还是婆媳问题，求建议 - update 在1楼

lz家其实不需要送婆婆回国

婆婆有身份，lz家支付婆婆单独住也没任何问题，就是婆婆不愿意，lzlg不忍心，就是赤裸裸地道德绑架嘛

以下是引用purplelavender在7/19/2011 11:23:00 AM的发言：

    
    RE,男人就是你不逼他到一定程度，他肯定会本能回避做这个选择。lz给ＬＧ两条路，离婚或者送婆婆回国，不然就只有永远郁闷的份！
    

以下是引用chixiaochi在7/19/2011 11:23:00 AM的发言：
笑得一口水都喷出来了。
一大早就瞧着你了。啃下

你要经常的，经意和不经意的都要明示和暗示你婆婆，这是你家，她是客人。而且你父母出钱了，她没有！！

很多老人的依赖都是子女纵容出来的

以下是引用wjsc在7/19/2011 10:54:00 AM的发言：

    
    其实lzmm很难做的，大家也不要一味指责lz的lg了。不能说没担当吧。他妈妈回去就是一个人，性格又不好，没有什么朋友，多孤苦伶仃啊。
lz找个机会跟你婆婆说说，让她回国休息一段时间呗。换你爸爸妈妈来
    
谢谢妹妹！老公跟他妈也还是有感情的不是？所以我也可以理解他有很大的难处。说他欺负我，自私，我不赞成。他自己也因为这种关系吃了不少苦头。
带孩子我自己搞得定，即使我爸妈，我也不希望他们长呆，两代人在一起很多具体问题啊。

以下是引用verynice99在7/19/2011 11:26:00 AM的发言：
 LZ啊，你这是受了精神折磨啊，可你好像没感觉到呀。

是被洗脑了。洗的还很彻底。

以下是引用chixiaochi在7/19/2011 11:23:00 AM的发言：
笑得一口水都喷出来了。
一点都木有夸张啊，绝对是大鱼大肉摆着伺候着，房间被子都铺得整整齐齐等着，房间没人也空调开着恒温。要不是现代生活用淋浴，估计跟古代一样洗澡水都烧好盛大木桶里还得撒上玫瑰花瓣。。。

以下是引用hahihohei在7/19/2011 11:16:00 AM的发言：

他妈会生气，会不答应，可能会回国，但是那个裂口就大了。
My god, do you have the ability to get yourself happy? Look the way you think, you are hopeless. I should stay away form your post.

以下是引用brotherband在7/19/2011 11:05:00 AM的发言：

    
     唉，做老人做到这个份上多没意思，自己抑郁，别人抑郁，人人都抑郁。就不能想开一点，自己找乐子吗？我理解以后真正年纪大了，或者有什么重大疾病了，心里身理上对子女依赖性很强，那个时候一定尽孝道。现在才50出头，人健康的很，非要把自己和他人搞得那么累干什么。
    
说的就是啊

以下是引用hahihohei在7/19/2011 11:16:00 AM的发言：

    
     他妈会生气，会不答应，可能会回国，但是那个裂口就大了。
    
没有裂口，他妈怎么可能离开你们小家？生活中的有些事，就是需要破釜沉舟，想面面具到是不可能的。婆婆在这里，她和你LG 都开心，不撕破一点裂口，人怎么肯离开？lz指望LG主动做这个决定，其实是与虎谋皮。男人也是需要逼的。说什么不好意思再见国内亲戚，现在国内城市里还有几家老人跟着同住的？大家都理解！

以下是引用弯弯了了在7/19/2011 11:30:00 AM的发言：

一点都木有夸张啊，绝对是大鱼大肉摆着伺候着，房间被子都铺得整整齐齐等着，房间没人也空调开着恒温。要不是现代生活用淋浴，估计跟古代一样洗澡水都烧好盛大木桶里还得撒上玫瑰花瓣。。。
我们家都不是独生子女。妒忌羡慕啊。哈哈

 哎，让我想到可能过几年我妈也会来住了。不知道lg会不会也觉得很不方便。

以下是引用bear在7/19/2011 11:25:00 AM的发言：

Your husband is very clear of everything and that's why he is so nice to you on other things becaise he knows very clearly you sacrify a lot due to his mother. Never underestimate a man. He just want you to sacrifice. For your situation, what you hope would never happen. It is either hurt you, or his mom. No other way around.
If I have advice, i would suggest you to take action right now or soon to let her go. Other wise, you could see your life would be miserable for a long time. My firend with similar situation, got depression after three years and she told me she would rather got divorce that living with her mother-in-law. She really have a long-time to treat her depresion and it is like hell. After that, she want to divorve her husband to get free even thought her hushand is so good to her. You know what, her hushand ket his mother go back to china immediately. He just pretend he don't know how to do even when his wife got depression. She said  she know eventually her husband loves himself first, then his mom. Like you said, it is not becuase her mother-in-law is bad ot JP. She actually is a pretty good person.
Tobe honest, no mather how good your husband treat you, it could not replace your freedom and happiness. With his situation(with mother live together), he hardly could have good relationship anyway no matter how handsome he is.
 
我居然吧英文一大段都看完了还很同意。哎。。
同意这个lg是补偿心理。

以下是引用焦糖鸡蛋布丁在7/19/2011 11:06:00 AM的发言：

    
    其实mm，我觉得如果如果你婆婆要在这里长住的话
你就不要顾及那么多，搞得爸妈也来不了。
该干什么干什么，好好利用有老人在这里的便利，比如多在事业上发展一点什么的
你可能说又不是你想要老人来的，但是有人帮和没人帮差远了，尤其有孩子以后。
我说的话可能你觉得不够理解你
但是你婆婆确实不够极品
我婆婆也很勤快的，但是她在这里是要逼我干更多的活，我体力精力上真的更累，就别提精神上她说的那些有意无意的侮辱了。
所以未来其实大有可能我们还是要跟婆婆生活在一起，但是现在即使我多耽误事业，带娃累死也不要她来“帮忙”。
但是有那一天，无论我挣多少，多老，找不到下家，多孤单，我也不可能跟她生活在一起，离婚是一定的。单纯 养老我没意见，倾家荡产治病也没关系。
所以其实有个并不是很极品的pp，有个你很满意的lg，有可能更纠结

    
谢谢妹妹。你说的很对，我婆婆确实不jp. 有些毛病，但是人怎么可能完美呢。而且有人帮忙带孩子确实对我工作是很大的支持。
谢谢你，也希望你能快乐些！我们共勉吧！

[此贴子已经被作者于2011/7/19 11:34:17编辑过]

以下是引用麦小冬在7/19/2011 11:27:00 AM的发言：

    
    
     楼主妹妹啊。看到这个字我真替你爹妈不值。你爹妈养大了你，你买豪华房子（你说可以买其他3房子）给了很多钱，得到的就是这个字？
      
     女生外向啊-我自己是女的也不得不长叹一声
    


可以想象楼主父母知道了该有多寒心.居然给婆婆办了移民不管自己父母.所以我猜楼主不喜欢自己的父母.

虽然对婆婆要孝顺我不反对，但是mm和lg要一碗水端平啊。不能婆婆想怎么样都可以，自己父母就可以委屈着了。我家是婆婆去世了，公公寡居，但是我家猪头也说要两边端平，回国两家轮流呆。虽然他爸一个人可能更孤独，但是我爸妈这么久不见女儿也不容易啊。

这个mm讲的很有道理的
打得也很激动

以下是引用麦小冬在7/19/2011 11:33:00 AM的发言：

    
    
     我居然吧英文一大段都看完了还很同意。哎。。
     同意这个lg是补偿心理。
    

以下是引用麦小冬在7/19/2011 11:33:00 AM的发言：

    
    
     我居然吧英文一大段都看完了还很同意。哎。。
     同意这个lg是补偿心理。
    
完全同意，LZ老公真是成功把LZ洗脑了，然后还道德绑架，LZ还夸自己老公怎么怎么好，舍不得让老公伤心。LZ老公真牛！

以下是引用zjwr6566在7/19/2011 11:10:00 AM的发言：

    
    
      
     。。为什么你婆婆就心甘情愿给办，自己爸妈都提出来了，你就不给办呢。
      
     谁不想在儿女身边待着呀。对两边老人差距太大了吧。你老是替你老公着想，他为你想过没有。缩头乌龟一个
    
不是我怕婆婆或老公而不给爸妈申请移民。是因为我不想跟父母长住。爸妈现在身体还好，如果他们老了，身体不好了，我会用各种方法照顾他们。现在国内有姐姐在他们身边。

 mm你要拿定主意啊。要不和老公约法，比如给定时间（半年，三个月），如果过了给定时间，你还是很难受（基本是肯定的），要么离婚，要么让婆婆离开。

其实完全可以给婆婆另外找个地方住。找个share院子的很近很近的地方吧。

以下是引用焦糖鸡蛋布丁在7/19/2011 11:35:00 AM的发言：
这个mm讲的很有道理的
打得也很激动


瑕不掩瑜。个别typo我都自动纠错了。

写一大段英文那个妹妹，说的太对鸟！

以下是引用purplelavender在7/19/2011 11:31:00 AM的发言：

    
    没有裂口，他妈怎么可能离开你们小家？生活中的有些事，就是需要破釜沉舟，想面面具到是不可能的。婆婆在这里，她和你LG 都开心，不撕破一点裂口，人怎么肯离开？lz指望LG主动做这个决定，其实是与虎谋皮。男人也是需要逼的。说什么不好意思再见国内亲戚，现在国内城市里还有几家老人跟着同住的？大家都理解！

mm想太多了，和老公说清楚，给他选择，让他去和他妈交涉。

以下是引用lz3456在7/19/2011 11:11:00 AM的发言：

    
     我理解你。我要求劳工一定要把我放第一位的。我对他也是。不过你还挺能忍的，要我估计早就发表了。
    
老公发誓赌咒说我绝对是第一位，也确实无数次在他妈面前表明立场。但是也不能完全不管他妈的感受不是，还得时不时适当照顾下她，关心下她。

以下是引用麦小冬在7/19/2011 11:31:00 AM的发言：

我们家都不是独生子女。妒忌羡慕啊。哈哈
所以我觉得前面一个mm说得不错，我们独生子女，从小独享父母的厚爱和各种资源了，等父母老了就别抱怨没人帮我们分担养老。反正我跟我家猪头下定决心的，以后一定要在身边给老人养老送终。

我很好奇楼主老公心安吗?收了岳父母的钱买房子,让自己妈住着,这样对吗?

以下是引用弯弯了了在7/19/2011 11:21:00 AM的发言：

    
     看了这个帖子，想想独生子女养老真是没什么办法啊。和lg两人都是独生子女，现在父母年纪还不大，但是等到了年纪大的时候没人在身边照顾真的是很不放心啊。虽然我爸妈说等他们老了就让他们去住养老院，他们不要跟给我们增添负担，但是我跟lg是实在做不出这样的事情。
     去年结婚回国一个多月，还好我们两家一个城市的，所以我们俩就在两家轮流住。每天出门以后两边老人就都打电话过来问“今天晚上回哪边住啊？”虽然老人们都很善解人意，都让我们去对方家里多住住，但是如果回来跟自己一起住了，那喜悦之情真是藏都藏不住啊，跟古代妃子被皇上翻了牌子一样开心。我于是跟lg说，不如我们各回各家住几天吧，结果猪头又不愿意了，可怜兮兮说哪有新婚分开住的说。。。
     想来想去，只能过个十年海归，没有别的好办法了。鉴于我们国内城市还算比较滋润的地方，父母都不高兴出国的，来美国玩玩可以，常住不愿意。
     [此贴子已经被作者于2011/7/19 11:22:09编辑过]

    
太可爱了戒个

回啃，哈哈 以下是引用麦小冬在7/19/2011 11:29:00 AM的发言：

    
    
     一大早就瞧着你了。啃下
    

敏感的婆婆你伤不起啊。。。。。

以下是引用brotherband在7/19/2011 11:21:00 AM的发言：

    
     大就大呗，她不会跟她儿子老死不相往来的，最多回国郁闷一阵子，或则跟周遭说说你坏话。你又不回国，别人说你坏话又伤害不到你。让她回国呆一呆，知道你不想现在就跟她住，但是愿意等她老了跟她住。至少10年以内，让她自己找乐子去。国内退休老人一大把一大把，离异丧偶的也很多，我看一个个过的有滋有味的。
    
必要的话，也只能这样了。

大姐，求你了，别说了。

真的是大老婆跟小妾的关系啊。。。。。。。在情感上，你自己看看是不是？
以下是引用hahihohei在7/19/2011 11:39:00 AM的发言：

    
    老公发誓赌咒说我绝对是第一位，也确实无数次在他妈面前表明立场。但是也不能完全不管他妈的感受不是，还得时不时适当照顾下她，关心下她。
    

以下是引用dacattou在7/19/2011 11:40:00 AM的发言：
我很好奇楼主老公心安吗?收了岳父母的钱买房子,让自己妈住着,这样对吗?
你太直接了！我犹豫半天这么直接说。赶紧re下

以下是引用dacattou在7/19/2011 11:40:00 AM的发言：
我很好奇楼主老公心安吗?收了岳父母的钱买房子,让自己妈住着,这样对吗?
 
re
 
楼主老公挺牛崩的，还把楼主洗脑洗的连自己爸妈都不接过来

以下是引用brotherband在7/19/2011 11:37:00 AM的发言：

    
     完全同意，LZ老公真是成功把LZ洗脑了，然后还道德绑架，LZ还夸自己老公怎么怎么好，舍不得让老公伤心。LZ老公真牛！
    

我也是这种感觉.好奇楼主老公好在哪里了?可能真的是很帅...

哎！和楼主同境遇的人飘过，天下婆婆都是一样的吗？我一样要神经崩溃了

这点我都不想深究
我感觉lz也不想让自己爸妈来
但是想借此机会能让婆婆回去

但是一直以来lz婆婆很文明地付出换心理亏欠来长住，lzlg是很文明地用深情和模范来换lz的心理依赖。
lz希望借着这次让爸妈来的机会，可以不那么血淋淋地揭开大家文明的面纱。
再说句难听的话，mm你不想作那个开口的“恶人',想借助大家的口给你动力或实在不行作舆论背景，但是以你lg和你pp的教育智商水平，还是会清清楚楚地明白还是你不想和你pp生活在一起。
哪怕你pp没有这些惹人讨厌的问题，你都有不想生活在一起的权利。
要么维持你委屈的现状，尽量get benefit
要么你就是得做”恶人“，外人怎么做，外人怎么想，你lg和你pp不会count的，因为他们为了他们想要的尽力了

以下是引用dacattou在7/19/2011 11:34:00 AM的发言：

    
    
    

可以想象楼主父母知道了该有多寒心.居然给婆婆办了移民不管自己父母.所以我猜楼主不喜欢自己的父母.
    

以下是引用hahihohei在7/19/2011 11:39:00 AM的发言：

老公发誓赌咒说我绝对是第一位，也确实无数次在他妈面前表明立场。但是也不能完全不管他妈的感受不是，还得时不时适当照顾下她，关心下她。
既然mm老公都这样发誓赌咒了，那就应该让他付诸于行动，把他妈妈送回去。如果他觉得老婆是第一位，那老婆过得压抑拘谨他怎么能视而不见呢？？或者lzmm一步步来，先让老公劝婆婆每年国内半年，这边半年。

以下是引用bear在7/19/2011 11:25:00 AM的发言：

    
    
     Your husband is very clear of everything and that's why he is so nice to you on other things becaise he knows very clearly you sacrify a lot due to his mother. Never underestimate a man. He just want you to sacrifice. For your situation, what you hope would never happen. It is either hurt you, or his mom. No other way around.
     If I have advice, i would suggest you to take action right now or soon to let her go. Other wise, you could see your life would be miserable for a long time. My firend with similar situation, got depression after three years and she told me she would rather got divorce that living with her mother-in-law. She really have a long-time to treat her depresion and it is like hell. After that, she want to divorve her husband to get free even thought her hushand is so good to her. You know what, her hushand ket his mother go back to china immediately. He just pretend he don't know how to do even when his wife got depression. She said  she know eventually her husband loves himself first, then his mom. Like you said, it is not becuase her mother-in-law is bad ot JP. She actually is a pretty good person.
     Tobe honest, no mather how good your husband treat you, it could not replace your freedom and happiness. With his situation(with mother live together), he hardly could have good relationship anyway no matter how handsome he is.
      
    
很中肯的意见。谢谢妹妹。老公的确说过他很感激我做了牺牲包容他妈。不过我同意你说的，他这件事上还是有些自私了。但是不是为他自己自私，因为他也很不开心。我们最近一年常吵架，比过去8，9年加起来吵的架都多。我觉得是因为我有些轻微depression 造成的。但是目前吵架都是老公哄我，求我。我不知道还能撑多久。

唉
突然对我那个不因为pp对我恶，而会对我extra好的lg产生一些敬意了
以下是引用hahihohei在7/19/2011 11:39:00 AM的发言：

    
    老公发誓赌咒说我绝对是第一位，也确实无数次在他妈面前表明立场。但是也不能完全不管他妈的感受不是，还得时不时适当照顾下她，关心下她。
    

呵呵，楼主，你爸妈花了大钱给你们填钱买房子，自己想过来住都被你们骗着，拦着。
 
你老公一个屁都不敢放，拿着老丈人的钱让自己妈住的舒舒服服，还委屈着你。你还替他说话。我真无语，我遁了
[此贴子已经被作者于2011/7/19 11:49:16编辑过]

这倒没有
其实是lz并没有那么想她父母来
他老公实际上两家老人是一碗水端平的
以下是引用zjwr6566在7/19/2011 11:45:00 AM的发言：

    
    
      
     re
      
     楼主老公挺牛崩的，还把楼主洗脑洗的连自己爸妈都不接过来
    

以下是引用bear在7/19/2011 11:25:00 AM的发言：

    
    
     Your husband is very clear of everything and that's why he is so nice to you on other things becaise he knows very clearly you sacrify a lot due to his mother. Never underestimate a man. He just want you to sacrifice. For your situation, what you hope would never happen. It is either hurt you, or his mom. No other way around.
     If I have advice, i would suggest you to take action right now or soon to let her go. Other wise, you could see your life would be miserable for a long time. My firend with similar situation, got depression after three years and she told me she would rather got divorce that living with her mother-in-law. She really have a long-time to treat her depresion and it is like hell. After that, she want to divorve her husband to get free even thought her hushand is so good to her. You know what, her hushand ket his mother go back to china immediately. He just pretend he don't know how to do even when his wife got depression. She said  she know eventually her husband loves himself first, then his mom. Like you said, it is not becuase her mother-in-law is bad ot JP. She actually is a pretty good person.
     Tobe honest, no mather how good your husband treat you, it could not replace your freedom and happiness. With his situation(with mother live together), he hardly could have good relationship anyway no matter how handsome he is.
      
    

只要跟老人住都会有这种问题
不管是公婆还是女方父母
只要老人在
夫妻关系都会受影响

以下是引用焦糖鸡蛋布丁在7/19/2011 11:48:00 AM的发言：
唉
突然对我那个不因为pp对我恶，而会对我extra好的lg产生一些敬意了

lz的老公的心思不是一般的深沉啊。。lz自己都得小心了。

以下是引用焦糖鸡蛋布丁在7/19/2011 11:45:00 AM的发言：

    
    这点我都不想深究
我感觉lz也不想让自己爸妈来
但是想借此机会能让婆婆回去

但是一直以来lz婆婆很文明地付出换心理亏欠来长住，lzlg是很文明地用深情和模范来换lz的心理依赖。
lz希望借着这次让爸妈来的机会，可以不那么血淋淋地揭开大家文明的面纱。
再说句难听的话，mm你不想作那个开口的“恶人',想借助大家的口给你动力或实在不行作舆论背景，但是以你lg和你pp的教育智商水平，还是会清清楚楚地明白还是你不想和你pp生活在一起。
哪怕你pp没有这些惹人讨厌的问题，你都有不想生活在一起的权利。
要么维持你委屈的现状，尽量get benefit
要么你就是得做”恶人“，外人怎么做，外人怎么想，你lg和你pp不会count的，因为他们为了他们想要的尽力了

    
嗯，这个分析不错

以下是引用dacattou在7/19/2011 11:25:00 AM的发言：

    
    看了update真是无话可说.两个细节让人唏嘘:
你父母出钱给你们买房,居然让婆婆在这里当了主人.
你婆婆知道你老公恋爱居然在电话里哭好几次,你这个婆婆还不是极品谁是极品.

不过我看出来了,楼主也不是很喜欢自己的父母.不然的话早就让父母过来了.外孙都2岁了,外公外婆还没看过,这能说的过去吗?
    
是，我父母跟我是远香近臭。本来今年初要回国看他们，因为工作原因现改在下半年回去。他们能很快见到外孙的。

以下是引用zjwr6566在7/19/2011 11:48:00 AM的发言：

    
     呵呵，楼主，你爸妈花了大钱给你们填钱买房子，自己想过来住都被你们骗着，拦着。
      
     你老公一个屁都不敢放，拿着老丈人的钱让自己妈住的舒舒服服，还委屈着你。你还替他说话。我真无语，我遁了
     [此贴子已经被作者于2011/7/19 11:49:16编辑过]

    
啊？？？汗。。。

以下是引用焦糖鸡蛋布丁在7/19/2011 11:45:00 AM的发言：

    
    这点我都不想深究
我感觉lz也不想让自己爸妈来
但是想借此机会能让婆婆回去

但是一直以来lz婆婆很文明地付出换心理亏欠来长住，lzlg是很文明地用深情和模范来换lz的心理依赖。
lz希望借着这次让爸妈来的机会，可以不那么血淋淋地揭开大家文明的面纱。
再说句难听的话，mm你不想作那个开口的“恶人',想借助大家的口给你动力或实在不行作舆论背景，但是以你lg和你pp的教育智商水平，还是会清清楚楚地明白还是你不想和你pp生活在一起。
哪怕你pp没有这些惹人讨厌的问题，你都有不想生活在一起的权利。
要么维持你委屈的现状，尽量get benefit
要么你就是得做”恶人“，外人怎么做，外人怎么想，你lg和你pp不会count的，因为他们为了他们想要的尽力了

    


以楼主想在老公面前做好人的心态,即使楼主爸妈来,婆婆也不一定能送回去.如果我是楼主老公,我就对楼主说:我好好劝劝我妈,让她多忍让,不会跟你爸妈冲突的.一定会相处好的.
很同意这位mm的,像避免矛盾是不可能的.想让婆婆走,必须明确的提出来.不然的话,楼主老公乐得装糊涂和稀泥.

也有人做事就是这个模式的，不自觉地
其实lz也是，一家人啊。
这样的家庭好处就是大体上都和谐，那种狗血极品”丢人'的事情不会发生
坏处就是每个人都drepression。
lzpp也抑郁啊，她pp会看的惯自己儿子做家务啊？舒服自己儿子疼老婆啊？尤其这么依赖儿子的一个女人，肯定觉得自己已经够好的一个婆婆了，带孩子也不是什么轻松的活，肯定觉得自己付出很多了。
以下是引用麦小冬在7/19/2011 11:49:00 AM的发言：

    
    
     lz的老公的心思不是一般的深沉啊。。lz自己都得小心了。
    

以下是引用chixiaochi在7/19/2011 11:23:00 AM的发言：
笑得一口水都喷出来了。
me too

以下是引用弯弯了了在7/19/2011 11:30:00 AM的发言：

一点都木有夸张啊，绝对是大鱼大肉摆着伺候着，房间被子都铺得整整齐齐等着，房间没人也空调开着恒温。要不是现代生活用淋浴，估计跟古代一样洗澡水都烧好盛大木桶里还得撒上玫瑰花瓣。。。
haha, 真幸福啊

以下是引用purplelavender在7/19/2011 11:31:00 AM的发言：

没有裂口，他妈怎么可能离开你们小家？生活中的有些事，就是需要破釜沉舟，想面面具到是不可能的。婆婆在这里，她和你LG 都开心，不撕破一点裂口，人怎么肯离开？lz指望LG主动做这个决定，其实是与虎谋皮。男人也是需要逼的。说什么不好意思再见国内亲戚，现在国内城市里还有几家老人跟着同住的？大家都理解！

以下是引用焦糖鸡蛋布丁在7/19/2011 11:54:00 AM的发言：

    
    也有人做事就是这个模式的，不自觉地
其实lz也是，一家人啊。
这样的家庭好处就是大体上都和谐，那种狗血极品”丢人'的事情不会发生
坏处就是每个人都drepression。
lzpp也抑郁啊，她pp会看的惯自己儿子做家务啊？舒服自己儿子疼老婆啊？尤其这么依赖儿子的一个女人，肯定觉得自己已经够好的一个婆婆了，带孩子也不是什么轻松的活，肯定觉得自己付出很多了。

    


可以想象.我婆婆在这里看着保姆干活带孩子,还觉得自己是伟大的母亲,觉得受累了呢.更不要说这个婆婆,一手带大孩子,肯定觉得自己牺牲大了去了.

痛苦延续着不妥啊，不如敞开了说，你父母过来，以后咱半年轮流过来玩

看了lz的更新，原来买房子父母还出了不小一笔钱呐？
 
那更不该给你婆婆办绿卡过来长住了，你父母要来玩你也应该尽量安排。

大家还在这儿苦口婆心的劝呢？真有耐心呀
 
其实你们看不出来吗？lz根本不想也不可能改变的。你们看，lz今天开始说婆婆老公的好处，自己父母的不好，实际上就是说给自己听的，继续麻痹自己。
 
一个人的性格和处世方法的不可能变的，lz一家子肯定就会这样继续过下去，不会有任何的改变

 要么愿意出钱给婆婆安排住所，同时换来夫妻自由和隐私，要么不出钱一起住，和婆婆搞好关系，和和气气过日子。

Lz，我们简直就是一摸一样的经历。。。
我也愁婆婆以后怎么办，我和她实在是处不来，老公夹在中间又要做孝子，又要做好老公，难上加难。。。

辛苦地爬了很久楼，完全不知道lz发帖上来是要什么？要发泄？要建议？大家给你提建议，这也不行那也不行。你pp住了这么久了，你要想分开住，就没有“客客气气”送走的可能性。你pp铁了心要长住，你们心理期待不一样，怎么都要撕破点脸皮，她心里不爽是绝对的事情。你要想做好人，你lg说不出口，就让你爸妈来撕破这个脸皮。反正你爸妈来也就半年不是。

不过感谢lz这帖子，坚定了我一定要多挣钱的心。。。多挣钱，以后老人真的要常过来了也分开住吧，一开始就说好，什么都好办。

以下是引用guanshui在7/19/2011 12:05:00 PM的发言：

大家还在这儿苦口婆心的劝呢？真有耐心呀
 
其实你们看不出来吗？lz根本不想也不可能改变的。你们看，lz今天开始说婆婆老公的好处，自己父母的不好，实际上就是说给自己听的，继续麻痹自己。
 
一个人的性格和处世方法的不可能变的，lz一家子肯定就会这样继续过下去，不会有任何的改变
看出来了.
 

以下是引用guanshui在7/19/2011 12:05:00 PM的发言：

大家还在这儿苦口婆心的劝呢？真有耐心呀
 
其实你们看不出来吗？lz根本不想也不可能改变的。你们看，lz今天开始说婆婆老公的好处，自己父母的不好，实际上就是说给自己听的，继续麻痹自己。
 
一个人的性格和处世方法的不可能变的，lz一家子肯定就会这样继续过下去，不会有任何的改变
这里最大的受害者不是lz，是lz的爹妈。出钱也乐意出力（offer出力是被拒了）到头来挣了一个巨大的“骗”字。
最大的受益的就是lz lg.安享岳家的财力支持，慈母娇妻爱子。就是口头上哄下lz.也是应该的吧。
lz估计就是在温柔乡里呆着就不想改变了。
哎。不改就不改吧。自己家过日子是自己家的事情嘛。

以下是引用麦小冬在7/19/2011 11:27:00 AM的发言：

    
    
     楼主妹妹啊。看到这个字我真替你爹妈不值。你爹妈养大了你，你买豪华房子（你说可以买其他3房子）给了很多钱，得到的就是这个字？
      
     女生外向啊-我自己是女的也不得不长叹一声
    
是，我是不该骗爸妈，但是我真的不想爸妈来长住，问题太多了，就是没有我婆婆在这，我也不想爸妈来跟着我们。他们来玩我是随时欢迎的。

LZ这生活模式还好吧， 她虽然受PP气了， 可是看起来她可以得到随便发气给她LG，她LG做小媳妇， 也不错啊。  如果LZ你LG真的象你说的那么宠你讨好你，  你大可以把PP当半个保母用着， 还是免费的， 你PP要和你LG腻在一起也可以， 你带娃出去花钱开心啊， 毕竟省下一大笔看娃费了。   
而且将来就算孩子可以送幼儿园学校了， 课后啊， 假期啊，  生病啊什么的， 家里也都算有人照顾， 这方面的顾虑没有了。  多想点好的方面好了， 为什么一定要赶PP走呢。

以下是引用hahihohei在7/19/2011 12:17:00 PM的发言：

是，我是不该骗爸妈，但是我真的不想爸妈来长住，问题太多了，就是没有我婆婆在这，我也不想爸妈来跟着我们。他们来玩我是随时欢迎的。
那为什么给婆婆办绿卡？办了绿卡就太容易长住了，你不知道这个么？
 
还一住住2年，为啥不再半年到1年的时候说你父母也想看看外孙了，接你父母过来呢？

以下是引用charlesyoungzhao在7/19/2011 11:45:00 AM的发言：

    
    哎！和楼主同境遇的人飘过，天下婆婆都是一样的吗？我一样要神经崩溃了
    
抱抱。。

以下是引用hahihohei在7/19/2011 12:17:00 PM的发言：

是，我是不该骗爸妈，但是我真的不想爸妈来长住，问题太多了，就是没有我婆婆在这，我也不想爸妈来跟着我们。他们来玩我是随时欢迎的。
对双方老人态度一碗水都端不平的 - 对自己父母“远香近臭”；对婆婆是忍气吞声，不就是因为中间多了个lg么？
长叹~~~~~~~~~

以下是引用zjwr6566在7/19/2011 11:48:00 AM的发言：

    
     呵呵，楼主，你爸妈花了大钱给你们填钱买房子，自己想过来住都被你们骗着，拦着。
      
     你老公一个屁都不敢放，拿着老丈人的钱让自己妈住的舒舒服服，还委屈着你。你还替他说话。我真无语，我遁了
     [此贴子已经被作者于2011/7/19 11:49:16编辑过]

    
爸妈想过来我不会拦着啊，只是在等最好的时机，现在不是在做准备吗。不申请移民那是另一回事。确实不想和父母长期同住。虽然我爱他们。

以下是引用ajing在7/19/2011 12:24:00 PM的发言：

那为什么给婆婆办绿卡？办了绿卡就太容易长住了，你不知道这个么？
 
还一住住2年，为啥不再半年到1年的时候说你父母也想看看外孙了，接你父母过来呢？
办绿卡好像是各家管各家吧。自己孩子才能给各自父母申请。

以下是引用麦小冬在7/19/2011 12:29:00 PM的发言：

办绿卡好像是各家管各家吧。自己孩子才能给各自父母申请。
可是她老公给她妈申请也要问问lz的意见吧？来的是他们的家吧？lz不同意的话她lz能擅自给他妈妈办绿卡？
[此贴子已经被作者于2011/7/19 12:31:40编辑过]

以下是引用ahbear在7/19/2011 12:10:00 PM的发言：

    
    
完全不知道lz发帖上来是要什么？要发泄？要建议？大家给你提建议，这也不行那也不行。你pp住了这么久了，你要想分开住，就没有“客客气气”送走的可能性。你pp铁了心要长住，你们心理期待不一样，怎么都要撕破点脸皮，她心里不爽是绝对的事情。
    

re.

以下是引用maggieeiggam在7/19/2011 12:02:00 PM的发言：

    
    痛苦延续着不妥啊，不如敞开了说，你父母过来，以后咱半年轮流过来玩
    
可是我不想啊，家里总有老人在，我们小家日子还过不过了啊？我重来没有想把爸妈弄过来平衡我婆婆呀。

我比较impressive的是LZ家办身份的速度。 PP只有５０多岁， LG最多３０出头， ５年绿卡等公民， LZ夫妻应该２５岁就拿到绿卡了，  ２５岁博士毕业EB１搞定？ 真是挺快的了。

以下是引用ajing在7/19/2011 12:31:00 PM的发言：

可是她老公给她妈申请也要问问lz的意见吧？来的是他们的家吧？lz不同意的话她lz能擅自给他妈妈办绿卡？
[此贴子已经被作者于2011/7/19 12:31:40编辑过]
嘿嘿。。不定签字了通知下呢。法律上是没有问题的。
瞧着lz对lg的好。估计打落牙齿也吞了呢。

以下是引用kittycy在7/19/2011 12:33:00 PM的发言：
我比较impressive的是LZ家办身份的速度。 PP只有５０多岁， LG最多３０出头， ５年绿卡等公民， LZ夫妻应该２５岁就拿到绿卡了，  ２５岁博士毕业EB１搞定？ 真是挺快的了。
eb2排期的是2005年9月开始的。这么算他们05已经绿了。
以前eb2也不慢。
[此贴子已经被作者于2011/7/19 12:37:05编辑过]

mm非常体谅人，不容易

反正你现在也没好过到哪里去，就把你爸妈接来，看看会咋样呗。说不定你爸妈和你婆婆都受不了，最后自己都走了呢。

以下是引用麦小冬在7/19/2011 12:35:00 PM的发言：

嘿嘿。。不定签字了通知下呢。法律上是没有问题的。
瞧着lz对lg的好。估计打落牙齿也吞了呢。
恩，法律上我知道没问题。就是这样的话她老公也太不重视她的意见了。
 
而且就算办了绿卡，lz订机票的时候也可以订半年往返的啊，说好只住半年，然后让自己父母也过来看看外孙。
[此贴子已经被作者于2011/7/19 12:38:49编辑过]

以下是引用oranges在7/19/2011 12:09:00 PM的发言：

    
    Lz，我们简直就是一摸一样的经历。。。
我也愁婆婆以后怎么办，我和她实在是处不来，老公夹在中间又要做孝子，又要做好老公，难上加难。。。
    
咱已经有好几个战友咯！
楼里有些好心的姐妹帮我打抱不平，也骂我太包子什么的，但是每家的环境不一样，处理事情的方式也不一样。老公是不是好人，这么多年了我自己心里最清楚不是？他要做孝子，狠不小心赶自己妈妈，也不是什么特比不齿的吧？赶妈妈走的话他难以启齿我觉得我可以理解啊。他妈妈性子又那么烈，这事我们没有充分准备好是不能轻易开口的。既然是一家人，我们共同的心愿是尽量和平处理这事。老公尽最大努力补偿我不是也是有良心的吗？总比帮着他妈来欺负我好，不是？他确实也多次在他妈面前表明我对他很重要，他要维护我。而且婆婆也确实因此而改变很多，对我收敛很多。是，我承认，我太善良了，但是我不觉得善良是坏事呀。
我承认拖延自己父母过来的时间做得不太对，但是我家也有我家的状况，一言难尽。而且爸妈前两年已经来过一次了，所以我没觉得有那么紧迫。再说，原本打算今年初回去看他们的。

以下是引用麦小冬在7/19/2011 12:16:00 PM的发言：

    
    
     这里最大的受害者不是lz，是lz的爹妈。出钱也乐意出力（offer出力是被拒了）到头来挣了一个巨大的“骗”字。
     最大的受益的就是lz lg.安享岳家的财力支持，慈母娇妻爱子。就是口头上哄下lz.也是应该的吧。
     lz估计就是在温柔乡里呆着就不想改变了。
     哎。不改就不改吧。自己家过日子是自己家的事情嘛。
    
本来不想讲的，怕被大家鄙视，但看到大家误会了，我不得不说，我们买房，公公出了比我父母多得多的钱。。。所以老公没有占我爸妈什么大便宜。恩，爸妈的支持，我们都很感激的。

以下是引用ajing在7/19/2011 12:38:00 PM的发言：

恩，法律上我知道没问题。就是这样的话她老公也太不重视她的意见了。
 
而且就算办了绿卡，lz订机票的时候也可以订半年往返的啊，说好只住半年，然后让自己父母也过来看看外孙。
[此贴子已经被作者于2011/7/19 12:38:49编辑过]
这个lz没说咱就不知道了。
我们认识很多人为了公婆办绿卡的最后通牒就是，lg爱签字就签字，签字完毕结果就是lg净身出户给娃娃大笔child support。

以下是引用hahihohei在7/19/2011 12:43:00 PM的发言：

本来不想讲的，怕被大家鄙视，但看到大家误会了，我不得不说，我们买房，公公出了比我父母多得多的钱。。。所以老公没有占我爸妈什么大便宜。恩，爸妈的支持，我们都很感激的。
玛雅。。太复杂了。。你公公也参进来了。。。是不是有啥附带条件啊

以下是引用kittycy在7/19/2011 12:24:00 PM的发言：

    
     LZ这生活模式还好吧， 她虽然受PP气了， 可是看起来她可以得到随便发气给她LG，她LG做小媳妇， 也不错啊。  如果LZ你LG真的象你说的那么宠你讨好你，  你大可以把PP当半个保母用着， 还是免费的， 你PP要和你LG腻在一起也可以， 你带娃出去花钱开心啊， 毕竟省下一大笔看娃费了。   
     而且将来就算孩子可以送幼儿园学校了， 课后啊， 假期啊，  生病啊什么的， 家里也都算有人照顾， 这方面的顾虑没有了。  多想点好的方面好了， 为什么一定要赶PP走呢。
    
是，我很无耻的说，我有时候就是这么来开导自己的。也不是什么好处都没有。而且，老公一直愧疚，还对我百依百顺。我也不能说自己就是冤大头啊。

mm真的啊？
我还真不认识这样的
我就是真心想确认一下
以下是引用麦小冬在7/19/2011 12:43:00 PM的发言：

    
    
     这个lz没说咱就不知道了。
     我们认识很多人为了公婆办绿卡的最后通牒就是，lg爱签字就签字，签字完毕结果就是lg净身出户给娃娃大笔child support。
    

以下是引用ajing在7/19/2011 12:24:00 PM的发言：

    
    
     那为什么给婆婆办绿卡？办了绿卡就太容易长住了，你不知道这个么？
      
     还一住住2年，为啥不再半年到1年的时候说你父母也想看看外孙了，接你父母过来呢？
    
说过，我婆婆说欢迎。没有要走的意思。

以下是引用麦小冬在7/19/2011 12:27:00 PM的发言：

    
    
     对双方老人态度一碗水都端不平的 - 对自己父母“远香近臭”；对婆婆是忍气吞声，不就是因为中间多了个lg么？
     长叹~~~~~~~~~
    
没有对婆婆忍气吞声，经常蹂躏老公发泄来着。如果可以，我也不想让婆婆在这里长呆呀。

以下是引用hahihohei在7/19/2011 12:46:00 PM的发言：

说过，我婆婆说欢迎。没有要走的意思。
可以当时就说让你婆婆回去转转，免得2家老人都在出矛盾，你们照顾不过来啊。

你公公反而么有因为要来长住？
是不是你公公也有心理觉得亏欠了你婆婆，所以觉得以后他孩子照顾你婆婆不孤独，给了你们房子出了那么多钱？
以下是引用hahihohei在7/19/2011 12:43:00 PM的发言：

    
    本来不想讲的，怕被大家鄙视，但看到大家误会了，我不得不说，我们买房，公公出了比我父母多得多的钱。。。所以老公没有占我爸妈什么大便宜。恩，爸妈的支持，我们都很感激的。
    

以下是引用yaoyao06在7/19/2011 12:38:00 PM的发言：

    
    mm非常体谅人，不容易

                
    
谢谢！我老公也是很体贴的。这是我们夫妻之间建立起来的相处方式。身边的朋友都很羡慕我们，我身边真的没有一个朋友不大赞我老公好的，没有一个例外。。。他不光对我好，对我的朋友也很好，所以大家没有不喜欢他的。所以我才不忍心。

以下是引用hahihohei在7/19/2011 12:47:00 PM的发言：

没有对婆婆忍气吞声，经常蹂躏老公发泄来着。如果可以，我也不想让婆婆在这里长呆呀。
蹂躏老公也没用，你不是也郁闷着了？不然也不需要发泄。何况郁闷转移到老公身上也不好吧？你俩要相伴一生的，你也希望两人都健康长寿吧？
 
赶快不管怎么办吧婆婆请走是关键。

以下是引用hahihohei在7/19/2011 12:50:00 PM的发言：

    
     谢谢！我老公也是很体贴的。这是我们夫妻之间建立起来的相处方式。身边的朋友都很羡慕我们，我身边真的没有一个朋友不大赞我老公好的，没有一个例外。。。他不光对我好，对我的朋友也很好，所以大家没有不喜欢他的。所以我才不忍心。
    
then prepare to live with his mom for the rest of her life.

以下是引用hahihohei在7/19/2011 12:50:00 PM的发言：

谢谢！我老公也是很体贴的。这是我们夫妻之间建立起来的相处方式。身边的朋友都很羡慕我们，我身边真的没有一个朋友不大赞我老公好的，没有一个例外。。。他不光对我好，对我的朋友也很好，所以大家没有不喜欢他的。所以我才不忍心。
 
那你就继续包子呗，有什么办法
 
自己非要做那个贤妻，谁也帮不了你啊。我们也就是一群看客罢了。忍吧！还有好几十年呢，慢慢儿来

以下是引用ajing在7/19/2011 12:48:00 PM的发言：

    
    
     可以当时就说让你婆婆回去转转，免得2家老人都在出矛盾，你们照顾不过来啊。
    
不过，我自己了解我父母脾气，我婆婆还真不了解。她平常听我说还觉得我父母学历高，经历好，还一直很佩服的样子，因为她自己没受过好教育。可是我特怕他们碰头，觉得一定会大闹一场的。我婆婆和我爸爸两个都是超级敏感，心胸又不是很广的人。

以下是引用hahihohei在7/19/2011 12:45:00 PM的发言：

是，我很无耻的说，我有时候就是这么来开导自己的。也不是什么好处都没有。而且，老公一直愧疚，还对我百依百顺。我也不能说自己就是冤大头啊。
有时候事情没有绝对的好与坏，但是既然你发帖子问了，一定是你不开心这种生活模式，一定是坏出大于好处。并且你要不改变目前的模式，以后更难改变，使整个后半辈子的事。所以要无论怎样都设法改变阿。

哦，那你真的是没啥理由让婆婆走了。拿人手短。

人家的金钱，精力，你都享用了，然后不想同住，是说不过去了。

以下是引用hahihohei在7/19/2011 12:43:00 PM的发言：

    
    本来不想讲的，怕被大家鄙视，但看到大家误会了，我不得不说，我们买房，公公出了比我父母多得多的钱。。。所以老公没有占我爸妈什么大便宜。恩，爸妈的支持，我们都很感激的。
    

以下是引用焦糖鸡蛋布丁在7/19/2011 12:48:00 PM的发言：

    
    你公公反而么有因为要来长住？
是不是你公公也有心理觉得亏欠了你婆婆，所以觉得以后他孩子照顾你婆婆不孤独，给了你们房子出了那么多钱？

    
有这种可能性。公公以前来过n次了，短期的，来个10几天就走人。现在婆婆在这，他不敢来了。

以下是引用hahihohei在7/19/2011 12:55:00 PM的发言：

不过，我自己了解我父母脾气，我婆婆还真不了解。她平常听我说还觉得我父母学历高，经历好，还一直很佩服的样子，因为她自己没受过好教育。可是我特怕他们碰头，觉得一定会大闹一场的。我婆婆和我爸爸两个都是超级敏感，心胸又不是很广的人。
正好来了闹一通。
 
你立刻买机票把2家老人送走，公平，就说你们需要点时间清静，谁也没法有意见。
 
或许那时候2家老人不开心，可是长痛不如短痛。
[此贴子已经被作者于2011/7/19 12:57:55编辑过]

当买一赠一吧。买一个酱油赠一个醋。

以下是引用proserpina在7/19/2011 12:53:00 PM的发言：

    
    then prepare to live with his mom for the rest of her life.
    

以下是引用ajing在7/19/2011 12:56:00 PM的发言：

    
    
     有时候事情没有绝对的好与坏，但是既然你发帖子问了，一定是你不开心这种生活模式，一定是坏出大于好处。并且你要不改变目前的模式，以后更难改变，使整个后半辈子的事。所以要无论怎样都设法改变阿。
    
我发帖问是因为不开心是时不时就小爆发一下，但大部分时间还算和谐。但我知道将来还长，即使这种时不时也很有杀伤力，所以想多听听大家怎么想。当然，也是来找安慰的。华人还是有很多好妹妹，冰雪聪明，善解人意。

以下是引用hahihohei在7/19/2011 12:50:00 PM的发言：

谢谢！我老公也是很体贴的。这是我们夫妻之间建立起来的相处方式。身边的朋友都很羡慕我们，我身边真的没有一个朋友不大赞我老公好的，没有一个例外。。。他不光对我好，对我的朋友也很好，所以大家没有不喜欢他的。所以我才不忍心。
mm, 如果你老公 对你的体贴是以你的牺牲换来的，那其实也没啥大意义，你也不能永远牺牲下去不是？如果你不牺牲他也对你体贴，那你的牺牲有什么价值？

以下是引用焦糖鸡蛋布丁在7/19/2011 12:46:00 PM的发言：
mm真的啊？
我还真不认识这样的
我就是真心想确认一下

当然这样了。女主就是很平静的说。你要签字管不到（好像sponsor的文件一个人签就可以了），不过签字完毕就是file 离婚。如果男主乐意和自己父母住一起，女主没有意见。

买房双方父母都能赞助，小孩到2岁都一直有人帮着带，根据你所说，你老公也非常疼爱你，lz你够幸福了，一个人啊，不要要求的太多。

唉，就是这个原因
我lg说首付先两家各借一点儿，我说我家可以，你家不行。
lzmm的pp还真是鸡肋pp，又欠了人家。
我不觉得我自己善良，可是这种婆婆搁我我也为难。我家那种，一次就够了，领教以后就跟少先队员一样了，always prepare离吧。

我觉得lz跟pp长住是肯定的了，但是可以争取有点break，至少老眼昏花前有点break。
但是这个争取也是要扯破脸皮argue的。

以下是引用chixiaochi在7/19/2011 12:56:00 PM的发言：

    
    哦，那你真的是没啥理由让婆婆走了。拿人手短。

人家的金钱，精力，你都享用了，然后不想同住，是说不过去了。