他工作强度大，所以的确需要长时间。我们曾经请过美国人煮饭（找不到中国人），特难吃。时间长了都受不了。Livin in Nanny他坚决反对，说周围的人都没有，就算够钱也不能这么张扬。以前早期的时候还反对过找人收拾屋子，因为不能接受我的资产阶级臭小姐的作风。他爸对于他妈的剥削就是毫无节制的。他爸至今啥都不会做。他妈就算是病了也得坚持做所有的家务。他自己对于他爸的所作所为深恶痛绝，所以主动做些家务，但是他做一点就觉得做了好多，而且还都是在帮我。换句话说，不能take ownership of all those housework. 目前我的收入暂时高于他的。
lupe999 发表于 7/21/2017 11:02:27 AM
我觉得你们没把角色和分工明确好。我试着理顺一下这个关系。 理论上养育子女和家务的工作量，应该由夫妻共同承担，他的缺席就造成了人手不够的现状，你covered your fair share of chores, 但他并没有，所以他必须解决这个问题。无论请外人还是求助于你妈，本质上都是在替补他亏欠的活儿，如果是后者，那么他他既亏欠妻子孩子，也欠人情于你妈，因为你妈的劳动是无偿的。
因此我觉得你必须强调他不能推卸逃避自己那份责任，在紧急情况下你可以cover for him, 但不能是一个长期状况，因为养育幼儿是人生最艰难的一段路，你不能也不该自己一个人走。一个青壮年男子有什么理由把工作转嫁给妻子？一个长期逃活儿的主，有什么立场振振有词地怪配偶“娇气“，“资产阶级小姐“？
他工作强度大，所以的确需要长时间。我们曾经请过美国人煮饭（找不到中国人），特难吃。时间长了都受不了。Livin in Nanny他坚决反对，说周围的人都没有，就算够钱也不能这么张扬。以前早期的时候还反对过找人收拾屋子，因为不能接受我的资产阶级臭小姐的作风。他爸对于他妈的剥削就是毫无节制的。他爸至今啥都不会做。他妈就算是病了也得坚持做所有的家务。他自己对于他爸的所作所为深恶痛绝，所以主动做些家务，但是他做一点就觉得做了好多，而且还都是在帮我。换句话说，不能take ownership of all those housework. 目前我的收入暂时高于他的。
另外婆媳相斗都是很傻。婆婆斗不过媳妇，媳妇也斗不过婆婆的，一个是妈，哪有孩子不爱妈的，都是中国人，这里有多少极品的妈，大家都是劝劝谁让是自己的妈呢，男女都是估计自己的父母的；另外一半是自己的老婆，有几个男的会为妈妈去不要自己的老婆的，特别老婆还是孩子的妈。这是一场没有赢家的战场。相敬如宾，做人不要太绝了。虽然你和婆婆有矛盾，有些底线你设下了，有些是可以work out 的，比如你有钱的话，婆婆他们要过来玩，花钱让他们旅游得了，如果没那么多钱，平时买买礼物什么的，不住在一起的底线守住就行了，其他的睁一只眼闭一只眼，句句话都要争个输赢，结果老公更觉得自己孬种对不起自己的亲妈。
对，看了半天我就没明白这lz 在老公面前为什麼这么气短，这还是在自己赚得比男人多的情况下。
如果lz想要小家好，那就是妈妈住隔壁，或附近，自己跟lg一起共同承担自己家里的事情，别再依赖lz妈妈了
理论上养育子女和家务的工作量，应该由夫妻共同承担，他的缺席就造成了人手不够的现状，你covered your fair share of chores, 但他并没有，所以他必须解决这个问题。无论请外人还是求助于你妈，本质上都是在替补他亏欠的活儿，如果是后者，那么他他既亏欠妻子孩子，也欠人情于你妈，因为你妈的劳动是无偿的。
因此我觉得你必须强调他不能推卸逃避自己那份责任，在紧急情况下你可以cover for him, 但不能是一个长期状况，因为养育幼儿是人生最艰难的一段路，你不能也不该自己一个人走。一个青壮年男子有什么理由把工作转嫁给妻子？一个长期逃活儿的主，有什么立场振振有词地怪配偶“娇气“，“资产阶级小姐“？
所以他指望你妈做他那份，或者你兼顾他那份？总之他要的是把自己摘出去，别人把活儿干了，最好还免费，是吧？
可耻。
或者你妈叫她自己外面租房子，不要过于干涉你小家。你回家带宝宝到你妈哪儿去吃。你公婆来了也一样。同样对待，无差别。这种男人不给他点苦吃他不知道自己的幸福。
楼主妈妈在，出钱出力，楼主过的幸福，楼主老公埋怨也可以理解。最好不让老人过于干涉小家。
要么老公自己没主见，完全被父母影响；要么自己拎不清……
你老公发的那通感慨，确实不合时宜，也不解决问题。而你的应对，无疑火上浇油，加上你妈，等于又加了一通油。如何能善了呢？如果当时你打个圆场，事后再跟老公私下聊，不是更好吗？你背后说老公坏话，本身就是不好的示范。你孩子说出来，多少说明他/她也有点看不过去，打抱不平了。
我周围认识的可都是夫妻一起干家务的。自己硬气起来，别怕得罪婆婆。
这个世界确实不公平，有人高薪又工作轻松，有人累死累活挣的不多。不能一刀切，挣的不多的人哪怕半夜回家也要先把家务活干了。
你们这种情况，最好的情况就是请保姆或者钟点工，别把两人干不完的家务活转嫁给妈妈了。
至于老公拦着，夫妻两个吵吵架没啥，凭啥老公不能干家务就让老婆全干了，大家退后一步
你的孩子竟然跟你不一条心
你妈真是白白跟着你受委屈，你妈都自己出钱了你老公还矫情个P啊
你这老公欠收拾
你妈又带娃又出钱的，真是吃力不讨好，让你妈回去吧，活该你老公受累。
我家是公婆不肯来帮忙带娃，所以我老公盼着我父母来帮忙带娃。
既然你公婆乐意来带娃，你也让他们来带带，小娃小时候多难带啊，让他们也体会体会。
而且，你有点夸大家务的繁重了。我家双职工，两孩子，没有保姆，也没有长辈，没有钟点工帮忙。日子没你说的那么惨。我做的也很多。因为有一个固执的LG，所有事情都要DIY，锄草，修车子，保养车子，修房子，等等。所以家里的事情更多，分摊到两个人身上，我做的不会比你妈少。但是洗衣服有洗衣机，打扫有吸尘器。孩子4岁以后，也不需要时刻陪伴，他们自己可以在后院玩。
对自己，对LG都诚实一点。不要过度消费你妈妈曾经的付出。有一个事实就是，现在你们家并不那么需要你妈的“付出”。所以平时多感激LG愿意和你妈住一个屋檐下，牺牲了私生活的品质。对你婆婆宽容一点吧。至少口头上。不要夸大她对你，对你们家造成的影响。我相信，你妈妈对你们家的影响，绝对远远超过婆婆。你现在说的话，感觉完全是说给自己听的，有点自欺欺人的味道。
都是女方的说法，自己的短柄是不亮的。现实中有这种傻子吗？有几个娘家倒贴没有其他的想法的。我们看客也就是看一看罢了。看过围城吗？里面一个个女的也都是说自己倒贴。
当初lz 老公找了lz是高攀， 自然捧在手心， lz 老公虽然跟楼主比条件差， 但是在他父母心里那可是优质男， 尤其在他那个家境的人里算出人头地了、所以他父母诚觉得自己儿子应该找个以夫为天的女人， 可事实是lz 老公高攀了， 经济基础决定家庭地位，在家里在岳母面前地位不高， 所以楼主公婆和楼主在以往相处中有了很大矛盾。
至于楼主老公，赚得不如楼主多， 接受楼主妈的钱还有免费给带孩子帮忙， 当初觉得找楼主赚到了， 这个软饭吃的开心， 但是吃了多年以后又面子里子都想要， 既想要占楼主赚得多的便宜得楼主妈的帮助， 又想要自己不是吃软饭这个面子， 尤其在自己父母面前。 至于楼主呢， 因为老公又不如自己赚的多又带孩子家务不给力， 老公父母也不给力， 所以对老公很强势对老公父母也很强势。
其实楼主你对你老公父母稍微好一点点就可以， 我猜你老公还是有优点也挺让着你的， 他想要一点点地位你就给他好了。 夫妻间一起把日子过好把孩子教育好， 不要太计较相对的条件。
很多人说什么小家大家，还真不一定，只有全心全意为子女的父母，全心全意不离不弃的老公还真是少见的。
让你妈回吧，这样的局面是三输，不值得。
说的真是好。感觉这个女儿真的在过渡消费她妈妈的付出。就好像妈妈说你小时候拉扯你不容易，现在我无论做什么你都得对我又孝又顺。自己妈看了两年孩子，你就得永远接受一个家两个女主人，这个人情你一辈子也还不清。其实楼主妈妈是不介意自己女儿离婚的，有自己女儿陪着自己一辈子很好的。楼主也不介意离婚的，有钱有妈妈陪伴无所谓，对自己老公也是居高临下的，好在老公不是软蛋，你要折腾折腾，反正老子不回家干活自己忙自己的，自己的父母我自己会安排照顾。看男主对这个婚姻的反应来看其实也是不在乎离不离。这家对双方都是鸡肋。女方看男方说狠话要离开家然后又不走，女方以为是男的舍不得这个家，女的搞定了这个男的，其实是男的掂量自己还没有这个能力罢了。以后的路怎么走，真的看楼主自己认为什么最重要了。一大家人生活在一起真的要超人的情商的，还要有天时地利人和的，不然要不就是搞乱了母子母女关系，要么就是搞破了小家。楼主很强势，她妈妈也厉害，女婿一句话自己在家能够病几天，换成媳妇这日子真是不知道如何过下去，离了心疼娃，不离有个强势的把儿子抓的紧紧的闹病的婆婆，还好是女婿，男的可以不管娃在外面能呆多久就多久。
re.下次你和你妈去玩，省下你LG的钱正好孝顺公婆。
你老公在船上说的那些话，实际上就是讨爱。他希望你知道，他为了你，配合你，付出很大，心里很委屈。他说这些话的目的，肯定不是为了激怒你。
况且，你的很多愤怒，并不合理。比如，你说他们家把你当奴隶。你现在过着奴隶的生活吗？旁人看在眼里，完全不是事实。你婆婆希望你多做一点，也就是希望你能跟她一样而已。远远不到想把你变成奴隶的地步。哪怕他们真的阴暗的想要把你变成“奴隶”。我看他们也完全没有这个能力，不是吗？至少他们想的，一样也没有实现。所以，对于根本不存在的事实，你那么生气，说明你真正气的不是你口头说的，而是有更深层的原因。你自己要好好想想。
我个人觉得，你对现在的生活不满意。可是主要矛盾并不在你和老公这里。我怀疑你跟你母亲，相处的不是那么融洽。可是，你内心不能接受这个事实。所以把生活中所有不如意的事情都发泄到LG和婆婆那里。把他们当作假想敌。实际上，以你的描述来说，你的LG对你造成的影响微乎其微。你说他有多少衣服需要你洗？少了他，你的工作量骤减了？他平时那么晚回家，你们没有多少相处时间。饭菜就是给他留一点，你们自己也要吃。真的把你LG排出出去，你的生活会发生巨大的变化？你自己仔细想想，是不是这样？
第一，先假设你说的无比正确，你婆婆不一般的坏（应该没打过你，上过警察局之类的事情对吧）。可是，按照你的叙述，你和婆婆好多年没见面了。她对你的伤害，真的达到造成你PTSD的严重程度？你当然可以选择不跟婆婆一起住。但是，你是否发现，你在无限夸大你婆婆对你的影响和伤害。
第二，我感觉你心情那么差，好像跟你的工作强度过大有关。至少从你的叙述来看，你真的很不开心，有很多负能量积聚在体内。我认为，以你和老公的想出时间来看，造成你生活压力的来源不太可能主要是老公。更加不可能是多年不见的婆婆。他们是你的出气筒而已。
第三，你公婆好不好相处不重要。毕竟现在跟你们一起生活的不是公婆。irrelevant。你们并不是在选择现在要跟公婆住，还是要跟你妈住。你老公也许曾经说过，你妈比自己妈好相处。可是，用人家曾经说过的一句话，堵他一辈子，这是不可能的。其实，你也很清楚你老公内心真实想法，不是吗？所以，我才说，你需要坦诚一点。堵住别人的嘴，没有意思。你老公说不出心理话，只能更郁闷，彼此更难相处。承认你老公的付出，他的忍耐和配合，并不是懦弱，而是humane。
lzmm难道没发现你心塞的生活都能从你自己性格里找到原因吗？那位扶苏mm苦口婆心开解你，你一点也没听进去，还在这一条一条反驳，有什么用呢？这样费劲justify能让你的生活更舒心吗？
就说公婆把你当外人，这不是再正常不过了？你对于他们难道不是外人么？assume你用阴谋就assume呗，能怎么样你？知道他们是啥人留个心眼别掉坑里就行了，至于这么刚烈决绝说不可能怎样怎样么？说你强势，这就是强势，你有考虑过你老公的感受么？
再说工作超级忙，这年头谁不忙？问题是你俩是成年人了，要为自己和家庭负责，如果行业性质就是忙，那就少要孩子，非要标配，那就想办法换个工作。你这么不行那也不行，只能说明你能力不够。
最后，好相处不代表没影响，就说平日晚上周末，你是不是做什么事都得考虑你妈？一家人去哪都得带上你妈？教育孩子你妈也得发表一下意见？你能完全忽略你妈当她不存在么？显然不能，那影响就来了。再说，你老公再怎么说你妈好相处，那人家爹妈也是亲生的，根本不是一个level的感情。你老公也可以觉得办公室清洁大妈好相处，但他愿意替代掉自己的父母么？不可能。
不过换位思考，你妈妈丧偶和你长住，就好比寡居婆婆和媳妇长住，你自己一百个自在，你老公可能有很多不舒服， 而且你还不理解他，为什么丈母娘帮了这么多忙还不感激。
你们两个人工作都忙，要不就请保姆钟点工，把家务处理掉，不能心疼钱。看看没有丈母娘，没有太多家务活，存在在两个人之间的矛盾还有什么。先把你们夫妻关系理顺，再考虑其他的。
你妈妈可以回国休息一段时间。她卖了国内的房子，也可以在你附近买个小房子住着，暂时不直接参与到你的生活当中。
你和老公需要独立处理家庭事务，他必须知道操持一个家庭需要付出多少体力和金钱，等他自己金钱和体力都不够的时候，才会意识到你母亲存在的价值，才可能更能容忍和老人同住带来的不便。不过即使这样，也不建议三代人长期在一个屋檐下住。
老公已经选了， 孩子也有了， 你老公没大问题， 离婚比不离危害大。 你公婆再不好， 对你再不好， 再难相处，你老公也是她们养大的， 恩情亲情在那， 断不了的， 这点你要清楚， 相反要是你老公嫌弃他们跟他们不来往了， 你才应该心寒， 那说明你老公人品太差， 忘恩负义。
现在解决问题的唯一方式就是你以德报怨，对对你公婆好点， 不邀请他们来短期旅游也主动提出给公婆经常买些东西， 汇些钱回去， 你对你公婆好， 你老公投桃报李也会对你妈妈好的，这才能双赢。 我理解你公婆对你不好让你对他们好你的不甘心和憋屈， 但是他们毕竟养大你老公而且是你孩子的爷爷奶奶，有时候以怨报德让自己心宽点， 一切都会好的。
我自己去哪里，看到好吃的好玩的也会想孩子没来可惜，我爸要来回高兴之类，老吾老以及人之老，也是人之常情。
上面的那个妹妹这么细言细语地劝你，你这样 强势汹汹地回击她，看来你发帖就是想拉人一起骂婆婆骂老公的。帖子上把你老公骂得一文不值很解气是吧，那是你的老公，好不好。
你们现在的夫妻关系和你公公婆婆有什么关系？你妈妈来常驻同时你不让婆婆来，是因为婆婆人坏你才不让婆婆来，现在你老公有想法，所以一定是你婆婆的错。如果婆婆人好，帮你们任劳任怨，祝福你们，你也会当善良的那位，结果老公还心疼自己妈妈，那么婆婆平常肯定没有少使坏，不然自己怎么会搞不定老公。想一想，你老公也不是石头缝里跳出来的，你婆婆当时有私心，但是疼儿子这一条是不变的，你老公又不是没有脑子，谁对他好谁对他坏，他自己不知道，其他的人对他好都是有条件的，自己妈妈是没条件的，这个放在男女身上都是的，不是只有女儿的妈妈爱女儿才是真的。你妈妈比你婆婆好处，并不表示他要爱你妈妈胜过爱自己的妈妈。本来就是个人管个人的妈。你管你的妈，他管他的妈。你的想法是他和你一起管你的妈，看在他妈给你受气的份上，不管或者少管他的妈最好。
每个小家都有自己的事情，有夫妻为了结束两地待在家的，有的为了家里换个不一样的工作的，有的不要前途更大更忙的offer的，还有推迟要娃的，还要操练得像飞人一样的，也有请保姆的，也有请父母帮忙的，男男女女都在牺牲在磨合，都是为了让这个小家运行，世界上忙得不只是你，有些人是牺牲了其他的，那个妹妹告诉你在abuse你妈妈的帮忙，没有什么错，她的实质是告诉你大家和小家你要分清楚，现实很残忍，没有那个另一半能够忍受和对方的父母长期住在一起的，如果有，那么对方应该是感恩，你的态度是相反。 板上提出请保姆，提出给你母亲钱都被你否决了，你就是要你老公接受你妈妈和你一起当家做主，感恩自己可以不做家务。
你把你妈送走也没用啊，除非你全包家务还赚钱，温柔体贴还伺候公婆，不然你老公总是不满意的嘛。
要么你下手收拾服帖了，横竖人又没本事找温柔倒贴的，自然消停了呗。要么你就贤惠倒贴一辈子，当然我觉得人没必要这么便宜。
没有觉得楼主有多强势。楼主这个老公，赚钱比楼主少，回家还不干活。自己心理自卑，对自己的家庭都没有掌控感，才会觉得回家是回到楼主和她妈妈家。
我见过不少岳父母同住的，岳父母身体好肯干活又不瞎参合的，那是家里的宝啊，“家有一老 如有一宝”，两口子因此轻松不少。
楼主老公心眼多小啊，才会把这个优势过成劣势。而且一切都计划好了，临出门玩才说那么一些阴阳怪气的话，大家玩得不尽兴，情商得多低？！
不过我觉得楼主这个问题无解。她老公的原生家庭就是这样，一个女人要对男人100%的奉献，一边工作，一边带娃，一边还要伺候老公，以后还要伺候老公父母。老公工作能力怎么样，工资多少完全不在考虑范围之内。
楼主的老公还有公婆所有的抱怨都是基于上面这个理论的。
楼主你应该留一个心眼啊。你提过老公哥哥离婚了，所以公婆养老就指望你家。他们这明显指望你啊。如果他们改变不了他们一家的观念，你趁早脱身才是上策啊。
你赚钱比老公多，他平时还不给力。为什么不考虑分居一段时间？让你老公自己过，体会一下没有人伺候的生活。才不会take your effort as granted。他要是肯改，再收留他。要是还是不改，哪里来的哪里去，和他哥哥老爸老妈一起过日子好了。
一辈子很长啊。你有工作，有房子，有子女，有老妈，要这么一个不给力的老公干嘛？
这里面加了太多的想象了，别人老公不会那么差。楼主挣钱难不保是自己奔事业，晚上加班，随叫随到，没有几个有家的男人会支持老婆这样的顶多不反对罢了。如果楼主有个顾家的工作，楼主老公反对并且鼓动她做这份工作，那你的结论成立。；另外，其老公心疼自己的父母，也没有让媳妇去伺候公婆，只是自己打算给自己父母养老的事情，是个很有担待的男人。如果是个妈宝一边倒，或者媳妇两句枕头风就恨自己的父母，这种男人才是渣呢，楼主老公也客观说丈母娘比妈妈好处，不是妈宝；只不过楼主一家人的吃相难看了点，特别是老公一句话，自己妈妈几个夜睡不了觉，然后生病了那个段子，如果放在婆婆身上是多么惟妙惟肖，只不过女儿的心在妈妈身上，很多事解读不一样了，现在是楼主妈妈控制了楼主，楼主不自知罢了。家务那个事情还真不好说，主动爱做家务的男人不多，但是做家务的男人不少，请钟点工的也有，看金钱观生活观和夫妻之间的磨合和博弈了，如果楼主家务这个世上无法搞定或者平衡，还想把妈妈卷进小家，这个家能走多远，或者这个家的孩子，特别如果是男孩子的话，会受什么影响难说。
你真是矫枉过正。不是要你这么低姿态，而是看清楚问题，想想策略。
你老公是自己能力不够，还想当大爷，因为他自己原生家庭就是这个思想，男的就得当大爷，不管有没有那个当大爷的命。
你要和他谈，你可以让你妈妈回去，谁家的老人都不来，你们夫妻自己应付家务和孩子，他能够付出多少时间和精力处理家务和孩子的事情，谈好一个方案。是他自己干活，省下请保姆钟点工的钱好孝敬他父母，还是你们花钱请人干活，自己轻松些。
如果他既不出力干活，也不要出钱请人，指望你任劳任怨家务全包，他当大爷，你这老公没啥存在价值了， 你要考虑是否还留着他。要不就是你累死，省下钱孝敬他爹娘，或者你累死了，新人进门住你的房，花你的钱，还打你的娃。
热
其实矛盾的根源就是lzlg不干活，为了解决家务才产生了后来的一系列问题，这个lg不让请保姆，不让请钟点工，要求lz消化他转嫁的工作量，丈母娘看不过才出现了。
我觉得一个男人撂活儿任他怎么说都是理亏。
这版不是个个都爱秀老公吗,真计较起来姿态放这么cheap啊?
废话这么多没用,把楼主妈送走,家务一人一半.看她老公是不是兴高采烈地回家十点钟洗碗早上七点起来送娃上学不就可以了.懒又不愿意干家务,收入低又舍不得请人,还没本事哄老婆,那当然只有憋屈地跟丈母娘住了.有担当你可以自立自强把丈母娘送走干一半家务啊,要么就多赚点养老婆孩子让女方家务全包呗. 再差点你有本事长得帅嘴甜吃软饭也可以.这啥都没有废物就别要求太多了....
可是你把丈母娘弄走,老婆还是伺候不过来,又不是说丈母娘走了,老婆就立马变成女金刚了.
我觉得不值得为了个男人把自己累死,亲妈总比后妈强吧.....说到底也就是个男人,又不是吴彦祖.......
哦对了,楼主不信去问你老公,他绝对不会对你妈出的游轮费有丝毫感激之情,肯定会说,如果没有你妈,他根本就不会去这个游轮,完全不用出一分钱.他肯陪你妈去,你妈还得给他钱才对.
另外婆媳相斗都是很傻。婆婆斗不过媳妇，媳妇也斗不过婆婆的，一个是妈，哪有孩子不爱妈的，都是中国人，这里有多少极品的妈，大家都是劝劝谁让是自己的妈呢，男女都是估计自己的父母的；另外一半是自己的老婆，有几个男的会为妈妈去不要自己的老婆的，特别老婆还是孩子的妈。这是一场没有赢家的战场。相敬如宾，做人不要太绝了。虽然你和婆婆有矛盾，有些底线你设下了，有些是可以work out 的，比如你有钱的话，婆婆他们要过来玩，花钱让他们旅游得了，如果没那么多钱，平时买买礼物什么的，不住在一起的底线守住就行了，其他的睁一只眼闭一只眼，句句话都要争个输赢，结果老公更觉得自己孬种对不起自己的亲妈。
自己的妈妈自己疼，你不会疼婆婆，婆婆伤害你一次，你希望永远不见，自己的妈妈再作也是生你养你的人，你还是放不下，会给她找各种理由。你描述中你的妈妈的行为方式何尝没有你的感情在内呢？你在情感中又如何能够冷静保护自己的小家呢？特别是你妈妈以软弱一面展示给你的时候。拿自己的妈妈去和老公斗婆婆，除非你真的不在乎这个男的，否者这是下下策。看样子，你妈妈是presume和你生活在一起的，你也决定让妈妈在你身边养老的，而且你也是不想婆婆过来养老的，按照你现在的强势发展下去，感觉你的愿望难以实现，除非跟着妈妈单过，看你愿不愿意了。
另外大家和小家真的不要掺和在一起，一般的人要么没有那个能力那么没有那个实力，巧妇难为无米之炊。现在就掺和，弊大于利。
最看不了这种男人。jjww大男子主义。
反之，他就会寻找地方来安放他那被解放出来的时间和精力，同时他还可能会嫌弃你的婆妈琐碎，和你因为过度操劳而发生的衰老憔悴。看看这论坛上男人整出的幺蛾子有多少是闲出来的。
热。一个小处计较又手短的男人真的不看好。但悲哀的是换人也未必没这个那个缺点。
家里有 In law 这不很正常，不光男的，女的有公婆在也热爱加班啊。
有骨气咩~没有啊.
自己就一个妈,自己妈还不争气,听说亲家母要去游轮,说游轮要撞冰山.....这情商也是醉了,当然没人跟这样的同住啦.
同样你可以说楼主，有本事哄好老公对妈妈感激殷勤，管好老公不然离婚。问题生活里不是争谁有本事离婚的问题，而是如何有智慧的解决问题。
男人是怂啊， 女人现在开心么？开心就不会来发帖子了， 没本事的男人也是lz自己找的，把这个人踩到脚底，lz也不离婚，怂人配怂人罢了。