我的树洞帖 - 2020年5月13日未名空间存档

大约 5 年

楼主 (未名空间)

最近因为婚姻家庭生活的事情苦闷，这些事不能跟父母说太多，怕他们操心，也不认识更有经验的兄弟姐们叔叔阿姨可以倾诉，想说说话了。我希望能听听不同的声音，让我对自己的婚姻有更清晰的认识。

先大概讲一下我们的背景。楼主码工男，30多岁，北方人，在一个传统北方家庭长大，这些年听了看了很多朋友的成长经历，越发觉得自己的原生家庭是相当幸福的，父亲是那种大孝子好丈夫好同事的好男人典型。农村长大，白手起家，但不卑不亢，努力工作挣钱养家，在国企工作了近20年后下海经商到现在快20年, 让我们的生活越来越好。他对新事物的接受能力不亚于我们这代人，心态超级好，很正派和向上，对朋友讲义气。父亲唯一不足的大概是对孩子成长的心理上和时间上的缺失，但我这些年也越来越理解他，因为他是我们家经济上绝对的顶梁柱，能做到这样我觉得已经很不容易。父母的分工是男主外女主内，因为我们家两个孩子，他们很重视我们的教育，母亲大概在20年前父亲下海经商后就在家相夫教子了。母亲是那种特别贤妻良母，任劳任怨的很爱孩子爱家庭的传统女性。从小对两个孩子和我父亲生活上照顾的无微不至。能在30多岁就“退休”在家这么多年，我很感激她对我们做的事业上的牺牲。在这样的家庭长大，父母对我的影响是正面的，巨大的，让我看到一个踏实努力正直向上的好男人和一个贤妻良母的好女人是什么样子的。最难能可贵的是他们给了充足的自由让我去做自己喜欢的事情，并且在精神和经济上他们都全力支持。楼主的性格是比较nerdy，比较安静，性格很
沉稳的那种，但因为父亲在我小时候生活中的缺失，跟母亲的关系更亲密，母亲对我底层性格的影响更大，让我的性格更温和，甚至有些偏女性化的倾向。我读大学以后这些年和父亲的交流更多了，在大是大非上被他的影响更多些。综合来说楼主不是一个性格很鲜明的人，我对自己的认识是本质上是个好人，靠谱的人，但同时又有软弱，犹豫，拖延的一面。

楼主老婆比我小1岁左右，东北人，独生女。说起老婆的成长环境，我的感受是复杂的
。老婆颜值身高气质都出众，是那种走在街上回头率相当高的一类人。人很善良，尤其是在了解了她的成长环境之后越发觉得难能可贵。我的岳父岳母是东北工业厂子里长大的，听老婆说，她父母这代人挺不幸的，该读书的时候受文革影响没好好读书，后来工作后90年代又赶上这些老工业业绩不好倒闭下岗。岳父是个技术挺强的工程师，爱读书爱思考，对老婆性格的影响最大，教育她要独立思考等等。岳母是个美女，但当年挑来挑去耽误了到30多岁才结婚，岳母有很好的国企铁饭碗工作，但后来衰落后经常抱怨生活过的不如意，不如别人。我和老婆在一起一段时间后听她讲起她小时候的经历，说小时候父母经常吵架，岳母吵架就把气撒到女儿身上，说特别难听的话，岳父很爱女儿，但性格很软，当年吵架时大概是不够强势保护到女儿。我的感受是老婆从小是在一个母亲语言暴力，父亲没有提供足够保护的环境下长大的，让她没有安全感。岳母希望女儿留在身边，不用太优秀，小时候在老婆有更好教育机会的时候没有提供本可以给的起的经济支持。这件事对老婆大概刺激很大，让她很小的时候老婆就下定决心要出国留学，摆脱父母的影响，很大程度上塑造了她在工作上很要强，事事都靠自己的性格。后来老婆大学毕业后不知什么时候，岳父岳母离婚了，但这件事一直没告诉老婆，直到后来有一次母女电话岳母说漏嘴了老婆才知道，当时我们还是男女朋友，也大概从那会儿开始我才开始慢慢了解老婆家里的一些情况。老婆的性格很鲜明，外人看活泼可爱善良，和她熟了才知道她隐忍和坚强的一面，因为小时候的成长环境的影响，内心里极度缺乏安全感。

我和老婆相恋9年结婚3年，是读博时认识的学生情侣。楼主的恋爱观是谈恋爱就是奔着结婚去的，可以想象，当年在一堆理工科博士生里，老婆的长相和气质太出众了，我对她是一见钟情的。在某次活动上认识后开始经常网聊，后来在一起之后她说对我第一印象也很不错，就像很多学生情侣一样，我们很快就在一起了。那时儿的我们好幸福，经常大眼瞪小眼的看不够。后来我们都博士毕业顺利地开始工作，工作后不久就领了证结婚了。在一起这么些年我觉得我们的三观99%是一致的，都是对爱情忠诚，努力工作，
正直向上的。但结婚后我们对待事物的看法的不同就逐渐就暴露出来了，我觉得谈不上是价值观的不同，没有到那种高度，更多是成长的经历不同导致的对待事物和环境的不同看法。

我是典型的理工科直男，在美国这么多年，变得更加直截了当了。楼主当年恋爱经验很少，嘴不甜有时候还有些贱，这点一直被老婆所诟病。我大概有些控制狂的表现，对一些我觉得对老婆好的事情会告诉她你可以/应该做这个那个，有时候像个家长。平时生
活中家里的杂事也是绝大多数是我来做的(各种账单，房子的各种维护，买菜，旅游计
划的执行等等)，我来美国的时间更早，比老婆更早独立，我们在一起后很多小事也是
我来做的。我对该去哪家点买东西的生活经验比她更熟悉。扪心自问，我觉得我是个靠谱顾家的人，我父母出钱给了我们首付买了房，我自己工资也足够高就算她失业也可以养活我们俩和供房贷。所以我觉得我在生活上作为老公的责任是尽到了的。

老婆的工作能力强于我，这点是她多年逼自己培养出来的，她经常说我有个好父母才走到今天，而她只能靠自己。我认可她的工作能力，也乐于支持她去发展自己的事业，加上我的工作机会更多更灵活，毕业这几年我自己一直全力支持她去追寻自己的兴趣和事业。但最近她的工作“瓶颈”了，现在她的中国男老板心机深，处处打压她，不给她好的机会不说还在语言上abuse她。我很无奈，过去这两三年我每天回来都要和她谈心1小时以上开导她，让她想开点，大不了换个工作，换个方向。说实话现在有些累了，这点我接下来我会继续说。我工作几年了，这两年觉得我需要更多时间在自己的工作上，所以会加班，加上我的工作性质我在电脑前待着，老婆觉得我晚上不陪她，这点我确实做的不好，没有很好的把工作和生活分开。我自己有拖延的毛病更放大了我的这个缺点。

老婆家这两年家里出了些变故，加上工作上的压力（我觉得很大一部分是她自己额外给自己的压力，也许我有时对她的支持和鼓励觉得她可以做的很好值得更好的职位给了她不必要的压力），导致她过去1年多郁郁寡欢。这件事我很痛心，很难过。我的处理方
式是刚开始的时候就建议她去看心理医生，她没有去。我自己开导她该说的话已经说过N遍了，对她似乎已经没有效果了。她经常说她希望我关心她爱护她，这些我觉得我都身体力行了，生活上对她全方位地照顾。但我确实是精神上没有足够的深度和理解力来做到能源源不断地开导她，一部分原因是我真不太会逗人开心，哄老婆，另一部分原因我最近意识到的，我开始被她工作上的这些不顺利的反复折磨地累了，现在我一听到她老板的名字就条件反射般地来气。

老婆对于工作不开心更多时候是在想自己哪里做的不对，老板为什么要这样对她，我劝她看开些，不是她的问题，因为在我看来她的老板不好，环境对女性不友善都是她无法改变的事情。她一方面确实工作机会少，另一方面她隐忍的性格让自己一直扛着，这种非要为难自己走更难的道路逼自己同时回家跟我倾诉的境况，让我觉得很无力很折磨，我一直支持她去换个环境。老婆现在是迷茫总觉得天下乌鸦一般黑没事业前途了，我提醒她你才30出头，以后career还长着呢.这种公司里强撑着做女强人回家就跟我诉苦的
日子我很苦闷。现在我们吵架越来越多了，经常会说出离婚的气话。老婆当年吸引我
的活泼可爱知书达理这些年感觉是得越来越少了，脾气越来越暴，有时候她甚至会动手，已经不止一次我们吵架的时候老婆给我巴掌了，注意，是老婆打我巴掌。我一直憋着这个火但我怕哪天憋不住了。

我们年龄也不小了，是时候考虑要孩子了，但老婆的心思现在完全在工作的纠结和郁闷中，每天大部分时间都花在研读人际关系和career development的文章，也不在对于别的方面的提高上了，比如兴趣爱好，比如身材管理，比如对这个家花更多的心思，我时常感受不到她对我的关心和照顾。这些年来一直是我在生活上照顾她，她的生活独立能力有些弱，是那种在公司里能力超强但生活上各种事情不知道怎么办的状态。我们的问题大概是基本温饱生活解决了，但精神上的追求我能提供的和老婆想要的越来越不吻合了，以及我想要的得不到满足。过去两年我大概做错了几件事情，让她对我没了以前
那种100%的信任，但我的出发点真的是好的。说大概是因为我真心不觉得是错的，但老婆觉得触碰她的底线了。必须编辑一下，这些事跟出轨没有任何关系，是工作和俩家关系上的事情。

我想要过小日子，想要一个贤妻良母的老婆，但老婆觉得我因为种种的毛病让她没有安全感了，可我觉得我已经是个不错的老公了。。 in many ways, we have been
growing apart, 没有之前那么爱了，她这么对我说过，我自己也是这样的感觉，目前
的状态让我越来越看不到希望了，内心有越来越强的不想过下去的冲动。但我真不想离婚，能走到这一步很不容易，我们该怎么走出现在的困局？

再加一部分，让我看不到希望的另外一个深层的原因大概是她的原生家庭对她的性格的影响。这些年来在家庭生活上我是拿我的父母作为榜样的，他们够开明够有能力支持
家人，我是很幸运的。但老婆和她母亲感情不好，我从一开始的不理解到后来的理解
和无奈，到现在尽量拿我父母的正面例子来开导老婆给她鼓励，告诉她我可以给她幸福的家庭生活，我的父母把她当女儿对待。但有些深层的思想是我一直没有成功改变的，比如她的没安全感。这些负面的影响导致她在做一些选择上畏首畏尾，限制了自己的发展空间和想象。就是明明实力很强但不相信自己可以做的更好，总是怀疑自己。我想
告诉她我可以支持你走的更远，摆脱这个无形的枷锁，但这一直是个uphill battle。