【 在 quitter () 的大作中提到: 】 人到中年,发生这种事非常尴尬和无奈!上中年网求建议! 老婆(48),先生(53)由小争吵到大争吵,到离婚,及离婚协议的商定,一周时 间。 现在老婆不要离,先囔囔离婚,其实是纸老虎,也没真想离。现在先生确坚决要离。: 平时夫妻感情还行,也有吵闹,但互相都是简单单纯的人,虽有偶尔过分的时候,鉴于 是90S一起过来他留学我打工,都还能互相原谅。 性格上,老婆散漫,先生严谨努力。 职业上,老婆误打误中海关国内985高校工作了8年,当然是先生非常支持的,现在 刚刚计划回美找工作。先生在一直在美国工作,工作稳定。 有一个女儿,很听话,已工作,在外州 ...................
【 在 wangmaggie12 (小麦琪) 的大作中提到: 】 是真的假的? 估计原来好的话,是假的吧?否则一周就能闹离婚?有小三了,你还蒙在鼓里? 如果你不想离,老公想离,一个耳刮子过去:你离?我让你离? 估计就被吓坏了,屁颠颠地回来了。
【 在 quitter () 的大作中提到: 】 人到中年,发生这种事非常尴尬和无奈!上中年网求建议! 夫妻两近50岁,由小争吵到大争吵,到离婚,及离婚协议的商定,一周时 间。 现在老婆不要离,先囔囔离婚,其实是纸老虎,也没真想离。现在先生确坚决要离。: 平时夫妻感情还行,也有吵闹,但互相都是简单单纯的人,虽有偶尔过分的时候,鉴于 是90S一起过来他留学我打工,都还能互相原谅。 性格上,老婆散漫,先生严谨努力。 职业上,老婆误打误中海归国内高校工作了8年,当然是先生非常支持的,现在 刚刚计划回美找工作。先生在一直在美国工作,工作稳定。 有一个女儿,很听话,已工作,在外州 ...................
【 在 quitter () 的大作中提到: 】 看了你大回帖,让人笑了。 看了你很多的帖子。我真的喜欢你的性格和你生活的态度。 我即使有那个能力,也没你的心态。这就是我没用的地方。 如果是你,怎么做?除了打一耳刮子以外 先生脾气很倔,没小三,这点肯定。
【 在 Lexian (蒙古大夫) 的大作中提到: 】 你先说说为什么没事嚷嚷离婚呢? 好玩吗?
【 在 wangmaggie12 (小麦琪) 的大作中提到: 】 那看来是真的了。 心态好说,调整一下就好。 估计你太把老公当回事了。你不要太当回事就好了。 我老公要是和我闹离婚,我第一句肯定就是: 滚,马上滚,滚了还不许回来。孩子是 我的,房子是我的。所有的都是我的,要滚,只能人滚出去。 然后你一句,都五十三了,你还调个啥皮呀! 你以为你还四十,一朵花啊,女孩往你身 上扑呢。 你自己过好就行了。自己一个人不要太爽! 明天就带个小鲜肉,亮瞎你老公的狗眼。
【 在 Peababy (PP) 的大作中提到: 】 冷处理一段时间
【 在 wangmaggie12 (小麦琪) 的大作中提到: 】 夫妻嘛,其实谁更在乎婚姻,谁就占下风。 我觉得吧。除非是打定主意离婚,或者你不想离,但吃定对方肯定不离,离婚两个字不 要轻易出口。 你不想离,你老公要离,开始你就应该说,不离,离婚没门。你不想离婚,还和你老公 签离婚协议,脑袋不清楚啊。现在签了,你还不想离,把离婚协议撕了。你该回国回国 。他要离上法庭。整他个半死也行啊。 你还有个女儿,女儿也可以帮忙啊。让你女儿出来对她爸说,爸爸,你吃饱了撑的啊, 现在要离婚? 一百个方法叫他离不成嘛。
【 在 quitter () 的大作中提到: 】 只是谈了协议,没有签。不过他要回国离婚,买好了飞机票,也跟公司请假了。我知道 他是动真格的了。 我不离,他也是暂时办不成。但他还会想办法的。 我跟他说我不回国,我不离婚。他说如果那样,他要搬出去,找lawyer来办。
【 在 quitter () 的大作中提到: 】 只是谈了协议,没有签。不过他要回国离婚,买好了飞机票,也跟公司请假了。我知道 他是动真格的了8年了。8。 我不离,他也是暂时办不成。但他还会想办法的。 我跟他说我不回国,我不离婚。他说如果那样,他要搬出去,找lawyer来办。 狠绝吧?这是他的性格决定了他的行事方式。
【 在 Lexian (蒙古大夫) 的大作中提到: 】 还是先想想deep underlying 的矛盾吧, 不像脾气不好那么简单。
【 在 wangmaggie12 (小麦琪) 的大作中提到: 】 还来劲了呢。 那你说说,你老公有什么你舍不得的吧。 没有什么舍不得的,走了,不正好吗? 你反正都分居8年了。8年,没有他你过的不好还是咋的?房子拿到了,钱拿到了,一个 啰嗦的要死的老男人,有什么舍不得啊。一个人过的太爽了。国内的广场舞交际舞跳跳 ,过的不好? 还要听一个死老头子天天在耳边嗡嗡的,有自虐倾向。 当然你硬舍不得,那就没办法。
【 在 quitter () 的大作中提到: 】 我先生看到我有啥做的不好,他就会不高兴,不理人,做事也不太通融,他不同意的事 就是不行. 而我很不喜欢这种气氛,我就会瞎囔囔,甚至摔手上的东西.因为我真的不知道怎么对 付这总状况。 以前刚刚结婚在国内,没有这种状况,结婚6年后到美国,就开始了,最近一年特别频 繁发生。 我女儿也提到过让我们去看marriage counselor,但他不去,说,要去你去.
【 在 wangmaggie12 (小麦琪) 的大作中提到: 】 如果五六年起才有,我觉得你家死老头子肯定在更年期。53嘛。你不想离,你就耗着, 他爱咋咋。不要和他直接接触。有事通过你女儿喊话,就行了。你女儿,呵呵,本来就 是桥梁。 我要和我老公闹,我老公就这样对付我。我又没和你说话,我和我女儿说话,我和我女 儿妈讲话。不是和你讲话。签字,签啥字?那个字啊,那个字要签你签。你把那个协议 放在哪儿,我有空再看。我要看很多天才能看完。再找他,他就是我还没时间看,我过 两天再看。等他过两天看,我就忘记了。抽个空子,献个殷勤,有时候我会忘记的呀。 忘记了,要把那个殷勤接了,还离个啥呀。
【 在 quitter () 的大作中提到: 】 也不是好玩。 有些事情也是弄得我很老火。前面讲了,他是个谨慎小心,又追求完美(敢好听的词说 ),而我又比较散漫。他天天不停的说我,这也不对,那也没做好。我都当他是为我好 ,一般没计较。他也是这样对女儿,但女儿情商高,知道怎么对付他。 另外,我在国内待了几年,生活看法也有些不一样。冲突就更多了。所以我计划回来找 工作。 不过这次有教训了,如果不离婚,以后再也不会瞎囔囔了。【 在 quitter () 的大作中提到: 】 我先生看到我有啥做的不好,他就会不高兴,不理人,做事也不太通融,他不同意的事 就是不行. 而我很不喜欢这种气氛,我就会瞎囔囔,甚至摔手上的东西.因为我真的不知道怎么对 付这总状况。 以前刚刚结婚在国内,没有这种状况,结婚6年后到美国,就开始了,最近一年特别频 繁发生。 我女儿也提到过让我们去看marriage counselor,但他不去,说,要去你去.
【 在 newlogin (...) 的大作中提到: 】 如果不是挖坑,你又不想离,你要严肃对待这件事了。版主的建议都不靠谱,她老公属 妈宝型被她吃定,你要照着做肯定玩完。
【 在 tele9999 (tele) 的大作中提到: 】 看到你这个帖子,心里挺不是滋味的。夫妻两年近50。也就是说男方才40几岁。有身份 、有收入,也许觉得自己还可以找到第二春,找一个30几岁的女人开始一段新感情,甚 至还能再生孩子呢,谁知道。而女方呢,不可否认在婚恋市场上,接近50岁的女人,如 果再婚,几乎是不太可能找到年龄合适、收入合适的再婚对象的。 版主发的那些话和对策,我觉得多少是因为她在她家中是经济收入占主导地位的,她以 此觉得有不少安全感。 显然你对你先生的感情比他对你的感情要深不少。我也不是说他对你没感情了,但是也 许在情绪暴怒期,一时之间很希望解脱去寻找自由,顾不上20多年的感情了。还是可能 的。 我对你的建议;事已至此,把感情放到一边,也不要真的从这件事中受伤。先拖着。不 ...................
【 在 quitter () 的大作中提到: 】 也不是好玩。 有些事情也是弄得我很老火。前面讲了,他是个谨慎小心,又追求完美(敢好听的词说 ),而我又比较散漫。他天天不停的说我,这也不对,那也没做好。我都当他是为我好 ,一般没计较。他也是这样对女儿,但女儿情商高,知道怎么对付他。 另外,我在国内待了几年,生活看法也有些不一样。冲突就更多了。所以我计划回来找 工作。 不过这次有教训了,如果不离婚,以后再也不会瞎囔囔了。
【 在 noregrets (风满袖) 的大作中提到: 】 如果推测的没错,你当初回国八年的决定造成了今天的结果,婚姻早就名存实亡了,而 且他号称回国离婚,算盘打的噼啪响啊,泥还是自己好好考虑对策吧。
【 在 quitter () 的大作中提到: 】 回国8年确是有影响,但恰恰是这8年里,我们感情最好的时间。我没有人天天叨叨我, 他见到我也是小别胜新婚。 要说影响那就是 1.我更有自己的主见(在国内啥事我都要自己做主,如果在美国肯定听他的了)。 2. 观点看法差距大了(在国内买了几套房,出租和自住,经济上很宽裕。他在这边的 生活单一,就是工作,一直租房住。这次的矛盾就是买房意见不一直引起的)
【 在 tele9999 (tele) 的大作中提到: 】 就算这次你“求”他(我的意思是你示好),他回心转意了。以下这种相处状态以后还 是会出事。你能保证一个月不囔囔,半年不囔囔。但是,总有一天你还是会破功,情绪 激烈状态下破罐子破摔。婚姻和家庭关系不是靠一方一味忍让换来的。他不停说你,这 也不对,那也没做好。不高兴,不理人。和这样的伴侣长期一起生活,是接受某种程度 的精神虐待。也许会愈老愈烈。 我也没有什么好办法。只是觉得,你们的沟通方式需要改变。但是这一点不是你要求他 改到能不管你不批评你,或者他要求你改到所有事能符合他所要求的一切,就能消除矛 盾的。 版上不是说,婚姻就是一个经济合同。除了经济合同之外,大家都还想从中寻求到归属 感、安全感、幸福感。如果沟通方式不良,也不是说这个婚姻关系就玩完了。你还是可 ...................
【 在 wangmaggie12 (小麦琪) 的大作中提到: 】 我觉得女的要做到,有没有老公都要过的好。老公和你离,不和你离都要过的好。 你损失什么啦,离不离你都过的好? 说实话,和婆婆妈妈的管头管脚的男的在一起,贼不舒服。你在国内,985 高校,养自 己绰绰有余。你女儿也大了,没有人在耳边唧唧歪歪,很清静。世上的男人也多。我不 觉得,男的有本事找到年轻的,女的离婚了就是弃妇。我有个同学离婚了,过的好得很 。想要再婚,屁股后面一大堆人。她不想结婚罢了。总是说,一个人多自由,为啥再结 婚给自己弄个链子拴上啊。 要我,我就是你爱咋咋的。你越求他,他就蹬鼻子上脸。你不理他,他搞个没趣。当然 你不想离,你就给他留个回来的门。他递个梯子,赶紧下就是。大家都低调。
【 在 Lexian (蒙古大夫) 的大作中提到: 】 他比较唠叨,你受不了, 大概说了些让他下不了台的话,是这个意思吧?
【 在 icebreaker (icebreaker) 的大作中提到: 】 这种老公该早离了,一个大老爷们儿还动不动怄气不理人摔东西,你以为是二十岁小女 孩啊? 是不是你老公更年期到了?
【 在 cckyle2001 (聪明辛勤警惕的羊) 的大作中提到: 】
【 在 quitter () 的大作中提到: 】 也不是下不了台,就是伤他自尊心了。
【 在 Lexian (蒙古大夫) 的大作中提到: 】 呵呵, 就这么回事,放心吧,离不了。 他回去转两圈自己回来不提这事了。当然你得 顺坡下驴,自己找个机会说脾气不好,不是想伤他。诸如此类。就过去了。
【 在 enci (enci) 的大作中提到: 】 这种情况,如果离婚了,男的重组家庭,生儿育女很容易,女的可以单身过着宽裕舒适 的生活,能否重组家庭就看缘分。 从楼主表述,男方是倔强,独断专行的人,有些大男子主义。女方脾气大,容易发火, 说出一些经不起推敲的话。对男方来说,自尊比感情重要。女方重感情。 生活中这种男人不好驾驭。伤了自尊就疯了一样,六亲不认,翻脸不认人。但若把他哄 好了,又可以给你当牛做马,似乎不那么功利。 如果楼主想挽留他,就针对自己说过的伤他自尊的话,向他真诚道歉吧,并且说明自己 不是想伤害他,而是着急了才口不择言的。然后向他说明自己对他还是很有感情,希望 不要离婚。希望他给自己和他本人充足时间老考虑离婚这件事,不要匆忙行事。 这样一段时间过去,如果他仍然坚决要离婚,那时候再看自己情绪如何决策吧。感觉如 ...................
【 在 quitter () 的大作中提到: 】 是,我所先生有冷暴力,女儿不懂中文的意思,但她马上明白我的意思,她用英文说是 emotional abuse. 女儿快25岁了,在美国长大的孩子,对事物的了解超出我们的想象 。女儿没反对我用这个词,没表示反对,说明确实有这个问题。因为我先生对她有时也 会这样。但是我和女儿都还是对他有感情。女儿完全理解我,但还是维护她爸爸。这个 问题,我以前没想过,现在写回帖,我倒要深思一下这个问题。 我想我确实要在和他的沟通上讲些技巧,不要直来直去的乱撞。不能改变他,就只好改 变自己了。
【 在 wangmaggie12 (小麦琪) 的大作中提到: 】 那是一定的。没有孩子希望自己的父母离婚。 亲爹亲妈在孩子的心目中很重的。 我估计,你们家你老公太吃定你了。他需要去看下MARRIAGE COUNSELLING。我觉得他可 以离婚,却不愿看MARRIAGE COUNCILING有问题。我觉得肯去,至少说明一个问题,你 们婚姻有问题,他希望做些什么,来改善你们之间的关系。这是一个态度问题。他不愿 去,就是不想改善关系,要往坏里走。
【 在 quitter () 的大作中提到: 】 你对我们的状况分析的很透,他坚持要离婚,说明他对我的感情已很薄,我意识到这个 问题,很伤心。 我昨晚在女儿的要求下,对他也道歉了。但我觉得不公平。
【 在 enci (enci) 的大作中提到: 】 嗯,是这样,你肯定会伤心。但你也要了解,这样人对别的女人也不会感情深厚到能容 忍她伤害自己自尊的地步。换句话说,他换个女人也不会“爱”她多深,顶多她可能更 会驾驭他而已,表面上显得爱她。所以,你也没有多委屈,他就是这样倔强的人,爱别 人不多。 道歉需要真诚,否则没效果。既然你的确说了不该说的话伤害了他的自尊,不妨真诚道 歉,“我说某话是有口无心,不是故意伤害你,很抱歉“。同时,你的功劳(侍奉公婆 ,养育孩子”也可以阐述啊,“我嫁给你后吃苦受罪,孝养公婆,独揽孩子,自认爱丈 夫爱家,我认为我对婚姻是重视的,珍惜的,从没有对不起这个家,现在因为一点小事 你就坚决闹离婚,我感到伤心不解,希望听到你真实的想法”。 你可以这么跟他说,间接表述功劳,但你内心不要觉得委屈。只伺候老人一个月,已经 ...................
【 在 zzyyss (zys) 的大作中提到: 】 the hubby raised the child during the past 8 years although the wife did a great job during the first 100 days of the daughter's life.
【 在 quitter () 的大作中提到: 】 你是对的。自己把自己做的事,看得大,自己心态不好,别人也不舒服。不利于事情的 发展,没啥好处。 另外,也应该幸运大家都健康,女儿不用操心。别的就放下,当前save marriage 就是 save marriage. 一切已这个为目的。 真的谢谢你的贴子!
【 在 quitter () 的大作中提到: 】 我希望我这只是在讲故事。
【 在 enci (enci) 的大作中提到: 】 唉,同命相连,我身边也是这样的人。还是说一个硬币有两面,凡事有坏处必有好处, 心里看开些。谋事虽在人,成事总在天。女人总是善良念旧,真心祝你得到想要的幸福 。:)
【 在 cckyle2001 (聪明辛勤警惕的羊) 的大作中提到: 】 那就放下身段哄哄老公--说些好听的话,让他高兴的话... :
【 在 quitter () 的大作中提到: 】 谢谢你!你能把是看得透,一定能处理好你们的关系。 我要向你学习和这种人相处,如果还有机会的话。
【 在 enci (enci) 的大作中提到: 】 谢你好言,我其实不咋样,有时明知该怎么做就是不愿意。 你肯定有机会,时间站在你这边。你注意万事以“不刺激到他”为底线,以照顾他自尊 为原则,自己隐忍些。如果找亲友团会刺激他,就不要找。感觉现在还是以静制动比较 好。 和他交流不能低三下四,那样大家都不舒服。就是诚心道个歉,要求他给予大家充分时 间思考,言语间间接巧妙恭维他,比如“你一向心胸宽广,爱护妻儿,我现在身心疲惫 ,相信你一定会同意给多点时间大家思考,反省”。“我最近有点急躁,可能也和长期 分居心情不定有关,希望你作为人夫多担待,不要和我计较,我自己也已经意识到了, 我若不快乐则整个家都不会快乐“。。。你自己一定会有更合适的说法。我就抛砖引玉。 另外他要怎么样,只要是小事,就顺着他好了,哪怕他要暂时搬出去也让他搬,这样顺 ...................
【 在 quitter () 的大作中提到: 】 玉。 谢谢开导! 我婆婆生前就说我先生是 顺毛驴。但3个孩子中,婆婆最爱这小儿子。先生也最爱婆婆。 婆婆去世前,先生从美国赶回去,婆婆给他说,要我们三个(先生,我和女儿)好好过 日子。 昨天我还跟他提了这事。 你说 ”顺我者昌,逆我者亡“, 我先生性格就是这样的。顺着他,他啥都好说,否则 ,啥都不对。 我会顺着他的。
【 在 cckyle2001 (聪明辛勤警惕的羊) 的大作中提到: 】 那就说今年,明年.家里的事都让他做主... >>昨天我还跟他提了这事。
【 在 wangmaggie12 (小麦琪) 的大作中提到: 】 呵呵。要是我,肯定不顺着的。和你相反吧。不管是我对,还是我错,我发火了,他得 顺着我。把我毛弄顺了,我在家里也任劳任怨。但哄不好我,那也别客气,我是要往外 赶人的。 不过你们家,是你想不离,你老公就占上风。夫妻,没啥。反正不是东风压倒西风,就 是西风压倒东风。都是风。 婆。
【 在 wangmaggie12 (小麦琪) 的大作中提到: 】 呵呵。想得美。要我,我这样说,你的事你做主。我的事我做主,两个人的事,你做一 回主,我做一回主。哪能次次你做主?
【 在 enci (enci) 的大作中提到: 】 嗯,你性格真好,你先生有福气,有个这么在乎他的妻子。你女儿也愿意父母在一起。 别着急,慢慢走着看,时间会站在你这边。现在是心里最惶恐的时候,帮自己平静下来 ,对自己好点,买点喜欢的东西。一切都会好的。:) 婆。
【 在 enci (enci) 的大作中提到: 】 是的,每个人都有适合自己的活法。其实,一头被人摆弄的顺毛驴不也有可悲之处?强 势不一定就是伟大,能屈能伸才是真英雄。只要知道什么是自己真正想要的。:)
【 在 cckyle2001 (聪明辛勤警惕的羊) 的大作中提到: 】 不是有时间限制吗? 哈哈,只是让对方做主一年多都不肯...
【 在 wangmaggie12 (小麦琪) 的大作中提到: 】 不是吧。他老公要什么都顺着他。这不?闹了一次离婚,他还有理了?全年都要做主? 凭啥? 人家楼主也是女主人,在国内也独当一面。就凭嫁了个死老头子,就要什么都 听他的? 那是女主人吗?是他的小丫鬟吧?我是看在楼主很不想离婚的情况下,我才 这样说的呢。否则我就是让她对老公不理不睬。一边凉快去吧。
【 在 quitter () 的大作中提到: 】 很惭愧!我会改了乱发脾气,配得上你说的性格好。 谢谢你的安慰!
【 在 enci (enci) 的大作中提到: 】 谁没点小脾气?你性格已经很好了,可以再好上加好。你在中国善于理财,给家里招来 财运,他多幸运。这关过去,你家肯定幸福美满上个档次。:)
【 在 quitter () 的大作中提到: 】 我选择顺着他,但我还是喜欢你的态度和心态。 我可以自己过,也许还会过得不错,但我前30年已和他有了夫妻情分的积累,我不想丢 掉。 尽管我回来了,但时常说我一个人在国内很舒服,可能也是让他不高兴的地方。 所以我会完全撤回,从国内的学校,如果等他从中国回来,表示可以不离婚的话。 如果我对他不理不睬,据我对他的理解,我们肯定离婚。 是的,在这件事上,我真的只有听他的,同意我回去,要我回来,我都没有选择。
【 在 wangmaggie12 (小麦琪) 的大作中提到: 】 想起张爱玲的一句话: 要低, 低到尘埃里,然后开出花来。 选择了,就那样走下去。你老公出处做主,你也乐得做小女人。让你老公把你养起来。 要你做温室的花朵,那么给你一个温室。
【 在 quitter () 的大作中提到: 】 不会的,他还是要我去找工作的。我别说了,再说,就显得我更委屈了。 我美国cs的硕士,EE PHD。 国内大学工作肯定是EE方向。 现在回美国,我和我先生都觉得我应该回CS的job market。工作机会多。 但是我在美国没有CS工作经验,年龄也快50了。我要把以前的cs东西捡起来。 所以找工作有压力,也是我会烦躁的一个原因吧。 即便这样,我还是不想离婚。
【 在 enci (enci) 的大作中提到: 】 找工作不用着急,又不等着你的工资买面包。如果他催你就是他的不对了。
【 在 quitter () 的大作中提到: 】 不会的,他还是要我去找工作的。我别说了,再说,就显得我更委屈了。... 即便这样,我还是不想离婚。
【 在 cckyle2001 (聪明辛勤警惕的羊) 的大作中提到: 】 国内的工作 如可能, 可先停薪留职 或请假一年... 家家有难念的经。。 bless... ...
【 在 wangmaggie12 (小麦琪) 的大作中提到: 】 你没看见网上说的,CS过了四十,在JOBMARKET处于劣势。你们缺钱吗? 这样催你?: 你理直气壮告诉你老公,嫁汉嫁汉,穿衣吃饭。咋了?养我就是你分内的事。你要硬一 点。你自己不想说,你和你女儿说。让你女儿传话就是。不需要正面冲突。 别急,工作慢慢就会来。如果不能是CS,找个自己熟悉的,轻车熟路的工作不是更好? 为啥非挤独木桥?
【 在 quitter () 的大作中提到: 】 是的,cs里,年龄是最不值钱的,跟新换代太快。 但我国内本科也是CS,国内有工作过,但那都时间太久了。 不过,很多概论的东西也不会变太多,感觉还是熟悉的,也有兴趣。只是要给我点时间。 EE的机会少。碰到了,也会申请的。
【 在 quitter () 的大作中提到: 】 是的,cs里,年龄是最不值钱的,跟新换代太快。先生催我成为他的习惯。 但我国内本科也是CS,国内有工作过,但那都时间太久了。 不过,很多概论的东西也不会变太多,感觉还是熟悉的,也有兴趣。只是要给我点时间。 EE的机会少。碰到了,也会申请的。
【 在 dreamer8888 (dream) 的大作中提到: 】 EE phd, experience in Chinese university, but any publications? how about : faculty or research jobs in EE? 间。
【 在 cckyle2001 (聪明辛勤警惕的羊) 的大作中提到: 】 我十几年如一日,不停学习cs新知识, 看有没有用 结论 #1.如果用于自己开公司,写程序自用.有点用. #2用多赚钱,有利于找工作.沒用! 可找testing, 或test automation 方向的 间。
【 在 quitter () 的大作中提到: 】 现在复习一下java, 和刷题的算法,为找工作做准备。 我感兴趣的是物联网IoT,这个方向应该将来不错。准备先找web design 方向的工作。
【 在 wangmaggie12 (小麦琪) 的大作中提到: 】 WEB DESIGN, 现在都有现成的TEMPLATE。我这种不是CS毕业的,都能略通一二。很难赚 钱。
【 在 cckyle2001 (聪明辛勤警惕的羊) 的大作中提到: 】 lot, Intel 做得不错。也正在大力投入。 但,实际上。美国大公司很歧视年纪大的engineer. 我的感觉。年纪大的engineer, 一般来说。只好找中,小公司。
【 在 quitter () 的大作中提到: 】 是的。小公司比较适合我们,因为年龄大,接触的东西多,工作独立能力肯定强一些, 某种程度上来说。
【 在 wangmaggie12 (小麦琪) 的大作中提到: 】 我觉得也离不了。估计就是脾气倔,要搞得和真的一样。 不过这种倔脾气的男的,也不能硬碰硬就是。不理他,让他回去转一圈,回来也不能撩 他,假装啥也没发生,算是递个梯子,回来了就好了。 要我,等好了,到安全区了,还是要撩下他的。呵呵,你还想离婚呢。曾经还想离婚呢 。你离啊,你离了,看你哪里找我这么好的女的?否则动不动蹬鼻子上脸,日子过得不 爽,这样的婚姻,过的还是不爽。 不过人与人不一样,有的男的,本事不大,脾气不小,撩不起。这个只有楼主自己知道 ,才知道敢不敢撩。
【 在 quitter() 的大作中提到: 】 谢谢你的帖子。你的帖子让我更加理性的看待我的婚姻。有些事情,我心里很明白,毕 竟快50岁了,但没办法控制我自己,也狠不下心了。 先生今天早上已上飞机,回国了,希望他见过他父亲,能冷静下来, 昨晚女儿大电话过来,告诉他,事情是不能reversed,要我们再考虑考虑,说他现在的 状况就像我当初瞎囔囔离婚时一样,是在生气的状态下,可能不是真想离婚。女儿要我 们现在不要做决定,等冷静下来,再做决定。他跟女儿说,票也买了,假也请了,还是 要回去,回去玩玩。 女儿是了解我们的婚姻的,她应该是在比较幸福的状态下长大,尽管我们也时有争吵。 她也知道我们的问题,daddy 犟,mommy不能control temper。 我不确定先生会国后会怎么做,他跟我说,找lawyer上法院,回来搬出去。他是一个言 ...................
【 在 tele9999 (tele) 的大作中提到: 】 Patpat 楼主。从你老公对你女儿的话来看,他是没有打算离婚的。从对你的话来看, 他是下不来台了。你再好好和他沟通一下。不要觉得为自己曾经的付出委屈,不要为他 狠得下心而伤心。就事论事,就像你说的,是你要挽救这场婚姻,那你就必须做出努力 。我说过不是低声下气地去求他,但是为了30年的感情,再努力一下,好好表达自己。 这个家、你的女儿,都值得你努力。你们并没有本质矛盾,只是意气之争。风雨过后必 现彩虹,加油。 如果这一切的努力都不能挽回你先生执意要离婚的脚步,那只能说他执迷不悟、迷途不 返。按说这里离婚是一个漫长的过程,分居一段时间再重新开始就好。我还是坚持那句 话,尽量保护好自己的内心,不要被这个过程真伤害、真伤心。就当你老公生情绪病了 ,不是正常的他自己。作为家属,你得有耐心等他好起来。就算他有中年危机,想着找 ...................
【 在 quitter () 的大作中提到: 】 谢谢你的安慰和鼓励。你是一个很正能量的人,你的回帖都起到安慰和建议的作用。: 你说的对, 我是要努力一下,挽救我的婚姻。尽管想到他的狠心绝情,我希望马上离 婚得以解脱,但为了我们近30年的感情,为了女儿好点,甚至为了他自己,我还是要忍 一忍,不要离婚。 我先生这个人,老实,性格内向,但固执,自尊心极强。他对我和女儿其他方面照顾得 很好。他自己节俭到不乱花一分钱。他的这些行为,让我这个做老婆的都心疼,这也是 我和婆婆能和平相处的原因,因为我们两个都不想他为难。包括我的女儿对他也是这样 ,无可奈何的让着他。 但他做事,拿定主意九头牛都拉不回来的那种。现在婆婆去世了,没人能说服他。婆婆 在的话,一定会说,你要离婚是要逼死我。这个一定对他有效。哎,现在又想起婆婆的 ...................
在 quitter () 的大作中提到: 】 谢谢你的安慰和鼓励。你了是一个很正能量的人,你的回帖都起到安慰和建议的作用。 你说的对, 我是要努力一下,挽救我的婚姻。尽,妈管想到他的狠心绝情,我希望马上离 婚得以解脱,但为了我们近30年的感情,为了女儿好点,甚至为了他自己,我还是要忍 一忍,不要离婚。 我先生这个人,老实,性格内向,但固执,自尊心极强。他对我和女儿其他方面照顾得 很好。他自己节俭到不乱花一分钱。他的这些行为,让我这个做老婆的都心疼,这也是 我和婆婆能和平相处的原因,因为我们两个都不想他为难。包括我的女儿对他也是这样 ,无可奈何的让着他。 但他做事,拿定主意九头牛都拉不回来的那种。现在婆婆去世了,没人能说服他。婆婆 在的话,一定会说,你要离婚是要逼死我。这个一定对他有效。哎,现在又想起婆婆的 ...................
【 在 wangmaggie12 (小麦琪) 的大作中提到: 】 这个那只聪明的羊最能安慰你。 说实话,和很节约的人在一起生活也是不舒服的。特别是,估计你老公自己很节约,你 用下钱他还不舒服。这种人一起生活,总是不是很舒服。 要我,我肯定不是顺从,而是要去影响他的。 我结婚前就和老公讲好,我可以与你同甘共苦,但前提一定是我有可以甘的日子。如果 你和你一辈子,就是个苦,你凭什么要我跟你一辈子吃一辈子苦? 这种很节约的人, 我是受不了。 我的意见,你太在乎你老公。那么,你要想想,你自己呢? 要我,随便他去。要离,乘早。我可以一个人多舒服几年。一个人,青春那么短,不得 已吃苦的时候,得吃苦。不需要吃苦的时候,还要吃苦。难道生就的就是吃苦的命?: ...................
【 在 quitter () 的大作中提到: 】 是的,这次吵架也是因为买房子,我想买好点的(在买得起的情况下),他要卖便宜的。 越吵越大,我觉得还是我们俩的情商太差。我女儿就说我们两不会沟通。 我也说了,他把吃苦当享受。 一辈子,和他在一起,他做决定已成习惯了。
夫妻两近50岁,由小争吵到大争吵,到离婚,及离婚协议的商定,一周时
间。
现在老婆不要离,先囔囔离婚,其实是纸老虎,也没真想离。现在先生确坚决要离。
平时夫妻感情还行,也有吵闹,但互相都是简单单纯的人,虽有偶尔过分的时候,鉴于是90S一起过来他留学我打工,都还能互相原谅。
性格上,老婆散漫,先生严谨努力。
职业上,老婆误打误中海归国内高校工作了8年,当然是先生非常支持的,现在
刚刚计划回美找工作。先生在一直在美国工作,工作稳定。
有一个女儿,很听话,已工作,在外州
1.老婆不想离婚,怎样让先生回心转意?先生很喜欢女儿,但女儿的劝告也不听。
2.如果万一离婚了,老婆应该留还是回国?
估计原来好的话,是假的吧?否则一周就能闹离婚?有小三了,你还蒙在鼓里?
如果你不想离,老公想离,一个耳刮子过去:你离?我让你离?
估计就被吓坏了,屁颠颠地回来了。
看了你很多的帖子。我真的喜欢你的性格和你生活的态度。
我即使有那个能力,也没你的心态。这就是我没用的地方。
如果是你,怎么做?除了打一耳刮子以外
先生脾气很倔,没小三,这点肯定。
心态好说,调整一下就好。
估计你太把老公当回事了。你不要太当回事就好了。
我老公要是和我闹离婚,我第一句肯定就是: 滚,马上滚,滚了还不许回来。孩子是
我的,房子是我的。所有的都是我的,要滚,只能人滚出去。
然后你一句,都五十三了,你还调个啥皮呀! 你以为你还四十,一朵花啊,女孩往你身上扑呢。
你自己过好就行了。自己一个人不要太爽! 明天就带个小鲜肉,亮瞎你老公的狗眼。
我觉得吧。除非是打定主意离婚,或者你不想离,但吃定对方肯定不离,离婚两个字不要轻易出口。
你不想离,你老公要离,开始你就应该说,不离,离婚没门。你不想离婚,还和你老公签离婚协议,脑袋不清楚啊。现在签了,你还不想离,把离婚协议撕了。你该回国回国。他要离上法庭。整他个半死也行啊。
你还有个女儿,女儿也可以帮忙啊。让你女儿出来对她爸说,爸爸,你吃饱了撑的啊,现在要离婚?
一百个方法叫他离不成嘛。
有些事情也是弄得我很老火。前面讲了,他是个谨慎小心,又追求完美(敢好听的词说),而我又比较散漫。他天天不停的说我,这也不对,那也没做好。我都当他是为我好,一般没计较。他也是这样对女儿,但女儿情商高,知道怎么对付他。
另外,我在国内待了几年,生活看法也有些不一样。冲突就更多了。所以我计划回来找工作。
不过这次有教训了,如果不离婚,以后再也不会瞎囔囔了。
离婚,房子都归我。他除了比较挑剔以外,生活中还是比较细心的一个人。我一般散漫,也就随和。我们性格互补。
女儿大了,和daddy很亲,他知道强不走的。
不过你说的对,越在呼,越没胜仗
我脾气也不好,有时控制不住自己。
我不离,他也是暂时办不成。但他还会想办法的。
我跟他说我不回国,我不离婚。他说如果那样,他要搬出去,找lawyer来办。
狠绝吧?这是他的性格决定了他的行事方式。
那你说说,你老公有什么你舍不得的吧。
没有什么舍不得的,走了,不正好吗?
你反正都分居8年了。8年,没有他你过的不好还是咋的?房子拿到了,钱拿到了,一个啰嗦的要死的老男人,有什么舍不得啊。一个人过的太爽了。国内的广场舞交际舞跳跳,过的不好? 还要听一个死老头子天天在耳边嗡嗡的,有自虐倾向。
当然你硬舍不得,那就没办法。
就是不行.
而我很不喜欢这种气氛,我就会瞎囔囔,甚至摔手上的东西.因为我真的不知道怎么对
付这总状况。
以前刚刚结婚在国内,没有这种状况,结婚6年后到美国,就开始了,最近一年特别频繁发生。
我女儿也提到过让我们去看marriage counselor,但他不去,说,要去你去.
另外,我不想离婚的原因,我们在一起26年,在美国打工读书照顾女儿,很辛苦的那
段日子.这样的夫妻感情是积累来的,不愿丢啦。离婚后和任何人都不会有这段感情。
否则就单着过一备子。
我要和我老公闹,我老公就这样对付我。我又没和你说话,我和我女儿说话,我和我女儿妈讲话。不是和你讲话。签字,签啥字?那个字啊,那个字要签你签。你把那个协议放在哪儿,我有空再看。我要看很多天才能看完。再找他,他就是我还没时间看,我过两天再看。等他过两天看,我就忘记了。抽个空子,献个殷勤,有时候我会忘记的呀。忘记了,要把那个殷勤接了,还离个啥呀。
版主发的那些话和对策,我觉得多少是因为她在她家中是经济收入占主导地位的,她以此觉得有不少安全感。
显然你对你先生的感情比他对你的感情要深不少。我也不是说他对你没感情了,但是也许在情绪暴怒期,一时之间很希望解脱去寻找自由,顾不上20多年的感情了。还是可能的。
我对你的建议;事已至此,把感情放到一边,也不要真的从这件事中受伤。先拖着。不回国离婚,不配合他。他要搬出去,要找律师,让他行动。先过一段分居的日子,让两个人都冷静冷静。然后你示好,示好不是说低身下气地去求他,只是姿态上对他好一点,看看他还有没有回心转意的可能。会不会分居之后突然悔悟,自己这样折腾是要做什么。然后还有女儿,还有他家的亲戚,还有你们之间的很多互动的可能。多交流。
如果几个月之后,这些努力都不能奏效,对方非离婚不可,那我觉得你也不要求他了。何必呢,人活一辈子,非要找一个天天看不惯自己、天天批评自己的,也没多大意思,对吧。目前对你来说,肯定很伤感,甚至感觉被抛弃,但是回头想想,你也才40几岁啊。重组家庭也许不容易,找个男朋友能有多难?就一定会很难很难吗?不一定吧。
但是,一个单身女人要过得好,比和他在一起要难很多。经济上会困难很多。你要面对现实,做好心理准备。谋划一下自己独自生活的能力。
拖过50岁,也许他就不闹腾了。但是经此一役,你们夫妻之间的感情会收到重创,如何修复,将是漫漫长途。好好想一想,你未来人生的40年,是否要和这个人一起度过。如果回答是,他也迷途知返,那就要好好调理,好好休养,让这段感情好好复原。如果是,但是他坚决要离开,那也要含泪坚强起来,撑起自己头上的那片天。
祝你们感情复原。
我也没有什么好办法。只是觉得,你们的沟通方式需要改变。但是这一点不是你要求他改到能不管你不批评你,或者他要求你改到所有事能符合他所要求的一切,就能消除矛盾的。
版上不是说,婚姻就是一个经济合同。除了经济合同之外,大家都还想从中寻求到归属感、安全感、幸福感。如果沟通方式不良,也不是说这个婚姻关系就玩完了。你还是可以付出爱,付出关心、付出体贴。你和他还都需要归属感、安全感、幸福感。再在沟通方式这个“术”上稍微注意点姿态,应该是可以瑕不掩瑜的。
就是我说的简洁直观些,豪放些,你的细腻婉转些。
你损失什么啦,离不离你都过的好?
说实话,和婆婆妈妈的管头管脚的男的在一起,贼不舒服。你在国内,985 高校,养自己绰绰有余。你女儿也大了,没有人在耳边唧唧歪歪,很清静。世上的男人也多。我不觉得,男的有本事找到年轻的,女的离婚了就是弃妇。我有个同学离婚了,过的好得很。想要再婚,屁股后面一大堆人。她不想结婚罢了。总是说,一个人多自由,为啥再结婚给自己弄个链子拴上啊。
要我,我就是你爱咋咋的。你越求他,他就蹬鼻子上脸。你不理他,他搞个没趣。当然你不想离,你就给他留个回来的门。他递个梯子,赶紧下就是。大家都低调。
#2 如果,对方坚持要离.也没什么大不了的事
美国有近一半的婚姻走向离婚...
是不是你老公更年期到了?
我是说学学他老公的方法,像棉花糖一样,就是不离。
要说影响那就是
1.我更有自己的主见(在国内啥事我都要自己做主,如果在美国肯定听他的了)。
2. 观点看法差距大了(在国内买了几套房,出租和自住,经济上很宽裕。他在这边的
生活单一,就是工作,一直租房住。这次的矛盾就是买房意见不一直引起的)
开心最重要。
离,还是不离,都不是大问题。
不想离。就慢慢冷处理吧。
在讲与版主互补的故事?说。。
先生今天早上已上飞机,回国了,希望他见过他父亲,能冷静下来,
昨晚女儿大电话过来,告诉他,事情是不能reversed,要我们再考虑考虑,说他现在的状况就像我当初瞎囔囔离婚时一样,是在生气的状态下,可能不是真想离婚。女儿要我们现在不要做决定,等冷静下来,再做决定。他跟女儿说,票也买了,假也请了,还是要回去,回去玩玩。
女儿是了解我们的婚姻的,她应该是在比较幸福的状态下长大,尽管我们也时有争吵。她也知道我们的问题,daddy 犟,mommy不能control temper。
我不确定先生会国后会怎么做,他跟我说,找lawyer上法院,回来搬出去。他是一个言必行的人。
我也好冷静一下,考虑考虑我的choices
。女儿没反对我用这个词,没表示反对,说明确实有这个问题。因为我先生对她有时也会这样。但是我和女儿都还是对他有感情。女儿完全理解我,但还是维护她爸爸。这个问题,我以前没想过,现在写回帖,我倒要深思一下这个问题。
我想我确实要在和他的沟通上讲些技巧,不要直来直去的乱撞。不能改变他,就只好改变自己了。
就觉得很舒服。但不知离婚了,会不会一样。
可在这有老公和没老公的这个转换期,还是感到非常不安。离婚了,女儿嘴上说,要我们自己决定,心里还是不愿意的。所以我要能保住还是要保住这个婚姻。
如果他那样是更年期,那他一直都在更年期,更了20年了。
: 开心最重要。
: 离,还是不离,都不是大问题。
: 不想离。就慢慢冷处理吧。
: 在讲与版主互补的故事?说。。
是的,开心最重要!
我希望我这只是在讲故事。
从楼主表述,男方是倔强,独断专行的人,有些大男子主义。女方脾气大,容易发火,说出一些经不起推敲的话。对男方来说,自尊比感情重要。女方重感情。
生活中这种男人不好驾驭。伤了自尊就疯了一样,六亲不认,翻脸不认人。但若把他哄好了,又可以给你当牛做马,似乎不那么功利。
如果楼主想挽留他,就针对自己说过的伤他自尊的话,向他真诚道歉吧,并且说明自己不是想伤害他,而是着急了才口不择言的。然后向他说明自己对他还是很有感情,希望不要离婚。希望他给自己和他本人充足时间老考虑离婚这件事,不要匆忙行事。
这样一段时间过去,如果他仍然坚决要离婚,那时候再看自己情绪如何决策吧。感觉如果时间不能令他冷静下来,那说明他对女方感情的确很薄弱了。所谓小别胜新婚也不过纯chemical而已,不值得当作感情深的证据,不值得留恋不舍。
不过感情的事,复杂深邃,女方应该秉持自己的心,听从自己的心,跟着自己的心走,不回有错。
祝福楼主找到自己真正的幸福。
不过这种倔脾气的男的,也不能硬碰硬就是。不理他,让他回去转一圈,回来也不能撩他,假装啥也没发生,算是递个梯子,回来了就好了。
要我,等好了,到安全区了,还是要撩下他的。呵呵,你还想离婚呢。曾经还想离婚呢。你离啊,你离了,看你哪里找我这么好的女的?否则动不动蹬鼻子上脸,日子过得不爽,这样的婚姻,过的还是不爽。
不过人与人不一样,有的男的,本事不大,脾气不小,撩不起。这个只有楼主自己知道,才知道敢不敢撩。
我昨晚在女儿的要求下,对他也道歉了。但我觉得不公平。
我和他结婚26年,从来没有和公婆闹过矛盾,特别是婆婆(刚认识,我先生就和我说,婆婆很挑剔)
2015年12月,82岁的婆婆查出肾癌晚期,我在国内,学校放假,去医院照顾了一个月,和一个保姆轮流夜班照顾直到去世。
我女儿出生夜晚哭100天,他们叫她哭夜郎。100天我都是抱着她坐在床上睡,不能躺下睡的。
到美国后,在他的要求下,打工,读书,啥苦没吃过,幸苦死了。
现在,刚好点,就没感情了,要离婚!我最近脾气是不好,但我已道歉,为啥他还要不依不饶?
26年的付出,就抵补不了1年的错误?如果真是这样,后面的30年,我也不过了,我自
己快活去了。
我女儿要我不要这样说,她说daddy正在气头上,我自己要save the marriage,就要先
修自己。(女儿中文不行,但知道 修 就是修正的意思)
亲爹亲妈在孩子的心目中很重的。
我估计,你们家你老公太吃定你了。他需要去看下MARRIAGE COUNSELLING。我觉得他可以离婚,却不愿看MARRIAGE COUNCILING有问题。我觉得肯去,至少说明一个问题,你
们婚姻有问题,他希望做些什么,来改善你们之间的关系。这是一个态度问题。他不愿去,就是不想改善关系,要往坏里走。
道歉需要真诚,否则没效果。既然你的确说了不该说的话伤害了他的自尊,不妨真诚道歉,“我说某话是有口无心,不是故意伤害你,很抱歉“。同时,你的功劳(侍奉公婆,养育孩子”也可以阐述啊,“我嫁给你后吃苦受罪,孝养公婆,独揽孩子,自认爱丈夫爱家,我认为我对婚姻是重视的,珍惜的,从没有对不起这个家,现在因为一点小事你就坚决闹离婚,我感到伤心不解,希望听到你真实的想法”。
你可以这么跟他说,间接表述功劳,但你内心不要觉得委屈。只伺候老人一个月,已经很少很幸运了。照顾孩子也是母亲义不容辞的责任,而且你也就一个孩子。这些也都是你应该做的。你也要看到他对这个家庭肯定也有贡献,对吧。如果你内心有委屈,其实不利于你们的关系。
每种人都是一群人。他这样人需要用言辞哄着,和哄小孩差不多吧。自己毛病不让说,就喜欢挑别人毛病。不过,一个硬币有两面,你若把他哄好了,他会忠于这个家,忠于你。
希望你们能尽快和好。你心态平静些,你其实已经很幸运了,生活宽裕,女儿懂事,自己健康,比很多人已经幸福多了。:)
great job during the first 100 days of the daughter's life.
另外,也应该幸运大家都健康,女儿不用操心。别的就放下,当前save marriage 就是save marriage. 一切已这个为目的。
真的谢谢你的贴子!
但我回国,也是先生同意,甚至赞同的。他有些书呆气,希望我是职业妇女,不让我懒惰。
我要向你学习和这种人相处,如果还有机会的话。
你肯定有机会,时间站在你这边。你注意万事以“不刺激到他”为底线,以照顾他自尊为原则,自己隐忍些。如果找亲友团会刺激他,就不要找。感觉现在还是以静制动比较好。
和他交流不能低三下四,那样大家都不舒服。就是诚心道个歉,要求他给予大家充分时间思考,言语间间接巧妙恭维他,比如“你一向心胸宽广,爱护妻儿,我现在身心疲惫,相信你一定会同意给多点时间大家思考,反省”。“我最近有点急躁,可能也和长期分居心情不定有关,希望你作为人夫多担待,不要和我计较,我自己也已经意识到了,我若不快乐则整个家都不会快乐“。。。你自己一定会有更合适的说法。我就抛砖引玉。
另外他要怎么样,只要是小事,就顺着他好了,哪怕他要暂时搬出去也让他搬,这样顺毛驴,都是”顺我者昌,逆我者亡“。
话说凭什么?凭什么这么哄着他?因为你在乎他啊!你要把主动权掌握在自己手里。是你要这个婚姻还是不要这个婚姻,而不是你还舍不得的时候就给你夺走了。
我婆婆生前就说我先生是 顺毛驴。但3个孩子中,婆婆最爱这小儿子。先生也最爱婆婆。
婆婆去世前,先生从美国赶回去,婆婆给他说,要我们三个(先生,我和女儿)好好过日子。
昨天我还跟他提了这事。
你说 ”顺我者昌,逆我者亡“, 我先生性格就是这样的。顺着他,他啥都好说,否则,啥都不对。
我会顺着他的。
>>昨天我还跟他提了这事。
不过你们家,是你想不离,你老公就占上风。夫妻,没啥。反正不是东风压倒西风,就是西风压倒东风。都是风。
我家已有一个强势,我就只好让步,因为我不想离婚。
哈哈,只是让对方做主一年多都不肯...
谢谢你的安慰!
听他的? 那是女主人吗?是他的小丫鬟吧?我是看在楼主很不想离婚的情况下,我才
这样说的呢。否则我就是让她对老公不理不睬。一边凉快去吧。
我可以自己过,也许还会过得不错,但我前30年已和他有了夫妻情分的积累,我不想丢掉。
尽管我回来了,但时常说我一个人在国内很舒服,可能也是让他不高兴的地方。
所以我会完全撤回,从国内的学校,如果等他从中国回来,表示可以不离婚的话。
如果我对他不理不睬,据我对他的了解,我们肯定离婚。
是的,在这件事上,我真的只有听他的,同意我回去,要我回来,我都没有选择。
选择了,就那样走下去。你老公出处做主,你也乐得做小女人。让你老公把你养起来。要你做温室的花朵,那么给你一个温室。
我美国cs的硕士,EE PHD。 国内大学工作肯定是EE方向。
现在回美国,我和我先生都觉得我应该回CS的job market。工作机会多。
但是我在美国没有CS工作经验,年龄也快50了。我要把以前的cs东西捡起来。
所以找工作有压力,也是我会烦躁的一个原因吧。
即便这样,我还是不想离婚。
如可能,
可先停薪留职
或请假一年...
家家有难念的经。。
bless...
你理直气壮告诉你老公,嫁汉嫁汉,穿衣吃饭。咋了?养我就是你分内的事。你要硬一点。你自己不想说,你和你女儿说。让你女儿传话就是。不需要正面冲突。
别急,工作慢慢就会来。如果不能是CS,找个自己熟悉的,轻车熟路的工作不是更好? 为啥非挤独木桥?
在国内我是舒服了,但家要不要呢?先生又有高血压。
所有我又要做第二次努力,刚来美国时是第一次。
谢谢。
但我国内本科也是CS,国内有工作过,但那都时间太久了。
不过,很多概论的东西也不会变太多,感觉还是熟悉的,也有兴趣。只是要给我点时间。
EE的机会少。碰到了,也会申请的。
faculty or research jobs in EE?
看有没有用
结论
#1.如果用于自己开公司,写程序自用.有点用.
#2用多赚钱,有利于找工作.沒用!
可找testing, 或test automation 方向的
我感兴趣的是物联网IoT,这个方向应该将来不错。准备先找web design 方向的工作。
但,实际上。美国大公司很歧视年纪大的engineer.
我的感觉。年纪大的engineer,
一般来说。只好找中,小公司。
我的适合自己,结论方法
#1 多积累资产
#2 减少消费
#3 找其它收入来源
#4 找中,小公司工作
#5 找contract 的工作
他是下不来台了。你再好好和他沟通一下。不要觉得为自己曾经的付出委屈,不要为他狠得下心而伤心。就事论事,就像你说的,是你要挽救这场婚姻,那你就必须做出努力。我说过不是低声下气地去求他,但是为了30年的感情,再努力一下,好好表达自己。这个家、你的女儿,都值得你努力。你们并没有本质矛盾,只是意气之争。风雨过后必现彩虹,加油。
如果这一切的努力都不能挽回你先生执意要离婚的脚步,那只能说他执迷不悟、迷途不返。按说这里离婚是一个漫长的过程,分居一段时间再重新开始就好。我还是坚持那句话,尽量保护好自己的内心,不要被这个过程真伤害、真伤心。就当你老公生情绪病了,不是正常的他自己。作为家属,你得有耐心等他好起来。就算他有中年危机,想着找个年轻女人重新再来新生,你让他找,我相信他找不着你这么好的。毕竟你们有共同走过的30年谁也夺不走。那些人看中他什么?身份?财产?他自己也是成人了,会分析,会判断。
如果你从这个过程中真伤心了,真觉得被抛弃了,那才是你们感情危机的真正开始。如果你不离不弃,但保持平静和煦的心等他爱他,他会回来的。当然,说说容易。总之你现在多想想你们好的相爱的时候,别觉得委屈。对方在盛怒情况下想单方面想撕毁合约,不是对方已经不爱你了的证据。就算对方想过离婚,也不是罪。
他冷暴力的问题,你们还是需要沟通。不完全是你俯首称臣,你得用其他方式表达你受伤和不满,而不是摔东西。我的脾气很不好,这里说说你很容易。尽量控制。
可以考虑每年安排一家三口旅游,生活需要仪式感。
总之还是建议姐姐----别受伤,别放弃。
你说的对, 我是要努力一下,挽救我的婚姻。尽管想到他的狠心绝情,我希望马上离
婚得以解脱,但为了我们近30年的感情,为了女儿好点,甚至为了他自己,我还是要忍一忍,不要离婚。
我先生这个人,老实,性格内向,但固执,自尊心极强。他对我和女儿其他方面照顾得很好。他自己节俭到不乱花一分钱。他的这些行为,让我这个做老婆的都心疼,这也是我和婆婆能和平相处的原因,因为我们两个都不想他为难。包括我的女儿对他也是这样,无可奈何的让着他。
但他做事,拿定主意九头牛都拉不回来的那种。现在婆婆去世了,没人能说服他。婆婆在的话,一定会说,你要离婚是要逼死我。这个一定对他有效。哎,现在又想起婆婆的好了!
我会尽量放平心态,和他沟通,就是不离婚。 尽管还是很伤心,但也没办法。
成本最低。效果最好。
bless....
现在婆婆去世了,没人能说服他。婆婆
: 在的话,一定会说,你要离婚是要逼死我。这个一定对他有效。哎,现在又想起婆婆的
: ...................
说实话,和很节约的人在一起生活也是不舒服的。特别是,估计你老公自己很节约,你用下钱他还不舒服。这种人一起生活,总是不是很舒服。
要我,我肯定不是顺从,而是要去影响他的。
我结婚前就和老公讲好,我可以与你同甘共苦,但前提一定是我有可以甘的日子。如果你和你一辈子,就是个苦,你凭什么要我跟你一辈子吃一辈子苦? 这种很节约的人,
我是受不了。
我的意见,你太在乎你老公。那么,你要想想,你自己呢?
要我,随便他去。要离,乘早。我可以一个人多舒服几年。一个人,青春那么短,不得已吃苦的时候,得吃苦。不需要吃苦的时候,还要吃苦。难道生就的就是吃苦的命?
一个人要掌握自己的命运。你实际有能力掌握自己的命运。但把自己委屈的像个小媳妇。
我觉得不值。
要是我,真几个耳刮子,就把他打醒了.舍不得自己打,离了,让他找个别人,30几岁
的女的,两下就把他治好了。
我也说了,他把吃苦当享受。
一辈子,和他在一起,他做决定已成习惯了。
公,你眼光真好。你看你买的东西多好啊。太好了。下次还让你买。我太喜欢了。
被人吹捧是一种需要。
你想住好房子,不要强调,你们买的起。节约惯了的人,买的起也不买。你表示你对房子的喜爱。你过一会儿,让他看看那套好房子嘛。看一次说一次,我真的好喜欢这套房子。让你老公和你一起看。一边看一边说,我要能住进这样的房子就好了。再看一遍,对他说,你看我们那个啥啥不买了,就买这个房子。女人要撒娇啊。
你老公喜欢你,看你那么喜欢,再心疼都会买给你的。说到底,他奋斗一辈子,也只图个老婆孩子热炕头。让你开心,比什么都强,不是吗?
你要摔摔打打,和他硬争,不好。