结婚半年,有点坚持不下去了

虎扑用户336865
楼主 (虎扑)
交代一下背景,与老婆前年相亲认识,去年年底意外怀孕,没什么多考虑的,就把事情办了,恋爱期间基本没吵架,然而因为怀孕和婚后与家人一起生活,我们的世界发生了天翻地覆的变化。 我有一个姐姐,18年年初生了一个女儿,姐夫国外进修三年,姐夫爸妈也拒绝来带小孩,因此姐姐跟爸妈住一起,我妈不上班给她带小孩,然而没有预料到我结婚生子这么快,于是矛盾点出现了。 我老婆怀孕后脾气变得比较暴躁,而且非常敏感,婚后半年,基本一个星期要吵四五次,原因也很简单,一是不想结婚后还跟大姑子一起住,二是坚持认为我妈一个人带不了两个小孩,我也自己考虑过这个问题,跟爸妈也沟通过,我妈坚持认为她可以带的过来,姐姐是医生,工作很忙,目前经济也不是很富裕,希望能帮一下就帮一下,姐夫还有一年回国,回国就把小孩交给他们,以后专心带我们小孩。我姐也说了,如果带不过来,她找保姆,两岁以后送托班。 后面我好说歹说总算勉强接受了,最近两三个星期没怎么吵架,结果这个星期我出差,她在家待产,跟我妈相处了两天,今天晚上又炸了,说妈只顾着姐姐家小孩,不关心她这个待产孕妇,孩子生了以后,我出差了,姐姐值夜班,我姐家小孩怎么办,爸妈偏心,为了带姐姐家小孩让她受委屈之类的,说了一大筐,我感觉已经无言以对了,夫妻这点感情,都快吵没了。 可能唯一让我欣慰的,是到现在她没跟我爸妈发生什么冲突,表面上家庭没什么矛盾。 我能理解她,她怀孕了,敏感了,身体也不舒服,可是一次次的吵架,真的折磨的我筋疲力尽,想问问大家有没有什么好的解决办法,一边是陪我一辈子的老婆孩子,一边是生我养我的父母和从小就对我很好的亲姐姐。大家都困难,可是我也真的不好受。 没有心情发福利了,抱歉。
zzqnba
2 楼
保持耐心

Crazygogo
3 楼
没考虑结了婚,准备不考虑再离婚?有了孩子了,没有原则性的矛盾,发了贴发泄发泄,回头去担起责任。

LBJ再来一冠
4 楼
要是家务事像数学题那么简单就好了。

已婚有娃的帮顶。
聂易之
5 楼
她若是只跟你说,左耳进右耳出。

潘金莲大战鲁智深
6 楼
跟我的情况相似,我姐现在也住在我们家,还有两个孩子,加上我家的总共三个,年纪相仿,闹腾起来要人命,我老婆还算明事理,因为我姐她出了一点事,现在也是没办法,只能等孩子长大,或者时间能带给我们转机,一定要有耐心,婚姻不是儿戏,何况还有了孩子,好好哄哄媳妇,困难回过去的

panpan9928
7 楼
只是你们劝不行的,你丈人家也要帮忙说一下,你姐姐也好出点钱大家凑点钱请个保姆帮一下。毕竟你老婆这个样,请了保姆她还这样就阿弥她的陀佛了。
大虎扑JR
8 楼
忍忍吧老哥

苍白的哈亚
9 楼
家事从来都不简单,协调平衡老婆和老妈的关系很重要。。万幸我家这方面挺协调的

但是我也有朋友的老婆老妈关系很紧张的,他们的解决办法就是隔离,顾保姆,哪怕保姆占据了家庭收入的三分之一也雇保姆,本来老人帮忙就不是天经地义的,而且雇佣保姆虽然花钱,好处也大把,不用看婆婆脸色,脏活累活顺理成章的扔出去,没有两代人对于教育理念的问题。。而且如果不想要二胎,这个保姆也就是三年,咬咬牙就坚持下来了
Psi_Strom
10 楼
如果没看错,就是你们夫妻、你姐和小孩、你父母,六个人住在你父母房子里。

你老婆是最后住进来的,然后现在想让之前住在这里的你姐和小孩走。

说实话这样过份了啊。

而且怀孕期其实并不需要多大的人力照顾,工作到产前一两周才开始休假是常态。

你老婆现在更多的是心理上面的问题,担心自己被忽视而开始折腾。
马努老牛
11 楼
我觉得你姐夫家父母很搞笑,自己的孙女不带?你姐姐居然还同意?你老婆生气很正常,哪有这样的大姑子的!

虎扑用户336865
12 楼
引用 @zzqnba 发表的:
保持耐心

现在我和我老婆都有种身心俱疲的感觉

虎扑用户336865
13 楼
引用 @Crazygogo 发表的:
没考虑结了婚,准备不考虑再离婚?有了孩子了,没有原则性的矛盾,发了贴发泄发泄,回头去担起责任。

怀孕了我就负责任,所以不用多想就结婚。现在出现了无法调和的矛盾

虎扑用户336865
14 楼
引用 @LBJ再来一冠 发表的:
要是家务事像数学题那么简单就好了。

已婚有娃的帮顶。

家务事剪不断理还乱

虎扑用户336865
15 楼
引用 @聂易之 发表的:
她若是只跟你说,左耳进右耳出。

天天折磨我真的难受

虎扑用户336865
16 楼
引用 @潘金莲大战鲁智深 发表的:
跟我的情况相似,我姐现在也住在我们家,还有两个孩子,加上我家的总共三个,年纪相仿,闹腾起来要人命,我老婆还算明事理,因为我姐她出了一点事,现在也是没办法,只能等孩子长大,或者时间能带给我们转机,一定要有耐心,婚姻不是儿戏,何况还有了孩子,好好哄哄媳妇,困难回过去的

就剩最后一两个星期了,生下来应该就好多了

虎扑用户336865
17 楼
引用 @panpan9928 发表的:
只是你们劝不行的,你丈人家也要帮忙说一下,你姐姐也好出点钱大家凑点钱请个保姆帮一下。毕竟你老婆这个样,请了保姆她还这样就阿弥她的陀佛了。

丈母娘帮忙劝了,也就顶个一两天,后面还是吵

虎扑用户336865
18 楼
引用 @大虎扑JR 发表的:
忍忍吧老哥



虎扑用户336865
19 楼
引用 @苍白的哈亚 发表的:
家事从来都不简单,协调平衡老婆和老妈的关系很重要。。万幸我家这方面挺协调的

但是我也有朋友的老婆老妈关系很紧张的,他们的解决办法就是隔离,顾保姆,哪怕保姆占据了家庭收入的三分之一也雇保姆,本来老人帮忙就不是天经地义的,而且雇佣保姆虽然花钱,好处也大把,不用看婆婆脸色,脏活累活顺理成章的扔出去,没有两代人对于教育理念的问题。。而且如果不想要二胎,这个保姆也就是三年,咬咬牙就坚持下来了

感觉在社会上我都是游刃有余,回到家永远搞不好

虎扑用户336865
20 楼
引用 @Psi_Strom 发表的:
如果没看错,就是你们夫妻、你姐和小孩、你父母,六个人住在你父母房子里。

你老婆是最后住进来的,然后现在想让之前住在这里的你姐和小孩走。

说实话这样过份了啊。

而且怀孕期其实并不需要多大的人力照顾,工作到产前一两周才开始休假是常态。

你老婆现在更多的是心理上面的问题,担心自己被忽视而开始折腾。

心里上太敏感了,敏感到一点就着,控制力降的太多

虎扑用户336865
21 楼
引用 @马努老牛 发表的:
我觉得你姐夫家父母很搞笑,自己的孙女不带?你姐姐居然还同意?你老婆生气很正常,哪有这样的大姑子的!

没有办法的办法

马努老牛
22 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
没有办法的办法

不是,真的不合理,你懂吗?这个时候你不出来,你让你老婆怎么做?你没和你姐姐讨论过?

聂易之
23 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
天天折磨我真的难受

女人的抱怨要是往心里去,日子真没法过。

反向冲分系列
24 楼
孕期没解决的问题坐月子会更麻烦,所以作为一个丈夫要勇敢站出来,就算解决不了问题也要多给媳妇说好听的话,在她面前多刷存在感她就不会太在意一些小问题了

w7222685
25 楼
这类问题我建议你去知乎问,这里学生居多能给你锤子建议。

长江实业李嘉诚
26 楼
额,你姐夫的锅。

kenwu
27 楼
家家有本难念的经,这种事分不了对错

虎扑用户336865
28 楼
引用 @马努老牛 发表的:
不是,真的不合理,你懂吗?这个时候你不出来,你让你老婆怎么做?你没和你姐姐讨论过?

我知道不合理,我姐已经说了,如果我老婆生了个照顾不过来,她找保姆,我老婆意思是要提前找保姆,要过渡

虎扑用户483266
29 楼
你丈母娘家什么情况,你们能不能住丈母娘家。实在不行就像一些朋友说的请保姆。吵架确实伤感情,度过这关,孩子出生,双方关系应该会好一些。

马努老牛
30 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
我知道不合理,我姐已经说了,如果我老婆生了个照顾不过来,她找保姆,我老婆意思是要提前找保姆,要过渡

主要是你姐夫父母不管这个事是怎么回事?自己的亲孙女还有不管的?

fengyouhen
31 楼
主要问题是你姐,你姐夫父母说不带就不带,你姐夫是死人吗?不能做他父母的工作?你姐及你姐夫家里的情况你没有说清楚,我感觉你姐这个家庭问题也很大。你爸妈也是的,想要搞得你们离婚吗?分不清主次?让你姐硬起来,小孩放到公公婆婆家去看他们带不带?

虎扑用户521903
32 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
天天折磨我真的难受

别听他的 作为婆媳关系中间应该起到调和作用的你如果糊稀泥的话 你老婆就更孤立无助了 你老婆的爸妈呢 不能过来照顾小孩吗 还是你们自己可以请个保姆?

fengyouhen
33 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
心里上太敏感了,敏感到一点就着,控制力降的太多

多为你老婆想想吧,孕期产后忧郁问题可大可小,家里吵吵闹闹也不利于待产,对婴儿的发育都不好。

fengyouhen
34 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
没有办法的办法

你这还没有办法的办法,你都这样想是你老婆肯定心灰意冷。

虎扑用户005050
35 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
我知道不合理,我姐已经说了,如果我老婆生了个照顾不过来,她找保姆,我老婆意思是要提前找保姆,要过渡

那就提前请保姆啊,多花点钱换来家庭和睦很划算阿

幽蓝的黄浦江
36 楼
你老婆不是无理取闹,你应该想着去处理。

大法子
37 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
就剩最后一两个星期了,生下来应该就好多了

得了吧。。。生下来才是矛盾的起始

来喷苏少川的
38 楼
钱能大多数问题,你这个也可以解决,而且不用多少钱,简单得不得了的问题。
1.你孩子出生后,如果你妈带不了两个,可以请保姆。那为何不现在就请?你现在就出钱,给你姐请个保姆,让保姆现在就带你姐的孩子,你妈就可以陪你的妻子了。
2.你钱多,甚至可以直接暂停工作,陪妻子。
3.没钱的话,借朋友也要搞到钱,请个保姆的钱不会也拿不出来,或者找不到朋友借吧。

不羁的每一刻
39 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
天天折磨我真的难受

你得知道一点,你老婆即使不满。也只在你面前说,面子上不会让你妈或者你姐过不去。已经超越很多女的了,而你应该是想办法解决一下你老婆说的问题,解决不了耐心跟她沟通,疏通一下。 就这点事要离婚,只能说人生路漫漫。

虎扑用户496946
40 楼
这有什么不好解决的,快点请保姆,你家姐姐姐夫家的问题你搞不定,出钱请个保姆还搞不定吗?

谁动了我的薯条
41 楼
你父母家如果是你的家那也是你姐姐的家,为啥你老婆就觉得父母不能帮姐姐带孩子呢

神神秘秘屋
42 楼
请保姆能解决大部分的家庭矛盾,你该跟你姐私聊劝她早日请保姆,姐姐困难你私下可以出一部分钱。

咸鱼不二
43 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
怀孕了我就负责任,所以不用多想就结婚。现在出现了无法调和的矛盾

也不是无法调和的矛盾,你妻子心里有气你就多担待,该承担的责任也要担起来

神神秘秘屋
44 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
我知道不合理,我姐已经说了,如果我老婆生了个照顾不过来,她找保姆,我老婆意思是要提前找保姆,要过渡

说“如果”就是不打算请的意思,应该要“我先打听好人,孩子一出生就让保姆带”。

姜伯牙牙
45 楼
你姐夫家人也很神奇啊,生孩子老公不在,父母还不来带小孩,你家里人也能忍?莫不是你姐夫家很有钱。。。

虎扑用户012138
46 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
就剩最后一两个星期了,生下来应该就好多了

生下来炒的更欢

戅佬金
47 楼
引用 @马努老牛 发表的:
我觉得你姐夫家父母很搞笑,自己的孙女不带?你姐姐居然还同意?你老婆生气很正常,哪有这样的大姑子的!

姐姐不同意能怎样?

戅佬金
48 楼
对了…为什么不考虑去了岳父母家照顾坐月子呢?

虎扑用户012138
49 楼
引用 @谁动了我的薯条 发表的:
你父母家如果是你的家那也是你姐姐的家,为啥你老婆就觉得父母不能帮姐姐带孩子呢

很多人都这样认为啊,女儿要养父母但是没有继承的权力,父母也只能帮儿子带孩子

虎扑用户297656
50 楼
作为一个过来人,说两句。人越多,矛盾越复杂,这个是规律,保姆能帮你解决掉一部分矛盾。
还有带孩子很费时费力的,所以楼主你有个观点被你妈带偏了,就是她能带两个小孩,实际上,带一个小孩都会把人带的精疲力尽,何况两个,她顾得上一个,孕妇以及出生后的娃是绝对有心无力的,不然你可以自己试两天,基本没法好好睡觉,精力不足的,你妈只是因为爱你,要帮你抗压力,给你省钱所以那么说,你可别信。

马努老牛
51 楼
引用 @戅佬金 发表的:
姐姐不同意能怎样?

不同意,以后不要见孙女了呗!

戅佬金
52 楼
其实没有和你父母当面起冲突已经很好了

神秘古龙水
53 楼
尽量减少和长辈共同居住的事件,如果你不在和老婆商量一下去娘家住住。这玩意没法弄

虎扑用户788785
54 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
就剩最后一两个星期了,生下来应该就好多了

兄弟,过来人告诉你,生下来事更多。。。

虎扑用户914394
55 楼
我觉得你应该考虑下你妈妈,有多辛苦。在考虑其他的想办法

最帅大表哥
56 楼
现在带孩子和以前不一样啊,你妈可能是停留在把你姐弟俩带大的观念上,孩子有好带的,我儿子算好带的,我妈一个人带,几点喝奶,几年睡觉,几点吃辅食,都比较规律,但是我妈一个人带也还是很累,我同事女儿,妈妈上班去不在就一直哭,不愿意喝奶粉,不愿意用奶嘴喝,要用勺子喂,不爱吃米糊,每次都要一个人哄,一个人喂,所以他家除了他妈妈,丈母娘,还叫了你姨妈帮忙带,我告诉你这些就是想让你知道,不好想的太好,我觉得吧,生孩子是一家子的事,你老婆父母有条理的话也可以一起帮忙带带,还有就是你姐的婆婆不愿意带是什么情况,我们这边婆婆不戴,或许要上班就要出钱请人带的

最帅大表哥
57 楼
引用 @来喷苏少川的 发表的:
钱能大多数问题,你这个也可以解决,而且不用多少钱,简单得不得了的问题。
1.你孩子出生后,如果你妈带不了两个,可以请保姆。那为何不现在就请?你现在就出钱,给你姐请个保姆,让保姆现在就带你姐的孩子,你妈就可以陪你的妻子了。
2.你钱多,甚至可以直接暂停工作,陪妻子。
3.没钱的话,借朋友也要搞到钱,请个保姆的钱不会也拿不出来,或者找不到朋友借吧。

说实话你想的太简单了,一个带孩子的保姆,我们这边4线小城市,都是8000起步的,这个是全天带的价,早上来,晚上回家的那种差不多4000到5000,说实话不是很多家庭请的起的……他姐姐老公还要1苗回来,这个请一年要话5万……我觉得楼主是没有这个经济条件的……

咖喱炸虾
58 楼
你老婆没和你爸妈发生冲突只和你说了,说明她把你当成唯一能帮她给她解决问题的人了,但是你感觉上心理还是偏你姐的,并没有真正做好结婚的准备,这种只能说只图爽不做安全措施的报应吧
生下来真正带孩子更焦头烂额,打是来不及打了,不行就离吧
八喜苟
59 楼
多赚钱出去住
然后请个阿姨给带小孩
父母带不安逸!有啥还不能说
阿姨带有啥好说不用顾这顾那
以上来自孩子快两个月父母的建议...

虎扑用户261247
60 楼
有条件 这样的家庭环境 生孩子一定去月子中心 不然月子里两个孩子有的闹腾 在月子里就可以把保姆请好 老人带不了两个孩子 看一个都累够呛

zhench123
61 楼
路过,在一起八年了,最近也在搞离婚。
最帅大表哥
62 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
就剩最后一两个星期了,生下来应该就好多了

我想问问你是什么想法?是打算看看你妈能不能带两个?在做打算?我觉得你趁早打消这个念头,只会激化矛盾,我妈带孩子连做饭的时间都没有,你老婆做月子怎么办?谁照顾?我觉得你应该早做决定,有条件的早点请好保姆,我老婆生孩我提前3个月预约的保姆照顾月子,因为我妈不太懂现在怎么带小孩,让她跟着学了一个月

潜水的老派球迷
63 楼
引用 @马努老牛 发表的:
我觉得你姐夫家父母很搞笑,自己的孙女不带?你姐姐居然还同意?你老婆生气很正常,哪有这样的大姑子的!

姐姐也觉得住自己父母家方便啊!何况三年!

来喷苏少川的
64 楼
引用 @最帅大表哥 发表的:
说实话你想的太简单了,一个带孩子的保姆,我们这边4线小城市,都是8000起步的,这个是全天带的价,早上来,晚上回家的那种差不多4000到5000,说实话不是很多家庭请的起的……他姐姐老公还要1苗回来,这个请一年要话5万……我觉得楼主是没有这个经济条件的……

其实用不着全天八千那种,就早上来晚上回的那种,花五万块,买一年家庭和睦,值得花吧。一年和睦还是少说的,这段时间没处理好,谁知道楼主妻子以后会不会心里始终有根刺,往后余生对楼主的母亲,楼主的姐姐和姐夫,甚至楼主都有根刺......五万,买个心安,物超所值。若楼主真拿不出五万,那就算了,贫贱夫妻百事哀。

tommy米
65 楼
引用 @Psi_Strom 发表的:
如果没看错,就是你们夫妻、你姐和小孩、你父母,六个人住在你父母房子里。

你老婆是最后住进来的,然后现在想让之前住在这里的你姐和小孩走。

说实话这样过份了啊。

而且怀孕期其实并不需要多大的人力照顾,工作到产前一两周才开始休假是常态。

你老婆现在更多的是心理上面的问题,担心自己被忽视而开始折腾。

他老婆咋过份了?他姐嫁人生子了凭啥还住在娘家让娘家带孩子?他姐跟孩子就是楼主一家矛盾的根源,孕妇本身就敏感多疑,楼主还不理解,老婆摊上你一家也是倒霉

简简单单小甜酒
66 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
就剩最后一两个星期了,生下来应该就好多了

……建议了解一下产后抑郁🐶

虎扑JR0959061669
67 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
现在我和我老婆都有种身心俱疲的感觉

回娘家住,回娘家住,回娘家住,你也一起跟去直到你姐夫回来把孩子领走,屁事都会没有,记得补贴岳父母家用。。。。
最帅大表哥
68 楼
引用 @来喷苏少川的 发表的:
其实用不着全天八千那种,就早上来晚上回的那种,花五万块,买一年家庭和睦,值得花吧。一年和睦还是少说的,这段时间没处理好,谁知道楼主妻子以后会不会心里始终有根刺,往后余生对楼主的母亲,楼主的姐姐和姐夫,甚至楼主都有根刺......五万,买个心安,物超所值。若楼主真拿不出五万,那就算了,贫贱夫妻百事哀。

不是的,要是楼主条件一般,花了这个钱反而矛盾更大,楼主老婆会觉得她婆婆帮他姐带孩子,不帮她带,加上刚生完孩子特敏感,很容易就吵起来的,如果楼主有条件花着钱,那就无所谓了!

namiwrw
69 楼
这个事情 没有谁对谁错 都委屈
你先冷静一下
我这么和你说吧 咱们这代人 跟上一代在这种事情上 差得不是一点半点 咱们差得远的很
至于说你母亲如何不容易 这个不用多说了 只能说 希望你媳妇是因为怀孕导致这样 而不是本性 这真的万幸了
但是我告诉你 你是男人 你再累 得扛起来 这个抗 并不是钱或者时间可以去做的 这需要情商
我不能说教你怎么做 或者如何去应对
这事情还不仅仅你说的这么简单 还有更多的问题
但是你这儿不能垮 你也不能去指责谁 外孙女 一边自己儿媳妇和将来孙子
你母亲很难 同样都是不负责的父母 你知道我说的是哪些人
你母亲都在抗 你得帮着分担 这个没辙 自己坚强起来
虎扑用户522724
70 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
就剩最后一两个星期了,生下来应该就好多了

过来人说下,月子最好找个月嫂吧!女的总是不放心月子,有经历实力,最好找个,反正你家也不太转的过来了

马努老牛
71 楼
引用 @潜水的老派球迷 发表的:
姐姐也觉得住自己父母家方便啊!何况三年!

姐姐嫁出去了,嫁出去了

简简单单小甜酒
72 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
没有办法的办法

你这一堆人住一起 我听着都觉得好可怕 就不能出去住吗 新房还没交付的话在外边整租也行啊 一堆人住一起这不就是矛盾滋生的土壤吗
而且你妈带俩孩子,说实话,你妈也一把岁数了这样多累啊,而且两个孩子,一碗水不可能端平,所以这个场面继续下去……哦豁完蛋
我是觉得你老婆确实委屈

虎扑用户080376
73 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
就剩最后一两个星期了,生下来应该就好多了

生下来还有得吵,大把大把地吵。

海螺燕
74 楼
这个锅你媳妇不背。你姐亲姐,妈亲妈,就媳妇在外来的。我家里姐弟三个,亲妈对亲闺女和媳妇真的不一样。你媳妇敏感太正常了。提前请保姆就提前请呗。你姐的孩子这么久都带了,提前给媳妇请个保姆多大点事儿。

虎扑用户336865
75 楼
引用 @甲乙丙说 发表的:
你丈母娘家什么情况,你们能不能住丈母娘家。实在不行就像一些朋友说的请保姆。吵架确实伤感情,度过这关,孩子出生,双方关系应该会好一些。

丈母娘要给小舅子带小孩

虎扑用户336865
76 楼
引用 @马努老牛 发表的:
主要是你姐夫父母不管这个事是怎么回事?自己的亲孙女还有不管的?

在很远的外地,不管

虎扑用户336865
77 楼
引用 @林兮穗 发表的:
别听他的 作为婆媳关系中间应该起到调和作用的你如果糊稀泥的话 你老婆就更孤立无助了 你老婆的爸妈呢 不能过来照顾小孩吗 还是你们自己可以请个保姆?

我岳父岳母要给小舅子带孩子

虎扑用户336865
78 楼
引用 @最帅大表哥 发表的:
说实话你想的太简单了,一个带孩子的保姆,我们这边4线小城市,都是8000起步的,这个是全天带的价,早上来,晚上回家的那种差不多4000到5000,说实话不是很多家庭请的起的……他姐姐老公还要1苗回来,这个请一年要话5万……我觉得楼主是没有这个经济条件的……

经济上承受的来,问题是因为农村出身,虽然在一线城市,但是我妈还是老观念,自己孙子自己带

实战派大拿
79 楼
1:姐夫国外快活3年,幼女不管,父母不帮助。
2:老婆,还没生就在家作,俨然一副女主人姿态,看不惯贴主亲姐姐在家。
3:贴主,下次你回你老婆一句,我姐姐是娘家人照顾了,你要不爽,也让你娘家人照顾得了
活在这样的家庭 也是一种不幸
别说哄,靠哄来过一辈子?以后比怀孕麻烦的事多了去了,贴主真心得累屎。

虎扑用户336865
80 楼
引用 @来喷苏少川的 发表的:
钱能大多数问题,你这个也可以解决,而且不用多少钱,简单得不得了的问题。
1.你孩子出生后,如果你妈带不了两个,可以请保姆。那为何不现在就请?你现在就出钱,给你姐请个保姆,让保姆现在就带你姐的孩子,你妈就可以陪你的妻子了。
2.你钱多,甚至可以直接暂停工作,陪妻子。
3.没钱的话,借朋友也要搞到钱,请个保姆的钱不会也拿不出来,或者找不到朋友借吧。

钱不是问题,虽然达不到街薪,但是年收入也在20左右,主要农村出身,父母都是老观念,不让我请月嫂,自己的孙子自己带

虎扑用户336865
81 楼
引用 @不羁的每一刻 发表的:
你得知道一点,你老婆即使不满。也只在你面前说,面子上不会让你妈或者你姐过不去。已经超越很多女的了,而你应该是想办法解决一下你老婆说的问题,解决不了耐心跟她沟通,疏通一下。 就这点事要离婚,只能说人生路漫漫。

不想离婚,只是倾诉一下,我就是觉得我老婆写一点处理的很好,只是跟我吵,从来不跟我爸妈和姐姐说什么

虎扑用户336865
82 楼
引用 @姜伯牙牙 发表的:
你姐夫家人也很神奇啊,生孩子老公不在,父母还不来带小孩,你家里人也能忍?莫不是你姐夫家很有钱。。。

河北农村,怎么说就是不来,无敌

虎扑用户336865
83 楼
引用 @戅佬金 发表的:
对了…为什么不考虑去了岳父母家照顾坐月子呢?

岳父岳母要给小舅子带孩子

虎扑用户336865
84 楼
引用 @戅佬金 发表的:
其实没有和你父母当面起冲突已经很好了

我也是这么认为,今天只是想倾诉一下

虎扑用户336865
85 楼
引用 @疯狂的锥形瓶 发表的:
兄弟,过来人告诉你,生下来事更多。。。

我有预感

Gdsc_J1892
86 楼
无法评论。作为一个已婚有孩子的男人,觉得自己过得毫无尊严。

虎扑用户336865
87 楼
引用 @最帅大表哥 发表的:
不是的,要是楼主条件一般,花了这个钱反而矛盾更大,楼主老婆会觉得她婆婆帮他姐带孩子,不帮她带,加上刚生完孩子特敏感,很容易就吵起来的,如果楼主有条件花着钱,那就无所谓了!

钱都不是问题,但是你说的症结很对,帮姐姐带孩子,不帮我们带孩子

虎扑用户430390
88 楼
你和你姐姐都出钱请个月嫂好了,分担点你妈的压力
反正也就一年
马努老牛
89 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
在很远的外地,不管

我说一下我的情况,我老婆16年7月怀孕,那时候我和我家里说好了,我妈做到16年年底过来帮忙,一开始还行,后来老婆肚子大了后,很多事没办法做,我妈11月过来的,一直待到现在,我现在两个娃,大的两岁5个月,小的马上4个月!期间也是矛盾很多,婆媳关系难弄,慢慢的琢磨吧,我老婆从16年发现怀孕就没让她去上班,一直到现在,她妈妈在家休息,偶尔来个一个月,所以你老婆的生气我有些理解的!而且你记住,生完宝宝更重要,因为很多产妇抑郁症,很恐怖!

虎扑用户336865
90 楼
引用 @tommy米 发表的:
他老婆咋过份了?他姐嫁人生子了凭啥还住在娘家让娘家带孩子?他姐跟孩子就是楼主一家矛盾的根源,孕妇本身就敏感多疑,楼主还不理解,老婆摊上你一家也是倒霉

我理解,可是那我亲姐,我也很喜欢我的外甥女,我真的不忍心赶她们出去

虎扑用户336865
91 楼
引用 @虎扑JR0959061669 发表的:
回娘家住,回娘家住,回娘家住,你也一起跟去直到你姐夫回来把孩子领走,屁事都会没有,记得补贴岳父母家用。。。。

岳父岳母在给小舅子带小孩,住不了

虎扑用户065188
92 楼
这就想到离婚?不想着解决问题?厉害。担当

虎扑用户336865
93 楼
引用 @namiwrw 发表的:
这个事情 没有谁对谁错 都委屈
你先冷静一下
我这么和你说吧 咱们这代人 跟上一代在这种事情上 差得不是一点半点 咱们差得远的很
至于说你母亲如何不容易 这个不用多说了 只能说 希望你媳妇是因为怀孕导致这样 而不是本性 这真的万幸了
但是我告诉你 你是男人 你再累 得扛起来 这个抗 并不是钱或者时间可以去做的 这需要情商
我不能说教你怎么做 或者如何去应对
这事情还不仅仅你说的这么简单 还有更多的问题
但是你这儿不能垮 你也不能去指责谁 外孙女 一边自己儿媳妇和将来孙子
你母亲很难 同样都是不负责的父母 你知道我说的是哪些人
你母亲都在抗 你得帮着分担 这个没辙 自己坚强起来

谢谢,我只是想倾诉一下

肯巴
94 楼
怀孕是这样,感觉你老婆性格有点像我老婆,我说的总是什么什么不是,我丈人说的啥都信,我老大老二都是女孩,我们都没觉得还要生,我老丈人说不行怎么怎么的,我老婆竟然觉得也可以还生一个,信了个邪!

虎扑用户826594
95 楼
引用 @马努老牛 发表的:
我觉得你姐夫家父母很搞笑,自己的孙女不带?你姐姐居然还同意?你老婆生气很正常,哪有这样的大姑子的!

终于有人想到这个问题了,我也纳闷,为什么姐姐的公婆不管自己的孙女,刚开始没好意思问,以为是人都没了,后来看到说是离得很远…我就纳闷了,一家子没一个明理的吗?都分不清孰轻孰重吗?你这边都已经闹到你所谓的不可调和的矛盾了,你姐那边只是因为住的远所以爷奶不能看孩子,爷奶是不喜欢这个孩子吗?这样也能算对你很好的亲姐姐?她就没有想过这个问题?把顾保姆的钱用来租房子给你姐的公婆在这边住,坚持一年,你姐夫回来不就好了?怎么就是没办法的办法了…好奇…

虎扑用户336865
96 楼
引用 @实战派大拿 发表的:
1:姐夫国外快活3年,幼女不管,父母不帮助。
2:老婆,还没生就在家作,俨然一副女主人姿态,看不惯贴主亲姐姐在家。
3:贴主,下次你回你老婆一句,我姐姐是娘家人照顾了,你要不爽,也让你娘家人照顾得了
活在这样的家庭 也是一种不幸
别说哄,靠哄来过一辈子?以后比怀孕麻烦的事多了去了,贴主真心得累屎。

第二点正解,这也是我难受的点

时间影子
97 楼
你姐夫家父母那边为啥不带自己的亲孙女?

实战派大拿
98 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
第二点正解,这也是我难受的点

虽说清官难断家务事,但你老婆这样怀个孕就作天作地的毛病,一般人真忍不了,以后的人生恐怕不如意啊,兄弟。。。。。。。。

虎扑用户035161
99 楼
你丈母娘咋不照顾你老婆……现在妹子一般怀孕了回娘家会方便点

虎扑用户331154
100 楼
不好意思,婆媳关系真的无解,正在饱受痛苦中

马努老牛
101 楼
引用内容被灭过多已被折叠

这也叫作?不懂哪里作了

来喷苏少川的
102 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
钱不是问题,虽然达不到街薪,但是年收入也在20左右,主要农村出身,父母都是老观念,不让我请月嫂,自己的孙子自己带

你妈还能阻止你请保姆咋滴?你已经是个成年人了,你是一家之主,有妻子,马上就有孩子了,要有一家之主的担当。不要把自己当小孩子看,别父母说什么都依着他们,听他们的。你跟你妻子为核心的家庭中,你说了算,你要有点魄力,当家庭的顶梁柱,直接拒绝你妈。不然的话,就有点愚孝或者妈宝了。以后你妈可能还用农村落后愚昧的方式帮你或者你姐姐带孩子呢,你乐意吗?比如农村那一套生病了不要看医生,偏方什么治一治,你能安心吗?你作为一个在一线城市打拼,接受高等教育的人能受得了吗?你妈是农村人,难免愚昧保守,你别惯着她。

孙庆赫
103 楼
引用 @tommy米 发表的:
他老婆咋过份了?他姐嫁人生子了凭啥还住在娘家让娘家带孩子?他姐跟孩子就是楼主一家矛盾的根源,孕妇本身就敏感多疑,楼主还不理解,老婆摊上你一家也是倒霉

亲妈亲闺女凭啥不能住?

困困困困兽
104 楼
引用 @tommy米 发表的:
他老婆咋过份了?他姐嫁人生子了凭啥还住在娘家让娘家带孩子?他姐跟孩子就是楼主一家矛盾的根源,孕妇本身就敏感多疑,楼主还不理解,老婆摊上你一家也是倒霉

大部分有理,但是姐姐也是亲人,姐姐公婆问题更大吧,孙子不看也不雇保姆,姐夫更是出国不管   表达有点错误。。。是姐姐的公婆,不是楼主的父母。。 [ 此帖被困困困困兽在2019-08-15 09:08修改 ]

孙庆赫
105 楼
引用 @马努老牛 发表的:
姐姐嫁出去了,嫁出去了

嫁出去就不能住父母家了,你生活在清朝?

Psi_Strom
106 楼
提前请保姆没什么实际意义,但是能安抚孕妇其实也划算。

你家这种情况生之后必须请月嫂,越高级越好,不然你老婆心理估计过不了这个坎。

月嫂应该由lz父母出钱,在明面上表示对孙子外孙一视同仁,照顾了外孙肯定也会照顾孙子。

直接让lz出钱或者lz姐姐出钱都会影响感情,但是lz姐夫家里应该主动补贴这个保姆钱。
大头阿狸no
107 楼
引用 @苍白的哈亚 发表的:
家事从来都不简单,协调平衡老婆和老妈的关系很重要。。万幸我家这方面挺协调的

但是我也有朋友的老婆老妈关系很紧张的,他们的解决办法就是隔离,顾保姆,哪怕保姆占据了家庭收入的三分之一也雇保姆,本来老人帮忙就不是天经地义的,而且雇佣保姆虽然花钱,好处也大把,不用看婆婆脸色,脏活累活顺理成章的扔出去,没有两代人对于教育理念的问题。。而且如果不想要二胎,这个保姆也就是三年,咬咬牙就坚持下来了

这个确实是,保姆拿了钱,就该办好事。。。

wingszerojason
108 楼
你老婆是因为意外怀孕没有完全准备好当妈所以心情是差上加差吧。你作为老公不需要怀着一个孩子天天走,还是把这气忍了吧。

马努老牛
109 楼
引用 @孙庆赫 发表的:
嫁出去就不能住父母家了,你生活在清朝?

你不看?她妈妈在照顾她弟弟小孩!这边大姑子就在娘家!
讨论就好好讨论,别挑口水,OK?

做错事的成年人
110 楼
家家有本难念的经,我和你一样,老婆意外怀孕,她没有父母,我父母在国内,就我老婆一个人带孩子,做月子期间请了一个月保姆 后来都是我老婆自己做,孩子三个月的时候,我吃了场官司,老婆要带孩子,去警察局看我,找律师,打点关系,前前后后两个月才把案子结掉,真的辛苦,一个人抱着孩子一抱就是一天,我特别庆幸有个好老婆,有时间多陪陪你老婆就好了,有时候女人就想要个温暖的怀抱而已。

钟大大和杨大侠
111 楼
引用 @Psi_Strom 发表的:
如果没看错,就是你们夫妻、你姐和小孩、你父母,六个人住在你父母房子里。

你老婆是最后住进来的,然后现在想让之前住在这里的你姐和小孩走。

说实话这样过份了啊。

而且怀孕期其实并不需要多大的人力照顾,工作到产前一两周才开始休假是常态。

你老婆现在更多的是心理上面的问题,担心自己被忽视而开始折腾。

这玩意还分个先来后到?

Psi_Strom
112 楼
引用 @钟大大和杨大侠 发表的:
这玩意还分个先来后到?

房子要是lz的那不用分,房子不是lz的那多少得分一下的
反身五杀
113 楼
引用 @tommy米 发表的:
他老婆咋过份了?他姐嫁人生子了凭啥还住在娘家让娘家带孩子?他姐跟孩子就是楼主一家矛盾的根源,孕妇本身就敏感多疑,楼主还不理解,老婆摊上你一家也是倒霉

帮自己女儿带孩子不行啊?有病吧

虎扑用户916496
114 楼
老铁,只怕你孩子出生以后,矛盾会比现在大百倍,有条件的话,搬出去住吧,过来人的一点意见

你得不到的男神
115 楼
真的太年轻,真以为姐姐和侄女走了就没事了?下一步就是搞你父母,就生孩子,坐月子,带孩子一样伺候不好就是生死大仇。

然后你以为婆媳分开就相安无事了?太年轻

李小丁
116 楼
让你丈母娘照顾一下试试

折光乄
117 楼
一大家子住一起,真的就像电视剧里常说的六国大封相
你们结婚生孩子前都不看看自己的情况的吗?这样情况也生,不过倒是,很多人觉得原来一家生七八个也能住,为什么自己不行。但时代不一样了,能出去住就出去住吧,自己孩子自己照顾,我说的是你们夫妻两人一起通力合作,不行就请一段时间保姆。即便苦一点都比这样的好。看好多贴说自己都是这样走不下去,即便当时没分开,后面拖拖拉拉也痛苦分开了。 [ 此帖被折光乄在2019-08-15 09:38修改 ]

了因去果
118 楼
怀孕了指望婆婆照顾,是中国最大的陋习之一。

自己爹妈不能帮忙的吗?不能和自己爹妈住吗?

说难听的,婆婆永远是外人。婆婆有心的话,应该经济上多帮助,生活上多隔离。

别用怀孕带小孩在娘家会被人笑话来说事!!!又不是农村,别人没心情没时间去关心谁家媳妇在哪里备孕待产。

虎扑用户977538
119 楼
引用 @fengyouhen 发表的:
主要问题是你姐,你姐夫父母说不带就不带,你姐夫是死人吗?不能做他父母的工作?你姐及你姐夫家里的情况你没有说清楚,我感觉你姐这个家庭问题也很大。你爸妈也是的,想要搞得你们离婚吗?分不清主次?让你姐硬起来,小孩放到公公婆婆家去看他们带不带?

他姐家是有问题,但楼主家父母真没问题。二边都是自己的孩子。姐夫家不愿意带,别人不管他们肯定不行,在一个1岁多的小孩身边真的不能没有人。最好的方法是请保姆带小孩的,老人看孕妇

虎扑用户049129
120 楼
我是女的 我都受不了这样的女人 什么毛病 一家人不应该互相理解互相照顾吗 都围着你转

虎扑用户798188
121 楼
你老婆快要分娩了,你说婚姻坚持不下去?没见你努力斡旋啊,倒是一副不堪其扰逃之夭夭的样子。作为老公,作为儿子,作为弟弟,你这三个身份都需要承担责任,理解你的苦楚,但你需要打起精神来解决问题,而不是逃避。希望你正视一下你老婆的要求,拿出一个像样的办法来一家人商量商量

虎扑用户170061
122 楼
引用 @tommy米 发表的:
他老婆咋过份了?他姐嫁人生子了凭啥还住在娘家让娘家带孩子?他姐跟孩子就是楼主一家矛盾的根源,孕妇本身就敏感多疑,楼主还不理解,老婆摊上你一家也是倒霉

您是60后?

虎扑用户271807
123 楼
果断点处理问题,别和稀泥!这是真心的建议!

Mandy没头脑
124 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
丈母娘帮忙劝了,也就顶个一两天,后面还是吵

既然你姐也有意向请保姆,不如干脆让你姐请保姆带孩子回婆婆家住好了,各回各家,你妈妈也不用那么累,你老婆也不用生气,你姐姐的孩子让保姆再照看一年半载的也就送托儿所了,问题不就解决啦?别想着你妈妈一边能照顾你媳妇的月子和你的孩子,一边又能照顾你姐的孩子,根本不可能的,但凡其中一个人出现问题(比如你媳妇月子没坐好,落下病根,比如你的孩子或你姐的孩子生病或磕着碰着了,比如你妈妈过度操劳累病了……)你们家的矛盾就彻底爆发了,到时候你后悔都来不及,干嘛把矛盾主体非得凑一块儿啊 虽说你姐姐现在比较困难,但是她有自己的公公婆婆和老公,可以让你姐回婆家解决他们之间的矛盾和问题,不应该为了她的方便,成为你们家的矛盾根源啊。

加载超时
125 楼
引用 @Mandy没头脑 发表的:
既然你姐也有意向请保姆,不如干脆让你姐请保姆带孩子回婆婆家住好了,各回各家,你妈妈也不用那么累,你老婆也不用生气,你姐姐的孩子让保姆再照看一年半载的也就送托儿所了,问题不就解决啦?别想着你妈妈一边能照顾你媳妇的月子和你的孩子,一边又能照顾你姐的孩子,根本不可能的,但凡其中一个人出现问题(比如你媳妇月子没坐好,落下病根,比如你的孩子或你姐的孩子生病或磕着碰着了,比如你妈妈过度操劳累病了……)你们家的矛盾就彻底爆发了,到时候你后悔都来不及,干嘛把矛盾主体非得凑一块儿啊 虽说你姐姐现在比较困难,但是她有自己的公公婆婆和老公,可以让你姐回婆家解决他们之间的矛盾和问题,不应该为了她的方便,成为你们家的矛盾根源啊。

说得太对了。楼主老婆挺好的了。

加载超时
126 楼
引用 @ouyang里里 发表的:
我是女的 我都受不了这样的女人 什么毛病 一家人不应该互相理解互相照顾吗 都围着你转

想必你没有经历过怀孕生子吧

188的Z先生
127 楼
所以么,一切问题归根到底还是经济基础问题

zlleaves
128 楼
意外怀孕,我提点了下,兄弟你懂了吗?

Mandy没头脑
129 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
我理解,可是那我亲姐,我也很喜欢我的外甥女,我真的不忍心赶她们出去

别说是你媳妇了,换成我,我心里也不是个滋味,嫁的是楼主,生的是楼主的孩子,把自己的所有念想都交给楼主和楼主家人时,突然发现,楼主的心思并不是这样的,亲姐姐固然重要,但是,你姐姐已经结婚生子了,并不是待嫁的小姑娘离不开父母,不管是为了你们家庭的和睦,还是体谅自己的母亲,都不应该在你家最忙最乱的时候,再去添麻烦。她公公婆婆不愿意照看你外甥女,不应该成为你们家庭的矛盾根源,应该让你爸妈和你姐去找他们说理去,另,楼主提到了经济困难,我想说你姐夫有钱出国,不管媳妇孩子,也真是够典型的。就算出国有迫不得已的理由,最起码夜晚把国内的媳妇孩子安顿妥当吧,就这样他爹妈不管,自己拍拍屁股走了?你妈妈最后兜底?凭什么他们家人的不负责任,最后让你媳妇受委屈呢?

虎扑用户448918
130 楼
我都跟我爸妈住不来,回家一周就想跑。长年在外习惯差别太大了~分开住就什么问题都没有。我完全可以想象你老婆的感受。
而且你老婆在一个需要照顾的阶段,你尽量重视就完了。你婚后体验不好,她会好?
我从来觉得婆媳关系这种东西大概率是不好的。能少见就少见~个人意见

加载超时
131 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
钱不是问题,虽然达不到街薪,但是年收入也在20左右,主要农村出身,父母都是老观念,不让我请月嫂,自己的孙子自己带

钱都不是问题了,还老观念。好多城市都在月子中心了。老婆和小孩也有保障。请月嫂都觉得一个月子月嫂一个人都够呛。别以为孩子那么容易。你老婆产后万一没奶涨奶堵奶,乳腺炎发烧去医院,你家小孩黄疸问题,或者全身湿疹问题。这是月子里最常见的。你确定你妈妈一个人顾得过来?而且她不会累垮?别到时候,老婆乳腺炎住院,小孩没奶吃,生病,自己母亲累到生病,那时候来后悔请月嫂。沿海城市真的已经觉得月嫂都有点落后了。不能给产妇月子里足够的保障,我哥刚生孩子,农村里头,在孕期早早就定了月嫂。我强调一下,月嫂和保姆是不一样的。

Mandy没头脑
132 楼
引用 @反身五杀 发表的:
帮自己女儿带孩子不行啊?有病吧

我个人觉得帮女儿带孩子无可厚非,但是也应该是在力所能及的范围内才行,明显楼主家的情况已经表示了很大的矛盾了,如果社会上约定俗成的规则都是娘家父母帮忙带孩子,这样都转个圈也就没有矛盾了,现在是大多数的月子和孩子都是在婆婆家度过的,我们这边很大一个地区范围更是有月子只能在婆婆家过的习俗,上至省会,下到农村,不是万不得已的情况,没人会挑战这个习俗。何况,姐姐家的孩子本身也是因为楼主没结婚没孩子的时候,娘家帮忙帮衬一下,并不能作为长期的生活模式,难道他姐夫回国后,也在娘家长期居住?所以,既然家庭矛盾出现了,问题根源在于他姐姐的公公婆婆和老公没有安顿好孩子的照看问题,那就让他们继续沟通商量即可,没必要把委屈转嫁到楼主媳妇身上啊。楼主媳妇生的孩子,楼主妈妈照看也是说得过去的,也没有无理取闹,违背常理啊!

玫瑰永存Rose
133 楼
引用 @大法子 发表的:
得了吧。。。生下来才是矛盾的起始

不是,凭啥你姐夫爸妈撒手不管!?????他出国他父母都自己亲孙女都不管???说来说去不就是矛盾点在这里

玫瑰永存Rose
134 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
我知道不合理,我姐已经说了,如果我老婆生了个照顾不过来,她找保姆,我老婆意思是要提前找保姆,要过渡

真贱,明知道不合理还要这样做

njzn
135 楼
你姐姐也是挺为难的 公婆不管 你父母不帮着 她咋办?

Mandy没头脑
136 楼
引用 @加载超时 发表的:
说得太对了。楼主老婆挺好的了。

你是个明白人,看到好多谴责楼主媳妇的,莫名很生气

虎扑用户864083
137 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
没有办法的办法

你做个人吧
你真要你妈妈一起带两个小孩呀?外面月嫂一个月一两万也绝对只会帮你带一个小孩,你就不能心疼自己妈妈一下嘛?
还有你姐姐也是窝囊,公婆不带小孩可以,老公国外进修也可以,养小孩的钱不能少,让她公婆或者老公出钱请保姆呀
你们一家人真是奇奇怪怪,你太太好委屈啊,怀孕了的女性本来因为激素就容易情绪起伏,你还不多抚慰她,在这儿说什么丧气的话,能不能有点担当??
在看帖子的未婚女性,请务必和爱你的人认真考虑后再结婚,相亲因为怀孕就结婚的下场之一可能就是这样。

虎扑用户274288
138 楼
她是怀孕还是残疾了?没有生活自理能力吗

虎扑用户481552
139 楼
当断不断 反受其乱,你老婆已经很给你面子了,只是跟你发牢骚,作为过来人,要不请月嫂照顾你媳妇,要不请保姆带你外甥女。不要说父母老观念,或者是等你媳妇生了,你妈看不过来再请。不用想了,肯定看不过来,再说了父母也老了,看一个就够辛苦的了,还看俩?你这不是孝顺,是愚孝。一天两天还行,天天看,你这是打算累死你父母么?你都结婚了,你媳妇和孩子以及你的父母才是陪伴你一生的人,是,你姐姐是你的亲人,但是你作为丈夫和父亲的责任更大也更重要。处理不好,你们一大家子人关系都会紧张。那时候更难收场。

虎扑用户481552
140 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
怀孕了我就负责任,所以不用多想就结婚。现在出现了无法调和的矛盾

这是无法调和的矛盾?别闹了兄弟,其实这个矛盾主要在你,你姐姐困难,他是你亲人,你也说了年薪20左右,你自己出钱请个保姆应该不会降低生活水平吧。一个保姆就把所有矛盾解决了。你母亲顶多唠叨你几天,这样一来,你姐姐你父母也不会有太大意见,你媳妇也不会有这么多怨气。

虎扑用户481552
141 楼
引用 @巴迪0希尔德 发表的:
那就提前请保姆啊,多花点钱换来家庭和睦很划算阿

楼主的意思很明显,拖一天是一天。让他老婆不能有任何怨言,天大地大,他姐他父母最大,自己的孩子老婆无所谓

马努老牛
142 楼
引用 @辰欣的快乐生活 发表的:
楼主的意思很明显,拖一天是一天。让他老婆不能有任何怨言,天大地大,他姐他父母最大,自己的孩子老婆无所谓

我是无法理解他姐姐这个操作,老公出国3年,公婆不管,如果这个事放在大部分女的身上,早爆发了,这个男方没把他姐姐当一回事

yuer069
143 楼
请月嫂

漫步1990
144 楼
引用 @聂易之 发表的:
她若是只跟你说,左耳进右耳出。

这是解决问题的办法?我觉得和稀泥解决不了问题,楼主媳妇儿不错了,虽然不满,也没摆到台面上说,如果没猜错楼主姐姐和姐夫感情肯定一般,不然孩子爸爸都出国了,肯定得让奶奶帮忙照看孙女,楼主媳妇现在就是这个家的女主人,她要是就是闹,楼主姐姐还就得走,所以楼主,自己掂量好,要么你自己赶紧找个保姆,要么你姐赶紧找个保姆,你妈肯定伺候不了俩孩子,想都不用想

拐麦拐麦
145 楼
引用 @孙庆赫 发表的:
亲妈亲闺女凭啥不能住?

那亲儿子结婚为啥没给买房?

Mandy没头脑
146 楼
引用 @叉烧滑蛋饭55 发表的:
她是怀孕还是残疾了?没有生活自理能力吗

真是站着说话不腰疼,什么话都好说,你怀一个试试

narzy
147 楼
你丈人家那边什么情况?一般来说女人怀孕期间骑士还是她自己爸妈在身边比较好

荔枝来来
148 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
第二点正解,这也是我难受的点

我也觉得,你老婆是因为看不惯你姐姐一直在娘家,而且,并不是因为在一起生活,主要原因是你姐夫一家的做法,自己的儿媳妇孙女不管不问。所以呢,你媳妇儿错的不多,再加上怀孕可以理解。还有,两个孩子真带不过来,楼主尽快解决吧,不然生下来问题更大

喜欢萝莉女
149 楼
是你们当地房子很贵还是怎么的?一家6口挤一个房子。

伪球迷逆袭
150 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
第二点正解,这也是我难受的点

你还看不惯你老婆 我感觉完全能理解呀 跟大姑子和小孩一起住 小孩很吵的 孕妇本来就休息不好 怪就怪在你们相亲认识的 你根本没打心底疼你老婆 把自己家人看的比她重要 另外你家多大 这么多人一起住 矛盾能少才怪 你要真心想解决问题 让你姐姐搬出去 你妈要不帮你姐姐带 要不帮你带 反正不可能同时带能带好 还照顾好产妇 肯定会出矛盾的 你请阿姨 也许你老婆会心疼钱 对你妈有意见 但是至少在爆发点之下 你要按你们的计划操作 大概率爆雷

虎扑用户671473
151 楼
引用 @辰欣的快乐生活 发表的:
这是无法调和的矛盾?别闹了兄弟,其实这个矛盾主要在你,你姐姐困难,他是你亲人,你也说了年薪20左右,你自己出钱请个保姆应该不会降低生活水平吧。一个保姆就把所有矛盾解决了。你母亲顶多唠叨你几天,这样一来,你姐姐你父母也不会有太大意见,你媳妇也不会有这么多怨气。

请个毛,他姐夫出国了不管自己女儿,公公婆婆也不管自己亲孙女,让做舅舅的出钱请保姆,楼主一家屁都没有一个,反过来对自己媳妇就不可调和的矛盾,怀过孕的人都会理解孕妇的脾气不好,从文中来看他媳妇只是私下跟楼主抱怨,说真的,楼主配不上这么明事理的媳妇,一点都不明事理

XZION
152 楼
你姐没有公公婆婆吗? 还是都没了

DayJessica
153 楼
引用 @孙庆赫 发表的:
亲妈亲闺女凭啥不能住?

我觉得是这样子。都是自己的孩子,而且男女平等的时代,儿子女儿都要管,所以姐姐住妈妈那里无可厚非。但是姐姐的老公家里有点过分,老公自己出国,老公爸妈还拍拍屁股啥的不管,就算帮下忙也好啊

DayJessica
154 楼
引用 @拐麦拐麦 发表的:
那亲儿子结婚为啥没给买房?

这。。。为啥要买房? 都是自己的孩子,女儿没给买房,儿子为啥要给买? 儿子可以带老婆住家里,女儿为啥不行? 我觉得是姐姐老公家里啥都不管有点过分

八号戆球
155 楼
这里面你的岳父母和你姐夫的爸妈到底出了啥力气?

DayJessica
156 楼
引用 @Mandy没头脑 发表的:
我个人觉得帮女儿带孩子无可厚非,但是也应该是在力所能及的范围内才行,明显楼主家的情况已经表示了很大的矛盾了,如果社会上约定俗成的规则都是娘家父母帮忙带孩子,这样都转个圈也就没有矛盾了,现在是大多数的月子和孩子都是在婆婆家度过的,我们这边很大一个地区范围更是有月子只能在婆婆家过的习俗,上至省会,下到农村,不是万不得已的情况,没人会挑战这个习俗。何况,姐姐家的孩子本身也是因为楼主没结婚没孩子的时候,娘家帮忙帮衬一下,并不能作为长期的生活模式,难道他姐夫回国后,也在娘家长期居住?所以,既然家庭矛盾出现了,问题根源在于他姐姐的公公婆婆和老公没有安顿好孩子的照看问题,那就让他们继续沟通商量即可,没必要把委屈转嫁到楼主媳妇身上啊。楼主媳妇生的孩子,楼主妈妈照看也是说得过去的,也没有无理取闹,违背常理啊!

这个习俗非常不合理。这就等于家里的资源都要放在儿子身上。男女平等白说了

Mandy没头脑
157 楼
引用 @DayJessica 发表的:
这个习俗非常不合理。这就等于家里的资源都要放在儿子身上。男女平等白说了

帮女儿带孩子,不管儿媳和孩子,就达到了你说的男女平等?

Mandy没头脑
158 楼
引用 @DayJessica 发表的:
这。。。为啥要买房? 都是自己的孩子,女儿没给买房,儿子为啥要给买? 儿子可以带老婆住家里,女儿为啥不行? 我觉得是姐姐老公家里啥都不管有点过分

儿子可以带媳妇住家里,没问题,按照你的逻辑,女儿也带着女婿和孩子住家里,ok,也没问题,你是达到了儿子女儿都一样的待遇,但是为啥楼主的父母跟女婿的父母差距咋就那么大呢?这边是楼主妈妈要同时照顾两个孩子和一个产妇,那边是逍遥自在吃吃喝喝享乐人生?!这就是所谓的平等了?

德音不忘
159 楼
引用 @LBJ再来一冠 发表的:
要是家务事像数学题那么简单就好了。

已婚有娃的帮顶。

有钱就简单了,因为可以找人来做,无论是数学还是家务

DayJessica
160 楼
引用 @Mandy没头脑 发表的:
儿子可以带媳妇住家里,没问题,按照你的逻辑,女儿也带着女婿和孩子住家里,ok,也没问题,你是达到了儿子女儿都一样的待遇,但是为啥楼主的父母跟女婿的父母差距咋就那么大呢?这边是楼主妈妈要同时照顾两个孩子和一个产妇,那边是逍遥自在吃吃喝喝享乐人生?!这就是所谓的平等了?

你仔细看我上面的回复,我不是说了,姐姐老公家有问题么? 你是不是叫mandy?

德音不忘
161 楼
引用 @马努老牛 发表的:
我觉得你姐夫家父母很搞笑,自己的孙女不带?你姐姐居然还同意?你老婆生气很正常,哪有这样的大姑子的!

显然重男轻女的问题

DayJessica
162 楼
引用 @Mandy没头脑 发表的:
帮女儿带孩子,不管儿媳和孩子,就达到了你说的男女平等?

楼主的帖子里哪里说没管儿媳? 儿媳是想让姐姐搬出去,全心全意让婆婆就服侍她

Mandy没头脑
163 楼
引用 @DayJessica 发表的:
你仔细看我上面的回复,我不是说了,姐姐老公家有问题么? 你是不是叫mandy?

所以现在不是说楼主的妈妈区别对待儿子女儿了,是他姐姐的婆婆家有问题,是整个事件的矛盾元罪。何况楼主妈妈已经帮姐姐照顾孩子一两年了,又没有说对姐姐不好。杠什么啊,要么所有小孩都让娘家照顾,要么都让婆家照顾,反正老人就一个,总不能扎堆逮着老实人欺负吧。 再者说,他姐姐有工作能力,孩子也一岁多了,姐夫过半年就回国了,就算她婆婆不愿意照顾小孩,她的经济能力和孩子的适应能力,完全可以请保姆。没必要让弟弟为难,亲妈受累啊

Mandy没头脑
164 楼
引用 @DayJessica 发表的:
楼主的帖子里哪里说没管儿媳? 儿媳是想让姐姐搬出去,全心全意让婆婆就服侍她

这个要求很合理啊,一个老人怎么可能在照顾一个产妇和新生儿的同时,再照顾一个一岁多的孩子。别说老人了,就是换成一个二三十岁的人也难以做到啊,再说了,她姐姐的孩子已经过了新生儿期了,她和孩子是体质最弱,最需要人的时候,这个要求不过分啊。你心疼他姐的同时,能不能心疼一下他妈

虎扑用户087394
165 楼
引用 @Mandy没头脑 发表的:
别说是你媳妇了,换成我,我心里也不是个滋味,嫁的是楼主,生的是楼主的孩子,把自己的所有念想都交给楼主和楼主家人时,突然发现,楼主的心思并不是这样的,亲姐姐固然重要,但是,你姐姐已经结婚生子了,并不是待嫁的小姑娘离不开父母,不管是为了你们家庭的和睦,还是体谅自己的母亲,都不应该在你家最忙最乱的时候,再去添麻烦。她公公婆婆不愿意照看你外甥女,不应该成为你们家庭的矛盾根源,应该让你爸妈和你姐去找他们说理去,另,楼主提到了经济困难,我想说你姐夫有钱出国,不管媳妇孩子,也真是够典型的。就算出国有迫不得已的理由,最起码夜晚把国内的媳妇孩子安顿妥当吧,就这样他爹妈不管,自己拍拍屁股走了?你妈妈最后兜底?凭什么他们家人的不负责任,最后让你媳妇受委屈呢?

终于有个站楼主媳妇儿的了,已经出嫁的闺女,自己老公家不管不顾,一直在娘家住着……

肥罗的眼泪
166 楼
引用 @Mandy没头脑 发表的:
所以现在不是说楼主的妈妈区别对待儿子女儿了,是他姐姐的婆婆家有问题,是整个事件的矛盾元罪。何况楼主妈妈已经帮姐姐照顾孩子一两年了,又没有说对姐姐不好。杠什么啊,要么所有小孩都让娘家照顾,要么都让婆家照顾,反正老人就一个,总不能扎堆逮着老实人欺负吧。 再者说,他姐姐有工作能力,孩子也一岁多了,姐夫过半年就回国了,就算她婆婆不愿意照顾小孩,她的经济能力和孩子的适应能力,完全可以请保姆。没必要让弟弟为难,亲妈受累啊

没毛病

虎扑用户611127
167 楼
引用 @拉风的昵称给我取 发表的:
您是60后?

请不要侮辱60后,他就是个瓜怂

DayJessica
168 楼
引用 @Mandy没头脑 发表的:
这个要求很合理啊,一个老人怎么可能在照顾一个产妇和新生儿的同时,再照顾一个一岁多的孩子。别说老人了,就是换成一个二三十岁的人也难以做到啊,再说了,她姐姐的孩子已经过了新生儿期了,她和孩子是体质最弱,最需要人的时候,这个要求不过分啊。你心疼他姐的同时,能不能心疼一下他妈

一点都不合理。 第一,孕妇在生活起居上面确实需要帮助,但是不需要一个24小时伺候的仆人,大部分孕妇甚至在怀孕9月的时候都还在上班。儿媳可以具体提出哪方面要婆婆多照料,但是让婆婆做全职的私人保姆没必要。 相比之下,做医生上夜班需要照顾一岁宝宝是切实存在的需求。。 第二,姐弟两的妈妈确实需要减压以及分配自己的精力时间。可以义正言辞要求女婿家里帮忙,女儿减少上班时间自己照顾宝宝。但是一点忙都不帮一心只照顾媳妇儿说不过去。

aspring
169 楼
心疼心疼你妈吧

archos
170 楼
老人真的会忙不过来的,但是有时候孩子也是真没办法。唉难。

曼秀雷礅
171 楼
引用 @困困困困兽 发表的:
大部分有理,但是姐姐也是亲人,姐姐公婆问题更大吧,孙子不看也不雇保姆,姐夫更是出国不管   表达有点错误。。。是姐姐的公婆,不是楼主的父母。。

为什么他姐姐的公公婆婆不帮忙带小孩,他姐夫都出国了,自己的孙子孙女都不帮忙带,他姐夫爸妈才有问题吧

DayJessica
172 楼
引用 @Mandy没头脑 发表的:
所以现在不是说楼主的妈妈区别对待儿子女儿了,是他姐姐的婆婆家有问题,是整个事件的矛盾元罪。何况楼主妈妈已经帮姐姐照顾孩子一两年了,又没有说对姐姐不好。杠什么啊,要么所有小孩都让娘家照顾,要么都让婆家照顾,反正老人就一个,总不能扎堆逮着老实人欺负吧。 再者说,他姐姐有工作能力,孩子也一岁多了,姐夫过半年就回国了,就算她婆婆不愿意照顾小孩,她的经济能力和孩子的适应能力,完全可以请保姆。没必要让弟弟为难,亲妈受累啊

我从一开始就说是姐夫家有问题,不是我来杠你,是你先来杠我的。
我觉得现实中,是娘家和婆家都来分担照顾小孩子的责任。奶奶没空的时候外婆管一管。让姐夫家多帮忙,老人多腾出精力管儿媳是对的,要求姐姐完全搬出去,老人一点都不管姐姐是错的。

曼秀雷礅
173 楼
引用 @Mandy没头脑 发表的:
别说是你媳妇了,换成我,我心里也不是个滋味,嫁的是楼主,生的是楼主的孩子,把自己的所有念想都交给楼主和楼主家人时,突然发现,楼主的心思并不是这样的,亲姐姐固然重要,但是,你姐姐已经结婚生子了,并不是待嫁的小姑娘离不开父母,不管是为了你们家庭的和睦,还是体谅自己的母亲,都不应该在你家最忙最乱的时候,再去添麻烦。她公公婆婆不愿意照看你外甥女,不应该成为你们家庭的矛盾根源,应该让你爸妈和你姐去找他们说理去,另,楼主提到了经济困难,我想说你姐夫有钱出国,不管媳妇孩子,也真是够典型的。就算出国有迫不得已的理由,最起码夜晚把国内的媳妇孩子安顿妥当吧,就这样他爹妈不管,自己拍拍屁股走了?你妈妈最后兜底?凭什么他们家人的不负责任,最后让你媳妇受委屈呢?

说得真好,他姐夫一家人才有问题吧,他姐夫拍拍屁股溜了,父母还不帮忙照看小孩。

虎扑用户988834
174 楼
你姐是医生,你姐夫出国进修,照道理工资应该很多的样子,医生怎么都不止10万吧,你姐夫也不止吧,20多万一年,不会雇保姆,怎么还要啃妈妈的老?然后你姐夫家里是在干嘛的,他的爸妈是生意忙还是工作忙,还是闲散在家,都不要孙女的吗?现在你老婆还怀孕,咬咬牙就过去了,等到你小孩出身,这事情会越闹越大,搞不好一大家子都会谈崩,然后,楼主我和你说,作为过来人,一个老人同时带儿子女儿的两个小孩,要都顾得过来,那是绝对不可能的!最后想说的是,姐姐不应该都挺疼弟弟的吗,姐姐不应该让着弟弟的吗,你姐姐没买房?你爸妈可支援了?你姐姐姐夫经济这么差的吗?到时候劝你强硬一些,你姐姐的小孩,就应该让她们自己带,姐夫的爸妈真不肯带,就让你姐姐辞职带,还有,你姐夫姐姐是真的爽,做个甩手掌柜,尤其是你姐夫,一个人在国外,美其名曰进修,实则逍遥快活无所顾忌,不知道他在外面是真的学习还是在浪呢!只顾自己,不顾及家庭,把小孩扔给老人,鄙视

老白欢乐多
175 楼
你姐夫一家也不是什么好东西

酒林兔
176 楼
引用 @tommy米 发表的:
他老婆咋过份了?他姐嫁人生子了凭啥还住在娘家让娘家带孩子?他姐跟孩子就是楼主一家矛盾的根源,孕妇本身就敏感多疑,楼主还不理解,老婆摊上你一家也是倒霉

不要妖魔化孕妇谢谢

再也不住小黑屋
177 楼
引用 @孙庆赫 发表的:
亲妈亲闺女凭啥不能住?

说这样的话你就没长大,没结婚,孩子一个。结了婚,你和媳妇就是一家人,亲妈亲姐那就是另外一家人!你是自己小家的主心骨!绝大多数婆媳矛盾都是认识不到这一点,无论是男的还是婆婆,始终像你一样,认识不到结婚之后,那就是一家人了,亲妈再亲,户口本上也不是一家人!

马努老牛
178 楼
引用 @德音不忘 发表的:
显然重男轻女的问题

应该是很大原因

软诺sp
179 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
不想离婚,只是倾诉一下,我就是觉得我老婆写一点处理的很好,只是跟我吵,从来不跟我爸妈和姐姐说什么

老实说我觉得你老婆没什么问题,女人有了小孩后很多事都会提前想很多,你老婆把很现实的问题说给你,你怎么解决的?孩子生了,你妈真带不了两个小孩和一个坐月子。老人说带的了,那是她也不知道怎么解决,你自己想想怎么带?赶快找保姆,提前找,好相互适应,争取在小孩出生后找到满意的。如果没钱,给你姐商量一人出一半

Mandy没头脑
180 楼
引用 @DayJessica 发表的:
一点都不合理。 第一,孕妇在生活起居上面确实需要帮助,但是不需要一个24小时伺候的仆人,大部分孕妇甚至在怀孕9月的时候都还在上班。儿媳可以具体提出哪方面要婆婆多照料,但是让婆婆做全职的私人保姆没必要。 相比之下,做医生上夜班需要照顾一岁宝宝是切实存在的需求。。 第二,姐弟两的妈妈确实需要减压以及分配自己的精力时间。可以义正言辞要求女婿家里帮忙,女儿减少上班时间自己照顾宝宝。但是一点忙都不帮一心只照顾媳妇儿说不过去。

说你杠,你还真别不承认。一看你就是没有孩子的人,一个产妇和新生儿,根本24小时离不开人,听说过夜奶吗?新生儿可不管你是白天还是黑夜,你是上班时间还是下班时间,他是一两个小时就得吃或喝一次,稍不留神就得换尿不湿,体质还特别弱,再加上小儿性黄疸、流行性感冒……休息?不把孩子照看到一两岁,你别想喘口气。说到这你肯定说楼主媳妇完全可以照顾,咱再说说产妇,如果是顺产,很好,伤口小,恢复快,但是再小的伤口也是伤口,也要挨几针,再加上排恶露,更是痛不堪言,别说照顾孩子了,她连自己都顾不了,走不了路,上不了厕所。如果是剖宫产,那伤口就大了,里里外外被手术刀划拉六七层,麻药一过,从里疼到外,愈合期更长。就算伤口好了,也得裹束腹带,也得去做产后盆地恢复。再说说喂奶的问题,没有奶吧,心理压力那是相当大,不管是鲫鱼汤还是催乳按摩肯定是少不了,如果有奶了,但是奶结啦,那估计是你人生最绝望的时刻,不仅要住院,你都恨不得把乳房切掉,这是你一个大老爷们能想到的?为啥产后容易抑郁,她们经历的痛苦和折磨,根本不是你一句公平就能磨平的。 你说的怀孕九个月还上班的,有,也不少,但是还有很多一怀孕就无法上班的,从孕育宝宝开始,宝妈就开始承受各种风险,你去产科看看,有多少人从几个月开始就躺那开始保胎,就算能出院,也得在家躺着,见一次红,能把你吓个半死,再说楼主媳妇现在是一两周就要生了,家里不得给产妇和新生儿准备待产包?她也不是刚结婚进家门就想让姐姐走啊。难道你是她姐夫派来的?你再讲公平的时候,能不能让他姐夫家人先公平的对待他姐姐。 他姐姐是护士也好,是普通职工也好,在她亲妈分身乏术的时候,就应该自己解决自己的问题。她姐怀孕生孩的时候,她妈就应该24小时伺候,并照看孩子一两年,轮到楼主媳妇了,就得排时间表了?!还有说理的地儿没了

抓格
181 楼
引用 @姜伯牙牙 发表的:
你姐夫家人也很神奇啊,生孩子老公不在,父母还不来带小孩,你家里人也能忍?莫不是你姐夫家很有钱。。。

我猜他姐跟公公婆婆相处不好

软诺sp
182 楼
引用 @清和z 发表的:
作为一个过来人,说两句。人越多,矛盾越复杂,这个是规律,保姆能帮你解决掉一部分矛盾。
还有带孩子很费时费力的,所以楼主你有个观点被你妈带偏了,就是她能带两个小孩,实际上,带一个小孩都会把人带的精疲力尽,何况两个,她顾得上一个,孕妇以及出生后的娃是绝对有心无力的,不然你可以自己试两天,基本没法好好睡觉,精力不足的,你妈只是因为爱你,要帮你抗压力,给你省钱所以那么说,你可别信。

说的很对,他妈百分之百忙不过来,楼主自己都不知道估算一下。说句不好听的,到时候老人累的住院了都照顾不了两个小孩和一个坐月子的。你老婆看你妈这么累估计也不忍心,坐月子做不好也跟着忙,那之后几十年对楼主家人能有好脸色。人都是相互的,你对我好我对你好,楼主想让家里相对和睦,就尽快请保姆,姐俩一人出一半,一来有时间挑选保姆,二来家里对保姆提前熟悉,尤其是你姐的小孩,等你家小孩出来后,保姆能带一会。

虎扑用户988834
183 楼
引用 @你要不要喝杯咖啡 发表的:
终于有个站楼主媳妇儿的了,已经出嫁的闺女,自己老公家不管不顾,一直在娘家住着……

你看楼主说的,姐姐医生,姐夫还出国进修,看样子工作也不比姐姐差吧,就这条件,在十八线小县城工资都不止20万了,然后姐夫拍拍屁股自己出国一两年,也不知道真在学习还是在游手好闲,姐姐呢,不管自己的弟弟弟媳,硬仗着自己医生工作忙的理由,把小孩扔给妈妈,不争取去让自己的公公婆婆带,话说你姐的公公婆婆工作生意是有多忙,赚多大的钱,赚这么多钱怎么不去买套房子?恕我直言,楼主的姐姐姐夫根本就是同一类人,只管生不管养,不顾及家人,把所有的脏活累活推给老人,毫无责任心,自己平时花起钱来估计大手大脚豪不犹豫,一旦要拿出钱来请个保姆就是这也不行那也不划算,嘿嘿,典型的吸血鬼性格,估计她们两个自己都没玩够呢!要让你姐你姐夫照顾小孩?估计他们自己都还是小孩需要被照顾呢,什么叫巨婴这就是典型!鄙视这种巨婴!你要是家里条件好父母有钱又是时间,那才有这资本。可你姐还有一个弟弟呢,况且弟媳也要生小孩了。楼主呢,估计也大大咧咧,大男子汉性格,估计平时也不会往这方面想,真的是可怜楼主的老婆咯,嫁到了怎么样一个婆家,替你老婆不值。

Mandy没头脑
184 楼
引用 @DayJessica 发表的:
我从一开始就说是姐夫家有问题,不是我来杠你,是你先来杠我的。
我觉得现实中,是娘家和婆家都来分担照顾小孩子的责任。奶奶没空的时候外婆管一管。让姐夫家多帮忙,老人多腾出精力管儿媳是对的,要求姐姐完全搬出去,老人一点都不管姐姐是错的。

你看楼主回复,楼主的丈母娘在照看小舅子的孩子,怎么帮衬?唯一闲的就是他姐夫家,那问题就是出在了他姐姐身上,就算是让家里度过困难期,姐姐也应该给弟媳妇一两年的时候,而且,他姐姐的现状相对稳定,也好解决啊,孩子又不用吃奶了,也能离开妈妈又一定的表达能力了,雇一个亲戚或好一点的保姆完全可以解决问题啊。将就半年,她老公也就回来了……非跟弟媳妇搅合干嘛

虎扑用户450259
185 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
我知道不合理,我姐已经说了,如果我老婆生了个照顾不过来,她找保姆,我老婆意思是要提前找保姆,要过渡

什么叫如果带不过来请保姆?用脚趾头想想,一个人照顾两个小孩一个大人,肯定照顾不过来啊!为什么还要等,这马上都要生了还要等!找个保姆现在熟悉大人熟悉孩子有什么不对吗?还如果…这话听着就刺耳!

albertoricco
186 楼
引用 @最帅大表哥 发表的:
我想问问你是什么想法?是打算看看你妈能不能带两个?在做打算?我觉得你趁早打消这个念头,只会激化矛盾,我妈带孩子连做饭的时间都没有,你老婆做月子怎么办?谁照顾?我觉得你应该早做决定,有条件的早点请好保姆,我老婆生孩我提前3个月预约的保姆照顾月子,因为我妈不太懂现在怎么带小孩,让她跟着学了一个月

lz明显就是走一步看一步,没啥想法

我家陈钰琪
187 楼
这个故事教育你,不要生二胎。
不然以后你子女也是扯不尽的皮。
独生子女多爽

WenG_
188 楼
引用 @孙庆赫 发表的:
亲妈亲闺女凭啥不能住?

能住,但是全家矛盾激化了。

我家陈钰琪
189 楼
引用 @揭露韩服演员为了S8 发表的:
请不要侮辱60后,他就是个瓜怂

这就是个沙雕。


我家陈钰琪
190 楼
引用 @马努老牛 发表的:
姐姐嫁出去了,嫁出去了

然后有事就找闺女?

allengods
191 楼
引用 @Mandy没头脑 发表的:
别说是你媳妇了,换成我,我心里也不是个滋味,嫁的是楼主,生的是楼主的孩子,把自己的所有念想都交给楼主和楼主家人时,突然发现,楼主的心思并不是这样的,亲姐姐固然重要,但是,你姐姐已经结婚生子了,并不是待嫁的小姑娘离不开父母,不管是为了你们家庭的和睦,还是体谅自己的母亲,都不应该在你家最忙最乱的时候,再去添麻烦。她公公婆婆不愿意照看你外甥女,不应该成为你们家庭的矛盾根源,应该让你爸妈和你姐去找他们说理去,另,楼主提到了经济困难,我想说你姐夫有钱出国,不管媳妇孩子,也真是够典型的。就算出国有迫不得已的理由,最起码夜晚把国内的媳妇孩子安顿妥当吧,就这样他爹妈不管,自己拍拍屁股走了?你妈妈最后兜底?凭什么他们家人的不负责任,最后让你媳妇受委屈呢?

照你这么说,楼主他媳妇的父母怎么不管呢?
嫁出去的闺女就是泼出去的水?什么年代了?

Mandy没头脑
192 楼
引用 @allengods 发表的:
照你这么说,楼主他媳妇的父母怎么不管呢?
嫁出去的闺女就是泼出去的水?什么年代了?

没看完帖子的回去把楼主回复挨个再看一遍

我家陈钰琪
193 楼
引用 @allengods 发表的:
照你这么说,楼主他媳妇的父母怎么不管呢?
嫁出去的闺女就是泼出去的水?什么年代了?

然后父母生病想起姐姐来了。
现在看看医院里,多少陪床的是儿子?
大部分是女儿。
好了,有好处的时候就是女儿嫁出去了,有事了来找女儿了。
6的一p。

忠诚的赞歌
194 楼
引用 @苍白的哈亚 发表的:
家事从来都不简单,协调平衡老婆和老妈的关系很重要。。万幸我家这方面挺协调的

但是我也有朋友的老婆老妈关系很紧张的,他们的解决办法就是隔离,顾保姆,哪怕保姆占据了家庭收入的三分之一也雇保姆,本来老人帮忙就不是天经地义的,而且雇佣保姆虽然花钱,好处也大把,不用看婆婆脸色,脏活累活顺理成章的扔出去,没有两代人对于教育理念的问题。。而且如果不想要二胎,这个保姆也就是三年,咬咬牙就坚持下来了

我母亲去世了,父亲找了个老伴,丈母娘也是各种原因不能带,现在孩子都是请个保姆带,小孩有蛋白质过敏,吃纽康特的氨基酸奶粉,一个月支出占收入的一半了,虽然经济压力很大,但确实精神轻松,坐月子时那后老伴来了几天,整得我人都快疯了

yk6606
195 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
就剩最后一两个星期了,生下来应该就好多了

还有十几天生,你老婆正在经历自己从未经历过的大事。而且是别人口中很恐怖的事,焦虑不是正常的么。我老婆要生之前也这样。你别以为生了就好了,生完孩子带孩子更麻烦。你也别信你妈说肯定带的了,我家一个孩子都把我们全家大人折腾的够呛。要么让你姐姐住回家,让她公婆来带,要么大家集资请保姆。但是你们房子能有多大啊,外加一个人够住么?

allengods
196 楼
你老婆三观不太正,第一是把父母的情分当成理所当然的本分,第二是双标,认为嫁出去的女儿父母不用管。
考虑到实际情况,建议你早请月嫂或保姆,并长期给老婆正正三观,带孩子是你们自己的责任,父母的帮忙是情分,要感激。

allengods
197 楼
引用 @再也不住小黑屋 发表的:
说这样的话你就没长大,没结婚,孩子一个。结了婚,你和媳妇就是一家人,亲妈亲姐那就是另外一家人!你是自己小家的主心骨!绝大多数婆媳矛盾都是认识不到这一点,无论是男的还是婆婆,始终像你一样,认识不到结婚之后,那就是一家人了,亲妈再亲,户口本上也不是一家人!

儿子女儿都一样,你三观不正

虎扑用户296127
198 楼
姐夫和姐夫父母背锅

大坏猴
199 楼
引用 @大法子 发表的:
得了吧。。。生下来才是矛盾的起始

说的太对了

虎扑用户351727
200 楼
待产期间环境不好会对胎儿有影响的

大坏猴
201 楼
引用 @聂易之 发表的:
女人的抱怨要是往心里去,日子真没法过。

他老婆已经非常好了,这都没和父母发生直接矛盾

大坏猴
202 楼
你老婆没和你爸妈发生直接矛盾,说明你老婆还是不错的,真的,特别是快要生产的时候,可以说你老婆非常不错,你姐夫出国进修,家庭条件应该不错,你姐夫父母不是好人,哪有让自己孙子天天住别人家,还有就是家里应该不缺钱,你姐夫,就这样当甩手掌柜,你要你姐和他谈谈,有点过分了,人不在,出钱啊,请保姆,这不管不问,算什么?继父都要演一下吧,孩子不是亲生的啊。。。。。。。我去,出钱请保姆照顾你老婆,少出差,老婆快生了,一般情况下,领导也会理解的,和领导说说

大坏猴
203 楼
引用 @Psi_Strom 发表的:
如果没看错,就是你们夫妻、你姐和小孩、你父母,六个人住在你父母房子里。

你老婆是最后住进来的,然后现在想让之前住在这里的你姐和小孩走。

说实话这样过份了啊。

而且怀孕期其实并不需要多大的人力照顾,工作到产前一两周才开始休假是常态。

你老婆现在更多的是心理上面的问题,担心自己被忽视而开始折腾。

你这属于纸上谈兵,他老婆已经非常不错了,他姐夫家有很大的责任啊

zs_1201
204 楼
引用 @DayJessica 发表的:
我觉得是这样子。都是自己的孩子,而且男女平等的时代,儿子女儿都要管,所以姐姐住妈妈那里无可厚非。但是姐姐的老公家里有点过分,老公自己出国,老公爸妈还拍拍屁股啥的不管,就算帮下忙也好啊

其实就是说心软谁吃亏,谁决绝谁得意

专业潜水老jrs
205 楼
我可以负责任的说,你妈带不了两个小孩,即使拼了老命带下来,人的身体也受不了,你们不能这样拖垮她。至于你老婆,看到你家现在这样的情况,对未来的担忧也是正常的。

大坏猴
206 楼
引用 @Mandy没头脑 发表的:
别说是你媳妇了,换成我,我心里也不是个滋味,嫁的是楼主,生的是楼主的孩子,把自己的所有念想都交给楼主和楼主家人时,突然发现,楼主的心思并不是这样的,亲姐姐固然重要,但是,你姐姐已经结婚生子了,并不是待嫁的小姑娘离不开父母,不管是为了你们家庭的和睦,还是体谅自己的母亲,都不应该在你家最忙最乱的时候,再去添麻烦。她公公婆婆不愿意照看你外甥女,不应该成为你们家庭的矛盾根源,应该让你爸妈和你姐去找他们说理去,另,楼主提到了经济困难,我想说你姐夫有钱出国,不管媳妇孩子,也真是够典型的。就算出国有迫不得已的理由,最起码夜晚把国内的媳妇孩子安顿妥当吧,就这样他爹妈不管,自己拍拍屁股走了?你妈妈最后兜底?凭什么他们家人的不负责任,最后让你媳妇受委屈呢?

对,他姐夫家明显不是东西,自己的孩子,不管不问,当甩手掌柜,自己的孙子也不管不问,放在女方家,这明显是对女方不好,而且看情况,男方家也不是经济困难的那一种,这么做是吃定女方了

带音响的萧峰
207 楼
我感觉你姐姐家人更过分 生个孩子让你姐一个人照顾,姐夫工作忙出国,公婆还拒绝照顾 孩子好像不是他们的孩子一样 真会躲清闲

虎扑用户860257
208 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
我理解,可是那我亲姐,我也很喜欢我的外甥女,我真的不忍心赶她们出去

你姐夫爹娘不愿意带孩子!以后不要把孩子让他们看到一眼!过节时候回去也别带孩子!他们老了想看孩子也别让看!一看就是重男轻女!要男孩你看他们看不!

臭皮匠cs
209 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
我理解,可是那我亲姐,我也很喜欢我的外甥女,我真的不忍心赶她们出去

这事问题不在你姐和外甥女,赶他们出去解决不了问题的,看似问题在事,其实问题在人,住在一起怀了孩子会显露很多问题,这是以后你都要面对的,或者另一半有改变,多半来自原生家庭,小时候被宠爱,依耐心重,不那么坚强,这不是错,是本身的属性

马努老牛
210 楼
引用 @忠诚的赞歌 发表的:
我母亲去世了,父亲找了个老伴,丈母娘也是各种原因不能带,现在孩子都是请个保姆带,小孩有蛋白质过敏,吃纽康特的氨基酸奶粉,一个月支出占收入的一半了,虽然经济压力很大,但确实精神轻松,坐月子时那后老伴来了几天,整得我人都快疯了

你家吃那个吃了多久了?

带音响的萧峰
211 楼
引用 @我家陈钰琪 发表的:
然后父母生病想起姐姐来了。
现在看看医院里,多少陪床的是儿子?
大部分是女儿。
好了,有好处的时候就是女儿嫁出去了,有事了来找女儿了。
6的一p。

话说你这些在楼主家都还没发生,层主说的都是真真切切的 事实就是 她姐姐生完小孩子,姐夫一家人,包括姐夫本人,都溜走躲清闲了

虎扑用户536181
212 楼
引用 @玫瑰永存Rose 发表的:
不是,凭啥你姐夫爸妈撒手不管!?????他出国他父母都自己亲孙女都不管???说来说去不就是矛盾点在这里

这就可能跟老一辈重男轻女的思想有关了,如果生个孙子,我怕是早就捧天上去了。

我不能挑战19米
213 楼
引用 @酒林兔 发表的:
不要妖魔化孕妇谢谢

不是,你谢啥子

虎扑用户640595
214 楼
我也是挺不理解的,两代人为什么非要住一起,代沟一定有,矛盾一定有,身边这些哥哥姐姐已婚的,就一家住一起,还是因为公公得了阿尔兹海默症,其他的住一起的,后来都掰了,真的都分开了,关系也是不冷不热的,你姐姐那住,其实可以理解的,可是你还和你媳妇住你父母家里,我就理解不了,父母并不亏欠你什么,带孙子看老人的意思,倒是没什么争议,可是你媳妇这刚几个月,而且也不知道是否还在工作,「如果还在工作和老人相处时间相对少那还好」孩子还没出生就这样,生完孩子产后抑郁啊这这那那的,那还了得?根源更多是你的处理方式,和💰吧,出去住,多陪伴,请保姆,完全ojbk🤣

第四个号
215 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
第二点正解,这也是我难受的点

看你这个回贴心凉一大半,这贴里网友都分析的很好,你不听,非要欺负自己老婆。

鸽子王pro
216 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
我理解,可是那我亲姐,我也很喜欢我的外甥女,我真的不忍心赶她们出去

你亲姐和你一起生活了二十多年,感情非常好,大家都理解
但事实上你的孩子也只能陪你30年,只有你的老婆会陪你走完剩下的人生路。自己画个刻度线,谁轻谁重你就知道了

虎扑用户833817
217 楼
从楼主的回复来说,感觉楼主一直在怪老婆作,真为楼主媳妇感到不值,摊上你这么个老公

糖界考拉
218 楼
如果表面上还和睦那楼主你老婆不错了。楼主劝你速速找保姆,孩子生了就月嫂,一个人看不了俩孩子。不然孩子生出来了才是矛盾爆发的开始,现在这都是小意思,真的,信我。钱不如家庭和睦重要。

52401314
219 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
不想离婚,只是倾诉一下,我就是觉得我老婆写一点处理的很好,只是跟我吵,从来不跟我爸妈和姐姐说什么

还想离婚。。???这件事情你姐姐家问题很大。。真的。。其实很好解决的。。让你姐回他老公家。。没人带让你姐请保姆。。不然你这个家真毁了。。你老婆问题真不大。。老实说很多女的还不如你老婆。。你敢保证下一个一定比你老婆更好?更何况还有孩子了

袖手天下睨苍生12
220 楼
请保姆吧,两个孩子你妈妈带不过来,别问我怎么知道,我就自己带两个孩子。累的要命。

她男人
221 楼
赶紧请保姆,矛盾只会越来越深,不可能调和的,而且你老婆也没有错。作为一个男人就算经济不允许,贷款也要请保姆,毕竟是短期的,你姐夫一年就回来了。其他的说那么多也木用

马努老牛
222 楼
引用 @我家陈钰琪 发表的:
然后有事就找闺女?

这件事找了吗?没有,你脑补什么?

明星效应1
223 楼
作为一个有孩子的男人,我站你媳妇这边。

DayJessica
224 楼
引用 @Mandy没头脑 发表的:
说你杠,你还真别不承认。一看你就是没有孩子的人,一个产妇和新生儿,根本24小时离不开人,听说过夜奶吗?新生儿可不管你是白天还是黑夜,你是上班时间还是下班时间,他是一两个小时就得吃或喝一次,稍不留神就得换尿不湿,体质还特别弱,再加上小儿性黄疸、流行性感冒……休息?不把孩子照看到一两岁,你别想喘口气。说到这你肯定说楼主媳妇完全可以照顾,咱再说说产妇,如果是顺产,很好,伤口小,恢复快,但是再小的伤口也是伤口,也要挨几针,再加上排恶露,更是痛不堪言,别说照顾孩子了,她连自己都顾不了,走不了路,上不了厕所。如果是剖宫产,那伤口就大了,里里外外被手术刀划拉六七层,麻药一过,从里疼到外,愈合期更长。就算伤口好了,也得裹束腹带,也得去做产后盆地恢复。再说说喂奶的问题,没有奶吧,心理压力那是相当大,不管是鲫鱼汤还是催乳按摩肯定是少不了,如果有奶了,但是奶结啦,那估计是你人生最绝望的时刻,不仅要住院,你都恨不得把乳房切掉,这是你一个大老爷们能想到的?为啥产后容易抑郁,她们经历的痛苦和折磨,根本不是你一句公平就能磨平的。 你说的怀孕九个月还上班的,有,也不少,但是还有很多一怀孕就无法上班的,从孕育宝宝开始,宝妈就开始承受各种风险,你去产科看看,有多少人从几个月开始就躺那开始保胎,就算能出院,也得在家躺着,见一次红,能把你吓个半死,再说楼主媳妇现在是一两周就要生了,家里不得给产妇和新生儿准备待产包?她也不是刚结婚进家门就想让姐姐走啊。难道你是她姐夫派来的?你再讲公平的时候,能不能让他姐夫家人先公平的对待他姐姐。 他姐姐是护士也好,是普通职工也好,在她亲妈分身乏术的时候,就应该自己解决自己的问题。她姐怀孕生孩的时候,她妈就应该24小时伺候,并照看孩子一两年,轮到楼主媳妇了,就得排时间表了?!还有说理的地儿没了

我觉得你逻辑能力不行。 新生产妇和孩子确实需要24小时护理,但是楼主的老婆还没生呢!! (划重点, 在家待产!!!!)第二,先不说究竟有多少人一直躺着待产(1%都不到,我自己就在医院工作), 楼主的老婆明显不是这类人,不需要那么多护理。 第三,你肯定觉得楼主老婆在楼主家里,婆婆一点都不管,完全只是照顾女儿。其实肯定不是这样,婆婆肯定有照料,甚至按照楼主的意思,照料的也很多,有时侯还是他老婆自己乱发脾气。叫姐姐搬出去完全不合理。

虎扑用户138692
225 楼
和父母一起住是会有很多矛盾的,现在情况特殊,以后慢慢还是要分开住,会好一些,毕竟结婚了就是两家人了,姐姐家的公公婆婆也应该主动照顾你姐姐和孩子的,毕竟姐夫没在家

52401314
226 楼
引用 @马努老牛 发表的:
我是无法理解他姐姐这个操作,老公出国3年,公婆不管,如果这个事放在大部分女的身上,早爆发了,这个男方没把他姐姐当一回事

确实。。能出国一般条件不错啊,。为什么没有自己的房子。。然后请个保姆啊。。自己还是医生。。这姐姐问题很大。。这不完全不考虑弟弟弟媳的问题。。快吧人家折腾到离婚了。。一点都不关自己事一样

糖界考拉
227 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
心里上太敏感了,敏感到一点就着,控制力降的太多

怀孕了是这样的,容易患得患失,速速找保姆,生了孩子以后2小时喂一次奶,休息不好身体疼痛只会让女性更暴躁。那时侯爆发出来的情绪还会有生前也就是现在的怨气累计,赶紧找保姆他想咋着就咋着,相比家庭和睦,钱真的没那么重要

马努老牛
228 楼
引用 @52401314 发表的:
确实。。能出国一般条件不错啊,。为什么没有自己的房子。。然后请个保姆啊。。自己还是医生。。这姐姐问题很大。。这不完全不考虑弟弟弟媳的问题。。快吧人家折腾到离婚了。。一点都不关自己事一样

能同意老公出国,公婆不管小孩的人,真的想不出,我感觉这个姐姐也是个甩手党,楼主妈妈最苦逼

虎扑用户679606
229 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
心里上太敏感了,敏感到一点就着,控制力降的太多

你去住女方家试试?你面对女方家的5,6个人,你也敏感

allengods
230 楼
引用 @allengods 发表的:
照你这么说,楼主他媳妇的父母怎么不管呢?
嫁出去的闺女就是泼出去的水?什么年代了?

建议你再读读自己的跟帖,她姐没办法照顾小孩让她妈照顾就是添麻烦,人家妈都没意见你有什么资格说话?

52401314
231 楼
引用 @DayJessica 发表的:
一点都不合理。 第一,孕妇在生活起居上面确实需要帮助,但是不需要一个24小时伺候的仆人,大部分孕妇甚至在怀孕9月的时候都还在上班。儿媳可以具体提出哪方面要婆婆多照料,但是让婆婆做全职的私人保姆没必要。 相比之下,做医生上夜班需要照顾一岁宝宝是切实存在的需求。。 第二,姐弟两的妈妈确实需要减压以及分配自己的精力时间。可以义正言辞要求女婿家里帮忙,女儿减少上班时间自己照顾宝宝。但是一点忙都不帮一心只照顾媳妇儿说不过去。

你是自己带过还是吗?机器人才可以做到吧。。

allengods
232 楼
引用 @Mandy没头脑 发表的:
没看完帖子的回去把楼主回复挨个再看一遍

建议你再读读自己的跟帖,她姐没办法照顾小孩让她妈照顾就是添麻烦,人家妈都没意见你有什么资格说话?

卡西莫多的礼物
233 楼
你姐夫一家也是奇葩。自己在家就不能找个保姆,非得去跟弟弟挤一块,这不制造矛盾吗? 楼主自己没房子吗,这么多人住一块?

卡西莫多的礼物
234 楼
引用 @困困困困兽 发表的:
大部分有理,但是姐姐也是亲人,姐姐公婆问题更大吧,孙子不看也不雇保姆,姐夫更是出国不管   表达有点错误。。。是姐姐的公婆,不是楼主的父母。。

她姐最大的问题是不应该在看到弟媳有情绪后还让他妈给他看孩子了,弟弟家都有夫妻矛盾了,他还这样,真是不地道。

4186360y
235 楼
引用 @Mandy没头脑 发表的:
你看楼主回复,楼主的丈母娘在照看小舅子的孩子,怎么帮衬?唯一闲的就是他姐夫家,那问题就是出在了他姐姐身上,就算是让家里度过困难期,姐姐也应该给弟媳妇一两年的时候,而且,他姐姐的现状相对稳定,也好解决啊,孩子又不用吃奶了,也能离开妈妈又一定的表达能力了,雇一个亲戚或好一点的保姆完全可以解决问题啊。将就半年,她老公也就回来了……非跟弟媳妇搅合干嘛

支持你的观点。也不知道上面那位跟你有什么好杠的

卤煮小肠
236 楼
她爸妈不照顾小孩吗?你父母已经照顾一家小孩了,你爱人又不想住一起,那搬出去让她父母过来呀

科比做作业
237 楼
你姐夫的父母不愿意带自己的亲孙子吗?带孩子带烦了?

再也不住小黑屋
238 楼
引用 @allengods 发表的:
儿子女儿都一样,你三观不正

你三观更差,如果房子是楼主两口子的,我说的是当婆婆的应该离开,当大姑姐的也应该离开。实在走不了就下大力气维护好关系。楼主结了婚他们两口子最近!如果不是楼主两口子的房子,那楼主应该离开!结了婚还挤在一起住,没矛盾那可能吗?你不是三观的问题,你是天真幼稚加愚蠢的问题,儿女都一样?扯几把蛋!那是理想状态!你活在理想状态?你活在童话世界?亲哥俩,父母都不可能一碗水端平,就算端平孩子也不可能认为端平!你是有多天真幼稚加愚蠢,拿最宏观的指导意见说事?具体问题具体分析你就没学会?初中生无疑!

Mandy没头脑
239 楼
引用 @DayJessica 发表的:
我觉得你逻辑能力不行。 新生产妇和孩子确实需要24小时护理,但是楼主的老婆还没生呢!! (划重点, 在家待产!!!!)第二,先不说究竟有多少人一直躺着待产(1%都不到,我自己就在医院工作), 楼主的老婆明显不是这类人,不需要那么多护理。 第三,你肯定觉得楼主老婆在楼主家里,婆婆一点都不管,完全只是照顾女儿。其实肯定不是这样,婆婆肯定有照料,甚至按照楼主的意思,照料的也很多,有时侯还是他老婆自己乱发脾气。叫姐姐搬出去完全不合理。

大哥,咱俩说的立场都不一样。你说的是眼下,我说的是将来一到两年的问题。他媳妇再有十几天就生了,也就这十几天,她婆婆还能帮忙照顾姐姐家的孩子,方便姐姐找保姆也好,安顿孩子也罢。不可能说这边一边生着,那边婆婆抱着姐姐的孩子在产房外守着啊。在未来的一年里,她婆婆如果打算照顾儿媳和新生儿,那一定是无法照顾姐姐的孩子的,这个观点能一致吧。所以,现在楼主媳妇提出这个矛盾点,也是正常的啊,也是迫在眉睫了才提,又不是一开始怀孕就赶人的。话又说回来了,她姐姐这边只不过是转移了自己的风险,不管是她婆婆照顾孩子,还是亲妈照顾孩子,对她姐姐来说都是一样的,不影响她的工作生活。现在问题是,她婆婆不管,好,亲妈管没问题,自己闺女当妈的能帮肯定帮,那亲妈能力有限帮不了了呢,这个矛盾又该转嫁到哪呢?该由谁来解决这个问题?这是根本。再举个简单的例子,如果楼主和姐姐的年龄换一下,楼主先结婚有孩子,楼主妈妈帮忙照顾到一岁多,现在姐姐怀孕了,婆婆不管,老公出国,我肯定会支持楼主夫妻俩自己照顾孩子,让楼主妈妈全心全意的照顾女儿。一个道理。不是说,女儿就是泼出去的水。 刚才我看有人说,自己孩子就应该自己照顾,老人照顾是情分,不是本分,就按这个原则,她姐弟二人都找保姆好了,也让她妈妈休息一下。就这么理所当然的把孩子扔给娘家,是不是也很自私,又不出钱又不出力,孩子两岁了,老公回来了,拍拍屁股过自己小日子去了。

虎扑用户967340
240 楼
和你说吧,怀孕的人本来就容易发脾气,你妈一个人肯定照顾不了你老婆,还有你姐的孩子。。带孩子本来就很麻烦很累的事情。等你家孩子出生了,那就更可怕了,这样下去你们家肯定闹不完。。只有请保姆这条路!!

卡西莫多的礼物
241 楼
引用 @allengods 发表的:
照你这么说,楼主他媳妇的父母怎么不管呢?
嫁出去的闺女就是泼出去的水?什么年代了?

先问你结婚了吗?不是说泼出去的水,而是她姐回来的不是时候,弟媳都快生了,她现在弄个孩子回来,人家媳妇能好受?这么一堆人在一个屋檐下,合适吗?之后他老婆再生孩子,这家里就更热闹了。回来住没人管的着,也无所谓,但得分时候,看情况。

DayJessica
242 楼
引用 @52401314 发表的:
你是自己带过还是吗?机器人才可以做到吧。。

孕妇可以上班是真的。。。。你可以自己去问问。。。。。

4186360y
243 楼
引用 @我家陈钰琪 发表的:
然后父母生病想起姐姐来了。
现在看看医院里,多少陪床的是儿子?
大部分是女儿。
好了,有好处的时候就是女儿嫁出去了,有事了来找女儿了。
6的一p。

得了吧,我爸生病每次陪床的都是我

巴蒂被占用
244 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
我理解,可是那我亲姐,我也很喜欢我的外甥女,我真的不忍心赶她们出去

哥们,恕我直言,你不像个男人,非战,这是我当年一个长辈在我处理类似问题的原话。我后来才懂了。一个男人固然要孝顺,但最重要的是完成从父母的附属到一家之主的转变。至于平衡,得自己去找,要不为什么有那么多不合格的老公父亲儿子之类

Mandy没头脑
245 楼
引用 @allengods 发表的:
建议你再读读自己的跟帖,她姐没办法照顾小孩让她妈照顾就是添麻烦,人家妈都没意见你有什么资格说话?

他妈没意见,是他妈苦了自己,成全了女儿儿子,问题是,现在不是他妈妈想一个人扛下就能扛下的,单单一个新生儿就能撂倒好几个大人,如果他妈妈累到了,楼主他们家就彻底崩盘了,一个住院,一个坐月子,一个新生儿,一个一岁多的孩子,你去帮人家照顾啊? 另,回答你之前的问题,楼主的丈母娘在照顾小舅子的孩子,要不你去把他小舅子一家赶回娘家,让楼主挪过去?

Mandy没头脑
246 楼
引用 @4186360y 发表的:
支持你的观点。也不知道上面那位跟你有什么好杠的

根本的一点是,他们认为姐姐是自己人,怎么样都可以,媳妇是外来户,受点委屈没什么。

詹姆斯18年总冠军
247 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
丈母娘要给小舅子带小孩

就是了,人家都知道给自己儿子带孩子,为啥你姐的公婆就得搞特殊,你老婆要是因为这个弄出点毛病出来,你这个家庭以后消停不了

Mandy没头脑
248 楼
引用 @DayJessica 发表的:
孕妇可以上班是真的。。。。你可以自己去问问。。。。。

我就是孕妇,在家保胎,问我就行

大坏猴
249 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
心里上太敏感了,敏感到一点就着,控制力降的太多

兄弟,相信我,你老婆没问题,我觉你老婆到现在还没和你父母发生直接矛盾,已经很不错了
詹姆斯18年总冠军
250 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
第二点正解,这也是我难受的点

看来你还认为是你老婆不对,你姐的孩子自己公婆不带倒是正常的?

大鱼smart
251 楼
为了你妈妈好,别让她一个人看2个孩子

倾天候
252 楼
一家子奇葩,委屈了你老婆
莫夕莫夕
253 楼
找个保姆的事,吵这么久

虎扑用户971637
254 楼
你姐婆家不带自己的孙子 让你妈带?
你老婆生气不是没道理的

郝俊不妥协
255 楼
你老婆怀孕了,你坚持不下去了,你就是个****,我说完了。

斯凯奇运动鞋专卖店
256 楼
引用 @曼秀雷礅 发表的:
为什么他姐姐的公公婆婆不帮忙带小孩,他姐夫都出国了,自己的孙子孙女都不帮忙带,他姐夫爸妈才有问题吧

儿子不在,婆婆和媳妇单独生活在一起,不用想都可怕,人家坚守底线不带对每个人都好。

PRAEC4D
257 楼
回娘家啊,谁让你不买房子,要不租

郝俊不妥协
258 楼
引用 @Psi_Strom 发表的:
如果没看错,就是你们夫妻、你姐和小孩、你父母,六个人住在你父母房子里。

你老婆是最后住进来的,然后现在想让之前住在这里的你姐和小孩走。

说实话这样过份了啊。

而且怀孕期其实并不需要多大的人力照顾,工作到产前一两周才开始休假是常态。

你老婆现在更多的是心理上面的问题,担心自己被忽视而开始折腾。

别转移矛盾目标。一个人带两个小孩,我一个过来人表示确实转不开。

第一,楼主姐姐生孩子,当爸的不当爸了去国外3年,这种操作我只在电视剧见过,机会好有啥用?3年,孩子前三岁不在孩子身边,骚出水了好吧。

第二,我前面说了,根据我孩子的情况,一个人带两个孩子只有“死路一条”,真的特别累,楼主母亲就算是女超人能一个人带两个孩子,楼主自己不心疼自己母亲吗?666666

第三,女性怀孕脾气会暴躁是常规的,楼主不去考虑自己媳妇辛苦,自己觉得这些矛盾坚持不下去了?这是一个男人该说的话?我这么说吧,我媳妇怀孕前,特别好特别勤快特别懂事,现在呢,人胖了脾气大了也懒了,我是不满意,但是我一样爱她,不会有什么坚持不下去的想法。是不是个男人?媳妇怀孕觉得坚持不下去了???

第四,怀孕其实不需要多大照顾?哇你说这句话要不要脸的?十月怀胎啊,你觉得不辛苦?不需要多大力去照顾?做个人吧求求你。

一八勒布朗
259 楼
孕妇生气,宝宝会变丑的,为了宝宝颜值也得多注意点媳妇情绪啊

一八勒布朗
260 楼
说白了,就是楼主觉得和老婆感情不深

邓不肯
261 楼
引用 @我老公非要让我改名 发表的:
终于有人想到这个问题了,我也纳闷,为什么姐姐的公婆不管自己的孙女,刚开始没好意思问,以为是人都没了,后来看到说是离得很远…我就纳闷了,一家子没一个明理的吗?都分不清孰轻孰重吗?你这边都已经闹到你所谓的不可调和的矛盾了,你姐那边只是因为住的远所以爷奶不能看孩子,爷奶是不喜欢这个孩子吗?这样也能算对你很好的亲姐姐?她就没有想过这个问题?把顾保姆的钱用来租房子给你姐的公婆在这边住,坚持一年,你姐夫回来不就好了?怎么就是没办法的办法了…好奇…

估计姐姐公婆严重重男轻女,如果换成是孙子就屁颠屁颠来照顾了。
a155330798
262 楼
引用 @斯凯奇运动鞋专卖店 发表的:
儿子不在,婆婆和媳妇单独生活在一起,不用想都可怕,人家坚守底线不带对每个人都好。

不带可以,不出力把保姆钱出下

卡西莫多的礼物
263 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
心里上太敏感了,敏感到一点就着,控制力降的太多

你小子还在说你老婆的不是,我也是服了你了!

虎扑用户926364
264 楼
女人基本上没有换位思考这个逻辑…

虎扑用户264526
265 楼
就是无法!

窝火CFK
266 楼
引用 @小爱钟小艾 发表的:
你看楼主说的,姐姐医生,姐夫还出国进修,看样子工作也不比姐姐差吧,就这条件,在十八线小县城工资都不止20万了,然后姐夫拍拍屁股自己出国一两年,也不知道真在学习还是在游手好闲,姐姐呢,不管自己的弟弟弟媳,硬仗着自己医生工作忙的理由,把小孩扔给妈妈,不争取去让自己的公公婆婆带,话说你姐的公公婆婆工作生意是有多忙,赚多大的钱,赚这么多钱怎么不去买套房子?恕我直言,楼主的姐姐姐夫根本就是同一类人,只管生不管养,不顾及家人,把所有的脏活累活推给老人,毫无责任心,自己平时花起钱来估计大手大脚豪不犹豫,一旦要拿出钱来请个保姆就是这也不行那也不划算,嘿嘿,典型的吸血鬼性格,估计她们两个自己都没玩够呢!要让你姐你姐夫照顾小孩?估计他们自己都还是小孩需要被照顾呢,什么叫巨婴这就是典型!鄙视这种巨婴!你要是家里条件好父母有钱又是时间,那才有这资本。可你姐还有一个弟弟呢,况且弟媳也要生小孩了。楼主呢,估计也大大咧咧,大男子汉性格,估计平时也不会往这方面想,真的是可怜楼主的老婆咯,嫁到了怎么样一个婆家,替你老婆不值。

你从哪脑补那么多的,一个个都是带心理学家

玩咖
267 楼
引用 @Mandy没头脑 发表的:
既然你姐也有意向请保姆,不如干脆让你姐请保姆带孩子回婆婆家住好了,各回各家,你妈妈也不用那么累,你老婆也不用生气,你姐姐的孩子让保姆再照看一年半载的也就送托儿所了,问题不就解决啦?别想着你妈妈一边能照顾你媳妇的月子和你的孩子,一边又能照顾你姐的孩子,根本不可能的,但凡其中一个人出现问题(比如你媳妇月子没坐好,落下病根,比如你的孩子或你姐的孩子生病或磕着碰着了,比如你妈妈过度操劳累病了……)你们家的矛盾就彻底爆发了,到时候你后悔都来不及,干嘛把矛盾主体非得凑一块儿啊 虽说你姐姐现在比较困难,但是她有自己的公公婆婆和老公,可以让你姐回婆家解决他们之间的矛盾和问题,不应该为了她的方便,成为你们家的矛盾根源啊。

你说得挺对的,可能楼主姐姐上班工作现在手头上不富裕,就想着妈妈反正在家带孩子,带一个也是带两个也是带,可以把保姆钱省了,姐姐却忽略了弟媳的感受,我感觉楼主妈妈是没啥问题的,主要是和楼主姐姐和自己媳妇谈

figoli1
268 楼
正常的家庭矛盾,好好调解下。
都是怀孕、或者带小孩带来的,作为男人就是这么累的,没办法。
或者丈母娘家偶尔去住住?你出点钱给丈母娘,或者经常买点啥的过去,娘俩好说话。
拉风的名字就这个
269 楼
引用 @黄碧街代表 发表的:
这就可能跟老一辈重男轻女的思想有关了,如果生个孙子,我怕是早就捧天上去了。

那又回到了“为什么男女不平等”的问题了!

ijk122
270 楼
趁生孩子前几天天请个月嫂,完了过个把月觉得费用高的话,再换个保姆,别舍不得钱,就是不知道房子够不够住,别什么都听父母的。
浮木清竹
271 楼
让你外甥女改成你家的姓。不给看孩子凭什么跟你姐夫的姓。以后这边直接叫爷爷奶奶。看那边怎么说。

figoli1
272 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
丈母娘要给小舅子带小孩

根源确实在你姐家,哪有自己孙子不养的?
不养也行,保姆钱留下
等你媳妇生了麻烦事更多,现在没跟你妈吵,总会吵起来的,这事你得尽快解决。
跟你姐说说,孩子生下来后肯定忙不过来的,让她跟她老公说你这边的情况,就说老妈是真的累坏了,养不过来。要么公婆去养,要么出保姆钱。
总不能娘家忙的一团糟,他婆家甩手得个宝贝孙子吧??
撸撸宝
273 楼
引用 @panpan9928 发表的:
只是你们劝不行的,你丈人家也要帮忙说一下,你姐姐也好出点钱大家凑点钱请个保姆帮一下。毕竟你老婆这个样,请了保姆她还这样就阿弥她的陀佛了。

她老婆这小心眼,你给她请十个保姆都一样,逼事多的人永远都这逼样

张文君3
274 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
第二点正解,这也是我难受的点

🐮🍺还觉得都是自己媳妇的错

甜瓜最帅
275 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
丈母娘帮忙劝了,也就顶个一两天,后面还是吵

请个保姆就解决了,多简单的事。

困困困困兽
276 楼
引用 @曼秀雷礅 发表的:
为什么他姐姐的公公婆婆不帮忙带小孩,他姐夫都出国了,自己的孙子孙女都不帮忙带,他姐夫爸妈才有问题吧

我表达有点错误,我是说姐姐的公婆。。。

吓大软咩咩
277 楼
引用 @困困困困兽 发表的:
大部分有理,但是姐姐也是亲人,姐姐公婆问题更大吧,孙子不看也不雇保姆,姐夫更是出国不管   表达有点错误。。。是姐姐的公婆,不是楼主的父母。。

其实主要还是姐姐丈夫家不负责,嫁这种人问题才大吧
figoli1
278 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
经济上承受的来,问题是因为农村出身,虽然在一线城市,但是我妈还是老观念,自己孙子自己带

请个保姆不是说小孩就不管了,你妈既然想自己带,那就请个那种做家务的,就白天上门,晚饭后就回家的那种,不用住家,小孩还是你妈带好了呀,不然两个小孩、家务真的忙不过来的,肯定要累倒的
OorockboyoO
279 楼
她爸妈呢~很简单处理啊,你家出钱她家出父母带孩子呗~矛盾还少~

虎扑用户140615
280 楼
从自己身上找原因,不要什么事都把自己想成受害者

4186360y
281 楼
引用 @Mandy没头脑 发表的:
根本的一点是,他们认为姐姐是自己人,怎么样都可以,媳妇是外来户,受点委屈没什么。

其实也不是,楼主的心态我也理解。咱都是一步步过来的。关键他没经历过这一切。所以觉得得过且过。殊不知真的孩子生下来以后就晚了。现在唯一的办法怕就是赶紧找一个合适的保姆吧。要不然真的要炸锅了

长丰大桥北
282 楼
引用 @Mandy没头脑 发表的:
别说是你媳妇了,换成我,我心里也不是个滋味,嫁的是楼主,生的是楼主的孩子,把自己的所有念想都交给楼主和楼主家人时,突然发现,楼主的心思并不是这样的,亲姐姐固然重要,但是,你姐姐已经结婚生子了,并不是待嫁的小姑娘离不开父母,不管是为了你们家庭的和睦,还是体谅自己的母亲,都不应该在你家最忙最乱的时候,再去添麻烦。她公公婆婆不愿意照看你外甥女,不应该成为你们家庭的矛盾根源,应该让你爸妈和你姐去找他们说理去,另,楼主提到了经济困难,我想说你姐夫有钱出国,不管媳妇孩子,也真是够典型的。就算出国有迫不得已的理由,最起码夜晚把国内的媳妇孩子安顿妥当吧,就这样他爹妈不管,自己拍拍屁股走了?你妈妈最后兜底?凭什么他们家人的不负责任,最后让你媳妇受委屈呢?

姐夫一家相当于白捡一孩子,3岁以内孩子最难带了,3岁后都可以上学了,出国3年,完美避开这3年当甩手掌柜,姐夫的父母怎么好意思还不管孩子。

华RRR
283 楼
说个题外话,有些小红书和微博还有微信的推文,是真的恶心至极,为了讨好女性毫无底线,各种放大孕妇的辛苦,什么什么吃饭都要喂的,如果不喂就是不爱你,为了讨好女性,我真想把他们找出来打一顿!还要各种迁就着她,什么妈妈的伟大,我想说妈妈的伟大的不是你能用文章表达出来的~很多准妈妈或者待孕的看完之后简直拿出了百分之一百二十的公主脾气!我都佛了

娃娃小鱼
284 楼
引用 @玫瑰永存Rose 发表的:
不是,凭啥你姐夫爸妈撒手不管!?????他出国他父母都自己亲孙女都不管???说来说去不就是矛盾点在这里

就是,bxj一堆人抓不住问题的重点瞎出主意。丈夫不在公婆不管小孩,让儿媳妇带着亲孙女去折腾娘家,这才是问题的根源。

虎扑用户334960
285 楼
引用 @玫瑰永存Rose 发表的:
不是,凭啥你姐夫爸妈撒手不管!?????他出国他父母都自己亲孙女都不管???说来说去不就是矛盾点在这里

对,为啥你亲家不用凑孙子,说到底还是重男轻女

虎扑用户229788
286 楼
男人进修三年,他爸妈还不管小孩的人。。。你姐也是倒霉
虎扑用户671473
287 楼
引用 @斯凯奇运动鞋专卖店 发表的:
儿子不在,婆婆和媳妇单独生活在一起,不用想都可怕,人家坚守底线不带对每个人都好。

真是服了,怕有矛盾就什么都不管?出点钱请个保姆很过分?那是自己亲孙女

虎扑用户334960
288 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
就剩最后一两个星期了,生下来应该就好多了

对,兄弟,生下来了,肯定炸了,看好楼主生下来会发贴发牢骚,问题在你亲家这边,怎么不带孙子

DayJessica
289 楼
引用 @Mandy没头脑 发表的:
大哥,咱俩说的立场都不一样。你说的是眼下,我说的是将来一到两年的问题。他媳妇再有十几天就生了,也就这十几天,她婆婆还能帮忙照顾姐姐家的孩子,方便姐姐找保姆也好,安顿孩子也罢。不可能说这边一边生着,那边婆婆抱着姐姐的孩子在产房外守着啊。在未来的一年里,她婆婆如果打算照顾儿媳和新生儿,那一定是无法照顾姐姐的孩子的,这个观点能一致吧。所以,现在楼主媳妇提出这个矛盾点,也是正常的啊,也是迫在眉睫了才提,又不是一开始怀孕就赶人的。话又说回来了,她姐姐这边只不过是转移了自己的风险,不管是她婆婆照顾孩子,还是亲妈照顾孩子,对她姐姐来说都是一样的,不影响她的工作生活。现在问题是,她婆婆不管,好,亲妈管没问题,自己闺女当妈的能帮肯定帮,那亲妈能力有限帮不了了呢,这个矛盾又该转嫁到哪呢?该由谁来解决这个问题?这是根本。再举个简单的例子,如果楼主和姐姐的年龄换一下,楼主先结婚有孩子,楼主妈妈帮忙照顾到一岁多,现在姐姐怀孕了,婆婆不管,老公出国,我肯定会支持楼主夫妻俩自己照顾孩子,让楼主妈妈全心全意的照顾女儿。一个道理。不是说,女儿就是泼出去的水。 刚才我看有人说,自己孩子就应该自己照顾,老人照顾是情分,不是本分,就按这个原则,她姐弟二人都找保姆好了,也让她妈妈休息一下。就这么理所当然的把孩子扔给娘家,是不是也很自私,又不出钱又不出力,孩子两岁了,老公回来了,拍拍屁股过自己小日子去了。

这个我觉得你确实有道理。要先和婆婆说好生了之后,需要将大量的时间和经历放在照顾自己身上。但是我觉得就算如此,我觉得偶尔姐姐需要帮忙 婆婆失陪也是可以的。就算是雇佣一个护工,护工也会有处理自己事情的时候,何况自己的婆婆。

DayJessica
290 楼
引用 @Mandy没头脑 发表的:
我就是孕妇,在家保胎,问我就行

你该不会就是楼主夫人吧,怪不得。。。。

將心比心彡
291 楼
引用 @tommy米 发表的:
他老婆咋过份了?他姐嫁人生子了凭啥还住在娘家让娘家带孩子?他姐跟孩子就是楼主一家矛盾的根源,孕妇本身就敏感多疑,楼主还不理解,老婆摊上你一家也是倒霉

为啥不能住?嫁人了就不是他爸妈女儿了?什么逻辑,嫁人了这个房子就归儿子了?房产证写谁的呢?

虎扑用户671473
292 楼
引用 @第四个号 发表的:
看你这个回贴心凉一大半,这贴里网友都分析的很好,你不听,非要欺负自己老婆。

楼主就是个憨憨,真同情他老婆

愿一生阳光灿烂
293 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
第二点正解,这也是我难受的点

楼主这个心态也是他老婆倒霉。
1、我作为过来人,我想告诉你的是,你妈绝对带不了2个小孩,因为孩子都太小了。月子里孕妇需要一个人单独照顾(一天5、6顿饭,睡眠不可能连续),孩子需要一个人单独照顾。你妈一个人照顾的话,一天要烧十几顿饭!她能受得了?同时还要兼顾你两个孩子,呵呵,你想想吧。
2、带孩子理念不一样,我告诉你。上代人带孩子,只是带孩子,现在社会环境不一样了,上代人所谓的经验不如听医生和论坛的,自己多看看这方面的论坛,坚决在育儿问题上占老婆这边。比如用尿布还是尿不湿?月子里该不该洗澡?吃什么下奶,吃多少?得了乳腺炎怎么办?等等。这些我告诉你,你都应该去知道,老人家的想法不能说都是错的,实际上大部分不符合现代医学,你老婆肯定会看育儿论坛,到时候你就要做好你妈的思想工作。
3、楼主可能还不明白婚姻的概念,婚姻为什么要法律承认,因为婚姻是一种社会基本结构组织,是自由财产的共同体,这个世界除了婚姻可以占有私有财产,其他任何事情都不能,意味着俩个人所有利益的融合,夫妻双发不管感情如何,但是在社会、法律上就是一体的。所以你要为小家考虑,在为大家考虑。
4、另外我想劝楼主,不要管爸妈的想法,自己找个月嫂吧,就一个月8000左右,剩下的用普通保姆每月月5000左右。老婆孩子是自己的,需要自己疼,婆婆不会对儿媳妇有女儿好,这是必要的认知,何况你妈要照顾你姐的孩子,精力也不够。
楼主,你要做孝子,没人拦着你。但是你最重要的身份是丈夫和父亲而不是儿子或弟弟,这个角色你要转变过来。女人在婚姻和育儿中转变角色总比男人快的多,你要成熟呢。
Mandy没头脑
294 楼
引用 @DayJessica 发表的:
你该不会就是楼主夫人吧,怪不得。。。。

我要是楼主夫人,我都离婚了,遇到这样的老公和小姑也是没话说了,我老公和公公婆婆对我好着呢

深入且持久
295 楼
你姐找的啥家庭,老公出国进修,公婆不带孙子难道就不能出钱请个保姆吗?你姐是医生,想来你姐夫的条件应该也不错,不出力总的出点钱吧
听凉雨
296 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
心里上太敏感了,敏感到一点就着,控制力降的太多

你老婆怀孕之后,在婆家要六口人住在一起,大姑子家孩子小能折腾还没办法只能怀孕的自己忍者,婆婆要照顾外孙女没太多时间管自己,在娘家妈妈要照顾孙子或是孙女,也没时间管自己,将来孩子出生有没有人能照顾都不知道,明明自己是孕妇,到头来忍着的还是自己
两家人加起来就一个老公可依靠了,结果抱怨两句就说自己敏感不懂事,吵架全是自己的错
这情况搁谁谁受得了?
你说你老婆敏感,你老婆背负那么多都能忍住从来不跟婆婆和大姑子吵架,你就因为老婆的抱怨就跟怀孕的老婆一周吵四五次,到底谁更敏感?

煤川内裤
297 楼
还没生呢就要掌控家里所有事情了,那生后还不得成了全家人的老祖宗。
虎扑用户234309
298 楼
你老婆应该果断打胎,及时止损,不然这辈子算完了

稳稳稳pyb
299 楼
你老丈人家干嘛呢

52401314
300 楼
引用 @DayJessica 发表的:
孕妇可以上班是真的。。。。你可以自己去问问。。。。。

孕妇上班没有问题。。我老婆生孩子前都上班。。我是说楼主妈妈又照顾孕妇又带孩子。。以后还带婴儿和照顾月子,,你确定这是一个人能解决的???

愿一生阳光灿烂
301 楼
引用 @华RRR 发表的:
说个题外话,有些小红书和微博还有微信的推文,是真的恶心至极,为了讨好女性毫无底线,各种放大孕妇的辛苦,什么什么吃饭都要喂的,如果不喂就是不爱你,为了讨好女性,我真想把他们找出来打一顿!还要各种迁就着她,什么妈妈的伟大,我想说妈妈的伟大的不是你能用文章表达出来的~很多准妈妈或者待孕的看完之后简直拿出了百分之一百二十的公主脾气!我都佛了

呵呵,我是男的,虽然营销文很讨厌,但是你这种不懂得体恤女性的人也很讨厌。
女性由于生理原因,激素分泌原因在孕期,生产后,情绪上会敏感、抑郁。
你没见过产后抑郁吧,我见过的,前后完全不是一个人。我一个朋友因为产后抑郁得了精神分裂症,住过一段时间的精神病院,整个人都废了。
还有生产过后,女性的身材会变形的,腹部皮肤松弛,髋骨变大。我也理解年轻女性为什么不愿意生孩子。
虎扑用户610546
302 楼
引用 @Psi_Strom 发表的:
如果没看错,就是你们夫妻、你姐和小孩、你父母,六个人住在你父母房子里。

你老婆是最后住进来的,然后现在想让之前住在这里的你姐和小孩走。

说实话这样过份了啊。

而且怀孕期其实并不需要多大的人力照顾,工作到产前一两周才开始休假是常态。

你老婆现在更多的是心理上面的问题,担心自己被忽视而开始折腾。

支持层主,下面的人回复就跟嫁出去的女儿泼出去的水一样,姐姐已经这么辛苦了,而且说过会请保姆;讲道理楼主老婆父母也可以帮忙,而不是应该迫害已经一个人孤独的姐姐,姐姐现在有的就只有自己家人了

虎扑用户610546
303 楼
楼主,你姐姐现在有的亲人只有爸妈和你了

allengods
304 楼
引用 @Mandy没头脑 发表的:
他妈没意见,是他妈苦了自己,成全了女儿儿子,问题是,现在不是他妈妈想一个人扛下就能扛下的,单单一个新生儿就能撂倒好几个大人,如果他妈妈累到了,楼主他们家就彻底崩盘了,一个住院,一个坐月子,一个新生儿,一个一岁多的孩子,你去帮人家照顾啊? 另,回答你之前的问题,楼主的丈母娘在照顾小舅子的孩子,要不你去把他小舅子一家赶回娘家,让楼主挪过去?

困难是有的,但你回帖流露出的不就是带孙子才是奶奶的本分,带外孙是不知轻重,这种奇怪的重男轻女论调吗?我反驳的也是这一点。

虎扑用户753065
305 楼
引用 @panpan9928 发表的:
只是你们劝不行的,你丈人家也要帮忙说一下,你姐姐也好出点钱大家凑点钱请个保姆帮一下。毕竟你老婆这个样,请了保姆她还这样就阿弥她的陀佛了。

我咋觉得是楼主不负责呢,他家什么情况自己不了解,去年相亲,自己家里还是这么个情况,就让自己媳妇儿意外怀孕。没考虑过怀孕后,需要人照顾吗?没考虑过自己姐姐家还有个女儿住一起的吗?出现了矛盾,你的想办法解决吧,你媳妇儿我的诉求我觉得没问题,你父母,你姐姐也没啥问题。你现在倒好,身心疲惫?不想坚持了?只想爽完不负责的吗?
DayJessica
306 楼
引用 @Mandy没头脑 发表的:
我要是楼主夫人,我都离婚了,遇到这样的老公和小姑也是没话说了,我老公和公公婆婆对我好着呢

诶。。可能风俗不太一样。在我们这里,孕期以及新生之后,爷爷奶奶外公外婆属于辅助角色。他们的帮忙不是理所当然,而是额外帮助。感觉就像比如我生病了帮我带个饭。主要的生活还是要自己料理。

yanqinghun
307 楼
引用 @Mandy没头脑 发表的:
别说是你媳妇了,换成我,我心里也不是个滋味,嫁的是楼主,生的是楼主的孩子,把自己的所有念想都交给楼主和楼主家人时,突然发现,楼主的心思并不是这样的,亲姐姐固然重要,但是,你姐姐已经结婚生子了,并不是待嫁的小姑娘离不开父母,不管是为了你们家庭的和睦,还是体谅自己的母亲,都不应该在你家最忙最乱的时候,再去添麻烦。她公公婆婆不愿意照看你外甥女,不应该成为你们家庭的矛盾根源,应该让你爸妈和你姐去找他们说理去,另,楼主提到了经济困难,我想说你姐夫有钱出国,不管媳妇孩子,也真是够典型的。就算出国有迫不得已的理由,最起码夜晚把国内的媳妇孩子安顿妥当吧,就这样他爹妈不管,自己拍拍屁股走了?你妈妈最后兜底?凭什么他们家人的不负责任,最后让你媳妇受委屈呢?

可能兄台家里没有姐姐妹妹,更不必说姐妹出嫁,首先我是男性,在我的认知里,任何一个女人在50岁之前都认为自己的父母是最疼自己的,有孩子更愿意去找自己爸妈分担而不是去找公婆“讲理”,没有人不想家庭和睦,楼主的姐姐也不想故意的去制造矛盾,必须承认楼主老婆生孩子找个月嫂的重要性,但是兄台的这种把问题全推到姐姐身上的做法,个人认为不可取
allengods
308 楼
引用 @Mandy没头脑 发表的:
根本的一点是,他们认为姐姐是自己人,怎么样都可以,媳妇是外来户,受点委屈没什么。

根本一点就是,你认为带孙子是奶奶的本分,带外孙就是不务正业。

DayJessica
309 楼
引用 @52401314 发表的:
孕妇上班没有问题。。我老婆生孩子前都上班。。我是说楼主妈妈又照顾孕妇又带孩子。。以后还带婴儿和照顾月子,,你确定这是一个人能解决的???

这个确实不可以。你之前的回复我理解错了。我也觉得对于楼主妈妈的压力过于重了,要和姐姐特别是女婿那边沟通。

allengods
310 楼
引用 @卡西莫多的礼物 发表的:
先问你结婚了吗?不是说泼出去的水,而是她姐回来的不是时候,弟媳都快生了,她现在弄个孩子回来,人家媳妇能好受?这么一堆人在一个屋檐下,合适吗?之后他老婆再生孩子,这家里就更热闹了。回来住没人管的着,也无所谓,但得分时候,看情况。

克服困难有其他办法,但有些人带孙子才是正业,带外孙就是不务正业的论调,恶心到我了

allengods
311 楼
引用 @再也不住小黑屋 发表的:
你三观更差,如果房子是楼主两口子的,我说的是当婆婆的应该离开,当大姑姐的也应该离开。实在走不了就下大力气维护好关系。楼主结了婚他们两口子最近!如果不是楼主两口子的房子,那楼主应该离开!结了婚还挤在一起住,没矛盾那可能吗?你不是三观的问题,你是天真幼稚加愚蠢的问题,儿女都一样?扯几把蛋!那是理想状态!你活在理想状态?你活在童话世界?亲哥俩,父母都不可能一碗水端平,就算端平孩子也不可能认为端平!你是有多天真幼稚加愚蠢,拿最宏观的指导意见说事?具体问题具体分析你就没学会?初中生无疑!

不知道你想说啥,什么谁的房子都该分开,这不是更制造困难吗?
还什么一碗水端不平,那为啥不能倾向于楼主他姐呢?

听凉雨
312 楼
引用 @玫瑰永存Rose 发表的:
不是,凭啥你姐夫爸妈撒手不管!?????他出国他父母都自己亲孙女都不管???说来说去不就是矛盾点在这里

就是
楼主要真的心疼姐姐的话
姐姐被婆家欺负成这样了
楼主能受得了?
他们家也不出钱也不出人的
就问孙女跟女方的姓行不行?

愿一生阳光灿烂
313 楼
引用 @煤川内裤 发表的:
还没生呢就要掌控家里所有事情了,那生后还不得成了全家人的老祖宗。

我感觉问题不在掌控全家人,他媳妇也没有掌控全家人的意思。其实他媳妇很明确,她需要一个人全心全意的照顾,怀孕了,老公还不在身边,你清楚这种感受?你清楚怀孕时期,激素在体内变化,使自己变得不再像之前那样有女人味,身材走形,严重打击自信心的痛苦?现在的女性不是以前的女性了,生长环境不同,赚的钱也比以前的女性多多了,社会地位上升。这个社会对男人,女人的要求一直在变,女性的独立人格一直在加强,希望你能了解到这点。
阿民被注册了
314 楼
引用 @Psi_Strom 发表的:
如果没看错,就是你们夫妻、你姐和小孩、你父母,六个人住在你父母房子里。

你老婆是最后住进来的,然后现在想让之前住在这里的你姐和小孩走。

说实话这样过份了啊。

而且怀孕期其实并不需要多大的人力照顾,工作到产前一两周才开始休假是常态。

你老婆现在更多的是心理上面的问题,担心自己被忽视而开始折腾。

结婚后和父母还住在一起已经是容易爆发矛盾了,现在再加一个大姑子还小孩,没矛盾就见鬼了。还是抓紧预约月嫂、保姆。话说楼主姐姐是医生,姐夫出国进修,这条件怎么看也不是经济困难的样子啊,顾个保姆压力不大吧?
秋天的红萝卜
315 楼
引用 @Mandy没头脑 发表的:
别说是你媳妇了,换成我,我心里也不是个滋味,嫁的是楼主,生的是楼主的孩子,把自己的所有念想都交给楼主和楼主家人时,突然发现,楼主的心思并不是这样的,亲姐姐固然重要,但是,你姐姐已经结婚生子了,并不是待嫁的小姑娘离不开父母,不管是为了你们家庭的和睦,还是体谅自己的母亲,都不应该在你家最忙最乱的时候,再去添麻烦。她公公婆婆不愿意照看你外甥女,不应该成为你们家庭的矛盾根源,应该让你爸妈和你姐去找他们说理去,另,楼主提到了经济困难,我想说你姐夫有钱出国,不管媳妇孩子,也真是够典型的。就算出国有迫不得已的理由,最起码夜晚把国内的媳妇孩子安顿妥当吧,就这样他爹妈不管,自己拍拍屁股走了?你妈妈最后兜底?凭什么他们家人的不负责任,最后让你媳妇受委屈呢?

换句话来说,换成是你,你父母也不愿意给你带娃,你打算怎么办?
虎扑用户312100
316 楼
现在楼主一味就是觉得老婆还没生就在家作,说实话我看了觉得你媳妇真的挺可怜的。你媳妇这么明事理,有事就只跟你说,楼主不想办法解决还拎不清一味责怪自己媳妇。感觉你老婆孩子都是外人,只有亲妈亲姐亲外甥女才是亲人。
你妈妈一个人能照顾好产妇和两个小孩那是不可能的。楼主说是相亲结婚,不管夫妻感情基础如何,我只想和楼主说,如果以后没想换老婆的话,怀孕生产这时候多花点钱和心力照顾好产妇,以后一辈子就轻松了。如果产后抑郁这种情况发生了,对家庭对孩子都是很长期的影响。楼主可以去看一些产后抑郁的事例,伤人伤己的都有。
孩子和老婆都是自己的,姐姐和外甥女也是亲的。所以建议楼主和姐姐说,两个孩子咱妈一个人肯定带不过来,请一个保姆来分担一下家庭压力,这样可能更好。
阿民被注册了
317 楼
引用 @来喷苏少川的 发表的:
你妈还能阻止你请保姆咋滴?你已经是个成年人了,你是一家之主,有妻子,马上就有孩子了,要有一家之主的担当。不要把自己当小孩子看,别父母说什么都依着他们,听他们的。你跟你妻子为核心的家庭中,你说了算,你要有点魄力,当家庭的顶梁柱,直接拒绝你妈。不然的话,就有点愚孝或者妈宝了。以后你妈可能还用农村落后愚昧的方式帮你或者你姐姐带孩子呢,你乐意吗?比如农村那一套生病了不要看医生,偏方什么治一治,你能安心吗?你作为一个在一线城市打拼,接受高等教育的人能受得了吗?你妈是农村人,难免愚昧保守,你别惯着她。

我怀疑楼主要么骗经验,自己年入20,姐姐医生,姐夫出国进修,这样的家庭拿不出顾保姆的钱,而且还要和父母姐姐住一块。如果是真的,只能说楼主老婆真惨,找了这么个没有主见的主。
panpan9928
318 楼
引用 @ABeture 发表的:
我咋觉得是楼主不负责呢,他家什么情况自己不了解,去年相亲,自己家里还是这么个情况,就让自己媳妇儿意外怀孕。没考虑过怀孕后,需要人照顾吗?没考虑过自己姐姐家还有个女儿住一起的吗?出现了矛盾,你的想办法解决吧,你媳妇儿我的诉求我觉得没问题,你父母,你姐姐也没啥问题。你现在倒好,身心疲惫?不想坚持了?只想爽完不负责的吗?

人会变的,结婚之后都需要妥协。
尘埃耀世
319 楼
打胎不就行了,等一年你姐夫回来在怀,要不就让她滚回娘家,像你姐夫家那样处理
虎扑用户671473
320 楼
引用 @稳稳稳pyb 发表的:
你老丈人家干嘛呢

应该问楼主姐姐公婆一家在干啥

panpan9928
321 楼
引用 @撸撸宝 发表的:
她老婆这小心眼,你给她请十个保姆都一样,逼事多的人永远都这逼样

仁至才能义尽
Mandy没头脑
322 楼
引用 @DayJessica 发表的:
诶。。可能风俗不太一样。在我们这里,孕期以及新生之后,爷爷奶奶外公外婆属于辅助角色。他们的帮忙不是理所当然,而是额外帮助。感觉就像比如我生病了帮我带个饭。主要的生活还是要自己料理。

其实这个观点我不反对,我和我老公都是家里的老大,现在两边家庭都没有别的小孩要照顾,按理说四个老人可以轮换着照顾我和孩子,不用再找人,但是双方父母还是诸多不放心,三个月的时候就给我找了经验丰富的月嫂,早早就定下了。主要还是看家庭,我公公婆婆爸爸妈妈如此对我,我也一定会如此对他们,我们结婚两年多了,我俩从没吐槽或者抱怨过公公婆婆岳父岳母,都是当亲爹亲妈对待的。 女人怀孕生子的阶段是最难的阶段,这个时候最好不要有任何家庭矛盾,不然会怨恨一辈子的,都是第一次当爹妈,谁知道该怎么弄,身边没有个亲近人,心理上都是怯的,自己都还没从孩子角色转变过来,都要照顾孩子了。搁谁谁受得了。

爱LD的德子
323 楼
1.这房子你买的还是你父母买的 如果是你父母买的那你姐住完全没问题
2.你老丈人家有没有搭把手或者把闺女接回去待产的意愿 如果有你可以和你媳妇回你老丈人家住 每个月给点生活费 毕竟让婆婆伺候儿媳妇月子一般情况下没亲妈伺候省心
3.如果只能住现在的房子 建议你多哄哄你媳妇 然后待产前一个月左右请个保姆来搭把手 你母亲一个人确实顾不了俩孩子➕一个刚生完孩子的产妇

Mandy没头脑
324 楼
引用 @allengods 发表的:
困难是有的,但你回帖流露出的不就是带孙子才是奶奶的本分,带外孙是不知轻重,这种奇怪的重男轻女论调吗?我反驳的也是这一点。

楼主媳妇都不知道生男生女,你就给我扣上了重男轻女?我全程回帖,有提过一句还是性别问题吗?你这种人怕是没睡醒吧。你的意思是,他妈妈照顾外孙女理所应当,照顾孙子或孙女就是儿媳妇无理取闹了?

回忆星空
325 楼
这种事就坚持不下去了?我的小孩晚上我一个人带,白天我老婆一个人带,只能请个钟点工煮饭。我晚上带小孩我第二天还要上班呢,每晚小孩醒两到三次,一晚睡4个小时,还是分开睡的,早上喝杯咖啡和魔爪就上班,这样我都可以坚持块三个月了,我觉得我可以坚持下去。

Mandy没头脑
326 楼
引用 @yanqinghun 发表的:
可能兄台家里没有姐姐妹妹,更不必说姐妹出嫁,首先我是男性,在我的认知里,任何一个女人在50岁之前都认为自己的父母是最疼自己的,有孩子更愿意去找自己爸妈分担而不是去找公婆“讲理”,没有人不想家庭和睦,楼主的姐姐也不想故意的去制造矛盾,必须承认楼主老婆生孩子找个月嫂的重要性,但是兄台的这种把问题全推到姐姐身上的做法,个人认为不可取

我是女家人,有一个弟弟,在读大学,我没有说楼主小姑初衷不好,或者存了坏心思。只是说矛盾的关键在于,小姑和女儿的困境是她老公及公公婆婆不负责造成的,近两年的时间,在娘家吃住照看孩子没有一点问题。现在是事件冲突了,家庭成员和结构也发生变化了,小姑和婆家的问题只是逃避了两年依旧没有得到妥善的解决,就算她公公婆婆不照顾,孩子父亲总有责任吧,他怎么不把孩子带出国深造?或者,给姐姐沟通好,请保姆还是怎么样?现在因为小姑的问题,又造成了楼主一家的矛盾,试问楼主两口子又做错什么了?在家怀孕待产为以后考虑也有问题?现在是解决问题,不是说谁有理的问题。如果我是小姑,我会提前安排好自己的孩子,不让妈妈弟弟为难,而不是嘴上说可以找保姆,结果再有十几天就生了,依旧没有保姆的任何踪影。

虎扑用户377299
327 楼
女人都这样,心里不平衡。我家比你该惨,老爸身体不好,请了个人专门照顾我爸。家里突然多个人,媳妇开始都不乐意,慢慢习惯就好了。你要往好处想,父母身体健康,孩子不用你操心带。我家孩子都是我们自己带大的

虎扑用户300287
328 楼
要么出力 要么出钱 孩子生下来 吵架频率翻倍

Mandy没头脑
329 楼
引用 @allengods 发表的:
根本一点就是,你认为带孙子是奶奶的本分,带外孙就是不务正业。

根本一点是,楼主妈妈优先带了外孙女,楼主丈母娘优先带了孙子或孙女,现在楼主和媳妇的孩子成了谁都不亲了。我之所以建议姐姐找保姆,是因为在帖子的已知信息里了解到姐姐的孩子已经一岁多了,比较容易带了,找保姆更实际,甚至有的托儿所也能接收一两岁的孩子。可以从其他途径上解决。产妇和新生儿现在离不开家人,就算找月嫂,婆婆在家里稍微帮衬下也会更好,一个人照顾产妇和新生儿,确实压力会大。

江小渔
330 楼
引用 @panpan9928 发表的:
只是你们劝不行的,你丈人家也要帮忙说一下,你姐姐也好出点钱大家凑点钱请个保姆帮一下。毕竟你老婆这个样,请了保姆她还这样就阿弥她的陀佛了。

这个问题好,如果是女生,代入姐姐会觉得嫁出去的女儿真的是泼出去的水吗?错在媳妇小心眼。代入媳妇会觉得我这嫁的什么人家真委屈,错在姐姐赖着娘家。话说回来,楼主问题挺大,楼主应该说生下来一定有保姆,不然一个人咋带俩孩子

炎焱03
331 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
河北农村,怎么说就是不来,无敌

那你姐自己不去争取,然后现在来让你媳妇委屈?

大蒙古国海军总司令
332 楼
引用 @孙庆赫 发表的:
亲妈亲闺女凭啥不能住?

给住啊,可是为什么孩子自己的爷爷奶奶甚至远在国外的爸爸都管不到位,需要外公外婆来承担责任呢?你不管没关系,出钱请保姆也行啊,啥都不管,就直接丢给外公外婆咯?

panpan9928
333 楼
引用 @江小渔 发表的:
这个问题好,如果是女生,代入姐姐会觉得嫁出去的女儿真的是泼出去的水吗?错在媳妇小心眼。代入媳妇会觉得我这嫁的什么人家真委屈,错在姐姐赖着娘家。话说回来,楼主问题挺大,楼主应该说生下来一定有保姆,不然一个人咋带俩孩子

人家姐姐不是一家人?有这个想法叫做伦理观缺失。
adh
334 楼
从你媳妇没跟你父母爆发冲突看,你老婆还是有点讲道理的,只是把球踢给你了,做的最差的是你姐夫,你姐应该跟你姐夫去谈,或者你爸妈和你跟你姐谈,在中国这个社会里面,除非是独生的,或者都是女儿,要不然结婚以后凡事还是以公家为主。

虎扑用户336865
335 楼
引用 @figoli1 发表的:
正常的家庭矛盾,好好调解下。
都是怀孕、或者带小孩带来的,作为男人就是这么累的,没办法。
或者丈母娘家偶尔去住住?你出点钱给丈母娘,或者经常买点啥的过去,娘俩好说话。

丈母娘给小舅子带娃,没法弄

虎扑用户336865
336 楼
引用 @ijk122 发表的:
趁生孩子前几天天请个月嫂,完了过个把月觉得费用高的话,再换个保姆,别舍不得钱,就是不知道房子够不够住,别什么都听父母的。

我奶奶愿意过来,房子不够住

虎扑用户336865
337 楼
引用 @OorockboyoO 发表的:
她爸妈呢~很简单处理啊,你家出钱她家出父母带孩子呗~矛盾还少~

丈母娘给小舅子带孩子,没时间帮我们

byshui
338 楼
我外甥女在我家一直住到一年级(她爸妈周末把她带走或来我家),庆幸的是我老婆性格比较好,我外甥女和舅妈也很亲。

三楼没唧唧
339 楼
条件允许,建议自己住哦,然后把老婆妈妈喊过来照顾一下,或者请保姆哦。。。你这一大家子人太多了。。
Mandy没头脑
340 楼
引用 @秋天的红萝卜 发表的:
换句话来说,换成是你,你父母也不愿意给你带娃,你打算怎么办?

注意审题,楼主妈妈没有不愿意给她姐姐带娃,不仅带了,而且带了快两年了,按你的意思是带到18岁成人才叫带?在一个可以满地跑,会哇哇说话的孩子和一个弱小的新生儿之间,不应该分个轻重缓急吗?肯定新生儿和产妇更需要婆婆啊,哪怕等弟媳妇的孩子一两岁了,她姐姐再回来住呢。 还有一点我就搞不懂了,孩子是两个人的孩子,也是两家人的孩子,为什么她姐姐公公婆婆和老公就那么心安理得地甩包袱,所有人都觉得他们这样做过分,为什么还一味的赞成姐姐的孩子让亲妈带,继续纵容他们甩包袱,就算两家轮流带,是不是也该让她婆婆带一年了。

Gabriellyf
341 楼
我不明白 你姐夫家和你媳妇家这是甩卖了不管售后了???这里面问题最大的是你姐夫家的人 自己亲孙女不管???这是什么玩意???还出国深造???这种人我觉得就是陈世美的节奏 能对自己骨肉这么狠的还指望他能当个人???

天天干羊的那谁
342 楼
引用 @谁动了我的薯条 发表的:
你父母家如果是你的家那也是你姐姐的家,为啥你老婆就觉得父母不能帮姐姐带孩子呢

我这么说吧。
他姐姐生孩子,他妈一个人照顾两年,自己外孙女。
他媳妇生孩子,他妈半个人照顾两年,自己孙子或者孙女。
看到区别了吗?
第一,一个人和半个人。
第二,孙子(女)和外孙女。
ijk122
343 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
我奶奶愿意过来,房子不够住

你们自己没房子么?
什么昵称没被注册
344 楼
你老婆是有点敏感 不过我跟你说 你最好还是让你姐姐雇保姆 不然你孩子生下来你妈绝对带不过来 真的前三个月基本大部分通宵 如果孩子需求高 基本不离手 我孩子生出来 我妈 我婆婆一起带 我都很烦躁 如果到时候你妈累病了那就更不好了
特别是月子里 宝宝要睡觉 孕妇也要休息 你姐孩子如果吵起来真的会很烦躁想打人
伊涅斯塔锅巴
345 楼
引用 @郝俊不妥协 发表的:
别转移矛盾目标。一个人带两个小孩,我一个过来人表示确实转不开。

第一,楼主姐姐生孩子,当爸的不当爸了去国外3年,这种操作我只在电视剧见过,机会好有啥用?3年,孩子前三岁不在孩子身边,骚出水了好吧。

第二,我前面说了,根据我孩子的情况,一个人带两个孩子只有“死路一条”,真的特别累,楼主母亲就算是女超人能一个人带两个孩子,楼主自己不心疼自己母亲吗?666666

第三,女性怀孕脾气会暴躁是常规的,楼主不去考虑自己媳妇辛苦,自己觉得这些矛盾坚持不下去了?这是一个男人该说的话?我这么说吧,我媳妇怀孕前,特别好特别勤快特别懂事,现在呢,人胖了脾气大了也懒了,我是不满意,但是我一样爱她,不会有什么坚持不下去的想法。是不是个男人?媳妇怀孕觉得坚持不下去了???

第四,怀孕其实不需要多大照顾?哇你说这句话要不要脸的?十月怀胎啊,你觉得不辛苦?不需要多大力去照顾?做个人吧求求你。

街上的回复有些真看的我一愣一愣的,终于见到个跟我想法差不多的了,劝楼主一句,你这才媳妇怀孕,你就坚持不下去了,月子里你不得寻短见了,有些事真的只有过来人才明白,要小孩,养小孩是一个家庭的事,你姐夫的操作也不是个一般人,你老婆的爸妈也不能完全不管,我建议你雇保姆,缓解矛盾,同时一定要多和媳妇沟通,让她做做她父母的工作,也帮帮忙,现在这个时期还好,真正孩子生下来了,养得时候那才是最困难的,如果到时那个时候,你让你妈一个人带俩,家里屋顶能给吵翻个

酒林兔
346 楼
引用 @我不能挑战19米 发表的:
不是,你谢啥子

谢了嘞,一提孕妇就是敏感多疑,跟神经病似的。心态正常的大把,非要用刻板印象套孕妇头上

三乘大法
347 楼
引用 @玫瑰永存Rose 发表的:
不是,凭啥你姐夫爸妈撒手不管!?????他出国他父母都自己亲孙女都不管???说来说去不就是矛盾点在这里

为啥不管 肯定是亲孙女的问题 要是亲孙子 你看他们管不管 说实话 他姐夫父母就是俩辣鸡
什么昵称没被注册
348 楼
引用 @什么昵称没被注册 发表的:
你老婆是有点敏感 不过我跟你说 你最好还是让你姐姐雇保姆 不然你孩子生下来你妈绝对带不过来 真的前三个月基本大部分通宵 如果孩子需求高 基本不离手 我孩子生出来 我妈 我婆婆一起带 我都很烦躁 如果到时候你妈累病了那就更不好了
特别是月子里 宝宝要睡觉 孕妇也要休息 你姐孩子如果吵起来真的会很烦躁想打人

顺便你姐姐也真是做的出来 说是雇保姆 怎么不行动 明明知道自己弟弟这边要生孩子了 自己妈说能带两个就真的让她这么去累 你要搞清楚 你妈到时候可不仅是照顾两个孩子 还要照顾产妇的 看你媳妇这么敏感 要是结下月子仇那就真是一辈子不安生了 别到时候闹到要离婚可怜了孩子
你这姐姐姐夫都不咋样 楼主你自己要拎得清 这可是你自己的亲生孩子
摩摩男
349 楼
人家婆媳关系就够难应对了,你还加个大姑子,三方势均力敌,你蓝瘦

江小渔
350 楼
引用 @panpan9928 发表的:
人家姐姐不是一家人?有这个想法叫做伦理观缺失。

没看我发的吗,站在姐姐角度肯定觉得自己也是一家人。但是实际楼主媳妇觉得自己很委屈,婆婆偏心了啊,你去指责楼主媳妇呗。我是觉得楼主问题大,没有意识到孩子有多难带

panpan9928
351 楼
引用 @江小渔 发表的:
没看我发的吗,站在姐姐角度肯定觉得自己也是一家人。但是实际楼主媳妇觉得自己很委屈,婆婆偏心了啊,你去指责楼主媳妇呗。我是觉得楼主问题大,没有意识到孩子有多难带

家务事没退让结果就是个个都有问题。
yegeshiyue
352 楼
引用 @困困困困兽 发表的:
大部分有理,但是姐姐也是亲人,姐姐公婆问题更大吧,孙子不看也不雇保姆,姐夫更是出国不管   表达有点错误。。。是姐姐的公婆,不是楼主的父母。。

亲人归亲人,出嫁了就有自己的家了,生了孩子都让外公外婆带的,那么要婆家干什么?孩子要爷爷奶奶干什么?楼主老婆并没有什么错,而且和楼主父母表面上还维持了一个较好的关系,已经很不错了。。

谁动了我的薯条
353 楼
引用 @天天干羊的那谁 发表的:
我这么说吧。
他姐姐生孩子,他妈一个人照顾两年,自己外孙女。
他媳妇生孩子,他妈半个人照顾两年,自己孙子或者孙女。
看到区别了吗?
第一,一个人和半个人。
第二,孙子(女)和外孙女。

凭什么外孙女就是半个人???人家妈妈给自己亲女儿的亲女儿带孩子,还成半个人了???9102年了你自己有封建思想还要强迫人家妈妈也有?

天天干羊的那谁
354 楼
引用 @江小渔 发表的:
没看我发的吗,站在姐姐角度肯定觉得自己也是一家人。但是实际楼主媳妇觉得自己很委屈,婆婆偏心了啊,你去指责楼主媳妇呗。我是觉得楼主问题大,没有意识到孩子有多难带

楼主到现在还没有成人,毕竟男人四十才成熟嘛。
姐姐算不算亲人,当然算。但是这有个前提,是在以你父母的大家庭算亲人。
但是在你妻子和孩子跟前她算外人。
小时候,叫亲兄弟。大了就分房。
虎扑用户174392
355 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
第二点正解,这也是我难受的点

难道你老婆不是你主人吗?不是生了孩子才是女主人!!!你娶她的那一天她就是你们小家庭的女主人了!

没法改就这样吧
356 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
心里上太敏感了,敏感到一点就着,控制力降的太多

看着婆婆带大姑子的小孩天天这么累这么折腾,再想到自己孩子出生都不一定有老人或者保姆帮着带,能不敏感吗

天天干羊的那谁
357 楼
引用 @谁动了我的薯条 发表的:
凭什么外孙女就是半个人???人家妈妈给自己亲女儿的亲女儿带孩子,还成半个人了???9102年了你自己有封建思想还要强迫人家妈妈也有?

我的半个人和一个人你根本就没有搞清楚啥子意思。
他妈妈一个人照顾他姐姐、和孩子。这算一个人100精力。
轮到照顾儿媳妇,还得照顾个外孙女,这叫一个人多少精力?

自己的后代自己照顾,这不叫常理嘛。
现在9102年了,绝大部分地方还不是爷爷奶奶带孙子嘛。这叫什么?
都9012年了,他姐姐孩子为啥还跟他姐夫姓,不跟他姐姐姓。
在追求利益的时候叫封建,在享受的时候怎么不提封建了。
美国圣地亚哥
358 楼
“姐夫爸妈也拒绝来带小孩,因此姐姐跟爸妈住一起”。你姐夫家的矛盾全转移到你家了。这还不懂?你不站你老婆真的就过分了,而且还是怀孕这段时间会更加敏感。虽然都是一家人,但是你自己的家肯定重要过你姐他们家啊。
美国圣地亚哥
359 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
没有办法的办法

没看你回复前我就觉得你差劲,看了你评论觉得你垃圾。
来喷苏少川的
360 楼
引用 @阿民被注册了 发表的:
我怀疑楼主要么骗经验,自己年入20,姐姐医生,姐夫出国进修,这样的家庭拿不出顾保姆的钱,而且还要和父母姐姐住一块。如果是真的,只能说楼主老婆真惨,找了这么个没有主见的主。

不止楼主,他妈妈,他姐姐,姐夫,姐夫的爸妈都有点无语,这一家人,没有一个有处理家庭事务的能力和决心,要么和稀泥磨着耗着,要么觉得自己没错,全部都是没有家庭成员的担当的人。我觉得,楼主若是还不愿意请保姆,这家就散了。说实话,他妻子这么受气,出轨是分分钟的事情。因为楼主根本不在乎他的妻子,把他妻子当外人,妻子受委屈了,丈夫一股劲地和稀泥,就是无能懦夫的表现。只知道心疼母亲姐姐和姐姐的孩子,就有点妈宝和长不大。

拐麦拐麦
361 楼
引用 @DayJessica 发表的:
这。。。为啥要买房? 都是自己的孩子,女儿没给买房,儿子为啥要给买? 儿子可以带老婆住家里,女儿为啥不行? 我觉得是姐姐老公家里啥都不管有点过分

你这典型的站着说话不腰疼啊 现在的社会风气楼主老婆在没有自己婚房的情况下愿意结婚还是少数的
我觉得百分之九十五的都会要求有婚房吧

小茂的兮兮
362 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
第二点正解,这也是我难受的点

楼主憨憨!你老婆怀孕期间都不能让她过的舒心,这样很影响宝宝发育的。宝妈的情绪会直接影响到肚里的宝宝!
真是信了你的邪!

乐邦LLLik
363 楼
你姐夫的父母连孙女也不要的吗?自己儿子出国了也不帮一下,还认不认这个儿媳妇和孙女的了?最大的问题是他们

DayJessica
364 楼
引用 @拐麦拐麦 发表的:
你这典型的站着说话不腰疼啊 现在的社会风气楼主老婆在没有自己婚房的情况下愿意结婚还是少数的
我觉得百分之九十五的都会要求有婚房吧

你这么一说确实是。 我周围的父母也确实把孩子的婚房当成了责任。 不过由于都是独生,基本是男女双方共同承担。

hushanwei
365 楼
引用 @来喷苏少川的 发表的:
你妈还能阻止你请保姆咋滴?你已经是个成年人了,你是一家之主,有妻子,马上就有孩子了,要有一家之主的担当。不要把自己当小孩子看,别父母说什么都依着他们,听他们的。你跟你妻子为核心的家庭中,你说了算,你要有点魄力,当家庭的顶梁柱,直接拒绝你妈。不然的话,就有点愚孝或者妈宝了。以后你妈可能还用农村落后愚昧的方式帮你或者你姐姐带孩子呢,你乐意吗?比如农村那一套生病了不要看医生,偏方什么治一治,你能安心吗?你作为一个在一线城市打拼,接受高等教育的人能受得了吗?你妈是农村人,难免愚昧保守,你别惯着她。

大哥说的真好

杭威大将军
366 楼
一个问题,你姐夫爸妈凭什么拒绝带他们的亲孙子????????

虎扑用户481552
367 楼
都散了吧,楼主不是经济困难,就是只拿媳妇当生殖工具,只在乎姐姐和外甥女。说句不好听的,你老了是看你媳妇孩子还是靠姐姐外甥女。
大家都说了这么多,楼主还在找客观理由。哎,说实话你把这个媳妇玩丢了,你后悔去吧,

我家陈钰琪
368 楼
引用 @带音响的萧峰 发表的:
话说你这些在楼主家都还没发生,层主说的都是真真切切的 事实就是 她姐姐生完小孩子,姐夫一家人,包括姐夫本人,都溜走躲清闲了

他姐夫这家人是肯定不对的。

咩咩洋
369 楼
引用 @大法子 发表的:
得了吧。。。生下来才是矛盾的起始

一看就是过来人。。。。
首席伪球迷
370 楼
你老婆在哪?给我联系方式,我劝一下她让她生完孩子马上跟你这种不负责任没担当的人离婚
步行街上的老父亲
371 楼
引用 @再也不住小黑屋 发表的:
你三观更差,如果房子是楼主两口子的,我说的是当婆婆的应该离开,当大姑姐的也应该离开。实在走不了就下大力气维护好关系。楼主结了婚他们两口子最近!如果不是楼主两口子的房子,那楼主应该离开!结了婚还挤在一起住,没矛盾那可能吗?你不是三观的问题,你是天真幼稚加愚蠢的问题,儿女都一样?扯几把蛋!那是理想状态!你活在理想状态?你活在童话世界?亲哥俩,父母都不可能一碗水端平,就算端平孩子也不可能认为端平!你是有多天真幼稚加愚蠢,拿最宏观的指导意见说事?具体问题具体分析你就没学会?初中生无疑!

就你这三观还有脸叭叭叭指责别人呢?

歌尽风流
372 楼
你姐姐家的矛盾,转嫁到你家了而已。
allengods
373 楼
引用 @Mandy没头脑 发表的:
楼主媳妇都不知道生男生女,你就给我扣上了重男轻女?我全程回帖,有提过一句还是性别问题吗?你这种人怕是没睡醒吧。你的意思是,他妈妈照顾外孙女理所应当,照顾孙子或孙女就是儿媳妇无理取闹了?

你的理解能力有问题,我说你认为奶奶带孙子是理所当然,带外孙是不务正业,所以是重男轻女,你居然扯到楼主媳妇生男生女。

allengods
374 楼
引用 @Mandy没头脑 发表的:
根本一点是,楼主妈妈优先带了外孙女,楼主丈母娘优先带了孙子或孙女,现在楼主和媳妇的孩子成了谁都不亲了。我之所以建议姐姐找保姆,是因为在帖子的已知信息里了解到姐姐的孩子已经一岁多了,比较容易带了,找保姆更实际,甚至有的托儿所也能接收一两岁的孩子。可以从其他途径上解决。产妇和新生儿现在离不开家人,就算找月嫂,婆婆在家里稍微帮衬下也会更好,一个人照顾产妇和新生儿,确实压力会大。

照顾两个娃加产妇累是肯定的,找保姆是对的,但不存在奶奶就该优先带孙子,外孙和孙子是平等的。

并且最重要的一点,也就是你以及楼上很多人最大的三观不正就在于,不管奶奶带谁,都是情分,不是本分,带应该感激,不带也不该怨恨。

虎扑用户933456
375 楼
引用 @allengods 发表的:
克服困难有其他办法,但有些人带孙子才是正业,带外孙就是不务正业的论调,恶心到我了

他姐姐的公婆连孙子都不带怎么说?

allengods
376 楼
引用 @Muye21牧寒 发表的:
他姐姐的公婆连孙子都不带怎么说?

长辈带娃是情分不是本分,帮你带应该感激,不带也别怨恨,这才是正确的三观。

虎扑用户336865
377 楼
引用 @ijk122 发表的:
你们自己没房子么?

有,但是两个房子距离太远

虎扑用户933456
378 楼
引用 @allengods 发表的:
长辈带娃是情分不是本分,帮你带应该感激,不带也别怨恨,这才是正确的三观。

哦,带外孙是情分不是本分,这么说不带孙子是因为跟这孙子没情分?

船帆有洞
379 楼
引用 @將心比心彡 发表的:
为啥不能住?嫁人了就不是他爸妈女儿了?什么逻辑,嫁人了这个房子就归儿子了?房产证写谁的呢?

难道不是姐姐的公婆的儿媳妇吗?难道楼主媳妇不是楼主丈母娘的女儿吗,这也是泼出去的水吗?

欧文你过来
380 楼
你姐夫真逍遥,出国一切体力活都不用干了

allengods
381 楼
引用 @Muye21牧寒 发表的:
哦,带外孙是情分不是本分,这么说不带孙子是因为跟这孙子没情分?

既然是情分,便无可指责。站在奶奶的角度,先来后到,一视同仁,有什么问题?

myn23333
382 楼
这就是凤凰+妈宝?

將心比心彡
383 楼
引用 @船帆有洞 发表的:
难道不是姐姐的公婆的儿媳妇吗?难道楼主媳妇不是楼主丈母娘的女儿吗,这也是泼出去的水吗?

是啊,所以我哦意思就是可以住啊。没问题啊。

虎扑用户933456
384 楼
引用 @allengods 发表的:
既然是情分,便无可指责。站在奶奶的角度,先来后到,一视同仁,有什么问题?

一视同仁??哪?没看出来啊?

虎扑用户313669
385 楼
我把你这篇文章拿给我同学看后 我同学直接和我说了一句 没钱别学人相亲结婚…

虎扑用户658709
386 楼
应该就是带不过来吧,我邻居家阿姨去带二孙子,然后发现大孙子也要她带,火速把叔叔也薅过去,每天俩人把屎把尿辛苦的不行。。。

终老马刺伦纳德
387 楼
引用 @孙庆赫 发表的:
亲妈亲闺女凭啥不能住?

你小时候住你外婆家长大的?光动嘴,闺女当然能住,你见过哪个闺女嫁出去了还天天在娘家住的?又不是入赘。

嘿色柳叮
388 楼
引用 @困困困困兽 发表的:
大部分有理,但是姐姐也是亲人,姐姐公婆问题更大吧,孙子不看也不雇保姆,姐夫更是出国不管   表达有点错误。。。是姐姐的公婆,不是楼主的父母。。

是啊~姐夫家人问题很大~可能一开始人家也是不同意的吧~不喜欢你姐~
allengods
389 楼
引用 @Muye21牧寒 发表的:
一视同仁??哪?没看出来啊?

眼拙就多读几遍

终老马刺伦纳德
390 楼
离了吧,你老婆摊上你算是倒霉,未婚先孕没有一点责任感,别跟我说什么后来结婚了就是承担责任的表现,真的是放屁,没结婚之前要不管好你那玩意,要不就做好安全措施。
结婚了和爸妈住一起,你老婆即便有怨言也没和你妈,你姐闹矛盾,你现在在这儿说坚持不下去,你老婆知道了多寒心?
说句难听的?你家里又没什么条件,你凭什么啊?

西西发挥怎么样
391 楼
引用 @撸撸宝 发表的:
她老婆这小心眼,你给她请十个保姆都一样,逼事多的人永远都这逼样

话不能这么说,看了楼主描述,楼主老婆还是识大体的人,起码没跟公婆闹矛盾啊,本来女人产后抑郁就会比较暴躁,能多理解还是理解,楼主不能只一味的让老婆忍让,还要疏导啊,跟姐姐沟通一下,一家人有什么问题一起商量啊

终老马刺伦纳德
392 楼
引用 @myn23333 发表的:
这就是凤凰+妈宝?

家里没条件,老婆已经非常体量他了,他却一点都不体量他老婆,真的垃圾

西西发挥怎么样
393 楼
引用 @panpan9928 发表的:
人家姐姐不是一家人?有这个想法叫做伦理观缺失。

都是一家人,但也分清主次,换位思考一下,换成是楼主老婆住在小舅子家,楼主丈母娘又看他孩子,又看小舅子孩子,小舅子老婆能没点意见吗。

虎扑用户933456
394 楼
引用 @allengods 发表的:
眼拙就多读几遍



西西发挥怎么样
395 楼
引用 @allengods 发表的:
建议你再读读自己的跟帖,她姐没办法照顾小孩让她妈照顾就是添麻烦,人家妈都没意见你有什么资格说话?

楼主达到论坛不就让大家出主意的?论坛你家开的不让人说话?

西西发挥怎么样
396 楼
引用 @allengods 发表的:
照你这么说,楼主他媳妇的父母怎么不管呢?
嫁出去的闺女就是泼出去的水?什么年代了?

一看就是没社会经历靠想象,楼主姐姐嫁人了,首先应该负责的是楼主姐夫一家人,楼主姐姐住楼主爸妈家没问题,但不应该在人家夫妻俩已经要产生矛盾的时候不出来解决问题。从楼主结婚的时候开始,他老婆才是他在这个世界上最亲近的人,况且人家老婆也没跟公婆闹别扭啊,孕妇产后本来就容易生气,多理解不行吗?按你这逻辑,小舅子也是老婆的亲人,为什么在这街上这么不受待见?

allengods
397 楼
引用 @Muye21牧寒 发表的:

瞎比较,你这杠的有意义吗?
另外,我说了这是情分,情分是没资格去强制要求的,你还不懂?

allengods
398 楼
引用 @西西发挥怎么样 发表的:
一看就是没社会经历靠想象,楼主姐姐嫁人了,首先应该负责的是楼主姐夫一家人,楼主姐姐住楼主爸妈家没问题,但不应该在人家夫妻俩已经要产生矛盾的时候不出来解决问题。从楼主结婚的时候开始,他老婆才是他在这个世界上最亲近的人,况且人家老婆也没跟公婆闹别扭啊,孕妇产后本来就容易生气,多理解不行吗?按你这逻辑,小舅子也是老婆的亲人,为什么在这街上这么不受待见?

你这三观歪的不行,每句话都是槽点。
第一句话,负责的不是楼主姐夫吗?怎么变姐夫家了?那姐家就没责任了?泼出去的水?
其他懒得说了。

詹姆斯18年总冠军
399 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
丈母娘给小舅子带娃,没法弄

人家只带自己的亲孙子天经地义,怎么到你家就不行了,到你姐公婆家就不行了

虎扑用户933456
400 楼
引用 @allengods 发表的:
瞎比较,你这杠的有意义吗?
另外,我说了这是情分,情分是没资格去强制要求的,你还不懂?

杠?呵呵,我还说你瞎,说你杠呢!我截图的是楼主文里说的,人家孕妇的想法在你这就变成没意义了?照顾是情分,不照顾也是情分?你怎么不上天?懂?

虎扑用户933456
401 楼
引用 @allengods 发表的:
你这三观歪的不行,每句话都是槽点。
第一句话,负责的不是楼主姐夫吗?怎么变姐夫家了?那姐家就没责任了?泼出去的水?
其他懒得说了。

姐家有责任=100%责任?姐夫到国外工作,姐夫家父母都拒绝带孩子了,你说带孩子是情分,不带是本分,然后楼主妈妈带外孙是情分,不照顾怀着孙子的儿媳是本分?

虎扑用户096733
402 楼
引用 @Mandy没头脑 发表的:
我个人觉得帮女儿带孩子无可厚非,但是也应该是在力所能及的范围内才行,明显楼主家的情况已经表示了很大的矛盾了,如果社会上约定俗成的规则都是娘家父母帮忙带孩子,这样都转个圈也就没有矛盾了,现在是大多数的月子和孩子都是在婆婆家度过的,我们这边很大一个地区范围更是有月子只能在婆婆家过的习俗,上至省会,下到农村,不是万不得已的情况,没人会挑战这个习俗。何况,姐姐家的孩子本身也是因为楼主没结婚没孩子的时候,娘家帮忙帮衬一下,并不能作为长期的生活模式,难道他姐夫回国后,也在娘家长期居住?所以,既然家庭矛盾出现了,问题根源在于他姐姐的公公婆婆和老公没有安顿好孩子的照看问题,那就让他们继续沟通商量即可,没必要把委屈转嫁到楼主媳妇身上啊。楼主媳妇生的孩子,楼主妈妈照看也是说得过去的,也没有无理取闹,违背常理啊!

所以每天骂女权但中国还是男权社会。为什么结婚了不能在娘家待?你一个人在国内老公又不在住在婆家不别扭么?儿子是亲生的女儿就不是了?我妈生了我我爸长期住外我和我妈在我姥爷家住了三年屁事没有,有人说闲话我姥爷就一句话,这我亲闺女我照顾放心。不说别的,将来我有了女儿生了孩子至少产假肯定我和我老婆照顾,真放到婆婆家我就是不放心。

ijk122
403 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
有,但是两个房子距离太远

你老婆不上班的话 分开住请保姆 为什么非要去你父母家呢?
虎扑用户336865
404 楼
引用 @ijk122 发表的:
你老婆不上班的话 分开住请保姆 为什么非要去你父母家呢?

我老婆认为我妈有照顾她的义务

虎扑用户336865
405 楼
谢谢大家的帮助和关心,我会好好考虑自己的问题,谢谢,万分感谢,媳妇已经哄好了,我昨天晚上也想了很久,我觉得她和宝宝是我生命中最不可或缺的部分。以前一位长辈曾经跟我讲过,怎么证明你爱一个人,那就是你能容忍她最差的脾气。我结婚前考虑过,我认为我可以包容她,千错万错都是我的错,既想顾及这个,又想顾及那个,再次感谢大家

虎扑用户956316
406 楼
你和你老婆没房子?你姐和姐夫没房子?好奇葩的一家人,结了婚的儿子,嫁了人的女儿全赖在家里,你父母可真是操心不够啊

虎扑用户171423
407 楼
引用 @0阿七七 发表的:
你老婆快要分娩了,你说婚姻坚持不下去?没见你努力斡旋啊,倒是一副不堪其扰逃之夭夭的样子。作为老公,作为儿子,作为弟弟,你这三个身份都需要承担责任,理解你的苦楚,但你需要打起精神来解决问题,而不是逃避。希望你正视一下你老婆的要求,拿出一个像样的办法来一家人商量商量

你说了半天废话,大道理都被你说了

panpan9928
408 楼
引用 @西西发挥怎么样 发表的:
都是一家人,但也分清主次,换位思考一下,换成是楼主老婆住在小舅子家,楼主丈母娘又看他孩子,又看小舅子孩子,小舅子老婆能没点意见吗。

小舅子老婆没一点意见,他们在南宁租房
allengods
409 楼
引用 @Muye21牧寒 发表的:
姐家有责任=100%责任?姐夫到国外工作,姐夫家父母都拒绝带孩子了,你说带孩子是情分,不带是本分,然后楼主妈妈带外孙是情分,不照顾怀着孙子的儿媳是本分?

别激动,都语无伦次了

酒与剑
410 楼
引用 @我老公非要让我改名 发表的:
终于有人想到这个问题了,我也纳闷,为什么姐姐的公婆不管自己的孙女,刚开始没好意思问,以为是人都没了,后来看到说是离得很远…我就纳闷了,一家子没一个明理的吗?都分不清孰轻孰重吗?你这边都已经闹到你所谓的不可调和的矛盾了,你姐那边只是因为住的远所以爷奶不能看孩子,爷奶是不喜欢这个孩子吗?这样也能算对你很好的亲姐姐?她就没有想过这个问题?把顾保姆的钱用来租房子给你姐的公婆在这边住,坚持一年,你姐夫回来不就好了?怎么就是没办法的办法了…好奇…

同意你的看法。楼主姐姐家,除了新出生的小孩,都TM屁道理都不懂。

虎扑用户234034
411 楼
引用 @长丰大桥北 发表的:
姐夫一家相当于白捡一孩子,3岁以内孩子最难带了,3岁后都可以上学了,出国3年,完美避开这3年当甩手掌柜,姐夫的父母怎么好意思还不管孩子。

直接改姓得了,这时候姐夫家里估计抢着带孙子了

虎扑用户788950
412 楼
引用 @步行街上的老父亲 发表的:
就你这三观还有脸叭叭叭指责别人呢?

还真是,这人也是无语

eugeneness
413 楼
深有感触,你姐夫家确实是矛盾根源。我小孩一岁半了,这一年半经历了挺多,和父母住在一起就是会有问题

_7487_
414 楼
引用 @Mandy没头脑 发表的:
注意审题,楼主妈妈没有不愿意给她姐姐带娃,不仅带了,而且带了快两年了,按你的意思是带到18岁成人才叫带?在一个可以满地跑,会哇哇说话的孩子和一个弱小的新生儿之间,不应该分个轻重缓急吗?肯定新生儿和产妇更需要婆婆啊,哪怕等弟媳妇的孩子一两岁了,她姐姐再回来住呢。 还有一点我就搞不懂了,孩子是两个人的孩子,也是两家人的孩子,为什么她姐姐公公婆婆和老公就那么心安理得地甩包袱,所有人都觉得他们这样做过分,为什么还一味的赞成姐姐的孩子让亲妈带,继续纵容他们甩包袱,就算两家轮流带,是不是也该让她婆婆带一年了。

爷爷奶奶没有义务带孙子,楼主媳妇不要理所当然的要求,现在奶奶乐意给女儿带外孙女,如果儿媳妇也希望奶奶能帮忙照顾跟带孙子,奶奶也会欣然接受,尽力而为。 我觉得这样的奶奶算是完美的了,还有什么理由挑起争端呢,嫌老人不会累死吗? 不能因为你怀上了孙子就是皇太后了。

kyo1306
415 楼
在街上逛得时间久了才发现有矛盾的家庭都挺奇葩,楼主也挺奇葩
哪有女方养小孩了还一直住在娘家的,尤其是楼主老婆还怀孕了,画面不好想象啊,干脆小孩改姓算了
做个不太恰当的引用--幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸,
虎扑用户971729
416 楼
引用 @Mandy没头脑 发表的:
别说是你媳妇了,换成我,我心里也不是个滋味,嫁的是楼主,生的是楼主的孩子,把自己的所有念想都交给楼主和楼主家人时,突然发现,楼主的心思并不是这样的,亲姐姐固然重要,但是,你姐姐已经结婚生子了,并不是待嫁的小姑娘离不开父母,不管是为了你们家庭的和睦,还是体谅自己的母亲,都不应该在你家最忙最乱的时候,再去添麻烦。她公公婆婆不愿意照看你外甥女,不应该成为你们家庭的矛盾根源,应该让你爸妈和你姐去找他们说理去,另,楼主提到了经济困难,我想说你姐夫有钱出国,不管媳妇孩子,也真是够典型的。就算出国有迫不得已的理由,最起码夜晚把国内的媳妇孩子安顿妥当吧,就这样他爹妈不管,自己拍拍屁股走了?你妈妈最后兜底?凭什么他们家人的不负责任,最后让你媳妇受委屈呢?

受啥委屈了,怀孕没有婆婆照顾的,见多了去了!自己有本事怀,就有本事照顾去

忠诚的赞歌
417 楼
引用 @马努老牛 发表的:
你家吃那个吃了多久了?

四个月了 三天一罐

马努老牛
418 楼
引用 @忠诚的赞歌 发表的:
四个月了 三天一罐

为啥吃这么久?我家那时候也是过敏,吃了一个月吧,这个太贵了啊!你试着加正常的,不然小孩子长得不好啊!

虎扑用户933456
419 楼
引用 @allengods 发表的:
别激动,都语无伦次了

回去接着读小学去吧。

Mandy没头脑
420 楼
引用 @麦子微蓝 发表的:
受啥委屈了,怀孕没有婆婆照顾的,见多了去了!自己有本事怀,就有本事照顾去

这话请你火速告诉楼主的姐姐姐夫

忠诚的赞歌
421 楼
引用 @马努老牛 发表的:
为啥吃这么久?我家那时候也是过敏,吃了一个月吧,这个太贵了啊!你试着加正常的,不然小孩子长得不好啊!

医生让吃的啊 营养咨询过了 没什么差别 小孩发育的也挺好 不想折腾 就只能让钱先遭罪了

虎扑用户790978
422 楼
你一开始就认定了是你老婆的问题,你不想想有没有可能是你妈肯定偏向你姐,婆婆 儿媳妇 大姑子生活在一起,不打架都不正常。

虎扑用户170300
423 楼
手心手背都是肉,儿子女儿妈妈都想帮,可是作为儿子、女儿的你们根本不实际行动来解决妈妈的辛苦,你可只有一个妈啊!

虎扑用户671473
424 楼
引用 @Mandy没头脑 发表的:
这话请你火速告诉楼主的姐姐姐夫

别回复他,就是个嫌事不大挑拨的主

影子追着光梦游
425 楼
医生收入可高了啊

虎扑用户807754
426 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
岳父岳母在给小舅子带小孩,住不了

所以你姐姐的岳父岳母逍遥自在?

吃啥嘞
427 楼
我觉得楼主妈妈好可怜 她很努力了 还是都不满意 一个老人怎么可能照顾到两个人 太难了 多辛苦啊 带过孩子和照顾孕妇的人 都知道多累 你姐姐要是孝顺点 就该大家沟通一下 毕竟这时间节点必须只给一个人

吃啥嘞
428 楼
引用 @Mandy没头脑 发表的:
既然你姐也有意向请保姆,不如干脆让你姐请保姆带孩子回婆婆家住好了,各回各家,你妈妈也不用那么累,你老婆也不用生气,你姐姐的孩子让保姆再照看一年半载的也就送托儿所了,问题不就解决啦?别想着你妈妈一边能照顾你媳妇的月子和你的孩子,一边又能照顾你姐的孩子,根本不可能的,但凡其中一个人出现问题(比如你媳妇月子没坐好,落下病根,比如你的孩子或你姐的孩子生病或磕着碰着了,比如你妈妈过度操劳累病了……)你们家的矛盾就彻底爆发了,到时候你后悔都来不及,干嘛把矛盾主体非得凑一块儿啊 虽说你姐姐现在比较困难,但是她有自己的公公婆婆和老公,可以让你姐回婆家解决他们之间的矛盾和问题,不应该为了她的方便,成为你们家的矛盾根源啊。

我觉得楼主妈妈最后会把自己累死 哪边都不落好 他姐姐也自私 些时候来不就是添乱吗 要不然就出钱 要不然就把孩子接走 如果你们家都偏袒你姐姐 那就花钱雇月嫂 奇怪一般月子都是媳妇的亲妈照顾 你媳妇找她亲妈管不就行了吗

扑哧扑哧里
429 楼
引用 @八号戆球 发表的:
这里面你的岳父母和你姐夫的爸妈到底出了啥力气?

楼主是好脾气啊,换我老早都炸了。

马努老牛
430 楼
引用 @忠诚的赞歌 发表的:
医生让吃的啊 营养咨询过了 没什么差别 小孩发育的也挺好 不想折腾 就只能让钱先遭罪了

那种奶粉没有牛奶蛋白的,长期吃对小孩子成长不利!我家大宝5 6个月的时候也是这样,去三甲医院看,医生让吃这个,还不是在医院拿,去门口的超市买,398还是多少,反正很贵,我家吃了几罐,后来觉得这样不好,就停了,重新吃母乳和奶粉,又好了!

OorockboyoO
431 楼
引用 @天蓬元帅猪悟能 发表的:
丈母娘给小舅子带孩子,没时间帮我们

所以默认都该给儿子带孩子,那锅就是姐夫爸妈拒绝带孩子,增加了你家负担引发矛盾~
冤有头,姐夫爸妈如果贴钱,该给你爸妈,照顾到你俩~如果那头啥也没有,就摆清关系,内部团结,不要因为别人坑造成的困难影响内部和谐~
当然以上是讲道理的,女生特殊时期可能更重视的是安慰和感觉~
不过于情于理,家庭要和谐,夫妻心得往一处想,如果改变不了,就加入她,不然是很尴尬~