她家里人看完她出来，她的母亲当时在外边的陪护室里就跪下了，边磕头边念着佛祖保佑。清醒过来两天，她已经能自己吃饭了，上午她的母亲进去探视她，回来给我们说，她家姑娘想下顿饭吃面呢，医生说再观察观察就可以转普通病房了。我至今记得，下午，一张病危通知书下来时，她母亲瞬间僵化的脸。那天晚上她全家人蹲坐在急救室门口直到我睡去。从那以后我再也没在陪护室见过她们。
还有一个年轻有为的青年，三十出头，西装革履、风度翩翩，拿着手包从电梯上下来直奔急救室门口，逮着出来的人就问：“我妈怎么样了？我妈怎么样了？”一个护士出来拿东西被他拦住就喊：“你别急呀，正抢救呢！”他着急道：“你们一定要尽全力啊，用最好的药最好的设备，花多少钱都行，让我干嘛都行，一定要全力抢救啊！”那个护士大概也见多了，就无奈的说：“你放心，我们肯定会全力抢救的，这和多少钱没有关系呀。”说完就进去了。那个青年嘴里念叨着“花多少钱都没关系，都没关系，我有钱”，一面泪流满面的蹲在地上，哭的茫然无措。

如果，你在医院待的时间稍微久一点，真的，你会对生死有一个全新的定义。你见过康复室的高压舱吗？就像机舱一样，涂着淡蓝色的漆，前后两道大门，病人和陪护人员进去后就像坐飞机一样一人一个位置，干净明亮，大门一关，加压，两小时后才会打开。每次看从里面走出来的病人，都会有一种特别不舒服的感觉。他们眼神呆滞麻木，颤颤巍巍，行动迟缓，步履蹒跚，行尸走肉一般，没有一点生气，看久了，会遍体生寒。
我很不喜欢医院，尤其是重症病房。宽敞明亮，淡蓝的床，淡绿的窗帘，全天候恒温，到处一尘不染，每一寸空气都充斥着洁净的消毒水味道。但就是这个地方，是最接近生死的地方。这里的每一厘每一毫，都干净到毫无人气，没有人气，就满是黑暗。
这里的每一个床上，都躺着一个曾经鲜活的生命，现在，能证明他们还存在的，就只剩桌子上各种仪器滴滴答答的声音。到了夜晚，纯粹安静下来以后，光听这些声音你都会头皮发麻，不是害怕，而是你不知道，他们会不会突然就停止。那些仪器，记录着这里的人的生命力，你甚至闭一下眼都能感受到，那些生命力在一点一点减弱，就像漏气的气球般，一点点的干瘪，一点点的萎靡。就像一朵花从盛开到衰败的过程突然被点了快速播放，你能看到，却无力挽回。
这就是生死。


过年我陪外婆包饺子，边包边聊天，说到老去，她说人都有老去的时候，最好是不要生病长命百岁，要么生病了就立刻过去，不要在尘世逗留太久，自己受苦，也连累家人。我赞同的点点头，说到：“嗯，我希望我这一辈子只要活到六十岁，就足够了。不要什么长命百岁，人这一辈子，越老越苦，我只要六十岁。”她拍了我一巴掌，说：“别瞎说。”我笑笑没再提。
可是在我心里，我真的觉得六十岁就够了。前半生求学充实自己，毕业了走进社会，该拼搏的时候不要选择安逸，用自己最大的能量去获取最大的价值，趁年轻多攒些钱，给爸妈一个安逸的晚年。过了五十岁了，开个小店，不大，顾住自己就行。卖卖货，闲暇看看书，喝喝茶，逛逛街，偶尔买一件漂亮衣服，画个精致的妆，跑去坐在边上和一群小年轻看一场电影，回来给自己做一点点饭。
然后六十了。头发开始稀疏了，交际开始变少了，开始走不动了，气喘了，就只收拾收拾屋子，看看书，不怎么上街了，偶尔买点菜做饭，穿着宽松的衣服，躺在躺椅上晒一下午太阳。然后有一天，在世界的某一个角落里，“卡塔”，关于这个人的电影幕布彻底陷入黑暗。也就结束了。

你看，我的人生就是这样的六十年，平平淡淡。青春年少时我也爱过恨过浪漫过，成年后我也拼过争过努力过，然后年老，我也和所有千百年来的其他人一样作古了。我的人生有波澜起伏、光彩夺人过，也有平淡无味、岁月如水过。
不需要太多人记住。不需要怀念。死亡对于死去的人来说就是后来回忆起她的人脸上微微的笑意，死亡对于活着的人来说就是大哭一场后继续走下去。

也许你发现了，我的人生里，似乎从始至终只有我一个人。是的，我确实没有想过再加入一个，成本太高，代价太大，也太麻烦了。即使一个人，我的世界也充实而满足，殷实而有趣。我一个人，蛮够了，这是我最理想的人生了。
我没有救人济世的抱负，我对名利也没有多么看中。我不希望我的前半生逐利，后半生追名，生命的最后躺在床上，想的还是如何名利双收不老永生。每次听到电视上讲当皇帝的追求长生不老，我都感觉他们的脑子都瓦特了。每天活的那么累，为了天下人，为了一些生不带来死不带去的东西，大公无私的把自己困在一把黄金大椅方寸之地上一辈子，竟然还不辞辛苦。真是蛮够神奇的。
当然，我也明白，面对死亡不必要像我这样。还有一种让人无畏死亡，对生命充满留恋的羁绊。说清晰点，就是爱。爱，让人可以有勇气去面对一切未知和最终来临的死亡。爱，让人留恋尘世不舍离去。


白岩松在他的《白说》中有言：人生，实则是个消极的过程……时光不会停留，一切终将朽败，你要面对这种事实……重要的不是生活本身，而是面对人生的态度。乐观的人一定比悲观的人走得更远，走得更好，虽然人生的真相更值得悲观。
其实无论哪种选择，我都希望你们最后提升的是自我，拥有自己独特的精神境界，而不是被这个物欲横流的钱色社会所同化，最后物质极大富足，精神极度空缺。让自己活的有趣一点，认真一点，不要丢失了自己。
其实死亡也就那么回事了。

“少年不识愁滋味,为赋新词强说愁。”
这句话并不是说少年愚蠢或无知，而是不同年龄阶段的人对生活有不同的感知。 对于
一个20+的人来说，50岁，60岁，70岁只是数字而已，可能谈不上对这些年龄段的人生
有多深刻的理解。而且他可能不知道他不知道的是什么。 那么说“我只想活六十岁”
也就没有什么意义了。

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 尊重生命，但不用道德绑架强制一个人活着。
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: 人从出生开始，就是一条单行线，直奔死亡而去。
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: 今天，想和你们谈谈死亡。一个有一点点沉重的话题。
: 虽然，以我刚二十出头的年龄，来谈论这个，有点言语单薄、浅微末知，但并不是年轻
: 就不理解死亡，也不是年长就一定能看开死亡。
: 这世间有太多人来不及长大就需要面对生死，也有太多人早已老去却畏惧消逝。
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你父母多大了？

六十岁正是大好人生，即将退休，或正好退休，有体力可以到处旅游玩耍休闲的年龄，居然想死？

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: “少年不识愁滋味,为赋新词强说愁。”
: 这句话并不是说少年愚蠢或无知，而是不同年龄阶段的人对生活有不同的感知。 对于
: 一个20+的人来说，50岁，60岁，70岁只是数字而已，可能谈不上对这些年龄段的人生
: 有多深刻的理解。而且他可能不知道他不知道的是什么。 那么说“我只想活六十岁”
: 也就没有什么意义了。
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六十早了点儿，七十可以。听说人年纪越大越怕死

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 尊重生命，但不用道德绑架强制一个人活着。
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: 人从出生开始，就是一条单行线，直奔死亡而去。
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: 今天，想和你们谈谈死亡。一个有一点点沉重的话题。
: 虽然，以我刚二十出头的年龄，来谈论这个，有点言语单薄、浅微末知，但并不是年轻
: 就不理解死亡，也不是年长就一定能看开死亡。
: 这世间有太多人来不及长大就需要面对生死，也有太多人早已老去却畏惧消逝。
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