从我开始接受内向并不是缺点开始…

从小的期末成绩评语就以：你是一个文静内向的女孩开头。我爸妈也有意无意地锻炼我，想让我变得外向活泼。在学校的过程中我自己也体会到“会叫的孩子真的有奶喝。”当时的我看来外向的人就是能得到更多的机会和喜爱。

然后我在很长一段时间都去强迫自己去说话，去表现。但每次强迫之后我都有一种精疲力尽的感觉。哪怕之是同学间的一个饭局，我都觉得内心的疲惫要好久才能恢复过来。

我会很羡慕很羡慕那种有好人缘的人。ta们有那么多朋友，受大家喜欢，而且从小学开始关系好的仅限于同桌和前后桌的同学。

从什么时候开始接受内向的呢？

应该是从开始到德国留学开始。去上课去食堂都是一个人。跟国内大家都是成群结队的出行不同，在德国学校里有很多独来独往的人。忽然间我就觉得一个人并不另类了。我开始喜欢一个人边吃饭边发呆或者观察来来往往的人。或者一个人去图书馆，学累的时候自己去咖啡机接杯咖啡站着喝。碰上同来买咖啡的人相视一笑算是打招呼了。

但是可能事情在变好前都会先变得很糟。来了德国一段时间后新鲜感过了，压力和孤单相伴着卷袭而来。在国内的时候觉得总有太多的人和事要应付很累，来了这里忽然很安静很安静，安静到世界里仿佛只有我自己，而且还是一个一无是处的自己。

我去抄心经，去看TED的心理学演讲。（推荐一个TED演讲大概叫《内向的力量》，我去找找链接，看还能不能找到）但是这些演讲对当时的我是没有用的。我依旧整晚整完的睡不着觉，晚上要不就是浑身发麻发冷要不奇痒无比，心慌得要命。去看医生，医生说身体没有问题，可能是压力过大，没有开药让我走了。

后来慢慢好起来也是各种意外的交错。

认识了让我很温暖的人，觉得即使眼前的状况还跟狗屎一样也没有那么糟糕了。那个时候我开始跟导师做小课题。由于我导师对于属于半不理不睬的状态，我只能靠没两周一次的组会见到他，我跟导师的融洽度为零，跟别的组员更是几乎没有交流。组会上我基本上属于沉默状态，一是别人的课题听不懂，二是对自己的课题没有信心。

但是很神奇的是，没有下了组会后我并没有心情很糟，而且都是一种解脱的感觉。就是觉得它过去了。不像以前我强迫自己去表现，然后换了一身尴尬和疲惫。可能别人转眼就忘了，我却要为此责怪自己好久。

我慢慢回忆起小学的时光，那时候我很内向但很开心啊。会得问题我也很少举手。上课的时候我最喜欢看那些神奇的同学耍宝，然后跟着大家哈哈哈笑。下了课我就跟同桌说话，看着皮的孩子在教室里走廊里追逐打闹。我成绩不错，但是每年期末的总是评不上三好学生。符合标准的学生的名字会写在黑板上，然后大家投票。我的名字总是写上了黑板又被划掉了。然后每学期拿一个单项表扬奖回家。我一开始只是羡慕三好学生的奖品比单项表扬的好。但是慢慢的，老师和家长在告诉你，你什么都好，就是太内向了。三好学生的意义不仅仅是奖品呢。

我在长大，我慢慢看了以后的不同。我的成绩更好，但是别人却拿到的三好学生。到有些同学学习不好，调皮捣蛋，而且老师同学们都喜欢他。上了高中，我开始在举手发言和不举手直接拉锯。我开始羡慕开朗的女生总有很多的朋友，尤其是异性朋友。

是的，我为内向困扰了好久，我甚至忘记了最开始的我在不知道内向和外向是什么的时候很快乐。

这个话题，一回忆有太多太多，都快拉不回来了。从什么时候开始跟自己和解的。在我看到当面的三好生和单项表扬对现在的我没有区别的时候；当我不再嫉妒身边的女同学有很多异性的喜欢时，因为我有一个最好的男朋友，其他的都是多余；当我在德国的学业慢慢还是有起色后；当我觉得我现在过得很好的时候。我曾经以为外向的人他们得到更多的东西，其实那些东西并不值一提。我羡慕只是因为我没有并不是因为这些东西重要。而那些真正宝贵的东西，或者人，对于外向和内向的人是一样的。我们每个人的承载力就那么多，贴心的好友，一两个就很好了，一个温暖的伴侣，一份喜欢的工作，凭自己的能力花自己的钱。多踏实。

说了那么多，其实很多道理，经历过来了才能懂。如果你还在为此困扰的话，给自己多一点点信心和宽容。告诉自己内向它不是缺点，它是我们的特点。真正珍贵的东西会向你走来的。内向的孩子都有一颗敏感的心，好好呵护它，它会是你的能力和力量。

我想对几年前情人节的自己说：不要去不平衡你的舍友又收到多少份礼物啦，将来的你会收获很美很美的爱情和给自己买想要的东西的能力。哦，对，你将来的男朋友也是个内向而善良的人呢。

最后再哆嗦一点，我们常常觉得自己跟社会格格不入有时候可能是社会错了，不要老是觉得是自己的错。我们生长的环境告诉我们内向不好，我男朋友（德国人）说他从来没有被内向困扰过，在他的成长中内向从来都不是缺点。他就像我刚上小学的那个时间，快乐的内向着。每个时代，每个社会都会有错误或有偏差的观念，学着自己和解了。

我是你的同类，有了网络其实好很多了

我也一样，一直羡慕那些自来熟的人。从小到大都是很好的听众
朋友不多，能交下的都是知心的好朋友。路遥知马力，日久见人心

【 在 Dreamer (不要问我从哪里来) 的大作中提到: 】
: 从小的期末成绩评语就以：你是一个文静内向的女孩开头。我爸妈也有意无意地锻炼我
: ，想让我变得外向活泼。在学校的过程中我自己也体会到“会叫的孩子真的有奶喝。”
: 当时的我看来外向的人就是能得到更多的机会和喜爱。
: 然后我在很长一段时间都去强迫自己去说话，去表现。但每次强迫之后我都有一种精疲
: 力尽的感觉。哪怕之是同学间的一个饭局，我都觉得内心的疲惫要好久才能恢复过来。
: 我会很羡慕很羡慕那种有好人缘的人。ta们有那么多朋友，受大家喜欢，而且从小学开
: 始关系好的仅限于同桌和前后桌的同学。
: 从什么时候开始接受内向的呢？
: 应该是从开始到德国留学开始。去上课去食堂都是一个人。跟国内大家都是成群结队的
: 出行不同，在德国学校里有很多独来独往的人。忽然间我就觉得一个人并不另类了。我
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还好有网络可以得瑟一下

其实我小时候理想是当演员 内心戏还挺多 但现实中什么也演不出来