引用 @麦小米女王 发表的:您分析的有道理，他就是很懒，非常被动的类型，除了恋爱追求阶段主动些。稳定过日子没有问题，顾家，也是一个好父亲，好儿子，好孙子。我理解，岳父母，公婆这种因为婚姻关系而形成的亲属关系，并没有太多的感情成分，但我内心却无法真正的接受这点。我以前给我妈买礼物，必然会给我婆婆买相同的一份。我父母来我家，我老公是不会主动买菜的，都是我妈去买回来做。而他姑妈家的表妹和表妹夫来，他都会点上好几个外卖，这已经很能说明问题了。
引用 @麦小米女王 发表的:他领导知道我家里的事，之前也说过，可以调整，他的单位不是不近人情那种。但您换位思考一下，如果是他的父亲要做手术，他还会去出差吗？
引用 @麦小米女王 发表的:有一点关系吧，我老公之前说过，如果结婚是男人主导，就是房车装修都是男方出，那每逢年过节，女方必须跟男方回家，无论生几个孩子，也必须全部跟男方姓！
引用 @果果球王 发表的:你考他回贴就知道什么货色了，懒得骂
引用 @麦小米女王 发表的:谢谢您从不同角度评论，这件事确实我不占理，我也不会再要求老公留下，即便他最终妥协选择留下，我也会让他回家过年，但是我会尽力留下女儿过年。人生在世，没有那么多“我觉得”，“我认为”，“应该”。每个人都是一颗独立的小星球，既然觉得留下是一种委屈，那又何必委屈自己。通过这件事，我也在反思自己，虽然老公隐藏了对我的不满，但我们之间芥蒂已深。以前老公羽翼未丰，而我又仗着父母的条件或多或少展现优越感，给对方心理造成了困扰，现在时局扭转，反弹到自己身上，实属咎由自取。不到万不得已，应该不会选择离婚，一是对女儿不公平，二是会让诸多长辈担心，他们为了我们耗尽心血，最希望的就是我们这个小家能够和谐幸福。
引用 @laziji444 发表的:如果是他爸妈，有他在陪，你一定会推掉所有事陪吗？还有你的婆媳矛盾？
引用 @登不走 发表的:回老家岳父能咋样？
引用 @lokibel 发表的:只能怪你当初怎么瞎了眼找上他了
引用 @大排木JJ 发表的:岳父都患癌了还他妈谈逻辑，不带着你回去这也叫退让？真的理解不了，作为一个男人既然选择娶一个独生女，就是要有岳父岳母也是亲爸妈的觉悟，甚至要比自己亲生父母更毕恭毕敬。真理解不了，得多自私，责任义务甩一边，对他好都是理所应当
引用 @麦克托米乃 发表的:我是非常不喜欢楼主这种道理我全都懂，但你就得让着我的风格。婚姻夫妻双方相处的方式也不是总一成不变的，你老公会越来越强势，你如果继续女王下去，婚姻肯定歇菜，建议你调到温柔档位，百炼钢化绕指柔
引用 @马甲83 发表的:将心比心，女儿，女儿的老爸。 你老公不怕20多年后那个轮回么。。。。 我的意思是你20年后，你老公也会做人家老丈人。 也会老，也会生病。 也会碰到他现在老丈人说的情况。 到时候他怎么和女儿说，当然，有的人确实有脸说。 但是，到时候，其实负责和女儿沟通，传话的，是你老婆，就是丈母娘给女儿传达老伴的意思，就像现在你妈和你传达你爸爸的意思一样。 将心比心，好好沟通吧
引用 @Shinchan99 发表的: 为人与学历无关
引用 @广州恒大主教练斯科拉里 发表的:感觉你老公不懂做人……
引用 @仙水树1号 发表的:如果楼主的了癌症，我说如果啊，这个老公第一时间肯定是撇清关系，对他来说就不要搞什么陪伴治疗鼓励走完人生路了反正他自己活着就行了管其他人死活
引用 @麦小米女王 发表的:但我身边的同学，有很多拎包入住的，依然孩子的名字中加女方姓，过年也是轮流，所以从某方面来说，我觉得我老公没有他声称的那么大度。
引用 @铁戎2012 发表的:没结过婚，不敢妄自评论。你老公想回家过年是因为他觉得去年没回家过年，今年再不回家过年他心里受不了，你可以提议两个方案，第一把他父母接过来，四个老人一起在南京过年，过完年初一，他父母可以回去处理他们那边事情。第二个方案建议你老公初三四再带女儿回去，年三十，初一初二陪你父母。人世间的感情都是想通的，你这个提议可以跟他父母打电话提，只要是明事理的人，应该可以明白其中道理。父亲是你至亲，这个节骨眼提这条件一点都不过分，第一个方案是破墙，他父母要觉得不好意思，那第二方案也就成了开窗。你一定要坚持自己的底线，那就是这个事情上你女儿一定要陪她姥爷过年，至于你老公，你不能强求，让他自己做选择，但要告诉你的底线，那就是这是你最难的时候，他作为一家之主，一定要做出他的判断，至于结果，他自己承担。
引用 @新来的流氓2 发表的: 你肯定没结过婚吧。婚姻家庭是没有标准答案的，把自己的家中事问他人，得到的答案毫无意义，只有他自己知道怎么办
引用 @怪怪小西 发表的:感觉就这层楼在认真替楼主分析和提出中肯的看法，其余的都是挥舞着键盘和道德印鉴往男方身上打。 其实我觉得这可能就只是男女思维的不同，男的觉得去年陪了你爸妈，如果今年不回去他也对不起自己爸妈和亲戚，而且说实在话，春节期间他可能就是想离开岳父母和老婆一家的病痛和哀伤的氛围，好好过个年，而且楼主昨晚说的话确实是有点过头，所以一时生气就走了。 何况人家老妈都过来打圆场替儿子道歉了，未必不是他冷静下来和家人说了之后，一起来找老婆一个台阶和好。 所以我给楼主的意见是，你的父母真的不是他亲生的父母，对于他情感上要求太高，达不到就发火真的伤害两口子的感情。 我的建议是各回各家，各找各妈，你表示理解老公也想回家看爸妈的想法，然后约好他看完家人之后两口子再好好陪陪岳父母。 千万别因此觉得老公对你不好了，不是人，白眼狼啥的。这是在互相仇恨，而且会牵扯到双方家庭和孩纸。互相体谅，帮另一半说话和圆场，才是相处正道。
引用 @麦小米女王 发表的:是的，男人随着事业的发展，底气越来越足，也早已不是初识时那个懵懂少年。然而，最关键的是没有爱了吧，毕竟再强势的男人对自己爱的人，也会保留心底的一丝温柔。
引用 @麦小米女王 发表的:我一开始还真是找他商量，问他的打算，然后他说出来的方案，让我接受不了，脾气上来就顶了几句，说实话我从来没有预期过是这种方案，这跟我的认知不一样，划分阵营，带着女儿走，当时很寒心。
引用 @msjy502 发表的:你理解能力不好吗，毕恭毕敬没问题，那人非得特别强调甚至要比对亲爹亲妈还要更毕恭毕敬。。。。这世上还有谁比的上亲爹亲妈值得尊敬。。。不是舔是啥。。。
引用 @虎扑JR1373726726 发表的:把女儿嫁他，还出一百多万给他买房装修，能这么冷血，看来人品跟学历真的没什么关系，有些人书读的再好都是浪费资源，希望将来你们的女儿也这么对他的时候，他能觉得正常。
引用 @回到2000 发表的:这个应该不太可能
引用 @麦小米女王 发表的:谢谢您
引用 @稚生稚女 发表的: 你真搞笑
引用 @麦小米女王 发表的:他并不觉得，这是对他的资助和恩惠，更多应该是我父亲对于我这个女儿的付出。怎么说呢，在经济上，我家真的做到了绝对的男女平等，甚至付出更多。但是在姓氏上，我老公绝对男权至上，连加一个姓也不乐意。老话说，斗米恩，升米仇，你付出了，但不能对对方提，哪怕觉察出他表面和内心都没有一点感激，因为这会伤了对方的自尊，最终导致他恨你。
引用 @Taco侠 发表的: 孝悌之道怎么就特么舔了！传统美德都特么糟贱了
引用 @登不走 发表的:过年回家而已。
引用 @msjy502 发表的:你家在这块做的确实没话说了。连我这个比较传统的也支持你儿女姓名里添加一个姓，但是这个如果早点谈更好，中间突然冒出来要改，确实容易引发不良猜忌，你老公会想，你家后面会不会做出更多要求（对于太他来说是无理要求）。。。这会引发安全感和信任感问题。现在的人都很敏感的
引用 @麦小米女王 发表的:再补充一点：昨天老公在出差，我们微信争吵很激烈，他说：癌症最大吗？今年陪了你父母，明年呢？后年呢？是不是每年都要陪你父母。他说我可以跟他好好商量，但是不能指责他自私，因为我也自私。我理解的是，也许我半乞求，半撒娇跟他商量，可能会得到个不同的结果。但是我现在真的没有心情，也做不到摇尾乞怜，我的自尊心不允许。还有一个背景：有家人担心我生二胎，这是不可能的！ 两家婚前约定好，生两个孩子，一家一个姓，都是双方同意的。 但是我不想承担生养之苦，只想精养一个孩子，故放弃二胎计划。父亲生病之前，提出不生二胎，把我女儿的名字中加入我的姓，当时老公同意也妥协了，可能成了他心里的一根刺。后来父亲查出患病，想开了，就说没改名就不要改了，老公深刻在心上，要求改回来，但我觉得在父亲患病这个时机改回来，我有些接受不了，两人也争吵过很多次，最后我妥协，改回原名。
引用 @laziji444 发表的:正常讨论，你觉得家里有人生病（重病，手术成功，后期治疗中），家里人应该过多久才可以正常面对这件事（楼主说的笑声是小孩子，这个除外）？另，肿瘤康复中最重要一点是患者有个良好的心态
引用 @msjy502 发表的:你也一样，和你账号名字很般配，呵呵
引用 @稚生稚女 发表的: 没有标准答案，但是第一分人，如果对那个患病的人是有感情的或者有同情心的，在稳定下来之前，比如拿我婆婆的癌症举例，在化疗结束以后差不多可以正常面对，而对患病的人没有感情或者同情心的，比如她老公，楼主说了在刚刚确诊的时候，早就正常面对了，绝对一点感觉都没有，还会转头反问自己老婆我们全家需要默哀吗？第二分场合，这是晚期癌，康复中保持乐观积极向上的心态当然是好的，但是首先得病的不是楼主是她几十年来陪伴自己的父亲，无论何时作为家人当面面对父亲的时候都要愉悦一些让老人感受到爱，但是在她女儿回到家后，在初期有可能随时发生变化比如转移或者并发症的情况下，楼主私底下当然会很焦虑会很难受，楼主这个时候是最需要得到依靠和支持的人，这个人楼主在别的回帖里也说了她想要的是她老公，在背后做她最坚强的后盾，老公不是不能开心，而是他的行为让人感到彷佛事不关己高高挂起一样的冷血。另，楼主说了是几个人一起嘻嘻哈哈不只是小孩子
引用 @敖三太子 发表的: 我觉得楼主真的受委屈了，很让我心疼。但是，我认为您和老公平时的沟通方式存在问题，您丈夫现在的处理方式可能是长期积怨的结果。例如之前有人说过的，您跟老公询问看法，他的看法不如你意，你就发脾气，这不是一个健康的沟通行为。人很少能事事站在对方的角度考虑问题，这会让人丢失自我非常疲惫。健康的沟通方式应该是双方都提出观点，然后通过讨论取一个折中的办法。这不是乞求，这只是让对方了解你想法的一种方式。他的家人没有经历过这种家人患绝症的疼痛，也没有长期与你的父亲相处，没有感情基础，如果你不把你的痛苦告诉他，他很难做到将心比心。别轻易否定爱情，爱情需要双方不断地呵护，夫妻建立信赖需要很漫长的考验，摧毁起来却可能只是一句话的诱因。要多给他了解你的机会，他才会体谅你的困难。
引用 @麦小米女王 发表的:谢谢您站我这边，但我父亲是中期不是晚期，未转移的不能算晚期🙁，但是预后不是很好，所以也难说。
引用 @稚生稚女 发表的: 嗯嗯，这样的情况那是更好了……我外婆当年乳腺癌晚期，化疗看着她我们都难受到不行，现在已经是第七个年头了！熬过去就好了，加油楼主！只是一定要注意安全不要摔伤，化疗后人身体方方面面都特别脆弱，我婆婆不小心摔了一次尾椎骨摔断了打了几颗钢钉，医生说很难恢复，从此以后婆婆走路都有些困难，所以一定多注意。祝楼主父亲早日康复！一家人健康快乐幸福平安！
引用 @麦小米女王 发表的:谢谢您，我不会偏激的，毕竟相识多年，还已组成家庭，我的沟通方式确实存在问题，让人接受不了，但我最近精神压力非常大，还有一点忘了说，从小带我的外婆在我父亲患癌后也查出乳腺癌，我一年陪两个最爱的亲人手术，所以今年真是祸不单行。
引用 @麦小米女王 发表的:谢谢您，祝我们的家人都健康平安。
引用 @敖三太子 发表的: 我明白，我也有压力非常大的时候，那时候确实非常压抑，也认为老公不够体谅我。现在我想开了，他没有类似的经历，我不能指望他事事体贴。忧愁和烦恼才是人生的常态，总有只能靠自己的时候，我也不用总活在别人的意见和评判里。事情总会过去的，虽然这像一句空话，但是我还是希望能给你温暖，鼓励你渡过难关~加油！
引用 @Vitality_ZywOo 发表的:这哪是做人的问题，这是根本的问题，他只觉得占用时间，如果说楼主父亲没病，今年想回来过年，楼主丈夫不开心带女儿回父母那过年，这叫不会做人，但是楼主父亲已经病成这个样子了，说句难听点的，明年还过不过得上年都是问题，他却想着去年已经陪过丈人过年了。真的假如我是楼主老公，这种事要是在我家，我父母都不会同意我回去，会觉得我没良心。本身都成家了，都是一个家庭了，你对老丈人这样，真的看着很寒心。现在的人处处计较算计，都是精致的利己主义者，常常忘记了生活跟情感的本身
引用 @麦小米女王 发表的: 对不起，占用大家时间了，就当个笑话看吧。发帖也是想听听大家的声音，老公的道理和逻辑无懈可击，我一度怀疑是自己过分了。昨天婆婆是支持我的，认为是儿子不对，其实我更加在意和感到寒心的一直是老公的态度。毕竟是想一起走一辈子的人，其他人的态度我都可以不在乎，而人生路上的战友，最终要一起抵抗孤独对抗死亡，我希望把后背交给一个值得信赖的人。
引用 @麦小米女王 发表的:我并没有要求每年如此，如果后期病情控制住了，当然是最好的，今年是危机发生的第一年，也是我父亲和我家最难过的一年。我不是一个蹬鼻子上脸的人，背景里已经说过了，我考虑了对方有老人，提出提前或年后一家三口回去看望。
引用 @stellajane 发表的:尊重自己真实的感受，不要被老公洗脑了。看你的描述，没有觉得你强势或有优越感，反而觉得你是一个不够自信容易被说服的人。这件事本身就是你老公不对。至于你们之间是不是有其他矛盾导致他这样另当别论，但这件事本身，你的诉求没有不对。
引用 @stellajane 发表的:你老公这种就是混账逻辑，你不要被一些和你老公同样逻辑的人带偏了。这件事你的诉求一点都不过分。你需要考虑的是你平时对他的家人如何？如果你把他的家人也当家人了，那你老公品行有问题。如果你没有做到，那就和老公好好沟通下，说明你想要的家庭氛围，并承诺对他的家人也会爱惜体谅。
引用 @红豆布丁我最爱 发表的:你小学生？
引用 @丸子的幸福生活 发表的:就事论事，你想好了，这次是楼主自私，男方只是不愿意屈从。
引用 @麦小米女王 发表的:我父亲治疗间隙来我家住，他是以礼相待的，但是没有什么感情交流。很多时候，我让他发个信息打个电话问候一下，要催好几遍，才会做。有时候睡觉时我想到父亲的病情，蒙着被子哭，他在旁边打游戏 。我父亲刚查出来癌症的时候，有次他姑妈晚上跟我女儿视频，几个人嘻嘻哈哈，我心里很不舒服，进房间摔门重了点，后来他告诉我，你爸得癌症了，我们全家都要替你默哀吗？
引用 @谨慎的想 发表的:你老公没错，你也没错。但是没有很好的沟通。上面一帮人说男的冷血，你们是不是想见一对拆散一对？
引用 @honeysqi 发表的:没有爱的婚姻即使你想维持下去也是很难的，看完你的回帖可以讲你老公是婚前可能家里经济一般，婚后自己收入上去了，明显对你的感情也不如之前了，假如你想为了女儿继续下去肯定要以他为中心，这种日子太辛苦了，希望你还是留一手的好。
引用 @麦小米女王 发表的:婆媳矛盾都是鸡毛蒜皮，起因都是基于怀孕生产这个背景，现在早就和好了，我还会经常给婆婆买小礼物。
引用 @laziji444 发表的:但是你老公心里应该没有和解。看了你大部分的回复，发现你在描述你老公和他父母的时候都是负面事件，即便他第一次手术时候陪护了，你的落脚点还是在第二次因为工作关系没有陪护上。在描述你父母的时候全部都是他们为了你老公，为了你们家庭付出了多少，你老公多麽不懂得感恩。
最后这点我觉得你说的有点问题，表妹是客人，待客之道，丈母娘属于家人，可能就随意点了，很多理工男是偏理性的，往往在做事的时候更多的是偏向于在理上面讲究，而不是从情感需求去判断是否合理，所以有时候就会去钻牛角尖了，所以和婆婆搞好关系是解决问题的根本，不然你的情是无法战胜他的理的，哪怕他的理是歪理
如果是他爸妈，有他在陪，你一定会推掉所有事陪吗？
还有你的婆媳矛盾？
但我身边的同学，有很多拎包入住的，依然孩子的名字中加女方姓，过年也是轮流，所以从某方面来说，我觉得我老公没有他声称的那么大度。
我没看别人的回帖，我只看我自己的和回复。。。。
街上的JR很多只知道啃老却不知道养老啊，我真服了。岳父得癌症了，这其他事情都应该让道啊，让岳父舒舒服服过完这么一两年年他的生命不多了。
我有个亲戚就是癌症，想起我都要哭。她的孤独她的无奈只有亲人陪同。我看来这女婿简直不是人。
我是非常不喜欢楼主这种道理我全都懂，但你就得让着我的风格。婚姻夫妻双方相处的方式也不是总一成不变的，你老公会越来越强势，你如果继续女王下去，婚姻肯定歇菜，建议你调到温柔档位，百炼钢化绕指柔
婆媳矛盾都是鸡毛蒜皮，起因都是基于怀孕生产这个背景，现在早就和好了，我还会经常给婆婆买小礼物。
不能咋样，就当这个女婿死了吧。
你知道什么就下这种结论
你小学生？
我平时并不是这个态度，现在正式身心疲惫，心力交瘁的时候。
这段话是最实在的，而且总以为孩子小不懂事，其实有些事情和行为取向已经在孩子那里形成印象了，你如何对待老人，他们已经在学习了。
有时候真觉得品性是天生的
首先，这件事我站LZ，的确是你老公做事不妥。
但是，从LZ开始晒结婚条件，身高体重等等条件，还有关于两个小孩各跟一个姓（可能地方不同，这种事在江浙一带常见，但在广东非常罕见），LZ对老公是有优越感的。比LZ年长，想对LZ说一句，婚姻是互相磨合的过程，想想你们以后还要共同渡过七十年，要学会妥协，不要一直抱着我是下嫁的思想，这样的婚宴注定不能长久。
LZ夫妻都是独生子女，独生子女容易自我中心太强，不懂得去体谅别人，想想我儿子也是独生子，在这方面教育真要下一番功夫了。
这是亲岳父，孩子都这么大了，这么整不是做人的问题了
是的，男人随着事业的发展，底气越来越足，也早已不是初识时那个懵懂少年。然而，最关键的是没有爱了吧，毕竟再强势的男人对自己爱的人，也会保留心底的一丝温柔。
还不是更看重条件，没有更细致的去看品性
这个应该不太可能
没结过婚，不敢妄自评论。
你老公想回家过年是因为他觉得去年没回家过年，今年再不回家过年他心里受不了，你可以提议两个方案，第一把他父母接过来，四个老人一起在南京过年，过完年初一，他父母可以回去处理他们那边事情。第二个方案建议你老公初三四再带女儿回去，年三十，初一初二陪你父母。
人世间的感情都是想通的，你这个提议可以跟他父母打电话提，只要是明事理的人，应该可以明白其中道理。
父亲是你至亲，这个节骨眼提这条件一点都不过分，第一个方案是破墙，他父母要觉得不好意思，那第二方案也就成了开窗。
你一定要坚持自己的底线，那就是这个事情上你女儿一定要陪她姥爷过年，至于你老公，你不能强求，让他自己做选择，但要告诉你的底线，那就是这是你最难的时候，他作为一家之主，一定要做出他的判断，至于结果，他自己承担。
谢谢您
说的什么玩意，写的字多不代表你说的对，留下来陪老婆岳父岳母是做出多大牺牲了？一个大男人就他妈这点解决问题的能力?那是你媳妇的亲爹得癌症了，最依靠你的时候你带着孩子走掉了，你有没有想过剩下这三个人怎么过年，说一大堆屁话，看着就来气。这个男的在这个时候应该站出来，给岳父岳母老婆最大的支持，把老爸老妈接来一起过年行不行，地方不够住，找个好点的宾馆安排一下，年夜饭搞丰盛点，不行吗？还各回各家，各找各妈，说的什么狗屁话!妈的，看着来气，照你照样，这两口肯定过不下去了
哎，恰如一声一波三折的叹息
你和他商量，不应该是你说你的观点看看他能不能同意吗？为什么是你去听他的观点，然后和你预期的不符合你就很生气呢？然后言辞激烈
你真搞笑
他并不觉得，这是对他的资助和恩惠，更多应该是我父亲对于我这个女儿的付出。怎么说呢，在经济上，我家真的做到了绝对的男女平等，甚至付出更多。但是在姓氏上，我老公绝对男权至上，连加一个姓也不乐意。老话说，斗米恩，升米仇，你付出了，但不能对对方提，哪怕觉察出他表面和内心都没有一点感激，因为这会伤了对方的自尊，最终导致他恨你。
你觉得不会就不会吧。就事论事，这女婿做法让人心寒。
当然，我要是你老公，我会提议一起回我老家过年，并盛情邀请你父母。不就是一张床，两双筷子吗，衣服被罩都换最新的，应急药物全部给提供好，你们在南京过年也算是冷清了，那回我家一是热闹，二可以满足所有人的愿望。
当然，这事世故上可能会有一定说法，操作上也可能不会让你父母满意，也会很累，但自己累一点，抛开人情世故，也算是一个可以考虑的方案了
你也一样，和你账号名字很般配，呵呵
先看看这句话。
父亲最近住院进行第4次化疗，母亲一直在老家陪伴，昨天发来微信问我过年怎么安排，大意是，如果我们一家要回男方家过年，那他们两个人就待在家里（苏北某市）过年，过了年去海南休养。如果我们可以留在南京自己家里过年，那他们就过来跟我们一起，热闹一点，过了年去海南休养。
让我看到评论之后，在返回看这句话的时候我震惊了。
老头这么扛折腾吗？你让老人翻来覆去的跑来跑去的？
然后在回来说正事，他要回家，你要陪老人。
既然老人都要去海南，为什么不直接让俩老人直接去呢？去玩了大年初三初四在过去陪老人不行吗？省下来一步少了不少身体消耗吧？
要不然你们先去海南，初三初四他在自己带孩子回家。有什么问题吗？上了那么多年的学，简单的沟通不会吗？总把事情想的那么复杂。
现在重点不是谁会谁家，是你爹能不能折腾的起。你觉得你很孝顺，很爱父母，殊不知父亲折腾那几天比静下来躺着舒心多了。
ps：一个论坛学生，单身居多没经历过这种事情。别听他们的了。
现在我给出了完美的解决办法，剩下就靠你俩自己沟通吧
你家在这块做的确实没话说了。连我这个比较传统的也支持你儿女姓名里添加一个姓，但是这个如果早点谈更好，中间突然冒出来要改，确实容易引发不良猜忌，你老公会想，你家后面会不会做出更多要求（对于太他来说是无理要求）。。。这会引发安全感和信任感问题。现在的人都很敏感的
选择性忽视关键词？孝顺岳父母当然没问题。。。为何要特别强调要比自己亲生父母更孝顺。。。。白养了？中国人杀熟啃爹的本性又露出来了？不是舔是啥？
人家说的是都没看一眼！！又不是要陪护！！！
是的，这个应该在孩子出生以后就谈的，而不是上了户口再改名。但是我父亲突然提出，也是堵一时之气，做月子时，我母亲和婆婆有过争执，嫌我婆婆不舍得买菜，能买蔬菜就买蔬菜。孩子满月时，婆婆只办了酒（一桌，除了我父母都是男方亲戚），过后甚至没有给孩子包红包。我父亲觉得非常气愤，他觉得为女儿付出这么多，对方的操作让他不甘心，才提出加名。
我觉得楼主真的受委屈了，很让我心疼。
但是，我认为您和老公平时的沟通方式存在问题，您丈夫现在的处理方式可能是长期积怨的结果。
例如之前有人说过的，您跟老公询问看法，他的看法不如你意，你就发脾气，这不是一个健康的沟通行为。人很少能事事站在对方的角度考虑问题，这会让人丢失自我非常疲惫。健康的沟通方式应该是双方都提出观点，然后通过讨论取一个折中的办法。这不是乞求，这只是让对方了解你想法的一种方式。他的家人没有经历过这种家人患绝症的疼痛，也没有长期与你的父亲相处，没有感情基础，如果你不把你的痛苦告诉他，他很难做到将心比心。
别轻易否定爱情，爱情需要双方不断地呵护，夫妻建立信赖需要很漫长的考验，摧毁起来却可能只是一句话的诱因。要多给他了解你的机会，他才会体谅你的困难。
夫妻间撒撒娇，服个软啥的跟尊严有啥关系，太强硬了容易激化矛盾
没有标准答案，但是第一分人，如果对那个患病的人是有感情的或者有同情心的，在稳定下来之前，比如拿我婆婆的癌症举例，在化疗结束以后差不多可以正常面对，而对患病的人没有感情或者同情心的，比如她老公，楼主说了在刚刚确诊的时候，早就正常面对了，绝对一点感觉都没有，还会转头反问自己老婆我们全家需要默哀吗？
第二分场合，这是晚期癌，康复中保持乐观积极向上的心态当然是好的，但是首先得病的不是楼主是她几十年来陪伴自己的父亲，无论何时作为家人当面面对父亲的时候都要愉悦一些让老人感受到爱，但是在她女儿回到家后，在初期有可能随时发生变化比如转移或者并发症的情况下，楼主私底下当然会很焦虑会很难受，楼主这个时候是最需要得到依靠和支持的人，这个人楼主在别的回帖里也说了她想要的是她老公，在背后做她最坚强的后盾，老公不是不能开心，而是他的行为让人感到彷佛事不关己高高挂起一样的冷血。
另，楼主说了是几个人一起嘻嘻哈哈不只是小孩子
没你搞笑一点，呵呵😄
谢谢您站我这边，但我父亲是中期不是晚期，未转移的不能算晚期🙁，但是预后不是很好，所以也难说。
谢谢您，我不会偏激的，毕竟相识多年，还已组成家庭，我的沟通方式确实存在问题，让人接受不了，但我最近精神压力非常大，还有一点忘了说，从小带我的外婆在我父亲患癌后也查出乳腺癌，我一年陪两个最爱的亲人手术，所以今年真是祸不单行。
嗯嗯，这样的情况那是更好了……我外婆当年乳腺癌晚期，化疗看着她我们都难受到不行，现在已经是第七个年头了！熬过去就好了，加油楼主！只是一定要注意安全不要摔伤，化疗后人身体方方面面都特别脆弱，我婆婆不小心摔了一次尾椎骨摔断了打了几颗钢钉，医生说很难恢复，从此以后婆婆走路都有些困难，所以一定多注意。祝楼主父亲早日康复！一家人健康快乐幸福平安！
谢谢您，祝我们的家人都健康平安。
我明白，我也有压力非常大的时候，那时候确实非常压抑，也认为老公不够体谅我。
现在我想开了，他没有类似的经历，我不能指望他事事体贴。忧愁和烦恼才是人生的常态，总有只能靠自己的时候，我也不用总活在别人的意见和评判里。
事情总会过去的，虽然这像一句空话，但是我还是希望能给你温暖，鼓励你渡过难关~加油！
嗯嗯！一定会的！
又来这种沙雕言论
谢谢您，感同身受这件事确实很难，只有经历过才会懂，谁也不是谁的拯救者，只能自救。
确实我觉得这人莫得感情一样。
天道好轮回，说的好。告诉他你做的一切你孩子也在看
尊重自己真实的感受，不要被老公洗脑了。看你的描述，没有觉得你强势或有优越感，反而觉得你是一个不够自信容易被说服的人。这件事本身就是你老公不对。至于你们之间是不是有其他矛盾导致他这样另当别论，但这件事本身，你的诉求没有不对。
你老公这种就是混账逻辑，你不要被一些和你老公同样逻辑的人带偏了。这件事你的诉求一点都不过分。你需要考虑的是你平时对他的家人如何？如果你把他的家人也当家人了，那你老公品行有问题。如果你没有做到，那就和老公好好沟通下，说明你想要的家庭氛围，并承诺对他的家人也会爱惜体谅。
我现在确实没有什么优越感，父亲得了绝症，自己工作发展受阻，心态有些崩了。
好的，谢谢您的建议，等他出差回来，我会好好跟他谈谈，如果还愿意讨论的话。
等你爸生病了，看你自不自私
没有爱的婚姻即使你想维持下去也是很难的，看完你的回帖可以讲你老公是婚前可能家里经济一般，婚后自己收入上去了，明显对你的感情也不如之前了，假如你想为了女儿继续下去肯定要以他为中心，这种日子太辛苦了，希望你还是留一手的好。
毫无同理心，甚至觉得一点也不管他的事，把岳父当成陌生人一样，说实话，肯定要生嫌隙。
老公没错？呵呵。
双标呀，你也别管他爸妈
谢谢，我不是特别传统的女人，也不需要靠男人养活，无论以后两人感情如何，他都不会亏待女儿，毕竟他十分看中血缘亲情。目前只是考虑到我父亲生病，不希望影响他的心情，才会产生矛盾，除此之外，我没有什么顾虑。
但是你老公心里应该没有和解。
看了你大部分的回复，发现你在描述你老公和他父母的时候都是负面事件，即便他第一次手术时候陪护了，你的落脚点还是在第二次因为工作关系没有陪护上。
在描述你父母的时候全部都是他们为了你老公，为了你们家庭付出了多少，你老公多麽不懂得感恩。
第一次手术并没有陪护，我和老公手术过后赶回家的，当天我要陪床，我母亲坚决不肯，坚持自己陪护，我老公就是跟我回去让我母亲请吃了一顿饭，还吃的很开心很多。
我不知道怎么描述正面事件，如果让我说我老公对女儿的好，我能列举出一千件，但是对我家这边，确实乏善可陈。
身为一家人为什么不能不能做一家人该做的事，都这么自私了么，连假装也不想假装
这篇文章，目前看到的答案里，唯有你的中肯一些。键盘媳妇和公婆的关系，键盘不知道女婿和泰山的关系。我觉得之前这对商量去哪过年时，有过争执，另外，泰山得病之后，多久了，帖主见过多少次？
女婿和泰山的关系如何？
我觉得之前二位商量去哪过年时，有过争执？
另外，泰山得病多久了，期间帖主见过多少次？
就看你从过年去哪家，生孩随谁姓这些事上的权利争取上看。
我是你老公的话，我也这样做。
既然二****利争夺如此清晰，到了我的权利为何不实施？
而且权利争夺过程中，你父亲实施了一定的话语权，如果我岳父这样，我不喜欢。