Might be a little too late now. From what I am seeing, the damage is done. Now you don't trust him and he doesn't trust you. You don't care for his company and he doesn't care for yours.
Might be a little too late now. From what I am seeing, the damage is done. Now you don't trust him and he doesn't trust you. You don't care for his company and he doesn't care for yours. proserpina 发表于 7/21/2017 12:10:54 PM
Or if you can't stand the current condition, live with your LG separately for a while , like 6mo, both take care of the kids half oh the time, to see what's the results. Otherwise, your LG will never appreciate what you do/did.
他工作强度大,所以的确需要长时间。我们曾经请过美国人煮饭(找不到中国人),特难吃。时间长了都受不了。Livin in Nanny他坚决反对,说周围的人都没有,就算够钱也不能这么张扬。以前早期的时候还反对过找人收拾屋子,因为不能接受我的资产阶级臭小姐的作风。他爸对于他妈的剥削就是毫无节制的。他爸至今啥都不会做。他妈就算是病了也得坚持做所有的家务。他自己对于他爸的所作所为深恶痛绝,所以主动做些家务,但是他做一点就觉得做了好多,而且还都是在帮我。换句话说,不能take ownership of all those housework. 目前我的收入暂时高于他的。
这是最佳解决办法,都分清楚呗,看他还有啥话说
lzlg觉得对双方父母不公平,又被丈母娘念叨,非常明显感觉到不愉快的一面,丈母娘帮忙的部分,对他来说不明显,完全不能抵消负面的影响。
lz妈妈太投入了,再怎样住一起,再怎样付出,她都不是核心家庭成员,虽然很悲哀,但是必须面对。
你老公真神奇啊。你妈出了40%的钱,也就是说出了大半。你老公居然觉得花了给他父母养老的钱???? 你老公是不是脑子有包?
你这个心态,你老公难怪不高兴,不是你妈来你家,而是他下班回了你和你妈的家里。
分不清因果,不过隔谁身上都不会高兴的。
是我也天天加班到睡觉才回家。
热。尤其住在一起,楼主妈和楼主老公容易有谁才是一家之主的争议。楼主老公如果凡事自己做主,久了楼主妈会觉得不尊重她。问题是一个小家本来就是夫妻两个人自己做决定就行了,所以父母长住一起估计父母容易觉得不被尊重。但如果凡事听父母的,那干啥结婚呢?回家当爸宝妈宝呗。长住一定得分开住才能避免这类问题。
现在不光lz妈妈觉得自己是核心家庭成员,lz自己都觉得自己和妈妈是核心,老公是第二梯队的吧?而且老公和公婆也都知道。不管这老公有多好或多不好,这种心态形成了,不改变,以后只会更不好。
你老公好日子过久了,作...
这个时候比谁心狠,狠狠的治
就算挣得特别多,不舍得给老婆花也没什么意义啊。何况看了楼主自己也挣得不少。这俩个人各有心思,过得真累。
然后现在他每天9,10点才下班?你们这样基本白天晚上都各过各的了。
楼主老公是我当家作主是老大, 但出力老婆和丈母娘上。 不知道为啥就有这家长地位。是个男人有点志气, 看不上丈母娘送她走, 孩子自己带。
If your mom continues to live with you, 要建立好的夫妻关系 would just be a big dream.
我说句狠一点的, 你家的问题和你妈一点关系都没有, 是你自己地位太低了, 想伺候主人一样对待你老公。
我觉得你们现在就是恶性循环,如果没了你妈,你们就没法完成家务,这说明,你们现在在奢求超过你们能应付的生活。从源头想方法解决吧。说实话,老人的帮忙不是那么永久的,人老了,说生病就生病了,你到时候有精力照顾吗?你不内疚吗?你老公这点做的都比你好,他都想着给他父母准备过河钱
眼里没活这件事我觉得是没法改的,只能take it or leave it/him
你不能接受就要求平等,平等不了就叫他滚蛋。他一点家务不承担,有他没他一样过。
如果你能接受就继续压榨你妈 继续过
楼主的妈妈觉得自己是自带薪水的保姆,楼主的老公觉得自己失去一家之主的地位变成倒插门。
都没看到自己得到的东西和另一方的付出,这样没矛盾都怪了。
没什么想法是对的,隐约还觉得老公还行,都是公婆不好,你光看到你妈的付出了,看不到双方父母的不公平对待,还指望你老公对你妈感恩戴德?
说让你老公干活,你又替他找那么多理由不能够。那你抱怨啥?都俩娃标配了才发现夫妻不同心?
而且明明白白不敢离婚,那说什么都是无用啊.典型的经济独立但是依然不能精神独立
能说出这种话的婆婆教育出来的老公可想而知了。LZ唯一能做的大概就从新再教育。不过不一定管用。因为你老公的性格已成形。
You can not hire someone for house work? You need to make sure your brain clear what you need first.
好奇要是从现在起你只干你和你娃的家务日子会怎么样?你老公又会怎么样?
不用担心孩子,爸爸还是爸爸。
RE.
老公jjww就让他shut up,说你没办法工作带孩子做家务,他不能做家务带孩子起码可以闭嘴。
先过一段再看看矛盾是否解决。
找到了你主动让贤,找不到就闭嘴。
我婆婆就爱唠叨这种话,家务带孩子都是女人活,男人不应该干。而且女人上班挣钱也是应该的。
多唠叨几句我直接顶回去,让她儿子有本事再去找一个符合她要求的。
我老公已经算很好了,对我家人很好,现在还不时得说要把我妈接过来住一段。之前我妈跟我们住了几个月,表面上都看着好好的,倒是我老跟我妈吵架。但是之后跟我坦白,说不要怪他回家晚,也不干家务,因为实在是觉得不太像自己的家了。我知道主要的问题就是我妈管的太多,反倒让我老公觉得做什么都好像侵犯了我妈的领地似的。
其实之前有位层主说的好,将心比心,如果需要跟婆婆常住,即使这个婆婆对小家贡献很大,那这个媳妇也会不舒服的阿。而且这个媳妇还不让公婆过来住。
2, 你和老公自己过, 五五分成家务, 不行就分居
这是个死结
你妈帮你们是你老公要求的吗?特别讨厌板上的一些人,一有小孩好像就presume一定要有人帮,自己的家自己不付出也不给机会给老公付出。而且一有人帮呢,就是女方自己的父母,然后呢,女方就拿出父母帮忙老公享受,难道不要感恩的逻辑压人。最讨厌这种披着道德大旗的人,如果是婆婆来帮忙,又会是另一番说法,觉得婆婆不尊重小家,不尊重自己的意见,婆婆不过来呢,又会说婆婆不疼,自己的妈亲。总之,百川汇一海,我的小家是我的小家,我父母也是我的小家。没有觉得楼主老公有啥错。带着妈妈玩,老公就是陪衬,还和妈妈背地里说自己老公,孩子都听到了,还在这里讨说法。
这话有错吗?儿子想着爸爸妈妈养老难道也错了?你不也带着自己的父母在享受生活吗?
你妈带钱来帮忙,你赚得比他还多,就这两点真心不明白你老公哪来的底气在你面前叽歪呢? 他对父母有孝心没错,但不能牺牲自个妻儿的利益来換取的。