引用 @祀念 发表的:我觉得不如带着双方父母和宝宝一起去个地方过年 省的住家里什么的还有矛盾产生的可能
引用 @虎扑JR0597854871 发表的:有道理 但是也要考虑到老人生病后身体的情况啊
引用 @火箭同舟共济 发表的:败类,谈不上,更多是自私一点,其实楼主分析的很对,都是独生子女,老公说的不无道理,但是楼主一句话深入人心,家不是讲道理的地方,太特么打动我了,要看情况的,老公如果多站你角度考虑,可就没这档子争论,
引用 @大排木JJ 发表的:岳父都患癌了还他妈谈逻辑,不带着你回去这也叫退让?真的理解不了,作为一个男人既然选择娶一个独生女,就是要有岳父岳母也是亲爸妈的觉悟,甚至要比自己亲生父母更毕恭毕敬。真理解不了,得多自私,责任义务甩一边,对他好都是理所应当
引用 @robertjohn 发表的: 我舅舅患的肺癌,上个月刚去世,从查出来到去世也就9个月时间。虽然不知道楼主父亲是什么病,但是已经4个疗程了,还有2次手术多次放疗和化疗,说明病情还是挺重的,那么今年这个年还是很需要亲情来温暖他,让他有坚持活下去的动力。你们在南京买的房,看样子也不够一大家子住。你家是苏北的,而他老家只有1个多小时的路程,虽然按照说好的约定,今年该去他家过年,但是他家靠的近些,完全可以初三还是初四去他家走亲戚也行,而且今年特殊情况,我觉得男方家里亲戚也能理解。既然是独生子女,自然配偶的父母也等同于自己的父母,应当照顾病人的情绪优先。
引用 @lokibel 发表的:只能怪你当初怎么瞎了眼找上他了
引用 @麦小米女王 发表的:再补充一点:昨天因为在气头上,我言辞有些激烈,说他自私,喂不熟的白眼狼之类的,是我过激了。他表示接受不了,其后展示理科生的逻辑优势,把道理说的无懈可击,包括去年肯定算陪我父母,今年就应该去他家,而且回家过年本就是他的权利,不要我作陪已经是他做出的退让,而我要求别人让渡权利,不成便指责别人自私,才是最大的自私。
引用 @一一一yyy 发表的: 我在这里杠一下,楼主说你老公体贴,但这事很明显不是一个体贴的人做出来的,你说你们生孩子后矛盾很多,是什么样的矛盾呢?他妈和你们住一起看孩子,你父亲又不幸得了重病,是不是你们在应付家事上情绪波动大,导致了很多矛盾?是不是你这段时间心情不好,总是向你丈夫宣泄情绪?夫妻就是一起承担和衷共济的,我觉得楼主还得心平气和地解决问题,和你丈夫好好沟通,毕竟现在正是你们比较艰难的时期,
引用 @热干面多放芝麻酱 发表的:你老公并没有热评小屁孩们说的那么坏,你应该想想你们之间是不是出了问题,你老公有没有什么心结或委屈,或者之前的沟通方式是不是有问题,你不妨先承认今年确实应该轮到他家,再动之以情地去沟通你要是觉得热评给了你底气,任性而为,恐怕你这个家也到头了!最后说一句,不住一块都有婆媳矛盾,他妈这次还支持你,你要不要反省一下自己?你不把他父母当亲人当長辈,他当然会视你父母如陌路
引用 @家教很严o高铁很晃 发表的:只能说你老公不懂事。
引用 @古尔果斯丶 发表的: 可以晚几天回啊跟自己爸妈说下情况应该也是可以理解的但是楼主老公现在的观点太过于不近人情和生分了
引用 @sdsxxx 发表的:她老公就是道貌岸然,斯文败类的典型,这时候还讲个锤子逻辑,我爸就说过,一个家不是用来讲道理的,是用来讲亲情的
引用 @msjy502 发表的:那你咋不说,楼主爷爷奶奶一把年纪了,过一天少一天,再不见见。。。
引用 @意大利面瘫 发表的:看了这么多评论,就你的最中肯。 这么多人都在批判楼主老公,却没人对楼主提出质疑,我觉得不正常,起码楼主肯定是有问题的
引用 @唐僧近女色 发表的:你也可以将你父母带到男朋友家一起啊,不也就一个小时的车程吗,我觉得这种方法可行的
引用 @大胡子哈登基石 发表的: 又是一个高学历的败类
引用 @马甲83 发表的:将心比心,女儿,女儿的老爸。 你老公不怕20多年后那个轮回么。。。。 我的意思是你20年后,你老公也会做人家老丈人。 也会老,也会生病。 也会碰到他现在老丈人说的情况。 到时候他怎么和女儿说,当然,有的人确实有脸说。 但是,到时候,其实负责和女儿沟通,传话的,是你老婆,就是丈母娘给女儿传达老伴的意思,就像现在你妈和你传达你爸爸的意思一样。 将心比心,好好沟通吧
引用 @White55开卢本伟 发表的: 一看两家子关系就不和谐,我们过年都是一起,热热闹闹的。
引用 @麦小米女王 发表的:昨天我婆婆知道了这件事,她觉得自己儿子做的不对。虽然之前有过婆媳矛盾,但这次她没有帮儿子,我还是很惊讶的。
引用 @麦小米女王 发表的:再补充一点:昨天老公在出差,我们微信争吵很激烈,他说:癌症最大吗?今年陪了你父母,明年呢?后年呢?是不是每年都要陪你父母。他说我可以跟他好好商量,但是不能指责他自私,因为我也自私。我理解的是,也许我半乞求,半撒娇跟他商量,可能会得到个不同的结果。但是我现在真的没有心情,也做不到摇尾乞怜,我的自尊心不允许。还有一个背景:有家人担心我生二胎,这是不可能的! 两家婚前约定好,生两个孩子,一家一个姓,都是双方同意的。 但是我不想承担生养之苦,只想精养一个孩子,故放弃二胎计划。父亲生病之前,提出不生二胎,把我女儿的名字中加入我的姓,当时老公同意也妥协了,可能成了他心里的一根刺。后来父亲查出患病,想开了,就说没改名就不要改了,老公深刻在心上,要求改回来,但我觉得在父亲患病这个时机改回来,我有些接受不了,两人也争吵过很多次,最后我妥协,改回原名。
引用 @登不走 发表的:家确实不是讲道理的地方,可他们这种家庭,男女方各出一半首付还不是讲道理的地方? 他们本质上就是两个家庭合伙过日子,就要算的明白啊
引用 @王骁骑 发表的:真服了你们这些一件事就把人归类成败类的。这事老公固然做的不合适,但是你只看了女方一家之言就说人老公败类,那您呢?
引用 @KD库里6冠 发表的: 父母大过天,她老公就是个人渣
引用 @麦小米女王 发表的: 对不起,占用大家时间了,就当个笑话看吧。发帖也是想听听大家的声音,老公的道理和逻辑无懈可击,我一度怀疑是自己过分了。昨天婆婆是支持我的,认为是儿子不对,其实我更加在意和感到寒心的一直是老公的态度。毕竟是想一起走一辈子的人,其他人的态度我都可以不在乎,而人生路上的战友,最终要一起抵抗孤独对抗死亡,我希望把后背交给一个值得信赖的人。
引用 @麦小米女王 发表的:谢谢您 祝您全家身体健康
引用 @谨慎的想 发表的:你老公没错,你也没错。但是没有很好的沟通。上面一帮人说男的冷血,你们是不是想见一对拆散一对?
引用 @囧囧多姆 发表的:借楼想问楼主一个挺关键的问题,老人家是什么癌?如果楼主觉得问合不合适,我向楼主道歉。
引用 @仙水树1号 发表的:人情冷暖,一句问候暖三春,连自己的生病岳父都避而不见,不符合中华民族的传统伦理。 就算是大官大户有时候对病人也要亲切问候一声,还会送点礼物带点水果。这女婿的行为会糟人唾骂,往重里说也不合法,有嫌弃抛弃父母病重的嫌疑。 我爸住院时候亲朋好友同学都去探病就我姐夫非常近医院却没去看一眼,我爸说心都寒了就当他死了不用往来了。
引用 @温柔一点 发表的:这样也好,你陪父母,他回他家。勉强让他陪你父母万一撂个脸色啥的,你父母在你家还不得坐立不安,他着急看他父母也有他理由老人都是聚一年少一年了,尤其上有爷爷奶奶级别的恐怕都见一天少一天了,所以他照顾他亲情也自有道理。所以说白了大家各自都有自己要保留的这份对父母的私心,如不能相互分担,那就互不干涉吧,没啥,对这事儿万不可期望过高。。。该靠自己的地方还是要靠自己,少一些奢望。
引用 @msjy502 发表的:总的来说,名字这个事,是楼主女方家瞎折腾引发的,多少有点挑事的意义。
引用 @2018年11月28日 发表的:我站在你老公的角度考虑一下这个事我觉得你老公说得也有道理,去年就在你家过年,今年一块回去也没毛病。最重要的是啥呢不是你父母想让你一家继续留下来而是你提出的,虽然你父亲病了,但是你老公应该心里不舒服觉得你打破了这个规则,但是他也做出让步了就是把你留下。你呢却想让孩子也留下因为你觉得孩子不在姥姥姥爷也不会开心,这个可以理解,但是同理,你老公不带孩子回去是不是也没必要回去了呢,他的爷爷奶奶爸妈也都喜欢孩子。所以这个解决办法就是必须有一方做让步,但是不能一味指责男方自私。
引用 @经典答案 发表的: 主要人家女方还没要彩礼,首付还一家一半这男的都这操行!
引用 @登不走 发表的:不是应该的?与彩礼有啥关系
引用 @用户0084356855 发表的:不是很懂,为什么不接你和你爸一起去他家过年
引用 @经典答案 发表的: 他去女方家过年不是应该的?他怎么一堆借口?
有道理 但是也要考虑到老人生病后身体的情况啊
本来她父母就准备去海南休假吧 应该身体可以的
深有同感..
她老公就是道貌岸然,斯文败类的典型,这时候还讲个锤子逻辑,我爸就说过,一个家不是用来讲道理的,是用来讲亲情的
对啊 正常人都会是这个逻辑和处理方式啊……
你说要现实吧 大家都是独生子女 也是对等
而且楼主各方面 照骗啥的 条件也不差……
看来……读的书多……也就读的书多!
985本硕 178 楼主的眼光不错
这条看着还是不对,你都骂他白眼狼了。他就是出于逆反心理也不可能跟你回家。
而且你言辞激烈,骂他都没说过人家的逻辑。那你根本没有立场要求他顺着你啊。
然后你又在论坛要求网友做评价,我如果是你丈夫我只会觉得你纠缠不休无理取闹。就算这次顺着你,感情必然会留下裂痕。
说白了你就是想以势压他,但婚姻里,你想压过一头,最终受苦的肯定是你自己
这种可能性……老哥优秀……
看了这么多评论,就你的最中肯。
这么多人都在批判楼主老公,却没人对楼主提出质疑,我觉得不正常,起码楼主肯定是有问题的
你也可以将你父母带到男朋友家一起啊,不也就一个小时的车程吗,我觉得这种方法可行的
也可以过过年就回来,不应该非要纠结过年那一天就解决了,或者陪女方父母过过年,就回男方家也一样,这样的事情给哪方父母说都能理解的,如果都不理解,就像楼主一样来发帖了,这点事情都迁就不了,以后过日子也矛盾不少。
家确实不是讲道理的地方,可他们这种家庭,男女方各出一半首付还不是讲道理的地方?
他们本质上就是两个家庭合伙过日子,就要算的明白啊
钢筋,得病了是正常情况?服了
是不是觉得自己特立独行很特别,很有与众不同?
本身女方爸爸就患癌,弄到一起过年不方便,另外,别再弄出什么矛盾。。。这个丈夫是真的不懂人情,你他么可以过年前把老婆孩子带回去玩一两天不就行了么。。。
你是不是回错鸟?
真服了你们这些一件事就把人归类成败类的。这事老公固然做的不合适,但是你只看了女方一家之言就说人老公败类,那您呢?
你说的真好
我岳母生病那几年,我都是去老婆家过年。我父母实在想我了,就过来和我们一起过。我们不是一个省的。
这种人一般不是没想过,只是想了也觉得发生不到自己身上,万事自己优先,自私自利而已
这种很少,除非都在一个城市。你换做农村试一试,各家亲戚都不在一边。你试试
你说几把呢,岳父岳母和亲爸亲妈能比么,自己当个别家舔狗还觉得自己厉害了
有一说一,这就是教育体现的个人素质。仅就这个帖子而言,没有歇斯底里气急败坏,条理清晰让读者流畅的看完,并且知道事情经过。
我个人觉得,如果你老公非常在意除夕年夜饭这个名分,而你父母更想的是生病了能有人热闹一些。能不能和你老公先一起去。但是就呆除夕待客走亲戚三四天。然后回来和你爸妈再好好过到十五
如果在意的点相反。那就和二老一起吃年夜饭过初一后送二老去海南修养,然后你陪老公去他们那走亲戚待客和十五。
全程我觉得你肯定能处理好怎么去说这个事,毕竟知书达理。
Ps 我不知道你们俩到底几天假。如果说不对,就当无视了。
我是没经历过,不过我觉得可以把双方父母接过来一起过年,你爸也希望家庭团聚,圆圆满满吧,过年夫妻分开就是离谱。
别的不说 你女儿脸上肉好多 好可爱
确实,帐算的清清白白
父母大过天,她老公就是个人渣
傻啊 嘴上帮你 心里不一定跟你前夫沟通什么了 就算帮你说话 你前夫就不回去了?他回家是他的权利 那孩子可以不用回去吧 你俩都是监护人 都有权利决定孩子在哪过年 按我说 lz就是太怂 你想过年可以 明天先把婚离了 你爱去哪过都行 跟这样的自私鬼 过个jb啊 还有你婆婆 你根本不可能赢她的
说败类真的不过分
他老公的父母是天吗
借楼想问楼主一个挺关键的问题,老人家是什么癌?
如果楼主觉得问合不合适,我向楼主道歉。
我也觉得你分析得有道理!
不懂为啥有人点灭😢
lz自己也承认之前有婆媳矛盾
是不是这以往lz老公心里有啥心结
当然,作为男子汉即便有心结
也理应留下陪罹患癌症的老丈人一起过年
有些事你根本想不明白 你想明白了 这样人你都过不下去
岳父可能多活几年也可能明年就去了,陪一下不好吗换换心情。况且男方离老家一小时车程。根本没当是一家人。
感觉你老公根本没有把你爸爸生病当回事,有点冷血。
免得他不情不愿的留着也是给其他人使脸子
不懂事真的
要我老丈人生病,我直接提议要不要一家人搬去老婆娘家城市生活,好就近照顾。
未分化多形性肉瘤 预后不好的一种
岳父癌症年前去世,之前曾跟大舅子有点互相看不上,脾气不对。但我知道岳父疼老婆,也疼我女儿,是我最亲的人的亲人,从住院到离世,我基本都穷尽时间陪护。三个舅子,包括大舅子自己也承认,我比他两个弟弟做得要好得多。在照顾岳父的过程中,我也对大舅哥有了新的认识,他的孝心感动了我,我们也由之前的面和心不和转变以互相有点佩服,关系现在是真的好。君子和而不同,小人同而不和,或许就是这个道理。我觉得只要是一个垂危的老人,只要没有过大奸大恶过往,都值得怜惜,更罔论自己亲人的至亲!
关键大人去哪边过年都无所谓的,都在争女儿随自己去家里过年而已
主要人家女方还没要彩礼,首付还一家一半这男的都这操行!
怎么房子首付55开了,孩子还不能有个冠名权了?平时可不是这么说的啊?
特殊情况,特殊对待吧。
现在大家思想观念没那么古板了吧。
有些时候讲道理很伤人。。
何止不懂事。冷血,没人情,应该是一个极度自私的人,没有什么家庭观念,还有就是可能心已经在外面了。
关键词患癌,说难听点,都不知道有没有明天的人
不是很懂,为什么不接你和你爸一起去他家过年
不是应该的?与彩礼有啥关系
你父亲得癌症之后 你老公的关切态度如何??
如果平常还挺关心的 可能只是有大男人主义
步行街都是小学生 动不动就说你得癌症 你老公也不管!
这还算是男人吗
我刚才在另一个贴说 上周我爸心脏做支架手术 我老公一直也没去看 然后吵架了把我气的回娘家了 那帖子里人让我“考虑过你老公吗?你可以用女性的温柔 你要多理解他” 哈哈哈哈我真是笑了
感觉有点过分了,是不是楼主两口子之前有什么矛盾?
他去女方家过年不是应该的?他怎么一堆借口?
如果亲家公那边儿女多 人家热热闹闹的,我一个过我也不会过去一起过的。过来我家过也可以好好的招待。
按他们的约定,去男方家里过年才是应该的
我也服了,感觉一点担当也没有,再次体现了学历和素质不对等,老丈人病成这样还计较这些,太矫情了。这种情况不回家过年父母也会理解的,陪老婆一家过个好年,年后再回去呗