我吃不了那么多面，你给我多盛点儿猪蹄就行了

1.中午顺路跑个滴滴，结果把女老板给拉上了，到公司后结单自动扣款，女老板瞪我一眼：“跟我还收费啊？”我愣了一下，解释说：“系统扣的。”女老板说:“系统扣的
？钱没到你账上？”说完就走了。为了保险起见，我去她办公室，当面给她发了5.2元
的红包，这是我应得的那部分，平台的费用我就爱莫能助了。女老板收了红包后，心情果然好了：“算你小子会做人，晚上来我家吃饭！”晚上我如约而至，从此这路上又多了一个滴滴女司机。

2.当年冒着背上“伏地魔”的骂名给弟弟转账80万买房子，老公发现之后，直接带我去办理了离婚手续。老公最好的哥们知道后，立马向我表达爱意，我欣然答应。那次男朋友来我家，我正好炖了一锅香喷喷的猪蹄。想着光吃猪蹄太腻了，又往猪蹄汤里煮了一些手擀面。我拿起一只大碗对男朋友说：你饭量大，我给你多盛点儿面。男朋友听了，立刻冲我摆手说：我吃不了那么多面，你给我多盛点儿猪蹄就行了。

3.这天我正在工作，发小突然给我打电话说自己出车祸了，我立马赶往医院。到了医院，兄弟打着石膏，正在和一个大爷讨价还价。我关心地问：没撞着人吧？哥们：没有。我一听，这大爷是想讹人啊，就打算说两句。还没开口，就听大爷说，小伙子你给评评理，他开车不仅把我家大门撞坏了，而且还撞坏了鸡窝，我让他赔1000块钱多吗？原来这货把车开进人家家里面去了。

4.我们办公室的男的，怎么劝都不喝酒。昨天去参加公司一女同事的婚礼。他自己倒了一杯白开水居然还叫嚣谁来跟谁干。趁着去厕所给他换了一杯白酒。回来大伙起哄干杯，这货举杯就来一大口。一下子呛的面红耳赤连连咳嗽！我赶紧递过去一杯白酒：来喝口水顺顺气。

5.我最近刚刚成为女经理的秘书，当了她的秘书才知道，她每天都在办公室里打游戏。最近女经理每次玩游戏的时候，都嫌手机卡，就气呼呼地说：“破手机，再这么卡就扔了去！”跟你们说，就为了这句话，我在她旁边默默地等了1个月，每次给她买水。今
天她又说要把手机扔了，我气不过跟她理论：“你天天说，天天说，倒是扔啊！”女经理瞪了我一眼，说：“我不这样说，你能天天围着我转？”

6.上初中的时候喜欢听《双截棍》，于是用支付宝花贝买了一个。刚拿到手，我按奈不住自己的双手耍了起来，卖双截棍的老板看到都害怕。最后老板不仅没收我的钱，还拿了100块给我，说我是个狠人。我到家一照镜子财知道，被双截棍打的满头大包......

7.我隐瞒了自己做过剖腹产手术的事情，嫁给了现在的老公。新婚之夜他看到了我肚子上的疤，一脸嫌弃，第二天就跟我离婚，跟我最好的闺蜜好上了。我伤心欲绝，备受打击，一直都没有再找对象。昨天开车回老家的时候，刚进门就听到老妈唱道：走吧走吧，人总要学着自己长大，走吧走吧，你赶紧出去找个对象啊，走吧走吧，马上三十了还没成家。我一脸无奈，跟老爸求助，结果老爸唱道：听妈妈的话，别让她受伤！这俩人是真爱啊，我只是个意外……

8.同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的
，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发地气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字！”我气呼呼的回应：“写了！”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？

乾跟干有区别吧，谁来跟谁干这个很有歧义啊

【 在 zhangyx5 (ghm) 的大作中提到: 】
: 1.中午顺路跑个滴滴，结果把女老板给拉上了，到公司后结单自动扣款，女老板瞪我一
: 眼：“跟我还收费啊？”我愣了一下，解释说：“系统扣的。”女老板说:“系统扣的
: ？钱没到你账上？”说完就走了。为了保险起见，我去她办公室，当面给她发了5.2元
: 的红包，这是我应得的那部分，平台的费用我就爱莫能助了。女老板收了红包后，心情
: 果然好了：“算你小子会做人，晚上来我家吃饭！”晚上我如约而至，从此这路上又多
: 了一个滴滴女司机。
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: 2.当年冒着背上“伏地魔”的骂名给弟弟转账80万买房子，老公发现之后，直接带我去
: 办理了离婚手续。老公最好的哥们知道后，立马向我表达爱意，我欣然答应。那次男朋
: 友来我家，我正好炖了一锅香喷喷的猪蹄。想着光吃猪蹄太腻了，又往猪蹄汤里煮了一
: 些手擀面。我拿起一只大碗对男朋友说：你饭量大，我给你多盛点儿面。男朋友听了，
: 立刻冲我摆手说：我吃不了那么多面，你给我多盛点儿猪蹄就行了。
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: 3.这天我正在工作，发小突然给我打电话说自己出车祸了，我立马赶往医院。到了医院
: ，兄弟打着石膏，正在和一个大爷讨价还价。我关心地问：没撞着人吧？哥们：没有。
: 我一听，这大爷是想讹人啊，就打算说两句。还没开口，就听大爷说，小伙子你给评评
: 理，他开车不仅把我家大门撞坏了，而且还撞坏了鸡窝，我让他赔1000块钱多吗？原来
: 这货把车开进人家家里面去了。
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: 4.我们办公室的男的，怎么劝都不喝酒。昨天去参加公司一女同事的婚礼。他自己倒了
: 一杯白开水居然还叫嚣谁来跟谁干。趁着去厕所给他换了一杯白酒。回来大伙起哄干杯
: ，这货举杯就来一大口。一下子呛的面红耳赤连连咳嗽！我赶紧递过去一杯白酒：来喝
: 口水顺顺气。
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: 5.我最近刚刚成为女经理的秘书，当了她的秘书才知道，她每天都在办公室里打游戏。
: 最近女经理每次玩游戏的时候，都嫌手机卡，就气呼呼地说：“破手机，再这么卡就扔
: 了去！”跟你们说，就为了这句话，我在她旁边默默地等了1个月，每次给她买水。今
: 天她又说要把手机扔了，我气不过跟她理论：“你天天说，天天说，倒是扔啊！”女经
: 理瞪了我一眼，说：“我不这样说，你能天天围着我转？”
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: 6.上初中的时候喜欢听《双截棍》，于是用支付宝花贝买了一个。刚拿到手，我按奈不
: 住自己的双手耍了起来，卖双截棍的老板看到都害怕。最后老板不仅没收我的钱，还拿
: 了100块给我，说我是个狠人。我到家一照镜子财知道，被双截棍打的满头大包......
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: 7.我隐瞒了自己做过剖腹产手术的事情，嫁给了现在的老公。新婚之夜他看到了我肚子
: 上的疤，一脸嫌弃，第二天就跟我离婚，跟我最好的闺蜜好上了。我伤心欲绝，备受打
: 击，一直都没有再找对象。昨天开车回老家的时候，刚进门就听到老妈唱道：走吧走吧
: ，人总要学着自己长大，走吧走吧，你赶紧出去找个对象啊，走吧走吧，马上三十了还
: 没成家。我一脸无奈，跟老爸求助，结果老爸唱道：听妈妈的话，别让她受伤！这俩人
: 是真爱啊，我只是个意外……
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: 8.同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼
: 地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的
: ，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发地气呼呼
: 了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼
: 地说：“为什么不写名字！”我气呼呼的回应：“写了！”旁边，她老公，我同学气呼
: 呼的说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚
: 会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？

器人的笑话, 真人看不懂