昨晚我给了老婆两耳光

起个昵称真NM费劲
楼主 (虎扑)
主人公不是我,而是我姐姐和姐夫。“昨晚我给了老婆两耳光”,这是姐夫发在知乎上的一篇帖子的标题。

先简短描述下事情经过,起因如下:

姐姐公司最近年会,姐姐自己也有节目,所以最近很忙。她最近几天都是晚上九、十点回家,姐夫工作下班较早,所以孩子多是姐夫在带。前天晚上,姐姐回家后洗漱完毕,因为劳累就早早上床睡觉了,没有抱孩子。姐夫希望姐姐能下床陪孩子玩一会,姐姐不愿意,因此爆发冲突,姐夫打了姐姐。我爸妈已经知晓此事,二老正为这事寝食难安。我妈妈准备明天去姐夫家,了解下情况。
现在还不知应该怎样处理比较合适,希望虎扑jrs给一些建议。
详细情况如下,这是姐夫在知乎帖子中的自述:
所有的吵架都起因细碎小事,我的也不例外。

不到两岁的孩子,白天没睡觉,早上八点起来,一直到晚上十一点了还未睡,女人说不乖,但男人有他的看法。

因为年会事情,女人周一到周三连着三天回来很晚,周一回来的时候,已经十点了,男人都快要把孩子哄睡着了。孩子也很累了,女人哄了一会就睡着了,时间不会超过10分钟。

随后两天,男人让孩子奶奶晚上带着,男人开车去接,前天晚上相安无事。

昨天晚上接女人回来,已经九点多,将近10点。孩子还在一直在兴奋中。孩子的奶奶要回家去睡觉,孩子不让。这被女人定义为孩子不乖。

男人看在眼里。从进门到躺在床上,似乎没有看到孩子一般。女人说要洗脸刷牙,径直走到卫生间,刷牙间隙给男人说,要脚;男人顺手帮忙烧开水。之后她泡脚,上床一气呵成。

这边厢,孩子一直不让奶奶回家,还必须让男人陪着他。这时已经11点多一点了。

男人脑海里浮现,女人回家未抱孩子,比较反常,再加上这几天一直回来晚,孩子心理可能有些敏感。

孩子让奶奶抱着,去次卧,让爸爸陪着,“不要跑”,在次卧床上蹦跳的时候,男人问孩子,爸爸抱你去妈妈房间好不好,孩子很反常的说,不去。

在男人的理解中,孩子是生气了。妈妈回来没跟他讲话,没有抱她,是不是不要他了。他以这种方式想引起妈妈的注意。

想到这,男人去主卧叫刚刚躺下似乎快要睡着的女人,希望她安抚一下孩子。毕竟一整天没有睡觉,肯定到了要睡觉的时候了,只要稍微哄一下,就睡着了。

男人叫了两遍,女人不问所动。过了一会起来第一句就是,你从来不在乎我的感受。

男人脾气不好,最讨厌人昧着良心说话。男人若不在乎,可能不会去烧水,接女人回家。这样的昧着良心说话,男人火冒三丈,踢坏了脚边的垃圾桶。

随后,女人也开始发火,男人的妈妈也让男人闭嘴。此时,男人已经要快气疯了。难道没有人看到男人的不容易吗?

早上七点起来挤公交赶地铁,晚上下班同样紧赶慢赶要回家,回到家刚吃完饭又得去接女人,回来后还得继续陪着孩子玩一会。

想到自己的不容易,想到女人的无端指责,看着坐在被窝里对着男人指指点点的手,男人没忍住,右手一巴掌,左手一巴掌,都打在女人的脸上。

“你还是不是男人”。男人没有回答。随后避过了飞来的台灯。女人可以用无端直接可以无中生有让男人痛不欲生,男人自己想,死的念头都一闪而过,是不是男人还重要吗?

看到孩子哭,男人最终忍下心来,抱着孩子去了次卧。

孩子什么都知道。他问,爸爸,垃圾桶怎么坏了?男人心疼说,恩,爸爸明天再买一个去。

孩子躺在男人的怀里,眼睛想挣开已经没有了力气,就睡着了。

几分钟后,男人试图把孩子放在床上,结果孩子醒了,没说话,只是眼睛睁着,男人抓着孩子的手,贴着孩子想让他睡着。

过了一会,看见他有一滴眼泪从眼角默默滑落到脸颊,没有声音。

男人抱起孩子,涕泗横流。

深夜中,男人在微博写了一段话:

生活也许就是这样,破败不堪的里子,总要用面子给兜着。看见两岁的小孩在十一点多躺在床上,一滴眼泪默默滑落脸颊,我突然忍不住,涕泗横流。

婚姻大概只是一个面子,兜着吵闹撕扯的里子。要正确看待婚姻,也许需要多几次里子的撕扯。方才明白,婚姻可能只是一个面子上的交代。

只是孩子确是无辜受害。

以下是我姐姐发给我姐夫的:



最新回帖

babylon
634 楼
引用 @没翅膀的猪 发表的:
从生理学来说
一个13岁的男生可以当父亲
一个13岁的女生可以当母亲。

从心理成熟的角度,一个30岁的男人也未必成熟。
有句古话,叫不痴不聋不做家翁。(原话不是指夫妻,是指家庭生活)。

这就是人生至理啊。
生活中的不满,就装作没看见,多理解多包容
无论男女,太喜欢内心戏,都不适合做伴侣。
一件很小的事放大了,敏感脆弱。
处事不能以情绪,而应该以包容。

我跟ex确定恋人关系,我只提3个约定
1彼此忠诚,不聊骚不出轨
2我拥有孩子最终的教育权。当然,女方可以完全不负责带孩子,只要给母爱就行,日常所有孩子成长的事,除了喂奶,我一力包办,不用她费神劳力。
3彼此不对对方父母爆粗口动手
只要这三件事彼此约定好的,其他所有事我都可以以女方的意见为最终意见。
因为我知道,我可以是中国最好的父亲,具备心理学营养学的基本知识素养,全面的知识体系,成败两方面的人生经验,稳重的个性和社交能力,成熟的多维认知体系,我一定是万里挑一的好丈夫好父亲.。

当年我表哥23岁就结婚了,因为我表格和我是发小,一起长大,我就劝他,以你的条件 不应该结婚
1你没有财务能力,注定要漂泊很多年。不足以给嫂子和孩子安稳感,而且由于财务自由不够,必定要在工作中投入很多时间,对嫂子和孩子无力关怀
2你缺乏知识储备,不足以应对以后方方面面,难以给孩子一个好的家庭教育。
3你缺乏驾驭家庭事务的能力和资源,以后和嫂子的关系很难处理。
4最重要是你和嫂子来自两个省份, 却在第三省打工,没有家庭的后盾和羁绊,很容易一拍两散。
我是彻夜相劝 ,最终他还是结婚,几年后就离婚了。

至于你姐夫和姐姐,都难。
你姐夫连孩子都哄不住要么平时带孩子少,缺乏父亲的亲近感和威严感(这都是要日常培养的)。
从你姐夫母亲很晚还在带孩子,估计你姐夫母亲住的离你姐夫不远。一个多小时容易积累婆媳矛盾,一个容易养成你姐夫心理依赖。
我在上海日常住的小区有几套相隔不远,便于和父母分开住,既住的近,彼此好照应,,又不用住一起,避免矛盾。 (亲生父子或者母子要是天天住一起,都难免有矛盾,只不过血亲,彼此不计较,而婆媳没有感情关系,只有矛盾交集,所以容易对立,所以要提前打预防针,也不应该要求老婆能贴心对待婆婆,有礼貌就够了)
我跟我父母刚搬家的这里的时候, 就约定,等我结婚了,我到旁边小区买一栋,搬出小区(不是搬出家是搬出小区)。我每天都会来这看您二老,但我不保证未来的媳妇每天来,关于未来的媳妇和孩子的任何事,您二老跟我说,不要在未来的儿媳妇面前说(当然我对未来的妻子也会这样约定)。

至于离婚与否, 我觉得你可以考虑不要参与意见或者着力主张,因为以后万一听了你的意见,你姐过不好,你姐容易怨你 ,父母也容易怨你或者互相抱怨,女生离婚,父母压力很大,你尽弟弟的责任,如果分手就多陪陪姐姐,没分手,就多去看看姐姐,有需要出钱出力的你帮忙,但不要给意见为好。
结婚了,孩子抚养和教育怎么处理,公公婆婆如何处理关系,老丈人丈母娘怎么处理关系,财务如何处理关系,彼此时间安排怎么处理,人情世故往来怎么处理,夫妻关系怎么处理(比如家庭事务,旅游,陪伴时间,等等)都没有事先约定,有事就彼此发脾气,这算不上合格的夫妻关系模式。

划重点: 我在上海日常住的小区有几套相隔不远。

如果重来22
633 楼
打人不对,无论女方如何,不能动手!但这样的老婆我不会娶,因为她自己还没长大,怎可为人父母?不是道德评判,现实生活就要适应角色,适应不了就不要怪生活残酷

蝴蝶的脑脑
632 楼
不懂为什么姐姐没有想争取孩子抚养权的意思,主动让出。妈妈心这么狠???

庄周梦蝶梦周庄
631 楼
引用 @没翅膀的猪 发表的:
从生理学来说
一个13岁的男生可以当父亲
一个13岁的女生可以当母亲。

从心理成熟的角度,一个30岁的男人也未必成熟。
有句古话,叫不痴不聋不做家翁。(原话不是指夫妻,是指家庭生活)。

这就是人生至理啊。
生活中的不满,就装作没看见,多理解多包容
无论男女,太喜欢内心戏,都不适合做伴侣。
一件很小的事放大了,敏感脆弱。
处事不能以情绪,而应该以包容。

我跟ex确定恋人关系,我只提3个约定
1彼此忠诚,不聊骚不出轨
2我拥有孩子最终的教育权。当然,女方可以完全不负责带孩子,只要给母爱就行,日常所有孩子成长的事,除了喂奶,我一力包办,不用她费神劳力。
3彼此不对对方父母爆粗口动手
只要这三件事彼此约定好的,其他所有事我都可以以女方的意见为最终意见。
因为我知道,我可以是中国最好的父亲,具备心理学营养学的基本知识素养,全面的知识体系,成败两方面的人生经验,稳重的个性和社交能力,成熟的多维认知体系,我一定是万里挑一的好丈夫好父亲.。

当年我表哥23岁就结婚了,因为我表格和我是发小,一起长大,我就劝他,以你的条件 不应该结婚
1你没有财务能力,注定要漂泊很多年。不足以给嫂子和孩子安稳感,而且由于财务自由不够,必定要在工作中投入很多时间,对嫂子和孩子无力关怀
2你缺乏知识储备,不足以应对以后方方面面,难以给孩子一个好的家庭教育。
3你缺乏驾驭家庭事务的能力和资源,以后和嫂子的关系很难处理。
4最重要是你和嫂子来自两个省份, 却在第三省打工,没有家庭的后盾和羁绊,很容易一拍两散。
我是彻夜相劝 ,最终他还是结婚,几年后就离婚了。

至于你姐夫和姐姐,都难。
你姐夫连孩子都哄不住要么平时带孩子少,缺乏父亲的亲近感和威严感(这都是要日常培养的)。
从你姐夫母亲很晚还在带孩子,估计你姐夫母亲住的离你姐夫不远。一个多小时容易积累婆媳矛盾,一个容易养成你姐夫心理依赖。
我在上海日常住的小区有几套相隔不远,便于和父母分开住,既住的近,彼此好照应,,又不用住一起,避免矛盾。 (亲生父子或者母子要是天天住一起,都难免有矛盾,只不过血亲,彼此不计较,而婆媳没有感情关系,只有矛盾交集,所以容易对立,所以要提前打预防针,也不应该要求老婆能贴心对待婆婆,有礼貌就够了)
我跟我父母刚搬家的这里的时候, 就约定,等我结婚了,我到旁边小区买一栋,搬出小区(不是搬出家是搬出小区)。我每天都会来这看您二老,但我不保证未来的媳妇每天来,关于未来的媳妇和孩子的任何事,您二老跟我说,不要在未来的儿媳妇面前说(当然我对未来的妻子也会这样约定)。

至于离婚与否, 我觉得你可以考虑不要参与意见或者着力主张,因为以后万一听了你的意见,你姐过不好,你姐容易怨你 ,父母也容易怨你或者互相抱怨,女生离婚,父母压力很大,你尽弟弟的责任,如果分手就多陪陪姐姐,没分手,就多去看看姐姐,有需要出钱出力的你帮忙,但不要给意见为好。
结婚了,孩子抚养和教育怎么处理,公公婆婆如何处理关系,老丈人丈母娘怎么处理关系,财务如何处理关系,彼此时间安排怎么处理,人情世故往来怎么处理,夫妻关系怎么处理(比如家庭事务,旅游,陪伴时间,等等)都没有事先约定,有事就彼此发脾气,这算不上合格的夫妻关系模式。

这发言真是飞机上挂水壶-水平很高了!

就很拉风108
630 楼
疑似 “男人”微博里的话 不知道到底是谁差点


85643456
629 楼
引用 @没翅膀的猪 发表的:
从生理学来说
一个13岁的男生可以当父亲
一个13岁的女生可以当母亲。

从心理成熟的角度,一个30岁的男人也未必成熟。
有句古话,叫不痴不聋不做家翁。(原话不是指夫妻,是指家庭生活)。

这就是人生至理啊。
生活中的不满,就装作没看见,多理解多包容
无论男女,太喜欢内心戏,都不适合做伴侣。
一件很小的事放大了,敏感脆弱。
处事不能以情绪,而应该以包容。

我跟ex确定恋人关系,我只提3个约定
1彼此忠诚,不聊骚不出轨
2我拥有孩子最终的教育权。当然,女方可以完全不负责带孩子,只要给母爱就行,日常所有孩子成长的事,除了喂奶,我一力包办,不用她费神劳力。
3彼此不对对方父母爆粗口动手
只要这三件事彼此约定好的,其他所有事我都可以以女方的意见为最终意见。
因为我知道,我可以是中国最好的父亲,具备心理学营养学的基本知识素养,全面的知识体系,成败两方面的人生经验,稳重的个性和社交能力,成熟的多维认知体系,我一定是万里挑一的好丈夫好父亲.。

当年我表哥23岁就结婚了,因为我表格和我是发小,一起长大,我就劝他,以你的条件 不应该结婚
1你没有财务能力,注定要漂泊很多年。不足以给嫂子和孩子安稳感,而且由于财务自由不够,必定要在工作中投入很多时间,对嫂子和孩子无力关怀
2你缺乏知识储备,不足以应对以后方方面面,难以给孩子一个好的家庭教育。
3你缺乏驾驭家庭事务的能力和资源,以后和嫂子的关系很难处理。
4最重要是你和嫂子来自两个省份, 却在第三省打工,没有家庭的后盾和羁绊,很容易一拍两散。
我是彻夜相劝 ,最终他还是结婚,几年后就离婚了。

至于你姐夫和姐姐,都难。
你姐夫连孩子都哄不住要么平时带孩子少,缺乏父亲的亲近感和威严感(这都是要日常培养的)。
从你姐夫母亲很晚还在带孩子,估计你姐夫母亲住的离你姐夫不远。一个多小时容易积累婆媳矛盾,一个容易养成你姐夫心理依赖。
我在上海日常住的小区有几套相隔不远,便于和父母分开住,既住的近,彼此好照应,,又不用住一起,避免矛盾。 (亲生父子或者母子要是天天住一起,都难免有矛盾,只不过血亲,彼此不计较,而婆媳没有感情关系,只有矛盾交集,所以容易对立,所以要提前打预防针,也不应该要求老婆能贴心对待婆婆,有礼貌就够了)
我跟我父母刚搬家的这里的时候, 就约定,等我结婚了,我到旁边小区买一栋,搬出小区(不是搬出家是搬出小区)。我每天都会来这看您二老,但我不保证未来的媳妇每天来,关于未来的媳妇和孩子的任何事,您二老跟我说,不要在未来的儿媳妇面前说(当然我对未来的妻子也会这样约定)。

至于离婚与否, 我觉得你可以考虑不要参与意见或者着力主张,因为以后万一听了你的意见,你姐过不好,你姐容易怨你 ,父母也容易怨你或者互相抱怨,女生离婚,父母压力很大,你尽弟弟的责任,如果分手就多陪陪姐姐,没分手,就多去看看姐姐,有需要出钱出力的你帮忙,但不要给意见为好。
结婚了,孩子抚养和教育怎么处理,公公婆婆如何处理关系,老丈人丈母娘怎么处理关系,财务如何处理关系,彼此时间安排怎么处理,人情世故往来怎么处理,夫妻关系怎么处理(比如家庭事务,旅游,陪伴时间,等等)都没有事先约定,有事就彼此发脾气,这算不上合格的夫妻关系模式。

老哥能不能具体说说心理学和营养学的事情?
zxzdq
628 楼
引用 @没翅膀的猪 发表的:
从生理学来说
一个13岁的男生可以当父亲
一个13岁的女生可以当母亲。

从心理成熟的角度,一个30岁的男人也未必成熟。
有句古话,叫不痴不聋不做家翁。(原话不是指夫妻,是指家庭生活)。

这就是人生至理啊。
生活中的不满,就装作没看见,多理解多包容
无论男女,太喜欢内心戏,都不适合做伴侣。
一件很小的事放大了,敏感脆弱。
处事不能以情绪,而应该以包容。

我跟ex确定恋人关系,我只提3个约定
1彼此忠诚,不聊骚不出轨
2我拥有孩子最终的教育权。当然,女方可以完全不负责带孩子,只要给母爱就行,日常所有孩子成长的事,除了喂奶,我一力包办,不用她费神劳力。
3彼此不对对方父母爆粗口动手
只要这三件事彼此约定好的,其他所有事我都可以以女方的意见为最终意见。
因为我知道,我可以是中国最好的父亲,具备心理学营养学的基本知识素养,全面的知识体系,成败两方面的人生经验,稳重的个性和社交能力,成熟的多维认知体系,我一定是万里挑一的好丈夫好父亲.。

当年我表哥23岁就结婚了,因为我表格和我是发小,一起长大,我就劝他,以你的条件 不应该结婚
1你没有财务能力,注定要漂泊很多年。不足以给嫂子和孩子安稳感,而且由于财务自由不够,必定要在工作中投入很多时间,对嫂子和孩子无力关怀
2你缺乏知识储备,不足以应对以后方方面面,难以给孩子一个好的家庭教育。
3你缺乏驾驭家庭事务的能力和资源,以后和嫂子的关系很难处理。
4最重要是你和嫂子来自两个省份, 却在第三省打工,没有家庭的后盾和羁绊,很容易一拍两散。
我是彻夜相劝 ,最终他还是结婚,几年后就离婚了。

至于你姐夫和姐姐,都难。
你姐夫连孩子都哄不住要么平时带孩子少,缺乏父亲的亲近感和威严感(这都是要日常培养的)。
从你姐夫母亲很晚还在带孩子,估计你姐夫母亲住的离你姐夫不远。一个多小时容易积累婆媳矛盾,一个容易养成你姐夫心理依赖。
我在上海日常住的小区有几套相隔不远,便于和父母分开住,既住的近,彼此好照应,,又不用住一起,避免矛盾。 (亲生父子或者母子要是天天住一起,都难免有矛盾,只不过血亲,彼此不计较,而婆媳没有感情关系,只有矛盾交集,所以容易对立,所以要提前打预防针,也不应该要求老婆能贴心对待婆婆,有礼貌就够了)
我跟我父母刚搬家的这里的时候, 就约定,等我结婚了,我到旁边小区买一栋,搬出小区(不是搬出家是搬出小区)。我每天都会来这看您二老,但我不保证未来的媳妇每天来,关于未来的媳妇和孩子的任何事,您二老跟我说,不要在未来的儿媳妇面前说(当然我对未来的妻子也会这样约定)。

至于离婚与否, 我觉得你可以考虑不要参与意见或者着力主张,因为以后万一听了你的意见,你姐过不好,你姐容易怨你 ,父母也容易怨你或者互相抱怨,女生离婚,父母压力很大,你尽弟弟的责任,如果分手就多陪陪姐姐,没分手,就多去看看姐姐,有需要出钱出力的你帮忙,但不要给意见为好。
结婚了,孩子抚养和教育怎么处理,公公婆婆如何处理关系,老丈人丈母娘怎么处理关系,财务如何处理关系,彼此时间安排怎么处理,人情世故往来怎么处理,夫妻关系怎么处理(比如家庭事务,旅游,陪伴时间,等等)都没有事先约定,有事就彼此发脾气,这算不上合格的夫妻关系模式。

为什么是ex

albertoricco
10点钟回家确实非常疲惫了吧。。。。我同事有男方经常忙的这个点儿,一般家里也就要求八九点的时候和孩子视频说会儿话见一见。

一天一苹果
来早了,也不知道该说些什么
糖糖小姐姐吼
男方问题更大一些,内心活动好多。孩子说不要妈妈就是孩子生气了???

艾丽范宁
前面我挺同情女方的!最后离不离婚,孩子都归男方!这个操作有点骚啊!
PS:女方确实对孩子没什么责任感,双方动手就不想要孩子!这都没离婚了就不想承担母亲的义务了! [ 此帖被艾丽范宁在2019-01-11 22:35修改 ]
点亮大军2
很简单咯
女的还没长大,没断奶。完全没有担负起养育子女的责任。
男的觉得养娃儿的主责在女方,自己该挣钱就是了。
可惜男的挣钱不够女的全职
女的想过的公主日子却遇见了个屌丝男。
贫贱夫妻百事哀,仅此而已。
最后就是离婚呗,离了婚再找也找不到更好的了。

对了,最后女的日志那两句话,无论怎样都不要儿子,看来还真是没有责任的母亲。
建议离婚,早点放过小孩。

jeffershenry
眼里没孩子,生出来干什么啊,孩子也遭罪。说什么夫妻关系大于一切,其实就是自私,完全可以做丁克,多自由。。。。
大M的科密
怎么看都是男方责任更大一点,人都有疲惫的时候啊

糖糖小姐姐吼
我又看了一遍,你姐夫好像只是在乎自己累不累,没有在意你姐辛不辛苦。真的很可怜了

苍白的哈亚
说真的,这个是生活中经常发生的一幕,我听过很多有孩子的妇女讲述过。
这个故事只是把男女反过来了,我见过的故事一般都是男的工作晚,女的内心戏太多
不论男女,自己内心戏这件事坑的一定是自己,但是不论内心戏多足,动手打人的这一方就应该受到惩罚

起个昵称真NM费劲
引用内容由于违规已被删除

姐夫工作一直不太稳定,我们一家现在也都没过问姐夫工作工资的情况,姐姐可能内心底里觉得是她在挣钱养家,所以才会这样?不太确定

卡兰卡不思异
你姐姐挺没责任心的,孩子归你这都说得出来

jeffershenry
以前老一辈家里都是四五个小孩,怎么养大的?现在家里生活物质条件好了,就一个小孩,双方父母都可以帮衬,反而屁事一堆,屁大点事还发帖,说到底夫妻双方还是个孩子。
糖糖小姐姐吼
引用 @jeffershenry 发表的:
以前老一辈家里都是四五个小孩,怎么养大的?现在家里生活物质条件好了,就一个小孩,双方父母都可以帮衬,反而屁事一堆,屁大点事还发帖,说到底夫妻双方还是个孩子。

我觉得男方和女方都娇气了一些,但是动手打人肯定不对啊

起个昵称真NM费劲
引用 @albertoricco 发表的:
10点钟回家确实非常疲惫了吧。。。。我同事有男方经常忙的这个点儿,一般家里也就要求八九点的时候和孩子视频说会儿话见一见。

最近属于特殊情况吧,姐姐平时会回来得早一些。所以,非当事人面对这种事情有时还是难以决断,所以这才想问问各位的想法。当然了,动手打人这一点肯定做得不对。

圣城att信徒
不管怎么样,因为一些小事就打人的男人没必要再过下去了,我都不想看他写的过程了,煽情的话一段接一段,打人的时候必定不是这样的吧?好一副“慈父”的面孔

今天可以因为孩子打你姐,明天也可以因为另外一些事再打你姐,感觉你姐文字叙述的不错

拉拉裤KKK
各有各的道理 各有各的不对 但是哈 换做老子 你龟儿*河蟹*打老子姐姐 老子他妈头给你打歪

圣城att信徒
引用 @卡兰卡不思异 发表的:
你姐姐挺没责任心的,孩子归你这都说得出来

孩子凭什么不能归男方?

难道离婚了还得逼着女方养孩子?那男的装慈父打什么人?

和田玉玩家
婚姻本来就是互相包容。谁都会有缺点
泰蕾莎泰丝塔罗莎
这孩子真倒霉,这妈都不想管孩子了!
圣城att信徒
引用内容由于违规已被删除

就这样的发言,难怪微博会说虎扑有些男的直男的不行

就问你,男的为了孩子都打了女方,女方离婚凭什么还要孩子?搞不好有一天养不好还要挨打,是我的女儿我是会坚决不要她养这个孩子,别动不动扯什么责任心,男方有责任心为什么不自己样?还要一个单身女性养孩子?这个标准定得可真是好!女方离婚不要孩子就是没责任心!合着你就能给别人定罪是吧,站着说话不腰疼,都看笑我了

起个昵称真NM费劲
引用 @圣城att信徒 发表的:
不管怎么样,因为一些小事就打人的男人没必要再过下去了,我都不想看他写的过程了,煽情的话一段接一段,打人的时候必定不是这样的吧?好一副“慈父”的面孔

今天可以因为孩子打你姐,明天也可以因为另外一些事再打你姐,感觉你姐文字叙述的不错

这也是我姐姐考虑的,这是姐夫第一次动手打她,但有第一次可能也会有第二次吧。

圣城att信徒
引用 @起个昵称真NM费劲 发表的:
最近属于特殊情况吧,姐姐平时会回来得早一些。所以,非当事人面对这种事情有时还是难以决断,所以这才想问问各位的想法。当然了,动手打人这一点肯定做得不对。

打人是最不能忍的事,不是原则问题的动手绝对还会有下一次

自己掂量掂量吧

大散神
赶紧你姐夫好矫情…出事了发知乎,还用男人女人的称谓写,我看着都尬!把打老婆写的这么文艺,也skr人才!

起个昵称真NM费劲
引用 @圣城att信徒 发表的:
打人是最不能忍的事,不是原则问题的动手绝对还会有下一次

自己掂量掂量吧

我妈明天打算独自一人先去姐夫家,不知道她是否能应付得了。我想陪她过去,我妈还不让。好在我离我姐家近,明天先看看情况吧。估计我爸妈要失眠了。

解放军军医
引用内容由于违规已被删除

贫贱夫妻百事哀是形容夫妻情深,要是夫妻感情好,就不会发生这样的事情了。

起个昵称真NM费劲
唉,我觉得我爸妈也挺不容易的。他们年龄也不小了,遇到点儿女方面的事情,就会寝食难安,甚至还要专程坐车跑一趟。

南方公园小胖子
引用 @一天一苹果 发表的:
来早了,也不知道该说些什么

我们这种文盲也只能这样回帖了😂
想法太一致了

解放军军医
冰冻三尺非一日之寒,感情早就淡了,刚好在这件事里爆发了。

南方公园小胖子
就你姐不要孩子这一点我就觉得她平时确实不怎么关心孩子

糖糖小姐姐吼
引用 @南方公园小胖子 发表的:
我们这种文盲也只能这样回帖了😂
想法太一致了

不是文盲,可能是年纪还小,不懂成年人的世界

前男友眼瞎
大男子主义爆炸,自私自利,趁早离,不会把媳妇当成自己人,只是孩子的保姆而已。女人事业心过强生活上懒惰,迟早要受到生活的摧残。总结两个人早离早自在。

赖盛盛
你姐夫这脾气真的是要不得。

菲菲2018
最可怜的是孩子

湿疹的菜
就这事情而言,动手肯定是不对的。但是我觉得你姐姐,都还没准备好。
大宝媳妇儿
中午遇上了两方人都出来说话的帖子..

安之念之
引用内容由于违规已被删除

没审题吧???男的不过就带了三天而已,女的又上班又照顾孩子多少天了?还要做饭!真是醉了。

圣城att信徒
引用 @起个昵称真NM费劲 发表的:
我妈明天打算独自一人先去姐夫家,不知道她是否能应付得了。我想陪她过去,我妈还不让。好在我离我姐家近,明天先看看情况吧。估计我爸妈要失眠了。

你姐发言比你姐夫有逻辑多了

你姐夫通篇文章都在打感情牌,用孩子掩饰打人的事实,你姐姐倒是把自己的心路历程描写的很清楚,最后的结局说的很坚决

我倒是支持你姐离,她很理智也很理性,首先不能要孩子,你首先要明白孩子是你姐夫打她的理由,她第一段话就写的很清楚了,她心里是把夫妻关系放在首位,而你姐夫不是,他很看重孩子,所有有关孩子的事不关对错都怪你姐,你说,这种情况你姐怎么还去带这个孩子?离婚了那一家人恐怕也不会给她孩子,所以我说你姐想的很清楚

其次,打人你姐夫说的很文艺,非常避重就轻,就可以看出他认为为了孩子打妻子他并没有错,这种态度是最可怕的知道吗?你姐姐和他离婚是对的,如果为了孩子就可以动手扇巴掌,那如果是你姐和他母亲闹矛盾呢?是不是就要上脚踹了?

一个理智的成年人能预知自己的未来并且做出正确的决定,这才是成熟的为人处事的态度

无序之恒
其实,他们还没有准备好结婚就冲冲忙忙的结了,没准备好要孩子,就冲冲忙忙的要了,能怪谁谁呢,互相多点体谅吧,也要多点儿付出,多点儿责任,这是个人的成长,当你在不情愿的情况下去做某件事的时候,那会成为你的负担,如果你主观上愿意去做,那就不必计较,小事积累多了,终有爆发的时候,

面条煮熟了吃
确实,两个人都没有做好在一起生活和养育孩子的准备

起个昵称真NM费劲
引用 @面条煮熟了吃 发表的:
确实,两个人都没有做好在一起生活和养育孩子的准备

嗯…

面条煮熟了吃
是不是所有的夫妻都会为这样的小事吵架?恐婚了!

Lapetos
为啥要打人,不能好好商量吗?抱个孩子多大事儿啊,我二哥亲手把两个女儿带大,天天在朋友圈发女儿,还觉得嫂子带的不行呢。

ftd2004
这里面的女性完全没有意识到做母亲应该承担的职责。
首先埋怨一个不到两岁的孩子不乖,就不是一个合格母亲的表现(非男权主义,男性如果觉得两岁孩子很烦一样是不合格的父亲),可以看得出她对宝宝的发育状况,情感需求完全不理解,育儿知识更是一点也不懂;
其次说得出夫妻关系大于亲子关系的母亲(喝多了享乐主义的女权鸡汤...),一定是不合格的,这是不可分割的家庭关系,一定要分一个谁重谁轻,那就和一定要孩子选出爸爸好还是妈妈好一样的蠢;
再次,要离婚忙不迭的把孩子甩给她爹,其实可以从这看出来这个女人对孩子到底是什么态度了,基本就是将其视为一个影响了自己生活质量的拖油瓶...
个人观点,现今社会离婚很正常,但是离婚了主动不带孩子没有争取意愿的母亲,除了极度的生活困难那一类,都属于泯灭了人性(母性本能)的渣渣,可以说连某些动物都不如...建议街上的老哥,找女朋友发现对方是离异或者有过生育史时,一定要摸清楚女方不带孩子的原因,如果是主动放弃的,那一定是薄情寡义的千万不能要。 [ 此帖被ftd2004在2019-01-11 23:27修改 ]
恨水木
两个都不是什么好东西,一个只在乎自己累不累,一个死活不要孩子
乞丐s
引用内容由于违规已被删除

既然男的这么慈父,自己养孩子啊! 本来就嫌弃女的带孩子带不好,要孩子抚养权有什么不行。

女的晚上加班到10点才到家,还被丈夫打。

换成男的加班辛苦工作养家,回到家被老婆扇巴掌, 要被骂出20页吧
国篮路在何方
引用 @糖糖小姐姐吼 发表的:
我又看了一遍,你姐夫好像只是在乎自己累不累,没有在意你姐辛不辛苦。真的很可怜了

不光是一方的问题,俩人都只立足自己的角度考虑问题,在考虑问题这女方错的多,在处理问题这男方错的多
夫妻中只要有一方不为对方考虑就极容易爆发冲突,更别说俩人都任性了
这个没法解决,俩人要能为对方考虑,还有挽回的余地,要都意识不到自己的问题,死硬不退让,那这日子没发过
不过我觉得大概率双方“为了孩子”凑合过,然后以后的每次冲突都把“要不是为了孩子”挂嘴上,虽然我很讨厌这句话,但我也承认这确实是生硬地缓和夫妻矛盾的比较有效的方法

缜麓
爸爸就带了几天小孩可把自己给牛逼的啊,快点离婚永远一个人带孩子吧

777oh
我男朋友经常加班到十一二点还要哄我睡觉 顿时感觉自己很事儿比😂

777oh
感觉男女调换了角色,谁都不容易 不过打人真是不对,而且按叙述来看,感觉你姐跟你姐夫很难长远啊 也很缺乏沟通不能相互理解

猪大蝉
算什么男人,没看老婆加班连忙几天么。自己带了几天就窝火?

floyd
引用 @ftd2004 发表的:
这里面的女性完全没有意识到做母亲应该承担的职责。
首先埋怨一个不到两岁的孩子不乖,就不是一个合格母亲的表现(非男权主义,男性如果觉得两岁孩子很烦一样是不合格的父亲),可以看得出她对宝宝的发育状况,情感需求完全不理解,育儿知识更是一点也不懂;
其次说得出夫妻关系大于亲子关系的母亲(喝多了享乐主义的女权鸡汤...),一定是不合格的,这是不可分割的家庭关系,一定要分一个谁重谁轻,那就和一定要孩子选出爸爸好还是妈妈好一样的蠢;
再次,要离婚忙不迭的把孩子甩给她爹,其实可以从这看出来这个女人对孩子到底是什么态度了,基本就是将其视为一个影响了自己生活质量的拖油瓶...
个人观点,现今社会离婚很正常,但是离婚了主动不带孩子没有争取意愿的母亲,除了极度的生活困难那一类,都属于泯灭了人性(母性本能)的渣渣,可以说连某些动物都不如...建议街上的老哥,找女朋友发现对方是离异或者有过生育史时,一定要摸清楚女方不带孩子的原因,如果是主动放弃的,那一定是薄情寡义的千万不能要。

非常同意,我真没见过母亲对待孩子是这种态度的,更别提离不离婚都不想要了,这得是多讨厌她亲生儿子啊
男的也不咋地,内心敏感偏执,而且道德品质极低,给自己加戏还打老婆
应了句老话,不是一家人,不进一家门

艾丽范宁
引用 @圣城att信徒 发表的:
孩子凭什么不能归男方?

难道离婚了还得逼着女方养孩子?那男的装慈父打什么人?

离婚女方就不用养孩子了?怎么的生活费要给吧?再说这女方还没离婚就不想管孩子这又是什么鬼?把孩子当拖油瓶?孩子父亲打你不是人,孩子又没打你,你为什么就不想管了?
NathanWong
这女人不太爱这孩子,对孩子不用心,后边发生的事情都是因为这个原因

东邪不是黄药师
两个这么文艺的人。建议离婚。要么痛快打一架。 有才华的人吵架都能写本小说

没翅膀的猪
从生理学来说
一个13岁的男生可以当父亲
一个13岁的女生可以当母亲。

从心理成熟的角度,一个30岁的男人也未必成熟。
有句古话,叫不痴不聋不做家翁。(原话不是指夫妻,是指家庭生活)。

这就是人生至理啊。
生活中的不满,就装作没看见,多理解多包容
无论男女,太喜欢内心戏,都不适合做伴侣。
一件很小的事放大了,敏感脆弱。
处事不能以情绪,而应该以包容。

我跟ex确定恋人关系,我只提3个约定
1彼此忠诚,不聊骚不出轨
2我拥有孩子最终的教育权。当然,女方可以完全不负责带孩子,只要给母爱就行,日常所有孩子成长的事,除了喂奶,我一力包办,不用她费神劳力。
3彼此不对对方父母爆粗口动手
只要这三件事彼此约定好的,其他所有事我都可以以女方的意见为最终意见。
因为我知道,我可以是中国最好的父亲,具备心理学营养学的基本知识素养,全面的知识体系,成败两方面的人生经验,稳重的个性和社交能力,成熟的多维认知体系,我一定是万里挑一的好丈夫好父亲.。

当年我表哥23岁就结婚了,因为我表格和我是发小,一起长大,我就劝他,以你的条件 不应该结婚
1你没有财务能力,注定要漂泊很多年。不足以给嫂子和孩子安稳感,而且由于财务自由不够,必定要在工作中投入很多时间,对嫂子和孩子无力关怀
2你缺乏知识储备,不足以应对以后方方面面,难以给孩子一个好的家庭教育。
3你缺乏驾驭家庭事务的能力和资源,以后和嫂子的关系很难处理。
4最重要是你和嫂子来自两个省份, 却在第三省打工,没有家庭的后盾和羁绊,很容易一拍两散。
我是彻夜相劝 ,最终他还是结婚,几年后就离婚了。

至于你姐夫和姐姐,都难。
你姐夫连孩子都哄不住要么平时带孩子少,缺乏父亲的亲近感和威严感(这都是要日常培养的)。
从你姐夫母亲很晚还在带孩子,估计你姐夫母亲住的离你姐夫不远。一个多小时容易积累婆媳矛盾,一个容易养成你姐夫心理依赖。
我在上海日常住的小区有几套相隔不远,便于和父母分开住,既住的近,彼此好照应,,又不用住一起,避免矛盾。 (亲生父子或者母子要是天天住一起,都难免有矛盾,只不过血亲,彼此不计较,而婆媳没有感情关系,只有矛盾交集,所以容易对立,所以要提前打预防针,也不应该要求老婆能贴心对待婆婆,有礼貌就够了)
我跟我父母刚搬家的这里的时候, 就约定,等我结婚了,我到旁边小区买一栋,搬出小区(不是搬出家是搬出小区)。我每天都会来这看您二老,但我不保证未来的媳妇每天来,关于未来的媳妇和孩子的任何事,您二老跟我说,不要在未来的儿媳妇面前说(当然我对未来的妻子也会这样约定)。

至于离婚与否, 我觉得你可以考虑不要参与意见或者着力主张,因为以后万一听了你的意见,你姐过不好,你姐容易怨你 ,父母也容易怨你或者互相抱怨,女生离婚,父母压力很大,你尽弟弟的责任,如果分手就多陪陪姐姐,没分手,就多去看看姐姐,有需要出钱出力的你帮忙,但不要给意见为好。
结婚了,孩子抚养和教育怎么处理,公公婆婆如何处理关系,老丈人丈母娘怎么处理关系,财务如何处理关系,彼此时间安排怎么处理,人情世故往来怎么处理,夫妻关系怎么处理(比如家庭事务,旅游,陪伴时间,等等)都没有事先约定,有事就彼此发脾气,这算不上合格的夫妻关系模式。 [ 此帖被没翅膀的猪在2019-01-12 02:35修改 ]

MVP我球哥
人都是自私的,暴力总归是不好的

双浜跳投队
引用 @艾丽范宁 发表的:
离婚女方就不用养孩子了?怎么的生活费要给吧?再说这女方还没离婚就不想管孩子这又是什么鬼?把孩子当拖油瓶?孩子父亲打你不是人,孩子又没打你,你为什么就不想管了?

一看你就没有孩子

这一球我等了5年
不知道,先看看。明年做爸爸,很多事要学。现在只学到养不教父之过。孩子不乖,就一句话明明是孩子不乖吗?我觉得这就不是责任心。不敢说谁对谁错,但我认为,把孩子的问题归咎到孩子本身,我觉得父母做得已经差到极点了。

艾琳希姆
一地鸡毛的事就别问虎扑了,一群自己都没活明白的毛孩子你指望他们能给什么有建设性的建议?

艾丽范宁
引用 @双浜跳投队 发表的:
一看你就没有孩子

有事说事,别装大尾巴狼
弱水三千我全要
反正我是觉得婚姻越来越不适合人类了

糖糖小姐姐吼
引用 @没翅膀的猪 发表的:
从生理学来说
一个13岁的男生可以当父亲
一个13岁的女生可以当母亲。

从心理成熟的角度,一个30岁的男人也未必成熟。
有句古话,叫不痴不聋不做家翁。(原话不是指夫妻,是指家庭生活)。

这就是人生至理啊。
生活中的不满,就装作没看见,多理解多包容
无论男女,太喜欢内心戏,都不适合做伴侣。
一件很小的事放大了,敏感脆弱。
处事不能以情绪,而应该以包容。

我跟ex确定恋人关系,我只提3个约定
1彼此忠诚,不聊骚不出轨
2我拥有孩子最终的教育权。当然,女方可以完全不负责带孩子,只要给母爱就行,日常所有孩子成长的事,除了喂奶,我一力包办,不用她费神劳力。
3彼此不对对方父母爆粗口动手
只要这三件事彼此约定好的,其他所有事我都可以以女方的意见为最终意见。
因为我知道,我可以是中国最好的父亲,具备心理学营养学的基本知识素养,全面的知识体系,成败两方面的人生经验,稳重的个性和社交能力,成熟的多维认知体系,我一定是万里挑一的好丈夫好父亲.。

当年我表哥23岁就结婚了,因为我表格和我是发小,一起长大,我就劝他,以你的条件 不应该结婚
1你没有财务能力,注定要漂泊很多年。不足以给嫂子和孩子安稳感,而且由于财务自由不够,必定要在工作中投入很多时间,对嫂子和孩子无力关怀
2你缺乏知识储备,不足以应对以后方方面面,难以给孩子一个好的家庭教育。
3你缺乏驾驭家庭事务的能力和资源,以后和嫂子的关系很难处理。
4最重要是你和嫂子来自两个省份, 却在第三省打工,没有家庭的后盾和羁绊,很容易一拍两散。
我是彻夜相劝 ,最终他还是结婚,几年后就离婚了。

至于你姐夫和姐姐,都难。
你姐夫连孩子都哄不住要么平时带孩子少,缺乏父亲的亲近感和威严感(这都是要日常培养的)。
从你姐夫母亲很晚还在带孩子,估计你姐夫母亲住的离你姐夫不远。一个多小时容易积累婆媳矛盾,一个容易养成你姐夫心理依赖。
我在上海日常住的小区有几套相隔不远,便于和父母分开住,既住的近,彼此好照应,,又不用住一起,避免矛盾。 (亲生父子或者母子要是天天住一起,都难免有矛盾,只不过血亲,彼此不计较,而婆媳没有感情关系,只有矛盾交集,所以容易对立,所以要提前打预防针,也不应该要求老婆能贴心对待婆婆,有礼貌就够了)
我跟我父母刚搬家的这里的时候, 就约定,等我结婚了,我到旁边小区买一栋,搬出小区(不是搬出家是搬出小区)。我每天都会来这看您二老,但我不保证未来的媳妇每天来,关于未来的媳妇和孩子的任何事,您二老跟我说,不要在未来的儿媳妇面前说(当然我对未来的妻子也会这样约定)。

至于离婚与否, 我觉得你可以考虑不要参与意见或者着力主张,因为以后万一听了你的意见,你姐过不好,你姐容易怨你 ,父母也容易怨你或者互相抱怨,女生离婚,父母压力很大,你尽弟弟的责任,如果分手就多陪陪姐姐,没分手,就多去看看姐姐,有需要出钱出力的你帮忙,但不要给意见为好。
结婚了,孩子抚养和教育怎么处理,公公婆婆如何处理关系,老丈人丈母娘怎么处理关系,财务如何处理关系,彼此时间安排怎么处理,人情世故往来怎么处理,夫妻关系怎么处理(比如家庭事务,旅游,陪伴时间,等等)都没有事先约定,有事就彼此发脾气,这算不上合格的夫妻关系模式。

写的太好了,我是来学习的

史迪疯库里
引用 @圣城att信徒 发表的:
你姐发言比你姐夫有逻辑多了

你姐夫通篇文章都在打感情牌,用孩子掩饰打人的事实,你姐姐倒是把自己的心路历程描写的很清楚,最后的结局说的很坚决

我倒是支持你姐离,她很理智也很理性,首先不能要孩子,你首先要明白孩子是你姐夫打她的理由,她第一段话就写的很清楚了,她心里是把夫妻关系放在首位,而你姐夫不是,他很看重孩子,所有有关孩子的事不关对错都怪你姐,你说,这种情况你姐怎么还去带这个孩子?离婚了那一家人恐怕也不会给她孩子,所以我说你姐想的很清楚

其次,打人你姐夫说的很文艺,非常避重就轻,就可以看出他认为为了孩子打妻子他并没有错,这种态度是最可怕的知道吗?你姐姐和他离婚是对的,如果为了孩子就可以动手扇巴掌,那如果是你姐和他母亲闹矛盾呢?是不是就要上脚踹了?

一个理智的成年人能预知自己的未来并且做出正确的决定,这才是成熟的为人处事的态度

而且看文章男的也就带了那么几天孩子,基本还是女方在做饭带孩子啊

起个昵称真NM费劲
引用 @没翅膀的猪 发表的:
从生理学来说
一个13岁的男生可以当父亲
一个13岁的女生可以当母亲。

从心理成熟的角度,一个30岁的男人也未必成熟。
有句古话,叫不痴不聋不做家翁。(原话不是指夫妻,是指家庭生活)。

这就是人生至理啊。
生活中的不满,就装作没看见,多理解多包容
无论男女,太喜欢内心戏,都不适合做伴侣。
一件很小的事放大了,敏感脆弱。
处事不能以情绪,而应该以包容。

我跟ex确定恋人关系,我只提3个约定
1彼此忠诚,不聊骚不出轨
2我拥有孩子最终的教育权。当然,女方可以完全不负责带孩子,只要给母爱就行,日常所有孩子成长的事,除了喂奶,我一力包办,不用她费神劳力。
3彼此不对对方父母爆粗口动手
只要这三件事彼此约定好的,其他所有事我都可以以女方的意见为最终意见。
因为我知道,我可以是中国最好的父亲,具备心理学营养学的基本知识素养,全面的知识体系,成败两方面的人生经验,稳重的个性和社交能力,成熟的多维认知体系,我一定是万里挑一的好丈夫好父亲.。

当年我表哥23岁就结婚了,因为我表格和我是发小,一起长大,我就劝他,以你的条件 不应该结婚
1你没有财务能力,注定要漂泊很多年。不足以给嫂子和孩子安稳感,而且由于财务自由不够,必定要在工作中投入很多时间,对嫂子和孩子无力关怀
2你缺乏知识储备,不足以应对以后方方面面,难以给孩子一个好的家庭教育。
3你缺乏驾驭家庭事务的能力和资源,以后和嫂子的关系很难处理。
4最重要是你和嫂子来自两个省份, 却在第三省打工,没有家庭的后盾和羁绊,很容易一拍两散。
我是彻夜相劝 ,最终他还是结婚,几年后就离婚了。

至于你姐夫和姐姐,都难。
你姐夫连孩子都哄不住要么平时带孩子少,缺乏父亲的亲近感和威严感(这都是要日常培养的)。
从你姐夫母亲很晚还在带孩子,估计你姐夫母亲住的离你姐夫不远。一个多小时容易积累婆媳矛盾,一个容易养成你姐夫心理依赖。
我在上海日常住的小区有几套相隔不远,便于和父母分开住,既住的近,彼此好照应,,又不用住一起,避免矛盾。 (亲生父子或者母子要是天天住一起,都难免有矛盾,只不过血亲,彼此不计较,而婆媳没有感情关系,只有矛盾交集,所以容易对立,所以要提前打预防针,也不应该要求老婆能贴心对待婆婆,有礼貌就够了)
我跟我父母刚搬家的这里的时候, 就约定,等我结婚了,我到旁边小区买一栋,搬出小区(不是搬出家是搬出小区)。我每天都会来这看您二老,但我不保证未来的媳妇每天来,关于未来的媳妇和孩子的任何事,您二老跟我说,不要在未来的儿媳妇面前说(当然我对未来的妻子也会这样约定)。

至于离婚与否, 我觉得你可以考虑不要参与意见或者着力主张,因为以后万一听了你的意见,你姐过不好,你姐容易怨你 ,父母也容易怨你或者互相抱怨,女生离婚,父母压力很大,你尽弟弟的责任,如果分手就多陪陪姐姐,没分手,就多去看看姐姐,有需要出钱出力的你帮忙,但不要给意见为好。
结婚了,孩子抚养和教育怎么处理,公公婆婆如何处理关系,老丈人丈母娘怎么处理关系,财务如何处理关系,彼此时间安排怎么处理,人情世故往来怎么处理,夫妻关系怎么处理(比如家庭事务,旅游,陪伴时间,等等)都没有事先约定,有事就彼此发脾气,这算不上合格的夫妻关系模式。

很中肯的意见,非常感谢!jrs的一些在理的话,我以后也会跟姐姐姐夫说的。

niaoniaozhu
引用 @糖糖小姐姐吼 发表的:
男方问题更大一些,内心活动好多。孩子说不要妈妈就是孩子生气了???

这是拿小孩当借口呢,男的有点自私啊

wanfangqi
这个导火索起的莫名其妙。

a星辰a
都是局外人,很多事,很多生活细节我们都不知道,只知道你姐挖苦你姐夫,你姐夫打了你姐,接着是你姐离不离婚都不要小孩,就这么多了。

摸摸胡子
这是长期矛盾的必然结果吧

伦纳德不需等谁退役
引用 @艾丽范宁 发表的:
离婚女方就不用养孩子了?怎么的生活费要给吧?再说这女方还没离婚就不想管孩子这又是什么鬼?把孩子当拖油瓶?孩子父亲打你不是人,孩子又没打你,你为什么就不想管了?

归男方是归男方,给生活费是给生活费,本来就是两码事,怎么扯到一起的?

卓凌昭第二
引用 @圣城att信徒 发表的:
就这样的发言,难怪微博会说虎扑有些男的直男的不行

就问你,男的为了孩子都打了女方,女方离婚凭什么还要孩子?搞不好有一天养不好还要挨打,是我的女儿我是会坚决不要她养这个孩子,别动不动扯什么责任心,男方有责任心为什么不自己样?还要一个单身女性养孩子?这个标准定得可真是好!女方离婚不要孩子就是没责任心!合着你就能给别人定罪是吧,站着说话不腰疼,都看笑我了

我觉得这点小事动手打老婆太不男人了!有这么暴躁吗?女的有句话说的很好,陪你走一生的是她,不是孩子!这一次我站女方!

赤司骑上由乃
打得好。

哼哼哈嘿121
我说真的 年会这东西真tm恶心 年底本来事情就多 还要搞年会出节目 本来正经工作都没时间做了还要搞年会 真他妈恶心

已消失在茫茫人海中
引用 @国篮路在何方 发表的:
不光是一方的问题,俩人都只立足自己的角度考虑问题,在考虑问题这女方错的多,在处理问题这男方错的多
夫妻中只要有一方不为对方考虑就极容易爆发冲突,更别说俩人都任性了
这个没法解决,俩人要能为对方考虑,还有挽回的余地,要都意识不到自己的问题,死硬不退让,那这日子没发过
不过我觉得大概率双方“为了孩子”凑合过,然后以后的每次冲突都把“要不是为了孩子”挂嘴上,虽然我很讨厌这句话,但我也承认这确实是生硬地缓和夫妻矛盾的比较有效的方法

逛虎扑就是为了看你这样分析全面透彻的言论

来就来嘛
你姐又不是一直忙,就是年底忙几天男的就受不了了?

OctSwimmer
呵呵左右连巴,这种并非大是大非的原则问题居然还动手,真不是个男人

为发一贴
想想男的上班晚上10点回家的情形吧,这女的又上班,又做饭带孩子,偶尔晚回家太累了,还因为不带孩子挨打?新社会的自强女性的和旧社会相夫教子一起加到现代女性身上这有点太过分了

艾丽范宁
引用 @伦纳德不需等谁退役 发表的:
归男方是归男方,给生活费是给生活费,本来就是两码事,怎么扯到一起的?

是他先说的是离婚凭什么要养孩子.我才问的生活费、OK?
重蹈内心的足迹
观念不同吧,女方很明确就是不要太惯着孩子,男方觉得一切要以孩子为第一。
男方可以跟孩子讲妈妈这两天很累,不能哄你睡觉;也可以跟女方讲孩子很想你,要不跟他玩个五分钟的。重在软沟通。
很多人有个毛病就是有气不说,憋到忍不住了就做出很过激的事,这都是情商不足的表现。

叫我大哥哈哈哈哈
引用 @国篮路在何方 发表的:
不光是一方的问题,俩人都只立足自己的角度考虑问题,在考虑问题这女方错的多,在处理问题这男方错的多
夫妻中只要有一方不为对方考虑就极容易爆发冲突,更别说俩人都任性了
这个没法解决,俩人要能为对方考虑,还有挽回的余地,要都意识不到自己的问题,死硬不退让,那这日子没发过
不过我觉得大概率双方“为了孩子”凑合过,然后以后的每次冲突都把“要不是为了孩子”挂嘴上,虽然我很讨厌这句话,但我也承认这确实是生硬地缓和夫妻矛盾的比较有效的方法

你字多 你是对的

荔枝味taste
这个…


孤独游侠
真的没关系么

爱丽丝蓝鲸
据研究表明 每个相爱到老的老人 都有那么一瞬间杀死对方的想法

为发一贴
引用 @艾丽范宁 发表的:
前面我挺同情女方的!最后离不离婚,孩子都归男方!这个操作有点骚啊!
PS:女方确实对孩子没什么责任感,双方动手就不想要孩子!这都没离婚了就不想承担母亲的义务了!

全职妈妈 就不会这样了 ,可是现在的女性 不稀罕当全职妈妈了,甚至已经不稀罕当妈妈了,自强自立了还需要家庭这个累赘?

少侠不要出来
引用 @ftd2004 发表的:
这里面的女性完全没有意识到做母亲应该承担的职责。
首先埋怨一个不到两岁的孩子不乖,就不是一个合格母亲的表现(非男权主义,男性如果觉得两岁孩子很烦一样是不合格的父亲),可以看得出她对宝宝的发育状况,情感需求完全不理解,育儿知识更是一点也不懂;
其次说得出夫妻关系大于亲子关系的母亲(喝多了享乐主义的女权鸡汤...),一定是不合格的,这是不可分割的家庭关系,一定要分一个谁重谁轻,那就和一定要孩子选出爸爸好还是妈妈好一样的蠢;
再次,要离婚忙不迭的把孩子甩给她爹,其实可以从这看出来这个女人对孩子到底是什么态度了,基本就是将其视为一个影响了自己生活质量的拖油瓶...
个人观点,现今社会离婚很正常,但是离婚了主动不带孩子没有争取意愿的母亲,除了极度的生活困难那一类,都属于泯灭了人性(母性本能)的渣渣,可以说连某些动物都不如...建议街上的老哥,找女朋友发现对方是离异或者有过生育史时,一定要摸清楚女方不带孩子的原因,如果是主动放弃的,那一定是薄情寡义的千万不能要。

终于有老哥看到关键了

别问问就是分
还说什么,离

野区吸血鬼
问题第一赚的少,也是国情,第二都挺自以为是,你认为女人该怎么样,可是你确实没有给到她不需要工作的生活,她认为她的年会比孩子重要,第三,我觉得她俩没有爱,互相没有爱,女人对孩子更没有爱,两岁的孩子你要他能多懂事,试着多理解对方,离婚也不是好选择,逃避也解决不了互相的自私!

爱丽丝蓝鲸
引用 @面条煮熟了吃 发表的:
是不是所有的夫妻都会为这样的小事吵架?恐婚了!

对待态度 不同生活也会不同

天门中断楚江开
引用 @糖糖小姐姐吼 发表的:
我又看了一遍,你姐夫好像只是在乎自己累不累,没有在意你姐辛不辛苦。真的很可怜了

但是我们家也差不多啊,我们还是两个小孩。我周三,六,日才在家,平时孩子妈妈一个人带。没有很多抱怨,我觉得做得好的原因就是互相担待。我在家,我尽可能就让孩子妈妈尽情享受,想干嘛就干嘛,其余的都我来,她也会很自觉的搭手的,她还是独生子女,以前很少干家务。现在每周有四天晚上独自带两个孩子,真心佩服。白天是爷爷奶奶带,吃完晚饭后就自己带。所以,要多爱自己老婆胜过孩子多一点,家庭才会和睦!

不了的红狼
生活首先是眼前的苟且

圣城att信徒
引用 @艾丽范宁 发表的:
是他先说的是离婚凭什么要养孩子.我才问的生活费、OK?

你这种语文水平我没兴趣回复你

不用回复我了

天门中断楚江开
但是我们家也差不多啊,我们还是两个小孩。我周三,六,日才在家,平时孩子妈妈一个人带。没有很多抱怨,我觉得做得好的原因就是互相担待。我在家,我尽可能就让孩子妈妈尽情享受,想干嘛就干嘛,其余的都我来,她也会很自觉的搭手的,她还是独生子女,以前很少干家务。现在每周有四天晚上独自带两个孩子,真心佩服。白天是爷爷奶奶带,吃完晚饭后就自己带。所以,要多爱自己老婆胜过孩子多一点,家庭才会和睦!

速度闪电侠
说实话,我想去知乎怼你姐夫

你别那么幼稚
男的这种脾气,也是服了,还发网上找存在感,可惜你姐姐了

困在一夜大雨
歪个楼,你姐夫的男人女人…写得好矫情。。。

想看库里出手五十次
你姐夫是不是脑子有病??????