先生拎出的大桶消毒液在我家车库里还有六桶，那是9年前刚搬进这个新房子时买的。9年前搬进这片新建的小区，有很长一段时间家里几乎天天有人敲门，不是推销百叶窗，就是推销太阳能热水器，要不就是推销防盗报警系统。。。反正是各式各样的推销员几乎踩烂了门槛。有一天我自己在家的时候，来了一位推销清洁剂的墨西哥大哥。那位大哥面色黝黑，身材高大，留着两撇小胡子。从面相上看诚恳老实，一张嘴露出一口白牙。我当时一听又是推销东西的，马上礼貌道歉就要关门。但他马上伸出五个手指头说：“Just give me 5 minutes, let me show you how good it is.” 我看着他一脸实在的笑容，心想：五分钟就五分钟，反正我是铁定不买。他看我点头同意了，马上从随身的包里掏出一个类似我们洗碗用的硬海绵，然后说：“来，让我给你看看我是怎么把你的冰箱门擦干净的。”在接下来的十分钟里，他趴在我家冰箱门上，用那块硬海绵蘸着他推销的清洁剂，“噌噌噌”的来回擦拭着。我简直不敢相信自己的眼睛，那神奇的清洁剂居然把冰箱门上一些挂了很长时间的污渍都给擦干净了。我虽然心中称奇，但嘴上还是说：“我们一般不用这样的化学制剂，虽然清洁的效果很明显，但散发的气味对人身体不好。”墨西哥大哥一听二话没说，马上拧开清洁剂的瓶盖，到了一瓶盖的清洁剂一口闷了进去，吓得我差点儿扑上去，唯恐他中毒以后一头栽在我家厨房里。墨西哥大哥看出了我的恐慌，马上安慰说：“别担心，我们的产品无毒无害，是可以饮用的。”wow, 这么给力？清洗的这么干净，还没有化学成分？我心中暗暗赞叹。大哥看到我发 亮的双眼，马上不失时机的告诉我他们在做活动，买六送一，价格十分的优惠。我如同捡了宝贝一样马上付钱拿货，心想家里有那么多边边角角的地方需要清洁，这下不用发愁了。先生下班回来以后，我马上献宝一样指给他看那七大桶清洁剂，并告诉他我拿到的优惠价格。先生听完我的描述，手按着额头气得不知是哭是笑，跟我说：“清洁剂？能喝？七大桶，每桶1000毫升价钱还相当的便宜？大姐，您买的是水吧？” “不可能!”我愤然反驳，但事实告诉我那神奇的“清洁剂”在我手里根本不好使，因为我没力气。但如果是先生狠劲儿的擦，那蘸着水能擦干净的东西，它都能擦干净。水擦不干净的东西它也无效。从此这七大桶瓶装水就长在我家了，时不时会被拎出来敲打我一下。
我们家里如果按聪明程度排序，那一定是先生第一，我最后。中间的第二第三按熊大和熊二的说法各有不同。当然这个名次顺序是先生的自说自话，他坚定的自诩为“全知道”（当然先生不姓全，但反正后面两个字是“知道”），上知天文，下知地理，中间知道世间一切生活常识。而我，作为一个反例，在生活里经常被蒙被骗，傻呵呵的帮着“骗子”数钱。
为了彰显我的“天真”，也为了让我时刻警醒自己并且吸取经验教训，先生把一大瓶清洗液摆在厨房的台面上，另外一个眼部按摩仪摆在床头柜旁。这两样东西是我众多上当受骗的经历中最为奇葩的两次。
自从疫情恶化开始，大家都开始抢购消毒液和卫生纸，有一天我也不知深浅的指挥先生说：“咱们是不是也应该去买点儿消毒液什么的？”先生马上说：“不用，咱家的消毒液一辈子也用不完。”说着就从车库里拎出一大桶1000毫升的液体墩在了台面上。我看到先生揶揄的眼神，马上翻着白眼儿闪人了。
先生拎出的大桶消毒液在我家车库里还有六桶，那是9年前刚搬进这个新房子时买的。9年前搬进这片新建的小区，有很长一段时间家里几乎天天有人敲门，不是推销百叶窗，就是推销太阳能热水器，要不就是推销防盗报警系统。。。反正是各式各样的推销员几乎踩烂了门槛。有一天我自己在家的时候，来了一位推销清洁剂的墨西哥大哥。那位大哥面色黝黑，身材高大，留着两撇小胡子。从面相上看诚恳老实，一张嘴露出一口白牙。我当时一听又是推销东西的，马上礼貌道歉就要关门。但他马上伸出五个手指头说：“Just give me 5 minutes, let me show you how good it is.” 我看着他一脸实在的笑容，心想：五分钟就五分钟，反正我是铁定不买。他看我点头同意了，马上从随身的包里掏出一个类似我们洗碗用的硬海绵，然后说：“来，让我给你看看我是怎么把你的冰箱门擦干净的。”在接下来的十分钟里，他趴在我家冰箱门上，用那块硬海绵蘸着他推销的清洁剂，“噌噌噌”的来回擦拭着。我简直不敢相信自己的眼睛，那神奇的清洁剂居然把冰箱门上一些挂了很长时间的污渍都给擦干净了。我虽然心中称奇，但嘴上还是说：“我们一般不用这样的化学制剂，虽然清洁的效果很明显，但散发的气味对人身体不好。”墨西哥大哥一听二话没说，马上拧开清洁剂的瓶盖，到了一瓶盖的清洁剂一口闷了进去，吓得我差点儿扑上去，唯恐他中毒以后一头栽在我家厨房里。墨西哥大哥看出了我的恐慌，马上安慰说：“别担心，我们的产品无毒无害，是可以饮用的。”wow, 这么给力？清洗的这么干净，还没有化学成分？我心中暗暗赞叹。大哥看到我发
亮的双眼，马上不失时机的告诉我他们在做活动，买六送一，价格十分的优惠。我如同捡了宝贝一样马上付钱拿货，心想家里有那么多边边角角的地方需要清洁，这下不用发愁了。先生下班回来以后，我马上献宝一样指给他看那七大桶清洁剂，并告诉他我拿到的优惠价格。先生听完我的描述，手按着额头气得不知是哭是笑，跟我说：“清洁剂？能喝？七大桶，每桶1000毫升价钱还相当的便宜？大姐，您买的是水吧？” “不可能!”我愤然反驳，但事实告诉我那神奇的“清洁剂”在我手里根本不好使，因为我没力气。但如果是先生狠劲儿的擦，那蘸着水能擦干净的东西，它都能擦干净。水擦不干净的东西它也无效。从此这七大桶瓶装水就长在我家了，时不时会被拎出来敲打我一下。
家里另外一个活教具是去年我在北京机场买的眼部按摩仪。去年我一个人带着熊二回北京去张家界玩儿，在北京机场等飞机的时候被导购小姐忽悠着买了两个按摩仪，一个眼部的，一个颈部的。当时导购小姐信誓旦旦的告诉我她的产品是最新型号，而且价格绝对是全球最低。我信以为真的把随身带的人民币几乎都给了她，本以为旅游团的费用都交完了，不再需要人民币了。没想到到了张家界才知道，交的那部分钱只是一个基本起价，还要再交所谓的导游费。这下让我彻底虾米了，因为交完导游费，我身上除了美金几乎没有现金了，又没有微信可以转账。无奈之下只得跟先生报备自己在机场买了按摩仪，先生一查那按摩仪不仅不是最新款，而且还比网上卖的贵将近一倍。先生说：“我怎么居然能放心让你带着儿子出游呢？简直是昏了头。”我那一路真是尴尬之极，去银行换钱还赶上休息。找妈妈从微信转账还无法接受。最后是带着儿子分分计较着回到北京，有一顿晚饭没吃不说，从机场回到妈妈家的出租车费还是老太太颠颠儿的给送到了大门外。从那以后，连熊二都经常用担忧的眼神看着我，那意思是有你这么一个不着四六的妈，我们可怎么好？！
但是，每当熊大熊二随着熊爸置疑我的时候，我都会反复讲熊爸上大学买咸鸭蛋的故事。聪明人也不是什么都知道，有时出的糗可能更让人笑掉大牙。我跟先生上的是同一所大学，他比我高三届。那时经常一起吃饭，他没事总会去校外的小卖部买一些有的没的打牙祭。有一次我早上去他宿舍吃饭，他十分气愤的给我看一个碗里打破的生蛋，说：“小卖部那个老板真是找切，居然卖臭咸鸭蛋，而且还不是一个。”我细问之下才知道，先生当天早上去小卖部买了一个咸鸭蛋，回来本来打算配着粥吃，结果敲开一看流汤儿了。他飞奔回去找老板换，老板二话没说又给他一个。他回到宿舍敲开一看还是流汤儿的，气得正要再去找老板理论。我接过碗闻了闻说：“不臭呀！”先生说：“臭是不臭，但它流汤儿了。”我看着他有些二胡的问：“你家的鸭蛋不是这样有蛋清有蛋黄的吗？”先生振振有词的说：“当然不是了，我家的咸鸭蛋剥出来都是整个儿的，白的蛋清，橘黄的蛋黄，还流着油。这是什么呀？肯定是坏了。” 我简直不敢相信自己的耳
朵，接着问：“这个蛋你煮了吗？”先生听我话里有话，好像突然明白了：“难道说咸鸭蛋跟鸡蛋一样吗？不煮的时候是生的？” “哈哈哈哈。。。”我笑的直不起腰来。
二十几年过去了，要是说起我的糗事，先生能掰着两只手一件一件的数不过来。但先生因为缺乏生活常识而闹的笑话好像只有这一件，但那又怎样？只要有一次，那就是量的区别，而不是质的不同。所以说，再聪明的人也有短板，“全知道”这个名字有名无实。
哈哈哈 太逗了
你写的太好啦 谢谢分享
尺有所短，寸有所长
【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 我们家里如果按聪明程度排序，那一定是先生第一，我最后。中间的第二第三按熊大和
: 熊二的说法各有不同。当然这个名次顺序是先生的自说自话，他坚定的自诩为“全知道
: ”（当然先生不姓全，但反正后面两个字是“知道”），上知天文，下知地理，中间知
: 道世间一切生活常识。而我，作为一个反例，在生活里经常被蒙被骗，傻呵呵的帮着“
: 骗子”数钱。
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: 为了彰显我的“天真”，也为了让我时刻警醒自己并且吸取经验教训，先生把一大瓶清
: 洗液摆在厨房的台面上，另外一个眼部按摩仪摆在床头柜旁。这两样东西是我众多上当
: 受骗的经历中最为奇葩的两次。
: 自从疫情恶化开始，大家都开始抢购消毒液和卫生纸，有一天我也不知深浅的指挥先生
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