【 在 Eric (老E) 的大作中提到: 】 下班回到家，看到砧板上有张纸条写着“饭在锅里，我在床上”。 我正拼命回忆今天是啥纪念日的时候，突然发现纸条折起来的部分还有几个字：等你做 菜。 《可怕的两件事》：你什么都知道，但什么都不说；你什么都不知道，但瞎几把说 带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，一直追着讲解员问需 要多少个考古学家才能把它吃的这么干净... 答应我，穿秋裤的话就别穿破洞的牛仔裤了好吗？ 一美女逛超市，结完帐要走，却被一名保安拦住说：“请您等一下，您衣服里面鼓鼓囊 囊的装了什么？” 该女愤怒的掀起外衣大声吼到：“这是肉，肉！我自己的……" ...................
【 在 Eric (老E) 的大作中提到: 】去女友那里，下午她特意在家陪我，小别胜新婚，就… 我那叫一个卖力呀。事后问她我还行吧，她说:“当然，108位水浒好汉中，你排名第三。”
【 在 llaalways (熊大) 的大作中提到: 】 也曾经短暂的排过第一：送浆 之前还排过第23：使劲 然后排第27：软小二 最后才成为第3：无用 去女友那里，下午她特意在家陪我，小别胜新婚，就… 我那叫一个卖力呀。事后问她 我还行吧，她说:“当然，108位水浒好汉中，你排名第三。”
【 在 goldcoin (巴依老爷) 的大作中提到: 】 第三不是撸得深吗。
【 在 sleeper7 (海景别墅) 的大作中提到: 】 这是没蝌蚪吃了么 第一次去男友家玩，发现他家有一条金鱼，从来没有吃过鱼食，却长得很好，属于那种 喝水都长胖的那种。后来我搬过去住了，那条鱼就饿死了。
我正拼命回忆今天是啥纪念日的时候，突然发现纸条折起来的部分还有几个字：等你做菜。
《可怕的两件事》：你什么都知道，但什么都不说；你什么都不知道，但瞎几把说
带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净...
答应我，穿秋裤的话就别穿破洞的牛仔裤了好吗？
一美女逛超市，结完帐要走，却被一名保安拦住说：“请您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”
该女愤怒的掀起外衣大声吼到：“这是肉，肉！我自己的……"
我和老公：睡到下午12点多自然醒，然后叫个外卖，在家躺着看电视吃零食，啊！真是超幸福完美的周末啊！
在我们父母眼里：两个婚后生活不能自理的植物人每天三餐不济、吃垃圾食品、周末都不出去玩只能躺在家里，太惨了！
那些年，我和男朋友刚相恋。有一晚，我和男朋友看完电影，吃完宵夜，便匆匆忙忙的打车往学校赶。结果仅仅因为迟了两分钟，门岗便死活不让我们进校，男友当时很激动，愤怒的和门岗吵了起来...那时我就知道，男友是个值得信赖的人。当晚，我便跟他
去了宾馆。
昨天，跟男友回他老家，竟然遇到当年那个门岗，我亲耳听见男友喊他 : 大伯！
闺蜜狂追一个二十多岁的富二代，可富二代对她若即若离，不置可否，我担心的劝她：他不会娶你的，你就不要白费功夫了…
她笑道：我一定要做他新娘，不信我们打个赌，我输了给你一万，你输了份子钱给五千我答应了她…三个月以后，我收到她的结婚喜帖，备注：请带上赌注来！
我揣着五千红包去赴宴，进大厅后见她手挽着一位大叔走了过来，笑道：我说过的，我一定要当他的新娘，你输了 ……
不孝有三，无后为大。剩下两个是不相亲和不考公务员。
你把铲子放进滚烫的锅里，它却从不反抗，大概是因为你握住了它的把柄。
去女友那里，下午她特意在家陪我，小别胜新婚，就… 我那叫一个卖力呀。事后问她
我还行吧，她说:“当然，108位水浒好汉中，你排名第三。”
刚刚闺蜜吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。很多好吃的都是这样，材料和做法都没变，变的，可能只是我们的饭量。
说完她就又吃了一碗。。。
我是女汉子，一次和蓝颜去买零食吃没带钱，便问他借了二十块钱，于是我便半开玩笑地抓他的手摸我胸说：二十块钱不用还啦！谁知道这货又幽幽掏出了一张一百....
一女同事刚拿到驾照就买了车， 车开的不是很熟练。 今天下班非要捎我回家， 在经
历了N次起步熄火之后，车终于启动上路了，一路上开的还算平稳， 快到我家附近的时候， 这货说：你看我起步这费劲，一会到你家门口我就不停车了 ，我开慢点你跳下去， 然后再跑两步给我关上车门我去。。
这哪是搭顺风车， 整个是在训练特种兵啊……
我在佛前苦苦求了几千年：我真的还想再活五百年。
去健身房，健到一半忽然停电，吓得我赶紧摸黑跑出来了。想想真是后怕，在一片漆黑的环境里，周围那么多浑身肌肉的大汉，到处都是荷尔蒙的味道，我真怕自己把持不住。
“多少钱一个平方？” 谈及皮肤病治疗费用时，我问医生。
第一次去男友家玩，发现他家有一条金鱼，从来没有吃过鱼食，却长得很好，属于那种喝水都长胖的那种。后来我搬过去住了，那条鱼就饿死了。
同桌小丽对我说: “哎，我们俩那个啥吧！”
我: “什么意思啊？”
小丽: “哎呀，讨厌啦，就是你爸妈经常干的事。。”
我: “艹，想打架就直说。。”
女友非要我给她讲我和初恋之间的事，我百般拒绝，但禁不住她的软磨硬泡，只好答应。结果刚准备讲，她抬手就是一巴掌：“看你那付德性，还没开始讲，就一脸深情的贱相！”
家里着火不要急，邻居自然会帮我报警，否则会烧到他家。
为了证明女朋友是可以用来打的，我让她去拦出租车
刚刚到公司上班，可能是太年轻，老员工处处排挤我，多次沟通后，其中一些人还是老样子。……没办法，我只好让我爸开除了他们。
小时候家里穷，勒紧裤腰带过日子，现在我工作了，连裤腰带都买不起。
不说了，又有客人点我了。
小姨来我家做客。饭后老婆在洗碗，我跟小姨在客厅聊天。小姨说：“姐夫，同事都说我凶，你看我凶嘛？”
我还没说话，只听见厨房传来老婆的声音：“你要是敢看，老娘打死你！”
吃过晚饭，媳妇敷面膜，我和儿子做家务，问儿子“儿子，想要个弟弟还是妹妹！！”儿子想都没想“当然是弟弟了！爸爸你想啊！生了弟弟，以后我们三个人做家务，伺候一个女人，要是在生个妹妹，就要伺候两个女人了！！！”偷眼瞅瞅他妈妈，“那样日子就更没法过了”哎！我竟无言以对！！！
经常出差，小别胜新婚，每次回来，晚上都会把儿子送爷爷奶奶家，我和媳妇过个愉快的二人世界
今儿出差回来，吃过晚饭，我刚喊“儿子！”，就见小家伙打开房门，背着书包，提着吃的，气鼓鼓的“知道了！不要催了，我自己走！”
之前还排过第23：使劲
然后排第27：软小二
最后才成为第3：无用
第一次去男友家玩，发现他家有一条金鱼，从来没有吃过鱼食，却长得很好，属于那种喝水都长胖的那种。后来我搬过去住了，那条鱼就饿死了。