我在全校师生的注目下拖着一堆锅碗瓢盆来到操场

1.岳父瞒着岳母去跟跳广场舞的老太太幽会，回家之后就一直打嗝。他坐在门口不敢进去，就对在角落玩耍的小舅子说：儿子，我打嗝好难受，你快吓我一下，我就不打嗝了。小舅子双手放在耳边，装作大老虎：嗷……岳父幽幽说道：这个没用，你得吓得我心里一颤，那样才管用。小舅子想了想，说道：哦，对了老爸，我今天用你手机往王者荣耀里充了80000块钱！岳父腾一下站起来：你买什么花这么多啊？小舅子斜眼看着岳父
，说道：颤抖没有？不打嗝了吧？哈哈哈……

2.我小时候，不甘落后，买了把玩具枪，怕别人抢我橡皮子弹，把橡皮子弹含在嘴里。一个小伙伴拿枪对我一打，我从嘴里吐出一颗子弹，准备装子弹打回他。然而，他叹为观止认为我会用嘴接子弹，然后广为传播。无数个小伙伴以我会接子弹为由对我开枪……享年8岁！

3.上小学的时候，学校组织把家里不穿的旧衣服什么的带去学校，然后统一捐给贫困山区的小伙伴们。我找不到旧衣服，又怕丢脸，就把家里的煮饭锅，炒菜锅，总之厨房里能搬的都搬了一些去。于是，我在全校师生的注目下，用绳子拖着一堆锅碗瓢盆来到操场……直到现在，他们提起都笑到花枝乱颤，那一年，我成了学校的风云人物……

4.养了条金毛，我对它宠爱有加，丝毫不亚于我疼儿子，有时给儿子买的火腿肠、炸鸡都要分一半给金毛吃！这天又买了一大份炸鸡，儿子还在上学，我都没舍得尝，就全部给金毛吃了！我家母老虎看到不乐意了，勃然大怒:这个家金毛比人都重要啊，人都没
吃就全喂狗了，你以后跟狗过去吧！说完抓起搓衣板扔给我了……这倒没啥，更让我生气的是，金毛正咧着嘴看着我笑呢……

5.闺蜜和公司的老板交往后，偷拿他的黑卡请我去奥斯卡酒吧蹦迪。凌晨三点结束后，在外面看到了一个老外。正在向路人问路，闺蜜出于热心，就去和老外用英语聊了半天，也没弄懂。最后老外急了，用一口标准的普通话说：“你说中文吧，我听得懂！”

6.闺蜜是含着金汤匙出生的，从小到大，代步工具不是保时捷就是宝马。婚后，闺蜜突然奇想想骑一下小电动，于是立马花了3000买了一辆。这天，闺蜜和她老公在小区里练车，闺蜜说：“老公，我一个人不敢骑，怕摔。”他老公说：“没事，我坐你后面，真要摔了也摔不疼你！”于是闺蜜载着她老公在小区空地骑了一圈。突然冲出来一只金毛，闺蜜吓得车头一歪。自己车侧倒，她老公直接从后座上掉了下来，然后160斤的闺蜜
直接压在了她老公身上。闺蜜连忙起身，惊喜地说：“老公，你果然没有骗我，有你在真的摔不疼我！”她老公因为骨折，打了三个月的石膏！

7.一个编剧和老婆一起去吃饭，然后结账的时候偷偷从自己鞋底掏出几张钱，被她老婆看见了。他老婆觉得奇怪，便问他为何把钱放在鞋底。他解释说，刚工作的时候很清苦，没几个钱，现在稍有名气了，要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气，他老婆顿时和他一起感慨起来。编剧就是编剧，连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。

8.第一次上门见男友父母，饭间肚子有点痛，离席去卫生间，他家的马桶是比较小那种，塑料坐垫有点老化，一坐上去就会歪掉，发出要裂开的“呲啦”声。我怕坐坏，只好掀起坐垫上厕所，拉完肚子舒服了，身体一放松，哎呀呀，屁股瞬间卡进马桶里。我心急地撑起身体，结果越用力卡得越紧，屁股掉得越低…… 我隐隐都感到了屎糊在了屁
股上…… 最后是男友和他妈妈两个人合力把一屁股屎的我拉出马桶。那是我第一次也
是最后一次见到他们。