高中毕业后我就辍学了，求职的道路可把我伤透了

1.我和女朋友打算打车去酒店，叫了辆滴滴发现居然是辆玛莎拉蒂。车过来的时候我核对一下车牌号，真的是玛莎拉蒂，瞬间有点小激动。我打开门上了车就拿女朋友的华为P40在看抖音，司机干咳两声说：你怎么不说话呀？我说：你用这车跑滴滴乘客都很多
人问你吧？司机骄傲的说：那肯定，少都有百八十人问过了！我：我让你失望了，那我现在问问还行吗？

2.我是刚参加工作两年的小医生，这几天颈椎病犯了，头低不下来，看手机都要把手机举到和视线平齐的位置。刚去查房，走到门口，听到里面一个病人在问护士：“你们医生那个手机很贵吧？”护士一愣：“不贵呀，两三千吧，怎么了？”然后听到病人不屑一顾地说：“嘁，两三千的手机嘚瑟个什么劲儿啊，每次看手机都举那么高。”

3.和女友分手后，准岳父就赔了一个店铺给我。有个大爷总是占在我店门口卖土鸡蛋，影响我生意。我要没收他的鸡蛋，大爷就倒在地上。我想起在家给老婆下跪要零用钱的情形，便立刻跪在地上。大爷扶住我说：“我走，我实在受不起你这一跪。”我笑道：“您是受不起，我又不是您儿子。”大爷：“你就算是我儿子，我可不敢认，看你膝盖这么软，人家该说我小时候不给你补钙了。”

4.我弟读初中，他老抱怨自己脚臭。有一次他听说一个治脚臭的偏方，于是某天他就把白萝卜剁碎装进袜子，里面加盐加茶叶加醋，就这样穿着去上学了。第一天睡觉前，他觉得这偏方有效，脚没那么味了。第二天接着穿。第三天，他班主任焦急的打电话给我爸：你家儿子脚气很重啊，是萝卜醋味的，够呛的！现在全班都不敢继续上课了，快点找个地方治治吧！

5.今天不知咋地，办公室突然停电了，给经理都吓了一跳。经理把点卡一插，发现竟然只有十块钱的电了，于是打算出去交下电费。临走前嘱咐我们：大家把没必要的电器先都关一下，就这么点儿点了要用在刀刃上。一个多小时以后领导回来，发现我们一个个把电脑都关了，靠在椅背上舒舒服服的吹着空调……没必要的电器我们真的都没开！

6.昨晚和女友躺在床上准备睡觉时，她突然把我拍醒说:"我感觉门口有人，你要不起来看看。"我一惊，忍着寒冷走到门口什么也没有，便告诉她:"没有人，快睡吧。"女友躺在床上淡淡的说了句:"哦，那你顺便帮我倒杯水吧。"感觉被套路了……

7.我在便利店打工，来了两个姑娘买水，其中一个我注意很久了，很想认识，可总没机会。妹子拿着水咬牙切齿半天没拧开，可怜巴巴的看着我说:“我拧不动，你能不能帮
我开一下?”我还没接过水，被和她一起的妹子一把夺去！豪爽的哈哈一笑:“看我的！”

8.同学找我借了5000块钱投资口罩生产线，但现在都没有还我。听说最近他有钱了还买了辆迈巴赫，我也不好意思提这区区5000块钱。于是我就再转了5000块钱给他，想着到时候他还个整数10000给我，他很开心的答应了。两个月过去了还是没有消息，于是我
就着手追了他的妹妹。就这样，我的10000块钱外加一辆五菱宏光都是我女朋友帮我要
回来的。

9.去服装店买衣服，老板娘挺漂亮的，我一边看衣服，一边情不自禁偷看老板娘。她看我在看她，笑着走了过来：“帅哥，看上了就去试衣间试试吧。”我听了大喜：“那我就不客气了！”说着就把老板娘扛进了试衣间。

10.高中毕业后，我就辍学了，在求职的道路可把我伤透了！后来老爹说认识某单位的
主管，准备介绍我进去，总算松了口气。那天老爹要请那主管来家里吃饭，我打扮得非常像个文化人，毕竟老爹在那主管面前大话说我是大学生。刚见面那主管就扫了我几眼，拍起大腿说：你就是昨天去我单位应聘，26个字母都不会的那个吧？