看帖神器
未名空间
追帖动态
头条新闻
每日新帖
最新热帖
新闻存档
热帖存档
文学城
虎扑论坛
未名空间
北美华人网
北美微论坛
看帖神器
登录
← 下载
《看帖神器》官方
iOS App
,体验轻松追帖。
兄弟,你是来搞笑的吗?春节后我回去住哪?
查看未名空间今日新帖
最新回复:2021年2月7日 23点32分 PT
共 (1) 楼
返回列表
订阅追帖
只看未读
更多选项
阅读全帖
只看图片
只看视频
查看原帖
z
zhangyx5
接近 4 年
楼主 (未名空间)
1.和朋友喝完酒,准备去泡脚,到一家足浴店门口,他看了看招牌说:“咱们换一家吧,这里我来过里面的女人长的巨丑”。听言我心里咯噔一下,还不带我反应,迎宾那女的怒喝到:你才丑,你全家都丑……
2.这几天突然彩票的中奖率特别高,原来不买彩票的市民也纷纷投入到彩票事业中。今天和老婆出去办事路过彩票投注站,她笑着挪揄我:“老公,你要不也去买张彩票?指不定运气好也能中!”我笑了笑,用手捏捏她的鼻头:“傻瓜,遇到你,已经花光了我所有的运气,肯定不会中啦!再说咱也不缺那几个钱。”说罢我搂着她坐上了岳父送的保时捷。
3.和女朋友是在不同的学校,每次吵架她都放狠话说再也不来我学校再也不见我。我都会哄着她,说来我这边带她吃好吃的。上周循例又大吵一顿,第二天又把她哄来了,然后她啃着鸭脖说:昨天好不容易找到个话题吵,急死我了,不吵的话哪来的这些吃的。
4.合租室友提前回家过年,他给我留5项“作业”:换卧室的吸顶灯、疏通厕所下水管
、修理抽油烟机、更换电视旁边的插座、修理阳台上两个纱窗。好家伙,又让我当电工,又当水暖工,我的头有点大。前天,合租室友打电话:兄弟,那些都搞好了吗?我:你就放心吧,全搞定了。合租室友:这么快就搞好了?你是怎么做到的?我:我把咱们的租房退掉了,烦恼也没了。合租室友:兄弟,你是来搞笑的吗?春节后我回去住哪?
5.去了外地旅游,酒店早上提供自助早餐,我发现了一种豆芽汤十分好喝,遂邀请同行的伙伴都去舀一碗来,等我去盛第二碗的时候,发现已经见底了,而且底下全是面条。一大叔端着一碗干面,可怜巴巴的看着我说:别喝了,留点卤吧。
6.我们公司的女经理自从见到我小舅子之后,就一直暗恋,所以对我也一直很照顾。这天公司来了位大客户来签合同,女经理派我去陪他吃饭,我没开车乘坐客户的奥迪r8。走到一转弯处,突然冲出来了一条狗,眼看就要撞上的时候,客户一脚急刹停了下来,更没想到那条狗也刹住了,站原地撇着眼看着,把我给乐的啊,说道:哈哈,你看你看,狗都会刹车!结果那顿晚饭愣是没吃成......
7.打游戏的时候想抽烟,发现家里一根烟都找不到。我让媳妇去给我买一包14块钱的利群烟。媳妇伸手向我要钱,我脑子一抽用微信转给她一百块钱。然后对她说:我没有零钱了,给你张一百的,剩下的给我找回来。让我想不到是,媳妇给我发回一个五十,一个二十,一个十块,一个五块的和一个一块的红包。
8.老婆嚷嚷着要减肥,我不耐烦:你都说了多少次了,能不能说到做到,你看你那肚子
,割下来都能炼一缸猪油了!没想到还挺管用,现在晚饭都不吃,要不是某天夜里被尿憋醒,偶然看到老婆坐在桌子上,翘着二郎腿啃着鸡腿,地上还散落许多包装袋,我差点就信了!
9.我们这边有结婚闹新郎的风俗,说是闹,其实就是图个喜钱。一般在新郎的衣兜里装着红包,然后大伙都自己伸手去拿。我一哥们,狠人一个,结婚那天好好的西装裤兜剪了不说,他丫还没穿小裤裤。然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的抢着去掏他的裤兜,掏完都不说话了。
10.朋友找我借钱,他女朋友肚子大了,想去医院做了。我想这事我得帮忙,于是很爽
快地借钱给他。第二天他就把钱还给我了,我说:你真讲信用,好借好还再借不难。朋友苦笑着说:兄弟,这是一场误会,借的钱我都没用着……我奇怪地问他:你们去医院不用钱吗?朋友说:我女朋友根本没怀孕,她是胖的!还没过年就在家胡吃海塞,长了15斤肉,都长肚子上了。
请输入帖子链接
收藏帖子
1.和朋友喝完酒,准备去泡脚,到一家足浴店门口,他看了看招牌说:“咱们换一家吧,这里我来过里面的女人长的巨丑”。听言我心里咯噔一下,还不带我反应,迎宾那女的怒喝到:你才丑,你全家都丑……
2.这几天突然彩票的中奖率特别高,原来不买彩票的市民也纷纷投入到彩票事业中。今天和老婆出去办事路过彩票投注站,她笑着挪揄我:“老公,你要不也去买张彩票?指不定运气好也能中!”我笑了笑,用手捏捏她的鼻头:“傻瓜,遇到你,已经花光了我所有的运气,肯定不会中啦!再说咱也不缺那几个钱。”说罢我搂着她坐上了岳父送的保时捷。
3.和女朋友是在不同的学校,每次吵架她都放狠话说再也不来我学校再也不见我。我都会哄着她,说来我这边带她吃好吃的。上周循例又大吵一顿,第二天又把她哄来了,然后她啃着鸭脖说:昨天好不容易找到个话题吵,急死我了,不吵的话哪来的这些吃的。
4.合租室友提前回家过年,他给我留5项“作业”:换卧室的吸顶灯、疏通厕所下水管
、修理抽油烟机、更换电视旁边的插座、修理阳台上两个纱窗。好家伙,又让我当电工,又当水暖工,我的头有点大。前天,合租室友打电话:兄弟,那些都搞好了吗?我:你就放心吧,全搞定了。合租室友:这么快就搞好了?你是怎么做到的?我:我把咱们的租房退掉了,烦恼也没了。合租室友:兄弟,你是来搞笑的吗?春节后我回去住哪?
5.去了外地旅游,酒店早上提供自助早餐,我发现了一种豆芽汤十分好喝,遂邀请同行的伙伴都去舀一碗来,等我去盛第二碗的时候,发现已经见底了,而且底下全是面条。一大叔端着一碗干面,可怜巴巴的看着我说:别喝了,留点卤吧。
6.我们公司的女经理自从见到我小舅子之后,就一直暗恋,所以对我也一直很照顾。这天公司来了位大客户来签合同,女经理派我去陪他吃饭,我没开车乘坐客户的奥迪r8。走到一转弯处,突然冲出来了一条狗,眼看就要撞上的时候,客户一脚急刹停了下来,更没想到那条狗也刹住了,站原地撇着眼看着,把我给乐的啊,说道:哈哈,你看你看,狗都会刹车!结果那顿晚饭愣是没吃成......
7.打游戏的时候想抽烟,发现家里一根烟都找不到。我让媳妇去给我买一包14块钱的利群烟。媳妇伸手向我要钱,我脑子一抽用微信转给她一百块钱。然后对她说:我没有零钱了,给你张一百的,剩下的给我找回来。让我想不到是,媳妇给我发回一个五十,一个二十,一个十块,一个五块的和一个一块的红包。
8.老婆嚷嚷着要减肥,我不耐烦:你都说了多少次了,能不能说到做到,你看你那肚子
,割下来都能炼一缸猪油了!没想到还挺管用,现在晚饭都不吃,要不是某天夜里被尿憋醒,偶然看到老婆坐在桌子上,翘着二郎腿啃着鸡腿,地上还散落许多包装袋,我差点就信了!
9.我们这边有结婚闹新郎的风俗,说是闹,其实就是图个喜钱。一般在新郎的衣兜里装着红包,然后大伙都自己伸手去拿。我一哥们,狠人一个,结婚那天好好的西装裤兜剪了不说,他丫还没穿小裤裤。然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的抢着去掏他的裤兜,掏完都不说话了。
10.朋友找我借钱,他女朋友肚子大了,想去医院做了。我想这事我得帮忙,于是很爽
快地借钱给他。第二天他就把钱还给我了,我说:你真讲信用,好借好还再借不难。朋友苦笑着说:兄弟,这是一场误会,借的钱我都没用着……我奇怪地问他:你们去医院不用钱吗?朋友说:我女朋友根本没怀孕,她是胖的!还没过年就在家胡吃海塞,长了15斤肉,都长肚子上了。