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引用 @9vamos 发表的: 一个勺子
引用 @超级奶爸666 发表的: 一个勺子
引用 @童言无基MU 发表的:
引用 @大好青年呵呵哒 发表的:图一,夜晚,关灯,阳台,爽!
引用 @天天在外浪 发表的:你以为夜晚关灯,在阳台外面就看不到了吗,别问我怎么知道的
引用 @我儿子哈哈 发表的: 早啊
引用 @马努是我大哥 发表的:图二那个女的在练铁头功嘛?
引用 @这是我wife新垣结衣 发表的: 早
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1. 给,这就是你们要的大胸。
老王四十岁开始谢顶,于是变得很敏感,经不起别人说自己秃。有一天,一辆拖拉机从他身边经过,老王就崩溃了。
2. 你单身多少年了?
一个男青年,模仿国外电影里某角色,留着满脸大胡子。为了交上女朋友,他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时,青年问:“你对我的印象怎么样?”姑娘答:“非常好,你真不简单,这么大年纪还上街来做好事!”
3. 猴子:你整个金箍棒干啥???
大学里上经济课时,教授问学生:“债权人与债务人有什么区别?”一个学生站起来回答:“债权人的记忆力好,债务人的记忆力差。”
4. 老婆第一次做饭怕油烟就做了这个东西...
孙刘联姻,孙权担忧小妹婚后受屈,试问刘备:“如果你妈和你老婆同时掉入水中,你会先救谁?”此话让刘备想起了病故多年的母亲,怒斥道:“救你妹啊! ”孙权听后安心的点了点头。
5. 狗子:这是人做的事???
我今年27,为了不再被盘问逼婚,从回家的第一天就在老娘面前装作压力太大的样子,一被提问目光呆滞,说自己经常被婚姻问题半夜惊醒,自己身边朋友也因为被催婚精神出现了问题,怕自己接下来也会这样,这下好了,老妈天天劝亲戚朋友不要问我有没有对象,怕我脑子坏了……
6. 赶快捡起来,不然穿帮了!
火车上,我的座位靠近车厢门。进来一个卖袜子的推销员。他拿出一双袜子就开始介绍怎么怎么好,杀菌除臭这一套。介绍完了以后,他拿出五双放在了我面前的小桌上,高兴的对着车厢里边喊:"这个大哥买了五双,五块钱一双,收你五十,找你二十五,祝你旅途愉快。"他说着还从兜里掏出几张钞票,又装了回去。整个过程非常流畅。我和附近的看的目瞪口呆,而车厢里边的人都喊着:"给我来两双,我要三双……"
7. 小伙子你的舞姿很不错啊。
在街上遇见初恋女友,带着七岁的女儿,看见我就问“你还单身呢?”我尴尬的挠挠头:“这个不着急!”为了缓解尴尬我又说:“咳~咳~你女儿可真好看!真像你!”她赶紧把孩子挡在身后:“你休想打我闺女的主意!”
8. 没想到吧!
晚上跑完步有点口渴,到路边摊买橘子,挑了几个卖相好的。老板又拿起几个有斑点的说:“帅哥,这种长得不好看的其实更甜。” 我颇有感悟的说:“是因为橘子觉得自己长的不好看,所以努力让自己变得更甜吗?” 老板微微一愣道:“不是,我想早点卖完回家。”
9. 公司有个女汉子还是厉害啊...
跟我的金毛骑着小电驴回家,途中遇到一大娘倒地不起。反正我是觉得我一点儿没有碰到她,不过她非说我撞倒的她,还说腿估计撞坏了,起不来,必须赔钱。月光族的我没钱啊,一时间也是束手无策啊。这时我家金毛跑过去叼起大娘的包包就跑,大娘那是拔地而起啊,飞一般的追狗去了,哈哈!
10. 大师兄二师兄,师傅都被妖怪抓走了你们还在这喝酒!
看到电视剧里,老公在切菜,老婆轻轻的走过去,抱着老公的腰说,做什么好吃的呢?老公笑着说,都是你爱吃的。那场景,好有爱。今天老公在做菜,我轻轻的走过去,抱着老公的腰,还没来得及说话。他先说了:"你丫的有病啊?要是害得老子切了手,老子剁了你!"
本期问答:
这是陈建斌在哪部电影中的剧照?
轻松娱乐的同时,也来开动一下脑筋吧~ 目前卡路里银行正常,继续散卡!第一个答对666卡,每位参与答题的JRs 88卡~
上期答案:奥尼尔 不冷QQ一群:202434273、二群:316713595、三群:623868498,欢迎你的加入~
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最后一个,如果不是整的,简直完美啊
牛逼
你好闪电侠⚡️
54以后呢
我靠,残暴起来连浓眉都隔扣
牛逼
图一,夜晚,关灯,阳台,爽!
你以为夜晚关灯,在阳台外面就看不到了吗,别问我怎么知道的
这个设计很🐮啊。。
反正又看不清,怕什么!
我要图一原图
图二那个女的在练铁头功嘛?
GIGIGIGIGIGIGIGI
峡谷先锋连撞三头
有心了
md害老子面都烂了
这最后一张图竟然不被轰走吗