原来生米煮成熟饭，还有这种朴实的玩法！

1.今天工作特别的忙，一整天都一刻不停。好不容易做完了工作，下班等电梯时，保洁大妈突然把我拦住。大妈一脸不好意思的说：我把外孙女介绍给你，她想和你做朋友。我顿时惊恐万分：大妈，小声点，我可是有女朋友的人，她马上就下班了，你这不是害我吗？结果大妈嫌弃的说：谁看上你了，主要的是你长的猢狲，逗她开心而已！

2.我小时候回村里去我叔家，拿着牙刷问我堂弟有没有牙膏。那时我村里还没普及这玩意，我堂弟也没用过，我就给他形容了一番：白色的，软乎乎的，有独特的味道。他问哪里有这玩意。我让他去浴室给我找：浴室里准有。过了一会，他递过来粘好牙膏的牙刷，我赶紧刷，一刷味道不对：这是什莫玩意？堂弟支吾着说：浴室有一坨鸡粪，我好不容易把白色的部分给你弄上去。我：呕……

3.发小交一个女朋友，那姑娘也特喜欢他，可姑娘的父母亲死活不同意。发小很是烦恼，来找我帮忙。我细听了之后说：这个好办啊，你只要把生米煮成熟饭，她父母亲就会同意。后来听人说，那货还真就端了一锅米饭去摊牌，这事儿还真不经念叨，姑娘的父母竟然真的就同意了！我嘞个去，原来生米煮成熟饭，还有这种朴实的玩法！

4.昨天是周六的时候，女友喊我去野外烧烤，她专门嘱咐我要多带点柠檬。我很好奇，就问她：是烤完之后挤上去吃吗？她说：非也！到时候你就知道了。结果当肉烤好后，她居用柠檬皮喷我的眼睛，我眼睛疼的睁不开，然后她直接抢过我烤好的肉串吃了起来！

5.平时我下班都比较早，所以平时接儿子放学的任务都落在了我的身上，有一天我去接这混小子放学，回去的路上，在路边，我儿子买了两串炸鸡排，递给我一串说：今天咱俩吃独食吧，别告诉我妈。我虽然觉得这样不好，但也同意了，吃完回去，看见我媳妇，儿子说：妈，今天我犯错误了，我和我爸买鸡排偷着吃了。儿子因为勇于认错，零花钱上涨十元，结果就是因为这个混小子我的零花钱又降了好几百块钱！

6.前段时间老婆去参加同学聚会，回来之后闷闷不乐的，询问之后才知道是有一个老同学在聚会上嘲讽老婆又胖了。老婆从那天开始就嚷嚷着要减肥。那天我吃的正香，看见媳妇突然把筷子放下了，目光炯炯地看着我，看的我直发毛，问她怎么了。媳妇叹了口气，重新拿起筷子说：我看我减肥是不可能成功了，你看你，吃饭跟抢食似的，一瞅就特别有食欲，我要减肥，除非先把你休了……

7.早上跟我老婆一起去小区公园锻炼身体，锻炼之后嘻戏打闹了一阵。要去上学的侄子刚好经过。我就跟我侄子说：你婶娘欺负我，快点过来帮我！没想到啊，没想到，这臭小子居然顺手捡了一个小树枝给他婶娘，还顺带说了一句；路见不平一声吼，吼完我就转身走！这是不是说婶娘也是娘，孩子都向着娘？

8.老丈人是个山地车爱好者，不久前在瓜子二手车上买了一辆，随后在骑行的中途不小心被一辆玛莎拉蒂撞了，还好没什么性命之忧，但车主有自知之明，赔了200万。拿到
钱后的丈母娘立马去碧桂园给我和媳妇买了栋房子。由于房子是在太大，我便把农村的老妈接来，让她在家看4岁的儿子。今天儿子吃泡泡糖的时候，也给了老妈一颗，老妈
左嚼右嚼，泡泡糖就是不烂。老妈打算吐了，但是又觉得浪费东西，于是一咕噜把泡泡糖吞了下去，气愤地对我儿子说道：你个熊孩子，以后再买这种不利消化的东西，我非得打死你！