（后续来了）今天终于还是离婚了，进来汲取教训吧

原帖子在这里 https://bbs.hupu.com/35181062.html 谢谢JR们的回复 也跟大家聊了很多。很多人调侃我是余欢水，其实我没那么惨：）
我已打定主意离婚 也联系了律师 准备递交材料， 我老婆现在软了，我知道她肯定是舍不得我，无论是因为感情因素还是现实因素，想挽回。她找了我姐姐来劝我，我姐姐也给她讲若是要继续过日子，必须敢于对她父母的无理要求说不，她父母无理指责我的时候站出来，且必须同意我跟他父母保持一定距离。但对此我已不抱任何期望。
这两年多的婚姻如噩梦一般，大吵小吵不断，我岳母也完全是拿一个对待“上门媳妇”的态度来对待我这个女婿，在我自食其力养家的情况下却还在我面前说什么“靠你，孩子的奶粉都买不起”。然而她父母需要回自己老家办事的时候打算把她熊孩子弟弟留给我们照顾几个月，我反对，她们就跳出来说姐姐姐夫帮忙照顾弟弟，不是理所应当的事情吗？ 我说不，照顾是情分而非义务。她家也因此对我特别不满。
她家时至今日都还污蔑我是因为贪图她家条件所以才跟她女儿在一起，哪怕我从未索取也从未得到。我之前很气愤，但现在真的只是一笑了之。既然这样，那我这个“人品败坏”的人还是早点跟你们分开吧。
其实回头想想我老婆也是个可怜人，从小就不被重视关爱，在她弟弟出生后更是，想尽一切办法去得到她父母的关注，娘家里粗活杂活都是她包完，然而父母依旧明显偏袒她弟弟。结了婚后她依然以娘家的一切利益为主，然而我们自己的小家他们就要求我一个人疯狂的付出。说难听是她在娘家吃受气饭，现在还要拉上我一起去。这个我坚决无法接受的。唯一现在就是苦了孩子。
最后给广大JR提个醒吧，之前我看有JR说女人有三个词是雷区：慢热，仪式感，烘焙。不巧我老婆全中。

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[ 此帖被ClueGo在2020-05-05 07:47修改 ]

引用内容由于违规已被删除

想发表意见就认真看看楼主说的啥

引用 @不知经年 发表的:
想发表意见就认真看看楼主说的啥

他的原贴我看了，一个字一个字看的，都是网上不嫌事大的，劝人离婚劝的溜溜的

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你说的孩子的问题我未尝没考虑过 后来我想开了 孩子需要的不是一个“完整”的家 而是需要一个“幸福”的家 我和她妈妈因为观念问题三天一吵 对他的成长更不利吧 所以我选择放手 但不代表我不爱我孩子了。孩子是一辈子的事情，但我自己的幸福也是吧。

插眼

我也觉得离丈母娘丈人远点，再给老婆一次机会，毕竟主错不在你老婆，离婚了你老婆带着孩子，你孩子会更受气。跟你老婆商量商量，把你在虎扑上发的跟你老婆讲清楚，离丈母娘远一点啥事没有，咱又不是上门女婿，你不去她家，他们怎么数落你，多为你老婆想想。

冷暖自知啊，跟着自己的心走，考虑清楚就好

引用 @胜天半子手手 发表的:
我也觉得离丈母娘丈人远点，再给老婆一次机会，毕竟主错不在你老婆，离婚了你老婆带着孩子，你孩子会更受气。跟你老婆商量商量，把你在虎扑上发的跟你老婆讲清楚，离丈母娘远一点啥事没有，咱又不是上门女婿，你不去她家，他们怎么数落你，多为你老婆想想。

谢谢老哥的意见。我老婆在那个环境下长大 她早已被她父母控制得死死的 父母说一 她不敢说二 哪怕是无理的 她都不敢抵制回去。我觉得她都有点斯哥德摩尔综合征了。每次一提到，说我想跟她父母保持距离，她就说你是要我不要我父母和弟弟了吗？不可能！ 她母亲和弟弟马上就要来我们城市常住了，这就是我最担心的，我和她看不到未来啊。

引用 @没得意思得 发表的:
你说的孩子的问题我未尝没考虑过 后来我想开了 孩子需要的不是一个“完整”的家 而是需要一个“幸福”的家 我和她妈妈因为观念问题三天一吵 对他的成长更不利吧 所以我选择放手 但不代表我不爱我孩子了。孩子是一辈子的事情，但我自己的幸福也是吧。

老哥考虑的对 儿子长大以后知道你俩为了他勉强支撑婚姻会更难受…… 小孩子要的是亲情不是压力

希望老哥事业顺遂 家人健康。另外求教下慢热，仪式感，烘焙这三大雷区怎么说？

引用 @大聪明Roki 发表的:
希望老哥事业顺遂 家人健康。另外求教下慢热，仪式感，烘焙这三大雷区怎么说？

谢谢，我的理解是：慢热说明一开始就对你兴趣不大；仪式感说明她会要求你一直考虑到她的感受，大节小节礼物必须送上，然而这个仪式感是单方面的，她对你可以不用；烘焙我也不太清楚，但我老婆就爱没事做点烘焙的东西吃然后发朋友圈

引用 @没得意思得 发表的:
谢谢老哥的意见。我老婆在那个环境下长大 她早已被她父母控制得死死的 父母说一 她不敢说二 哪怕是无理的 她都不敢抵制回去。我觉得她都有点斯哥德摩尔综合征了。每次一提到，说我想跟她父母保持距离，她就说你是要我不要我父母和弟弟了吗？不可能！ 她母亲和弟弟马上就要来我们城市常住了，这就是我最担心的，我和她看不到未来啊。

这种太可怕了，你们已经是一个新的家庭了，都有孩子了，父母要赡养，也要考虑自己啊

我来学经验了，鸡腿侠总结，伏地魔不要 完事

烘培是指喜欢做烘培的女生吗

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楼主深思熟虑的决定。不要随意置喙

引用 @没得意思得 发表的:
谢谢，我的理解是：慢热说明一开始就对你兴趣不大；仪式感说明她会要求你一直考虑到她的感受，大节小节礼物必须送上，然而这个仪式感是单方面的，她对你可以不用；烘焙我也不太清楚，但我老婆就爱没事做点烘焙的东西吃然后发朋友圈

那嫂子对你体贴不老哥了。我接触爱烘培的女性都喜欢追求所谓的“精致”........

引用 @血染卫生棉 发表的:
这种太可怕了，你们已经是一个新的家庭了，都有孩子了，父母要赡养，也要考虑自己啊

是啊 我为了我这个小家庭付出全部 我父母也是经济上生活上全力支持
然而我老婆就是一门心思在她娘家 一个电话就过去做家务 一个电话就过去帮她弟弟跑路
刚开始不仅她这样 我都被拉着过去做粗活重活 甚至我母亲当时过来照顾她 都因为心疼我们太累一起去她家帮忙做家务（我岳父母常年不在我们的城市，但有房）
后来知道她家蜜汁优越感太强觉得一切都该的时候，我们跟吃了苍蝇一样恶心，再也不去了。然而我老婆对我跟她父母保持距离，非常不满。

LZ既然下定了决心还是离吧。
不要指望一个成年人会轻易地改变自己的三观和性格。看你说你和老婆的矛盾如此之大，还是离了的好

引用 @没得意思得 发表的:
你说的孩子的问题我未尝没考虑过 后来我想开了 孩子需要的不是一个“完整”的家 而是需要一个“幸福”的家 我和她妈妈因为观念问题三天一吵 对他的成长更不利吧 所以我选择放手 但不代表我不爱我孩子了。孩子是一辈子的事情，但我自己的幸福也是吧。

做得对，不然天天吵，孩子更难过

引用 @胜天半子手手 发表的:
我也觉得离丈母娘丈人远点，再给老婆一次机会，毕竟主错不在你老婆，离婚了你老婆带着孩子，你孩子会更受气。跟你老婆商量商量，把你在虎扑上发的跟你老婆讲清楚，离丈母娘远一点啥事没有，咱又不是上门女婿，你不去她家，他们怎么数落你，多为你老婆想想。

原生家庭的这种因素很难被清除掉了

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我爸妈在我小学时候离婚，我今年27，作为亲历者我觉得我还是很有资格说点什么。你这种想法不能说错，但是一定是没有遇到过这样的事情秉承着中国老传统“不毁一桩婚”做出的。实际上不幸福的婚姻对孩子才最可怕。那些因为孩子而选择凑合过的，以后只要有点事就会告诉孩子“都是为了你我才XX”以这种狗屎理由把压力转嫁给小孩，不可耻吗？lz有一句话说的太好了，“小孩子的幸福固然重要，我的幸福不是吗？”要知道，只有幸福的父母才有幸福的孩子🤷‍♂️

我的建议还是复婚吧，经过了这一档事你媳妇儿应该也可以明白了，知道要怎么做。哎……家家有本难念的经………………

引用 @大聪明Roki 发表的:
希望老哥事业顺遂 家人健康。另外求教下慢热，仪式感，烘焙这三大雷区怎么说？

其实再加一个旅游。几大雷区本质一样的，物质且不承担责任。

引用 @没得意思得 发表的:
是啊 我为了我这个小家庭付出全部 我父母也是经济上生活上全力支持
然而我老婆就是一门心思在她娘家 一个电话就过去做家务 一个电话就过去帮她弟弟跑路
刚开始不仅她这样 我都被拉着过去做粗活重活 甚至我母亲当时过来照顾她 都因为心疼我们太累一起去她家帮忙做家务（我岳父母常年不在我们的城市，但有房）
后来知道她家蜜汁优越感太强觉得一切都该的时候，我们跟吃了苍蝇一样恶心，再也不去了。然而我老婆对我跟她父母保持距离，非常不满。

楼主当初为何不考虑换个城市生活，哪怕其他省份？我得意思是离他父母远一点，我看了下你的文章，你的岳父母是直接导火线！有时候生活就是如此不易，看你如何取舍。

引用 @隆胸假体 发表的:
楼主当初为何不考虑换个城市生活，哪怕其他省份？我得意思是离他父母远一点，我看了下你的文章，你的岳父母是直接导火线！有时候生活就是如此不易，看你如何取舍。

感觉你没看到核心 这嫂子不喜欢楼主精神出轨过..... .....

引用 @没得意思得 发表的:
是啊 我为了我这个小家庭付出全部 我父母也是经济上生活上全力支持
然而我老婆就是一门心思在她娘家 一个电话就过去做家务 一个电话就过去帮她弟弟跑路
刚开始不仅她这样 我都被拉着过去做粗活重活 甚至我母亲当时过来照顾她 都因为心疼我们太累一起去她家帮忙做家务（我岳父母常年不在我们的城市，但有房）
后来知道她家蜜汁优越感太强觉得一切都该的时候，我们跟吃了苍蝇一样恶心，再也不去了。然而我老婆对我跟她父母保持距离，非常不满。

你老婆前男友聊微信那事怎么处理的？精神出轨了？

引用 @LYJ9901 发表的:
楼主深思熟虑的决定。不要随意置喙

那他发帖意义何在，他想离婚，我们就要附和呗，各抒己见，能采纳就采纳，我又没有指责楼主

现在还和他前男友聊微信吗楼主，如果是的话那分了也好，如果不是另说。既然矛盾多是因为给你们的车认为高你一等何不把车还给你岳母。再说一句，父母的气该受就得受没什么大不了的，你自己不理亏根本不算什么，毕竟对你老婆有生育之恩，就怕你开着车自己觉得欠了他 的。你自己不放心上就不会导致和你老婆吵架，你老婆本身没有看不起你呢是不是。你非要逼迫她改变对父母的亲近这是改变不了的，让她认识到你们是新的家庭了就可以了

引用 @没得意思得 发表的:
谢谢，我的理解是：慢热说明一开始就对你兴趣不大；仪式感说明她会要求你一直考虑到她的感受，大节小节礼物必须送上，然而这个仪式感是单方面的，她对你可以不用；烘焙我也不太清楚，但我老婆就爱没事做点烘焙的东西吃然后发朋友圈

单方面仪式感，有相同体验的路过。跟孩子说清楚，觉得自己能承担后果就去做吧，你自己的人生也是人生。

引用 @我是麦子~ 发表的:
你老婆前男友聊微信那事怎么处理的？精神出轨了？

没啥处理 反正微信删了 也不联系了 对方也不想跟他联系了 结果你猜怎么着？因为他跟我老婆闺蜜好上了。然而她和她闺蜜如今依然姐妹花谈笑风生。狗血吧。 [ 此帖被没得意思得在2020-05-05 06:33修改 ]

引用 @大聪明Roki 发表的:
感觉你没看到核心 这嫂子不喜欢楼主精神出轨过..... .....

你是不是看岔了，楼主讲的是她老婆聊骚前男友啊

引用 @ClueGo 发表的:
那他发帖意义何在，他想离婚，我们就要附和呗，各抒己见，能采纳就采纳，我又没有指责楼主

不是这个意思。我是说不要轻易给楼主提“离”或“不离”这种建议。其实楼主是心里苦，发帖说出来能舒服点，并不需要我们告诉他怎么做。毕竟清官难断家务事

引用 @寻道 发表的:
现在还和他前男友聊微信吗楼主，如果是的话那分了也好，如果不是另说。既然矛盾多是因为给你们的车认为高你一等何不把车还给你岳母。再说一句，父母的气该受就得受没什么大不了的，你自己不理亏根本不算什么，毕竟对你老婆有生育之恩，就怕你开着车自己觉得欠了他 的。你自己不放心上就不会导致和你老婆吵架，你老婆本身没有看不起你呢是不是。你非要逼迫她改变对父母的亲近这是改变不了的，让她认识到你们是新的家庭了就可以了

我何止想还车啊，我连财产证明都早就写给她家了，说明她父母的一切赠与与我无关。 然而她们还是污蔑我说我跟她父母闹矛盾是因为觉得她家经济出力不够。。我真的百口莫辩。
现在我要还车，但她不要，说我看着烦她看着也烦。我就暂时留着等到财产清算的时候处理吧。 她跟她前男友没联系了，她前男友跟她最好的闺蜜在一起了，然而她们还是情同姐妹，狗血吧。 [ 此帖被没得意思得在2020-05-05 06:40修改 ]

引用 @catcc777 发表的:
你是不是看岔了，楼主讲的是她老婆聊骚前男友啊

不好意思没有标点我的错 A不喜欢楼主，（所以）精神出轨过前任。老哥我的问题 早上起来打字快了

我年纪应该较楼主长几岁，作为化解了婚后繁杂琐事家庭危机后的过来人，我应该有经验可以说几句。楼主说的都是情感上的问题，我想知道你这样想离婚，物质上是否也出了问题？比如你的年龄，你的学历（假使你才二十来岁初高中毕业，学无所成终日在社会上游手好闲，认识了同样的女孩子也就是你的老婆，然后稀里糊涂的好上了稀里糊涂的生了孩子，我想我的看法你应该也听不进去，因为我们不是一类人，我这里暂且认为你是一个起码是大专以上学历的有知识有素养有担当有责任感的成年人），然后你需要讲你的工资及资产，你老婆的工资和资产，可以不讲数目，但要讲在当地水平线以上还是以下，再比如是否有新房，房子是否是你和你的父母买的，岳父母一家是否一味的索取却不付出，你家经济条件是否不如你岳父母家？小孩子谁在养，小孩养在哪里？这个是很大的一个事情，我猜你的小孩了才一两岁吧，照顾孩子容易，但照顾好孩子真的是世上最辛苦的一个工作了，没有之一。你是否花时间在小孩身上？你岳父母一家靠什么条件落户到你的城市，他们有什么资本嘲笑你的收入？等你把这些物质上的事情都罗列清楚了，咱们再谈，否则你这样空口说话，每个当事人的想法都不会一样的。最后我劝你楼主，你的老婆和她的父母生活了二十多年，她仅仅才和你生活了两三年，为什么她一定要抛弃和她生活了更久的家庭来为了融入你们两个刚建立的家庭呢，家庭这个概念是融汇贯通的，它不是单一的，她和她的父母是家庭，她和你跟孩子也是一个家庭，家庭会随着时间越来越珍惜越来越凝固，譬如美酒越陈越香的，等你们生活了五年十年十五年二十年甚至更久，只要她善良，她肯定也会深深爱着你和她建立的这个新家庭。

再坚持坚持吧

再坚持坚持吧

快逃

哎，男人在家地位低，对男孩影响很不好，因为男孩子是学爸爸的，如果爸爸在家弱势，会让孩子很迷茫的

楼主，我抱抱你，希望未来更美好

引用 @新光制药厂 发表的:
我年纪应该较楼主长几岁，作为化解了婚后繁杂琐事家庭危机后的过来人，我应该有经验可以说几句。楼主说的都是情感上的问题，我想知道你这样想离婚，物质上是否也出了问题？比如你的年龄，你的学历（假使你才二十来岁初高中毕业，学无所成终日在社会上游手好闲，认识了同样的女孩子也就是你的老婆，然后稀里糊涂的好上了稀里糊涂的生了孩子，我想我的看法你应该也听不进去，因为我们不是一类人，我这里暂且认为你是一个起码是大专以上学历的有知识有素养有担当有责任感的成年人），然后你需要讲你的工资及资产，你老婆的工资和资产，可以不讲数目，但要讲在当地水平线以上还是以下，再比如是否有新房，房子是否是你和你的父母买的，岳父母一家是否一味的索取却不付出，你家经济条件是否不如你岳父母家？小孩子谁在养，小孩养在哪里？这个是很大的一个事情，我猜你的小孩了才一两岁吧，照顾孩子容易，但照顾好孩子真的是世上最辛苦的一个工作了，没有之一。你是否花时间在小孩身上？你岳父母一家靠什么条件落户到你的城市，他们有什么资本嘲笑你的收入？等你把这些物质上的事情都罗列清楚了，咱们再谈，否则你这样空口说话，每个当事人的想法都不会一样的。最后我劝你楼主，你的老婆和她的父母生活了二十多年，她仅仅才和你生活了两三年，为什么她一定要抛弃和她生活了更久的家庭来为了融入你们两个刚建立的家庭呢，家庭这个概念是融汇贯通的，它不是单一的，她和她的父母是家庭，她和你跟孩子也是一个家庭，家庭会随着时间越来越珍惜越来越凝固，譬如美酒越陈越香的，等你们生活了五年十年十五年二十年甚至更久，只要她善良，她肯定也会深深爱着你和她建立的这个新家庭。

老哥你可以看看我之前的帖子 原贴里有链接 我是硕士毕业现在工资水平在步行街街薪以上 我原生家庭经济条件不如我老婆家 但房是自己买的 生活也是靠的我一个人打拼 小孩我自己出钱养 我老婆全职太太+为娘家跑路。我每天生活规律是，早上出门上班，晚上下班回家吃饭，然后收拾桌子洗碗，然后跟我老婆一起把儿子哄睡着后，差不多9点开始做我自己的私活到11点或者12点不等。然后睡觉。周末都是陪伴家人和带我儿子玩或者做家务拖地什么的。不烟不酒不鬼混。我岳父母家除了逢年过节给小孩正常数量压岁钱外，对我们这段婚姻就是结婚时给了一台中高档车。 [ 此帖被没得意思得在2020-05-05 06:48修改 ]

lz主贴说的雷区是啥意思？

引用 @没得意思得 发表的:
我何止想还车啊，我连财产证明都早就写给她家了，说明她父母的一切赠与与我无关。 然而她们还是污蔑我说我跟她父母闹矛盾是因为觉得她家经济出力不够。。我真的百口莫辩。
现在我要还车，但她不要，说我看着烦她看着也烦。我就暂时留着等到财产清算的时候处理吧。 她跟她前男友没联系了，她前男友跟她最好的闺蜜在一起了，然而她们还是情同姐妹，狗血吧。

既然你喜欢她就别在乎够不够血了，不招惹你老婆就好了。和你老婆好好聊聊，多沟通下。告诉她可以被她父母看不起，但是她自己不能这么想，平时多为你想想，成年人了生活中多照顾你，各退一步。再说一次毕竟是亲人而且又不和他们一起生活真的没必要太在乎他父母看不看得起。

还是不劝离，离了。好多坏事

离婚对小家庭来说算重大打击了，是你说他丈母娘那些那只能算小事

引用 @板桥上的霜 发表的:
其实再加一个旅游。几大雷区本质一样的，物质且不承担责任。

老哥履历丰富啊，我刚分手不久的对象，也是感觉她不愿承担责任，还有没有其它经验分享啊

有些事情跳出去，要是外人看的话，其实没啥事，就是你在那环境时间长了，想想法让自己跳出去放松一下

我在罗永浩学多看，即他生气的时候就看鸡汤，人生气的时候就看鸡汤

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能说出这种话我也是佩服。 所以除了原则性问题，其他都能迁就过咯？我就想请问，你自己的婚姻是否就这样迁就着？ 另外，我认为楼主的岳父母的做法已经是原则性问题了，原则性问题并非只有家暴出轨吸毒等等，这种严重影响到生活和谐的，都是原则性问题。 楼主该不该离婚，其实并不需要我们给他建议，因为他已经决定了。 选择结婚也好，选择离婚也罢，初衷是选择一个自己想要的生活。浑浑噩噩为了孩子过下去，就真的是对孩子好？其实造成的影响比离婚还大。

婚姻是两个人的，也是两个家庭的！家庭关系也是婚姻要考虑一个重要因素，楼主的情况好像是那一方都不满意，你对你老婆，你岳父岳母对你，你岳父母对你爸妈，你老婆对你爸妈，都是相互看不上！要是我，我肯定要离的！人在这样的环境下久了，是要崩溃的！

引用 @没得意思得 发表的:
你说的孩子的问题我未尝没考虑过 后来我想开了 孩子需要的不是一个“完整”的家 而是需要一个“幸福”的家 我和她妈妈因为观念问题三天一吵 对他的成长更不利吧 所以我选择放手 但不代表我不爱我孩子了。孩子是一辈子的事情，但我自己的幸福也是吧。

明白人

引用 @没得意思得 发表的:
谢谢老哥的意见。我老婆在那个环境下长大 她早已被她父母控制得死死的 父母说一 她不敢说二 哪怕是无理的 她都不敢抵制回去。我觉得她都有点斯哥德摩尔综合征了。每次一提到，说我想跟她父母保持距离，她就说你是要我不要我父母和弟弟了吗？不可能！ 她母亲和弟弟马上就要来我们城市常住了，这就是我最担心的，我和她看不到未来啊。

她爸妈可恶至极

引用 @没得意思得 发表的:
老哥你可以看看我之前的帖子 原贴里有链接 我是硕士毕业现在工资水平在步行街街薪以上 我原生家庭经济条件不如我老婆家 但房是自己买的 生活也是靠的我一个人打拼 小孩我自己出钱养 我老婆全职太太+为娘家跑路。我每天生活规律是，早上出门上班，晚上下班回家吃饭，然后收拾桌子洗碗，然后跟我老婆一起把儿子哄睡着后，差不多9点开始做我自己的私活到11点或者12点不等。然后睡觉。周末都是陪伴家人和带我儿子玩或者做家务拖地什么的。不烟不酒不鬼混。我岳父母家除了逢年过节给小孩正常数量压岁钱外，对我们这段婚姻就是结婚时给了一台中高档车。

看了原贴，你自己街薪以上，你父母又是市级gwy又是银行系统的，你么又硕士毕业，90后，30来岁靠自己买房，就这样你说你的原生家庭不如你的老婆的原生家庭？抱歉，超出我的理解范畴了。你的level忒高了，我只是普通老百姓一个，我收回我的建议，你当我没说，咱们不是一类人。

为什么这三个是雷区啊，能说说吗？

引用 @没得意思得 发表的:
谢谢，我的理解是：慢热说明一开始就对你兴趣不大；仪式感说明她会要求你一直考虑到她的感受，大节小节礼物必须送上，然而这个仪式感是单方面的，她对你可以不用；烘焙我也不太清楚，但我老婆就爱没事做点烘焙的东西吃然后发朋友圈

卧槽卧槽，楼主你这三个词我前女友全中，我跟她一起两年说实话非常累。卧槽现在想起来仪式感…烘焙…慢热

慢热，大概意思是不懂爱不懂付出。 仪式感，也许理解成要求对方当仆人自己当公主。 这是雷区可以理解。 烘焙，是什么情况？为什么是雷区？

引用 @没得意思得 发表的:
你说的孩子的问题我未尝没考虑过 后来我想开了 孩子需要的不是一个“完整”的家 而是需要一个“幸福”的家 我和她妈妈因为观念问题三天一吵 对他的成长更不利吧 所以我选择放手 但不代表我不爱我孩子了。孩子是一辈子的事情，但我自己的幸福也是吧。

我也有过这样的思考，徒有其表的所谓完整家庭对孩子的伤害远大于单亲家庭对孩子的伤害。

烘焙也能是雷区了？

同为父亲，我只劝你想清楚以后怎么保证你小孩有个良好的生活环境。 如果孩子他妈本身都要受到你岳父母歧视的话，我对你小孩未来的处境不太乐观。

引用 @怎么挽回媳妇儿呢 发表的:
我的建议还是复婚吧，经过了这一档事你媳妇儿应该也可以明白了，知道要怎么做。哎……家家有本难念的经………………

为啥要复婚呢？怎么总有女的不知道和自己丈夫离婚以后就几乎不可能找到优质的结婚伴侣了

引用 @没得意思得 发表的:
你说的孩子的问题我未尝没考虑过 后来我想开了 孩子需要的不是一个“完整”的家 而是需要一个“幸福”的家 我和她妈妈因为观念问题三天一吵 对他的成长更不利吧 所以我选择放手 但不代表我不爱我孩子了。孩子是一辈子的事情，但我自己的幸福也是吧。

关于孩子，只能两害取其轻了

引用 @怎么挽回媳妇儿呢 发表的:
我的建议还是复婚吧，经过了这一档事你媳妇儿应该也可以明白了，知道要怎么做。哎……家家有本难念的经………………

我是回楼主，回错人了，不好意思哦

楼主情况跟我有点像，反正我已经离了，离之前狠狠地把我前老丈人夫妇骂了一顿

引用 @Lego毛毛 发表的:
同为父亲，我只劝你想清楚以后怎么保证你小孩有个良好的生活环境。 如果孩子他妈本身都要受到你岳父母歧视的话，我对你小孩未来的处境不太乐观。

她妈妈在家不受待见 但我儿子看起来还好 我岳父母表面还是喜欢的 但就是不愿意帮我们带 但她家向来是说一套做一套 所以我也不敢太乐观

引用 @Lego毛毛 发表的:
同为父亲，我只劝你想清楚以后怎么保证你小孩有个良好的生活环境。 如果孩子他妈本身都要受到你岳父母歧视的话，我对你小孩未来的处境不太乐观。

我准备申请共同抚养 周中归她妈 周末归我 但我儿子是更黏他妈妈的

离了吧，不离后悔一辈子

娶媳妇，看她妈就明白了，原生家庭影响太大

引用 @一只能 发表的:
我爸妈在我小学时候离婚，我今年27，作为亲历者我觉得我还是很有资格说点什么。你这种想法不能说错，但是一定是没有遇到过这样的事情秉承着中国老传统“不毁一桩婚”做出的。实际上不幸福的婚姻对孩子才最可怕。那些因为孩子而选择凑合过的，以后只要有点事就会告诉孩子“都是为了你我才XX”以这种狗屎理由把压力转嫁给小孩，不可耻吗？lz有一句话说的太好了，“小孩子的幸福固然重要，我的幸福不是吗？”要知道，只有幸福的父母才有幸福的孩子🤷‍♂️

说的挺好，支持！但是不许冒充老资格，我爸妈在我上小学一年级离的婚，我现在39了~🐶

引用 @没得意思得 发表的:
你说的孩子的问题我未尝没考虑过 后来我想开了 孩子需要的不是一个“完整”的家 而是需要一个“幸福”的家 我和她妈妈因为观念问题三天一吵 对他的成长更不利吧 所以我选择放手 但不代表我不爱我孩子了。孩子是一辈子的事情，但我自己的幸福也是吧。

如果真的没有办法了，度日如年，那只能分开了，要不矛盾会更深

我小时候爸妈天天吵架打架我求他们离婚

引用 @没得意思得 发表的:
老哥你可以看看我之前的帖子 原贴里有链接 我是硕士毕业现在工资水平在步行街街薪以上 我原生家庭经济条件不如我老婆家 但房是自己买的 生活也是靠的我一个人打拼 小孩我自己出钱养 我老婆全职太太+为娘家跑路。我每天生活规律是，早上出门上班，晚上下班回家吃饭，然后收拾桌子洗碗，然后跟我老婆一起把儿子哄睡着后，差不多9点开始做我自己的私活到11点或者12点不等。然后睡觉。周末都是陪伴家人和带我儿子玩或者做家务拖地什么的。不烟不酒不鬼混。我岳父母家除了逢年过节给小孩正常数量压岁钱外，对我们这段婚姻就是结婚时给了一台中高档车。

你上个帖子里没写啊

说句不好听的，有弟弟的女生还是交给马云那种不差钱的家庭拯救吧，重男轻女的家庭的三观是扭曲的，女生从来都没有自己也不会有自己的家庭，从小就被灌输的观念。再也不会改变的，离婚是唯一选择。

离婚没那么可怕

引用 @没得意思得 发表的:
谢谢，我的理解是：慢热说明一开始就对你兴趣不大；仪式感说明她会要求你一直考虑到她的感受，大节小节礼物必须送上，然而这个仪式感是单方面的，她对你可以不用；烘焙我也不太清楚，但我老婆就爱没事做点烘焙的东西吃然后发朋友圈

一味的追求仪式感说明这个人一是比较自私，二是不善解人意，三是不会考虑别人的感受

引用 @新光制药厂 发表的:
看了原贴，你自己街薪以上，你父母又是市级gwy又是银行系统的，你么又硕士毕业，90后，30来岁靠自己买房，就这样你说你的原生家庭不如你的老婆的原生家庭？抱歉，超出我的理解范畴了。你的level忒高了，我只是普通老百姓一个，我收回我的建议，你当我没说，咱们不是一类人。

老哥 房子的首付是我家里出的 我自己挣钱还贷款 我老婆全职主妇
我老婆家里做生意的 经济条件表面很优越 但是实际情况只有他们自己清楚 但他们对这方面看得很重 不敢在我面前表露出来 [ 此帖被没得意思得在2020-05-05 07:36修改 ]

那三个雷区是什么意思？

不知道怎么说，你媳妇想改已经很难改了，唉:-(

引用 @没得意思得 发表的:
你说的孩子的问题我未尝没考虑过 后来我想开了 孩子需要的不是一个“完整”的家 而是需要一个“幸福”的家 我和她妈妈因为观念问题三天一吵 对他的成长更不利吧 所以我选择放手 但不代表我不爱我孩子了。孩子是一辈子的事情，但我自己的幸福也是吧。

老哥思路清晰，看好你能走出这一段经历，你值得拥有更好的幸福

引用 @没得意思得 发表的:
没啥处理 反正微信删了 也不联系了 对方也不想跟他联系了 结果你猜怎么着？因为他跟我老婆闺蜜好上了。然而她和她闺蜜如今依然姐妹花谈笑风生。狗血吧。

这……我都无法想象

说到底，没有收到尊重吧。那么现在坚持离婚了她的父母什么反应？

引用 @没得意思得 发表的:
没啥处理 反正微信删了 也不联系了 对方也不想跟他联系了 结果你猜怎么着？因为他跟我老婆闺蜜好上了。然而她和她闺蜜如今依然姐妹花谈笑风生。狗血吧。

哈哈哈哈物以类聚

引用 @计小蓝 发表的:
能说出这种话我也是佩服。 所以除了原则性问题，其他都能迁就过咯？我就想请问，你自己的婚姻是否就这样迁就着？ 另外，我认为楼主的岳父母的做法已经是原则性问题了，原则性问题并非只有家暴出轨吸毒等等，这种严重影响到生活和谐的，都是原则性问题。 楼主该不该离婚，其实并不需要我们给他建议，因为他已经决定了。 选择结婚也好，选择离婚也罢，初衷是选择一个自己想要的生活。浑浑噩噩为了孩子过下去，就真的是对孩子好？其实造成的影响比离婚还大。

这个无所谓了，每个人有每个人想法。我和我媳妇过的挺好，我看到太多离婚了，俩人过的都在不咋地的。那你看这样好不好，我劝LZ快点离，这个让你满意不。

慢热，仪式感，烘培是啥意思？没懂

引用 @ClueGo 发表的:
这个无所谓了，每个人有每个人想法。我和我媳妇过的挺好，我看到太多离婚了，俩人过的都在不咋地的。那你看这样好不好，我劝LZ快点离，这个让你满意不。

所以你体会不到楼主的感受，就不要拿你过得很好点心态去劝楼主。 更何况楼主已经决定离婚了，支不支持不重要，而是每个人都应该有权利选择自己想要的生活。

楼主我觉得可能给你老婆一次机会，先说好，离她娘家人远点，咋们改孝顺父母的肯定孝顺。你老婆应该还是爱你只是从小在那种环境里长大。

引用 @没得意思得 发表的:
老哥 房子的首付是我家里出的 我自己挣钱还贷款 我老婆全职主妇
我老婆家里做生意的 经济条件表面很优越 但是实际情况只有他们自己清楚 但他们对这方面看得很重 不敢在我面前表露出来

是已经分居一年多了吗

理解楼主的不容易，家家有本难念的经。我也是类似遭遇，选媳妇，第一看未来丈母娘的人品，第二看未来老丈人在家里的地位和角色。选错了人，坑了三代人。其实小两口一般没啥过不去的坎，就怕老人不明事理介入得多打破平衡吧。本质上小两口生活还能磨合，但是老人太强势不讲道理打破平衡，一方就会很难受，时间久了，憋不住的。我丈母娘就是三观奇葩强势自私的那种人，所以，选错了人，我离婚了承担后果，男人遇到了也得走出来，加油！

引用 @没得意思得 发表的:
你说的孩子的问题我未尝没考虑过 后来我想开了 孩子需要的不是一个“完整”的家 而是需要一个“幸福”的家 我和她妈妈因为观念问题三天一吵 对他的成长更不利吧 所以我选择放手 但不代表我不爱我孩子了。孩子是一辈子的事情，但我自己的幸福也是吧。

给孩子做一个勇敢的榜样，可能过后你会付出更多的辛劳。加油！追寻自己!

引用 @没得意思得 发表的:
谢谢老哥的意见。我老婆在那个环境下长大 她早已被她父母控制得死死的 父母说一 她不敢说二 哪怕是无理的 她都不敢抵制回去。我觉得她都有点斯哥德摩尔综合征了。每次一提到，说我想跟她父母保持距离，她就说你是要我不要我父母和弟弟了吗？不可能！ 她母亲和弟弟马上就要来我们城市常住了，这就是我最担心的，我和她看不到未来啊。

分开是对的，支持你老哥，你三观特别正，这种被父母把控的死死的的人，已经丧失了自己的人格，愚忠，你当初结婚就应该看出来的，苦了你了。

你前妻真是可怜又可恨，从小被驯化的和奴隶似的，好好给她父母和那个熊弟弟付出吧，傻子一个

引用内容被灭过多已被折叠

我看你是站着说话不腰疼，不知道这种家庭有多可怕。

当女人没有小家只有娘家，离婚是必然的。

引用 @没得意思得 发表的:
谢谢，我的理解是：慢热说明一开始就对你兴趣不大；仪式感说明她会要求你一直考虑到她的感受，大节小节礼物必须送上，然而这个仪式感是单方面的，她对你可以不用；烘焙我也不太清楚，但我老婆就爱没事做点烘焙的东西吃然后发朋友圈

烘焙啥意思？不懂唉

引用 @没得意思得 发表的:
你说的孩子的问题我未尝没考虑过 后来我想开了 孩子需要的不是一个“完整”的家 而是需要一个“幸福”的家 我和她妈妈因为观念问题三天一吵 对他的成长更不利吧 所以我选择放手 但不代表我不爱我孩子了。孩子是一辈子的事情，但我自己的幸福也是吧。

换位思考 你小时候希望自己父母离婚吗？

引用 @没得意思得 发表的:
谢谢老哥的意见。我老婆在那个环境下长大 她早已被她父母控制得死死的 父母说一 她不敢说二 哪怕是无理的 她都不敢抵制回去。我觉得她都有点斯哥德摩尔综合征了。每次一提到，说我想跟她父母保持距离，她就说你是要我不要我父母和弟弟了吗？不可能！ 她母亲和弟弟马上就要来我们城市常住了，这就是我最担心的，我和她看不到未来啊。

摊上这么个岳父岳母，真的太难了，楼主支持你的做法，就是苦了孩子

老弟，我跟你基本上一模一样的情况，现在单身自己带孩子，感觉过得比以前舒坦。

现在不管你打算怎么样，想清楚，有什么不明白的发出来，我们帮你出出主意，你冷静下来。