Pat pat mm. Long time no see. 我家娃也3岁了，以前也会回来告状，说某某 hit me之类的，也不知道是真是假。 我就在家里训练，让他说，stop,I don't like it,be nice to your friends. 都成口头禅了，有时我教训他，也不UPSET了，都会中气很足地大声和我说，stop, nice to your friends.
我觉得我们大人有时碰到突发状况，不知道怎么应对时，都会懊恼，更别提小朋友了。尤其知道对方有恶意，被噎住了，也会很郁闷。 先在家里教她，有应对的一套话，娃心理有了思想准备，而且有对策，就不会那么upset. 试试看和她练习，让她一到这种状况，就大声说，Stop，we don't like it。 you are not being nice. We need to play with each other at 学校名字。 然后举个例子说，see, 某某is nice，she is friend with everybody. We like that. 这样，有利于争取其他小朋友的票。
take personally,“你故意拉别人疏远我（娃），你这就是欺负我（娃），我没打你是我有教养，还想让我对你有对我自己娃的耐心，用鼓励用微笑的正向引导方式，凭什么呀，你又不是我的娃。” 我没有恶意啊，语气稍微夸张了一点来表示思维过程，其实也不仅仅是说因为自己娃involve了而把这个情况独立出来，还有因为站在大人角度来对待娃的态度，对那个娃和对自己娃的处理方式实际上都变成了对成人bully的处理方式。
这个确实是让我很混淆的地方
我觉得那个妈妈的意思不是要表扬他bully的行为，而是说他别的优点，但是这个确实也容易让娃娃混淆，觉得我bully了人，还是为别的事受到表扬，是不是就不大会意识到自己不对的地方了？但是如果他bully了娃就不表扬他，那如果他天天都bully别人，天天收不到表扬，那就又成孤立了
我觉得那个妈妈的意思不是要表扬他bully的行为，而是说他别的优点，但是这个确实也容易让娃娃混淆，觉得我bully了人，还是为别的事受到表扬，是不是就不大会意识到自己不对的地方了？但是如果他bully了娃就不表扬他，那如果他天天都bully别人，天天收不到表扬，那就又成孤立了
所以我个人不是很赞同，在校内的事情，家长亲自出面用物质的方法去解决。
口头的nice就足够了。
eric去年升班后，有两个其他班过来的中国娃，eric很快就和他们成了好朋友，
但其中一个中国女孩，老是被班上原来的一个美国女孩欺负（言语上）
她妈妈观察后发现，原因是她们要抢eric做朋友
美国女孩以前和eric玩的很好，eric以前一直是班上唯一一个中国娃
这两个中国娃来了以后，eric和他们玩的多了，但美国女孩对新来的中国男孩没有敌意，只跟中国女孩有冲突，叫eric不要跟她玩等等
所以，如果是有针对某个人的bully，家长不妨找找原因吧
他有再多的优点，关我P事
我不可能去欣赏一个bully我孩子的小孩
当然，我也不会去专门对付他什么的，毕竟说我是大人，他是孩子
换作我，估计我还是会找老师找学校解决，另一方面，和自己的孩子加强对话，希望他明白，不是他的问题，是那个bully小孩的问题
就算他要和你玩，你也别理他
bully的娃需要的是attention，孩子们的仰望，显示他的power和leadership
你越是在众人面前忽略他，他越希望激起你的反应，那你觉得他会怎么做呢？
再说，bully娃也不是一无是处，肯定有他的优点，又不是要你表扬他bully，就那么难吗？
这还只是个几岁的娃，要放到中学去，整天跟teenager斗法，那不累死了
这就是典型的bully
可怜的11
以下是引用naha在8/2/2011 11:52:00 AM的发言：
呵呵，不是在幼儿园，是小区的play ground,我比较包子，一般就是劝11，实在不行就带她回家。去年还真是颇苦恼了一阵子，我们11正好就比版上的大潮早生一年，去年就没看到你这个楼这样的好帖子，我就只能闷头苦恼。我也试过跟那个小女孩沟通，请她不要孤立11。那个小女孩的爸爸就在旁边坐着，一般是不管她的。我自己小时候就比较菜，所以深知被孤立的滋味儿，每次11哭就能勾起我小时候的痛苦回忆
其实，说到底，B娃和C娃的友谊超过了，C娃和A娃之间的友谊，所以C娃选择帮助B娃。
反过来，如果C娃和A娃关系好，B娃就不会得逞。
另外，如果A娃有很多朋友，比较popular，B娃的行为也很难得逞。
从教育自家娃角度来讲，多带娃出去玩，在家里多教娃一些有趣的东西，到了学校有优势的话，就不容易被bully。
和班里其他娃多playdate，娃有固定的好朋友，也是个办法。
不一定要家附近的，只要谈得来都可以。
别的娃的birthday也是一个联系的好机会。
家长关系好，娃们自然就会关系更亲近，在学校会互相帮助。
bully一般有原因的，几岁的娃不至于升级到种族信仰歧视，但肯定有自己的原因
eric去年升班后，有两个其他班过来的中国娃，eric很快就和他们成了好朋友，
但其中一个中国女孩，老是被班上原来的一个美国女孩欺负（言语上）
她妈妈观察后发现，原因是她们要抢eric做朋友
美国女孩以前和eric玩的很好，eric以前一直是班上唯一一个中国娃
这两个中国娃来了以后，eric和他们玩的多了，但美国女孩对新来的中国男孩没有敌意，只跟中国女孩有冲突，叫eric不要跟她玩等等
所以，如果是有针对某个人的bully，家长不妨找找原因吧
哈哈，这么小就争风吃醋了啊
以下是引用marie7927在8/2/2011 2:26:00 PM的发言：
bully一般有原因的，几岁的娃不至于升级到种族信仰歧视，但肯定有自己的原因
eric去年升班后，有两个其他班过来的中国娃，eric很快就和他们成了好朋友，
但其中一个中国女孩，老是被班上原来的一个美国女孩欺负（言语上）
她妈妈观察后发现，原因是她们要抢eric做朋友
美国女孩以前和eric玩的很好，eric以前一直是班上唯一一个中国娃
这两个中国娃来了以后，eric和他们玩的多了，但美国女孩对新来的中国男孩没有敌意，只跟中国女孩有冲突，叫eric不要跟她玩等等
所以，如果是有针对某个人的bully，家长不妨找找原因吧
我肯定不会去表扬Bully的小孩的
他有再多的优点，关我P事
我不可能去欣赏一个bully我孩子的小孩
当然，我也不会去专门对付他什么的，毕竟说我是大人，他是孩子
换作我，估计我还是会找老师找学校解决，另一方面，和自己的孩子加强对话，希望他明白，不是他的问题，是那个bully小孩的问题
就算他要和你玩，你也别理他
要很久
如果孩子天性敏感注重他人的想法，真不是朝夕能改变的
再问，如果学校老师没解决好，是不是就要转学？美国bully那么普遍（程度不同吧），转到什么时候呢？
你说话太有道理了，我每天拿着小本子记都记不过来，我小学的时候怎么没有发现你这么有才？
我上面回了至少两贴，解释表扬的具体内容和目的，是不是我的表述太差？
急需小弟帮我翻译
明白你的意思，就是心理上有些接受不了。打个比方，如果在日常生活我碰到一个很爱指手画脚的人，或者整天说我不好的人，或者直接说我不喜欢的人，我会躲的远远的。可是按你的说法，还要上去和那个人套近乎，感觉很难受。
你说话太有道理了，我每天拿着小本子记都记不过来，我小学的时候怎么没有发现你这么有才？
哈哈，说明是我后来学的呗
学习了！
以下是引用marie7927在8/2/2011 1:28:00 PM的发言：
如果家长拿了sticker，对小朋友说，我娃很高兴有你们这些好朋友，谢谢你们和她一起好好玩，所以想要跟你们分享她喜欢的sticker，然后给小朋友分一下。那老师家长都没话说。
如果bully的小孩跑来说要sticker，也得说，希望你以后能和我娃好好玩，我知道你很聪明/勇敢/会玩什么游戏等等，下次带着我娃have fun好不好。bully娃肯定点头答应。家长只要手上还有sticker，也分给他，大家都开心了。
这样的鼓励才是正面的，是吧？
然后以后接娃的时候经常跟bully娃打招呼啊，问问情况啊，多表扬他（你会玩这么难的游戏真聪明，你画画真好，你跑的真快。。。），再说希望他能教/带着我娃一起呀，小朋友对表扬还是很受用的吧。
[此贴子已经被作者于2011/8/2 13:32:05编辑过]
明白你的意思，就是心理上有些接受不了。打个比方，如果在日常生活我碰到一个很爱指手画脚的人，或者整天说我不好的人，或者直接说我不喜欢的人，我会躲的远远的。可是按你的说法，还要上去和那个人套近乎，感觉很难受。
这个可以算是EQ了吧。学问很多呢。我也学习了。
以下是引用chixiaochi在8/2/2011 2:32:00 PM的发言：
你俩小学同学？哈哈哈
bully的娃需要的是attention，孩子们的仰望，显示他的power和leadership
你越是在众人面前忽略他，他越希望激起你的反应，那你觉得他会怎么做呢？
再说，bully娃也不是一无是处，肯定有他的优点，又不是要你表扬他bully，就那么难吗？
这还只是个几岁的娃，要放到中学去，整天跟teenager斗法，那不累死了
他通过bully来寻求attention, 我再award给他attention来满足他?
那么如果我的孩子通过哭闹耍泼甚至打入来寻求attention, 我也要给她attention表扬她的其它优点了?
我知道你的意思是通过表扬来促使人进步.... 我觉得有点理想主义.
teenager的斗法肯定更厉害, 我就不陪了, 希望我娃到teen的时候已经自己会fight 了.
这个可以算是EQ了吧。学问很多呢。我也学习了。
是啊。是个eq问题，学问多着呢，我也需要学习。
bully娃（B）为什么能鼓动别的娃（C）来针对某一个娃（A）？
其实，说到底，B娃和C娃的友谊超过了，C娃和A娃之间的友谊，所以C娃选择帮助B娃。
反过来，如果C娃和A娃关系好，B娃就不会得逞。
另外，如果A娃有很多朋友，比较popular，B娃的行为也很难得逞。
从教育自家娃角度来讲，多带娃出去玩，在家里多教娃一些有趣的东西，到了学校有优势的话，就不容易被bully。
和班里其他娃多playdate，娃有固定的好朋友，也是个办法。
不一定要家附近的，只要谈得来都可以。
别的娃的birthday也是一个联系的好机会。
家长关系好，娃们自然就会关系更亲近，在学校会互相帮助。
是啊
B这个岁数，不至于用武力胁迫C，那肯定有别的优点吸引C和他做朋友
所以A娃自己要多提高能力是主要的，还要多交朋友
eric班上的中国娃现在就很抱团，如果有人受欺负，别人会去壮大声势的
当然，他们和其他娃也玩的不错，只是在患难时刻特别见真情哈
要很久
如果孩子天性敏感注重他人的想法，真不是朝夕能改变的
再问，如果学校老师没解决好，是不是就要转学？美国bully那么普遍（程度不同吧），转到什么时候呢？
Re，而且一旦因为被bully转学过一次后，娃是不是就容易有逃避心态，想反正不行可以转
Re，而且一旦因为被bully转学过一次后，娃是不是就容易有逃避心态，想反正不行可以转
美国的公立学校可以随便转吗, 需要搬家吗? daycare可以随便上我知道.
明白你的意思，就是心理上有些接受不了。打个比方，如果在日常生活我碰到一个很爱指手画脚的人，或者整天说我不好的人，或者直接说我不喜欢的人，我会躲的远远的。可是按你的说法，还要上去和那个人套近乎，感觉很难受。
作为成人我不会
除非那是我的直接领导，直接关系到我的利益，那我在不能换工作的情况下（换工作也未必不遇到这样的人），肯定要跟她搞好关系，起码不要证明冲突吧
但是，这并不是虚伪的意思，人家穿了很难看的衣服，也要说好看，我说不出口。
我在哪里都没工作过，真没什么实际经验。。。。
娃的例子不太一样，你可以躲，你可以忍受，但娃的内心还不够强大，社交技巧啥都不会，需要你的帮助啊
你再躲？叫娃一起躲 ，说我自己玩也可以
但是，如果bully娃那么有势力，发展更多人孤立你娃，娃内心建设还没做好，各项能力也不是一两天就发展起来的，娃在daycare得多难过啊
[此贴子已经被作者于2011/8/2 14:43:40编辑过]
明白你的意思，就是心理上有些接受不了。打个比方，如果在日常生活我碰到一个很爱指手画脚的人，或者整天说我不好的人，或者直接说我不喜欢的人，我会躲的远远的。可是按你的说法，还要上去和那个人套近乎，感觉很难受。
我觉得这还是有区别的，对你不好的人你还去巴结，我也不能接受，但是对娃娃还是不一样的，你不用教自己娃去巴结那个娃，但是大人本身也不用那么剑拔弩张的，而且随和一点可能对大家都有好处
能因为一点小事就怂恿别人来对付人的，rp实在不敢恭维。
这类人一般很容易因为一点小事就报复。
拉拢这类人需要花费超级大的精力，一个不小心，就全功尽弃。
同样的精力，用来拉拢周围的人效果会更好，更稳固。
是啊。是个eq问题，学问多着呢，我也需要学习。
同学习
bully一般有原因的，几岁的娃不至于升级到种族信仰歧视，但肯定有自己的原因
eric去年升班后，有两个其他班过来的中国娃，eric很快就和他们成了好朋友，
但其中一个中国女孩，老是被班上原来的一个美国女孩欺负（言语上）
她妈妈观察后发现，原因是她们要抢eric做朋友
美国女孩以前和eric玩的很好，eric以前一直是班上唯一一个中国娃
这两个中国娃来了以后，eric和他们玩的多了，但美国女孩对新来的中国男孩没有敌意，只跟中国女孩有冲突，叫eric不要跟她玩等等
所以，如果是有针对某个人的bully，家长不妨找找原因吧
美国的公立学校可以随便转吗, 需要搬家吗? daycare可以随便上我知道.
搬家啊，或者转私立啊，我记得前段时间就看到过一个妈妈发帖说转学的事情
美国的公立学校可以随便转吗, 需要搬家吗? daycare可以随便上我知道.
同一学区内的学校有限吧，分数高的可能更少
有的地方，完全是按照家庭地址划分学校的
恩，可以考虑私校
说实话，以我个人的经历，我不赞同化敌为友的策略（只针对始作俑者，被人拿来当刀用的那些不算，误会不算），尤其是长大以后。
能因为一点小事就怂恿别人来对付人的，rp实在不敢恭维。
这类人一般很容易因为一点小事就报复。
拉拢这类人需要花费超级大的精力，一个不小心，就全功尽弃。
同样的精力，用来拉拢周围的人效果会更好，更稳固。
但是如果是很小的娃，一般也没多大rp问题吧
你俩小学同学？哈哈哈
是啊，好玩吧：）
我也觉得那种会教唆别人来孤立其余小孩的人至少是太有心眼了
以下是引用kangkanggo在8/2/2011 2:42:00 PM的发言：
说实话，以我个人的经历，我不赞同化敌为友的策略（只针对始作俑者，被人拿来当刀用的那些不算，误会不算），尤其是长大以后。
能因为一点小事就怂恿别人来对付人的，rp实在不敢恭维。
这类人一般很容易因为一点小事就报复。
拉拢这类人需要花费超级大的精力，一个不小心，就全功尽弃。
同样的精力，用来拉拢周围的人效果会更好，更稳固。
Pat pat mm. Long time no see. 我家娃也3岁了，以前也会回来告状，说某某 hit me之类的，也不知道是真是假。 我就在家里训练，让他说，stop,I don't like it,be nice to your friends. 都成口头禅了，有时我教训他，也不UPSET了，都会中气很足地大声和我说，stop, nice to your friends.
我觉得我们大人有时碰到突发状况，不知道怎么应对时，都会懊恼，更别提小朋友了。尤其知道对方有恶意，被噎住了，也会很郁闷。 先在家里教她，有应对的一套话，娃心理有了思想准备，而且有对策，就不会那么upset. 试试看和她练习，让她一到这种状况，就大声说，Stop，we don't like it。 you are not being nice. We need to play with each other at 学校名字。 然后举个例子说，see, 某某is nice，she is friend with everybody. We like that. 这样，有利于争取其他小朋友的票。
我儿子班上的老师总强调we, 强调他们学校，搞得我儿子也很爱国，总是很自豪说我们学校如何如何。我们觉得孩子虽小，也开始有群体概念，也有peer pressure. 让你女儿多用we, 就避免了她自己是victim 的感觉，让那个 mean的女孩子成为了另类，而且练习大声说话，有这个气场，也许就能带动其他小朋友，这个年纪很容易看样学样。 还有，他们老师强调不对娃用negative的字眼儿。 所以，用not nice可能比mean 好一些 。
2 cents, 也许不适用，无论怎样，BLESS mm。 要把一个小小人带大，真不容易啊。
[此贴子已经被作者于2011/8/2 0:06:13编辑过]
说的好，我儿子最近也喜欢说stop it. Be nice, mommy. 我觉得他可能在practise.
作为成人我不会
除非那是我的直接领导，直接关系到我的利益，那我在不能换工作的情况下（换工作也未必不遇到这样的人），肯定要跟她搞好关系，起码不要证明冲突吧
但是，这并不是虚伪的意思，人家穿了很难看的衣服，也要说好看，我说不出口。
我在哪里都没工作过，真没什么实际经验。。。。
娃的例子不太一样，你可以躲，你可以忍受，但娃的内心还不够强大，社交技巧啥都不会，需要你的帮助啊
你再躲？叫娃一起躲 ，说我自己玩也可以
但是，如果bully娃那么有势力，发展更多人孤立你娃，娃内心建设还没做好，各项能力也不是一两天就发展起来的，娃在daycare得多难过啊
[此贴子已经被作者于2011/8/2 14:43:40编辑过]
可是ck的做法就是阻止bully的孩子孤立她家闺女啊。
同一学区内的学校有限吧，分数高的可能更少
有的地方，完全是按照家庭地址划分学校的
恩，可以考虑私校
那代价就太大了。要是经济实力不够，这个option基本为0.
作为成人我不会
除非那是我的直接领导，直接关系到我的利益，那我在不能换工作的情况下（换工作也未必不遇到这样的人），肯定要跟她搞好关系，起码不要证明冲突吧
但是，这并不是虚伪的意思，人家穿了很难看的衣服，也要说好看，我说不出口。
我在哪里都没工作过，真没什么实际经验。。。。
娃的例子不太一样，你可以躲，你可以忍受，但娃的内心还不够强大，社交技巧啥都不会，需要你的帮助啊
你再躲？叫娃一起躲 ，说我自己玩也可以
但是，如果bully娃那么有势力，发展更多人孤立你娃，娃内心建设还没做好，各项能力也不是一两天就发展起来的，娃在daycare得多难过啊
[此贴子已经被作者于2011/8/2 14:43:40编辑过]
他通过bully来寻求attention, 我再award给他attention来满足他?
那么如果我的孩子通过哭闹耍泼甚至打入来寻求attention, 我也要给她attention表扬她的其它优点了?
我知道你的意思是通过表扬来促使人进步.... 我觉得有点理想主义.
teenager的斗法肯定更厉害, 我就不陪了, 希望我娃到teen的时候已经自己会fight 了.
你满足了他的attention，他就不需要用bully的方式来寻求满足了呀（当然，估计你只能满足一部分，但对你娃应该够用了）
你的孩子哭闹需要attention时，需要的是冷处理
bully娃在怂恿别人鼓励某娃的时候，也没人表扬他
在孩子calm down之后给与足够attention和表扬
在bully娃不欺负别人，表现好的时候表扬他
为啥我的话那么难理解阿？
作为成人我不会
除非那是我的直接领导，直接关系到我的利益，那我在不能换工作的情况下（换工作也未必不遇到这样的人），肯定要跟她搞好关系，起码不要证明冲突吧
但是，这并不是虚伪的意思，人家穿了很难看的衣服，也要说好看，我说不出口。
我在哪里都没工作过，真没什么实际经验。。。。
娃的例子不太一样，你可以躲，你可以忍受，但娃的内心还不够强大，社交技巧啥都不会，需要你的帮助啊
你再躲？叫娃一起躲 ，说我自己玩也可以
但是，如果bully娃那么有势力，发展更多人孤立你娃，娃内心建设还没做好，各项能力也不是一两天就发展起来的，娃在daycare得多难过啊
[此贴子已经被作者于2011/8/2 14:43:40编辑过]
真正和你有资格斗，并且斗的凶的都是同级别的，而且往往是同级别的，利益冲突才会最激烈。
上级领导如果看你不顺眼，就要找原因了，如果是自己工作的问题，那是要改的，没商量。
也有可能是其他同事挑唆，这个就要自己去找原因，自己澄清，为自己洗冤。
如果是非分要求，那就考虑换地方吧。
还有就是越级领导对你看重，直接上级领导感到威胁，这时候就要有技巧了，作为一个下属的姿态要做足。
同级别的斗，搞定领导，处理好同事关系，那个小人多半就兴不起什么风浪了。
对
我也觉得那种会教唆别人来孤立其余小孩的人至少是太有心眼了
那代价就太大了。要是经济实力不够，这个option基本为0.
恩，所以要在娃小的时候就要教会他反抗bully，同时不能bully别人
可是ck的做法就是阻止bully的孩子孤立她家闺女啊。
但是是通过孤立bully娃的方式
也就是以其人之道还至其人之身
恩，所以要在娃小的时候就要教会他反抗bully，同时不能bully别人
但是如果是很小的娃，一般也没多大rp问题吧
你看尼罗那个帖子，里面那个mean孩子，我觉得就不值得拉拢，除非她爹妈把她教育好以后，之前还是别抱幻想了。
真正和你有资格斗，并且斗的凶的都是同级别的，而且往往是同级别的，利益冲突才会最激烈。
上级领导如果看你不顺眼，就要找原因了，如果是自己工作的问题，那是要改的，没商量。
也有可能是其他同事挑唆，这个就要自己去找原因，自己澄清，为自己洗冤。
如果是非分要求，那就考虑换地方吧。
还有就是越级领导对你看重，直接上级领导感到威胁，这时候就要有技巧了，作为一个下属的姿态要做足。
同级别的斗，搞定领导，处理好同事关系，那个小人多半就兴不起什么风浪了。
这些也许到 teenage以后 用的上吧
daycare小娃，至于嘛
再说， 处理好同事关系，不包括化敌（同事）为友吗？
在孩子calm down之后给与足够attention和表扬
在bully娃不欺负别人，表现好的时候表扬他
说实话，自己的孩子calm down之后给予attention和表扬，我觉得人之常情 但是对于一个伤害自己孩子的bully娃，我觉得我不会表扬他的，他表现的再好我也不会喜欢他
你看尼罗那个帖子，里面那个mean孩子，我觉得就不值得拉拢，除非她爹妈把她教育好以后，之前还是别抱幻想了。
你看尼罗那个帖子，里面那个mean孩子，我觉得就不值得拉拢，除非她爹妈把她教育好以后，之前还是别抱幻想了。
哪个，给个link吧
daycare的小娃，他们的心理承受能力更差，所以这样的孤立对他们的伤害更大
teenager的时候，有可能手段更激进了，但是孩子的心理承受能力也加大了啊
所以这么来看，不能说哪一种情况不至于
化敌为友是个高的境界，我只能说，不是所有的敌都会成为友
也不是每个人都有那么高的段数能够化敌为友的
以下是引用marie7927在8/2/2011 2:57:00 PM的发言：
这些也许到 teenage以后 用的上吧
daycare小娃，至于嘛
再说， 处理好同事关系，不包括化敌（同事）为友吗？
小孩子孤立某个人，一般都有原因的啊
愿意为此放弃一批可能的朋友也好，愿意努力化敌为友也好，都是个人选择
要喜欢bully是很难，但做好表面功夫，应付个小孩子，也很难吗？
bully一般有原因的，几岁的娃不至于升级到种族信仰歧视，但肯定有自己的原因
eric去年升班后，有两个其他班过来的中国娃，eric很快就和他们成了好朋友，
但其中一个中国女孩，老是被班上原来的一个美国女孩欺负（言语上）
她妈妈观察后发现，原因是她们要抢eric做朋友
美国女孩以前和eric玩的很好，eric以前一直是班上唯一一个中国娃
这两个中国娃来了以后，eric和他们玩的多了，但美国女孩对新来的中国男孩没有敌意，只跟中国女孩有冲突，叫eric不要跟她玩等等
所以，如果是有针对某个人的bully，家长不妨找找原因吧
eric太popular了。
我知道他那么深刻的伤害了我的小孩，我是不会对他做表面功夫的
换句话说，我犯得上对他做表面功夫么
以下是引用marie7927在8/2/2011 3:01:00 PM的发言：
小孩子孤立某个人，一般都有原因的啊
愿意为此放弃一批可能的朋友也好，愿意努力化敌为友也好，都是个人选择
要喜欢bully是很难，但做好表面功夫，应付个小孩子，也很难吗？
学龄前儿童，毕竟还是儿童。
他做事情，未必就对后果那么清楚的。
有时候顶多是就是动物世界。
以下是引用radish在8/2/2011 3:03:00 PM的发言：
很难，对我至少是
我知道他那么深刻的伤害了我的小孩，我是不会对他做表面功夫的
换句话说，我犯得上对他做表面功夫么
不能这么说的
daycare的小娃，他们的心理承受能力更差，所以这样的孤立对他们的伤害更大
teenager的时候，有可能手段更激进了，但是孩子的心理承受能力也加大了啊
所以这么来看，不能说哪一种情况不至于
化敌为友是个高的境界，我只能说，不是所有的敌都会成为友
也不是每个人都有那么高的段数能够化敌为友的
确实
不能这么说的
daycare的小娃，他们的心理承受能力更差，所以这样的孤立对他们的伤害更大
teenager的时候，有可能手段更激进了，但是孩子的心理承受能力也加大了啊
所以这么来看，不能说哪一种情况不至于
化敌为友是个高的境界，我只能说，不是所有的敌都会成为友
也不是每个人都有那么高的段数能够化敌为友的
所以不能连尝试一下努力一下都没有，就先说自己不喜欢人家，自己段数不高，人家不会改变的。。。
那孩子以后在学校只会继续被bully娃孤立，然后就比比看，看谁的帮派发展的更快关系更紧密?
以下是引用marie7927在8/2/2011 3:05:00 PM的发言：
所以不能连尝试一下努力一下都没有，就先说自己不喜欢人家，自己段数不高，人家不会改变的。。。
那孩子以后在学校只会继续被bully娃孤立，然后就比比看，看谁的帮派发展的更快关系更紧密?
你会喜欢bully你孩子的小孩？
我上面说了是表面功夫
还让我去讨好他？他还真以为这个世界围着他转啊？
以下是引用marie7927在8/2/2011 3:07:00 PM的发言：
我上面说了是表面功夫
很难，对我至少是
我知道他那么深刻的伤害了我的小孩，我是不会对他做表面功夫的
换句话说，我犯得上对他做表面功夫么
你的潜台词是，我不care你喜不喜欢我
但你要把潜台词灌输给娃，娃才能坚强面对bully娃以及他的朋友们都孤立他
你觉得娃需要多久才能这么内心强大？
娃可以交其他朋友，需要多久能发展一批close friend，不至于听bully娃的差遣？
你会喜欢bully你孩子的小孩？
marie不是说真喜欢吧。其实就是为了达到目的使用的一种办法而已。他要不bully自己小孩，犯得着表扬么？嘴巴说的和心里想的，并不是要一致的。
但是我也不会刻意哪怕是表面上去讨好一个bully了我孩子的小孩
我做不出来
我最多就是找到他直接问，你为什么这么做？你这样一点都不nice
当然，我都不一定会直接找他问，可能更会通过校方
但是我主要的意思就是，我做不到还去笑脸迎人的说，你也很棒的，你blablabla
以下是引用chixiaochi在8/2/2011 3:05:00 PM的发言：
我觉得你有点把孩子的思维成人化了。
学龄前儿童，毕竟还是儿童。
他做事情，未必就对后果那么清楚的。
有时候顶多是就是动物世界。
我觉得你有点把孩子的思维成人化了。
学龄前儿童，毕竟还是儿童。
他做事情，未必就对后果那么清楚的。
有时候顶多是就是动物世界。
说实话，我觉得这种小孩的根源往往在家长，来自于家长不制止，或者默认，或者鼓励这种bully，这种小孩我觉得基本上不会改好，或者很难改好。要是那种小孩子为争夺attention的，还好说。还是要区别对待。如果家长管的话，那个孩子不会长期bully其他孩子的。
[此贴子已经被作者于2011/8/2 15:13:34编辑过]
我还帮他讨好？
以下是引用marie7927在8/2/2011 3:10:00 PM的发言：
你的潜台词是，我不care你喜不喜欢我
但你要把潜台词灌输给娃，娃才能坚强面对bully娃以及他的朋友们都孤立他
你觉得娃需要多久才能这么内心强大？
娃可以交其他朋友，需要多久能发展一批close friend，不至于听bully娃的差遣？
我娃是内心不强大的类型，我承认我得帮助他，
内心强大还需要他自己的努力，我能帮他协调一下小朋友之间的关系我会安心，完毕
这些也许到 teenage以后 用的上吧
daycare小娃，至于嘛
再说， 处理好同事关系，不包括化敌（同事）为友吗？
我不希望我的娃在化敌为友之后，遭受这个朋友再次背叛。
我们都是实在人，娃真情付出后，人家没两天再故伎重施，我娃该受到多大伤害啊。
对方要是主动和我娃道歉认错示好，还勉强可以考虑一下
同事间的化敌为友也就仅限于表面上的和气合作而已，因为利益不择手段过，还指望她下次能手软么？
以下是引用icecreamman在8/2/2011 3:10:00 PM的发言：
marie不是说真喜欢吧。其实就是为了达到目的使用的一种办法而已。他要不bully自己小孩，犯得着表扬么？嘴巴说的和心里想的，并不是要一致的。
反正你的做法是我修的课里面的做法，对待这个年龄段这种形式的解决方式。
但是能理解这个要求大人能跳出来看待这些幼儿之间的纠纷，也需要多余的努力，所以一般应该是她们共同的老师来做，可惜貌似老师都懒得管。
如果大人和娃一起把问题个人化了，是没法理解的。
以下是引用marie7927在8/2/2011 2:57:00 PM的发言：
这些也许到 teenage以后 用的上吧
daycare小娃，至于嘛
再说， 处理好同事关系，不包括化敌（同事）为友吗？
我也说了，犯不上
还让我去讨好他？他还真以为这个世界围着他转啊？
小孩子今天跟谁好谁不好太平常了， 自己也说不清楚为什么， 你拉他一把可能就站你孩子这边了，推他一把可能就跟你娃干上了， 大人至于要这么仇恨嘛
“如果大人和娃一起把问题个人化了，是没法理解的”
啥意思？
说实话，我觉得这种小孩的根源在家长，来自于家长不制止，或者默认，或者鼓励这种bully，这种小孩我觉得基本上不会改好，或者很难改好。要是那种小孩子为争夺attention的，还好说。还是要区别对待。
[此贴子已经被作者于2011/8/2 15:12:23编辑过]
对，家长的态度很关键，不过通常来讲，bully人的娃的家长的着急程度比被bully的娃家长可轻多了，所以有时候也不一定是默认或者鼓励
太抬举我了
我买了很多书，没看过几本，羞愧。。。
你的潜台词是，我不care你喜不喜欢我
但你要把潜台词灌输给娃，娃才能坚强面对bully娃以及他的朋友们都孤立他
你觉得娃需要多久才能这么内心强大？
娃可以交其他朋友，需要多久能发展一批close friend，不至于听bully娃的差遣？
这个讲的太好了！其实我们每个人作为大人都有自己的性格和行为方式，我们也能survive在这个社会上。孰优孰劣暂且不说，但是小朋友做到跟我们一样，还是需要很长时间还有很久的家长的引导吧
小孩子今天跟谁好谁不好太平常了， 自己也说不清楚为什么， 你拉他一把可能就站你孩子这边了，推他一把可能就跟你娃干上了， 大人至于要这么仇恨嘛
我觉得radish说的不是那种今天好了明天坏了那种常见的小朋友关系，她说的是一种长期的对娃造成困扰和压力的bully。
专业人士来了，能开贴给大家讲解讲解吗。最好结合实例
你的潜台词是，我不care你喜不喜欢我
但你要把潜台词灌输给娃，娃才能坚强面对bully娃以及他的朋友们都孤立他
你觉得娃需要多久才能这么内心强大？
娃可以交其他朋友，需要多久能发展一批close friend，不至于听bully娃的差遣？
bully娃哪有那么强大，bully娃能操纵close friend，不等于能操纵所有的孩子，而且娃自己也都有朋友的。
我觉得radish说的不是那种今天好了明天坏了那种常见的小朋友关系，她说的是一种长期的对娃造成困扰和压力的bully。
其实radish的娃貌似也就2岁吧，跟我家娃差不多的阶段，可能跟我一样没有实战经验啊。
我觉得小孩今天和谁好，明天不和谁好，这本来很正常。这种程度的好坏，我根本不会介入，肯定是和自己的孩子说，没关系，可能这几天他喜欢blablabla，你可以玩别的啊，你看你也不是每天都只和谁玩啊，之类的
但是lz举的例子明显已经不是这个程度的了，用我们四川话说，那种小孩就是牙尖舌怪的，通过我有限的人生阅历，很多这种孩子长大了也就是这种品性，所以完全不值得去拉拢或者讨好
以下是引用andyma在8/2/2011 3:18:00 PM的发言：
我觉得radish说的不是那种今天好了明天坏了那种常见的小朋友关系，她说的是一种长期的对娃造成困扰和压力的bully。
我女儿也经历过类似的事情。那次是她的一个很好的好朋友，一个印度小女孩，突然不跟她玩了，而且还不让别的孩子跟她玩。那一段时间女儿心情很不好，不想去幼儿园。后来我问了问老师，老师也说那个女孩现在很trouble。我没有再做什么，只是鼓励女儿跟别的孩子玩。我女儿的性格很开朗，一直都有很多朋友，所以我不会担心没人跟她玩。后来过了一阵子，她好像完全把那个女孩忘了似的，又有了新的好朋友。
我觉得小孩子的社会里有些波澜是很正常的事情。家长要做的只是引导，不要介入太多。必要的时候你可以向老师了解情况，有时候小孩子喜欢把自己在幼儿园的生活说的很惨，我觉得一方面是想象，一方面是为了得到家长的attention。如果你不先鼓励她自己解决问题，就帮她解决，她下一次还是不知道该怎么办。尤其你现在把她换到一个完全陌生的环境，就能保证她一定能交到朋友吗？而且比起中学女孩之间的斗争，幼儿园里的事情根本就不算事情。你现在重要的不是教女儿怎么去逃避，而是怎么让自己内心强大起来，不要怕那些mean girls。
re
我觉得radish说的不是那种今天好了明天坏了那种常见的小朋友关系，她说的是一种长期的对娃造成困扰和压力的bully。
在发展成长期困扰前，娃没抱怨？家长没作为？才以至于怨恨？
听专家一件
bully娃哪有那么强大，bully娃能操纵close friend，不等于能操纵所有的孩子，而且娃自己也都有朋友的。
所以就各自一批friend，互不交往？几岁的娃而已呀，有那么敌对吗？
为什么不能试试和平解决呢？
我觉得radish说的不是那种今天好了明天坏了那种常见的小朋友关系，她说的是一种长期的对娃造成困扰和压力的bully。
我知道啊。 对小孩子来说， 还是应该帮助为主，能拉拢就拉拢， 拉拢不了了再躲开， 我觉得不至于一开始就上岗上线的定义这孩子没救了。
这就是我个人的一些成长经验而已
我小时候也遇到很多那种牙尖舌怪的女生，事实证明，这些人长大了也就是那个样子
当初大家现在说的所有方式，最后发现是没有效果的
以下是引用大米花在8/2/2011 3:20:00 PM的发言：
其实radish的娃貌似也就2岁吧，跟我家娃差不多的阶段，可能跟我一样没有实战经验啊。
对，家长的态度很关键，不过通常来讲，bully人的娃的家长的着急程度比被bully的娃家长可轻多了，所以有时候也不一定是默认或者鼓励
在我看来，这就是一种默认，认同娃bully别人的做法。看过有打人小孩的家长，在自家孩子打人的时候，轻飘飘的说一句“我们都管不住他”，没有一点抱歉和不好意思的表情，等她的娃被更大的孩子打了（比她家娃打人打的轻了，当然我不是赞成这种以暴制暴的行为），表情立马认真非常心痛的说“他被谁谁打了，打的多么严重”，说好多遍。合着她也知道挨打的小孩会痛啊。
要迟到了
嗯，跟着这个帖子学了很多
对
我觉得小孩今天和谁好，明天不和谁好，这本来很正常。这种程度的好坏，我根本不会介入，肯定是和自己的孩子说，没关系，可能这几天他喜欢blablabla，你可以玩别的啊，你看你也不是每天都只和谁玩啊，之类的
但是lz举的例子明显已经不是这个程度的了，用我们四川话说，那种小孩就是牙尖舌怪的，通过我有限的人生阅历，很多这种孩子长大了也就是这种品性，所以完全不值得去拉拢或者讨好
我不这么认为， 即使是一个7，8岁的孩子我觉得也没有复杂到这个程度。我没说lz说的那个娃做的对， 我只是单纯不同意你说的这个
完全没有实战经验
这就是我个人的一些成长经验而已
我小时候也遇到很多那种牙尖舌怪的女生，事实证明，这些人长大了也就是那个样子
当初大家现在说的所有方式，最后发现是没有效果的
好吧， 人生经历不一样， 我还是愿意先试试marie妹妹说的方法， 一辈子的敌人很多， 我不愿意从娃小的时候就开始恨上别人。
我没有恶意啊，语气稍微夸张了一点来表示思维过程，其实也不仅仅是说因为自己娃involve了而把这个情况独立出来，还有因为站在大人角度来对待娃的态度，对那个娃和对自己娃的处理方式实际上都变成了对成人bully的处理方式。
但是懒得去做很正常，幼儿引导需要更多的耐心和时间。其实去对那个bully自己娃的正向引导，咱们如果去做，出发的根本目的还是为了自己娃，还是间接的帮助自己娃，但是对自己娃和对整个娃团体，都是正面有益的。所以最该这么做的应该是老师。
一般家长没那个心力做这个extra的话，bully方拉开，被bully方拉开，就结束了这乱哄哄地一天呵呵
以下是引用andyma在8/2/2011 3:16:00 PM的发言：
“如果大人和娃一起把问题个人化了，是没法理解的”
啥意思？
以下是引用熊熊熊在8/2/2011 3:28:00 PM的发言：
好吧， 人生经历不一样， 我还是愿意先试试marie妹妹说的方法， 一辈子的敌人很多， 我不愿意从娃小的时候就开始恨上别人。
从自面上来看你是赞成拉拢bully的娃， 有没有具体的做法呢？遇到类似的事情怎么处理？
在我看来，这就是一种默认，认同娃bully别人的做法。看过有打人小孩的家长，在自家孩子打人的时候，轻飘飘的说一句“我们都管不住他”，没有一点抱歉和不好意思的表情，等她的娃被更大的孩子打了（比她家娃打人打的轻了，当然我不是赞成这种以暴制暴的行为），表情立马认真非常心痛的说“他被谁谁打了，打的多么严重”，说好多遍。合着她也知道挨打的小孩会痛啊。
恩,这种确实就过分了......
好吧， 人生经历不一样， 我还是愿意先试试marie妹妹说的方法， 一辈子的敌人很多， 我不愿意从娃小的时候就开始恨上别人。
不是恨，是有些人对娃不好，不喜欢娃，这不是娃的错。教育娃do not care.
以下是引用大米花在8/2/2011 3:18:00 PM的发言：
专业人士来了，能开贴给大家讲解讲解吗。最好结合实例
没有没有，我不是专业，我就是机缘凑巧刚好修过两门课而已。
其实那课讲到这一部分举了例子讲了数据半天半天中心思想就是“bully很正常，我们要尽力发现bully现象，尤其是这种非体力上的bully更不容易被发现。被bully的later或者换种形式也会成为bully别人的情况。一贯bully的孩子要及时引导，要不以后成为大trouble的可能性会增大，被bully的孩子要注意情绪上的保护（不过可不是家长替出面，讲的是只要不是处处都难过就行,哪怕一个同样弱小的朋友，或者啥science project得个奖什么的。）
radish讲的那种小孩有，当然人家教育者不可能说这种娃费了半天劲长大还那样，咱放弃吧。讲的还是要巨大努力修正(不过比较这个针对男生，年龄也比较大了),对于碰到这种极端case的娃，对于教育大方向来说，还是希望有人能接触，有人能做friend，当然咱做家长的，怕殃及池鱼绕着走也正常。
只是从个人角度，一来是情感上接受不了，二来我确实觉得是不想要care这类型小孩/大人
以下是引用emarald在8/2/2011 3:41:00 PM的发言：
大概意思就是任何孤立，不友好的行为，都是不应该鼓励的。
那个marie讲的方式就是标准模式啊，可以先试试，不work再拉开，太担心了就帮娃secure她的friend（其实这个也是针对大点的娃了）。
最提倡的是要顺其自然，当然家长有必要疏通情绪解答疑惑。
我看到的意思是极少被bully的娃有任何长期的心理阴影，短暂的挫折也是成长过程上的锻炼的。更令人担心的是有bully行为的娃，这个是性格使然，大部分会随着年龄增长而渐渐消除，也有一些根本就没人管没人引导之后就是少年犯啊，因为无法控制他的violence。
以下是引用熊熊熊在8/2/2011 3:36:00 PM的发言：
从自面上来看你是赞成拉拢bully的娃， 有没有具体的做法呢？遇到类似的事情怎么处理？
其实bully方家长不作为，很多也是觉得自然动态现象，长大就好了。
当然如果这家长totally就不在乎他小孩的各方面，这孩子将来有问题的几率很大。
我见到的daycare老师都忙于扫地，看着娃不咬人，不爬桌子什么的，理想情况下她们应该鼓励友爱的互动的。
以下是引用radish在8/2/2011 3:48:00 PM的发言：
我同意，从教育的角度来说，肯定是有教无类，不能轻易说放弃什么的
只是从个人角度，一来是情感上接受不了，二来我确实觉得是不想要care这类型小孩/大人
以下是引用marie7927在8/2/2011 3:16:00 PM的发言：
太抬举我了
我买了很多书，没看过几本，羞愧。。。
极少被bully的娃有任何长期的心理阴影
这个跟我看到的相反呀。很多bully victim有depression, trying to commit suicide. 最轻的也会成绩下降，不愿意上学，bully对他们的人生影响很大的。
极少被bully的娃有任何长期的心理阴影
这个跟我看到的相反呀。很多bully victim有depression, trying to commit suicide. 最轻的也会成绩下降，不愿意上学，bully对他们的人生影响很大的。
可能小点的娃比较容易摆脱bully的影响，娃越大就越难了。。。。。
极少被bully的娃有任何长期的心理阴影
这个跟我看到的相反呀。很多bully victim有depression, trying to commit suicide. 最轻的也会成绩下降，不愿意上学，bully对他们的人生影响很大的。
mm看到的是bully victim的表现吧 问题是基本上所有娃都会遇到bully的，真正有这些表现的百分比有多少？我不记得具体数值了。但是我记得绝大部分人会找到方式解决，心情上自我排解。