看了刘心悠的故事想了一天

今天看到刘心悠的故事，想到了自己的回忆。找朋友借了这个账号，后来想想，还是匿名也不给朋友生活添乱。

虽然刘心悠的故事里有女艺人这个元素，但其实其中这种的甜美和什么身份也无关吧。

我看到这个故事的时候很有代入感，因为它让我自己曾经接受过的那个人。 虽然现在
她有了自己的家庭，而我也不再爱她，但是曾经的那种感觉是今天读刘心悠的帖子翻滚出来。

我在碰到她之前也不知道自己可以喜欢女生，甚至连结束之后都怀疑过这是否是爱。

我们是大学同学，她是我隔壁宿舍不同专业的同学。她经常来蹭我们寝室玩。那时候很流行玩谁是卧底的游戏。大家都在玩的时候，我在傻呵呵地读书。有一轮写了卧底是A
的名字，而其他是我的名字。我一开始在旁边听着那些形容词，听到她说“这个人低调，有才华”，后来揭开谜底发现形容是我特别开心。

我不知道为啥从见到她的第一眼就觉得心跳加速。如果体验过的同学应该知道那种咚咚咚的声音。虽然我之前也谈过男朋友，但是没有过这种脑子充血的感觉。很多人都说你不了解一个人的时候怎么会爱上她，但是我很确信就是了。

后来有一次我在宿舍和别人打电话，说今天路过水果摊好想买西瓜，没买成。她在我宿舍玩游戏。然后我就去洗澡了，回来之后我发现自己桌上多了片西瓜。嗨，那真是我吃过的最甜的西瓜哈哈。

我根本不知道自己可以喜欢她，所以我自己也特别特别犹豫，甚至是无比害怕。第一次加微信是在一个讲座，我去迟了，然后正好她坐在我旁边，我就顺势加了微信。第二天我要去另一个城市打比赛，收到她的信息说要用盆接水这样房间里不会太干。我至今仍然可以想象当时七点钟从宿舍爬起来赶车，手机亮起一瞬间是她的信息的心情。

逐渐聊下去，就觉得有些东西很想点破也不敢点破。后来有天凌晨2点她给我发信息表
白。不过那个时候已经大四了，而我已经定了要来美国读书，她在国内要工作。

记得大四毕业前一晚我俩决定出去住一晚。听上去似乎要做点啥，但其实真没有，就是聊天。在寝室的时候难免要避讳。后来我们就睡了。大概是那天早上五点的时候，她忽然一个翻身，那种半迷糊不迷糊的样子把我抱住。我那个时候真的好舍不得。我知道在现在的社会里，都觉得发生点啥的感情才是感情。其实我俩并没有发生什么。可是在她抱住我的那一瞬间，我醒了，她没有醒，还杠着我的胳膊，我不敢把她弄醒，想让她多睡一会。我看着她，我眼前就是她，可是我却还是无比想念她。或许我的想法很幼稚，可是这种感觉在我心里当时是比任何其他的行为要亲密。

后来那天早上的时候我要送她去机场。我看她过了安检，回头望了一眼。我赶紧转过头去。后来她以为我先走了，给我发信息说我咋不等她。嘿，我就不好意思告诉她，从她过安检的刹那，我愣是在某机场不停上下电梯哭了一个小时。主要是哭到都找不到出去的门。

暑假的时候是在家的最后一个假期。如果我说想吃啥，隔天就有零食包裹寄来。如果我说饭菜不可口，她知道我爱吃麦当劳（那个时候还没有外卖APP的存在），她就直接电
话给我家旁边的麦当劳送来。

后来我就来了美国。来美国的时候，一开始关系都很好。她从来没有来过美国，可是和她分手后的一年，我再次走在NY各个街道的时候，我都觉得和她来过。我记得有次是我坐地铁去42街，还没下地铁的时候聊的可起劲，然后信号消失了，再次上来的时候，发现她要去睡了说了句晚安。那天我正好在中城参加一个酒会，是我一直很想参加都一个活动，曾经梦寐以求的东西。然后我从地铁站出来走去那里的路上，我觉得我是这个世界上最幸福的人。

本来那年是不准备回国的，但是因为太想她我就冒然买了机票去找他然后再回来继续学习。那个时候还是个穷学生，所以花了1000+刀买个机票也很犹豫。这个钱也差不多是
她一个月的工资了吧。但她说那这钱她来出，我回来。我说这怎么行。她说那要不一人一半。我最后自己出了，然后打工把钱补上了。哎，后来年龄越来越大，谈个恋爱算来算去的时候也会想到她。

她年纪比我大，我有的时候也把她当个姐姐/妈妈。特别是看到小孩给刘心悠打电话那
段，说自己忽然说好想好想她，像是幼儿园小朋友问妈妈怎么才来接我的感觉。其实我特别特别能理解这种感觉。

我记得后来有外界的压力需要我俩分手的时候，我给她打过一个电话。那种的感觉很像刘心悠里的这种感觉，那种你想压抑住不哭，想把哭锁在喉咙里的感觉，好难受。我并不是一个很好哭的人。可是跟她打那个电话的时候，我一句都没有撑住，就没有哭声地在哭。最可恶的是我的哭把她弄笑了，她就听了一会和我说，你怎么在哭呀，你不要哭了。

我们并不是因为这个电话分手的，虽然最终我们也是电话分手的。很多时候没有结果的东西还是走不到最后。有次她下班我们要去看电影。走在一个阴暗的楼道里，她忽然转过身问我，我上班的时候你有没有想我。我点头，她就从楼梯下面蹦了一下，亲了一下我。但是就像这阴暗的楼道里一样，我们在公众场合什么都很谨慎。

这点点滴滴的现实最终也是压垮了我们。她忽然说分手的时候，我刚才外地回到住处，接到了她的电话。我知道那是我们最后一次说分手了。但是挂了电话的我回到房间，一天一夜没吃没喝也闭不了眼。我是第一次知道原来人们说的撕心裂肺是一种生理体验。我很清晰地记得我的心脏那种闷闷的感觉。

年少的时候，总是觉得这样的撕心裂肺就算是无果也要去爱。但是假如我真的知道最终有这样的难过，或许最初也没有勇气去爱了吧。也曾觉得挂了那个电话我的生命里再也没有她了，而感到无比难过。后来发现就算而后还存在，也不是当初的那份感觉了。

她现在结婚了，做了妈妈，我也对她没有感觉了。她找到的老公看上去很适合她，她也享受做妈妈的感觉。我曾经以为自己会因为当年那么痛苦的异国电话分手而恨上她。后来她决定要move on的时候直接就忽略我对她最后说话的微信。就好像我在她生命里出
现过什么也不是。

但时间或许也化解了这一切。五年后的某一天，我忽然收到了她的消息。她说当年对我造成的伤害她很抱歉。我点开她的朋友圈看到她全家福的那一刻，是真的为她得到她想要的东西而开心的。让我更开心或许是我能为她开心，希望她开心的能力又回来了。

最近看惯了身边和微博上人们分开的各种难堪的场景，我觉得爱好像真的不该是这样子的。刘心悠这个故事是我今日份的美好，让我想起了以前的故事。

我曾经看过一句话，一个人进入另外一个人的生命里应该像是一份礼物。刘心悠的那句“我能给你的我都想给你 小孩”，我也懂。现在的我，希望你可以这样不被打扰的，
幸福下去。