有个朋友每天顶着黑眼圈来上班，让我感到很纳闷

1.妹夫下班回到家后，小姑子立马扑到了他的怀里。然后小姑子撒娇说：“老公，可以帮人家把鸡毛掸子拿下来吗？我拿不到！”妹夫哈哈大笑：“举手之劳！客气什么！”然后妹夫踮起脚，然后把柜子上的鸡毛掸子拿下来，递给小姑子。小姑子接过之后猛抽妹夫，边抽边吼：“又把穿到外面的鞋，穿进客厅，说了多少回，就是不改，不抽你都不行！”

2.叫了辆车，上车后跟司机全程没说一句话。高速上一路闪电，然后开始下起小雨。司机面前有一包烟，他几次摇下一点窗户又摇上再摇下一点，最终拿起了烟，扭头看了我一眼，我看着烟。司机把烟递向我，我抽出一根，他自己也点上。现在我俩各自抽着烟，依然没有说一句话。

3.当年在重点中学偷亲班主任的女儿被开除了，然后转学去了一所普通中学。记得那天上化学课，老师给我们讲甲烷，一同学举手问：“甲烷什么味？”老师让他上来闻一下，这哥们真就去闻了，完了之后他说：“是臭的！”老师说：“那是当然，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个屁。”哥们脸都绿了，顿时全班沸腾……

4.大学毕业之后我就在学校门口摆了个摊兼职算命。今天一个青年走过来，很直接的问我：解梦多少钱？这一看就是大客户，我：80一个梦，不讲价。青年点点头：我梦见一个外国的美女，嗷嗷的说了半天，我不明白，你给我解一解。我问：那美女说的啥？青年：我写在纸上了，你看看。我拿过纸看了一眼，生气的说：别以为我不知道，你是外语系的学生，这是你们教授让翻译的作业！

5.有个工友顶着黑眼圈来上班，让我感到很纳闷。我问他：“你这是怎么了，晚上没有睡好吗？”工友：“是啊隔壁新搬来的邻居太可恶了，昨天三更半夜跑来猛按我家的门铃。”我：“你有没有去报警啊？”工友：“没有，我当他们是疯子，继续吹我的唢呐。”

6.小姨子当年为了开上宝马x8，去了一个KTV当陪唱，最后如愿以偿的赚了200多万，但是名声变得很差，没人愿意娶她。小姨子不想成为大龄剩女，便去外地嫁给了一个老实人。如今小姨子结婚半年多，小姨子带着老公回娘家了，我负责陪新姑爷喝酒。酒过三巡后，我祝新姑爷新婚幸福。他猛灌一口白酒说：“她婚前小绵羊，婚后就是一只饿狼。”我：“不可能吧，看着挺文弱的啊。”他急了：“哪里文弱了，都是装的，不信你哪天试试！”我：“什么？试试？不用了，我家也有……”

7.邻居有对年近八十的老夫妻。老奶奶见孙女参加同学聚会了，突发奇想，也闹着要参加同学聚会。老爷爷拗不过她，四处联络打听几天，回来对老奶奶说:“我打听清楚了
，咱班12个同学，现在还活着的就只有咱俩了，以后你想天天同学聚会都行！”

8.小姨子和她的未婚夫住了一晚上，第二天，她未婚夫就突然退婚了。我看着小姨子挺可怜的，就给她介绍了个男朋友。他是一个电焊工，月入两万多。两年前她男朋友操作电焊出了事故，脸被烫伤了。她找到我说：我要跟他分手，他都毁容了！我：男人主要看才华，毁容才好，以后就不用花钱了。半年后，她男朋友又出事了，腿废了，她又想分手。我劝说：傻丫头，你快点给他买一份高额的意外保险，受益人是你，照他这个倒霉样，估计你年底就能拿到赔偿金了！